Le blog d'un grincheux grave

Le MP3 de la semaine 22 : Avoir un bon copain

Début intégral de l'article du point accompagnant cette photo : " C’est comme une entrée sur un ring de boxe, sauf qu’il ne faut surtout pas boxer. Mercredi soir, un peu avant 20 heures, les deux stars du meeting socialiste de Rezé, Martine Aubry et Ségolène Royal, entrent côte à côte au milieu d’une haie de supporters, empruntant un tapis rouge qui les mène vers leur place, au premier rang. Les encouragements et les cornes de brume les accompagnent."

Il faut le souligner, soulignons : Les encouragements les accompagnent. Oui, le journaliste auteur du reportage le sait, il en aura fallu, du courage, à ces deux bonnes copines, affichées et auto-déclarées comme telles, pour accepter de se présenter côte à côte sur une estrade dans un meeting politique ! Fra-ter-ni-té, répétez avec Royal : fra-ter-ni-té. Regardez-les, ces deux-là, se tenir par le petit doigt pour faire la ronde de l'amitié... c'est mignon la politique à gauche, ce n'est pas à droite qu'on verrait ça... imaginez la même posture avec Fillon et  Bertrand (ce dernier serrant une jolie fleur dans sa main potelée). Cet événement fut l'os à ronger de la semaine des journalistes -le feuilleton de la petite Elise étant au point mort. Adressons nos encouragements à notre tour aux socialistes qui voteront dimanche 7 juin pour un candidat PS, un parti où quand les deux principaux leaders montent ensemble à une tribune les journaux en parlent comme d'un événement considérable, le parti qui se faisait passer pour celui de la générosité, des grands et beaux sentiments, mais qui ne sait même plus faire vivre ensemble dans son immeuble de la rue de Solférino mesdames Martine Aubry et Marie-Ségolène Royal.

La chanson "Avoir un bon copain" est celle d'un film de 1931 nommé "Le chemin du paradis", elle était chantée par Henri Garat.

Pour l'amitié franco-allemande - et souhaiter un beau dimanche de soleil à notre amie Hélène - on peut aussi l'écouter interprétée par les Comedian Harmonists :

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 6)

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par «  Ma femme m'a dit que ...

»

J'ai changé d'avis

Le  23 mai je me voyais "Au lit avec Claudia Cardinale", lui fournissant mon adresse email et lui précisant que je ne ressemblais pas à la photo en haut à gauche (on m'a d'ailleurs commenté aussi sec que c'était là mon erreur). Pas de réaction de la star latine ; ça vaut mieux que d'attraper la scarlatine. Et voilà que la couv' du nouveau Paris Match m'annonce qu'Isabelle Adjani est à la recherche d'un homme pour la protéger. Elle expose même ses mamelles pour appâter le chaland. Je suis preneur. La Cardinale n'avait pas précisé qu'elle voulait un homme au lit pour l'aider à tourner les pages de son livre. Exit la Cardinale. Alors qu'Adjani se met carrément sur le marché. C'est ce qui est bien avec la femme moderne libérée. Elle ne veut pas que l'homme s'embarrasse avec des préliminaires de cour à l'ancienne, perte de temps et d'énergie, elle met sa photo d'identité dans Paris Match avec comme annonce "J'ai envie de plaire, je veux quelqu'un qui me protège." Et puis voilà enfin une photo d'Adjani, enfin, enfin, où elle ne se tient pas la joue avec la main, c'est rarissime. Son abcès dentaire sidaïque a dû se résorber (Note "La chique c'est chic"). Je ne serai pas obligé de me protéger. Après la journée de la jupe, je vais lui proposer la soirée du slip.

Au violeur, au violeur !

Vous savez comme sont les mecs, assez facilement envieux des capacités sexuelles de leurs congénères. Mardi 26 sur FR2 je tombe en cours d'émission sur une enquête de Christophe Hondelatte de la série "Faites entrer l'accusé" où il fut question d'un certain Luc Tangorre, accusé d'avoir commis deux viols. Vous me direz, deux viols, c'est un crime, mais les violeurs ne se limitent souvent pas à un seul viol, alors "deux" ? Mon intéreêt monte d'un cran lorsque Hondelatte et son comparse se mettent à expliquer que l'accusé a commis ces deux viols sur deux étudiantes américaines emmenées dans sa petite automobile à l'insu de leur plein gré sur une petit chemin isolé : là il a stoppé le véhicule et s'est mis à violer les deux étudiantes, vous m'entendez, toutes les deux ! Pas en même temps, c'est impossible (vous voulez un dessin ?) donc l'une après l'autre... comment ce fait-ce ? Devant l'incongruïté de ce double viol (les victimes n'ayant pas été ligotées au préalable, c'est précisé par elles-mêmes) Christophe Hondelatte n'a pas jugé utile d'interroger sur le scenario employé par Luc Tangorre pour
1- opérer sur la première violée ;
2- s'assurer pendant son acte que la 2e en file d'attente (prenez la queue comme tout le monde) restait calme, à portée de verge, pour quand son tour viendrait ;
3- laisser la première victime et la tenir en respect (passez-moi l'expression) pendant qu'il opérait la deuxième ;
4- surtout, dans de telles circonstances, durant toutes ces manips (dans une automobile de petit gabarit !), maintenir une érection solide, car je vous avoue que moi, déjà si dans un coït de type conjugal on m'oblige ne serait-ce qu'à répondre au téléphone à ma banque qui me propose un placement ou à discuter du dernier devis d'un artisan pour une réparation, je me mets à perdre une partie de mes moyens... alors quand Monsieur Hondelatte ne trouve pas matière à développement ni à poser des questions pratiques sur le mécanisme et les dons surhumains ayant permis à un violeur de pénétrer par la force, l'une après l'autre sans qu'aucune ne s'échappe, le frappe ni ne hurle, deux femmes qui se débattent et serrent les cuisses de toutes leurs forces, je suis stupéfait. Pas vous ? En tout cas, Hondelatte n'a exprimé aucune surprise là dessus, c'est donc que lui aussi, comme Luc Tangorre, est doté d'une virilité à toute épreuve, vous m'en trouvez bien humilié.

SUIVI, 02.06.09 - - Je découvre dans le classeur "Courrier indésirable" de ma messagerie Outlook la proposition commerciale d'une certaine Natashia Skocilich me suggérant l'achat en ligne de petites pilule bleues. Des utilisateurs témoignent en ces termes :

- Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.

 

(vous voyez que je ne suis pas le seul à perdre de la consistance lorsque l'on me distrait en pleine manoeuvre)

Incroyable ! Un plan du gouvernement contre les armes à l'école !

Ce titre de presse n'est pas étonnant quand on est plongé dans l'actualité de ces deux récentes semaines, mais si l'on est âgé disons de plus de quarante ans et si l'on s'imagine plusieurs dizaines d'années en arrière, qui aurait alors pu croire que vers l'an 2010 un grand quotidien national publierait un tel titre ? Loin d'être la décision rassurante qu'elle veut représenter, cette information signifie en toutes lettres l'échec effrayant provoqué par 30 ans de laxisme, d'aveuglement, de bons sentiments dégoulinants, de couardise politique. On dit que les ministres de l'Education de droite comme de gauche se sont succédé en nombre, cela ne me dit rien qui vaille sur la capacité des uns (les socialistes) ou des autres (l'UMP) à rectifier le tir sur les trente années qui viennent. Par conséquent je prévois vers les années 2040 un titre banal parmi d'autres, entre les résultats de Roland-Garros et ceux de la Ligue des Champions remportée par Guingamp, dans le Figaro d'une quelconque journée de printemps informant le peuple résigné que le gouvernement vient de concocter un plan contre la lapidation publique d'enseignants jugés trop à cheval sur la discipline, dans les cours de récréation -et de justice- par des comités révolutionnaires d'élèves islamistes ('taliban' signifiant 'étudiant' en arabe). Après tout, la progression ne serait que normale : dans les années soixante je me suis fait virer d'une classe parce que je projetais des petites boulettes de papier machonné vers le globe d'éclairage placé au-dessus de ma tête à l'aide d'une sarbacane bricolée dans un crayon Bic vidé de sa cartouche d'encre - c'était un acte téméraire pour l'époque.

Vin vin

Ce modeste billet est un petit salut de re-bienvenue à un blogueur émérite, que je ne connais pas, Vinvin, qui fut parmi mes modèles dans mes débuts de blogueur au printemps 2005. Attention, je ne dis pas que je l'ai égalé, lui pas plus que Hervé Resse. Puis le nommé Vinvin s'est paraît-il expatrié, loin, loin, du côté de la faille de San Andreas. Il a un jour annoncé la fermeture de son blog. Un autre jour, des mois après, il a annoncé sa ré-ouverture. Je le retrouve dans ma liste de "favoris" avec plaisir. A propos de vin vin, le même jour je lis dans le Figaro :

Au pays du vin, la consommation est en chute libre. En 50 ans, les Français qui buvaient en moyenne 120 litres par an et par personne, soit 3 ballons par jour, ont divisé par trois leurs habitudes. Désormais, la consommation moyenne annuelle de vin s'élève à 43 litres. Cela équivaut à un ballon de vin par jour et par personne. Rien qu'en un an, entre 2007 et 2008, la consommation a diminué de 4 litres.

