Le blog d'un grincheux grave

Le MP3 de la semaine 33

Le MP3 de la semaine 33 a-t-il, comme c’est la coutume, un rapport quelconque avec l’actualité de la semaine 33 ? Non. Ou alors vachement tiré par les poils, comme : un disque 33 tours pour la semaine 33 ... ou : c’est l’histoire d’un phoque en Alaska, un pays froid, où la mer est glaciale, en soutien de solidarité aux millions de concitoyens et autres européens passant leurs congés en Bretagne, ou a Malo-les-Bains (réchauffez-vous en mangeant des gauffres et des frites), ou sur la côte atlantique, ou au sommet du Monte Cinto en Corse. Je suis retombé sur cette chanson au cours de la semaine 33 ; et comme maintenant je sais que vous savez télécharger prestement un MP3 qui passe, je voulais partager avec vous. La complainte du phoque en Alaska est une chanson du groupe québécois Beau Dommage, datant de 1974, prouvant que déjà il y a un quart de siècle, bien avant Cali et Noah,  il y avait de la bonne chanson francophone. Beau Dommage a volé en éclats il y a longtemps (et c’est bien d…), mais les morceaux se recollent parfois, rarement, pour un concert d’exception. En premier ci-dessous la version originale de 1974 en studio, puis une version en public de 1984 (paroles dans le volet cliquable après).

Perte de point(s) du permis de conduire : OUI

Pour vous dire si je suis ballot ! Un vieux con, même. Le mardi 29 juillet, je passe au volant de mon automobile (une puissante Smart) sur la voie sur berge G. Pompidou. Vous vous rappelez, Pompidou ? Le président fou de bagnoles qui voulait faire traverser Paris par des voies rapides dans tous les sens, il a réussi à faire réaliser le goudronnage de la rive droite sur plusieurs kilomètres, chassant les clochards (ancien mot pour SDF) qui la décoraient joliment.  C’est dans le prolongement de cette voie que je roulais, vers le court tunnel où périt Diana. Et là, ne sachant pas quoi dire à mon passager et voulant faire mon intéressant,  je me lance dans un discours sur la stupidité de limiter là la vitesse à 50 Km/h quand la circulation est si fluide, qu’il n’y a pas de traversée d’écoliers, et surtout (et je le démontre en me plaçant à 50 Km/h pile sur une longueur de 1 Km) quand un véhicule roulant à cette vitesse-limite est dépassé par quasiment tous les autres véhicules. Et de conclure, sentencieux « mais voilà, c’est la loi, et les radars ne vous ratent pas, donc il faut ralentir ! ». Trois jours plus tard, le vendredi de la même semaine, donc le premier août, il se trouve que mon emploi du temps me fait passer au même endroit dans le même sens, mais avec autre passager, ce qui fait que ce dernier ne pense pas à me rappeler mon discours de mardi (tout est donc de sa faute, ou presque). Et voilà une anecdote à la con qui ne fait ni rire, ni pleurer, juste pour dire que j’ai une auto, le permis, et que j’ai la chance de rouler en plein soleil d’été à travers la plus belle ville du monde ?

Non. Car trois autres jours s’écoulent avant que je découvre le papier blanc-vert intitulé Avis de Contravention au Code de la Route me signifiant que le sous-brigadier Kermarrec Alain (ils ont des patronymes bretons vu que le service expéditeur est basé à Rennes) m’inflige une amende de 90 euros agrémentée de ‘perte de point(s)’ du permis de conduire' (le s entre parenthèses ouvre un abyme de possibilités étourdissant : est-il légal de ne pas préciser le nombre de points perdus, pourquoi les ordinateurs du ministère de l'intérieur sont-ils infoutus de frapper 'un' ou 'deux' à la place de 'oui' ?) pour le motif : enregistré à 62 Km/h sur une voie limitée à 50 Km/h, ce radar fixe étant situé (j’ai vérifié) exactement là où mardi 29 juillet j’ai déclaré que les radars c’est con mais il faut respecter la loi. Vous serez d’accord pour admettre qu’il n’y a pas que les radars qui sont cons ?

Et depuis - et là je suis en train de donner un indice pertinent à la bande de sauvages qui ont juré de me démasquer un jour et venir me faire la tête au carré – je suis celui qui roule en respectant pilepoil toutes les limitations de vitesse… oui, je suis facile à repérer sur Paris et banlieue ouest : le taré qui se traîne à des vitesses qui ne méritent même pas de s’appeler ‘vitesses’ mais ‘lenteurs’ pendant que tous les autres -et je mets dans cette liste les poids lourds, surtout les fourgonnettes d’artisans, les pires- le dépassent soit allègrement, soit (plus cruel) après s’être collé à son cul en maudissant (je les vois gesticuler dans le rétro) le malade là-devant qui soit a un problème de moteur, soit est atteint de sénilité prononcée, soit est un véhicule banalisé-piège lancé dans la nature par la flicaille et équipé d’un radar mobile sophistiqué invisible. Quand ils finissent par dépasser : à savoir à 62 Km/h lorsque je suis à la limite de 50… ou à 50 lorsque je suis dans une limite à 30 la plupart des rues sont à 30 : tout le monde roule à 50, quand vous êtes à 30 vous énervez 25 voitures), autrement dit tous sont bons pour passer à la casserole, ils me jettent un regard furibard et constatent que c’est l’hypothèse «sénilité prononcée’ qui s’applique car je m’arrange pour exhiber une tête d’abruti.

Quelqu’un qui vient de passer six mois sans permis après avoir perdu ses 12 points m’a raconté que quand il n’a plus eu qu’un seul point en réserve, celui-ci est devenu si précieux qu’un jour qu’il était dans une région inconnue invité à suivre un autre véhicule afin d’être piloté à destination dans un bled perdu, il s’était soudain mis à respecter scrupuleusement toutes les limites de vitesse, et le véhicule le précédant n’en pouvait plus de devoir freiner pour attendre d’être rejoint et enfin lui a demandé quel problème de moteur il rencontrait ! Si vous voulez mon sage avis de conducteur humilié, il ne faut pas attendre le dernier point valide : c’est les douze points qui sont en or, il faut commencer à appliquer au 12^ème point en haut de la pile la conduite que vous auriez avec le dernier restant. Cependant, cela étant dit, le permis à points est un scandaleux procédé, une pratique révoltante, en ce sens qu’en vous ôtant un seul point à la fois, sans douleur aucune sauf le fric à sortir, cela vous amène avec la disparition du point ultime à une sanction extrêmement pénalisante. Les 11 ne sont pas grand-chose, c’est le numéro 12 qui est mortel.

J’ai acheté un boîtier d’alerte radars (légal) pour environ 120 euros, conçu et commercialisé par les Ch’tis de Alerte GPS.

La dame de la météo à la télé nous prend pour des débiles

Je n'arrive pas à m'habituer à autant de médiocrité récurrente à la télé. J'élimine de cette accusation TF1, dont c'est le concept même. Mais quand j’aperçois quotidiennement la chargée de météo d’été sur FR2 Isabelle Martinet débiter ses fadaises surréalistes à heures fixes, je me demande parfois s’il s’agit d’un sketch au troisième degré, quelque chose comme le summum de l’humour décalé pour se détendre l’été.

Madame Martinet est capable dans la même fraction de temps, sourire inamovible plaqué à la face, de vous annoncer qu'un ciel super-couvert règnera  demain toute la journée sur la côte atlantique puis de conseiller de mettre un chapeau aux enfants sur ces plages et qu'il y fera 22° ‘sous les parasols’.

Autre chose me turlupine : quand Isabelle Martinet donne son conseil du jour - genre n’oubliez pas de vous hydrater, protégez votre peau, ne nagez pas trop loin quand il y a le drapeau de plage rouge… : toutes choses signifiant limpidement que pour elle nous sommes des débiles lourds (sommes-nous supposés accepter de payer une taxe pour nous faire traiter comme des demeurés ?) – et que ce conseil, comme aujourd’hui, est de ne surtout jamais employer une crème solaire dont l’indice est inférieur à 30, il est permis de s’interroger sur la légitimité pour les pouvoirs publics de donner autorisation de mise sur le marché à des crèmes solaires d’indice inférieur à 30.

Bon je l’ai déjà dit : nous sommes en 2008 et un peuple évolué (sauf quelques individus circulant librement en burqa) auquel il faut dire à la télé qu’il pleut en ce moment, qu’il y a des bouchons le dimanche 18 août au soir aux entrées de Paris, qu’il faut penser à boire quand il fait chaud, que laisser un enfant (ou un vieux) enfermé dans une auto au soleil pendant des heures est un quasi assassinat.. alors, peuple évolué ? C’est quand même chez nous que 16 790 440 électeurs ont estimé que Madame Royal avait les bonnes qualités pour devenir présidente de la république.

