Le blog d'un grincheux grave

Moi aussi je suis kont la pwofitasyon, et pour le mi nou

LIYANNAJ KONT PWOFITASYON

Mi nou ! nou gwadloupéyen

Nou ansanm ansanm sanblé adan on bel balan a konsyans avè angajman é détewminasyon pou nou détòtyé Gwadloup.
     Mi nou…nou LIYANNAJ KONT PWOFITASYON, liyannaj a owganizasyon, liyannaj a jenn, liyannaj a fanm, nonm, avoté kon matrité…, moun wodibou ansanm avè moun badibou an chimen é kapab konstwi on sosyété nèf ki dwet kapab prévwa manjé, édikasyon, konésans, santé, kaz, travay é respé pou tout pitit ay avè mès é labitid ay .
     Mi nou…nou avè détwa lidé nou ka kwè ki bon pou nou, ki ka ba Gwadloup sans…tout sans ay davwa sé pawol senk é kat, sé pawol nèf, sé pawol a soufwans, sé pawol an-nou.
Nou ja gannyé davwa nou sanblé pou alé pli lwen
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Ci-dessus la déclaration du LKP dans son site web. Une fois leur indépendance acquise (vite, vite !), la langue officielle de l'île ressemblera à ça. C'est exotique en diable. Et poétique aussi : parvenir à parler à trois reprises de mi nou dans une déclaration de revendication syndicale, moi je dis bravo, c'est pas notre cégétiste et notre medefeuse métropolitains coincés du cul qui oseraient. Donne du rhum à ton homme, et tu verras comme il t'aimera, a chanté ce doux métèque de Moustaki.

Le blogueur FromagePlus a raison de poser cette question : Ces gens nous lancent des procès pour interdire le slogan Y'a bon Banania et certains dialogues de Tintin au Congo (“Toi pas partir! Toi y en a venir avec nous chez les Babaoro’m! “),  mais quand c'est eux qui écrivent ils s'autorisent scandaleusement à s'exprimer en petit n... dans cette bouillie phonétique ? Je proteste ! Au nom des droits de l'homme.

Triple buse

Aigle Royal	Buse Royal	Buse Royal	Buse Royal

Bande de salopards (suite 3)

LA PRESSE : Quelque 586 000 opérations ont été imputées deux, voire trois fois, aux comptes des clients de BNP Paribas dans la journée de mercredi à la suite d'un bogue informatique, a indiqué vendredi une porte-parole de la banque.

"Quelques dizaines de milliers de comptes clients ont été touchés, a-t-elle expliqué à l'AFP. Cela concerne essentiellement des opérations de virements et de prélèvements", a-t-elle indiqué, confirmant une information d'aujourd'hui en France/Le Parisien.

"L'incident est déjà réglé et, sous 48 heures, toute trace d'erreur sera rectifiée et les clients concernés seront recrédités", a ajouté la porte-parole, soulignant qu'il n'y aurait aucune conséquence pour les clients, entreprises ou particuliers, qui se retrouveraient dans une situation délicate après ces opérations multiples. SOURCE : Le Point

Halte ! (aux nuisances sonores, au gaspillage d'énergie, à la paresse)

J'essaie de travailler, malgré le bruit dans une ville de banlieue qui est la plus riche en décibels que je connaisse. De l'aube au coucher, elle vous propose un tintamarre de nuisances sonores variées : sirènes de pompiers, d'ambulances, marteaux-piqueurs endiablés, moteurs des services de voirie et du nettoyeur-pollueur SEPUR... dans cette ville chaque soir entre 18h et 20h aux principaux carrefours est organisée une séance de test de bon fonctionnement des avertisseurs sonores des automobiles (y compris à 100 m du commissariat, et la police ferme les yeux et les oreilles), si vous aussi avez un doute sur cet accessoire interdit d'usage, venez à Boulogne jouer avec les autres. L'un des gags téléphoniques récurrents que je sers à mes interlocuteurs en ligne est le suivant - exécuté des centaines de fois avec une réussite totale : je suis en train de parler à un correspondant au téléphone ; si j'ai un degré de familiarité suffisant avec celui-ci (il ne faut pas que ce soit mon banquier ou un prospect) et que la conversation se prolonge un peu trop à mon goût ( je suis du genre bref au téléphone), et si (phénomène fréquent) une sirène retentit en bas dans la rue (je sais que mes correspondants les entendent clairement), il peut m'arriver d'annoncer : "Ah désolé, cher ami, je dois vous laisser, vous entendez, ils viennent me chercher !". Effet garanti.

Bon, je veux bien admettre qu'un véhicule des pompiers donne de la voix pour se frayer un passage, mais là où c'est difficilement admissible, c'est quand je vois des jeunes types de trente ans envoyés par la Commune pour pousser les feuilles mortes dans les rues avec un puissant ventilateur à moteur thermique d'un niveau de décibels assourdissant, couvrant toutes les conversations téléphoniques d'un quartier (sans compter les bébés réveillés). Nous venons d'observer l'un de ces fainéants tourner plusieurs minutes autour d'une vingtaine de feuilles mortes (nous sommes fin février !) en pointant vers chacune d'elles l'embout de son ventilo infernal... c'était révoltant et comique : il en poussait une à un mètre, puis prenait position plus loin pour tenter d'en regrouper sept ou huit autres au même endroit (la fameuse technique du petit tas, largement pratiquée depuis des siècles).. à un moment, le gars a tourné autour d'une seule feuille pendant une minute, celle-ci était à sa portée, il aurait suffit de se pencher pour attraper cette sauvageonne, mais non : se courber ne fait pas partie de ses attributions, son métier c'est de pousser de la feuille morte comme un malade. Feignant ! Pollueur ! Gaspilleur !

Le Maire de cette ville n'a-t-il pas honte de consacrer les deniers de la commune à une telle débauche de décibels et de CO2, alors que par les temps qui courent (+ 90 000 chômeurs en France en janvier, record absolu de toutes les statistiques connues) une petite brigade de balayeurs à l'ancienne ferait le même travail sans polluer, sans gaspiller de pétrole, juste éventuellement en sifflant de jolies chansons.

PS : Je signale l'intérêt d'un blog nommé Hyperblog consacré à "acouphènes, hyperacousie, oreille bouchée, surdité, bruit, MP3, discothèque..."

L'Amérique superlative a tendance à m'énerver

Je n'ai jamais compris ce besoin irrésistible qu'ont les Américains de toujours trouver le moyen de dire que telle ou telle chose, ou eux-mêmes sont "les plus ..." ceci-cela (du monde, la plupart du temps, tant qu'à faire !). Nous n'avons pas cette manie ici en France. Nos vins sont bons, nos châteaux de la Loire sont élégants, nos paysages sont variés et agréables, notre pain est délicieux, nos fromages sont nombreux et puants. Rien de tout cela n'est le plus quelque chose du monde. Ou peut-être que si, mais nous laissons aux étrangers le soin de le dire, et s'ils ne le disent pas, tant pis. Etre et avoir nous suffit, claironner des superlatifs n'est pas notre genre. Admirez-nous, enviez-nous, critiquez-nous, nous nous en tapons. Il nous suffit d'être heureux comme des Français en France. Avez-vous entendu le discours d'Obama hier devant le congrès ? il a eu cette phrase au sujet des Américains qui vont sortir grandis de la Crise : " The hardest working people on earth " Le peuple qui sur terre travaille le plus dur, ou les gens les plus travailleurs du monde. Quel intérêt de toujours se placer comme les meilleurs du monde en quelque chose ? Et vos banquiers, ils sont les meilleurs quoi du monde, président Obama ? Cette merde infecte qu'on nomme Crise, qui inonde le monde et tue des millions d'emplois, elle vient bien de chez vous ? il ne suffit peut-être pas d'être le hardest working people sur terre -ce qui d'ailleurs est loin d'être prouvé- encore aurait-il fallu, outre travailler comme des boeufs, y mettre une dose d'intelligence, de finesse, de contrôle, de réglementation. Ah oui, je l'admets, vos spécialistes de la finance ont dû travailler dur pour réussir à provoquer dans un pays étranger comme la France un résultat de +3000 nouveaux chômeurs par jour en janvier 2009 (total +90 000 sur le mois).