La publicité anti vin organisée par les Pouvoirs Publics a été massive  : deux verres bonjour les dégâts, ce n'était pas orienté contre le whisky ni le redbull, n'est-ce pas, mais contre l'une des premières fiertés de notre agriculture, l'un des éléments majeurs de notre réputation internationale. De la publicité ? Non, du sabotage organisé consciemment, scrupuleusement, méchamment, avec un archarnement totalitaire . Et aujourd'hui les responsables de cette campagne scandaleuse peuvent s'écrier enfin : bonjour les dégâts ! Car Le Figaro précise : les jeunes délaissent le vin et préfèrent d'autres types d'alcool, souvent plus forts. La voilà, votre brillante réussite, bande de salopards : du coca à table mais des alcools forts en dehors des repas, et souvent d'origine étrangère, vous avez tout faux.

Pour ma part, contre cons et salauds, j'ai maintenu dans la tempête médiatique le cap d'une consommation soutenue et régulière : jamais un repas sans vin. Une demi bouteille pour un repas ne me fait pas peur, les bons jours, si je ne reprends pas mon automobile après. Le sinistre professeur Got (vous avez remarqué comme il a l'air sinistre à force de ne pas boire ni fumer ?) va de micro en caméra expliquer que l'alcool est un fléau, et les journalistes hochent la tête puis disent merci au professeur de leur avoir accordé un peu de son précieux temps. L'alcool oui, mais pas le vin, qui est un aliment noble, culturel, pauvres crétins !

Et vous savez par quels mots se termine cet article du Figaro du 26 mai 2009, je précise que c'est un article, un rédactionnel, rédigé par un journaliste à carte de presse, pas un prospectus ni une étiquette. Honte à ce journaliste (Eric de La Chesnais), honte au Figaro selon lequel sans la liberté de blâmer il n'est point d'éloge flatteur, mais qui démontre ici une attitude veule en ne se reconnaissant même pas la liberté d'écrire un sujet sur le vin sans se soumettre -de sa propre initiative, par excès de zèle, comme les pires collabos sous l'Occupation- aux diktats du politiquement correct, à l'instar des connards qui viennent de priver Jacques Tati de sa pipe sur les affiches des bus ratp alors que personne ne leur avait demandé quoi que ce soit. Voici la dernière phrase, j'ai mal rien que d'avoir à la copier-coller :

L'abus d'alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.

Pour suivre cette logique, le comité de police politique et morale du Figaro devrait faire suivre chacun de ses articles évoquant un produit potentiellement dangereux par une mention finale du même type. Par exemple dans leurs articles cette semaine sur les essais nucléaires en Corée du Nord :

L'abus d'explosions nucléaires est dangereux pour la santé. A effectuer avec modération.

Par exemple dans leurs articles concernant la nouvelle mode des agressions à l'arme blanche dans les écoles :

L'abus de couteaux de cuisine de 20 cm et plus dans les salles de classes et les cours de récréation est dangereux pour l'intégrité physique des enseignants (et risque de leur couper l'envie d'enseigner). A manipuler avec circonspection.

Par exemple la semaine dernière au sujet du traquenard monté contre la police par "des jeunes des banlieues délaissés par la société" à la Courneuve :

L'abus de tirs à la kalachnikov en direction des forces de police est dangereux pour leurs uniformes (ça les troue). A utiliser avec parcimonie.

Que je sache, le pinard a quand même tué moins de gens dans le monde entre 1940 et 1945 que les armes militaires et le gaz Zyklon B.

SUIVI, 04.06.09 - - Paragraphe trouvé dans la Lettre de www.vitisphere.com  :
Bien sur la dégringolade de la viticulture française à des causes internes, elle a aussi des causes externes (crise financière et économique) mais elle est probablement victime d’une société vieillissante, aseptisée, sécuritaire qui pense peut être qu’une société sans vin serait plus saine, plus parfaite… Ainsi l’ANPAA, malgré le vote raisonnable des députés, veut obtenir par les sénateurs l’interdiction de communiquer pour le vin sur internet !

Je l'avais dit le 31 décembre

Je l'avais bien dit ici le 31 décembre 2008, mais aussi le 31.12.2007 et avant cela le 31.12.2006 : souhaiter aux gens une "Bonne Année", cela ne fonctionne pas. C'est regrettable mais c'est ainsi et c'est archi démontré. Pourquoi cette tradition inefficace perdure-t-elle ? Il faut l'abolir et la remplacer par autre chose, mais quoi, je réfléchis...

Pardons pour l'esclavage : la parole est maintenant à l'Afrique

"Pardon pour l'esclavage et la colonisation, merci pour tout ce que l'Afrique a apporté à l'Histoire et pour sa participation à la libération de la France et, s'il vous plaît, construisons ensemble notre avenir commun".... (discours d'ouverture d'une "soirée de réflexion" sur l'"avenir commun pour l'Afrique et l'Europe au XXIe siècle", rapporté par Le Point)

Madame Royal en est à sa troisième demande de pardon solennelle cette année, elle a trouvé son filon, comme son ennemi Sarko a trouvé son Fillon. Sur cette question de l'esclavage des noirs d'Afrique par les blancs de France, que Madame Royal présente comme un fait historique absolu, unique et isolé, il serait intéressant qu'émerge du magma de médiocrité des médias un journaliste capable d'interroger la madone de Poitou-Charentes sur la façon de s'y prendre à l'intérieur même de l'Afrique, entre Africains exclusivement cette fois, pour organiser les demandes de pardons et les sessions publiques de répentance portant sur la capture puis la vente d'Africains aux blancs par les soins de chefs africains, traite estimée par les historiens à 11 millions de victimes, sordide contribution de l'Afrique à l'Histoire, n'est-ce pas ?

Du magma de médiocrité qui enlise la presse, il serait intéressant qu'émerge un journaliste se sentant la force d'interroger Sa Royal Bravitude sur la traite massive d'esclaves noirs par les Arabes,  qui elle, est estimée par les historiens à 17 millions de victimes. En espérant, en outre, qu'en 2009 plus aucun esclavage ni trafic d'enfants n'existent en Afrique, ce qui est très, très loin d'être démontré. Nous ici en France, nous affirmons ne plus pratiquer l'esclavage ni le trafic d'enfants.

Madame Royal a donné le la, maintenant la parole est donnée aux responsables politiques Africains, messieurs nous vous écoutons...

Quelle chaleur sous les capuches !

La température extérieure montait sur Paris, elle allait approcher les 30 degrés lorsque je croisai venant vers moi ce qu'il est convenu de nommer "un groupe de jeunes". Ceux-ci portaient fièrement capuche et, une fois de plus, je me pus me retenir d'en ressentir un étonnement profond. L'hiver quand il gèle à pierre fendre : capuche. L'été quand un soleil de plomb tape sur la ville : capuche. Et été ou hiver, certains y ajoutent en sous-couche une casquette. Je n'ai encore lu nulle part une explication de ce nouveau phénomène vestimentaire. Le cerveau d'un fils de fils d'immigré (leurs pères et grand-pères n'étaient pas capuchards) est-il un organe fragile, ou rempli d'idées précieuses à faire mûrir, qui serait à protéger à ce point en toutes saisons ? il y a tant de chercheurs dans nos universités qui grâce à mes impôts passent leurs journées à étudier des sujets aussi épineux que l'impact du sourire féminin sur les manoeuvres de drague dans les bars bretons... que je suis impatient que l'un d'entre eux se détourne quelques semaines de ces précieuses études à fort potentiel économique pour enfin révéler aux Français d'origine gallo-romaine, espagnole, tchèque, hongroise, belge, polonaise, portugaise la raison profonde du port de la capuche en banlieue par tous temps au début du XXIe siècle.

A propos de port, rappelons que Nicolas Guéguen de l'université de Bretagne-Sud à Lorient a réussi à établir en mars (SOURCE) scientifiquement et très sérieusement qu'une femme a plus de chances de se faire draguer par un inconnu si elle lui sourit.  Le test a été conduit dans un bar de Lorient (on imagine les frais de bouche). Une femme devait sourire à 50 hommes en les regardant environ deux secondes dans les yeux, puis en regarder 50 autres sans leur sourire. La demoiselle a été abordée par 11 des 50 hommes à qui elle avait sourit contre deux seulement qui ont eu le droit à un simple regard.  Ah, ça fait bien plaisir de savoir comment sont utilisés nos impôts.