J'ai envie de pétitionner en faveur de Fanny Truchelut

Ah, je vous connais comme si je vous avais faits ! Déjà, le titre et toutes ses consonnances oiseuses qui  ne peuvent que tenter des zigottos de votre genre : j'ai envie de pétitionner, et alors ça ne vous arrive jamais ?... Et comment peut-on sérieusement se nommer Fanny Truchelut et laisser son nom circuler dans un monde d'obsédés textuels comme celui des blogs ? Faut-il baiser Fanny Truchelut tout-de-suite ou commencer par une bonne turlute ?  Je vous entends, et j'en ai honte, honte d'être votre concitoyen.  Lisez plutôt ce qui suit, qui n'est qu'un copié-collé fidèle d'une Note du Blog Riposte Laïque. Vous viendrez présenter vos excuses ensuite, je reçois du lundi au vendredi de 0h25 à 01h15.

6 juillet 2006, Fanny Truchelut, propriétaire d’un gîte de montagne dans les Vosges, accueillit cinq personnes qui avaient réservé leur séjour par Internet. Deux femmes de ce groupe étaient ostensiblement voilées. Surprise par un voile aussi patent, Fanny leur a demandé de bien vouloir le retirer dans les parties communes de son gîte, en hôtesse soucieuse de préserver l’harmonie d’un lieu paisible et les convictions de ses autres locataires qu’une tenue symbolisant la soumission des femmes pouvait troubler. Son interlocutrice, Horia Demiati, militante active du port du voile - notamment sur les lieux de travail - se montrera intransigeante, repoussant le compromis proposé par la propriétaire.

     Devant cette attitude, et à la demande de la cliente, Fanny Truchelut lui a rendu ses arrhes, pensant ainsi clore le différend par respect mutuel. Mais Horia Demiati est allée aussitôt porter plainte, soutenue en la circonstance par le Mrap local. Le procès de Fanny Truchelut a eu lieu quinze mois plus tard, le 2 octobre 2007, à Epinal. L’accusée, qui s’est retrouvée bien seule, a été salie par les avocats du Mrap, de la LDH, de la Licra, et même par la presse locale, chacun de ces organismes s’empressant de voir en elle une femme « raciste » et, qui plus est, « peu intelligente » !

     Conséquence : Fanny Truchelut a été condamnée pour « discrimination religieuse » à quatre mois de prison avec sursis et à 8.490 euros d’amende et de dommages et intérêts. L’accusation de racisme n’a pas été retenue.

     Le 27 juin 2008, le Conseil d’Etat a refusé d’accorder la nationalité française à une femme d’origine marocaine qui portait la burqa. Fadela Amara, secrétaire d’Etat à la Ville, a jugé cette décision « excellente, légitime, particulièrement crédible parce qu’elle se fonde sur les valeurs de notre République ». Mieux : lorsque Le Parisien du 16 juillet dernier a demandé à Fadela Amara si elle faisait « la différence entre le voile et la burqa », la secrétaire d’Etat à la Ville a répondu ceci : « Tout est question de centimètres de tissu. Mais pour moi, c’est la même chose », rendant ipso facto « excellente, légitime, et particulièrement crédible » la décision par laquelle Fanny Truchelut s’est opposée, le 6 juillet 2006, « au port du voile, qui n’est pas un signe religieux mais, comme la burqa, un signe d’oppression des femmes » (Fadela Amara, Le Parisien, 16- 07-2008). Toute condamnation, même symbolique, de Fanny Truchelut serait donc interprétée par les fondamentalistes musulmans comme un encouragement à multiplier les poursuites judiciaires à l’encontre de ceux qui entendent défendre « les valeurs de notre République », et contraire à l’Arrêt du Conseil d’Etat du 27 juin 2008.

Grincheux ne sera pas libre pour rencontrer le dalaï-lama

----------------------------------------------------------------------------------------Pourtant, Dieu sait que j'ai toujours supporté les Sang et Or, et Allah m'est témoin que je n'ai jamais refusé de tendre la main vers un Ricard en saison d'été. Mais là, cette semaine, non, désolé, ça va pas être possible.

Royal va se rendre au Tibet : "je crois que les choses pourront ainsi bouger"

La bravitude a eu une entrevue avec la zenitude aujourd’hui 16.08.2008. Voici ce qu’en rapportent les agences de presse (également entendu cette déclaration dans le JT 20H de FR2 du jour) : S'adressant brièvement aux quelques journalistes admis à cette rencontre avec le dalaï lama, dont l'essentiel s'est déroulé à huis clos, Mme Royal a indiqué avoir évoqué avec le chef spirituel tibétain l'idée d'une telle visite "pour voir moi-même ce qui s'y passe"  "Il a trouvé que c'était une bonne idée et donc dès la semaine prochaine je vais demander aux autorités chinoises un visa pour me rendre au Tibet, je crois que les choses pourront ainsi bouger", a ajouté la responsable socialiste. Soulignons en reprenant, pas par méchanceté, juste pour sourire : «  je crois que les choses pourront ainsi bouger ». Le Tibet n'attendait qu'elle, le gouvernement de Pékin a convoqué une réunion de crise pour étudier les contre-attaques à une telle ingérence. Royal s'affirme décidément de mois en mois comme la meilleure candidate pour la succession de Hollande : pour un PS définitivement ridicule et le triomphe du sarkozysme jusqu'en 2016.

SUIVI, 17.08.08 - - Le visiteur FRELON n'avait pas bourdonné ici depuis longtemps. Il revient en force -comme quoi mieux vaut dard que jamais- avec cette idée en 'commentaire' que la Royal Cône pourrait profiter de son séjour au Tibet pour avoir une entrevue avec le Yeti. A partir de ce point de départ, les scénarios les plus délirants sont possibles et, comme dit la maréchaussée, aucune hypothèse n'est à exclure... Dommage que ce blog ne soit pas labéllisé Interdit aux moins de 18 ans !

SUIVI, 18.08.08 - - Les blogueurs parlent aux blogueurs : un ami blogueur que je ne peux dénoncer tant que les JO ne sont pas terminés ni le dalaï-lama hors de notre territoire national, fait circuler un lien vers un blog ("le blog de Sébastien Fontenelle") venant de sortir une note hilarante sur le même sujet, titrée Un communiqué du Parti Communiste Chinois, avec une photo historique de qui-vous-savez en plein délire sémantique sur la Grande Muraille. Allez-y, vous ne regretterez pas votre clic, ici.

Gueule d'argent ; joie d'or

Quand Fabrice Jeannet donne une médaille d'argent en escrime à la France, il affiche une gueule de déçu qui aurait été éliminé aux premières sélections. Ou une gueule de contribuable qui vient de lire sa feuille d'imposition. Quoi ? Seulement Médaille d'argent pour moi, le fameux Fabrice Jeannet, représentant le pays de d'Artagnan ? Pfuitt !C'est quoi cette chinoiserie ?  Mais déjà qu'on n'est pas assuré d'atteindre le seuil des 33 médailles fixé par la Ministre ('"moins, c'est un flop"), espérer avoir des médaillés souriants pour  représenter la France devant 4 milliards de téléspectateurs, c'est sans doute excessif ?		Le Jamaïcain Usain Bolt est lui aussi, comme Jeannet, un athlète de la Caraïbe, mais d'une zone caraïbe gaie et décontractée.pas d'une zone caraïbe déprimée. Il se  permet de se livrer à quelques facécies dix secondes avant la départ de l'épreuve du 100 mètres, puis de se mettre en postion bras baissés plusieurs mètres avant la ligne d'arrivée, puis d'exprimer une grande allégresse à l'arrivée, en battant le record du monde et remportant la médaile d'or. A propos ( de quoi ?) je continue à me demander si ce n'est vraiment que "pour des raisons culturelles" que l'on ne voit jamais un champion de natation ni de cyclisme(1) noir (gros mot ?), ni un champion de 100 m plat blanc (pas gros mot ?). (1) Oui je sais, Porcoleader, sauf au Tour de Guadeloupe, je les ai admirés un jour sur place.

