Le blog d'un grincheux grave

Le MP3 de la semaine 52 : Lili Marleen

Aujourd'hui 27 décembre, Marlene Dietrich aurait atteint l'âge de 108 ans, ç'aurait été trop pour une chanteuse de charme. Née à Berlin, naturalisée américaine, décédée à Paris le 6 mai 1992, En 1928, elle obtient son premier rôle au cinéma dans 'La Tragédie de l'amour' de Joe May, avant d'incarner le personnage qui fera d'elle un mythe, celui de Lola dans L'Ange bleu. Anti-nazi fervente, elle chante pour les troupes américaines et britanniques stationnées au Royaume-Uni, puis les suit en France pendant la campagne de libération. À la libération de Paris, elle retrouve Jean Gabin (photo), qui fut son amant, et qui participait à la campagne en tant que chef de char au deuxième escadron du régiment blindé de fusiliers marins. Jean Gabin aura été le grand amour de Marlène, jamais elle ne cessera de croire à son retour dans sa vie, elle espérait le voir à chacun de ses galas, lui faisait porter des billets doux alors que Gabin était depuis longtemps marié, agriculteur, père de famille rangé, et jamais ne répondit aux appels désespérés de celle qu'il surnommait affectueusement "La Prussienne". Marlène Dietrich est un personnage attachant, mais aussi énigmatique. Pour plaire à Gabin (exilé à Hollywood pendant la guerre) elle tient à devenir un cordon bleu accompli, se met à la cuisine campagnarde, mijotant des pot-au feu et des choux farcis que toutes les stars du moment, à Hollywood puis à Paris, viennent déguster dans sa cuisine.

HELENE, par son commentaire sur cette note, a raison de préciser que celle qui créa la chanson Lili Marlene se nomme Lale Andersen. Apparemment célèbre en Allemagne, cette comédienne et chanteuse (1905-1972) fut la première à chanter Lili Marlene, utilisée comme thème musical de la radio allemande stationnée à Belgrade. Cette chanson, qu'elle avait enregistrée en 1939, avait été un échec commercial, ne s'étant vendue qu'à 700 exemplaires. Devenue populaire auprès des troupes allemandes, elle connaîtra ensuite un succès planétaire et sera enregistrée aux États-Unis par Marlene Dietrich.

Lale Andersen a enregistré plus de 300 chansons pendant sa carrière et a représenté l'Allemagne en 1961 au Concours Eurovision de la chanson, où elle finit à la 13e place sur 16 participants. Le vainqueur de cette année 1961 fut le Français Jean-Claude Pascal représentant le Luxembourg avec la chanson Nous les amoureux. Lale Andersen est restée l'une des chanteuses les plus populaires en RFA et a été classée parmi les personnalités les plus célèbres du XXe siècle par le journal The Times en 1969. En 1980, Fassbinder, dans son film Lili Marleen, a très librement relaté une partie de sa vie.

Pendant la seconde guerre mondiale,  « Lili Marleen » est très vite le chant préféré des soldats de toutes nationalités, au point de poser problème auxAlliés, du fait de son extrême popularité. Pour les autorités, il est inconcevable que les soldats des Forces Alliées puissent entonner l’air préféré de l’ennemi et on interdit de chanter ou de diffuser la chanson, même si l’on sait fort bien, que rien n’empêche sa diffusion dans la clandestinité….. Chantée dans les hôpitaux militaires, relayée par des hauts-parleurs géants, sur tous les fronts, « Lili Marleen » est devenue « La » chanson de la Seconde Guerre Mondiale : un succès sans précédent que rien ne pourra plus arrêter…. Peu importe, d’ailleurs, qu’elle soit « l’hymne » (officieux) de l’Armée Allemande ou tout simplement l’air que l’on fredonne, en se cachant, pour éviter d’être pris pour un membre de la Collaboration….. : incontestablement, la mélodie séduit !  Aujourd’hui, la chanson reste le plus grand succès du XXème siècle et sans doute de tous les temps.
Traduit dans plus de 48 langues, encore numéro 1 au hit-parade aux Etats-Unis en 1968, mais aussi en Allemagne en 1981 et au Japon en 1986, encore très largement repris sur les fronts des dernières guerres comme en Algérie, au Vietnam et plus récemment au Kosovo, toujours aussi populaire aujourd’hui en Asie, dans les bars à karaoke, l’air de « Lili Marleen » est resté et restera gravé dans toutes les mémoires. SOURCE : Germania Magazine

Blague de blog du samedi 09/52 : Noël au balcon...

• Noël au balcon, enrhumé comme un con
• Pluie en novembre, Noël en décembre
• Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton)
• Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)
• Qui mange un chien chie ouah ouah
• Fellation du matin repose le vagin ; sodomie du soir repose les mâchoires
• Rien ne sert de courir, ça ne sert à rien
• Qui persévère n'ira pas à la pêche
• Le ciseau à bois, la caravane passe
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)
• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (dicton des grands patrons sarkozystes)
• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Béatrice Schönberg sait nager (adage d'un Grincheux Grave)
• Qui pisse loin ménage ses pompes
• Qui dort le cul qui gratte se réveille les doigts qui puent
• Verglas en avril, Tricostéril
• Gourdin du matin, pipi sans les mains (joliment dit, mais physiologiquement erroné : c'est impossible, j'ai déjà essayé)

Etait véritablement la devise de mon grand-père maternel : Pour vivre heureux, vivons couchés
Le moins contestable : Quéquette en décembre, layette en septembre
Celui que j'emploie souvent : Tempête en novembre, t'en chies en décembre (encore vérifié cette année)
Celui que j'emploie le plus souvent mais sous une forme détournée : S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème (devise shadock). A ceux, trop nombreux à mon sens, qui passent leur journée à vous répondre "Y'a pas de problème", je rétorque "Certes, mais y'a sans doute une solution". Et je vous parlerai un autre jour de ceux -encore plus énervants- qui vous répondent dix fois par jour "y'a pas d'souci".

Cette sélection vient d'être répertoriée par l'Echo des savanes de novembre.

Joyeux Noël, disent-ils

Jeudi 24 en milieu d'après-midi je venais de voir disparaître subitement le contenu du serveur de mon entreprise au cours d'une banale manoeuvre de sauvagarde ; France Telecom venait de m'avertir que son technicien, planifié de longue date pour le 24 entre 14 et 16h pour venir opérer une intervention cruciale dans cette même entreprise, n'allait en fait pas venir et de toutes les façons était (dixit mot pour mot mon contact commercial chez l'opérateur historique) "soudain devenu injoignable sur son mobile, je suppose qu'il a décidé de rentrer chez lui, nous ferons de notre mieux la semaine prochaine"... Croire les engagements de France Telecom, c'est pour un adulte responsable l'équivalent de croire au Père Noël.

Pour avaler ces deux coups durs, je suis descendu écluser une Grimbergen Dorée au bar du coin. J'ai bu, j'ai payé, j'ai quitté le zinc encore abruti par mes malheurs, et c'est à ce moment que le serveur, du haut de son podium, m'a crié "Joyeux Noël, Monsieur !". Ces phrases-là sont dénuées de sens et de sincérité, elles sont répétées par les gens comme des perroquets robotisés. Dans quelques jours, nous aurons à passer l'épreuve annuelle des Voeux, terrible  moment de solitude et de désespérance quand on constate l'inefficacité des souhaits énoncés : tous les décédés de 2009 en avaient reçu début janvier 2009, voyez le résultat.

Tout ça, avec d'autres charges lourdes, m'a empêché de bloguer toute la semaine écoulée, mais j'avais prévenu. L'actualité m'a furtivement appris que les grévistes de la France d'en haut de la RATP ont abdiqué sous la pression économique, la rage au ventre, en postilonnant dans les micros des journalistes qu'ils allaient revenir se venger de ce patronat inhumain. Etre un bon patronat, pour la CGT, c'est être un patronat qui dit oui aux revendications de la CGT, les autres sont des salauds. C'est comme moi avec les femmes : mon type de femme, c'est la femme qui dit oui, je ne suis pas difficile, de moins en moins d'ailleurs.

En un sens, la France aime et admire ses patrons, mais dans une circonstance pénible pour eux à atteindre : il leur suffit de décéder pour faire la Une des news et recevoir des corbeilles d'éloges. Daniel Carasso, grand patron de Danone, à qui il avait donné son prénom "Daniel" (par le diminutif "danon" que lui avait donné son père), était pratiquement inconnu des Français jusqu'à son décès en avril dernier à l'âge de 103 ans ... voir notre Note "On se lève tous pour Daniel" du 8.04.2009). C'est aujourd'hui le tour de gloire et d'éloges unanimes de l'industriel du cosmétique Yves Rocher, mondialement connu. Ces gens-là devraient avoir de temps en temps leurs trois minutes de JT de 20H sans avoir besoin de mourir, ils ont fait la réputation de l'industrie française hors des frontières, créé des dizaines de milliers d'emplois, amélioré notre santé et la beauté de nos femmes. Mais les JT préfèrent passer trois minutes à nous montrer des files de voitures sur autoroute pour nous prouver qu'il y avait comme prévu beaucoup de monde dans le chassé-croisé de fin juillet...ou autres conneries dénuées d'information, comme, autre exemple, des gens qui se baignent à Biarritz en octobre pour nous dire que nous avons cette année une belle arrière-saison. Rappelons une nouvelle fois, pour bien mettre les choses en perspective, que FR2 a fait 25 minutes d'un JT de 20H (sur un total de 30) sur la mort de Jackson en juin 2009.

SOURCE : LE FIGARO : A part cela, c'était Noël, un joyeux Noël pour certains des deux milliards de chrétiens qui l'ont fêté jeudi soir - y compris les 215 millions d'orthodoxes même s'ils le célébreront le 6 janvier 2010 - la mémoire de la naissance du Christ suscite une joie unique mais leurs situations politiques sur le globe parcourent toute l'échelle de la liberté. Jusqu'à la privation. Plus de cent millions de chrétiens, soit 5 % d'entre eux, vivent en effet un Noël sous contraintes. Sans oublier que ce calcul ne retient que les pays où la restriction de liberté est visible avec son cortège de brimades publiques, d'emprisonnements ou de violences, à cause de la foi chrétienne. Il n'intègre pas des pays comme l'Arabie saoudite où toute célébration chrétienne est purement et simplement interdite et où bon nombre d'expatriés, philippins notamment, célèbrent un Noël clandestin. Au Soudan, au Pakistan, en Chine, en Irak, pour ce citer que quelques pays, les chrétiens sont persécutés : avez-vous entendu notre inteligentsia s'élever avec véhémence contre ce scandale?  Que nenni ! Les mêmes préfèrent mettre leur notoriété au service d'un accueil encore plus facile de l'islam en France, voire de son financement. Un peu partout en pays musulmans les chrétiens subissent brimades publiques, emprisonnements ou violences, à cause de la foi chrétienne. En Arabie saoudite, où toute célébration chrétienne est purement et simplement interdite, bon nombre d'expatriés, philippins notamment, célèbrent un Noël clandestin.

Et on me critique comme un esprit rétrograde et intolérant si j'exprime un avis réticent (bon... carrément négatif) sur le projet de prolifération des mosquées et des minarets en France ? A ce propos, ce sont aussi les mêmes grands et beaux esprits qui s'offusquent quand un ministre reconduit trois citoyens afghans dans leur propre pays, lorsque dans le même temps nos soldats français y sont prêts à se faire tuer pour assurer la liberté des citoyens d'Afghanistan ! Une idée simple serait d'inviter ces trois Afghans à s'engager dès leur retour au pays dans la défense de la liberté (= leur liberté) auprès des troupes étrangères, ça leur ferait un boulot utile pour de longues années. A moins qu'il n'y pensent d'eux-mêmes ? C'est possible.

Cette année, pour la toute première fois, la traditionnelle Messe de Minuit, qui doit au Vatican être célébrée par le Pape en personne, a été avancée à 22 heures, cela, selon les communiqués officiels, afin de permettre à Benoît XVI , qui est en bonne santé, est-il précisé dans le même temps, de précisément conserver sa bonne santé ! Jusqu'où peut aller " la communication", qui a pu gober une telle ânerie et qui a pu être assez crétin pour écrire cet étouffe-chrétien ? L'an prochain, les précautions pour préserver la bonne santé du Pape avanceront la Messe de Minuit à 20 heures, et pourquoi pas à 18 heures pour être encore plus certain d'assurer le coup. Essayez le premier lundi de janvier d'arriver au travail avec deux heures de retard en expliquant que vous avez dormi deux heures de rab la nuit précédente afin de préserver votre bonne santé et ainsi donner le meilleur de vous-même à votre travail... Je ne pense pas avec Anne Roumanoff que "on ne nous dit pas tout" : je pense que l'on nous dit trop, trop de mensonges, trop de "messages de communicants professionnels", trop de déclarations alambiquées, trop de promesses oiseuses ("nous allons à Copenhague pour sauver la Planète"), trop  de verbiage dithyrambique (Obama arrivant comme le nouveau Messie), trop d'engagements solennels intenables (" je serai le président du pouvoir d'achat")... nous croulons sous trop de communication, et étouffons par pas assez d'information.