Trois anecdotes vécues en me baladant aux USA. Un panneau annonce sur la route "dans la prochaine ville est fabriqué le meilleur fromage du monde" (sur la côte dans l'Oregon), renseignement pris c'était une sorte de banal cheddar. Le même jour d'autres avertissements routiers "vous allez arriver dans la ville qui a "le plus petit port du monde", vérification faite, nous en avons une dizaine comme ça rien qu'en Bretagne. Une autre fois en Floride, une guitoune vend des boissons sur la plage, un panonceau annonce "the coolest beer in the world". Pour quoi faire ? En plus, la bière ne doit pas se déguster trop glacée, ça en casse le goût. C'est donc doublement idiot.

SUIVI, 26.02.09 - - FROMAGEPLUS et DIABLOTINE  (cf. Commentaires) ont raison.  Gardons en tête toutes les fois où chez nous aussi on nous bassine avec "la plus belle avenue du monde", " le meilleur système éducatif du monde", et comme dit FROMAGEPLUS "les plus beaux droits de l'homme du monde" ...que l'inénarrable Jack Lang, envoyé en mission spéciale par le président Sarko, est en train d'essayer de vendre à Cuba (il y a un marché). Je me demande s'il portait un col Mao pour son entrevue avec Fidel Castro (lequel était soit en pyjama soit en treillis). Et PORCOLEADER qui vit en Gwadloup d'ajouter : n'oublions pas que nous avons "les DOM les plus coûteux du monde".

Lutte contre le terrorisme intellectuel ambiant

Hélène, qui lit ce blog depuis presque quatre ans et y dépose de fréquents commentaires, m'écrit à propos de mon courroux sur la faiblesse dramatique à l'écrit du journaliste Jean-Michel Aphatie de RTL : " je ne peux pas me  permettre de relever les fautes puisque j'en fais ! " Mais si Hélène, vous pouvez, vous devez vous permettre. Ce type de réaction est fréquent et m'étonne toujours autant chaque fois que j'en suis témoin. Cette position a toute l'apparence du bon sens, mais elle est au contraire totalement insensée, injustifiée. J'ai eu des échanges musclés, à la limite de l'insulte, avec quelques zigotos furieux d'une note ancienne sur les faiblesses avérées de la journaliste d'Europe1 Wendy Bouchard (zut, je l'ai citée, Google va les alerter, ils vont encore me tomber sur le paletot !). Ces zigotos me déniaient le droit de critiquer cette journaliste au motif que je serais incapable de faire ce qu'elle fait, affirmaient-ils (genre : on voudrait bien vous y voir, vous ne sauriez pas le faire, par conséquent fermez votre gueule).

Ces gens sont ni plus ni moins que des fascistes : ils interdisent tout simplement à toute personne n'ayant pas réalisé un long métrage de porter une critique sur un film... à toute personne incapable de marquer un but de la tête comme celui de Thierry Henry hier soir contre Lyon de discuter football au café du commerce... à toute personne n'ayant jamais été ministre de critiquer le programme anti-crise du gouvernement ... et les exemples à citer se compteraient par milliers, il faudrait selon ces adeptes du terrorisme intellectuel ne donner un avis sur personne, sur aucune réalisation, aucune oeuvre. La fermer, la boucler. Visiter le Louvre ou regarder les JO de Pékin en restant muet comme une carpe.

Comme vous Hélène j'ai le droit d'écrire un avis critique sur l'indigence orthographique de tel ou tel journaliste, tout en laissant des fautes dans mon texte, car ce n'est pas moi qui suis un journaliste réputé dont les mots sont lus ou entendus par des millions de personnes. Voyez-vous, il m'est arrivé une ou deux fois de donner un avis défavorable sur un vin sans jamais avoir cultivé la vigne.  Incroyable audace !

Jean-Michel Aphatie, journaliste calé à l'oral, recalé à l'écrit

Voici un extrait du blog tenu par Jean-Michel Aphatie, dans une Note du 23.02.2009. Aphatie, sur RTL, est l'un des journalistes les plus influents du pays. On apprend qu'il est diplômé de l'IUT de journalisme de Bordeaux et titulaire d'une maîtrise en droit public à Pau. Cet extrait nous permet de nous rendre compte du niveau de médiocrité en matière de langue française où sont tombés beaucoup de journalistes, et parmi ceux-ci quelques cadors de la profession. Quand je vous dis que c'est foutu...

" La particularité de Stéphane Guillon, c’est qu’avant d’être drôle, il est méchant. Ou plutôt, que son humour repose sur la méchanceté. Ces textes ne sont pas spirituels. Il ne joue pas avec les mots, ne les mélangent pas, ne les triturent pas. Il n’est pas non plus dans le non sens, ou l’ironie. Non, il est tout simplement méchant. " SOURCE : Le blog de Jean-Michel Aphatie

Je me crois obligé de fournir une explication : "Ces textes..." devrait être logiquement "Ses textes..." et "ne les mélangent pas, ne les triturent pas" ne peut s'expliquer que par la présence proche du pluriel "les", qui attire pour les cancres un accord du verbe qui suit. Un journaliste correctement éduqué et moyennement respectueux de ses lecteurs aurait écrit "ne les mélange pas, ne les triture pas". Il est désolant de devoir expliquer de telles choses, mais l'environnement est devenu tel, que désormais quand on critique des fautes de français, on n'est plus certain de ne pas être pris pour un extra-terrestre.

Voici maintenant des extraits des commentaires de lecteurs sous la Note incriminée d'Aphatie :

• Bien sûr indulgent lorsque la fortune concerne des gens de gauche!!!!!!!!! mon disque est rayée mais je me pose la question.
• Vous parlez constamment d’argent, tous vos propos sur le blog est argent de gauche, argent de droite. Avez-vous des problèmes d’argents?
• Allez chez le Crédit Municipal de Paris qui vous fera un prêt en échanges de quelques bijoux que vous gardés sans doute de votre tante.
• et lorque j'entends la ROYAL DIRE QUE SARKOZY fréquentent que des patrons fortunés
• Bon, je sens que vous aller (encore) vous fâcher. C’est vrai qu’il serait presque méchant Stéphane Guillon. LOL

... parmi des douzaines de commentaires (total 123 au moment de ma consultation), je n'en ai pas décelé un seul critiquant le français de Monsieur Aphatie... et pour cause ! Demandez au cancre de la classe de corriger les dictées, il va mettre 10/10 à tout le monde !

Quand Notre-Dame du Poitou fait une apparition en Gwadloupe

LA PALME de l'outrance et du culot revient à la buse Royal avec cette déclaration : "J'observe que je suis ici et que les négociations ont repris."  SOURCE : Le Point

Et certains se plaignent que Sarko semble omniprésent et omnipotent ? Elle est dix fois mieux : il suffit qu'elle débarque pour que les négociations reprennent.