Moi je dis Bravo et Merci à Laure Manaudou

Je ne mêle pas ma voix aux sarcasmes blogosphériques immondes qui entourent aujourd’hui la décevante performance de Laure Manaudou à Beijing 2008. De toutes les façons, le quolibet insidieux et le lazzi putride ne sont pas le style de ce blog. Ah je les ai déjà entendus, et même je peux leur en fournir, des titres créatifs à la con, à ces malfaisants :

• Manaudou en eau trouble ;
• Tout ce qui brille n'est pas Laure :
• Manaudou touche le fond ;
• Manaudou coulée en brasse ;
• Manaudou baise Fanny ;
• Laure coule à flots ;
• Manaudou boit la tasse ; 
• Manaudou perd pied ;
• Manaudou : plouf ;
• Manaudou jette l'ancre en Chine ;
• Laure en cale sèche ;
• Manaudou sous la ligne de flottaison ;
• Manaudou : du flottement dans les résultats ; 
• L’or brille, Laure sombre ;
• Naufrage amère de Chine ;
• Laure boit la tasse ;
• Manaudou en Chine : toc ! ;
• Les tribulations d’une championne en Chine ;
• Manaudou s’échine en Chine.

Non, pas de ça ici. Objectivement, nous pouvons estimer que cette championne a vraiment tout mis de son côté pour l’emporter à Pékin, en installant un environnement stable dans sa préparation olympique, tant du point de vue du travail en profondeur, que sur le plan affectif, se limitant à un fiancé tous les six  mois, trois entraîneurs par an, un domicile chaque semestre, le tout formant bien entendu une combinaison gagnante (elle a aussi changé de combinaison). vous imaginez la discipline d'enfer ! Non, vous dis-je, Ah ! que nenni !

Je dis un grand BRAVO et un grand MERCI à Laure Manaudou, parce qu’elle reste dans mon activté de blogueur celle qui m’a permis d’atteindre un record de fréquentation stratosphérique (officialisé par Statcounter) en multipliant par deux en 24 heures, sur une durée de deux jours, ma statistique de nombre de visiteurs. Le record a pu s’établir en décembre 2007, au moment où la rumeur allait bon (arrière -) train au sujet d’une vidéo montrant Manaudou nue occupée à sucer une friandise turgescente que lui tendait son fiancé italien de l’époque.

Furieux de n’avoir jamais vu cette vidéo, qui fut publiée par des blogueurs du Top 100 au nom de la liberté d’expression dans la blogosphère puis immédiatement retirée par les mêmes au nom de la liberté de se censurer, je pris une initiative hardie, en publiant une Note intitulée « Laure Manaudou en maillot de bain ». C’était le 22.12.2007 : revoir cette Note ici., L’article annoncé tenait fièrement sa promesse, et ne fut jamais retiré sur injonction d’un avocat. On y découvrait bien une photo de la nageuse en maillot de bain (de marque Arena). Sur les moteurs de recherche, trouvant les mots Manaudou en maillot de bain, des centaines de vicelards lubriques, rendus fous par leur frénésie de sexe, n’hésitèrent pas à cliquer sur ces liens, procurant à mes statistiques un nombre record de visites. Pour voir une nageuse en tenue de travail ! Puisse cela donner matière à réflexion à ceusses qui courent après une meilleure place dans le classement Wikio des blogs.

Médaille d'argent pour le français en Chine

Les journalistes chargés d’alimenter le lecteur-auditeur en information chinoise viennent de révéler que la langue française arrive en deuxième position comme langue étrangère apprise en Chine, derrière l’anglais :  très loin, un peu loin derrière ? Ce n’est pas précisé. Mais le nombre des apprenants pour la belle langue de Molière serait de 73000, soit 0.006% de la population chinoise. Pourquoi le français, plutôt par exemple que l’espagnol ? La raison, la voici, révélée par les mêmes journalistes :  le français est indispensable pour venir s’attaquer au marché africain, où le français est pratiqué dans environ la moitié des pays. Ne nous réjouissons donc pas trop vite : ce n’est pas pour comprendre le guide leur commenter les châteaux de la Loire.

Par ailleurs, L’EXPANSION daté de juillet-août 2008 (page 12) nous informe qu’une partie de l’aide au développement versée par l’Europe à l’Afrique atterrit dans la poche de groupes chinois. Cette aide (pour les routes, les barrages, la distribution d’eau) n’est soumise à aucune condition et laisse toute latitude aux gouvernements locaux pour choisir les maîtres d’œuvre. Pour se positionner comme les mieux-disants dans les appels d’offres, les constructeurs de BTP chinois n’emploient que des ouvriers chinois travaillant douze heures par jour, dormant à tour de rôle dans des conteneurs de huit couchettes. On trouve même dans ce personnel des prisonniers de droit commun exilés en échange d’une réduction de peine. C’est un rapport du Parlement européen qui pointe cette petite chinoiserie fonctionnant à merveille : l’argent du contribuable européen file presque directement en Chine, sans s’éterniser en terre africaine, et surtout sans profiter à la population africaine. Ils sont très forts, ces Chinois. Et les Européens sont très cons.

Choses vues à Cuba (cuite et faim)

Deux semaines après mon retour et quelques Notes de choses vues, dans ce blog, je m’aperçois que je n’ai pas parlé de ce qui est important pour tout Français en visite à l’étranger : la cuisine locale. Autant être franc, ce n’est pas un oubli, c’est parce que le sujet est un non-sujet. Il n’y a pas de cuisine cubaine, à ma connaissance. Ou alors j’ai mal observé (8 semaines de présence à Cuba en quatre séjours).

     Dans le doute (étrange quand même : il n’y a vraiment pas de mets locaux ?) j’ai visité quelques sites et blogs. Les opinions convergent : pas d'art culinaire cubain à signaler. Certains voyageurs, pour quand même dire quelque chose de sympa, soulignent qu’on y mange des mangues délicieuses ! Ce n’est pas de la cuisine : c’est de la cueillette, ça.

     Le riz est le plat de base, ce qui me surprend puisqu’il est entièrement importé (sans doute sur la base de troc avec quelque pays communiste d’Asie). Il y a aussi des haricots, et parfois un mélange roboratif de riz avec haricots. A noter aussi, souvent à table : les bananes frites. Une forme de Ketchup (pas la marque américaine, surtout) agrémente les plats. Les pâtes sont appréciées, mais bien trop cuites. Le Cubain n’est pas maigrichon, au contraire, surtout les femmes qui très souvent baladent une élégance potelée qui leur sied bien… jusqu’à un certain point, faut pas non plus exagérer : certaines ne lisent pas les conseils de sveltesse des magazines féminins français, j'en suis certain. La boisson locale est le rhum, mais un déjeuner arrosé au rhum en plein été, est-ce bien raisonnable ? Essayez une fois... la cuite au prochain numéro. Sinon il y a l’eau du robinet, potable… pour eux. Pour nous, il est prudent d’apporter sa propre fiole d’eau embouteillée dans une poche (donc elle sera bien chaude), même si vous êtes invité chez un Cubain. Le mieux à espérer, pour qui aime (c’est mon cas) est de trouver de la bière, ma préférée étant la Bucanero. Mais il faut dire que je l’achète en monnaie étrangère, chaque cannette équivalant à plusieurs jours de salaire d’un Cubain, il ne faut pas trop y penser, car votre devoir est de vous tenir hydraté, le docteur l’a dit.

     Même si vous pensez tout faire pour éviter l’eau du robinet, il sera difficile de ne pas en choper une ou deux gouttes par inadvertance (eau du nettoyage des fruits et légumes, glaçons) et ainsi avoir droit à plusieurs jours de 'douleurs lancinantes dans le ventre', avec fréquents séjours aux cabinets (apportez un bon livre) : tel est en réalité le souvenir 'culinaire' marquant que beaucoup ramènent de Cuba.

     J’attendais qu’on me pose la question : quid des fameuses langoustes de Cuba ? La langouste est strictement réservée à l’exportation. Elle est même interdite dans la restauration cubaine courante. Je n’ai pas vu la queue d’une.

     Toutes ces observations ne concernent pas les hôtels et complexes touristiques : le tourisme étant devenu subitement l’une des toutes premières ressources de Cuba, ces lieux sont des enceintes, des îlots protégés, bénéficiant de dérogations spéciales, et d’ailleurs la plupart du temps fermés par des clôtures avec contrôles de tous les véhicules et personnes aux barrières d’accès gardées par la police (également présente aux deux extrémités des plages). Le pouvoir cubain voit ces ensembles hôteliers comme des sites de production de devises, et les garde donc sous étroit contrôle. Je pense que si je devais retourner à Cuba, je me ferais  confectionner une casquette marquée d’un gros logo € au-dessus de la visière, tellement j’ai la sensation là-bas d’être perçu comme une ressource ambulante de devises étrangères. Mais même sans casquette, j’ai l’impression que c’est inscrit sur mon front ; rappelez-vous la pub télé pour La Poste : « oui, y’a bien écrit euros, ici »

De notre renvoyée spéciale dans la Drôme, Florence Schaal

Pas satisfaits des JT 20H de FR2 (et effectivement, il y a de quoi) ? Jetez un œil sur celui de TF1, vous verrez, c’est pire !