Le MP3 de la semaine 51 : Chattanooga Choo-Choo

Climat et intempéries hivernales nous ont tenu la dragée haute cette semaine. Le plus grand rassemblement de chefs d'Etats jamais vu sur la Planète, organisé paraît-il pour sauver celle-ci, comme l'ont si magnifiquement dit Michel et Marie Drucker à la télé, a débouché sur un retentissant constat d'impuissance, tandis que pendant ce temps le Johnny national était dans le gaz sans effet de serre à Los Angeles. Plus de trois centimètres de neige, presque quatre sur la région parisienne ont profondément perturbé la vie économique, aidés en cela par les efforts courageux de ceux de la vraie France d'en haut : les fonctionnaires conducteurs de métro à salaire confortable garanti à vie avec mise en retraite jeune de la Régie Autonome des Transports Parisiens, qui ont le pouvoir ahurissant de choisir une semaine de froid intense située pendant la période d'achats de Noël pour pourrir la vie de millions d'usagers au nom de revendications salariales ne visant qu'à augmenter un confort déjà plus que correct. Comme disait le Président Sarko : désormais, en France, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit (devant le Conseil national de l'UMP, 05.07.2009). Petit rigolo, va, c'est pas toi qui te les gèles sur les quais.

Regardez-les, les conducteurs de la RATP : ce sont les seigneurs du monde moderne, des gens planant au-desssus de la masse des précaires de la mondialisation ; conducteurs encartés CGT de la RATP, ils conduisent 2h50 par jour. Comme si un peintre en bâtiment peignait 2h50 par jour... imaginez le même temps de travail effectif pour une caissière de Monop', un coursier à scooter, un informaticien, une Pervenche de la police parisienne (non, exception réclamée pour les Pervenche, si vous n'acceptez pas ma revendication, je menace de ne plus payer mes PV))... A propos de vie duraille, plusieurs trains Eurostar Paris-Londres sont tombés en panne dans le tunnel pour la raison imprévisible qu'en ce temps d'hiver la température dans le tunnel est plus élévée que la température à l'extérieur, comprenez-vous. Quel ingénieur malin aurait pu prévoir un tel phénomène ? Au lieu des quelque 2h30 habituelles, 2000 passagers ont mis 18 heures pour ralier Paris à Londres. Vivement le réchauffement climatique,  qui va enfin ré-équilibrer les deux niveaux de température et ainsi réguler les temps de trajet des Eurostar été comme hiver !

L'air de Chattanooga choo-choo est sorti dans le film Sun Valley Serenade en 1941. Ce morceau joué dans le film par Glenn Miller et son orchestre devint le grand succès du moment. Le 7 décembre 1941, jour de l'attaque japonaise sur Pearl Habour, il est numéro un des ventes aux Etats-Unis. Chattanooga choo-choo fut inspiré à ses auteurs pendant un voyage en train de New York à Chattanooga sur la compagnie Southern Railway. La réputation offerte par la chanson à la ville de Chattanooga lui permit par la suite d'accueilir le siège de la National Model Railroad Association. Cab Calloway, Bill Haley, les Andrews Sisters, les Shadows ont repris Chattanooga choo-choo.

La bonne nouvelle avec ce titre, c'est de découvrir que pour une fois l'onomatopée du train à vapeur se dit en français comme en anglais : Tchou-tchou dit la loco de type Pacific 2-3-1 d'Arthur Honegger, choo-choo lui répond la loco de type 2-6-0 de la Cincinnati Southern Railway, alors que le coq américain grimpe sur son tas de fumier pour s'écrier fièrement "cock-a-doodle-doo" (ce qui le rend ridicule), le canard dans sa mare à Chattanooga City (Tennessee) répète "quack-quack", la vache à Grande Prairie (Alberta, Canada) meugle "moo", le chien des Baskerville aboie "woof-woof". Le président US déclare du haut de sa tribune "I can do it", et son homologue français "je fais ce que je dis et je dis ce que je fais et je le dis comme je le pense".

Blague de blog du samedi 09/51 : vive la diversitude multiculturelle

-NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?
Cordialement, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver, Sophie.
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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Dans le cochon, tout est bon  ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie
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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre, Sophie
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- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
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Pourquoi il faut que Johnny survive

Comme il a neigé 3 cm qui tiennent sur Paris, j'ai séjourné en automobile ce matin. Ecoutant la radio depuis le réveil, j'ai pu rester parfois près d'une heure sans que l'on me donne des nouvelles du Johnny national. C'est appréciable et je tenais à le souligner. Naturellement, il ne faut pas rester sur France Info. On me rapporte qu'un groupe s'est créé sur FaceBook avec pour mission de prier pour que Johnny survive, afin d'éviter d'avoir à entendre son répertoire à longueur de journée pendant une semaine sur les ondes, avec une  Super Spéciale Hommage de Michel Drucker tout le dimanche après-midi, et 25 minutes de JT de 20H sur un total de 30 (proportion excate consacrée en juin à Michael Jackson dans un JT de FR2). Le devoir d'information, selon les journalistes, c'est de nous répéter chaque heure qu'Hallyday reste à l'hosto encore deux semaines, et préciser qu'on n'en sait pas plus, mais ne pas en savoir plus c'est déjà de la matière à mouliner. Hélas des docteurs Aznavour, Bruel et Renaud ont suspendu leurs bulletins de santé en direct live de la sortie de l'hôpital. J'ai bien aimé cette séquence, dommage, surtout quand Line Renaud a déclaré le 12.12.09 sur RTL: Et aujourd'hui, je l'ai vu il est beau, il est allongé bien entendu, avec les perfusions. Il a un teint magnifique, vraiment magnifique, sa peau est belle... ce qui est la parfaite description que l'on fait habituellement d'une personne fraîchement décédée.

De sauver la Planète à sauver la face

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Ils sont partis en prétendant avec orgueil y aller pour "sauver la Planète ", alors qu'il ne s'agissait que de sauver le climat pour conserver des conditions vivables pour les humains.
Après près de deux semaines, ils en sont réduits à tenter de sauver le Sommet de Copenhague.
Demain, ils feront tout pour simplement sauver la face.
Bandes de guignols.

La Note du 4.12 "Arrête le be-bop, Lula" se concluait par : "

Bref, Lula est le président d'un pays (Le Brésil) responsable de 20% des émissions de CO2 et 4e pollueur au monde... quel besoin a-t-il de  passer du temps à se pavaner et faire le guignol dans les réunions internationales, prononcer des déclarations jolies, quand la solution de 20% du CO2 planétaire est sous sa responsabilité ? JUST DO IT, mon gars, merde alors, au boulot, cesse de bavasser : passe aux actes !

Il est vain que plus de cent chefs d'Etats se réunissent pour déblatérer à Conpenhague, quand on se rend compte qu'un seul d'entre eux détient le pouvoir pour exercer une influence déterminante sur 20% des émissions de CO2 dans le monde.

Suivez attentivement l'actualité sur les conclusions finales du Sommet de Copenhague : ça m'étonnerait gravement que vous y trouviez un engagement particulier du Brésil. Tirer au but, se faire tirer au Bois de Boulogne, et se tirer vite fait, pour ça oui ils sont forts les Brésiliens. Dépêche AFP du 18.12.2009:

Le président brésilien Luiz Inacio Lula da Silva a quitté vendredi soir le sommet de Copenhague sur le climat, où aucun accord n'avait encore été conclu à 21H00 (20H00 GMT), a-t-on appris auprès de la délégation brésilienne. AFP - le 18 décembre 2009, 21h14

Sauver le Climat ? Le président Lula samba les couilles.

Charcuterie Delajoux, cochonneries en tous genres

L'article ci-dessous est paru dans Le Parisien en 2007. Par conséquent tous les "amis très proches" de Johnny Hallyday, ses conseillers, épouse, ex-épouses, managers, ceux qui prennent un avion pour LA comme s'ils se précipitaient au chevet d'un agonisant alors qu'ils déclarent en descendant d'avion à LA que leur Johnny n'inspire aucune inquiétude, ce qui ne manque pas au contraire d'inquiéter les fans de l'idole des jeunes (se rappelant que dès 1981 quand il a attrapé son cancer l'état de santé du président Mitterrand n'inspirait officiellement aucune inquiétude)... ceux-là auraient pu avoir connaissance des antécédents inquiétants du Dr Stéphane Delajoux et ainsi exercer quelque influence sur le traitement de leur ami Johnny : ça avait été écrit dans le journal des comptoirs de bistrots il y a plus de deux ans.  Maintenant ils viennent larmoyer que l'opération a été un massacre. Ben oui, quand on la confie à un praticien aux méthodes douteuses doublé d'un escroc notoire, où est la surprise ? (ces allégations étant contenues dans l'article du Parisien qui suit)

SOURCE : Le Parisien (archives) - 15.10.2007--
CE MATIN, à 9 h 30 (15.10.2007), le tribunal de grande instance (TGI) de Paris examinera la demande de réparation d'une patiente qui s'estime victime d'un préjudice subi à la suite d'une intervention chirurgicale. Rien que de très banal, en somme, dans cette chambre chargée de trancher les litiges médicaux ? Pas tout à fait, non. Car le médecin mis en cause, lui, n'est autre que Stéphane Delajoux, ce neurochirurgien révélé au grand public en 2003 pour avoir tenté de sauver l'actrice Marie Trintignant. Compagnon, dans le privé, d'Isabelle Adjani, ce médecin de 40 ans a refait la une des médias début septembre, lorsqu'il a opéré Charlotte Gainsbourg d'une « hémorragie cérébrale massive ». Décrochant, dans la foulée, le qualificatif de « meilleur neurochirurgien du pays » de la part d'un magazine admiratif... Un enthousiasme que tous ses anciens patients ne partagent pas : « le Parisien » et « Aujourd'hui en France » ont retrouvé la trace d'au moins quatre procédures, jugées ou en cours. Alors que les précédents démêlés judiciaires de ce médecin se situaient sur le terrain financier et moral *, ces affaires-là concernent, cette fois, sa pratique médicale. Petit tour d'horizon.

Novembre 2004. Pour avoir réalisé une opération qui « ne s'imposait pas », choisi une technique « inadaptée » et commis une « erreur grossière » pendant l'opération (il avait cureté un disque sain...), la première chambre civile du TGI de Paris reconnaît Stéphane Delajoux « entièrement responsable des conséquences dommageables » d'une intervention effectuée en 1998 sur une patiente : depuis cette date, cette assistante de direction de 46 ans, en invalidité permanente de 25 %, ne peut plus travailler. Le médecin devra lui verser 194 000 € .

Janvier 2006. Estimant que Stéphane Delajoux a « commis une faute dans le suivi post-opératoire » d'une malade opérée fin 1999, la même chambre le déclare responsable du préjudice subi. L'amende sera fixée, cette fois, à 20 000 € .

Septembre 2006. Jugeant que le neurochirurgien a procédé en 2000 à une « intervention chirurgicale non appropriée » (il avait opéré au mauvais endroit) sur une habitante de Seine-Saint-Denis, le TGI le condamne à verser 36 000 € à la plaignante en réparation de son préjudice corporel.

Enfin, depuis 2006, les policiers de la brigade de répression de la délinquance contre la personne (BRDP) sont chargés d'une plainte pour exercice illégal de la médecine, déposée par le conseil de l'ordre des médecins de Paris : le docteur Delajoux est suspecté d'être passé outre son interdiction d'exercer la médecine, fin 2005. Contacté vendredi soir, ce praticien n'a souhaité faire « aucun commentaire » sur ces différentes affaires. * Il a déjà été condamné à trois ans de prison avec sursis et à 40 000 € d'amende par le TGI de Paris en 2002 et à six mois d'interdiction d'exercer la médecine pour « escroqueries répétées » (ordre national des médecins) en 2005.
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Complément d'enquête SOURCE : Gala.fr 6.06.2009

" Laura Smet a un nouvel amoureux dans sa vie, depuis début mai: c'est assez pour qu'elle le présente à son père chéri, Johnny Hallyday... (NDGG : qui n'est autre que le frère du chirurgien Delajoux !)