Il y a des jours où je me demande s'il n'aurait pas mieux valu l'élire, elle, Notre-Dame du Poitou :

" La Guadeloupe ? J'y ferai une apparition ; je descendrai de l'avion, ouvrirai les bras, et les négociations reprendront. Puis je repartirai faire mon rapport à la première sectaire de la rue de Solférino. "

Rassemblement de charognards en Guadeloupe

Buse Royal	Faux con du Larzac	Rapace nécrophage	Vautour postal

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LA PRESSE : Outre-mer, loin, très loin, là-bas, à Paris, l'opposition a mis un temps infini à saisir l'ampleur de la crise antillaise. Elle rattrape aujourd'hui son retard, par charters entiers. Ces derniers jours, une délégation du PS, une autre du PC, Joseph Bové, Olivier Besancenot, entre autres, ont débarqué en Guadeloupe, croisant les touristes sur le départ. Au point que les insulaires sont aujourd'hui taraudés par une question : ne s'agirait-il pas là de nouveaux exploiteurs qui viendraient tirer "profitation" des événements ? Elie Domota, le leader du mouvement, ne s'y est pas trompé, évitant de trop s'afficher avec ces visiteurs un rien ostentatoires. SOURCE : Le Monde, 23.02.2009

Salon de l'Agriculture 2009 : Loana a refusé de lécher la main de Sarkozy

L'ex vedette de Loft Story  (couverte par Jean-Edouard dans un abreuvoir) est ici photographiée alors qu'elle regardait passer un train de marchandises sur l'axe Valenciennes-Douai. Son éleveur estime que la force d'expression de son regard lui donne les meilleures chances pour remporter cette année un prix dans la catégorie Bêtes de scène. "Après l'agression dont je viens d'être victime, ce serait vachement bien !" aurait déclaré l'artiste en mâchonnant un chiclet.

Loana est une personnalité qui mérite cette semaine toute l'attention des meilleurs médias, qui emploient des journalistes attentifs à informer les Français sur les sujets qui les préoccupent le plus en ce moment. Ainsi est-elle apparue de longues minutes dimanche 22.02 dans 7sur7 sur TF1 où elle déclara, répondant à une question sur la drogue, qu'elle en avait absorbé, " Mais bon, comme tout le monde, car on est à Paris ». Elle avait aussi été l'une des grandes invitées de la tranche 7 - 9h30 sur Europe1. Etant moi-même à Paris,je révèle à mes nombreux lecteurs que je n'ai jamais absorbé la moindre petite dosette de drogue et plus inquiétant encore (là, j'ai un doute sur la qualité de mes fréquentations) : qu'à aucun moment, nulle part ne m'a été proposée cette opportunité, je dis bien : jamais. En revanche, le nombre de verres de champagne qui m'ont été présentés sous le nez dans cette période doit se compter par milliers, et j'ai souvent dit oui, même quand je n'avais plus soif.  Je suis un râté : basé à Paris, je ne prends pas de drogue ; je n'ai pas de Rolex au poignet ; on ne me retrouve jamais couvert de coups tout habillé dans ma baignoire n'ayant aucun souvenir de ce qui s'est passé. Je ne passerai jamais à 7à8 sur TF1 ni chez Fogiel, c'est la honte, quoi, je suis un minable.

Bande de salopards (suite 2)

" Un banquier, c'est quelqu'un qui vous prête un parapluie par beau temps et qui le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. " Mark Twain (1835-1910)

Le MP3 de la semaine 08 : Isabelle, v'là l'printemps

Le président Sarko vient d'inaugurer le Salon de l'Agriculture 2009, qui attend ses 600 000 visiteurs habituels. Cette fois aucun malotru ne lui a refusé la main en disant au président d'un air dégoûté : "Touche moi pas, tu m'salis", comme ce fut le cas en 2008, à quoi le président avait répondu le désormais célèbre "Casse-toi, pauv' con." J'imagine que cette année ses conseillers en communication avaient briefé Sarko en lui recommandant, si la rage le prenait à nouveau à l'écoute de propos irrespectueux, de sobrement s'apprêter à lancer un tonitruant "La ferme" qui en ce lieu aurait eu le mérite de dire à la fois le fond de sa pensée, de le soulager et de signifier que le président savait où il se trouvait.

Pour ce comice agricole géant, le MP3 de la semaine est représenté par un comique agricole de la chanson qui connut une belle renommée dans les années cinquante et soixante et continue à se produire sur scène à 77 ans : Ricet Barrier.

Né à Romilly-sur-Seine. prof de gym à la moustache aguicheuse et au sourire avenant, il est le premier élève du Petit Conservatoire de la Chanson de Mireille. En 1956, il entame, avec son banjo et son accent berrichon, dans les cabarets de la Contrescarpe, une carrière où l’humour gaulois répond au refrain paillard. Son premier album sort en 1958 et reçoit d’emblée le grand prix de l’Académie du disque français. Associé à Bernard Lelou, qui a déjà écrit pour Marie Dubas, il propose ses services aux Frères Jacques. Ceux-ci lui prendront une vingtaine de chansons au fil des années. Sans beaucoup passer à la radio ou à la télévision, des chansons comme "Stanislas", "la Java des Gaulois", "Dolly 25", "la Dame de Ris-Orangis" et surtout, "la servante du château" appartiennent au patrimoine. Pour en savoir plus sur Ricet Barrier.

Chirac come back !

		Moins de dix minutes après la mise en ligne du Billet précédent sur le retour au franc, je tombe sur une double page dans Valeurs Actuelles titrée La Nostalgie Chirac : 70% d’opinions favorables. «  Sarkozy ressemble à une série télé. Chirac, lui, c’est le bon vieux film qu’on aime revoir. » Quelle grand réforme -dont le pays a paraît-il le plus grand besoin depuis des décennies- Chirac a-t-il réalisé ? La fin du service militaire. C’est ce qui me vient en tête. What else ? Ne faisant rien, il a fait ce qu’il fallait pour plaire aux Français, désormais champions de l’immobilisme, tendance rétro. En 1968 ceux qui avaient vingt ans voulaient tout changer.  En 2009 ceux qui ont vingt ans défilent dans les rues pour demander de ne rien changer. Mieux, on voit se dessiner une tendance à revenir au passé : le franc, Chirac.

SUIVI, 20.02.09 -- Commentaire envoyé par Le Nain :

 

Du temps de Sarko, je suis nostalgique de Chichi,

Du temps de Chichi, j'étais nostalgique de Mitterrand,

De Mitterrand, j'étais nostalgique de Giscard,

Du temps de Giscard, j'étais nostalgique de Pompidou,

Du temps de Pompidou, j'étais nostalgique de De Gaulle,

Du temps de De Gaulle, j'étais nostalgique de la IVème,

Du temps de la IVème, j'étais nostagique de la IIIème,

Du temps de la IIIème, j'étais nostalgique de Badinguet,

Du temps de Napoléon III, je regrettais Louis Philippe.

Sous Louis Philippe, je regrettais les Bourbons et la Restauration,

Sous la Restauration, je regrettais le temps de la Révolution et de l'Empire,

Sous la révolution, je regrettais les Bourbons,

Sous les Bourbons, j'étais nostalgique des Valois,

Sous les Valois, je regrettais les Capétiens,

Sous les Capétiens, je regrettais les Carolingiens,

Sous les Carolingiens, je regrettais les Mérovingiens,

Sous Sarko, finalement, je regrette Clovis. Tout était plus simple. Un coup de francisque dans la gueule, et le syndicat des casseurs de vases était brisé.

J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.....