SUIVI, 26.05.09 - - Un lycéen de 18 ans, agressé à coups de marteau lundi matin à Clichy-la-Garenne (Hauts-de-Seine), a été grièvement blessé et son pronostic vital est engagé. De source proche de l'enquête, le lycéen, qui était accompagné d'un camarade, à été pris à partie par des agresseurs dont l'un au moins était cagoulé, avant d'être frappé à la tête avec un marteau, qui a été retrouvé sur place. Et c'est là que la question de la cagoule prend un autre tour : si ce sont ceux qui attaquent en bande (ils étaient 4 à 6 contre un à Clichy) pour frapper un crâne au marteau qui portent cagoule, mon hypothèse ci-dessus (que c'est afin de protéger leur cerveau) ne tient plus du tout. Car c'est bien les victimes qui devraient s'encagouler et porter sous leurs capuches des casquettes rembourrées. L'avantage supplémentaire est que cela les ferait ressembler aux agresseurs ("des jeunes des banlieues") qui voyant l'uniforme de l'un des leurs auraient le marteau moins lourd.

SUIVI, 26.05.09 - - A propos de MARTEAU me revient en mémoire un billet ici publié il y a bientôt trois ans sous le titre Scènes de la vie urbaine en fin d'après-midi à 2 Km de Paris. J'y racontais avoir été l'objet d'une agression au marteau en pleine rue vers 18 heures à Boulogne-Billancourt. Il y en a qui portent un cabas, d'autres un parapluie, d'autres prennent leur marteau sur la commode pour sortir en ville.

Salauds de profs

A l'occasion d'un rangement de printemps, je tombe sur le Carnet de Correspondance scolaire d'un élève de collège du début des années quatre-vingt dix. Dans ce Carnet je retrouve, collée sur la troisième page de couverture, une circulaire polycopiée portant en haut à gauche l'en-tête officielle du collège. Son titre bien centré et souligné deux fois est : ADDITIF AU REGLEMENT INTERIEUR. La page est annotée au feutre vert de mes remarques manuscrites excédées, que bien entendu l'ensemble des profs de ce malheureux élève ont pu admirer, avec comme conséquence les mesures de rétorsion dont est capable le corps enseignant à l'encontre des mineurs innocents et sans défense qui leur sont livrés en pâture... bien que le sachant, parce que j'avais déjà eu un aîné ayant subi un sort semblable dans le même établissement, je pense qu'à l'époque, déjà gravement grincheux, je n'ai pas pu m'empêcher de moucher ces cancres de fonctionnaires de l'Education nationale, je croyais encore qu'en les frappant avec une règle sur les doigts on pourrait les faire sursauter et prendre conscience de leurs lacunes. Aujourd'hui, une petite vingtaine d'années sont passées, et je sais que cette bataille pour la qualité de l'enseignement et des enseignants, pour le respect de la langue par ceux qui sont chargés de l'enseigner est bel et bien perdue.

1) IL EST INTERDIT DE :
- mâcher du chewing-gum au collège
- d'amener un walkman ( pourquoi "de" dans "il est interdit de", puis à nouveau "de" ?  ) (walkman est une marque de Sony, il convient de dire "baladeur", selon l'Académie française)
- de posséder un sac de toile : le cartable rigide est OBLIGATOIRE ( pourquoi "de"  en tête de paragraphe, puis "de"  à nouveau ? )
- de courir sur les pelouses et de s'y asseoir à plus d'un mêtre du bord ( pourquoi "de" en tête de paragraphe, puis "de"  à nouveau ? )  ( il faut écrire "mètre", et non "mêtre" )
- de stationner dans les couloirs aux récréations ( pourquoi "de" en tête de paragraphe, puis "de"  à nouveau ? ) ( il convient de dire "pendant" les récréations ) 

2) L'ENTREE DU COLLEGE A ETE MODIFIEE
(ici trois lignes miraculeusement correctes !)
Il n'y avait que deux paragraphes, mais j'en avais créé un 3e au feutre vert, qui disait :

3) Il est interdit d'écorcher la langue française dans les textes scolaires officiels

Salauds de profs : c'est à des exemples comme celui-ci que l'on réalise à quel point votre médiocrité crasse a pénalisé pour la vie des générations d'élèves, devenus des handicapés de l'orthographe à votre image.

SUIVI, 28.05.09 - - Commentaire reçu de "Pix" : "Heu, pour le coup, c'est plutôt le CPE de l'établissement qu'il faut pointer du doigt. Je ne pense pas que ce soit les profs qui rédigent le RI... ;)". J'ignore ce que signifie CPE, à part Contrat Première Embauche. Je devine que vous parlez des services administratifs. Mais la question n'est pas "qui a rédigé l'additif au règlement intérieur", mais qui aurait dû ou qui a réellement approuvé ce document avant sa diffusion en masse. Si, comme je crains de le comprendre à vous lire, le chef d'établissement n'a pas à avoir connaissance du contenu du Règlement ou d'un ajout au Réglement Intérieur de l'établissement dont il porte le titre de 'chef', alors là, la situation dans l'Education nationale, déjà réputée catastrophique, est bien pire encore, et...tout s'explique !

Le MP3 de la semaine 21 : Ainsi soit-il (Louis Chedid)

Le Festival de Cannes se termine aujourd'hui dimanche.

Louis Chedid se destinait au cinéma. Né à Ismaïlia, il est le fils d'un scientifique et de la célèbre écrivain franco-libanaise Andrée Chedid, qui s'installe avec sa famille à Paris six mois après sa naissance. Enfant, il est écolier dans une institution religieuse et fait ses premiers pas de chanteur en qualité de membre de la célèbre Manécanterie des Petits Chanteurs à la Croix de Bois. Après avoir obtenu le bac en 1968, Louis Chedid va à Bruxelles et étudie à l'Ecole Technique du Cinéma de la ville pendant un an. De retour à Paris, il devient stagiaire-monteur et assistant en 1970. Toujours, en 1970, sa fille Émilie naît. Son fils Matthieu naîtra un an plus tard. Alors qu'il est chef monteur à Gaumont, le jeune homme est remarqué par François Bernheim, directeur artistique de Barclay, qui entend une maquette et lui fait enregistrer un disque. Dès lors, il se lance dans la musique. En 1973, il enregistre son premier album Balbutiements (Barclay) qui passe inaperçu. L'année suivante, il signe chez CBS et signe trois albums par an (dont un qui contient le fameux Hold-Up, qu'il reprendra en 1985 avec un clip remarqué réunissant Gérard Jugnot, Alain Souchon et Claude Brasseur).

Mais le succès arrive véritablement en 1977 et en 1978 avec des titres comme La Belle et T'as beau pas être beau les chœurs sont assurés par Émilie et son fils Matthieu), sortis en single, qu'il obtient la reconnaissance du public. En 2001 il sort son album Bouc-Bel-Air, du nom cocasse du bled paumé situé au nord des quartiers nord de Marseille (ou si l'on préfère au sud des quartiers sud d'Aix-en-Provence) où il passait ses vacances d'enfant.  

 

En 1981, Ainsi soit-il est aux premières places du hit-parade :

 

Moteur
L'action se déroule dans ta ville
Vue d'hélicoptère ou du haut d'un building
Et puis la caméra zoome avant
Jusqu'à ton appartement

Ainsi soit-il
Tel est le nom du film

Comme il est dit dans l'scénario
Gros plan de toi dans ton berceau
Comme il est précisé dans le script
Lumière tamisée flou artistique

Ainsi soit-il
Tel est le nom du film

Etc.

Au lit avec Claudia Cardinale

Les jours ordinaires et barbants de semaine, je lis Le Point, L'Usine Nouvelle, Le Nouvel Observateur, Valeurs Actuelles, Electroniques International Hebdo, 01 Informatique et autres foutaises. Le samedi, je me jette, comme la vérole sur le bas clergé au moyen-âge, sur Télé 7 Jours, Paris Match et autres pipoleries. Là, je tombe sur la page Question d'expert tenue par Valérie Expert dans Télé 7 Jours, programmes du 30/5-7/6. "Chaque semaine un invité est soumis à une interview 100% télé", avec des questions tordues (et totalement inattendues) comme : étiez-vous privé de télé étant petit ? Ou pire encore : êtes-vous Nip/Tuck ou Grey's Anatomy ? A cette dernière, l'invitée de la semaine a répondu comme moi : "je ne connais pas", preuve que nous avons des atomes crochus. L'invitée est née en Tunisie en 1938, elle dit ne plus se rappeler chez qui elle a vu pour la première fois la télévision, elle hésite : était-ce chez Luchino Visconti, ou bien chez Anna Magnani ? Va savoir... Idem pour moi : était-ce chez nos voisins les Buisine, ou chez les Robillard, ou chez Tonton Fabrice, ou plus probablement encore chez monsieur le curé un certain jeudi ? Dans ma pauvre vie, on voyait sa première télé soit au patronage du jeudi, soit dans la vitrine du magasin Radiola-Philips de la rue de la gare. C'est pour ça que je suis resté un médiocre grincheux et que la Claudia Cardinale est une vedette depuis plus d'un demi-siècle. Comprenez-vous ?