Parmi les deux cent quarante mille fans venus l'acclamer au Stade de France, il en est un que Johnny Hallyday ne risque pas d'oublier… C'est Julien Delajoux, le fiancé de l'aînée de ses filles, Laura, et frère du célèbre chirurgien Stéphane Delajoux (lui-même compagnon de Julie Andrieu et ex d'Isabelle Adjani, vous suivez?). La jeune femme, rayonnante depuis leur coup de foudre de début mai, avait délibérement choisi cet ultime rendez-vous de l'idole des jeunes avec son public pour présenter son amoureux à son paternel et à sa tribu recomposée. Très à l'aise avec Johnny comme avec son futur «beau-demi-frère», David, sa «presque belle-mère », Laeticia, et sa «future-ex-belle-soeur », Estelle Lefébure, Julien n'a plus qu'une hâte: rencontrer enfin la mère de sa douce, Nathalie Baye. Cette famille-là, vraiment, elle est terrible ! "

Les frangins Delajoux sont de fines lames, de gros niqueurs mondains qui forcent l'admiration.

Pendant ce temps sur toutes les radios, tous les matins l'idole des jeunes.

Le patrimoine des Français est en hausse. Vive la Crise !

Chers compatriotes, depuis environ 15 mois les meilleurs experts et les plus hautes autorités politiques vous disent que vous êtes plongés dans la plus grave crise économique et financière depuis le grand krach de 1929, ou au minimum depuis la fin de la dernière guerre en 1945. Il est impossible de lister ici les déclarations allant dans ce sens. Pourtant, peuple d'exception, peuple d'élite sans équivalent dans le monde, vous Français êtes parvenus dans cette tempète planétaire monstrueuse, une tempète comme on en voit seulement une ou deux par siècle, à accroître votre patrimoine au cours de l'année 2009. Comment ne pas être fier d'être français ?  Quels sommets auriez-vous pu atteindre si 2009 n'avait pas été une année marquée par la récession, le drame des licenciements massifs, la stagnation des salaires, l'une des deux ou trois pires années pour l'économie depuis cent ans ?  Elle est pas belle, la Grande Crise ?

"C'est une bonne nouvelle. Selon le Bipe, le patrimoine des Français n'aura finalement pas pâti de la crise cette année alors qu'il avait fléchi de près de 3 % en 2008. Cette prévision de la société d'études économiques va sans doute surprendre une bonne partie des ménages. Notamment ceux qui sont touchés par la crise et le chômage. Pourtant, le Bipe, qui anticipait encore en septembre dernier un recul de 2 % du patrimoine des Français cette année, vient de se montrer plus optimiste." SOURCE : Le Figaro du 8.12.09

Le MP3 de la semaine 50 : Souvenirs, souvenirs (par Johnny H.)

Noir c'est noir, et il reste l'espoir. Johnny Hallyday, immense chanteur français totalement inconnu dans le reste du monde, devrait suivre l'exemple d'Eddy Mitchell et arrêter de sauter comme un cabri d'une clinique à un avion en passant par une scène de Zenith, car sinon il risque de n'être bientôt plus qu'un souvenir, souvenir pour ses admirateurs. Je ne comprends pas bien l'espèce d'organisation privée (de bon sens et de prudence) qui régit la vie de l'idole des jeunes des années soixante : un jour opéré à Neuilly d'une hernie disquaire, quatre jours plus tard débarquant à Los Angeles, y prévoyant de se reposer un peu, pour -sans traîner- aller continuer à se reposer un peu en Suisse à Gstaad juste avant de chanter à Amiens. Se reposer à Gstaad, au milieu des paparazzis déjà arrivés pour surveiller Polanski ! La méthode de repos post-opératoire de ce sexagénaire est déroutante.

Si vous cherchez la bagarre...
Je n'ai jamais eu d'affinité ni d'attirance ni d'admiration pour Johnny Hallyday. Comme beaucoup de cette génération bénie des dieux (le plein emploi, l'explosion musicale, la libération des moeurs, la révolution de 68...), j'ai assisté à ses premiers pas (en réalité il se roulait plutôt sur le dos sur la scène) mais avec indifférence.  Nous estimions, les copains et moi, (salut, les copains !) que ce prétendu Américain n'était pas de notre monde... car si Eddy Mitchell et Dick Rivers étaient aussi des pseudonymes, seul Johnny tenta de se faire passer pour Américain, au début. Il faut savoir qu'en ce temps-là les groupes émergents suscitaient des soutiens par clans : simplement, les supporteurs des Chaussettes Noires ne pouvaient pas en même temps donner leur suffrage aux Chats Sauvages. Il fallait choisir son camp et s'y tenir, la neutralité ou l'indifférence n'étaient point de mise. Le même phénomène opposait les Beatles aux Rolling Stones. J'avais choisi Chaussettes Noires et Beatles (cela, c'était compatible et admis), au point d'avoir exigé de ne plus porter que des chaussettes noires, le fabricant  de chaussettes Stemm (Pingouin) étant devenu le sponsor du groupe Five Rocks à condition de le rebaptiser à sa marque. Johnny et ses fans portaient des blousons noirs et des jeans, les groupes français de rock se présentaient en costumes de scène chatoyants. "Etre un Blouson Noir" signifiait "être un voyou". On disait que ces individus étaient vulgaires et dangereux, qu'ils ne se déplaçaient jamais sans emporter comme accessoire de bagarre une chaîne de vélo. De fait, dès ses débuts, Hallyday déclencha systématiquement des bagarres et des actes de vandalisme. Et ce n'est pas terminé puisque le chirurgien l'ayant opéré en novembre vient de subir un passage à tabac en règle par des individus cagoulés.

Les chaussettes de contention noires
Aujourd'hui, je suppose que Dick Rivers et Johnny Hallyday se sont rangés aux recommandations de leurs médecins et portent des chaussettes de contention noires. La télé, qui est sur le qui-vive 24h/24 avec une équipe spéciale à Los Angeles pour couvrir l'événement considérable qu'est l'hospitalisation d'Hallyday, l'un des tout premiers soucis des Français actuellement, nous rapporte que les autochtones demandent à savoir quelle est cette énorme célébrité totalement inconnue là-bas. En vérité, Hallyday a connu des succès époustouflants aux Etats-Unis, il a rempli des salles à Las Vegas, comme Dean Martin, mais en amenant les spectateurs de France en charters spéciaux. Johnny Hallyday a démarré en tentant de se faire passer pour Américain, il s'est établi en Suisse pour payer moins d'impôts en France, et a demandé à obtenir la nationalité belge sans doute pour la même motivation fiscale. Ses enfants sont éduqués à Los Angeles afin d'échapper à la médiocrité de notre Education nationale. Il est cependant un ami proche du président Sarkozy. Je me souviens de Souvenirs, souvenirs comme l'un de ces succès simples et gais qui fleurissaient en ces temps d'insouciance et accompagnaient les amourettes de vacances...

Souvenirs, souvenirs
Je vous retrouve dans mon coeur
Et vous faites refleurir
Tous mes rêves de bonheur
Je me souviens d'un soir de danse
Joue contre joue
Des rendez-vous de nos vacances
Quand nous faisions les fous

Souvenirs, souvenirs
De nos beaux jours de l'été
Lorsque nous partions cueillir
Mille fleurs, mille baisers
Et pour mieux garder dans ma tête
Les joies de la belle saison
Souvenirs, souvenirs
Il nous reste nos chansons

Le Père Noël Mamère est une ordure

Menaces de grèves des transports ? Et hop, 100 millions d'euros (= 1 Téléthon)

Admiratifs la semaine dernière, mais surtout désolés de voir le déploiement de moyens, de vedettes, d'appels à la gérérosité des contribuables pendant le weekend annuel du Téléthon pour tenter d'obtenir 100 millions d'euros, nous estimions ici que c'était le rôle de l'Etat de s'occcuper de la santé des citoyens, et que ce même Etat, qui laisse le Téléthon le faire, sait quand il le faut trouver très facilement 100 millions : pour satisfaire une promesse de Chirac, il s'est privé à partir de juillet 2009 chaque année de l'encaissement de 24 Téléthons (24 x 100 M€ = 2,4 MDS €) et cette semaine pour éviter une grève des transports routiers avant Noël, il a proposé de réduire de 100 M€ la taxe carbone pour les transporteurs. Il suffit qu'une corporation conduite par les syndicats agite une menace pour que l'Etat dégage 100 millions du jour au lendemain. Une menace de grève des transporteurs est infiniment plus efficace en moyens/résultats qu'un Téléthon. Une idée à creuser pour les responsables des oeuvres caritatives.

Le secrétaire d'Etat aux Transports, Dominique Bussereau, a proposé mercredi 8.12.09 de réduire d'environ 100 millions d'euros la taxe carbone pour les entreprises du transport routier, à la reprise des négociations entre organisations patronales et syndicales.

"Je vais indiquer en particulier aux organisations patronales que l'Etat est prêt à une réduction de la taxe carbone qui serait payée par les entreprises du transport routier de l'ordre de 100 millions d'euros", a déclaré M. Bussereau à la presse peu avant le début des discussions destinées à éviter une grève des routiers à partir de dimanche 13.12.09. SOURCE : Challenges.fr

Interdire les clochers. L'islam avance des idées neuves et constructives.

Le débat progresse. Dans le bon sens. Et prend de l'altitude. Les  autorités islamiques commencent à dévoiler ce qu'elles ont derrière la tête. Ce type est le président de l'association Mosquée de Marseille.

C'est curieux, cette manie des musulmans de venir dans les médias nous infliger des remarques répétées sur notre prétendue intolérance. C'est navrant, cette attitude des médias de baisser la tête et se contenter d'enregistrer passivement. Le journaliste intervieweur David le Bailly n'était probablement pas assez couillu pour demander à ce monsieur de nous expliquer pourquoi les églises et leurs clochers sont interdits dans un pays musulman comme l'Arabie séoudite, pour ne prendre qu'un exemple.

SOURCE : Paris Match 3160 du 10.12.09, page 132

Blague de blog du samedi 09/50 : l'heure des bilans

À ma femme chérie

Durant cette année écoulée, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

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34 fois...................Les draps étaient propres

17 fois.................. Il était trop tard

49 fois.................. Tu étais trop fatiguée

15 fois.................  Tu as dit qu'il faisait trop chaud

  3 fois.................  Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois.................  Tu avais mal à la tête

  7 fois.................  Tu avais un coup de soleil

  9 fois.................  Tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois.................  Tu n'en avais pas envie

17 fois................   Tu avais peur de réveiller les enfants

 6  fois................   Tu écoutais "Ciné-Lune"

 6  fois.................  Tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois.................  Tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois.................. C'était le mauvais moment du mois

 

Sur ces 36 fois réussies, ça n'a pas été satisfaisant parce que : 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai sentie bouger.

   

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons expliquant pourquoi tu n’en as pas eu plus que ça.

 

 5 fois.....................Tu es rentré saoul puis tu as essayé de fourrer le chat

36 fois.................... Tu n'es pas rentré du tout

21 fois.................... Tu n'as pas pu aboutir

33 fois...................  Tu as jouilli trop vite

19 fois...................  Tu as débandé avant de l'introduire

10 fois...................  Tu avais des crampes dans les orteils

38 fois...................  Tu as travaillé trop tard

29 fois...................  Tu devais te lever tôt pour aller jouer au golf

 4 fois....................  Tu t'étais battu et on t'a frappé dans les testicules

14 fois...................  Tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois...................  Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois...................  Tu étais trop occupé à regarder un match à la télé

 6 fois...................   Tu es arrivé en pyjama en feuilletant un livre érotique

 

Pour les fois où ça s’est passé, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est que tu avais manqué le trou et que tu forniquais avec les draps. Les fois où tu prétends que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que je disais en réalité c’était : "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?" La fois où tu m'as sentie bouger c’était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air frais.

GG en panne sèche

Je suis  en panne de temps pour ce blog. C'est la première fois depuis mai 2005 qu'il existe et plus de 1600 notes pondues. Raison pour laquelle je suis allé piocher à la va-vite dans un petit stock de blagues idiotes pour publier cette fiente qu'est la dernière Note "paon sur le bec". J'ai eu tort. Je présente mes excuses. Je ne suis pas malade, pas grippé, pas déprimé non plus, mais plongé dans une phase professionnelle qui ne me permet que de manger, boire, dormir, expulser les matières superflues, afin de consacrer le reste au travail. Si certains n'ont pas assez de boulot, ou pas de boulot et en cherchent, d'autres croulent dessous, ce n'est pas nouveau, mais injuste et insoluble, puisque je ne suis pas disposé à donner des sous à quelqu'un pour me prendre une partie de boulot, et n'en ai pas les moyens, et en plus que le temps qu'il faudrait pour expliquer quoi faire et comment est dix fois supérieur au temps que je prends pour le faire directement.