Une bière coûtait alors trois francs six sous

Photo prise le 13.02.09 à Paris, Porte de Versailles. Si non seulement on pouvait revenir au franc, mais surtout aux prix des produits de grande consommation d'avant l'euro : pain, bière ...ça nous ferait un gain en pouvoir d'achat époustouflant. Nous aurions Chirac à la présidence, qui ne serait jamais critiqué puisqu'il ne prendrait aucune décision qui fâche, demain il serait au Salon de l'Agriculture à goûter du saucifflard poussé par des coups de cidre avec les bouseux, applaudi par les foules parce que, pas davantage que Mitterrand et Giscard avant lui,  il ne mettrait le nez sur les problèmes explosifs sous-jacents en Guadeloupe. Et nous aurions neuf ans de moins.

Qui trop embrasse manque le train

J'ai bien aimé cette semaine l'information sur cette gare anglaise qui a placé un panneau NO KISSING ZONE. C’est dans la gare de Warrington Bank Quay, dans le nord-ouest de l’Angleterre, que la drôle de mesure est entrée en vigueur. A l’origine de l’interdiction : les bouchons provoqués devant la gare par les voitures et les taxis des personnes venues déposer des voyageurs et leur dire au revoir. L'information a de ce côté-ci de la Manche été traitée d'un ton moqueur, condescendant pour ces connards d'Anglais qui ont osé inventer l'interdiction d'embrasser. J'ai plutôt le sentiment que ce peuple sait manier l'humour à un degré dont nous n'avons pas idée. Et que se passe-t-il pendant ce temps dans les îles lointaines ex colonies britanniques ou encore sous administration anglaise ? Rien à signaler, le calme absolu, l'industrie touristique fonctionne à merveille, avec cette formule inventée par les british, le All Inclusive : buvez et manger à satiété, c'est tout compris. Les syndicalistes ne se font pas abattre au fusil dans les rues, les métropolitains ne sont pas appelés à mettre une fois de plus la main au porte-monnaie pour soutenir une économie locale sous perfusion. Et cela prive-t-il les anglais de bons footballeurs, de bonnes coureuses à pied, de bananes, de rhum, d'employés des Postes, d'infirmières ? Et les Amerloques : entendons-nous dire que leurs Iles d'Hawaî sont en révolte, que les noirs y haïssent les blancs (Obama y est né), que les jeunes en bandes, masqués, mettent des villes à sac ? Non. Alors c'est quoi, la faute française avec les Antilles, la faute de ce peuple qui se dit grand et plus généreux, plus inventeur et plus défenseur des droits de l'homme que tous les autres ?

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Bande de salopards (suite 1)

12.02.2009	19.02.2009	19.02.2009

"L'état français", disent-ils

Je vois avec satisfaction que l'idée d'une Gwadloup indépendante avance à pas de géants. Ce matin 17.02 j'ai entendu à la radio les meneurs du collectif de protestataires parler de " l'état français ". Et je me suis dit, ça y est, on y vient. Au fond de leur tête, ils sont déjà des étrangers. C'est le même vocabulaire que les indépendantistes corses. Une minute après, les journalistes qui sont là pour tendre des micros à ceux qui beuglent le mieux, nous offraient l'avis d'une Martiniquaise noire qui déclare : " envoyer des CRS contre des manifestants, ce n'est pas digne d'une démocratie "  . Voilà une dame bien mûre pour construire avec ses belles idées une démocratie indépendante, la république de Gwadloup, où, j'en suis persuadé, aucun CRS ne viendra jamais empêcher des citoyens honnètes d'ouvrir un hypermarché au public, ni une horde d'énervés d'anéantir la liberté fondamentale de circuler, ni à des gamins vociférants drogués (1) celle de tirer à balles réelles avec des fusils à pompe sur des gendarmes (tous ces faits ont lieu cette semaine en Guadeloupe) : c'est ça, la démocratie selon cette brave citoyenne martiniquaise retenue par Europe1 pour illustrer l'état d'esprit des Antillais... le grand boxon, les villes aux mains des émeutiers, la fermeture des commerces rendue obligatoire par la menace, et la police qui regarde faire et reçoit les balles ! Et en plus, dans leur nouvel état gwadloupéen, il leur faudra assurer au tourisme une qualité de niveau international. Bonne chance, les gars, et je vous rappelle que le prix de vente de la banane ne sera plus subventionné par l'UE. Nous allons voir à l'oeuvre le président Sarko sur ce dossier brûlant...

(1) -  " Dans l'île, paralysée depuis un mois par une grève générale, plusieurs bandes de jeunes, cagoulés, armés, parfois sous l'emprise de stupéfiants, pour certains âgés de 15 ans,..." (SOURCE : Le Monde)

Scènes de démocratie en Gwadloup

Banquiers : bande de salopards

 Admirez ci-dessous cette magnifique brochette de salopards

... ces chimpanzés en costard pleins aux as sont tout sourire, ils rient sans doute d'avoir tous conservé leur job comme récompense d'avoir fait partie du gang mondial qui a précipité la planète dans sa plus grave crise depuis 80 ans. On connaît les noms de ces individus, on pourrait facilement trouver leurs adresses personnelles, les publier ... Allô Besancenot, tu t'en crois capable, petit révolutionnaire bouffon ? Et inviter le peuple à aller déféquer quotidiennement devant la porte de leurs masures. Tous les ingrédients d'une révolution sont rassemblés : un crime qualifié contre le peuple, des coupables parfaitement identifiés mais peu nombreux et qui continuent à occuper leurs postes contre fortes rémunérations, des exploités grugés par centaines de millions... au lieu de cela, le grand maximum que les peuples sont capables de démontrer, c'est défiler dans les rues ... encore avons-nous été informés que seuls les Français en Europe avaient osé aller jusque là. Faut croire que les gens estiment avoir encore plus à perdre qu'à gagner dans une révolte.

Légende sous cette photo de L'EXPRESS : Accusés de plomber l'économie, de mépriser leurs clients, de s'adjuger des revenus mirobolants, ils sont stigmatisés de toutes parts.  Non sans raison : ils ont péché par arrogance, irresponsabilité ou encore dogmatisme.  Et pourtant, il faut bien sauver le système bancaire. Sinon ...
 

Les noms des gangsters, de gauche à droite : Frédéric Oudéa (Société Générale); Baudouin Prot (BNP Paribas); Philippe Dupont (Banque Populaire);  Bernard Comolet (Caisses d'Epargne); Georges Pauget (Crédit Agricole).

Le MP3 de la semaine 07 : Maldon' (la musique dans la peau)

Larguez la Gwadloup ! Personne n'en parle aussi directement. Pas encore. Pendant que la Grande Crise terrasse le monde, une poignée de gauchistes paralysent une île de 450 000 habitants. Ces gens réclament à un Etat ayant son siège à 7 000 kilomètres de là de forcer (en les finançant avec les impôts... c'est bien le moment !) les employeurs locaux à augmenter les salaires de 200 euros. La manip du LKP va peut-être avoir un effet positif non désiré par les assistés antillais : nous amener un nouvelle fois à nous poser la question de l'intérêt d'entretenir à grands frais une implantation de type colonial dans les Caraïbes Pour la Guyane, je comprends facilement l'avantage stratégique, mais la Guadeloupe, je voudrais que l'on m'explique ... la banane, le rhum, le zouk ? Je suis prêt à écouter toutes les explications géo-stratégiques et économiques. Combien nous rapporte, combien nous coûte la Guadeloupe ? C'est dans les phases de crise, quand on doit devenir plus performant, plus agile et plus rentable... que l'on doit penser à trier ses affaires. Avons-nous besoin de tous ces assistés ?