La réponse de Claudia à la dernière question de Valérie Expert m'a mis en transe :
- A quelle heure allumez-vous et éteignez-vous la télé ?
- Le matin, je prends mon petit-déjeuner avec la télé, et le soir j'éteins vers 23h30. Je vais me coucher avec un bon livre. je ne peux pas m'endormir si je ne lis pas quelques pages.

Retenez-moi ! Cette femme née en 1938 a tourné avec les plus grands réalisateurs, avec Delon, Lancaster, Belmondo et même avec Chirac dans plusieurs saynètes coquines jamais sorties en salle... et la voici seule au lit vers 23h30 avec un bon livre comme compagnon ? Je dis non ! Halte à cet affreux gâchis ! Car je suis là, moi, Claudia, celui qui vous admirait dans les photos sur papier couché de Ciné Monde, prêt aujourd'hui à devenir votre bondissant guépard, votre pétroleur enflammé, votre démon de minuit, votre ruffian cousu d'or, votre part du feu quelque part, votre plusieurs fois dans l'ouest qui vous fera perdre le nord, votre centurion de Bab el Oued à casquette Bigeard, votre professionnel du radada, votre (vingt)huit et demi (centimètres), votre cartouche à balle traçante, votre bel Antonio, votre soleil d'Austerlitz de 23h30. L'idée de savoir chaque jour vers 23h30 que vous vous glissez dans un lit où seul un livre vous attend va m'être insupportable, dorénavant. N'y allons pas par quatre chemins, je suis en région parisienne mais peux me déplacer vers l'Italie grâce aux vols à bas coût de la compagnie MyAir, mon adresse email est grincheuxgrave@gmail.com

PS à CC : en haut à gauche ce n'est pas mon vrai portrait.

Comme le temps passe...

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 5)

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison "  ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

"Val tragique à Radio France"

SOURCE : hebdomadaire Valeurs Actuelles
Val tragique à Radio France
Nomination.

Le directeur de "Charlie Hebdo", Philippe Val, rejoint Radio France,
probablement pour diriger France Inter.

Laurent Dandrieu, le 21-05-2009

Val tragique à l’Élysée – un mort : ses anciens camarades de Siné Hebdo n’ont pas raté Philippe Val, auquel les lie une haine tenace depuis que le directeur de Charlie Hebdo a licencié Siné pour un article estimé antisémite. L’arrivée de Val à Radio France a inspiré à Siné Hebdo cette une ravageuse, allusion au titre célèbre de Hara-Kiri après la mort de De Gaulle : « Bal tragique à Colombey – un mort ». Nommé par Nicolas Sarkozy, Jean-Luc Hees a pris ses fonctions à la tête de Radio France le 12 mai. Dès que l’on avait su que Hees avait la préférence du président de la République pour ce poste, la rumeur avait circulé de l’arrivée de Val, qu’une amitié ancienne lie à Hees mais aussi à Carla Bruni-Sarkozy. Interrogé sur la question, Philippe Val, début avril, se déclarait « stupéfait » de cette information « aberrante »

   Le fait est que Philippe Val n’avait rien du candidat idéal pour diriger une grande radio de service public sous un gouvernement de droite qui avait affiché sa volonté de rupture avec les conformismes paralysants. Né en 1952 dans un milieu modeste, autodidacte, il s’est fait connaître au sein du duo Font et Val qui, de 1970 à 1996, pratique un comique ultra-conformiste: contre les politiques, les curés, les policiers et les militaires… À Charlie Hebdo, ces charges sont appréciées de Cabu, mais d’autres, d’après l’historiographe du journal satirique Stéphane Mazurier (Bête,Méchant et Hebdomadaire, Buchet-Chastel), y jugent leur humour marqué par « un manichéisme infantile et stupide ».
CECI EST LA REPRODUCTION D'UN ARTICLE DE  "VALEURS ACTUELLES" N°3782 DU 21 MAI 09 - - LIRE LA SUITE dans le volet ci-dessous -->

David Pujadas, journaliste recru de fatigue

Malgré la disparition des JT de la reine de la bourde Béatrice Schönberg, il existe encore dans les étranges lucarnes du service public de fréquentes occasions de bondir sur son siège. Le récent interim par Marie Drucker, journaliste stagiaire à peine pistonnée, nous a obligés à réclamer le retour de Léon Zitrone à grands cris. Cette semaine c'est David Pujadas qui fait de son mieux (de son pire ?) pour arriver à la cheville de la regrettée béate, et par moments il y est parvenu, le bougre, et l'on a eu envie d'applaudir toute la fine équipe dont il s'entoure pour rédiger les textes qui seront lus au prompteur en souriant finement d'un air entendu par celui que Michel Drucker nommait un récent dimanche "star de l'info" (n'oubliant pas d'y englober aussi sa nièce Marie).

Pujadas est supposé disposer d'un bagage. Diplômé de l'Institut d'études politiques de Paris après une licence en Sciences économiques à Aix-en-Provence, il intègre ensuite le Centre de formation des journalistes de Paris. Mais mercredi 20 mai vers la minute 28 de son JT, cette star de l'info de Pujadas a commenté un sujet sur la sélection européenne de nouveaux spationautes où figure un pilote français. Désignant cette équipe de sélectionnés, Pujadas a lu sur son prompteur : " les nouveaux recrus, dont une femme, participeront aux missions de la station spatiale internationale. " Pujadas, j'attends en payant ma taxe que vous serviez dignement la langue française. Là, actuellement, vous êtes en train de la saboter. A mon avis, avec ces efforts quotidiens pour déchiffrer le texte d'un prompteur rédigé par des ânes, je vous sens recru de fatigue, vous êtes à bout, et mes nerfs aussi. Laissez donc le fauteuil du 20 heures pour quelques semaines à une nouvelle recrue de qualité :  Léon Zitrone. Je vous explique : "recrue" est toujours au féminin, même pour parler d'un homme, c'est comme "vedette". Exemple : "Pujadas aux commandes d'un JT, c'est une vedette lance-conneries." Parmi les cours de journalisme que vous avez séchés pour aller jouer au baby-foot je suis certain qu'existait une leçon rappelant les 463 mots de notre langue qui sont toujours au féminin... je vous donne les premiers puis les derniers de la liste : abside, absinthe, acné, acoustique, acre, aérogare, affres, agora, agrafe, alarme, alcôve, algèbre , alluvions, altesse, amibe... stalactite, stalagmite, stèle, ténèbres, topaze, trémie, urticaire, vêpres, vésicule, vicomté, vigogne, virago, vis, volte-face. Vous, David Pujadas, qui êtes une personne (et non "un person") grassement payée pour lire un prompteur une demi-heure par jour, avez encore d'énormes progrès à accomplir pour rivaliser avec Léon Zitrone. En revanche, vous rivalisez parfaitement avec Laurence Ferrari.
Si vous croyez que j'ai mal ouï, revoyez ce JT sur Internet jusqu'au mercredi 27 mai 09, ou écoutez l'extrait audio ci-après (lecteur audio visible sur navigateur Mozilla Firefox seulement... bizarre !) :

On se lève tous pour Daniel (une dernière fois)

"On se lève pour Daniel" était le titre de notre billet du 8 avril dédié au créateur de Danone, qui lui a inspiré sa raison sociale (Danon signifiant 'petit Daniel' en catalan) : Daniel Carasso.

L'ex petit Danon' vient de s'éteindre à l'âge vénérable de 103 ans.

Il avalait sans nul doute plusieurs fioles de Danacol chaque matin pour réduire son mauvais taux de cholestérol dans le cadre d'un régime adapté, mais ça n'a pas suffi. Dépêche AFP.

On n'est pas des bêtes

Reçu de 'Cruella' en 'commentaire' sur la Note 'Porc, salut' du 17.05.09 :

Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
     Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
     Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
     Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ». 
     Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
     Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
     Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
     De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.

Routeur Hadopi, 49 € (cliquer sur l'image pour commander)

   

 

Résumons : La Courneuve, Mikhaïl Kalachnikov, Alfred Kärcher

Bref ! En juin 2005 le ministre de l'Intérieur Sarkozy promet de nettoyer au Kärcher la racaille de la cité des 4 000 de La Courneuve. En mai 2009, l'ayant élu, nous demandons instamment au Président Sarkozy de bien vouloir prendre enfin le temps de nous débarrasser une bonne fois pour toutes de cette vermine. Il y a quatre ans ils lançaient des pierres au passage des flics et des pompiers, aujourd'hui ils tendent des embuscades aux convois de police et leur tirent dessus à la Kalachnikov. Si on attend encore quatre ans, ce sera au lance-roquette anti-char ! (1) Vous avez mon accord pour débloquer des fonds pour l'achat de nettoyeurs haute pression Kärcher (fabrication allemande, c'est du solide), futs de mort-aux-rats, palettes de pièges-à-taupes, bonbonnes de répulsifs, semi-remorques de pesticide DDT... et logiquement les prisons qui vont avec (puisqu'hélas il y aura des survivants)... vous pourriez aussi vous procurer auprès de la Société Générale une cargaison d'Actifs Toxiques, ils en ont en rab.