J'ai quand même réussi à ne pas rater jeudi soir, hier, le seul film de cul diffusé sur ARTE depuis longtemps (ou toujours ?) et m'en suis délecté, pour tout dire léché les babines. Une heure de documentaire sur "les fesses" à travers les âges, les moeurs, les religions, les modes, les arts. Naturellement ils y avaient mis en bonne place (en séquence d'ouverture ou d'introduction... passez-moi l'expression) cette scène d'anthologie (pour qui aime le cul) du film Les galettes de Pont-Aven (Joël Séria, 1975) où Jean-Pierre Marielle exprime son extase (d'esthète) devant le derrière  (re-passez-moi l'expression) offert de l'actrice (Jeanne Goupil ?). Ce documentaire sera en vente sur le site ARTE. Ils en avaient fait un comparable l'an dernier, de la même qualité, sur le thème de la masturbation, mais je sais que vous avez appris que pratiquer l'onanisme (sur soi et sur d'autres) est tout-à-fait déconseillé et que ce sujet vous laisse indifférents, alors je ne commente pas davantage. En outre, je n'ai pas le temps en ce moment, rappelez-vous.

Sinon, je n'omets pas que samedi est le jour de la blague de blog, mais là si je n'ai rien de qualité, je publie un silence.

Et que dimanche est jour du MP3 de la Semaine (50 déjà), et à l'avance pour vous éviter des clics et vous permettre d'aller voir des blogs de haute tenue ou d'aller à la messe (lutter contre la montée envahissante et vindicative de l'islam) je vous dis déjà que, sauf événement imprévisible et énorme sous 48 heures, ce sera Johnny H, Français de 66 ans actuellement à Los Angeles, dont tout l'entourage se tue depuis l'été à nous affirmer qu'il se porte pour le mieux, qu'il n'y a pas d'inquiétude à avoir, qu'il n'est pas vraiment séparé de Laeticia, que c'était un cancer mais "un petit cancer", qualificatif que je n'avais jamais entendu avant, et maintenant qu'on lui inflige gentiment pour lui rendre service de courts comas artificiels pas méchants du tout, qu'il sera à Amiens le 8 janvier "car il le doit à son public", que c'est un roc (star) inoxydable : et bla bla bla, rien que de la "com" pour gaver les médias. Mais pourquoi diable Johnny H. ne pourrait-il pas être malade comme un autre homme et admettre que l'on dise "c'est grave" quand "c'est grave" : son public ne l'admettrait-il pas ? Il est stupide, ce public, si c'est vrai. Un jour, on entendra annoncer "Johnny est mort", mais ce sera d'une maladie bénigne. Le morceau sera "Souvenirs, souvenirs" parce qu'il est dans ma tête, mes souvenirs, le plus frais, le plus léger, le plus alerte de sa carrière (que je suis de très loin), sans doute aussi parce que c'est le premier que j'ai entendu et que j'étais jeune, beau, déjà con à la fois (mais l'ignorant). En réalité j'étais plutôt orienté "Chaussettes Noires". Et je perpétue la tradition, avec en 2009 des bas de contention noirs.

Paon sur le bec

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans). Nous avons décidé de manger un morceau. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent assis à côté de lui. On appelle ça "un jeune".
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que le jeune se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe, le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation  sexuelle avec un paon au zoo de Vincennes ; je me demandais si tu ne serais pas mon fils, par hasard. " 

Pratiquer son culte avec une humble discrétion...

SOURCE : Le Monde du mercredi 09.12.2009 --

(extraits) Nicolas Sarkozy appelle aussi à la tolérance et au respect entre "ceux qui arrivent" et "ceux qui accueillent". "Chrétien, juif ou musulman, homme de foi, quelle que soit sa foi, croyant, quelle que soit sa croyance, chacun doit savoir se garder de toute ostentation et de toute provocation", affirme-t-il. "Conscient de la chance qu'il a de vivre sur une terre de liberté, il doit pratiquer son culte avec l'humble discrétion qui témoigne non de la tiédeur de ses convictions, mais du respect fraternel qu'il éprouve vis-à-vis de celui qui ne pense pas comme lui, avec lequel il veut vivre", ajoute-t-il.

Pratiquer son culte avec humilité et discrétion ? Voyons, voyons...(reportage photo en 2009 à Paris et Puteaux où l'on sait que des rues entières sont barrées pendant des heures pour permettre au culte musulman de se célébrer, avec hauts-parleurs à fond)

Domenech tête à claques de l'année 2009

 
Je sais que l'info résumée ci-après figure dans tous les journaux et fait des gorges chaudes sur toutes les radio-TV, et que je ne suis pas là pour reproduire les journaux, mais ça vaut la peine de relever l'incommensurable abîme de malhonnèteté intellectuelle où sont tombés les principaux responsables nationaux d'un sport qui reste encore le plus populaire : il faut le ré-écrire pour s'enfoncer ça dans la tête et s'en resservir à la prochaine occasion, le raconter aux générations futures.

Comment, par quel effort sur soi, ou par quelle lâcheté elle-aussi abyssale, les journalistes pourront-ils (car oui ils le pourront, tous) continuer dans les mois qui viennent à approcher de Domenech sans lui cracher à la gueule au nom de leurs lecteurs, au nom de la morale minimale requise en société ? Je proposerais bien de se rassembler en comité de salubrité publique pour aller à tour de rôle chaque matin déposer un paquet d'excréments humains fraîchement moulés sur le seuil du domicile de Monsieur Domenech, du 1er janvier au départ pour l'Afrique du Sud... ou toute autre initiative aussi sotte que grenue, mais si possible nauséabonde, à l'image de la mentalité des dirigeants du football français. Entendons-nous bien : je ne vise pas le montant, disons 800 mille et des brouettes et n'en parlons plus, mais le mensonge odieux, répugnant de cette monstrueuse tête à claques qu'est devenu Domenech.

Le bi-hebdomadaire France Football avait avancé le 20 novembre que Domenech allait toucher 862 000 euros, un montant que l'intéressé avait jugé "complètement ahurissant" :

 "Si ça avait été cela, j'aurais été heureux comme tout", avait-il réagi sur France Bleu. "C'est loin du compte. Je n'essaye même pas de contredire parce que c'est dans la ligne éditoriale habituelle. C'est un pur mensonge".

"Archifaux", avait embrayé Noël Le Graët, le vice-président de la Fédération française de football (FFF), chargé de ce dossier.

LE MONDE daté du 07.12.2009 fournit une explication détaillée issue directement de l'instance dirigeante du football français, qui démontre que contrairement (oserait-on dire) aux allégations jugées mensongères et délirantes par Domenech et Le Graët en novembre, ce n'est pas 862 000 euros mais seulement 826 222 euros qui est la somme exacte que Domenech a empochée pour la sélection  mémorable de la France au Mondial 2010. Si vous vous exclamez : de qui se moque-t-on ? jetez un oeil dans le prochain miroir que vous rencontrerez, vous avez toutes les chances d'y voir la réponse. 

"Les racines de l'Europe sont autant musulmanes que chrétiennes"

Strasbourg		Beauvais
Bourges		Rouen
Amiens		Reims
Paris		Chartres

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" Les racines de l'Europe sont autant musulmanes que chrétiennes " (Jacques chirac)

" La dimension islamique fait partie intégrante de l'Europe " (Dominique de Villepin)

" Le Français qui ne croit pas en Dieu n’imagine pas la France sans le Mont-Saint-Michel, Notre-Dame de Paris ou la cathédrale de Reims, ni son village sans le clocher de son église qui le surplombe depuis dix siècles. Pas un libre-penseur, un Franc-maçon, un athée qui ne se sente au fond de lui l’héritier de la Chrétienté qui a laissé tant de traces profondes dans la sensibilité et dans la pensée." (Nicolas Sarkozy, La Chapelle-en-Vercors - 12 novembre 2009)
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Je rappelle aux musulmans qu'ils sont parfaitement autorisés à approcher la Place St Pierre de Rome de moins de 40 kilomètres, tandis qu'approcher de La Mecque à moins de cette distance est strictement interdit aux non-musulmans, et que chacune des églises, chapelles, basiliques et cathédrales leur est librement ouverte.

Baisse TVA restauration = 24 Téléthon / an

Barak Obama a été acclamé comme le messie lors de son élection parce qu'il promettait de changer le monde. Puis il a reçu le Prix Nobel de la Paix parce qu'il promettait de ramener la paix. Les chercheurs financés par le Téléthon promettent de trouver des remèdes, et pour cela France Televisions suscite des promesses de dons. Le candidat Chirac allait de micro en micro début 1995 promettre de résorber la fracture sociale au cours de son septennat, et douze ans plus tard il est parti sans avoir eu le temps de le faire (Ah, c'est ballot !)... Le marché des promesses est en plein essor.

Je viens de parcourir plusieurs sites web consacrés au Téléthon ou qui parlent de recherche sur les maladies génétiques, y compris un site du gouvernement. Rendez-vous compte que le Téléthon existe depuis plus de vingt ans, qu'il vise à financer la recherche. Qui dit recherche dit découverte. Je suppose que si des découvertes, ne serait-ce qu'une seule, avaient été faites depuis plus de vingt ans que les capitaux s'accumulent, il y aurait au moins un collaborateur un peu compétent en communication et en marketing dans toutes ces organisations qui aurait suggéré de mettre cette information en avant : depuis plus de vingt ans vous demandez aux gens de faire un don pour la recherche, il serait normal de les tenir informés du résultat de leur contribution. Il n'en est rien. Tout le discours du Téléthon est résumé dans le mot promesse, avec des termes comme : avenir, objetifs, demain, poursuivre... et bien entendu promesses de don.  

Il y a des malades partout dans le monde, pourquoi serait-ce aux Français de payer la recherche de remèdes, que font et donnent les Chinois, les Japonais, les Emirats arabes gorgés de pétrodollars ? On n'en sait fichtrement rien. Pourtant si c'était l'argent des Français qui pemettait de trouver des remèdes, les malades d'Arabie Séoudite en bénéficieraient, je suppose, on ne fermerait pas les frontières, on n'interdirait pas l'exportation de la guérison de la myopathie ou de la muccoviscidose.

Un autre point qui me turlupine est celui-ci : quand un jour des médicaments, des traitements seront disponibles, et l'auront été uniquement grâce aux dons de citoyens, ces médicament et traitements seront-ils rendus gratuits par le fait qu'ils ont été financés par des dons, ou alors seront-il vendus... si oui, par qui, dans quelles caisses iront les bénéfices de ces ventes ?

La baisse de TVA offerte sur un plateau aux restaurateurs a coupé d'un coup net l'arrivée de 2,4 milliards de taxes dans les caisses de l'Etat (chaque année !). Aucune manifestation monstre d'un million de personnes défilant dans les rues de Paris, aucune grève paralysante nationale, aucune menace de révolte, aucune pétition portant des centaines de noms célèbres et respectés ne forçaient le président de la république à offrir des marges nouvelles aux limonadiers, et la présence de 'la plus grande crise économique depuis celle de 1929' (comme il dit) n'invitait pas forcément à choisir ce moment pour se priver de 2,4 millards d'euros par an.  Et vous me feriez croire que ce même Etat aurait été incapable de mettre 100 millions d'euros chaque année dans la recherche médicale (somme espérée par le Téléthon) ? Allons, allons... A propos, ça aussi, la baisse de TVA, c'était une promesse, mais pas de Sarkozy : de Chirac. Tenir la promesse du président précédent, quelle grandeur d'âme ! Vous voyez que je suis médisant : il y a parfois des promesses qui sont tenues.

Le calcul est simplissime (tellement, que je me demande si je ne ne suis pas en train de faire erreur) : en accordant aux professionnels du steak-frites et de la limonade la TVA à 5,5 au lieu de 19,6% depuis le 1er juillet 2009, l'Etat se prive en volume de recettes  - volontairement, sans y avoir jamais été obligé - de l'équivalent chaque année de 24 opérations Téléthon : 24 Téléthons chaque année ! Si vous estimez que c'est davantage le rôle de l'Etat d'élargir les marges bénéficiaires des restaurateurs que de s'occuper de la santé des citoyens, alors vous avez bien fait d'envoyer une promesse de don au Téléthon.