     Vendredi 8.08 dans le 20H de TF1 l'envoyée spéciale dans la Drôme, département où se déroulaient les recherches pour retrouver le petit Louis disparu depuis presque deux jours , indique que Louis avait été retrouvé, mort. "Je viens d'apprendre de façon officieuse mais malheureusement sans doute certaine que le petit Louis vient d'être retrouvé et il semble qu'il ne soit plus en vie", annonce l'envoyée spéciale Florence Schaal. (je conseille d’en faire une renvoyée spéciale). Je n’ai pas vu ça en direct, mais c’est exactement ce qui s’est passé. Moi qui suis plus exigeant, je regardais un JT médiocre, mais moins pire, celui de FR2. Eux aussi ont voulu dans le même JT rétablir une liaison en fin de journal avec leur envoyé spécial dans la Drôme pour une nouvelle information importante, mais la connexion n’a pu s’établir. La véritable information était que le petit Louis venait d’être retrouvé vivant en bonne santé, endormi dans un champ d’herbes hautes. Si vous vous sentez déjà abruti, regardez TF1, la chaîne des beaufs, une information préparée aux petits oignons pour ceux qui n’ont pas les moyens d’écouter la radio, ni de bouquiner, ni d’échanger des idées le soir à la fraîche avec leur amis ou leur famille autour d’un Côte du Rhône ou d’un Chablis. Ensuite, ce soir-là, vous avez vu l’une de vos émissions préférées : Koh-Lanta.

     On peut revoir ce JT de TF1 (pendant 7 jours) en cliquant ici. Mais à la minute 31:20 l'écran devient noir jusqu'à la minute 32:20 où l'on retrouve le présentateur qui conclut "c'est la fin de ce journal". Le scoop de TF1 se trouvait précisément dans ces deux minutes : vous voyez, comme FR2 eux non plus ne sont pas à l'abri d'une défaillance technique.

SUIVI, 12.08.2008 - - On peut voir sur un site nommé entrevue.fr la séquence coupée par TF1... cette vidéo tente même de montrer que Florence Schaal est une récidiviste en la matière.

La "maison de star" d'un ex-maoïste engagé : Philippe Sollers

Beijing 2008 est l'occasion de se rappeler que de brillants intellectuels français se sont engagés, ont milité dans les années soixante et soixante-dix,  en faveur d'une doctrine, le maoïsme, du nom du dirigeant chinois Mao Tsé Toung, l'un des deux ou trois dictateurs les plus sanguinaires de histoire connue de l'humanité. Comment peut-on se prétendre intelligent et se tromper à ce point ... et tenter d'entraîner ses contemporains dans l’ignominie ? Nous ne le saurons jamais, l'écrivain Philippe Sollers n'ayant jamais daigné nous l'expliquer, lui qui fut l'un des maoïstes les plus acharnés, pas plus qu'il n'a pensé à présenter ses regrets pour cette erreur de jugement colossale. L'hebdo LE POINT du 7.08 montre, comme ses confrères en manque d’inspiration, ce qu'il appelle "les maisons de stars". Celle du maoïste Philippe Sollers (Ile de Ré) ouvre en double-page le dossier; c’est la masure d'un homme qui lutta pour imposer en France une doctrine dirigée contre l'organisation traditionnelle de la société, qui  était responsable, selon le maoïsme, de la pauvreté  et de la détresse des plus démunis. On voit sur cette photo aérienne comment le maoïste Sollers lutte personnellement contre la détresse des plus démunis. Et encore cette image n’est-elle que la moitié de la double page. Des salauds comme Sollers continuent à venir donner leur avis dans les médias avides de recueillir le jus d’un brillant cerveau ayant fait ses preuves.

On peut se tromper

JO : France Télévisions en forme olympique en directeu de Pékin

Je

Je n’ai pas boycotté la cérémonie d’ouverture des JO. J’ai tout regardé, quatre heures de suite. Je n’ai pas été surpris d’entendre dire trois fois 'les olympiades' au lieu de 'jeux olympiques' (mais par la voix officielle du CIO). Et la légèreté des commentaires de Daniel Bilalian et Nelson Montfort m’a enchanté. Ils en ont dit de belles ! J’ai relevé rapidement celles-ci : « Les athlètes des Bermudes portaient des bermudas, nous allons voir si ceux des îles Tonga portent des tongs. »  et «  Ah, voici l'île de la Grenade, une équipe restreinte mais explosive. »

SUIVI le 16.08.08 : Naturellement, ils y vont tous de leurs "olympiades" à tire-larigot pour dire "JO", alors qu'une olympiade est la durée de quatre ans entre deux JO... comme si je n'avais rien dit. Les cancres ! Nelson Monfort a frappé plus fort que les autres en disant "entre deux olympiades", signifiant à son insu "aux jeux olympiques", qui est précisément l'événement qui survient entre deux olympiades. Bravo Nelson ! Et en abondance, on ne peut plus les compter : "en directeu de Pékin". Il y a un truc que je ne pige pas : quand je mets ici le nom d'une journaliste comme par exemple la sur-diplômée Wendy Bouchard d'Europe 1, le lendemain elle m'écrit (une vacherie) parce qu'elle a mis son nom dans Google et reçoit donc une alerte par email. Pourquoi ça ne marcherait-il pas pour  : Nelson Montfort, Gérard Holtz, Daniel Bilalian, Lionel Chamoulaud, Laurent Luyat, Cédric Beadou, Mathieu Lartot, Philippe Lafon, Nicolas Vinoy ?

Le Petit Timonier

"L'olympisme n'a de sens que si tous les pays du monde peuvent participer à la fête", a souligné le président Sarkozy à son arrivée aux JO de Pékin. Pour le chef d'Etat français, "les Jeux sont l'occasion d'accompagner la Chine vers l'ouverture, la tolérance, le progrès et le respect des valeurs qui sont les nôtres". Source : dépêche AP.

Dépêche AFP : La presse française critique vivement vendredi la présence à Pékin pour la cérémonie d'ouverture des jeux Olympiques du président Nicolas Sarkozy, contraint d'"aller à Canossa", "malgré ses fanfaronnades" sur les droits de l'Homme.

La presse française ? Quelle presse française ?
J’ai regardé attentivement le JT de 20H sur FR2 jeudi 7 août, et je n’y ai détecté rien de ce genre, aucun commentaire allant dans ce sens, et ce sujet même n’a pas été traité par ce Journal regardé par quelques millions de Français, qui, paraît-il, comptent souvent sur cette seule source pour se tenir informés de l’actualité. En tous cas, ils sont plus nombreux, de loin, que le total des lecteurs du Monde et Libération réunis. Ces quotidiens se prennent pour ce qu’ils ne sont pas : ils n’intéressent que leurs confrères et n’ont aucun impact sur la masse des Français. On peut le déplorer. Mais l'info, pour la majorité, c'est sur TF1 et FR2 à 20H.

Les précédents présidents français ont eu plusieurs occasions à propos de la Chine de démontrer leurs sagacité et leur clairvoyance. Le 9 septembre 1976, à la mort de Mao Tsé-Toung, le président Giscard d'Estaing déclara : "Un phare de l'humanité s'est éteint". Rappelons à l'intention des jeunes générations peu au fait de l'histoire récente de la Chine, que Mao Tsé Toung en fut le "Grand Timonier" (ainsi auto proclamé de son vivant) et que Mao fut en fait le responsable de deux des cinq ou six grandes folies meurtrières qui ont marqué l'histoire mondiale du siècle dernier. Raison pour laquelle, sans nul doute, il sut séduire si  puissamment toute une génération de brillantes intelligences françaises, les maoïstes, comme Jean-Paul Sartre, Gérard Miller, Philippe Sollers, Serge July (entre autres) dont les trois derniers aujourd'hui encore continuent à pérorer sur les ondes et dans les colonnes des journaux. Ils n'ont pas honte. Le nombre exact des victimes du régime de Mao est estimé entre 20 et 40 millions de morts rien que pour son programme de 'Grande marche en avant'. Le bilan des massacres de la 'Révolution culturelle' est mal connu, mais les estimations tournent autour de 50 à 70 millions de morts pour l'ensemble du régime maoïste. Messieurs Miller, July, Sollers, et vous aussi André Glucksmann, et tant d'autres qui furent des maoîstes militants, vous osez continuer à montrer vos gueules à la télé pour nous faire bénéficier de vos points de vue avisés sur la marche du monde ?