Ah, au fait, sans doute par étourderie, les journalistes qui nous rapportent les incidents de La Courneuve négligent de nous dire qui sont les agresseurs ("présumés", oui, je sais, pardon La Halde), à quoi ils ressemblent, d'où ils viennent (bandits corses ? terroristes basques ? enragés ch'tis ? crétins des Alpes ? alcooliques bretons ?), quel a été leur parcours, celui de leurs parents... c'est bizarre, ce type d'étourderie est de plus en plus fréquent, alors que jadis à la moindre anicroche entre la pègre et la flicaille les journaux nous décrivaient avec force détail le profil des délinquants ("présumés" avoir tiré à la kalachnikov et encore qui prouve que c'était des kalachnikov, oui je sais, pardon La Halde), leurs états de service, leurs origines (Marseille, Toulon, Lyon, Bastia à l'époque étaient des viviers à crapules), leur allure, leurs fréquentations, leur accent, avec même des portraits-robots dans France Soir et Le Parisien... de nos jours les reporters restent dans le vague sur ce point, ce qui aiguise d'autant plus notre curiosité. Qui sont ces "jeunes" ? C'est mal de dire à quoi ressemble la racaille ? Au contraire je trouve que cela rendrait service au citoyen honnête.

Quand la presse n'était pas couchée devant les diktats du nouvel ordre moral, elle nous rapportait les faits-divers impliquant des majeurs en nous donnant leurs noms complets (Ange Bastiani, de Bonifacio), au minimum leurs prénoms suivis d'une initiale (Ange B., de Bonifacio) mais c'est fini, ils nous disent "un jeune'  pour désigner tout individu sous 35 ans impliqué dans un acte de délinquance. Le droit à être informé sur qui a tué, qui a blessé, qui a mis le feu à la grange au père Mathieu a été passé à la trappe. Y compris lorsque le "présumé" avoue son acte, c'est un comble ! 
     Voici par exemple comment France Soir relate l'homicide récent d'un mineur par un majeur de 19 ans dans la nuit du 16 au 17 mai 09 à Petite-Forêt près de Valenciennes (Nord). La victime mineure est désignée par son prénom, Alexandre, tandis que le (présumé) meurtrier, qui est majeur, n'est désigné par aucun patronyme.

Les yeux rougis par le chagrin, les proches d’Alexandre se sont recueillis tout au long de la journée de dimanche devant le numéro 30 de la rue René-Franck à Petite- Forêt (Nord) déposant, en silence, des bouquets de fleurs au seuil de la porte d’entrée. C’est là que dans la nuit de samedi à dimanche aux alentours de 1 heure du matin, Alexandre, jeune garçon de 16 ans est décédé après avoir été poignardé. Le meurtrier présumé, un lycéen de 19 ans, s’est constitué prisonnier immédiatement après le drame. Placé en garde à vue au commissariat de Valenciennes, il était toujours entendu par les enquêteurs dimanche soir. Une deuxième personne aurait également été interpellée afin de tenter d’établir les circonstances de l’agression.

(1) SUIVI : Après avoir écrit ces mots en pensant être passablement excessif, j'entends le lendemain mercredi 20 mai sur Europe1 vers 8h45 le comique Jamel, invité à réagir à cette actualité, déclarer d'une part (et là aucune surprise) que tout est de la faute des pouvoirs publics, qui n'ont pas su mettre les moyens (des sous, des sous !) pour donner de l'espoir "à ces jeunes", d'autre part qu'il a vu, de ses yeux vu des lance-roquette ainsi que des stocks de grenades dans l'arsenal de ses potes des banlieues. Ce type est vraiment un grand comique. Et un chouette concitoyen.

Alfred Kärcher

Alfred Kärcher (SOURCE : site www.karcher.fr) fait partie de cette race d'inventeurs-entrepreneurs si bien représentée dans l'état allemand du Wurtemberg au début de l'ère industrielle. Leur liste est longue – elle va de Robert Bosch en passant par Gottlieb Daimler jusqu'au Comte Zeppelin. Ils mettaient toutes leurs forces et toute leur énergie à concrétiser leurs idées.

Avec le recul, un ancien collaborateur le dépeint comme suit: "Lorsque Alfred Kärcher était dans son élément, lorsqu'il s'agissait de faire des essais, c'était la belle vie. Il était impossible de le freiner, il avait constamment de nouvelles idées".

Au début des années trente Alfred Kärcher se spécialise dans la construction de gros éléments chauffants à immersion, c'est-à-dire dans les sels fondus que l'on réchauffait à l'aide de thermoplongeurs. Après diverses tentatives, apparaît enfin le four de trempe pour métaux légers, le "four à bain de sel Kärcher", qui fut construit à 1 200 exemplaires jusqu'en 1945.

Mais Alfred Kärcher ne devait pas récolter les fruits de sa grande invention. Comme tant de pionniers, il ne fut pas le témoin de la réussite globale de son innovation. "Ce n'est que dix ans après sa mort, 20 ans après l'étincelle initiale que son idée de base fut adoptée par le marché", se souvient Johannes Kärcher. Le chef de l'entreprise disparut le 17 septembre 1959 à l'âge de 58 ans des suites d'un infarctus : il laissait sa femme Irène, son fils Johannes âgé de neuf ans et Susanne trois ans.

Mikhaïl Kalachnikov

Mikhaïl Timofeïevitch Kalachnikov (SOURCE : Wikipedia) est né le 10 novembre 1919 dans une famille paysanne (Koulaks) du village de Kurya (république de l'Altaï) et a eu dix-sept frères et sœurs dont huit ont survécu. À l'âge de onze ans, il connaît la déportation en Sibérie avec toute sa famille. Il s'évadera deux fois à l'âge de quinze ans et de dix-sept ans.

En 1938, à l'âge de dix-neuf ans, il fait son service militaire et suit à Kiev une école de mécanique spécialisée dans la construction de tanks. En tant que conducteur de char, il est blessé grièvement pendant la guerre lors de la bataille de Briansk (1941) destinée à stopper la percée allemande vers Moscou.

Il fait un long séjour à l'hôpital et durant sa convalescence, il se met à dessiner des modèles de pistolets car il avait été frappé par la supériorité technique de l'équipement des soldats de l'armée allemande. Il a l'idée de créer un fusil d`assaut petit, fiable et rapide qu'il présente au maréchal Joukov. Ce dernier le soutient et le pousse à perfectionner son fusil-mitrailleur qui finalement sera retenu par l'État soviétique pour être produit à partir de 1947. Ce fusil est nommé Avtomat Kalachnikova 1947, la célèbre AK-47 (communément appelé "Kalachnikov"). Sa simplicité, sa légèreté et sa rusticité en fera un succès mondial qui aurait été produit à plus de cent millions d'unités, copies comprises.

Au total, Mikhaïl Kalachnikov a créé à peu près cent cinquante armes diverses. Il est, selon sa biographie l'homme le plus décoré de la Russie (ordre de Lénine, prix Staline 1949, deux médailles étoilées de Héros du travail socialiste). Il fut député du Soviet suprême sous Staline puis sous Khrouchtchev. Il vit à Ijevsk dans l'Oural où est installée la principale usine de fusils. Il a un fils, Viktor qui travaille pour l'usine de fusils-mitrailleur.

Le fait que le fusil de Kalachnikov soit devenu le fusil d'assaut le plus populaire du monde lui a fait déclarer ceci

« Je suis fier de mon invention, mais je suis triste qu'elle soit utilisée par des terroristes," il a dit pendant une visite en Allemagne, et il a ajouté: "Je préférerais avoir inventé une machine que les gens peuvent utiliser et qui aiderait des fermiers dans leur travail... par exemple une tondeuse. »

(ou un nettoyeur haute pression ? NDLR)

La Courneuve

Dans la nuit de samedi 16 au dimanche 17 mai 2009, des policiers essuient des tirs à l'arme de guerre (Kalachnikov) à La Courneuve , en Seine-Saint-Denis. Quatre agents, âgés de 29 à 35 ans, convoient des gardés à vue après un examen à l'hôpital lorsqu'ils sont pris dans un "guet-apens" au cours duquel ils ripostent. Il n'y a miraculeusement aucun blessé.

La Courneuve est une commune de la Plaine de France située en proche banlieue nord de Paris, industrialisée dès le XIXe siècle en raison de la présence de plusieurs voies ferrées. Avec son sol marécageux, elle était baignée par le Croult, petite rivière affluent de la Seine transformée dès le début du XXe siècle en égout principalement pluvial, et qui inondait régulièrement la ville lors de ses crues. Busée et enterrée, il est envisagé de la découvrir.