Depuis plus de 20 ans, sans relâche et avec détermination, l'AFM poursuit son objectif : la guérison. Grâce au Téléthon, elle impulse, innove, accélère le développement de thérapies innovantes. Thérapie génique, chirurgie du gène, pharmaco-génétique, cellules souches..., c'est la médecine de demain qui se construit grâce aux dons du Téléthon. Pour les maladies rares mais également pour des maladies plus fréquentes. SOURCE : site de l'Association Française contre la Myopathie

Votre don permet : Aux chercheurs de trouver de nouvelles thérapies qui, au-delà des maladies rares, bénéficieront au plus grand nombre. De lutter sur tous les fronts, médical, social et politique pour que les efforts engagés en faveur des maladies rares soient poursuivis. SOURCE : site du Téléthon

Sauver les êtres humains qui pullulent à sa surface, nuance !

Le MP3 de la semaine 49 : une autre Miss

Miss France élue hier soir m'a remis dans l'oreille une célébrité que Maurice Chevalier (dix ans de liaison) et Jean Gabin, qui avait tenu la scène avec elle, nommaient "la miss" : Mistinguett, la reine du music-hall, qui débuta sous le nom de Miss Tinguette, vedette incontournable de la première moitié du XXe siècle, qu'aucune des candidates de la belle de Fontenay ne peut connaître, puisqu'elles n'étaient pas nées !

L'éditeur du livre La Miss : Mistinguett ou la légende du music-hall la présente en ces termes : Mistinguett, c'est une gamine hors norme, née à Enghien-les-Bains en 1875, qui rêvait de théâtre et de paillettes. C'est une voix aux accents canailles, presque éraillée, tour à tour dramatique, mélancolique, entraînante, ironique, dont Cocteau écrivait: " Les larmes me montent à entendre cette voix mise de longue date à l'école des cris de la rue, cette voix pour se plaindre... " C'est Mon homme, Ça, c'est Paris, Il m'a vue nue, C'est vrai - des chansons qui incarnent la gouaille et le charme de Paris. Mistinguett, c'est le mythe même du music-hall, avec ses plumes d'aigrettes, ses costumes fastueux, sa discipline, ses commérages, tout un monde d'amis, de partenaires, d'admirateurs. C'est une carrière d'artiste sans pareille, née dans les cafés-concerts du XIXe siècle et qui a traversé plus d'un demi-siècle, s'adaptant à toutes les modes et à tous les mouvements du temps. C'est un visage, une énergie et un regard dont le magnétisme perdure et nous touche encore à travers ces pages. Aujourd'hui, grâce au travail acharné de deux collectionneurs passionnés, photographies et documents pour la plupart inédits nous restituent, dans leur vérité et leur mystère, les fastes et la magie d'un destin d'exception. SOURCE : Amazon

On dit que j'ai la voix qui traîne
En chantant des rengaines :
C'est vrai ! (titre d'un de ses grands succès)

Mais la Miss compensait ses faiblesses vocales par "de jolies gambettes" et "un nez en trompette". Jugée par certains vulgaire, trop délurée, son naturel, son éternel air moqueur et son dynamisme déclenchaient des triomphes. Sa longévité fut exceptionnelle. Entrée dans le métier en 1894 à 23 ans, Mistinguett fut sur scène jusqu'à l'âge de 75 ans. Elle meurt en 1956 âgée de 81 ans. La Miss avait tourné son premier film non-muet en 1936 âgée de 61 ans (elle y paraissait 20 moins).

Parmi les chansons les plus connues qui sont restées : ça c'est Paris ; c'est vrai ; mon homme (chantée pour Maurice Chevalier) ; je suis née dans l'Faubourg Saint-Denis ; on m'suit (en duo avec Jean gabin) ; je vous ai reconnu (toutes d'avant 1940).

Une descendante d'immigrés Vikings devient Miss France 2010

La madame de Fontenay ne voit pas encore cette année son cher voeu se réaliser : voir de son vivant une candidate maghrébine (et idéalement musulmane, on suppose) élue Miss France. Jamais on ne l'a entendue souhaiter qu'une jeune fille issue d'immigrés d'Europe du nord (ou de l'est ou d'Asie, ou d'Italie, etc.) accède à la couronne. La dame de Fontenay est une ségoléniste sectaire qui pratique la bien-pensance et l'ouverture d'esprit strictement à l'intérieur d'oeillères bien orientées dans le sens du poil de la pensée unique. Le port excessif du chapeau peut engendrer des pensées étriquées.

Au sujet des Normands (étymologie : hommes (man) du nord) l'encyclopédie Wikipedia nous apprend ceci : Comme beaucoup d’autres communautés migratrices, la culture normande fut particulièrement entreprenante et adaptable. Cette rapide capacité d’adaptation des Normands les a amenés à occuper les territoires largement dispersés dans l’ensemble de l’Europe. Elle s’est également exprimée dans leur judicieuse détermination à engager les hommes de talent du cru et à épouser les femmes de haut rang de la région. L’inculture des seigneurs normands ne les empêcha pas de mettre avec confiance les clercs érudits de l’Église au service de leurs propres desseins. Le succès de leur assimilation a été si complet que peu de traces modernes demeurent. SOURCE : Wikipedia

C'est pourquoi il est bon de célébrer l'élection de Malika Ménard, Miss Calvados, Miss Normandie au rang de Miss France hier soir : le résultat d'une assimilation réussie, comme on les aime, et une élection non assortie de déclarations communautaristes clamant la fierté de ses origines étrangères ou de sa religion intolérante. Aussi étonnant que cela paraisse, Miss France se contente d'être française, ce qui laisse la Fontenay bouche bée.

Blague de blog du samedi 09/49 : les adieux au pénis

Amélie Moresmo vient de faire cette semaine ses adieux au tennis. Mesdames, si vous avez fait vos adieux au pénis (de l'homme qui ronfle -parfois- près de vous), lisez cette histoire édifiante, et après ne venez pas vous lamenter s'il lui arrive des aventures.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec femme brune à forte poitrine poussant de mignons petits gémissements de satisfaction.

 

- Espèce de salaud ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, et je te quitte aussi !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

 

Le mari commence alors à raconter son histoire.

 

-Je rentrais à la maison en voiture et cette femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu’elle n'avait pas mangé depuis trois jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

Cette femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé :

"Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? "

- Et voilà !

 

Arrête le be-bop, Lula, et passe aux actes

Le président Sarkozy et le président du Brésil Luiz Inácio Lula da Silva (silva comme "forêt) se sont donnés en spectacle un peu partout  comme champions de la lutte anti CO2 en préparation du sommet écologique de Copenhague, et ardents défenseurs du "sauvetage de la planète" (qui comme chacun sait n'est que la tentative de sauvetage des êtres humains qui vivent à sa surface).

Le président Sarkozy, Il y a encore deux mois, affichait son inquiétante incompréhension de ce qui se passe là-haut, quand, lors de son interview à New York par TF1 et FR2 en septembre, il avait confondu effet de serre et trou dans la couche d’ozone (ce qu'aucun des deux brillants intervieveurs n'avait relevé).

Quant au président Lula, on se demande à quoi servent toutes ses pantomimes, puisque tout ce qu'on peut attendre de lui c'est de faire cesser la déforestation de la sylve amazonienne : les experts du monde entier sont d'accord sur ce point, il ne suffit plus à Lula qu'à passer à l'exécution, puisque l'un de plus gros problèmes mondiaux du réchauffement climatique se situe à l'intérieur des frontères du Brésil. Il n'a pas besoin de venir se montrer à Paris, ni à Copenhague, ni de se lancer dans de belles déclarations d'intention : il lui suffit de mettre un coup d'arrêt à la déforestation de l'Amazonie, et APRES seulement il pourra nous gaver de discours pour expliquer son geste courageux. Il faudrait débarasser la Planète des faiseurs de discours, et les remplacer simplement par des faiseurs, tout court. Les Américains disent des "achievers", des gens qui font, qui réalisent. Obama ausi est un sacré faiseur de discours, il a séduit des milliards de Terriens à coup de paroles ronflantes. Voilà notre Sauveur, s'est exclamée la foule ébahie des journalistes il y a un an. Cette nouvelle tendance à admirer les émetteurs de promesses, et même à les récompenser pour la qualité de leurs promesses (Obama Prix Nobel de la Paix) avant d'attendre leurs actes, m'énerve au plus haut point. Grands causeurs, petits faiseurs !

L'entretien, (qui s'est tenu au palais de l'Elysée à l'automne), sera l'occasion "de discuter pour annoncer des points communs à Copenhague", a déclaré à la presse Marco Aurelio Garcia, conseiller diplomatique de Lula. "Nous sommes préoccupés par le risque que Copenhague soit un fiasco, un échec", a-t-il ajouté, alors que les négociations en vue d'un accord mondial contre le réchauffement climatique piétinent".

20% des émissions de CO2 proviendraient de la déforestation principalement en Amazonie brésilienne. Au Brésil, la déforestation est responsable de ¾ des émissions totales de CO2 du pays. La conversion de la forêt en terres agricoles fait du Brésil le 4e plus grand pollueur au monde. La déforestation en Amazonie est passée de 18 000 à 27 000 km² par an en une décennie relâchant 200 à 300 millions de tonnes de carbone par an. Par la photosynthèse, une plante prélève du CO2 de l'air et le transforme en oxygène et en carbone. Sans les forêts tropicales, l'effet de serre serait plus important et amplifierait le changement climatique. Lorsque la forêt a disparu, le CO2 n'est plus transformé par la photosynthèse. Les cultures qui la remplacent absorbent seulement une fraction du CO2. La déforestation augmente la quantité de CO2 présente dans l'atmosphère. L'élevage est aujourd'hui le premier moteur de la déforestation dans l'Amazonie Brésilienne, puisque 79,5% des terres déboisées y sont converties en pâtures pour le bétail, dénonce Greenpeace. Dans l'Etat du Mato Grosso, les déboisements seraient entièrement dus à la création de pâturages pour l'élevage bovin.

Selon Greenpeace, dix millions d'hectares ont été rasés de 1996 à 2006 pour l'élevage bovin, soit une superficie équivalente à celle de l'Islande. Le Brésil, qui est le premier exportateur mondial de viande de bœuf, souhaite représenter 60% de ce marché mondial à l'horizon 2018, soit le double de sa part actuelle, ajoute l'organisation.

La déforestation étant responsable de 75% des émissions de gaz à effet de serre brésiliennes, il est plus que temps pour le gouvernement de recouvrer la raison et de stopper la déforestation de l'Amazonie. Ceci passe par l'arrêt de l'expansion de l'élevage dès maintenant, a déclaré Jérôme Frignet, chargé de campagne Forêts pour Greenpeace France.

Rappelons que l'Amazonie, qui s'étend sur 5,5 millions de km2 dont 60% au Brésil, a déjà perdu 17% de sa surface originelle. La déforestation de l'Amazonie est due à la culture intensive du soja, à l'élevage de bovins pour l'exportation et à l'exploitation forestière illégale.

(raison pour laquelle l'ancien Beatles Paul McCartney milite contre la consommation de viande)

SOURCES : Actu-Environnement et WWF

Bref, Lula est le président d'un pays responsable de 20% des émissions de CO2 et 4e pollueur au monde... quel besoin a-t-il de  passer du temps à se pavaner et faire le guignol dans les réunions internationales, prononcer des déclarations jolies, quand la solution de 20% du CO2 planétaire est sous sa responsabilité ? JUST DO IT, mon gars, merde alors, au boulot, cesse de bavasser : passe aux actes !

Il faut sauver l'Homme (surtout la femme)

Le dernier numéro en vente de Paris-Match nous apprend qu'une certaine Helena Christensen, ex mannequin vedette du temps des Claudia, Cindy et Naomi, s'est rendue au Pérou munie d'un appareil photo afin de témoigner des effets dévastateurs du changement climatique. D'où le titre de l'article Objectif : sauver la Terre. Tout comme Michel Drucker a déclaré l'autre dimanche pour son invité Jean-Louis Borloo que le Sommet de Copenhague de décembre était organisé avec pour intention de "sauver la Planète". Ils sont comme cela quelques centaines de millions à croire, dire, écrire qu'il faut sauver la Planète, sans réfléchir une seconde que la Planète n'a rien demandé, en a vu d'autres, des avalanches, des inondations, des cratères géants, des tsunamis, des apocalypses abominables depuis des millions d'années, et qu'elle n'en a rien a secouer de devoir continuer à tourner recouverte de feu ou recouverte de glace, sans végétation, avec 250° de chaleur à l'ombre (d'une montagne de 17 000 m de haut) ou un froid de canard de -180 degrés en plein été, ou sans plus de saisons du tout. Rien à foutre. On nous dit que des milliers d'autres planètes tournent dans l'Univers en affichant des paysages dévastés et des conditions climato-biologiques décourageantes. Et alors ? Elles tournent tout aussi majestueusement que la Terre, elles portent le nom de planète aussi. Rien à branler de ces Borloo et ces Drucker qui lui marchent à la surface et prétendent qu'il faut tout faire pour "la sauver", la Terre. En revanche, je serais d'accord pour s'organiser pour sauver l'espèce humaine. Dire "Sauver l'espèce humaine", c'est trop vulgaire, trop direct, pas assez accrocheur, manque d'ambition ? Au lieu de nous montrer la Terre vue du Ciel (ses lacs, ses hippopotames, ses rizières...), un Yann Arthus-Bertrand serait obligé de nous faire des documentaires sur la beauté de la femme alanguie par une chaude après-midi d'été nue sur son lit  pubis et aisselles au naturel en train de se donner du plaisir, vue du plafond de la chambre. Et je m'écrierais Ah mon Dieu que c'est beau, il ne faut pas que cela disparaisse de la surface de la Terre, et je me rendrais à Copenhague la semaine prochaine hurler mon soutien aux congressistes.