Samedi 9.08.2008, je vois à la télé le président Sarko interviewé par le journaliste sportif Gérard Holtz à Pékin, et, quand vient une question sur recevoir ou pas le Dalaï Lama à sa venue plus tard en août, le président précise qu'il va envoyer au Tibétain "le meilleur de lui-même" : sa femme. Quand j'ai dit oui à Sarko candidat en avril-mai 2007, je dois dire que j'étais loin d'imaginer qu'il délèguerait 16 mois plus tard sa représentation de président de la république française à l'ex mannequin et chanteuse Carla Bruni... dans l'indifférence quasi générale.

一个多赛事，多世界

« C’est un événement multi sport et multi mondial », s’est exclamé le fameux ex entraîneur d’athlétisme national Jean-Claude Perrin sur Europe 1, emporté par son élan, au matin du 8 août en parlant des JO qui allaient s’ouvrir à Beijing quelques heures plus tard. Autrement dit, la prévision de 4 milliards de téléspectateurs devrait être un record pulvérisé quand on y ajoutera les milliards d’habitants des autres mondes, qui ne manqueront pas de regarder dans d’étranges lucarnes ces milliers de petits êtres bizarres de la planète Terre courir, bondir, battre des quatre membres dans du liquide, se saisir de longues tiges pour sauter au-dessus d'une barre horizontale mal attachée à des poteaux, s’affronter en duels à l’arme blanche, se renvoyer une baballe à l’aide de plateaux tressés à manche. Mais les extra terrestres ont-ils des yeux, ont-ils la télé, sont-ils tous parvenus à notre magnifique stade ( olympique) de développement ? J’ai fait traduire (en titre) cette déclaration époustouflante en chinois par Google Translate : si quelque honorable internaute du XIIIème arrondissement de Paris pouvait en vérifier l’exactitude, je l’en remercie à l’avance. L'objectif fixé à nos athlètes par le secrétaire d'Etat aux sports Bernard Laporte se situe "entre 35 et 40 médailles". La ministre Roselyne Bachelot a été plus précise, fixant l'objectif à 37 médailles. "En-dessous de 33 se serait un flop," a-t-elle précisé, en bonne adepte du Management By Objectives. Roselyne est une ministre d'avant-garde, qui depuis belle lurette prépare à sa manière les Jeux Olympiques Beijing 2008 et milite pour les échanges commerciaux franco-chinois en montrant l'exemple : elle est la seule à avoir un tailleur jaune. De toute évidence, ces éminentes personnalités ignorent totalement que les Jeux Olympiques de l'ère moderne sont une initiative française, d'un certain baron Pierre de Coubertin en 1894, qui a déclaré : "L'important, c'est de participer" et "L'important dans la vie, ce n'est point le triomphe mais le combat, L'essentiel n'est pas d'avoir vaincu, mais de s'être bien battu." (SOURCE)

A propos des tergiversations tortueuses et du lamentable aplatissement en carpette du président Sarkozy devant les directives chinoises portant sur la réception éventuelle du Dalaï Lama (menaces claires à l'appui), j'avais l'intention d'en parler, mais j'ai eu auparavant la curiosité de visiter le Blog de Lenonce, qui a dit à peu près ce que j'avais en tête. J'ajouterai que la presse chinoise, selon la radio ce matin, a qualifié, rapport à cette affaire, le président français de "tigre de papier". Traduction en sens inverse par Google : 一份文件，蒂格雷

Cette Note a été intégralement traduite en chinois, afin de lui assurer un bon référencement par les moteurs de recherche et ainsi avoir une chance d'atteindre les 253 millions d'internautes de Chine.  Dans le volet ci-après -->

Orages : soyez prudents

Ce matin jeudi 07.08.08 j’ai dû entendre plus de dix fois entre 7h et 9h à la télé puis sur Europe 1 les journalistes (Laurent Cabrol dans sa rubrique météo surtout) me conseiller d’être prudent aujourd’hui à cause des orages (un tiers du pays en « vigilance orange »). On entend ça sans réfléchir, croyant qu’ils ne font que leur devoir. Mais  en attendant Alzheimer, comme j’avais un pipeline de traitement libre dans ma cervelle à un moment donné, j’ai cru bon de réfléchir. Je me suis dit, ils ont raison, je vais être prudent aujourd’hui. Mais en un quart d’heure je ne suis pas parvenu à piger comment être prudent vis à vis des orages. Prudent en pilotant une automobile, prudent en skiant, prudent à la mer, prudent en traversant la chaussée… pour tout cela, je vois bien comment faire. Pour les intempéries, je ne vois pas. Les habitants d’Hautmont dans le Nord auraient mieux fait d’être prudents, ça leur aurait évité les dégats de la tornade. La jeune fille de 12 ans, dont les mêmes journalistes (ça devrait les faire cogiter) m’informent ce matin qu’elle vient de perdre la vie vers 4h à cause d’une branche brisée par l’orage tombée sur sa tente en camp de vacances, a-t-elle commis une imprudence ? Monsieur Laurent Cabrol expliquez-nous. L’imprudence de partir en vacances, l’imprudence de naître il y 12 ans ? Qui va attaquer le responsable du camp de vacances pour mise en danger d’autrui - il faudrait éloigner les arbres des tentes et interdire les orages en août ? Par simple application du fameux principe de précaution, faudrait-il directement éviter de venir au monde ... ou pour ceux qui y sont déjà, hélas, rester couché toute la journée ? Et ceux qui sont restés couchés, à Haumont lors du passage de la tornade, ont-ils échappé aux dégats ?

J’en étais là dans ma grinchitude matinale, vers 9h15, lorsque sur Europe 1 c’est Wendy Bouchard qui est arrivée au micro donner sa chronique culturelle. Mlle Bouchard est en fiche chez nous, nous l'avons à l'oreille, un billet lui a été consacré début 2008, provoquant de vives réactions, dont une mémorable d’un de ses amis qui m’a remonté les bretelles méchamment sur ce ton : comment un type comme vous osez écrire une critique sur une personne de qualité comme Wendy Bouchard, savez-vous qu‘elle a fait sciences po ? (l’argument qui m’a tuer). Mlle Bouchard a parlé d’une expo consacrée à César et dans son propos elle a dit un mot suivi de : entre guillemets. Comment peut-on mettre des guillemets à la radio ? Dans ses pérégrinations culturelles, Mlle Bouchard a-t-elle déjà entendu une fois au théâtre un grand auteur faire dire entre guillemets à un comédien ? Pierre Desproges, Pierre Dac, Pierre Daninos avaient-il besoin de placer des smileys dans leurs écrits pour annoncer qu’il fallait sourire là ? Et André Frossard, Jean Dutourd dans leurs billets en première page du Figaro pendant des années, comment diable s'y prenaient-ils pour arracher un sourire à chaque coup ? Homme de radio par ailleurs, on n'a encore jamais vu un smiley dans une chronique d'humour de Philippe Bouvard.

Bison con ?

Bison Futé est-il un con ? Le weekend des samedi  2, dimanche 3 août fut celui de ce que les journalistes nomment « le grand chassé-croisé des vacances ». L’animal en vedette fut non pas le pékinois (ou beijingois dorénavant) mais le bison, espèce de ruminant protégée en raison de ses erreurs chroniques, l’animal de compagnie de route que les automobilistes écoutent juste après avoir abandonné leur chien ou chat pour partir tranquilles (information que je tiens de Brigitte Bardot, dont j‘aurais bien voulu connaître la chatte, fut un temps). Le Bison Futé est une caste de fonctionnaires tout-à-fait privilégiée : tandis que leurs confrères font des erreurs mais ne sont pas sanctionnés (ce qui est déjà plus confortable que dans le secteur privé), eux sont félicités chaque fois qu’ils se trompent. Mieux : leur chef de service leur fixe comme mission de se tromper. On imagine les réunions de briefing au PC de Rosny-sous-Bois. « Les gars je compte sur vous, demain on va annoncer que Bison Futé prévoit un ‘samedi noir’, si ça ce révèle être un  ‘samedi rouge’ vous aurez mes félicitations ; si on arrive à un ‘vert’ je file une prime à tout le monde. » Payés pour se tromper ! Un job unique. J’ai ouï à la radio que les automobilistes ayant fait le trajet sur l’axe Brest-Paris samedi 2.08 étaient tout étonnés de la fluidité du trafic, par rapport à Bison Futé. Mais non, ce n’est guère étonnant au contraire, c’est un nouveau succès des gars de l’équipe Bison Futé, la preuve qu’une portion d’entre vous ont été naïfs pour croire Bison Futé et par conséquent ont reporté, ou annulé leur voyage, rendant la voie libre aux non-croyants, aux rebelles, aux je m’en-foutistes, aux goujats. Ce bison est immoral.