Dans Le Nouvel Observateur de la semaine, une universitaire spécialisée dans les conflits sociaux en Guadeloupe (sic ! il y a des spécialistes de tout dans nos universités, je suppose qu'il y en a un spécialisé dans les conflits sociaux à Marseille) explique que le retour surprise du ministre Jégo à Paris a été interprété dans les termes suivants par les grévistes du LKP : " le ministre blanc méprise et abandonne les nègres autour de la table ". Le problème de Jégo c'est donc qu'il est blanc, il n'est pas nègre ... Ah là, erreur de casting du président Sarko. Ne pas être noir, c'est un handicap que l'on comprend vite quand on parcourt la Guadeloupe en automobile, en lisant les slogans anti-blancs qui décorent le bord des routes ), indiquant que l'on n'aurait pas dû venir apporter nos sales euros chez eux. Il paraît pourtant que le tourisme est une des ressources majeures de l'île. Le personnel de service dans l'hôtellerie considère cependant que servir des blancs est une prolongation intolérable de l'esclavage, et le montre dans son attitude. Le Club Med est en train de réfléchir à la fermeture possible de ses villages locaux.

Il va être vraiment temps de larguer la Gwadloup ; de mettre les grandes gueules syndicalistes devant leurs responsabilités : qu'ils la gèrent eux-mêmes, leur île, sans subventions, qu'ils créent une économie, une sécurité sociale et une assurance chômage, une armée, une police, une gendarmerie, une justice, prennent des décisions (ce qui est autre chose que de porter des calicots et scander des slogans dans les rues), forment un gouvernement de noirs mais en prenant bien soin de réitérer le coup du casting à la Sarko : un ou deux blancs y seront du meilleur goût. On dirait bien que l'effet Obama continue à produire, mais cette conséquence-ci, personne ne l'avait prévue (une fois de plus).

Avec les méthodes d'intimidation nazies employées en ce moment par le LKP, nous pouvons avoir toute confiance qu'un nouvel état totalitaire est en germe en Guadeloupe. Chacun sait en effet que le LKP obtient par la menace et par la force la fermeture des commerces en Guadeloupe. Pour nous Français de la métropole, qu'est-ce que l'indépendance de la Guadeloupe changerait ? Si les Guadeloupéens ont besoin de devises (oui à propos il faudrait aussi qu'ils créent leur propre monnaie), ils nous vendront des bananes et du rhum à prix attractifs (rappelons ici que le rhum est un puissant remède anti-grippe), et des séjours touristiques avec une qualité d'accueil de niveau international. S'ils ne parviennent toujours pas, même dans le besoin, à surmonter leur répugnance de devoir apporter des assiettes de nourriture à des blancs en souriant, eh bien, nous irons porter nos devises ailleurs, et les ailleurs ne manquent pas.

		Ka sa yé misyé bobo Fo pa'w kon-prann bibi sé on kouyon Si tout lé mwen o founo Fo' wa tann vou on jou ké ni maldon Nétwayé, baléyé, astiké Kaz la toujou penpan Ba'w manjé, baw lanmou E pou vou an kafey an chantan, Ha {Refrain:} Pa mé lé mwen kon saké ni maldon Ha Pa fé mwen Pa fé mwen Wo ho si'wvié ké pou nou dé sa kontinué Ban fil pou mwen pé boujé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé La musique dans la peau !
Zouk Machine... Maldon' (en 1989)		... les Antilles que l'on aimait

La chanson MALDON' fut un énorme succès du groupe féminin ZOUK MACHINE en 1989. Composé initialement de Joëlle Ursull, Christiane Obydol, et Dominique Zorobabel, l'équipe s'est assez rapidement démantelée. Joëlle Ursull la quitta vite, et on se rappelle qu'elle représenta la France à l'Eurovision (2e place) avec White and Black Blues de S. Gainsbourg. Jane Fostin prit sa place. Puis on se perd dans les ruptures et les remplacements. Le "groupe" passe de trois à deux membres puis à une seule chanteuse, pour terminer logiquement à zéro sous la forme de compilations.

Maldon - Les divas du zouk - Zouk Machine

Je voudrais vous parler de la croissance de votre salaire

Entrez, asseyez-vous, je vous ai convoqué pour vous parler de la croissance de votre salaire en 2009 : ce sera une croissance ... négative ! Je vous le baisse de 1% ... ha, ha, ha !

De qui se moque-t-on ? On aimerait que chaque journaliste se contentant de tendre un micro à la ministre de l'économie et des finances soit victime de ce gag tordant tendu par son directeur des ressources humaines. La grande perche de Bercy nous jargonne dans les oreilles des informations où revient sans cesse le mot "croissance" accompagné du qualificatif "négative". Une fois de plus, on remarque que les journalistes placés en face de Madame Lagarde ne considèrent pas qu'il est dans leurs attributions de rectifier cette arnaque de langage. Pour la presse de chez nous, un ministre est là pour passer des messages, et le journaliste est là pour les diffuser. Chacun son métier. Et après ça, on entendra les grands pontes de la presse se lamenter avec des trémolos dans la gorge que leurs journaux se vendent de moins en moins, en appelant l'état (nos impôts et taxes) à l'aide. Et s'ils commençaient par se livrer à un examen critique sur la qualité de leur production ?

Lisez : Croissance - la France dans le rouge. Christine Lagarde table sur une croissance négative de -1% en 2009
La même avait déclaré en août 2008 "le plus gros de la crise est derrière nous"... dormez en paix, citoyens de France, vous êtes gouvernés par des experts ayant fait leurs preuves. Quand Mme Lagarde vous prédit quand la crise prendra fin, quel sera le PIB, la croissance à telle date, les journalistes instrumentalisés qui lui servent de porte-voix ont bizarrement oublié toutes les fois où les prédictions de Mme Lagarde se sont révélées totalement fausses. Pourquoi un simple instrument de transmission de messages serait-il doté d'une mémoire ? Pourquoi pas d'une éthique, d'une déontologie, d'un sens du ridicule, d'un honneur ... pendant que vous y êtes ?

Ou un réfrigérateur pour Royal Cône ?

Adieu Marcel, صباح الخير Mohammed

Dimanche  8 février 09 à Marseille, Jean-Marie Le Pen a déclaré : "Il y a 300.000 musulmans à Marseille et le jour où ils seront 800.000 le maire ne s'appellera plus Gaudin mais peut-être Ben Gaudin."  "L'immigration de masse tend à prendre l'allure d'une véritable colonisation."  SOURCE : Le Point
     Jean-Claude Gaudin, le maire, ne se sent "pas visé personnellement mais prend très mal qu'on essaie de déstabiliser cette mosaïque qu'est Marseille",
     Yves Moraine, président du groupe UMP au conseil municipal et porte-parole du maire de Marseille a déclaré : "Il est effectivement vraisemblable que dans l'avenir Marseille aura un maire avec un nom à consonnance étrangère, pour nous ce n'est pas quelque chose qu'on voit arriver avec horreur mais au contraire le couronnement de ce creuset culturel qu'est Marseille".

On apprend ainsi de la bouche des élus actuels de Marseille :

1- Que la population de Marseille est une mosaïque (et non le résultat d'une intégration républicaine) que de simples déclarations d'un leader de parti ultra marginal dans un meeting pourraient déstabiliser (c'est dire la fragilité de la mosaïque)

2- Qu'en effet dans l'avenir un maire de la ville sera un Ben xxx - donnant raison à la prédiction de Le Pen, qui dès lors perd tout caractère choquant puisque validée par la Mairie : ce sera "un couronnement" pour la ville, qui enfin, on le comprend et on l'attend avec impatience, sera débarassée de ses antiques souches qui portaient des noms cocasses tels que Marius, César, Fanny... s'exprimaient avec un accent théâtral grotesque, et ont ridiculé la cité phocéenne pendant des décennies. Adieu Marcel, bonjour Mohammed, qui est déjà le prénom masculin N°1 donné à Marseille en 2007 - Source : La Provence.