Le Prix Nobel de la Paix envoie + 30 000 hommes en Afghanistan

Dans quel monde de fous vivons-nous ? Certains avaient de beaux arguments pour expliquer l'attribution du Nobel de la Paix en octobre à Obama (et j'ai entendu beaucoup de gens applaudir) : "Barak Obama donne à son peuple l'espoir d'un avenir meilleur", a déclaré Thorbjoern Jagland, président du Comité Nobel à Oslo. "L'important, c'est que ce prix soit attribué à une personne qui a le pouvoir de contribuer à la paix", a commenté le Premier ministre norvégien Jens Stoltenberg (NOTE du 9.10.2009 "L'apologie de la promesse"). Un mois plus tard, Obama envoie 30 000 hommes supplémentaires faire la guerre... oui, je sais : "faire la guerre pour obtenir la paix". C'est comme ont fait les Français en Algérie entre 1953 et 1962, quoi ! Ou comme au Vietnam. Ah, les cons !

Minarets : ils feront tintin chez les Helvètes

Le concert de protestations déclenché depuis que nos voisins helvètes ont voté l'interdiction du minaret dans leur pays, dimanche dernier, me donne des haut-le-cœur. Les journalistes nous rapportent les propos offusqués de tel ou tel recteur de mosquée : c'est un acte d'intolérance, une discrimination insupportable, braillent-ils à travers leur barbe. Au contraire, l'extrême tolérance pratiquée en Europe est brillamment démontrée par le fait même qu'aucun de ces journalistes leur tendant des micros n'a répliqué à ces messieurs qu'il suffit d'imaginer comment serait accueilli un projet de construction d'églises (avec clochers) dans des pays musulmans comme l'Algérie et la zone du proche orient... pour être forcé de conclure que c'est l'islam qui dissémine l'intolérance, une intolérance extrême, radicale, violente. Si vous êtes citoyen algérien, commencez par tenter de vous balader avec deux ou trois bibles dans votre cabas dans Alger... faites-vous voir à la police, puis venez à nouveau tenter de nous donner des leçons de tolérance, si vous osez (après votre sortie de prison) et nous expliquer à nous Français chrétiens que chaque religion doit pouvoir s'exprimer et patati et patata. A propos, il y a longtemps que nous n'avons pas entendu dire qu'en France un groupe de religieux musulmans ont été sauvagement assassinés. Je fais allusion au massacre dans la nuit du 26 au 27 mars 1996 de sept moines trappistes du monastère de Tibhirine en Algérie, enlevés et séquestrés pendant deux mois avant d'être retrouvés morts le 21 mai 1996. Si un tel massacre survenait ici, il faudrait le payer par combien de milliers de véhicules incendiés par ces jeunes capuchards, porteurs de cartes d'identité françaises qui sont nés ici et parlent de l'Algérie comme de "leur pays" ? "Votre pays" comme vous dites, refuse avec violence la construction d'églises et la pratique des religions chrétiennes. Pour apprendre à devenir tolérants (vis à vis des chrétiens par exemple) c'est de ce côté-ci de la Méditerranée qu'il faut prendre exemple.
 
Admirez le minaret en arrière-plan

Faut-il s'inquiéter des tentatives de plus en plus pressantes de l'islam de s'imposer dans la société française (comme en Suisse, en Belgique, aux Pays-Bas...) ? Oui, et nous l'écrivons ici depuis quatre ans et demi (et recevons pour cela insultes et menaces... de la part sans doute de musulmans tolérants). Quel responsable politique de haut niveau prend-il la mesure du phénomène ? Apparemment, aucun. Bien au contraire ! " Les racines de l'Europe sont autant musulmanes que chrétiennes " a déclaré Jacquues Chirac en tant que Président de la République, tandis que son premier ministre, Villepin, a déclaré un jour : " La dimension islamique fait partie intégrante de l'Europe ". De telles déclarations, venant de personnages situés si haut, sont des énormités, des mensonges éhontés, des affabulations dignes d'individus mentalement dérangés. Poutant, rappelez-moi le nom de la personnalité préférée des Français en 2009 ? Jacques Chirac. SOURCE : "Deux ans après avoir quitté l'Elysée, Jacques Chirac revient au premier plan en devenant la personnalité préférée des Français, selon un sondage IFOP pour "Paris-Match" rendu public aujourd'hui. LE FIGARO du 14.04.2009, dépêche AFP.
 

Touche pas à mon melting pot

Je suis de toute évidence "hors cible", mais je viens de recevoir un publipostage (ils disent un "flyer") m'incitant à aller mélanger ma culture à celle des autres. La soirée se nomme Melting Pot. Invitation reproduite ci-dessous. Le texte a été rédigé par des gens formés dans nos "écoles de la république" comme dit Jack Lang. Remarquez qu'en 2009 à Paris un organisateur de soirée prend soin de signaler que "les chaussures sont de rigueurs" (surtout si l'hiver est rigoureux, et notez le S du pluriel à rigueur, logique puisque ce sont des chaussures) mais qu'en revanche c'est "no casquettes". Dans quel époque de sauvages vivons-nous, où des gens se rendent à des parties (moi aussi je peux causer english) à pieds nus mais la tête recouverte d'une casquette ? Où est tombé le bon chic parisien ? Comme ils le précisent, "Messieurs venez accompagner" (accompagner l'orchestre, je suppose ?)

MELTING POT : vous emmènera partout et nulle part sans bouger, mais en vous faisant bouger, dans le temps et des fois à contre temps, grâce à ce vaisseau intemporel qu'est la MUSIQUE. Rejoignez nous et laissez vous tenter avec aux platines :

- DJ Just Dizle (Most Wanted / Précision, Patty Laurent Signature, Goom FR & US)
- Dj Stan (The Clones / M.W.A)
qui seront là pour imaginer, interpréter, toutes les émotions, et toutes les sensations que "Melting Pot" peut vous inspirer. ;-))
Messieurs venez accompagner, la CHEMISE, & les CHAUSSURES sont de rigueurs. Alors :
NO BAGGY, NO CASQUETTES
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Entrée sur présentation du Flyer & avant 1h :
Ladies : FREE avant 1h !
Men : 10€ avec une conso
Entrée après 1h : 20€ avec une conso
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Double douche musicale pour éliminer le shit du rap

Tatouée, visiteuse attentive, m'adresse le reproche d'avoir manqué à mon devoir de salubrité après une semaine de textes de rap : comme MP3 de la semaine nous aurions aussi apprécié une bonne douche dans le cerveau pour chasser tout ce shit. Deux morceaux me sont venus en tête dimanche matin, je n'ai pas cherché, ce sont ces deux-là que je veux me passer sur la cervelle afin de ressortir propre pour la nouvelle semaine. Au premier temps vous appliquez, vous laissez le flux musical s'imprégner pendant 2 mn 58 s, puis rincez. Au second tour,  vous laissez une application de 2 mn 52 s, puis rincez. Laissez sècher à l'air pur de France. A midi, une lichette de champagne suivie d'un médoc. Vous voilà fin prêts, pimpants, pour aborder la semaine 49. Les chanteurs qui suivent étaient tous deux 'issus' (comme on dit de nos jours) de familles d'origine russe ; comme quoi, quand on a des grands-parents étrangers émigrés en France on n'est pas obligé ensuite, si l'on se lance dans la chanson, de choisir comme thème de prédilection la haine de la France et de ses habitants souchiens.

Le MP3 de la semaine 48 : Benny Goodman

Benjamin David "Benny" Goodman aurait eu cent ans en 2009. Ce clarinettiste et chef d'orchestre de jazz américain fut nommé le Roi du Swing. S'appuyant sur des arrangements étudiés pour l'ensemble de l'orchestre, il était le maître des solos d'improvisation basés sur une dextérité technique remarquable et fluide, à l'intonation précise et au vibrato assorti. Son jeu était parsemé de glissandos du grave à l'aigu et vice-versa. La prise directe d'une note dans le haut de l'octave supérieure, exercice particulièrement délicat, en faisait partie.

Des années 1920 aux années 1940, on vit l'apparition d'un nouveau courant musical appelé l'époque du swing  ou l'ère des Big Bands. Cette période donna naissance à plusieurs orchestres tels que celui de Duke Ellington (au Cotton Club) ou celui de Count Basie.

A partir de 1935, les Big Bands blancs devinrent très populaires, notamment celui de Benny Goodman. Les premiers développements de la musique jazz furent marqués, comme le reste de la société américaine, par la ségrégation raciale. Goodman participa à la lutte contre cette ségrégation au milieu des années 1930, quand il commença à engager des musiciens noirs, tels Teddy Wilson (pianiste), Lionel Hampton (vibraphoniste) et Charlie Christian (guitariste) dans son Big Band.

Pendant l'été de 1935, Benny Goodman et son trio, ont enregistré quatre pièces classiques du répertoire de Jazz. Dans la pièce "After You've Gone" on entend Benny Goodman comme soliste. Sa façon de jouer cette pièce, son doigté, et sa facilité d'exécution, nous permettent d'entendre presque tout le registre de la clarinette.

Musicien accompli, Benny Goodman a aussi pratiqué la musique classique, enregistrant, entre autres, le concerto pour clarinette de Mozart. Sa notoriété lui a permis de commander des pièces à des compositeurs comme Béla Bartók (Contrastes pour clarinette, violon et piano, 1940), Aaron Copland (Concerto pour clarinette, 1948) ou Leonard Bernstein (Prélude, fugue et riffs). Il a joué également George Gershwin, Darius Milhaud et Brahms, dont, peu de temps avant sa mort, il s'exerçait à jouer une sonate.

CARITATE LIBERTINE signale dans son commentaire que ce morceau de jazz a été placé par Patrice Leconte dans son film La Fille sur le Pont :

Blague de blog du samedi 09/48 : autres brèves de comptoir

Jean-Marie Gourio est un ancien de Hara-Kiri et de Charlie Hebdo. En 1988, il sort son premier recueil de Brèves de Comptoir, prétendant déjà qu'il avait glané ces centaines de saillies hilarantes de consommateurs rien qu'en laissant traîner une oreille attentive dans les bistrots. On se sent pris d'un doute : d'un  côté, il faut imaginer le nombre d'heures, le nombre de troquets et le budget consommations qu'il aurait fallu à un type, ayant par ailleurs une autre occupation professionnelle, pour parvenir à entendre, noter, accumuler autant de Brèves. D'un autre côté, quand on les lit, on est forcé d'admettre que "ça ne s'invente pas".  Bref, un léger doute m'habite (les coquines relèveront), mais c'est comme le beaujolais nouveau de la semaine dernière, on se dit bien qu'il y a un peu de manipulation de producteur roublard là-derrière, mais on trouve plus sympa de n'y pas penser, pour se laisser aller à son plaisir. Je possède toutes les Brèves de Comptoir de Jean-Marie Gourio depuis le tome 1 de 1988. Je me suis souvent cuité de rire avec. Le dernier opus en date (et la cuite au prochain numéro), sorti en octobre 2009 chez Robert Laffont, s'intitule "Les nouvelles brèves de comptoir, tome 2". Qui ne se rappelle pas la séquence des brèves de comptoir dites par Jean Carmet (expert en dégustation de St Nicolas-de-Bourgueil) dans l'émission télé culte des années quatre-vingt sur Canal Plus, "Palace", de Jean-Michel Ribes ?