Je voulais pas crever

Je voulais pas crever. Mais j’ai crevé. Sur autoroute. On fait ce qu’on pneu. A un moment, je me suis retrouvé seul un bon bout de temps, en costard clair, assis sur une butte de terre en bordure de route, un sac de 10 kg à mes pieds (que j’avais sauvé de mon coffre avant que le camion n’enlève ma petite auto sur une plate-forme) à voir le monde des nantis motorisés (les valides) défiler devant moi à vive allure en me jetant un coup d'œil attristé, l'air de penser, pensais-je : "pauvre vieux, jeté de chez lui par sa meuf, il a sans doute perdu son boulot, à voir sa tête, et à son âge pas facile de se recaser, et son baluchon à ses pieds, quelle tristesse de voir ça en plein mois d’août, en France, en 2008, abandonné comme un chien." C’est l’idée que je me faisais que les gens avaient, je me trompe peut-être. Un coup de déprime, je me sentais à plat.

     Et à un moment je me suis dit "je voudrais pas crever" et j'ai repensé à ce MP3 que j’avais placé ici l’an dernier, ce texte de Boris Vian dit par Pierre Brasseur, suite à une note qui parlait de la mort de mon ex camarade d'école primaire le comédien Claude Brosset que j'avais entendu dire ça au café-théâtre dans les années quatre-vingt. Le soir de cette crevaison j’ai vu que la télé passait le film de Granier-Deferre Adieu Poulet avec Ventura et Dewaere, où le salaud de tueur recherché dans l’histoire est joué par … Claude Brosset. Dans les blogs comme à la télé l’été est la saison des recyclages (et du Tour de France), voici donc un extrait de ma Note du 13.10.2007 :

" Je voudrais pas crever "... Est-ce qu'il y a encore des jeunes dans ce pays qui ont entendu parler de Boris Vian. Je ne parle pas des "jeunes" ; je parle des jeunes. Je me rappelle avoir vu sur scène à Paris mon ex camarade d'école primaire le comédien Claude Brosset dire le "Je voudrais pas crever" de Vian. Déchirant. Claude Brosset est mort en juillet 2007, Boris Vian en juin 1959. Moi même je ne me sens pas très bien. Il y a des passages de ce texte qui méritent vraiment la visite. Naturellement, vous pensez que j'aime bien quand il dit

(je voudrais pas crever)
Sans avoir mis mon zobe
Dans des coinstots bizarres

Vous avez raison, mais pas seulement. Quoique par les temps qui courent, les coinstots bizarres, avec le sida, vaut mieux éviter. Notez que Boris Vian orthographie "zobe" avec un e : c'est pour aller avec "robe" qui est trois lignes plus haut. Ce n'est pas comme "bite", qui de nos jours s'écrit avec un seul t, alors que le mot d'origine est "bitte" (d'amarrage). Une réduction de bitte en quelque sorte, comme quand l'homme est plongé dans l'eau... comment interpréter cette évolution langagière ?

Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
La journée de deux heures : on y tend, Madame Aubry a lancé le mouvement

Je voudrais pas mourir
Sans qu'on ait inventé
Les journaux en couleur : c'est fait depuis longtemps, Boris, mais ça n'a rien changé à la qualité du contenu. Je me rappelle que Le Télégramme de Brest fut l'un des premiers quotidiens français à le faire, ou le premier ? Brest a toujours été à la pointe.

Je voudrais pas crever
Sans savoir si la lune
Sous son faux air de thune
A un côté pointu : après ta mort, les hommes sont allés en personne regarder l'autre face de la lune. Et ça n'a absolument rien changé à leur vie, à ma connaissance.

Mais Boris Vian ne dit rien sur Internet, les 99 chaînes de télé en couleur par satellite, le portable Nokia multibande N95, le blackberry, les iPod bourrés de MP3, le four à micro ondes, les SMS payants pour faire voter les cons sur TF1... Quand Boris Vian était un petit garçon, on s'imaginait qu'en l'an deux mille (c'était l'expression consacrée) un tas de choses époustouflantes seraient devenues possibles, mais on partait la plupart du temps du réel existant, pour extrapoler, et on se trompait dans les grandes largeurs. Par exemple pour l'automobile : elles étaient vouées à voler, en l'an deux mille, au train où roulait le progrès. Résultat : loin de voler, les automobiles se traînent en surface, elles passent leur temps à faire du surplace, tant et si bien que le progrès désormais consiste à les équiper d'un dispositif coupant le moteur dès qu'elles sont à l'arrêt : la position arrêt cloué au sol est devenue une bonne partie du temps de trajet. Tu l'eus cru, Boris ? Et pendant ses arrêts, sur l'autoroute A13 au niveau du Triangle de Rocquencourt, le conducteur de l'an deux mille et des poussières a tout le temps de vérifier sur un petit écran en couleur le lieu exact en longitude et latitude où son auto se trouve en ce moment sur la Terre. Ou bien c'est une conductrice, il est 8 heures,  et elle termine son maquillage.

Je voudrais pas crever de Boris Vian dit par Pierre Brasseur à écouter en MP3. Et dans le volet du dessous, le texte en entier. -->

Achats par CB : "soyez vigilants"

L'utilisation sur Internet de numéros de cartes bancaires volés continue d'augmenter, atteignant 2 à 3 % des ventes. Quant aux tentatives de fraudes, elles frisent les 400 millions d'euros en 2007 (+ 62 % d'augmentation). Les fraudeurs, aux profils variés et aux méthodes toujours innovantes, récupèrent souvent les numéros dans le monde physique, sur les facturettes des commerçants et les cartes de paiement. Puis ils achètent des objets sur des sites marchands qu'ils revendent parfois sur des sites d'enchères. Il s'agit souvent de petits montants, presque transparents pour les victimes des fraudes. C'est pourtant en déposant plainte que les enquêteurs, notamment ceux de la Brigade de lutte contre la fraude aux moyens de paiement (BFMP), arrivent à remonter jusqu'aux auteurs. LE POINT.

Attention : le taux de 3% des ventes est trompeur, car il s'agit vraisemblablement de montants, non d'actes. Selon une observation toute personnelle, ce fléau se répand à grande vitesse et "la vigilance est de mise". En juillet, une discussion à bâtons rompus à laquelle j'ai assisté, entre 6 personnes, a révélé qu'une l'un venait de se faire extorquer 3000 euros en juin sur son compte (par petits coups de 200 euros), et une autre avait un proche (mari) auquel ça venait d'arriver. Quand on se fait dérober 3000 €, sur la masse mondiale des transactions CB c'est sans doute peu en %, Quand c'est un mois de salaire l'affaire prend une autre importance. Comment "être vigilant " ? Sincèrement, je l'ignore. Ma banque m'a dit "faites attention". J'essaie de comprendre. Ne plus rien dépenser ? Payer en espèces ? J'ai comme l'impression qu'il y a là derrière une énorme réalité que beaucuop ont intérêt à cacher. La victime dont je parle, d'un prélèvement cumulé de 3000 € en 2 semaines, a été avertie par sa banque La Poste que selon leurs observations elle se trouvait présentement au Kénya où ses emplettes allaient bon train et venait juste de revenir d'Inde où elle s'était livrée à la même débauche d'achats. Elle se trouvait à Paris. Après une déposition tout a été reversé à son crédit. Non seulement La Poste fait de jolis calendriers avec plein de saints rares dedans (voir Note ci-dessous sur Saint Ignace), mais en plus elle est devenue une vraie banque sérieuse. Il ne faut pas désespérer des fonctionnaires français. L'autre soir cette même victime a vu un reportage dans un JT de FR2 sur l'utilisation massive et étonnante qui est faite au Kénya du téléphone portable pour une variété de transactions inconnues chez nous : ça lui a fait plaisir, puisque plusieurs des achats faits au Kénya en juin sur son compte étaient des téléphones portables. Il faut aider les pays émergents à nous rattraper, voire nous dépasser dans les usages technologiques. Plus ils s'amusent aux sms chez eux, moins ils ont envie de venir chez nous.

Comment capturer l'audio/vidéo d'un site web (ou d'un blog)

Le procédé existe. Et il est gratuit. Il intrigue pourtant pas mal de gens, qui voudraient bien savoir comment faire pour mettre sur leur disque dur une vidéo (de Dailymotion aussi bien que les Journaux Télévisés sur les sites des chaînes) ou un fichier musical (maintenant que des blogueurs bien intentionnés en proposent à l'écoute). Or, curieusement, cette information ne circule pas, elle n'est pas rendue disponible, ou tout au moins elle n'est pas couramment connue par les utilisateurs de micro-ordinateur lambda comme une des fonctionnalités courantes qu'il faut avoir dans sa machine. Certains bœufs dans mon genre croyaient jusqu’à récemment cette année qu’il fallait soit tendre un magnétophone devant la sortie haut-parleur, soit placer un caméscope devant l’écran (à condition qu’il soit de type plat, pour éviter le balayage). Bref un grand bond en avant peut être franchi dans l’accès du peuple à la culture, grâce aux informations révélées aujourd’hui par Grincheux Grave, à la demande générale de quatre visiteurs dont un agissant probablement sous deux pseudos.