Le quartier des Quatre-routes : Vieux quartier maraîcher, le secteur a toujours été un carrefour, entre la route de Bondy à Saint-Denis (dans l'axe actuel du tramway) et la route de Paris vers les Flandres. Cette dernière était une voie romaine à l'actuel emplacement de la limite entre Drancy et La Courneuve, rue Maurice Lachâtre, puis cet axe nord-sud s'est déplacé sur l'actuel axe de la nationale 2. En plus d'une auberge, c'est l'arrivée d'une première usine de noir de fumée qui a renforcé la pression démographique, qui conduisit la mairie à décider en 1913 la construction de l'actuelle école Paul Doumer. Bien que celle-ci n'ait été inaugurée qu'en 1924 à cause de la guerre et de retard dans le versement des subventions, son seul projet déclencha une grande vague de constructions de lotissements entre les actuelles rue Rateau, Maurice Lachâtre et Jean Jaurès, dont de nombreuses bâtisses dans le style art déco encore visibles dans le quartier.

La cité des 4 000 - La cité des 4 000 logements est la principale cité de la Courneuve et souvent l'étendard des cités de France, car très proche de Paris et dans un état qui fut particulièrement délabré. La construction de la cité des 4000 a commencé en mars 1956, sur les plans des architectes Clément Tambuté et Henri Delacroix. Ces logements dépendent alors de la Ville de Paris.

En 1971, selon le décompte de la police, la cité des 4 000 compte : 17 000 habitants dont 10 800 d'origine métropolitaine, 5 500 rapatriés d'Afrique du nord dont 2 800 Juifs, 500 Nord-Africains et 200 étrangers de nationalités diverses.

Cette situation a profondément évolué, avec le temps, notamment parce que la cité est restée gérée fort longtemps par l'office HLM de la Ville de Paris qui pratiquait sur place une politique d'attribution de logements destinée à regrouper en banlieue des familles et des populations dont la mairie de Paris voulait se débarrasser. La plus grande partie des habitants du grand ensemble a, dès le début des années 1970, été confrontée à des difficultés sociales et financières importantes, subissant de plein fouet les effets de la désindustrialisation de la banlieue Nord de Paris.

Le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy s'est rendu en juin 2005 dans la cité des 4000 à La Courneuve après la mort du jeune Sidi Ahmed, 11 ans, mortellement blessé par une balle perdue alors qu'il venait de nettoyer la voiture de son père. Les auteurs des faits ont été jugés en octobre 2008. Au pied de l'immeuble où l'enfant a trouvé la mort, l'attendaient deux cents personnes, dont de nombreux jeunes qui l'on apostrophé sur leurs conditions de vie dans la cité. « On veut sortir d'ici, on est Français, on veut que nos enfants vivent comme des Français », a lancé une mère de famille d'origine maghrébine. Nicolas Sarkozy a alors répondu qu'il était venu pour « bien montrer que l'on va donner les moyens utiles ». « Les voyous vont disparaître ; je mettrai les effectifs qu'il faut mais on nettoiera au Kärcher la Cité des 4000 », a-t-il déclaré.

Les dépités européens

Les cadors débordant d'imagination du PS, porte-parolés par cette faignasse au sourire paraît-il ravageur de Benoît Hamon (à plus de 40 ans il vit à mes crochets de contribuable depuis l'âge de 24 ans et n'a encore rien apporté à la France), viennent de sortir une nouvelle idée bien en ligne avec la stratégie globale de cet ex grand parti (= être contre tout ce que fait Sarko, et rien d'autre) : ils demandent la censure ou l'interdiction du clip vidéo réalisé par le gouvernement pour inciter à aller voter le 7 juin pour les députés européens, au prétexte que ce clip montre un peu trop le président actuel de la république vers la fin, lequel aux dires de tous a assuré une brillante présidence européenne de six mois en 2008, mais ce n'est pas une raison suffisante pour le placer dans un clip vidéo relatif aux élections européennes 2009, merde alors ! Chers concitoyens qui déclarez que le parti socialiste est "votre famille" - comme les inénarrables abandonnés d'Hadopi Juliette Gréco, Michel Piccoli, Pierre Arditi, Maxime Leforestier - ne vous rendez-vous pas compte que ce Parti est devenu indigne de vos suffrages, que ce serait même rendre service à la Gauche qui vous est chère - à laquelle vous êtes liés à vie, par atavisme ou héritage ou tradition ancestrale ou paresse intellectuelle - que de sanctionner sévèrement ses dirigeants nulissimes, afin de provoquer une explosion salvatrice autorisant cette fameuse "reconstruction" dont ils vous rebattent les oreilles depuis leur congrès de Reims ? Pour reconstruire le PS : votez utile, votez UMP, Libertas, FN, PC. Virez Hamon, Virez Aubry, virez Royal  et toute cette clique de profonds nullards : après les dépités d'Hadopi, ne prenez pas le risque de devenir des dépités européens, virez-les et repartez sur de nouvelles bases. Les socialistes intelligents et compétents ne manquent pas : Bernard Kouchner, Eric Besson, Claude Allègre, Jack Lang... SOURCE : Le Point

Porc, salut !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède (NDLR : de cheval) et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" -  Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" - Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

Le MP3 de la semaine 20 : Cheveux longs, idées courtes

Ainsi les gazettes me répètent-elles jusqu'à satiété que "notre Johnny national" (comme disent les journalistes sans inspiration) vient de commencer sa tournée d'adieux. Jean-Philippe Smet n'a jamais été mon idole des jeunes ; je lui préférais, et de loin, son rival Claude Moine, alias Eddy Mitchell, et j'exigeais de porter des chaussettes noires de la marque Stemm qui parrainait le groupe de rock du même nom. Johnny est 'national' malgré lui, du fait qu'il n'a jamais réussi à se faire connaître à l'étranger, à l'exception de la Belgique, son pays, bien sûr, et de la Suisse où il place ses sous. Pour s'assurer de jouer à guichet fermé dans un concert à Las Vegas, il avait fait venir les gens de nos campagnes gauloises en charter, c'est risible ou pathétique. On peut apporter son manger. Johnny est international sur la région France-Belgique-Suisse. C'est un fier représentant de la diversité (à forte connotation fiscale) et c'est à ce titre -l'UMP n'étant pas sectaire- que son ami le président Sarko vient de prier Johnny de chanter pour la France le 14-juillet prochain, pour le modique cachet de 500 K€ que vous serez invités à régler rubis sur l'ongle, crise mondiale oblige (je vous rappelle que les caisses de l'Etat sont vides, comme disait ce bout-en-train de François Fillon l'été dernier).

Ce que j'ai bien aimé de Johnny en cinquante ans de chanson, c'est en 1966, quand il a répliqué au chanteur contestataire à chemises fleuries Antoine, qui voulait le voir "en cage à Médrano"  (les Élucubrations d'Antoine), par ce morceau, "Cheveux longs, idées courtes". J'appris plus tard que c'était un air impunément volé à un autre Belge, Ferré Grignard, qui venait de passer à l'Olympia. Le titre de celui-ci "My crucified Jesus" fut transformé en "Cheveux longs, idées courtes". Hallyday y insultait non seulement les hippies, mais Grignard en particulier, souligne Wikipédia. Et tout cela sans indemniser Grignard, mort pauvre d'un cancer en 1982. Le plagiaire Hallyday ne devrait pas manquer de prélever quelques piécettes de son cachet du 14-juillet pour les remettre à la famille de Grignard, en forme d'adieu posthume, il serait  grand temps. La dernière tournée de "notre Johnny national" a été baptisée TOUR 66, en référence à la mythique Route 66 qui traverse les USA d'est en ouest, preuve que Johnny souffre d'être resté "national". Le long des 4 000 kilomètres de la Route 66, personne ne connaît Johnny Hallyday.  Tournée Nationale 7 lui aurait mieux convenu, mais ce grand blond avec une Santiag noire est snob et orgueilleux, et rouler en Harley Davidson sur la Route 66 lui a toujours semblé plus digne que pétarader à califourchon sur une Voxan made in France dans la vallée du Rhône. 

Un détail m'attendrit, chez Jean-Philippe Smet, c'est qu'à un âge où de nombreuses vedettes se font tirer la peau sans autre objectif que paraître plus jeunes, lui s'est fait brider les yeux pour ressembler à sa fille adoptive Jade (PHOTO).

D'abord la version authentique du Belge Ferré Grignard : "My crucified Jesus" :

Puis le plagiat "Cheveux longs, idées courtes" chanté en 1966 par le Belge Johnny Hallyday :

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 4)

• Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
• Un homme demande à son pharmacien :" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
• Trois femmes au bureau le lundi matin. La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. " La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
  La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué : la télé, le magnétoscope, la chaîne hifi, ma carte bleue... "
  

 

Europe, élections dans trois semaines, le PS a un programme solide

 

Ce vendredi est pluvieux, et moi je me sens plus jeune que le jeune Hamon, que l'on dit loup aux dents longues mais qui n'a encore rien créé, pas eu une idée neuve, pas un programme, rien que construit sa carrière personnelle, et à mes frais encore ! Depuis ce matin à 9 heures la France est officiellement en récession économique. Le principal parti de l'opposition est en train d'essayer de descendre lui aussi sous le niveau zéro, dans sa catégorie, la politique, et semble y parvenir sans peine... ils s'y mettent tous, ils ont retroussé leurs manches et ils creusent, ils creusent, comme les Shadocks pompaient, pompaient. Toutes ces braves gens se disent animées par des désirs d'avenir, et entraînent leurs adhérents même pas vers le passé, mais vers le néant. J'offre à la France éternelle des excuses pour la grosse tache que fait la présence d'un tel ramassis de bons à rien (grassement payés par nos impôts et taxes) au coeur de la vie politique de ce beau pays.