Nouvelles Brèves de comptoir - Tome 2 -
"Un Blanc !" - L'alcoolisme des jeunes, pour une fois qu'il y a quelque chose qui les intéresse !
"Un café" - Le monde a toujours été globalisé, tous les pays sont sur la terre.
"Un blanc limé !" - Le développement durable, je m'en fous, moi je veux pas que ça dure.
"Un lait chaud tartine !" - Pour nous, le bling-bling, c'est pas Sarkozy, c'est les bouteilles qui font bling bling dans le cabas.
"Un noir orange press !" - La bite, c'est pas un bout, c'est un début.
"Un verre d'eau pour le chien !" - je vais amener les gosses sur la place voir la course d'escargots, comme ça j'aurai le temps de boire un coup.
"Un crème sans mousse !" - L'armée française, elle sert plus à rien, on ferait mieux de l'utiliser pour faire les vendanges.
"Une tatin !" - L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots.
"Un pastis !" - C'est pas la peine que j'aie d'adresse, je suis tout le temps ici.
"Un Berger blanc !" - Ils ont trouvé de l'eau sur la Lune, et si un jour on y habite, y aura du vin.
"Une griotte !" - J"ai vu un rat gros comme une voiture, mais je crois que j'étais saoul.

Et là je me suis arrêté à la page 38, sur un total de 423.

Gillette, fine lame sur Photoshop

Dans quel monde de couards, de lâches, de marchands sans âme et sans intelligence vivons-nous ? Une semaine après la fameuse "main" de Thierry Henry, les as de la com et du marketing de la firme Gillette ont fait appel à leurs fines lames sur logiciel de retouche d'image Photoshop pour faire disparaître la main magique du footballeur qui tenait un ballon dans la version antérieure au match France-Irlande, comme il était logique puisque les deux autres champions représentés sur la publicité ont en main leur accessoire de sport favori : raquette pour Roger Federer et club de golf pour Tigerwood. Désormais, Henry a la main dans la poche, ou dans la raie du cul ou ailleurs, ou il s'en sert pour se gratter les couilles à travers sa poche en écoutant Laurent Gerra. Et ces connards de chez Gillette espèrent préserver leur image par ce trafic d'image ? Espèrent éviter les allusions de tricherie en truquant une image ? Je me le suis souvent demandé : comment certaines grandes entreprises (et certains états ?) parviennent-elles à faire accéder aux plus hauts postes des individus capables de décider les pires conneries ? Gillette champions dans cette catégorie, n'en doutons pas. SOURCE : Le Monde SUIVI, 28.11.09 - - Merci à Porcoleader de nous rappeler en Commentaire qu'il ne devrait pas avoir lieu de s'étonner de voir les entreprises (et les états) faire "accéder aux plus hauts postes des individus capables de décider les pires conneries", quand on se rappelle que tout était expliqué il y a juste 40 ans (1969) dans un livre à gros succès nommé Le Principe de Peter  (que Porcoleader prend la peine de nous signaler à la vente pour 4 € sur Amazon).

7/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

Ma France à moi elle parle fort, elle vit à bout de rêves,
Elle vit en groupe, parle de bled et déteste les règles,
Elle sèche les cours, le plus souvent pour ne rien foutre (...)
Elle fume des clopes et un peu d'shit, mais jamais de drogues dures (...)
Alors elle se démène et vend de la merde à des bourges (...) 
Elle a des valeurs, des principes et des codes (...)
Elle se plait à foutre la merde car on la pousse à ne rien faire (...)
Non, ma France à moi c'est pas la leur qui fête le Beaujolais (...)
Celle qui pense qui pense que la police a toujours bien fait son travail,
Celle qui se gratte les couilles à table en regardant Laurent Gerra,
Non, c'est pas ma France à moi, cette France profonde...
Alors peut être qu'on dérange mais nos valeurs vaincront...

Auteur : Diam's - Album : Dans ma bulle - Titre : Ma France à moi
Diam's (Mélanie Georgiades) est née le 25 juillet 1980 dans une famille aisée à Nicosie, capitale de Chypre, de mère française et de père chypriote. Après la séparation de ses parents, elle arrive en France avec sa mère à l'âge de 4 ans. Elle passe son enfance à Paris, puis dans le département de l'Essonne, à Brunoy, jusqu'à ses 13 ans Elle étudie un temps à Igny, dans le collège privé Saint-Nicolas. Plus tard elle emménage à Massy puis aux Ulis, où elle passera la majeure partie de son adolescence. Elle prend également position contre « Sarko le démago » qu'elle n'hésite pas à qualifier de « facho » sur scène sur le titre Ma France à moi. En 2008, elle décide de se retirer de la scène pour quelque temps qu'elle passera aux côtés de ses proches. Elle se convertit à l'islam et réapparait publiquement portant un hijab. Elle sort en 2009 un nouvel album Sos. Source : Wikipedia

Habitants de la France du passé qui souhaitez vous hisser en douceur au niveau des "principes" prônés par Diam's (avant d'y être forcés brutalement), vous connaissez désormais les bonnes pratiques des "valeurs" qui "vaincront" :

• Sécher les cours
• Détester les règles
• Fumer des clopes
• Fumer du shit
• Vendre de la merde à des bourgeois
• Foutre la merde
• Cesser de boire du beaujolais en écoutant Laurent Gerra et en se grattant les couilles  (ça, ça va être dur)
• et dans un prochain album, Diam's vous expliquera sans doute comment bien faire vos cinq prières quotidiennes tournés vers La Mecque

6/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'suis pas le bienvenu, mais j'suis là
J'suis venu manger et chier là
Quand j'vois la France les jambes écartées, j'l'encule sans huile
Z'ont dévalisé l'Afrique, j'vais piller la France
Tu m'dis 'la France, un pays libre'
Attends-toi à bouffer du calibre
J'rêve de loger dans la tête d'un flic une balle de GLOCK
Les colons nous l'ont mis profond
A l'envers on va leur faire
On est venu récupérer notre dû
Dans vos rues on va faire couler votre pu

Auteur : Lunatic
Lunatic est un groupe de rap français originaire du 92 composé de deux membres, Booba (Boulogne-Billancourt) et Ali (Issy-les-Moulineaux). Le style de Lunatic est en place et se confirmera dans les sorties suivantes. En 1997, le morceau Les vrais savent sur la compilation L 432 montre le talent du groupe à créer une ambiance particulière. Suite aux émeutes de novembre 2005, 153 députés de droite et 49 sénateurs demandent au ministère de la justice d'envisager des poursuites à l'encontre de plusieurs groupes de rap, dont Lunatic, pour incitation au racisme anti-blanc et à la haine de la France. Source : Wikipedia

5/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
Quand le macro prend le micro, c'est pour niquer la France
Guerre raciale, guerre fatale oil pour oil, dent pour dents
Organisation radicale, par tous les moyens
Il faut leur niquer leurs mères
Gouers (Français) c'est toi qui perd
Flippe pour ta femme, tes enfants, pour ta race
On s'est installé ici, c'est vous qu'on va mettre dehors
La France est un pays de putes

Auteur : Groupe de rap Smala (chanson "meurtre légal")

4/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
Allez-y, lâchez les pitts, cassez les vitres, quoi
Rien à foutre, d'façon en face c'est des flics
C'est U.N.I.T.Y., renoi, rebeu, babtou, tway
Mais si on veut contrôler Paris, tu sais que ça sera tous ensemble
ça y est les pitts sont lâchés, les villes sont à chier, les vitres sont cassées
Les keufs sont lynchés, enfin, ça soulage, faut que Paris crame
On redémarre la guilottine, pire qu'à Djibouti
La France pète, j'espère que t'as capté le concept

Auteur : Salif -
Salif, de son vrai nom Salif Wonka, est un rappeur français d'origine malienne né en 1982 issu de la cité du Pont de Sèvres, à Boulogne-Billancourt. En 1995, il fonde le groupe Nysay avec un ami d'enfance, EXS, également issu de la cité du Pont de Sèvres. Source : Wikipedia

Etre né sous l'signe de l'hexagone
C'est vraiment pas une sinécure
Et l'roi des cons sur son trône
Il est français, ça j'en suis sûr (...)
La France est un pays de flics
A tous les coins d'rue y'en a cent
Pour faire régner l'ordre public
Ils assassinent impunément

Auteur : Doc Gyneco (dans 'Hexagonal') Texte complet dans le volet ci-dessous

SUIVI, 25.11.09 -- Visiteur JCMoriaud, vous m'écrivez en commentaire sous cette note "...billet haineux après billet limite raciste sur ce blog" (...). Comme vous, je pourrais m'exclamer "mort de rire". Cette Note, comme les précédentes dans la série de cette semaine consacrée aux oeuvres de rappeurs, ne contient pas d'appréciation : de simples 'copiés-collés', d'une part, des textes trouvés sur les sites plus ou moins officiels de ces artistes -raison pour laquelle beaucoup contiennent d'énormes fautes- d'autre part, des extraits de l'encyclopédie Wikipédia. Rien que du copié-collé, vous dis-je. Pourtant, le visiteur que vous êtes y a trouvé des propos haineux et racistes provenant du blogueur ? Ou alors, vous n'auriez pas compris que tous ces textes sont écrits, prononcés en public, vendus dans le commerce par les rappeurs cités ? Je comprendrais que vous les trouviez haineux et racistes... si c'est le cas, n'hésitez surtout pas à me l'écrire ! Je patiente...

3/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'aime pas ce pays, La France et le latin, son système, son baratin
Pour mission, exterminer les ministres et les fachos
La France est une garce et on s'est fait trahir
On nique la Fance sous une tendance de musique populaire
Les frères sont armés jusqu'aux dents, tous prêts à faire la guerre
Faudrait changer les lois et pouvoir bientôt voir l'Elysée des arabes
Et des noirs au pouvoir. Faut que ça pète
Frères, je lance un appel, on est là pour tous niquer
La France aux Français, tant qu' j'y serai, ça serait impossible
Leur laisser des traces et des séquelles avant de crever
Faut leur en faire baver, v'là la seule chose qu'ils ont méritée
T'façon j'ai plus rien à perdre, jaimerais les faire pendre
Mon seul souhait désormais est de nous voir les envahir
Ils canalisent la révolte pour éviter la guerre civile

Auteur : Sniper -
Sniper était un groupe de rap français originaire du Val-d'Oise. Il était composé de Tunisiano (Bachir), Blacko (Karl), Aketo (Ryad) et de Dj Boudj. Les rappeurs Aketo et Tunisiano étaient accompagnés par le style ragga/reggae de Blacko, anciennement Black Renega. Ce groupe a eu plusieurs démêlés avec la justice, notamment pour les paroles de chansons telles que La France mais aussi une chanson sur le conflit du Proche-Orient Jeteur de pierres. Le groupe fut relaxé par le tribunal de Rouen pour le titre "La France"mais fut également accusé d'antisémitisme à travers leur second album traitant du conflit israélo-palestinien provoquant notamment l'ire des organisations juives. Le ministre de l'Intérieur de l'époque, Nicolas Sarkozy, les a qualifiés de "voyous qui déshonorent la France". Source : Wikipedia

Il y a aussi du rap de qualité, exemple : Casey

Je fais sans aucun doute preuve d'esprit étriqué, incapable d'embrasser toute la richesse du rap, me focalisant bêtement sur les rappeurs qui appellent en public à l'extermination du Français de souche (et du Polak, Breton, Espagnol, Italien assimilés)... ce qui, souligné en passant, ne semble nullement répréhensible en France... qu'ils aillent faire la même chose en Algérie, juste pour voir quel  effet ça produit. Une visiteuse ("Tatouée", merci) attire mon attention sur un rap français de qualité véhiculé par CASEY, rap beaucoup plus cool, moins violent, mis à part peut-être ce passage : "Tu mériterais vraiment qu’on t’sectionne une artère", juste mis là pour rimer avec "taire", on ne peut pas le lui reprocher.

REFRAIN (du morceau intitulé "Apprends à t'taire" trouvé sur le portail du rap français)
J’en ai mare et tu m’tapes sur les nerfs
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Quoi ? Chez toi il y a pas l’dictionnaire ?
Aller apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Un auditeur déçu peut vite faire un torsieunaire
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire
Tu mériterais vraiment qu’on t’sectionne une artère
Alors apprends à écrire s’te plais ou apprends à t’taire

Pleine d'audace, résolument progressiste, CASEY propose de se débarasser de la chanson française ("vieille et décérébrée") :

COUPLET 3
Brun, ténébreux mal rasé malheureux
Méprisé d’après eux et proche des miséreux
Pense à la guerre, à l’effet de serre entre midi et deux
Pleure chez Michel Drucker d’un air con et mielleux
Adore toujours tout l’monde face à la caméra
Derrière insulte tout les nouveaux artistes de scélérat
Mesdames et messieurs, veuillez célébrer
La chanson française vieille et décérébrée
Décroulant, encombrant, canné et encombré
D’un publique de mémé qui fais calva et macramé
Has been à la peine que l’échec a punie
Mais qui tente tout de même leurs chances aux états unis
Cessé les retours ratées, les textes formatés
Arrêté la variété et la fameuse chanson d’l’été
Et puis laissé tranquille tout les fantômes du passé
Claude François, Joe Dassin, putain y en a assez

Comme dit objectivement sa biographie : "L'ensemble des textes écrits par Casey révèlent une grande maîtrise technique. La langue française est exploitée à merveille, son flow est nonchalant ou agressif selon les morceaux.