J'ai trouvé et installé deux de ces logiciels, l’un pour le navigateur web Internet Explorer de Microsoft (nom : RealPlayer Download & Recording Manager), l’autre pour le navigateur web Mozilla Firefox, dont il est un des modules d'extension optionnels (nom : DownLoadHelper). Un risque de confusion peut exister à l'instant dans ma pauvre tête : il est possible que RealPlayer Download & Recording Manager n'existe plus en tant que tel, mais que ce soit RealPlayer 11 BASIC (version gratuite) qui en tienne lieu désormais.

RealPlayer a ceci d’intéressant, qu’il fait apparaître un message en haut et à droite de la fenêtre d’affichage d’une vidéo en cours ou d’un fichier MP3 en lecture quand on fait passer le pointeur de souris sur les icônes de lecture ou la barre de défilement en cours de lecture : voir ILLUSTRATION CI-DESSUS message "Download This Clip", pour vous proposer le téléchargement. Quant à DownLoadHelper, il est plus discret et on s’aperçoit qu’il est disponible (quand une lecture a lieu) par une icône tournante placée sur la ligne de menu du haut de l’explorateur Firefox : et là il faut aller ouvrir la petite fenêtre qui est juste à la droite de ces trois petites boules pivotantes, afin de demander le téléchargement. (ILLUSTRATION CI-CONTRE -->) La dernière chose à comprendre est : où vont se mettre les fichiers téléchargés sur votre disque C . Il doit être possible de le paramétrer, ou de choisir à chaque "save file as..." mais j’ai découvert que chez moi RealPlayer va stocker dans le répertoire RealPlaer Downloads, et DowLoadHelper va stocker dans le répertoire dwhelper (qu'il a créé lui-même à l'installation) et que ces fichiers sont nommés *.flv. Si vous voulez les retrouver, faites une recherche sur le disque C via l'explorateur Windows sur un nom de fichier *.flv

J'entends une question dans le fond de le salle : comment ensuite relire les fichiers vidéo FLV (pour les MP3, pas de souci)... J'ai installé dans mon PC un logiciel de lecture vidéo gratuit et puissant nommé Media Player Classic : quand je double-clique sur un fichier vidéo FLV la lecture commence dans une fenêtre de bonne dimension. Voici ce qu'en dit le fameux site TELECHARGER : Media Player Classic est le substitut parfait aux dernières versions, de plus en plus lourdes et complexes, du lecteur de Microsoft, Windows Media Player ! Esthétiquement identique à la version 6.4, il est également caractérisé par la même légèreté en terme d'occupation de la mémoire, il possède cependant beaucoup plus de fonctions utiles. Lien de téléchargement ici.

Cependant, j'ai expérimenté la conversion d'un fichier vidéo FLV dans un autre format classique comme AVI, MOV ou MPEG. C'est faisable. J'ai utilisé un autre programme gratuit (le Grincheux est pingre) appelé AVS Video Converter (version 6.2) qui a le don de convertir tout en tout. Je suis sûr qu'il saurait convertir Arnaud Montebourg en électeur sarkozyste, sans passer par une phase MoDem. J'ai fait un test sur un fichier FLV de 43 Mo vers MPEG : il enfle à 528 Mo, il devient lisible par un lecteur vidéo classique genre InterVideo WinDVD, mais j'ai découvert une image très déformée (étirée à l'horizontale). J'ai fait un test de FLV vers AVI, qui produit un fichier de 246 Mo et apparaît sans déformation en lecture par WinDVD (ou un concurrent comme CyberLink PowerDVD, souvent livrés -l'un ou l'autre- à l'achat dans un ordinateur portable). Un visiteur signant Tiparc nous indique :
Les fichiers .flv peuvent être convertis en .avi avec Mediacoder : http://www.clubic.com/telecharger-fiche19581-mediacoder.html

Lien utiles :
REAL PLAYER

DOWNLOADHELPER
MEDIA_PLAYER_CLASSIC

AVS VIDEO CONVERTER

Et demain nous fêterons les Ignace

L’autre soir je vois un guignol de la météo à la télé terminer l’annonce des températures des plages pour le lendemain, avec les recommandations d’usage à l’intention des débiles que doivent être selon lui les téléspectateurs français : forte chaleur, n’oubliez pas de vous hydrater régulièrement, mettez un chapeau ... et autres foutaises qu’on n’oserait même pas dire à un ado partant au collège, mais que le téléspectateur majeur et vacciné mérite d’entendre, tellement il est abruti en été par le rosé de Provence et le sudoku. Mais ce n’est pas tout, voilà que le guignol ajoute que demain il faudra ne pas oublier de fêter les Ignace. Nous étions donc le 30 juillet puisque la saint Ignace tombait le 31. Vérifiez.  J’espère que vous n’avez pas oublié, des Ignace nous en connaissons tous, surtout dans le quartier du Marais de Paris, et dans la France profonde où vous passez vos congés d’abruti qui compte sur la télé pour lui dire que demain il faudra mettre sa casquette ricard à cause du soleil qui va taper. Ne vous gaussez pas d'Ignace ; Ignace c’est un petit, petit nom charmant.  Et il est le Saint Patron des coiffeurs. Barnabé aussi est au calendrier : B A Ba N A na R B é. Vous n’oublierez jamais de fêter en cours d’année les nombreux Hippolyte, Alphonse, Donald, Saturnin, Félicie (charmant prénom pour une fille qui a du poil aux pattes... une fille d'un pays de l'Est ou une Portugaise), Urbain, Apollinaire, Hermann, Pélagie, Fiacre (une affaire suivie par Maigret), Judicaël, Basile (ils sont toute une bande), Barnard (très chouette pour un professeur de médecine), Roméo (lourd à porter quand on n’est pas doué pour la drague), Auguste (c’est le geste qui compte), Casimir, Isidore, et parmi mes préférés : Prosper (youp la boum, c’est le roi du macadam), Mardi-Gras ( ?), et pour terminer : Bienvenu (30 octobre). Monsieur et Madame Schélechety ont un fils, comment l’ont-ils prénommé ? Tout cela est dans mon Calendrier des Postes 2008. Dans le vôtre aussi - la photo du mien montre une portée de chatons mignons. Et Aïcha, et Djamel, jamais c’est leur fête ? Patience, ça viendra.

Le moment est donc propice pour se passer un disque de Fernandel, avec par ordre d'entrée en piste : Ignace, Barnabé puis Félicie.

Un peso CUC pour la photo (choses vues à Cuba)

J'ai piqué cette photo sur un site web ; j'aurais pu la prendre dix fois dans les ruelles de La Havane, mais j’ai renoncé car chaque femme installée en train de fumer un gros cigare demande 1 peso CUC (autour d’un dollars US, soit 2 jours de salaire mensuel cubain) pour se laisser photographier. L’éventail qu’elle tient est surtout utilisé pour se cacher le visage à l’abri des voleurs d’images essayant de capter sans sortir les devises tant convoitées. Salauds de touristes qui n’acceptent pas de fournir des sous capitalistes pour compenser la faillite communiste. Et je refuse de payer un dollar à une femme pour un cigare. Pour une pipe, ça se discute.

Socialismo o Muerte (choses vues à Cuba)

Le Socialisme ou la Mort : tel est le choix affiché en lettres géantes sur des milliers d’édifices cubains et le long des routes, partout.  A Guantanamo, je me suis mis à photographier un bâtiment administratif (en fait, tous les bâtiments le sont) qui affichait sur toute la largeur de son fronton ce stimulant programme : en une minute un individu en uniforme a jailli au balcon pour m’enjoindre à grands gestes de cesser sur-le-champ cette prise de vues illicite. Sûr que je risquerais de revenir dans mon lointain pays avec l’idée d’un nouveau concept de société volé aux Cubains !

     Le peuple cubain hésite, entre le socialisme ou la mort. Un certain nombre d’indécis s’arrangent pour filer en Floride. Tous les autres passent leurs journées à chercher  1- Un moyen de transport ; 2- Des aliments (de base) ; 3- Des devises étrangères. Et croyez-moi, ça les occupe. Au point de ne plus avoir le temps de se rendre sur le lieu du travail pour lequel ils sont rémunérés en tant que fonctionnaires (tous le sont). Mais comme tout le monde s’en fiche, puisque tout le monde est dans la même situation et fait pareil… aucun risque de sanction. 