Benoît Hamon est âgé de 42 ans. Il vit à mes crochets depuis l'âge de 24 ans, lorsqu'il est devenu assistant parlementaire, et personne n'est capable de me dire à quoi il a servi pour notre notre pays au cours des 18 années de son parcours en politique. Wikipedia m'apprend que Benoît Hamon s'engage en politique à 19 ans lors des manifestations étudiantes contre le projet de loi du ministre de l'enseignement Alain Devaquet. On le reconnaît bien là : dès 19 ans il développait déjà la même grandiose stratégie qu'en mai 2009 à 42 ans : s'opposer à ceux qui veulent faire des choses, manifester sa désapprobation. Député européen depuis 2004, tout ce qu'il trouve à proposer en 2009 aux électeurs en matière d'Union européenne, c'est un vote sanction contre le président de la république. Quand je pense qu'un guignol de cette espèce passe pour l'une des étoiles montantes du Parti Socialiste, je me dis que leur relève est bien assurée et je m'endors paisiblement.

Le couple moules-frites en bisbille

La Charente-Maritime ne fait-elle pas partie de la Région présidée par la Royal bécassine, qui aurait trouvé là une nouvelle occasion et de faire parler d'elle et de saper les fondamentaux de la première sectaire du Parti Socialiste, également maire de Lille ? Ci-après l'article paru dans Sud-Ouest, suivi d'une publicité personnelle pour la fameuse brasserie "Aux moules" de Lille, où un ami expert-comptable du coin a promis et re-promis de m'inviter à déjeuner un jour... les experts-comptables fonctionnent-ils comme les barbiers ? Certes ils ont coutume de couper les cheveux en quatre, mais un Lillois est-il autorisé (par la Halde, le Cran, ni-pute-ni-soumise, le Conseil de l'Ordre) à faire des promesses de Gascon ? Lu dans Sud-Ouest du 14 mai 2009 ce qui suit : 

A mort les frites !
C'est la pomme frite de discorde. Un conflit aux conséquences géopolitiques que l'on dit particulièrement redouter en haut lieu. Après des siècles et des siècles de paix amène, voilà donc que la guerre des moules serait sur le point d'éclater entre la Charente-Maritime et le Nord.

Contrairement à l'usage partout imposé par l'évangélisation ch'tis, la frite serait ainsi l'ennemi juré de la moule. Une hérésie gustative aujourd'hui dénoncée d'Oléron à Charron par une poignée de restaurateurs militants. Au risque de le faire déjà se retourner dans sa tombe, ceux-ci ont enfin trouvé la réponse à cette existentielle controverse qu'avait autrefois levée Bashung en se demandant « À quoi ça sert la frite si t'as pas les moules ? »

Au Relais des Salines, à Saint-Trojan, l'ardoise prévient les hérétiques sur le seuil : « Nous ne servirons jamais de moules-frites, tradition oléronaise oblige ! » Le chef, James Robert, se défend pourtant de toute posture insulairo-intégriste. « C'est un problème de goût, on ne peut pas associer un produit cuit en marinière avec un autre frit. Ceux qui le font sont complètement à côté de la plaque. Soit on mange des frites, soit on mange des moules. »

« C'est de la jalousie »

De l'autre côté du pont, le long du chenal de la Cayenne, un début de compromis semble, malgré tout, avoir été trouvé. « Si vous voulez des frites, on vous en servira, mais lorsque vous aurez terminé vos moules », promet le patron d'une cabane. Loin d'être un suicide commercial, la ségrégation moules frites convertirait chaque saison d' avantage de touristes.

« Je sais que le combat semble perdu d'avance, mais le but n'est pas de les provoquer en les faisant passer pour des ignares et, à 90 %, ils considèrent d'ailleurs notre décision comme un gage de qualité », assure James Robert. « C'est devenu tellement porteur que nous l'affichons également sur nos sets de table. »

Hier à Lille, derrière les fourneaux de l'institution Aux Moules, la révélation de la sécession charentaise n'a pourtant guère fait sourire les maîtres-queux de l'autre pays de la moule. « C'est de la jalousie, on n'a jamais vu une frite tuer le goût de quoi que ce soit. Pour une fois que l'on avait affaire à un couple qui dure... »

Mais alors, doit-on craindre que ces gardiens de la vertu marinière bientôt ne lancent aussi une fatwa contre la saucisse-frites ou le hareng pommes à l'huile, comme l'on amputerait un petit-salé de ses lentilles ? En fouillant parmi les tables de la loi culinaire charentaise, il est heureusement quelques raisons d'espérer. Ainsi le précieux tubercule peut être accommodé à la sauce locale.

« Il existe une vieille recette charentaise qui permet de cuisiner nos moules avec des patates, admet le chef du Relais des Salines. Vous commencez par ouvrir les moules en marinière, puis vous les mélanger dans une poêle avec des pommes de terre coupées en petits dés, dans du beurre, un peu d'ail, des échalotes, du vin blanc et le jus de moules afin de parfumer l'ensemble. »

À ceux, enfin, qui auraient oublié qu'une moule est aussi saisonnière que le poireau, rappelons que celle de Charron ne sera pas dans vos assiettes avant la fin du mois de juin.

  

France Inter tombe entre les griffes de Val

Ainsi, le puant, l'antipathique, Philippe Val,  directeur sardonique et sans courage de Charlie Hebdo, vient donc d'être nommé à la Direction de France Inter, dont les tranches d'information matinales sentaient déjà le PS à plein nez. Plus que jamais il sera recommandé à la rentrée 2009 d'aller respirer par les oreilles l'air frais de la rue François 1er ou même celui de la toute proche rue Bayard et pourquoi pas Radio Classique et BFM, ou alors Radio Latina, me diront certaines. En réponse à mes critiques fréquentes d'Europe 1, et pour cause : c'est ma station de prédilection, j'ai reçu pas mal de petits conseils (plus ou moins courtois) d'aller me faire mettre écouter la vraie haute qualité sur France Inter... "écoutez la différence" disait la pub. Avec ce lèche-cul de Val comme directeur, on n'est pas près de m'y surprendre dans la tranche d'info matinale nommée 7-10. Les trois raisons pour lesquelles Philippe Val a obtenu cette faveur sont identifiées, et le plus simplement du monde listées dans l'article du POINT annonçant l'événement dont je me contente de copier des extraits :

RAISON N°1 : Philippe Val s'est fait remarquer à l'Élysée pour avoir congédié, l'été dernier, le dessinateur Siné, lequel avait eu le malheur de commettre un billet un peu limite concernant le fils de Nicolas Sarkozy... Philippe Val a la confiance de Jean-Luc Hees qui, jadis, l'a fait venir sur l'antenne de France Inter. "Il est probable que le premier choix du Président fut Val pour France Inter et que c'est Val qui a suggéré à Nicolas Sarkozy de nommer Hees à Radio France", glissait au point.fr un bon connaisseur des arcanes politiques peu après la nomination de Jean-Luc Hees .

RAISON N°2 : La notoriété de Philippe Val s'est accrue ces dernières années, notamment en raison de ses prises de position politiques et de la multiplication de ses apparitions publiques. On notera qu'il fut un partisan de la ratification du Traité constitutionnel européen en 2005, qu'il critiqua fermement Ségolène Royal qualifiée de "degré zéro de la politique".

RAISON N°3 : Ceux qui pensaient avoir affaire à des nominations de sympathisants de droite se trompent : le chef de l'État vise surtout l'ouverture à gauche ; rien ne l'amuse plus que de semer la confusion dans les grilles de lecture traditionnelles. Ainsi en va-t-il de Philippe Val, ancien chanteur de cabaret, qui aura fait une grande partie de sa carrière journalistique dans les rangs de la gauche la plus critique. Par ailleurs, on notera que le patron démissionnaire de Charlie Hebdo est un ami de Carla Bruni avec laquelle il partage un goût pour le chant.

Comme disaient hier Lenonce dans son billet rageur, et lors de l'annonce du premier gouvernement d'ouverture de Sarkozy le député UMP Devedjan, il reste à espérer que l'ouverture à la mode Sarko s'étende un jour aux partisans de Sarkozy eux-mêmes, sans quoi il y aura des surprises en 2012.

On peut lire aussi, pour mieux connaître Philippe Val, ce que dit dit de lui Acrimed, l'observatoire des médias, en cliquant ici.