Casey fait preuve d'une grande lucidité dans les sujets abordés.

Elle reste sans complaisance dans ses propos depuis ses débuts et on peut la qualifier aisément de rappeuse hardcore."

2/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
J'crie tout haut : 'j'baise votre nation'
L'uniforme bleu, depuis tout p'tit nous haïssons
On remballe et on leur pète au fion
Faut pas qu'y ait une bavure ou dans la ville ça va péter
De commmissaire au stagiaire : tous détestés
A la moindre occasion, dès qu'' tu l'peux, faut les baiser
Bats les couilles les porcs qui représentent l'ordre en France

Auteur : 113. Ce groupe de rap fut révélation de l'année 2000,Dix ans auparavant, Rim.K, A.P. et Mokobé fondent 113. Faisant partie d'une certaine scène hip-hop underground, 113 se fait connaître en 98 avec Truc de Fou, single issu de leur 1er maxi Ni barreaux, ni barrières, ni frontières. Les 113 pendant les années suivantes, participent à de nombreuses compilations (Planète rap II, Première Classe...). Leur 1er album Les Princes de la ville arrive dans les bacs en 99, orchestré par DJ Mehdi avec la participation de Manu Key, Delta, Pone de la Fonky Family et Cut Killer. Leur 1er single Tonton du Bled fait un vrai carton de telle sorte qu'ils leur a fait gagné 2 Victoires de la Musique: meilleur album rap groove et la révélation de l'année 2000. Source

1/7 - Hommage rapé arrivé à bon porc (Sujet : Identité Nationale - Rubrique : Fraternité)

EXTRAITS :
j'aimerais voir brûler Paname au napalm sous les flammes façon Vietnam
Ses beaux quartiers ses hôtels particuliers ses musées édifices en pierre taillée
L'Assemblée et sans oublier Matignon et l'Elysée donc je flirte avec le meurtre
Oui quelle chance quelle chance d'habiter la France
Dommage mon petit que ta mère ne t'ait rien dit sur ce putain de pays
Où 24 heures par jour et 7 jours par semaine
J'ai envie de dégainer sur des f.a.c.e.s. d.e. c.r.a.i.e.
Faces de craie bien placées qui veulent m'empêcher d'en placer une
T'as peur alors tu veux m'expulser, me retirer ma carte d'identité
Avec laquelle je me suis plusieurs fois torché

Auteur : Ministère A.M.E.R. Les paroles ci-dessus figurent dans le morceau "Je flirte avec le meurtre"- source
Le Ministère A.M.E.R. (rétro-acronyme de Action, Musique Et Rap) est un groupe de rap français originaire de Sarcelles qui est connu pour ses paroles radicales avec des chansons telles que Sacrifice de poulet, Les Cloches du diable ou encore Je flirte avec Le meurtre. Il est constitué de Moda jusqu'en 1992, Passi Stomy Bugsy et Hamed Daye, mais aussi du DJ Ghetch et Dj Desh, et du producteur-manager Kenzy (futur dirigeant du Secteur Ä). Plusieurs personnages gravitent autour de ce groupe comme Les Novices Du Vice, Doc Gynéco, Plus tard les Nèg' Marrons, Arsenik, etc... En 2005, des parlementaires conduits par le député François Grosdidier incluent, dans une plainte au Garde des Sceaux, le groupe parmi ceux dont les chansons « constituent une incitation au racisme et à la haine ». Juin 2006 la plainte est jugée irrecevable et Ministère A.M.E.R. est relaxé alors que Stomy Bugsy risquait 3 ans de prison. En 2009, le groupe est composé de Hamed Däye, Passi et Stomy Bugsy. Source : Wikipedia

Black et d'équerre

Nous avons tous vu la photo surprenante du nouveau sauveur du monde que les Etats-Unis nous ont donné l'an dernier (qui, depuis, sauve le monde en continuant à prononcer de beaux discours, comme pendant sa campagne électorale), littéralement plié en deux devant l'empereur du Japon Akihito. Allez voir chez le blogueur caustique LENONCE ce que cette image lui a inspiré. (Le titre provient de notre lecteur YANN)

Malika Sorel

" Il faut en finir avec les hypocrisies et le déni de réalité. Désormais, une fraction de la population d'origine immigrée rejette ce pays, ne veut pas se plier à ses règles et entend constituer son propre territoire. Ceux qui continuent de leur trouver de bonnes raisons d'agir ainsi au prétexte de leurs difficultés d'insertion les confortent et les enferment dans cette posture. "

Déclaration de Malika Sorel trouvé dans MARIANNE du 21.11.09, page 19.
Malika Sorel a fait ses études primaires et supérieures dans le système éducatif français et a vécu une quinzaine d'années au Maghreb. Ses travaux s'intéressent aux problèmes de l'éducation et la formation des jeunes générations, la politique familiale, les problématiques de l'immigration ainsi que la politique étrangère de la France. En 2007, Malika Sorel a publié Le Puzzle de l'intégration, aux éditions Mille et une nuits, salué par le magazine l'Expansion comme «un livre important, essentiel, indispensable sur l'immigration en France". Le 4 septembre 2009 elle fut nommée membre du Haut Conseil à l'intégration. Source : Wikipedia

Le MP3 de la semaine 47 : Les feuilles mortes

C'est chaque année la même chose et on ne s'en lasse pas : l'enchaînement des saisons ; pas les dates du calendrier mais les moments où l'on sent que l'on bascule dans la saison suivante. il y a toujours une journée, deux ou trois maximum, où le phénomène se produit, c'est une question de vent, d'atmosphère, d'odeur, de fond de l'air, je ne sais pas bien. Mais ça se produit de façon perceptible. L'automne tombe ces jours-ci en région parisienne. Tout-à-coup un vent se lève et les dernières feuilles mortes se ramassent à la pelle. Devraient se ramasser à la pelle, à l'ancienne, si les abrutis qui régissent nos communes ne s'étaient pas entichés d'engins bruyants, avaleurs d'énergie fossile, destructeurs d'emplois, pour exécuter une mission saisonnière qui naguère, typique, folklorique, se déroulait dans le calme, en sifflant et en bavardant entre potes à la pause, appuyés sur des balais bio-dégradables, dans un esprit éco-responsable. Mais où sont les balayeurs municipaux d'antan, La reine Blanche comme un lis, Qui chantait à voix de sirène, Berthe au grand pied, Bietrix, Aliz, Haramburgis qui tint le Maine, Et Jehanne, la bonne Lorraine Qu'Anglais brûlèrent à Rouen ; Où sont-ils, où, Vierge souveraine ? Mais où sont les neiges d'antan ?

Oh ! je voudrais tant que tu te souviennes
Des jours heureux où nous étions amis
En ce temps-là la vie était plus belle,
Et le soleil plus brûlant qu'aujourd'hui
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle
Tu vois, je n'ai pas oublié...
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle,
Les souvenirs et les regrets aussi
Et le vent du nord les emporte
Dans la nuit froide de l'oubli.
Tu vois, je n'ai pas oublié
La chanson que tu me chantais.

REFRAIN:
C'est une chanson qui nous ressemble
Toi, tu m'aimais et je t'aimais
Et nous vivions tous deux ensemble
Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais
Mais la vie sépare ceux qui s'aiment
Tout doucement, sans faire de bruit
Et la mer efface sur le sable
Les pas des amants désunis.

LES FEUILLES MORTES - Paroles: Jacques Prévert - Musique: Joseph Kosma
Interprétation : Cora Vaucaire

Footu sport

Ce qui est reproduit ci-dessous a été ici publié il y a environ un an et demi -

Extrait d'un billet du 30 mars 2008 : (...) en un seul match, on a pu voir à quoi ressemble la réalité du football : un rassemblement de sportifs payés à prix d'or pour disputer un match dont le score est finalement décidé par un arbitre n'ayant de comptes à rendre à personne (...) "

Qui peut me trouver un autre sport mondialement populaire dans lequel l'arbitrage peut jouer ("jouer") un rôle aussi décisif, soit par ses fautes, soit par ses manipulations ? Cela n'existe, paradoxe, que dans le sport d'équipe le plus populaire du monde : le football.

Extrait d'un billet du 27 juin 2008 intitulé "Footu" :

Je constate avec colère dans le foot deux évolutions concomitantes, parallèles, divergentes, cumulatives, aggravantes :

1- Des brutalités, des gestes aujourd'hui pratiqués couramment étaient interdits, et sanctionnés s'ils survenaient.  Les types en sont à se ceinturer comme au catch, les gestes de pure brutalité à l'intérieur de la surface de réparation sans sanction sont devenus courants. Depuis 1958, pourtant, je n'ai pas appris que les règles aient été modifiées pour accepter des gestes qui auparavant étaient proscrits, et très sévèrement punis.

2- L'arbitrage s'est considérablement dégradé dans ce nouveau contexte... tandis que les moyens techniques dont il pourrait disposer pour élever considérablement son niveau de fiabilité se sont accrus dans des proportions faramineuses. On sent les arbitres réticents à appliquer les règles dans les matchs de haut niveau, puisque les pratiques violentes sont acceptées tout le reste de l'année partout, craignant de hacher le match par trop d'interruptions. De temps à autre, presque au petit bonheur la chance, il leur monte une envie furieuse de siffler quelque chose "pour envoyer un signal fort" aux combattants. Si par hasard, et c'est fréquent, la faute n'étaient pas avérée, l'arbitre saisit la première occasion de se faire pardonner en omettant de siffler une autre faute, elle flagrante, pensant projeter l'image d'un arbitrage en fin de compte équilibré : sanctionner une non-faute (-1), puis ne pas sanctionner une faute ( +1) égale (= 0) arbitrage équilibré, spectateur satisfait ! Résultat : on peut voir en Coupe d'Europe un défenseur bloquer un tir au but (qui devait rentrer) avec le bras dans la surface de réparation sans aucune sanction. Une telle non-décision, ou décision consciente de faire comme si on n'avait rien vu, fait basculer tout un match : telle équipe qui aurait pu mener aux points en est privée, d'où un enchaînement inéluctable dans les stratégies. Et peu importe si cette équipe allait de toutes façons arithmétiquement finir battue : le foot n'est pas un froid déroulement de point marqués ; mener ou être mené change tout sur le terrain.

Mais je passe la parole au fondateur et éditorialiste du Point Claude Imbert : "L'élégance gratuite du sport amateur, l’honneur sportif du fair-play sont dévalués par l’enjeu et les infinies variétés de la triche : la corruption, le dopage et, sur le terrain, ces simulacres du joueur fauché près du but, les mauvais coups portés dans le dos de l’arbitre, un coude qui traîne sur l’occiput adverse, un maillot tiré… Le tout follement facilité par l’aléatoire de la sanction. La glorieuse incertitude du football, c’est celle de l’arbitre, privé du contrôle vidéo. Ainsi le trio arbitral ne voit pas ce que des millions de téléspectateurs voient : un hors-jeu mal jugé, une main interdite et la vérité des pieds dans un tacle controversé… Etonnante fragilité du jugement dans une joute si considérable !" (LE POINT du 26.06.2008, page 3)

Oh, le faute !

Blague de blog du samedi 09/47 : romantique, mais pas trop

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras,
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,
Si sa respiration est secouée de spasmes,
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,
Envoie-la au diable .... elle a la grippe A.

Domenech distribue sa prime de 862 000 euros au peuple

Conscient de la controverse déclenchée par la qualification douteuse des Bleus cette semaine, le sélectionneur de l'équipe de France sera cet après-midi de samedi 21 novembre sur l'Esplanade du Champ-de-Mars à Paris où il disbribuera en petites coupures sa prime de 862 000 euros injustement gagnée, juché sur le toit d'un autocar du transporteur officiel des tricheurs, SAVAC. Chers compatriotes qui avez si superbement participé à la fête de samedi dernier organisée par le prestataire Internet Mailorama, en ce même lieu, basée sur le même concept, revenez encore plus nombreux à 14 heures. N'oubliez pas vos gourdins et vos allumettes.