LU DANS LIBERATION du 14.06.2008 : Le revenu moyen mensuel à Cuba est de 400 pesos, environ 13 euros - il est, sur une petite échelle de salaire, à peu près le même pour tous, médecin ou agriculteur, guide de tourisme ou professeur d’université. Dans le même temps, ces salariés à 13 euros s’affrontent au système dit de la «double monnaie» : les produits importés - huile, détergent, chaussures, etc. - sont payables, non pas en pesos cubains, mais en pesos convertibles, 20 fois plus chers. L’immense économie souterraine, faite de marché noir, alimentée par les envois de devises des familles émigrées, fonctionne au peso convertible : dans ces conditions, la plupart des salariés de l’Etat cubain préfèrent vivre de petits trafics plutôt que se rendre à leur travail. Souvent, ils consacrent même leur journée à détourner la production de l’entreprise. «Nous voulons une nouvelle organisation du travail, donc des salaires stimulants», a insisté le vice-ministre du Travail.

    
     Castro a ainsi  instauré deux monnaies (comprenez : deux économies) : l’une est le pur peso cubain, l’autre le peso convertible ou CUC. Le Cubain est payé en pesos simples. L’équivalent de 13 euros/mois quelles que soient sa profession et sa performance. Dès qu’il veut acheter quelque chose venu de l’étranger (un simple morceau de savon) ou quelque chose sortant de l’ordinaire (ordinaire dont la norme est déjà très, très basse) il doit payer en CUC (CUba Convertible). A Cuba, j’ai pris l’habitude de raisonner dans une unité qui est "le mois de salaire". Exemples. Dans un hôtel-résidence pour étrangers on vous emmène en minibus pour une excursion d’un jour. Le véhicule embarque une douzaine de touristes, et une guide cubaine polyglotte. En fin de journée, chaque touriste décide, satisfait, de laisser l’équivalent d’un euro de pourboire à la guide officielle (fonctionnaire), ce qui lui donne « un mois de salaire » (de compatriote n’ayant pas la chance de travailler au contact des étrangers). L’opération se reproduisant quotidiennement, cette guide salariée engrange, en  un mois, son salaire de 13 euros plus 30 autres salaires de 13 euros. Transposez en France et imaginez la même guide travaillant pour les autocars de touristes parisiens et gagnant 31 smics par mois. Si vous entendez à la télé que les Cubains ont désormais des téléphones portables, sortent en boîte, etc., ils paient tout cela en CUC. Et comme ils gagnent tous 13 euros par mois et doivent pour vivre un peu dignement s’en procurer des dizaines ou centaines de plus par mois, je vous laisse imaginer le nombre de trafics, vols, actes de corruption, détournements divers auxquels ils doivent se livrer.

     Un jour, attablé dans un bistrot quelconque, j’ai observé une tablée de trois compères cubains occupés à boire la même bière que moi, en la payant avec ma monnaie d’étranger, le CUC, à 1 CUC la cannette de Bucanero. En une demi heure ils en ont consommé deux tournées, déboursant 6 CUC, soit 4,2 euros, soit plus d’une semaine de salaire d’une de ces personnes. On voit rarement des Français au café du commerce débourser en riant 300 ou 400 euros pour 6 demis de 1664.

     Le CUC ne peut s’obtenir qu’auprès des étrangers, ou des Cubains vivant à l’étranger (échappés du pays au risque de leur vie pour beaucoup).

     C’est la raison pour laquelle je suis à Cuba un homme très attirant, un véritable aimant à femmes. J’en suis encore tout retourné. Si je me balade sur un marché populaire de La Havane, un homme vient à ma hauteur et en me donnant des coups de coude me fait comprendre que la brune à sa gauche est sa cousine et qu’elle mérite une rencontre approfondie. Une heure plus tard je suis dans un café également populaire, en plein centre de La Havane, tapissé de photos des musiciens du Social Club, dont c'était le repaire, le samedi 26 juillet jour de la fête nationale, vers midi, et me rends au bar afin de payer l’addition, quand deux consommatrices proches m’annoncent qu’elles sont disposées à être très gentilles avec moi si jai un peu de temps (et de devises, je suppose) à leur consacrer. Fidel Castro et son comparse le légendaire Guevara, l’homme des tee-shirts, tant admiré (un tueur remarquable, il est vrai) ont fait la révolution il y a 49 ans pour chasser l’immonde impérialisme et en arriver à ça aujourd’hui. L’an prochain Raul et Fidel organiseront de grandes festivités pour commémorer le cinquantième anniversaire de cette réalisation qui fait l’envie du monde entier. Pousser le peuple à voler et se prostituer pour vivre, bravo les barbus, beau résultat, bilan globalement positif, comme aurait dit le communiste Georges Marchais.

     J’ai cité le transport comme l’un des gros problèmes quotidiens du Cubain. C’est au-delà de l’imaginable. Partout vous voyez, à toute heure (y compris en pleine nuit, en  pleine zone rurale) des personnes seules ou en groupe attendre, attendre, attendre…un transport public hypothétique. Parfois elles embarquent sur des plates-formes de camions en plein air (plein soleil ou pleine pluie), sortes de bétaillères, où elles s’agrippent debout pour ne pas tomber, sur des routes qui toutes - sans exception (y compris les grands axes)- sont des voies défoncées, truffées de nids de poules énormes. Le pays est tout en longueur (plus de 1000 km) et se prêterait bien au rail, mais le communisme à la cubaine n’a pas encore eu les moyens d’inventer le train pour ses administrés. Peut-être au cours du prochain demi-siècle de revolucion continue ?

     Comme les transports publics sont rares, inconfortables et incertains, vous pouvez être traversé par l'idée d'accepter qu'un Cubain ayant accès à une automobile (par exemple une Chevrolet Bel Air 1955 : illustration ) accepte de vous conduire à la ville suivante, distante d'une heure de route. Sachez qu'il est interdit à un Cubain de transporter un étranger : des arrêts de police sont disposés à intervales réguliers et impossible de prendre des chemins de traverse, impraticables. Si le Cubain accepte la mission (il prendra probablement une demi journée de congé-maladie pour se rendre libre), il faut s'attendre à être stoppé une fois sur le trajet par la flicaille. Un billet de 10 CUC (7 €, mais aussi un demi-mois de salaire !) aura au préalable été préparé et confié au chauffeur, au cas où, car une fois emmené au poste de police avec votre passeport et les papiers du véhicule, votre chauffeur trouvera le moyen de glisser le billet de 10 CUC à un flic afin d'éviter l'amende méritée pour transport illicite d'étrangers. Chaque fois c'est un demi-mois de salaire de flic qui tombe, et cela N fois par jour, à se partager joyeusement en fin de journée entre ripoux. Pour améliorer l'ordinaire. Du sale fric de capitalistes. Pas beurk ?

COMMENTAIRE reçu de "Galliano" le 04.08.2008 : A Grincheux Grave : Oui, un des principaux critères de choix d'un boulot pour les Cubains est la valeur de ce qu'on peut y voler, les plus hauts gradés se réservant la part du lion. Comme disent les Cubains : "L'état fait semblant de nous payer, nous faisons semblant de travailler".

Je vous refile le morceau

De temps à autre -je suis comme vous malgré ma sénile grinchitude- un air de musique me rentre dans la tête comme un virus et s'y incruste pour plusieurs jours. Là j’en ai attrapé un, un sévère, par hasard, au volant de mon automobile en écoutant Jazz à FIP mercredi 30 juillet vers 20h30 : j’ai bêtement mémorisé l’heure afin d’aller vite découvrir le titre sur le site de FIP, et maintenant je me coltine cette mélodie du matin au soir. Alors je vais vous refiler le morceau, si vous permettez. Il faut s’entre cultiver ; en management les Américains appelaient cela la cross fertilization.
     Dans ce blog-ci on parle rarement musique, on n’a pas la culture musicale d’un Môssieur Resse, on en est bien conscient. Et l’esprit Grincheux est tellement tordu que le jour où l’on vous proposerait un Blind Test, comme notre cher confrère, ce serait pour vous faire deviner que c’est Amadou et Mariam qui chantent Dimanche à Bamako... ou Gilbert Montagné, ou Ray Charles ! Mieux vaut s’abstenir.
     L’air maudit, écoutable ci-dessous, est connu sous le titre Doo uap doo uap doo uap (je vous en donne l’assurance) et provient d’un duo italien nommé Gabin (du nom du coméd