3- Qu'à Marseille, pas davantage qu'ailleurs en France, on ne pratique plus l'intégration des étrangers comme jadis on le fit avec grand succès avec des millions de Polonais, Espagnols, Portugais, Italiens (etc.), mais qu'au contraire on se satisfait (et l'on s'en réjouit officiellement) de voir les immigrés rester en "communautés" fragmentées, co-existantes, juxtaposées en mosaîque. Merveilleux progrès de l'ntégration à la française, passée en peu de temps de l'assimilation au communautarisme, dans l'indifférence quasi générale (beaucoup d'esprits évolués se félicitant même bruyamment de cette évolution).

Cheval Grincheux Gravissimo

Un homme d'affaires dans mon genre monte à bord d'un train Thalys et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle lit un livre sur la sexualité à travers le monde. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jacqueline, et vous ? 
- Cheval Grincheux...   Cheval Grincheux Gravissimo... enchanté de faire votre connaissance !

Madame Royal possède la solution anti-délocalisation mais refuse de la révéler au Président Sarko

Tout le monde est maintenant d'accord : la haute priorité en France est désormais l'emploi, avant le pouvoir d'achat. L'emploi, c'est pour longtemps ;  une aide au pouvoir d'achat, ça ne dure pas.

Le 3 juin 2007 fut traitée ici une information sur la délocalisation dramatique -vers la Tunisie- de l'usine de chaussures de sécurité Jallatte de St Hippolyte-du-Gard. Madame Royal, qui venait juste d'être battue dans la course à la présidence, s'était alors répandue dans les médias, avançant qu'il fallait prendre des mesures pour empêcher les délocalisations. Affirmant cela, il est à supposer que Madame Royal savait comment s'y prendre. Deux mois auparavant, cette femme avait rassemblé 16 790 440 électeurs sur son nom, elle aurait pu devenir présidente. Soyons sérieux : quand on accède comme Madame Royal à ce niveau de la compétition suprême, on n'a pas le droit d'avancer une idée sur un sujet grave sans savoir si elle est applicable ni comment l'appliquer. Penser le contraire, ce serait penser que 16 790 440 Français adultes sont des imbéciles qui ont failli se faire couillonner par Madame Royal. Je m'y refuse.

Aujourd'hui que le problème de l'emploi et de sa conservation en France est devenu bien plus critique, c'est le devoir absolu et impérieux de Madame Royal de révéler au Président comment empêcher les délocalisations d'entreprises.

C'est ce que nous demandions déjà en juin 2007. Visiblement, Madame Royal a préféré garder pour elle sa solution, laissant le pays tout entier s'enfoncer dans la Crise et les emplois filer par milliers à l'étranger. Je dis que Madame Royal est traitre à la Patrie, je dis que Madame Royal saborde sciemment l'économie toute entière et, en préférant ne pas révéler sa méthode secrète, pousse des centaines de milliers de gens (de gauche sans doute) vers la misère, voire vers le suicide. Madame Royal est une criminelle en puissance.

Voici la copie de notre Billet grincheux du 03.06.2007 :

SAINT-HIPPOLYTE-DU-FORT (Gard), 30 mai 2007 (AFP) - 11h13
Jallatte : délocalisation vers la Tunisie, 285 emplois supprimés en France
Le numéro un européen de la chaussure de sécurité, Jallatte, a annoncé mercredi la délocalisation de sa production vers la Tunisie, entraînant la suppression de 285 emplois en France, une décision qui a suscité la colère des salariés qui retiennent des membres de la direction. Le Gard est touché par une vague de délocalisations industrielles, des collants Well à l'entreprise Eminence en passant par les pianos Pleyel. Fondé en 1947 par un fabricant de galoches des Cévennes, Jallatte s'est spécialisé dans la chaussure de sécurité dont il produit annuellement 1,2 million de paires.

Madame Royal en campagne avait affirmé qu'elle saurait empêcher les délocalisations. Si elle connaît vraiment le truc, ce serait son devoir de citoyenne de le refiler (discrètement) au président Sarkozy, et ce serait son devoir à lui de le demander à sa rivale sans stupide retenue d'orgueil, puis de l'appliquer fissa (comme on dit en Tunisie, justement) - sans préciser d'où il le tient, peu importe les rivalités de clans du passé, il y a urgence nationale contre les délocalisations.

Entendu le 23 janvier 2007 sur Europe1 entre 8h20 et 9h:
Question Elkabbach : "Dans la région que vous présidez, la lingerie Aubade va délocaliser en Tunisie, vous êtes présidente de la république, que faites-vous ?"
Réponse de Mme Royal : "Je crois qu'il faut renforcer la réglementation dans ce domaine. Il faut empêcher par la loi la délocalisation des marques"

Combien de fois entendons-nous, chaque mois, et depuis combien d'années, des informations comme celle de Jallatte ? Toutes les délocalisations sont des catastrophes locales. Imaginez que 285 emplois vont être supprimés dans une commune comme St Hippolyte-du-Fort qui n'a que 3 400 habitants. Ce qui représente 8%, mais il faut compter en membres de familles touchées, et là l'impact devient énorme.

L'annonce de cette délocalisation me touche parce que j'ai eu l'occasion naguère de visiter l'usine Jallatte de St Hyppolyte-du-Fort. Les habitants de St Hippolyte sont "les Cigalois" comme ceux de Paris sont "les Parisiens" et  ceux de Voizon "les Vézigondins".

SUIVI : Cinq jours après cette Note, nous apprenons que le fondateur de l'entreprise, Pierre Jallatte, s'est suicicidé à son domicile de Nîmes, vendredi 8 juin. Je réitère ma demande : si Madame Royal sait, comme elle l'a dit, comment faire pour empêcher les délocalisationss, ce serait charitable de sa part de communiquer la méthode à Monsieur Sarkozy. Cela éviterait quelques drames. Merci, madame.

Si vuos pvueoz lrie ccei

La semaine dernière encore est paru le résultat d'une enquête sur le niveau en orthographe des élèves français (en chute libre). Mon opinion est faite et exprimée ici depuis des années; en résumé : c'est foutu. Ce combat-là est définitivement perdu, à cause de l'irresponsabilité et des incompétences abyssales de l'Education financée par nos impôts, et uniquement à cause de ce ministère : un élève de dix ans de 2009 ne vaut pas moins qu'un élève de dix ans de 1959, la différence c'est

1- qui lui enseigne quoi et comment,
2- quelles sanctions et sélections sont appliquées.

Et ce combat est perdu pour toujours. Le désastre n'est plus rattrapable. Le malaise vient de ce qu'il va demeurer encore en vie et en état de critiquer, pour une paire de décennies encore, un reliquat de vieux de la vieille école capables de voir la différence et de s'en plaindre. Mais un jour viendra, c'est certain, où tous les nuls en dictée d'aujourd'hui seront aux commandes, dans les entreprises et comme enseignants, comme présidents de la république et ministres de l'éducation, et par conséquent, en toute logique, seront dans l'incapacité d'apprécier ce qu'est une bonne orthographe. Ce jour-là viendra à coup sûr. Enfin viendra donc le temps où les pygmées se retrouveront entre pygmées sans aucun être de taille normale (devenue la taille anormale) pour leur faire remarquer qu'ils sont petits.

Cela dit, pour vous donner un avant-goût de l'intérêt tout relatif d'écrire correctement le français pour être compris de ses contemporains, dites-moi si vous comprenez le texte qui suit, dites-moi si votre cerveau est déjà préparé pour communiquer efficacement dans les années 2020  (on me dit que ce texte a été mis au point par des universitaires pour montrer que le cerveau peut se contenter de saisir le début et la fin d'un mot, si à ces endroits les lettres sont à leur bonne place, ce qui est au centre pouvant être mis en désordre) :

Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt, non ?

Une longueur d'avance

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant  :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du matériel usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Le MP3 de la semaine 06 : Suivez le chef

Suivez le chef qu'une majorité des électeurs ont élu en mai 2007. Dans ce temps reculé - diable, il y aura bientôt deux ans - le chef avait franchement tendance à nous donner en exemple le modèle anglo-saxon : on y travaillait plus pour gagner plus, tous les jeunes avaient leur chance de réussite sociale à court terme, surtout les jeunes Français qui se précipitaient à Londres pour réussir dans la finance : ils partaient en 2ème classe dans l'Eurostar et revenaient deux ans plus tard par le Tunnel dans une automobile rouge. On nous les montrait à la télé. J'essaie de suivre le chef, mais je n'y parviens pas, il tourne plus vite que le vent. C'est être pragmatique, dit-il. Moi je n'ai pas sa vivacité, sa clairvoyance, sa fougue, je peine à suivre. Cette semaine dans l'interview télé Face à la crise, le chef Nicolas Sarkozy a avancé que la décision du Prime Minister anglais Gordon Brown d'abaisser la TVA de 17,5% à 15% dans l'espoir de relancer la consommation n'avait «amené absolument aucun progrès». Et le chef a ajouté : «Franchement quand on voit la situation aux Etats-Unis et au Royaume-Uni, on n'a pas envie de leur ressembler.» 2007: on avait envie de leur ressembler. 2009 : on n'a pas envie de leur ressembler. Le chef change de modèle de société tous les deux ans, en fonction de ce qu'il voit de sa fenêtre.  Et derrière lui, il y a le troupeau des 64 millions de bœufs de France, à qui on dit "suivez le chef". J'ai le tournis, le chef retourne son opinion comme une crêpe Suzette à la chandeleur (qui tombait la semaine dernière) ... qu'en pense Carla ? (je te prends, je te retourne...). Le chef a toujours raison y compris quand il dit le contraire de ce qu'il a dit. Le chef est un politicien français, il ne fait jamais screw up comme ce grand dadais d'Obama qui a déjà annoncé un screw up dix jours après sa prise de pouvoir, tandis qu'un Chirac, un Sarko, une mère Aubry n'en ont aucun au compteur après des décennies aux commandes. C'est Claude_Bolling et son Big Band qui nous entraînent à suivre le chef.

Qui a élu Jean-Claude Mailly, Bernard Thibault, François Chérèque ?

Très peu nombreux sont les Français à avoir élu Mailly de FO, Thibault de la CGT et Chérèque de la CFDT pour s'occuper de trouver des solutions à la crise économique. On estime à nettement moins de 10% le nombre de salariés syndiqués, et encore ceux-ci appartiennent-ils pour le plus grand nombre à des blocs du secteur public comme EDF, l'éducation, la SNCF. Autant dire que dans les faits les leaders des grands syndicats ne sont représentatifs que la partie la plus conservatrice, la plus rétrograde, la plus passéiste et archaïque de la nation et la moins impliquée dans la création de richesses. Elus par presque personne, ce sont eux que le président Sarko appelle à se réunir avec lui le 18 février pour décider des mesures à adopter pour sortir la France de la plus grande crise économique survenue depuis un siècle... ça donne à réfléchir.

Tous les observateurs de bonne foi ont retenu et commenté que lors de son interview groupée à la télé jeudi soir 5 février Sarkozy avait soigneusement évité d'annoncer des mesures toutes faites sorties de son chapeau de président hyper-actif (moi qui croyais l'avoir élu pour décider !) à l'exception de la suppression de la Taxe Professionnelle (à remplacer par une autre taxe restant à définir !) et qu'à 11 reprises il a martelé que ce serait le 18 février "avec les partenaires sociaux" (les chefs syndicalistes élus par une infime minorité) que tout se déciderait. Très curieusement, deux jours plus tard l'hebdomadaire Marianne titre en couverture "Fronde contre le pouvoir personnel" (de Sarkozy). Moi j'ai vu au contraire jeudi soir ce soi-disant facho de Sarko éviter avec grand soin d'annoncer des décisions personnelles pour sortir de la crise ou en atténuer les effets... Je vous jure que j'ai bien regardé France 2 jeudi soir et que c'est tout le contraire d'un adepte du pouvoir personnel que j'ai observé. Ai-je la vue brouillée, la comprenette déglinguée par ma grippe récente, suis-je en voie de décrépitude accélérée ... ? Comment expliquer que ce que je perçois soit à l'opposé de ce que voient les brillants journalistes de Marianne ?

"I screwed up"

"I screwed up", je me suis planté, a déclaré le président Obama au sujet de son ministre qui à peine nommé a dû se retirer parce qu'il a des ennuis avec le fisc. Chez nous, les responsables sont élevés dans le culte de ne jamais reconnaître une erreur. Nous avons vu Madame Aubry la semaine dernière à la télé devant Arlette Chabot; à la question sur "dix ans après, continuez-vous à affirmer que les 35-heures ont été totalement bénéfiques", la réponse de la dame est que oui, sans aucun doute. De l'école à la retraite, ces gens traversent une vie active aux postes de responsabilités sans commettre et encore moins reconnaître une erreur : comment font-ils pour être si parfaits, et surtout, l'étant, pour ne pas savoir faire de la France un pays qui se porte mieux ? Le courage de reconnaître une erreur, il n'en est pas question, et comme ils ont en face d'eux en général des journalistes dépourvus du courage de poser des questions exigeantes, dérangeantes, nous avons en guise d'émissions débats le spectacle à l'eau tiède de gens de bonne compagnie qui ne sont pas là pour se mettre les uns les autres en fâcheuse posture.

C'est sans doute la tonalité que nous allons découvrir ce jeudi soir 5.02 où un panel de journalistes propres sur eux vont pousser leur questions poliment au président de la république. Le courage de Sarkozy, ce serait de reconnaître, au sujet des aciéries ArcelorMittal de Gandrange, quand il est venu il y a un an, le lendemain de son mariage, déclarer aux ouvriers que l'état ne les laisserait pas tomber, et que ses promesses pourraient être gravées dans le marbre, alors que 12 mois plus tard rien ne s'est passé à Gandrange... de reconnaître : pour Gandrange, je me suis planté, je présente mes excuses à ceux que j'ai laissé tomber après les avoir gonflés d'espoirs. Au lieu de cela, par quelle pirouette va-t-il s'en sortir, si toutefois l'un de ces messieurs-dames de la presse couchée met la question sur le tapis et, en cas de réponse vaseuse, ose relancer l'interviewé (comme savent faire les Anglo-saxons, mais quasiment jamais les Français).

SUIVI, 06.02.09 - - "Un panel de journalistes propres sur eux..." ce qui était prévu s'est produit sans surprise. Laurence Ferrari a joué à la perfection son rôle de potiche de service, poussant l'insignifiance jusqu'à la transparence; dire que cette blondasse draîne le plus grand nombre de téléspectateurs chaque soir donne un aperçu du niveau d'exigence des Français. Alain Duhamel fut le plus pro, passablement énervé de voir ses confrères empiéter sur son créneau de parole. Et le plus comique fut le jeune Guy Lagache de M6, excité comme une puce de montrer à sa maman qu'il était en train d'interviewer le président de la république et qu'elle avait bien investi en lui payant des études de journalisme à New York. Enfin, là aussi sans surprise aucune, Sarkozy a nié avec force tout manquement à sa parole sur Gandrange, allant jusqu'à qualifier de purs mensonges toutes les allégations circulant sur des promesses présidentielles prétendument non tenues : ce sont les ouvriers de Gandrange qui se sont plantés ! You screwed up, guys ! Nous avons un pays où l'opposition est composée de gens parfaits et infaillibles (Aubry et ses 35-heures...) et l'exécutif composé de personnages de la même trempe... comment expliquer que ce pays, équipé d'une telle élite, ne soit pas encore parvenu à devenir le paradis sur terre ?

Je souligne à l'intention des nombreux visiteurs qui m'ont asticoté pour avoir eu l'impudence de juger Nicolas Demorand de France Inter trop hargneux dans sa posture de rottweiler de l'aube que ce journaliste qu'ils jugent le plus brillant de la tranche 7-9 heures à la radio n'a pas été retenu comme intervieweur présidentiel : un Guy Lagache tout fou représentant M6, chaîne éminemment spécialisée dans l'information de haut vol, lui a été préféré. Prenez un Lagache, ajoutez une Ferrari et un Pujadas, vous obtenez le nec plus ultra de la presse préférée des Français, une presse imbibée de componction qui sait retourner à sa niche quand on lui en donne l'ordre, des journalistes taillés sur mesure pour plaire à Madame Michu, dotés de belles petites gueules photogéniques et bien dressés pour sourire en lançant le prochain sujet. On se demande ce qu'un Alain Duhamel avait à faire dans cette brochette de mannequins insipides.

SUIVI, 10.02.09 - - Je suis tombé d'accord avec Madame Royal, le fait est historique, mais c'est sur un point que 100% des téléspectateurs ont pu constater, comme si on était d'accord pour dire qu'hier il y a eu une tempête, que l'hiver il fait plutôt froid, que la pluie mouille ceux qui sont dessous...  L'ex-candidate PS à la présidentielle, qui commentait l'intervention du chef de l'État jeudi dernier, a considéré que Nicolas Sarkozy faisait "à la fois les questions et les réponses". Et de juger, lapidaire : "Dommage pour les journalistes qui étaient assez inexistants en face". SOURCE : Le Point.

Un homme avait trois copines mais ne savait laquelle épouser

Un homme avait trois copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.. Il retira 15 mille euros de sa banque, remit 5 mille à chacune et leur dit 'Dépensez comme vous voulez.'
La première partit en shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur, en institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit:- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La deuxième se rendit au même cdntre commercial, acheta des habits pour elle, lecteur CD, télé écran plat, deux paires de tennis, des clubs de golf…  et de retour vers l'homme, elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La troisième prit l'argent, l’investit en bourse. En trois jours elle doubla son investissement, rendit les 5 mille Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme se mit à réfléchir.

Il réfléchit longuement.

Il réfléchit.

Longuement.

Il réfléchit.

Enfin, il décida d’épouser celle qui avait les plus gros seins. Oui, parce qu’un homme réfléchit, mais en fin de compte ça ne sert à rien, il finit toujours par revenir à ses critères de base.

Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool

Depuis cinq jours que je parle de rhum, je m'aperçois que j'ai négligé de coller la mention légale "Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool". Je le fais volontiers parce qu'en la relisant je vois bien qu'elle ne porte guère à conséquence ni à engagement. C'est le type même de phrase creuse qui ne mange pas de pain, qui ne veut absolument rien dire, que chacun peut comprendre à sa mesure. Où commence "l'abus d'alcool" ? Quand on voit au bout du lit un chapeau et demi, deux chapeaux ? Que signifie "attention" ?  La recommandation "Trois verres, bonjour les dégâts" avait le mérite de suggérer une dose, quoique la taille du verre restait floue, mais au moins on savait que ce n'était pas "trois dés à coudre" ni "trois bols", il y avait une espèce de cadre. Pour votre sécurité, attention à la vitesse des automobiles. Pour votre compte en banque, attention à vos revenus et à vos dépenses.

Le MP3 de la semaine 05 : Donne du rhum à ton homme

Le rhum est une eau-de-vie (NDGG : pour conserver en vie les malheureux touchés par la grippe) produite à partir de la canne à sucre. Le rhum est issu soit du jus de canne à sucre (et donne un rhum agricole), soit à base de mélasse — concentré arômatique dit « miel de canne à sucre » (et donne le rhum traditionnel).

Le rhum traditionnel est soit incolore (rhum blanc), soit maturé (maturation lente en foudre de chêne), soit vieilli en fût de chêne (rhum vieux). Le rhum vieux est un rhum vieilli en fût de chêne(au moins 3 ans selon la loi française).

Tous les départements français d'outre-mer produisent du rhum : la Guadeloupe, la Martinique, la Guyane, La Réunion  Ils ne représentent par contre qu'une très faible partie de la production et de la consommation mondiale essentiellement faites de rhum de sucrerie (États Unis, Inde, Cuba, …). La marque la plus connue de la Réunion est Rhum Charrette. Une marque semble pourtant se détacher ces dernières années pour ces grandes qualités à La Réunion : les rhums Savanna.  Le rhum de Cuba porte l'appellation « ron », dont le Havana Club (Association entre le gouvernement cubain et Pernod-Ricard) est le plus connu. La multinationale Bacardi a longtemps utilisé cette appellation à tort, puisqu'elle n'est plus cubaine depuis que Castro a nationalisé les compagnies étrangères à Cuba après sa révolution. Il est généralement un peu plus léger que les autres rhums (environ 40°).

En France, l'« invention » du processus de distillation de la canne et par là même du rhum, est prêtée au père Labat, missionnaire dominicain français aux Antilles pour créer un remède aux fièvres (NDGG : ainsi dès son invention on voit que le rhum était désigné pour l'application que je viens d'en faire avec brio et courage la semaine dernière). Le mot rhum serait une abréviation du mot anglais rumbullion qui signifie « grand tumulte ». Selon une autre explication suggérée, le mot « rum » tirerait simplement son origine de la terminaison du mot latin saccharum (sucre).Les mots taffia ou kill-devil étaient aussi utilisés. Ses prétendues vertus médicinales (NDGG : je m'inscris en faux, violemment, contre cette allégation de "prétendue", les vertus médicinales du rhum sont archi-démontrées, de nombreux malades guéris peuvent venir raconter leur guérison devant un comité de savants) en firent un composant obligatoire des rations à bord des navires. Il fut donc d'abord réservé aux Noirs, aux boucaniers et autres écumeurs des mers du Nouveau Monde, le rhum a aussi été utilisé sur les côtes d'Afrique  comme monnaie d'échange dans la traite des esclaves (NDGG : raison pour la quelle il est scandaleux d'entendre comme ces jours-ci à la radio des publicités pour le rhum NEGRITA pour accompagner les crêpes de la Chandeleur - j'appelle à la rescousse la Halde, la Licra, le Crif, Touche-pas-à-mon-pote, Ni-Pute-ni-soumise, le CRAN, Le MRAP, le courageux Vert Noir Stéphane Pocrain qui aime tant frapper sa femme et sera volontaire pour aller cogner les gonzeses du marketing de chez Bardinet, propriétaire de Negrita)

Le rhum blanc et le rhum ambré sont rarement consommés tels quels. Ils entrent généralement dans la composition de cocktails, dont les plus célèbres sont les Punchs, le Cuba Libre (rhum-coca), le Grog, le Daïquiri, le Mojito (rhum-menthe), la Pina colada (rhum-coco-ananas), etc.
Le rhum vieux est dégusté et siroté lentement (NDGG : pour observer paisiblement le chapeau placé au bout de son lit, en train de se dédoubler puis de se détripler)
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