4500 roupies

"Sans être illégales, les offres de reclassement de salariés français dans des pays aux salaires bien inférieurs à ceux pratiqués en France mettent en lumière les faiblesses de la législation sur l'accompagnement des restructurations. Dernière offre en date qui a fait polémique : la société Carreman, qui emploie 90 personnes à Castres où est son siège social, a proposé à neuf salariés en cours de licenciement des emplois rémunérés 69 euros brut mensuels à Bangalore, en Inde, où elle possède un établissement." (LE POINT)

Tout le monde a logiquement pensé que 69 euros, soit 4500 roupies, était un salaire équivalent en Inde, conforme au coût de la vie locale, et par conséquent pas du tout scandaleux en soi... si le demi de bière locale à la pression ne coûte plus que 0,10 € au lieu de 2,50 ici et que toutes les autres dépenses sont à l'avenant, logement compris, il doit être possible de vivre en Inde avec 69 euros par mois, pensions-nous.  Mais le site web Aujourd'hui l'Inde, en principe bien placé pour savoir de quoi il parle, nous dit ceci au sujet de cette affaire :

" L'expatriation indienne des neufs salariés malheureux de Carreman comprendrait un salaire mensuel brut de 69 euros (4500 roupies), avec un 13e mois, une assurance médicale et une caisse de prévoyance pour 8h de travail par jour, 6 jours sur 7, selon les informations du Parisien. Des conditions tout simplement impossibles pour subvenir à ses besoins en Inde, de surcroît dans une ville en plein essor comme Bangalore, qui accueille chaque année des miliers de cadres du secteur informatique. " (SOURCE)

Personne n'a évoqué cet aspect (le salaire qui ne serait pas du tout équivalent), qui serait, s'il est confirmé, le seul et unique vrai sujet de protestation, et mériterait d'attaquer la direction de la société Carreman pour tentative d'arnaque sur salariés sans défense. Sans cela, si on peut avec 69 euros mensuels en Inde louer son logement ou en devenir propriétaire, entretenir une famille, acheter une automobile, partir en congès (à Pondichery, ses plages, sa francophonie), acheter sa nourriture au Carrefour local, aller au cinéma, au stade, je ne vois pas bien où serait le scandale. Si vous divisez tous les prix par 20 avec un salaire divisé par 20, ce n'est plus qu'une question de repositionnement arithmétique. Mon premier salaire fut de 150 francs (22 €) pour un mois comme moniteur de colonie de vacances, j'ai une photo prise au moment où je l'ai reçu en liquide, bon, et alors ? J'étais nourri-logé-distrait-bronzé. Je crois qu'avec cette somme j'ai pu aller quotidiennement au bistrot, payer des tournées larges et joyeuses et qu'il m'en restait à la fin. C'est une question d'échelle.

Le MP3 de la semaine 19 : Ein Heller und ein Batzen

Ne cliquez pas encore ! Si vous cliquez tout de suite sur l'icône de lecture de ce morceau musical très connu, il est à craindre que vous irez en courant vous réfugier aux abris, ou que vous fuirez par la porte de derrière munis de vos faux papiers (Papier, Bitte !) pour rejoindre vos camarades du maquis avant la visite domiciliaire de la gestapo, ou que vous avalerez vite fait le message codé destiné au colonel Roll-Tanguy. Si vous commettez ce geste irréfléchi, vous n'aurez plus jamais aucune chance de comprendre enfin, 64 ans après la signature de la capitulation sans condition de l'Allemagne, le 8 mai 1945, commémorée cette semaine, que ce chant traditionnel allemand n'a rien d'un appel nazi à l'extermination des non-Aryens. Au contraire, il aurait plutôt des allures franchement bucoliques : "dehors sur la lande, l'oiseau chante librement." Le jour de la publication de cette Note, dimanche 10 mai 09, le président Sarko est en visite chez la chancelière Angela Merkel à Berlin pour discuter de l'Union Européenne ; vous voyez que la guerre est finie.

1. Ein Heller und ein Batzen, die waren beide mein, ja, mein.
Der Heller ward zu Wasser, der Batzen ward zu Wein, ja Wein,
Der Heller ward zu Wasser, der Batzen ward zu Wein, ja Wein.

Refrain: Heidi, heido, heida, heidi, heido, heida,

 

2. Die Wirtsleut´ und die Mädel, die rufen beid:"0,weh , o, weh !"

Die Wirtsleut´ wenn ich komme, die Mädel, wenn ich geh', ja, geh'.

3. Mein Strümpf´ die sind zerrissen, mein Stiefel sind entzwei, entzwei

und draußen auf der Heide, da singt der Vogel frei.

4. Und gäb´s kein Landstraß´ nirgends, so blieb ich still zuhaus

und gäb´s kein Loch im Fasse, so tränk ich gar nicht draus

5. Das war ´ne rechte Freude, als mich der Herrgott schuf ?

´nen Kerl wie Samt und Seide, nur schade, daß er suff.

Text: Albert Graf von Schlippenbach (1830) - Melodie :  Volksweise

TRADUCTION

1. Un sou et un écu qui étaient miens tous deux, oui miens,
le sou était pour l'eau et l'écu pour le vin, oui le vin,
le sou était pour l'eau et l'écu pour le vin.

Refrain: Heidi, heido, heida, heidi, heido, heida,

2. Les aubergistes et les servantes disent tous deux : "O malheur !"
les aubergistes quand j'arrive et les servantes quand je m'en vais.
3. Mes bas sont déchirés, mes bottes sont ouvertes
et, dehors sur la lande, l'oiseau chante librement.
4. Et s'il n'y avait de route nulle part, je resterais tranquillement
à la maison et s'il n'y avait pas de trou dans le tonneau, je n'y boirais pas.
5. C'était une grande joie lorsque le seigneur dieu l'a créé
un gars en or, dommage seulement qu'il buvait.

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 3)

• En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
• Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
• Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
• Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur.
• Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Halde !

Au sujet de la présence d'un certain poème de Ronsard dans les manuels scolaires, la Halde s'est exprimée : "Nous n’avons pas eu la possibilité, faute de temps, d’étudier les textes des manuels. En effet, certains textes pourraient contenir des stéréotypes. Par exemple, en français, le poème de Ronsard ''Mignonne allons voir si la rose...'' est étudié par tous les élèves. Toutefois, ce texte véhicule une image somme toute très négative des seniors. Il serait intéressant de pouvoir mesurer combien de textes proposés aux élèves présentent ce type de stéréotypes, et chercher d’autres textes présentant une image plus positive des seniors pour contrebalancer ces stéréotypes."

Mignonne allons voir si la rose
Qui ce matin avait déclose
Sa robe de pourpre au soleil,
A point perdu cette vesprée
Les plis de sa robe pourprée,
Et son teint au vôtre pareil.

Las ! Voyez comme en peu d'espace,
Mignonne, elle a en lieu et place,
Las, las ses beautés laissé choir
Ô vraiment marâtre Nature,
Puisqu'une telle fleur ne dure
Que du matin jusques au soir

Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez votre jeunesse :
Comme à cette fleur, la vieillesse
Fera ternir votre beauté.

Pierre de Ronsard 1524-1585

Se livrant à une analyse des manuels scolaires afin d'y traquer les insupportables manquements au principe républicain d'égalité, la Halde a écrit dans son fameux Rapport sur la place des stéréotypes et des discriminations dans les manuels scolaires (téléchargeable ici), au sujet d'un manuel d’histoire-géographie qui met en balance une photo de la mosquée d’Omar à Jérusalem et la cathédrale de Chartres ... Avis de la Halde, donc :  « le choix d’illustrer l’islam à partir d’une mosquée située hors du territoire national contribue à renforcer, dans le contexte du document, le stéréotype selon lequel l’islam est une religion étrangère à la France ». C'est un scandale : nous savons tous que l'islam a ses origines en France, que tous nos rois furent musulmans, et que les cathédrales ne purent s'ériger sur notre sol que grâce à l'extrême (et légendaire) tolérance de l'islam !

« Les relations homosexuelles ne sont guère plus évoquées dans le cadre de la sexualité des animaux comme l’attestent les extraits issus de différents manuels : “le rat est attiré par la rate en chaleur” (SVT section Terminale S, édition Bordas) ; “les grillons mâles attirent leurs femelles par leur chant” “les mammifères femelles en période ovulatoire recherchent et acceptent les mâles” (SVT 4e éditions Nathan, 2007). Ces ouvrages font bien référence aux comportements sexuels des animaux, mais l’attirance pour le sexe opposé est l’unique conduite envisagée. »

Au sujet d'un manuel de math :
« Aucun des 359 exercices de mathématiques (analysés) ne mentionne l’homosexualité ou le handicap ».
Autre scandale, que les éditions prochaines ne devraient pas manquer de rectifier... Soit deux trains, l'un partant de Lyon-Part Dieu (B), l'autre de Paris-Montparnasse (A) de manière invertie, à 9h51. Le train A de Paris est piloté par Michel, travailleur handicapé (puisque communiste de père en fils depuis trois générations) qui vit à présent en concubinage notoire avec Jean-Philippe, pilote du train B parti de Lyon ; ils se sont connus au cours d'un barbecue organisé au printemps précédent par le syndicat Sud-Rail. Venus en famille, leurs vies ont basculé au moment où, en faisant la queue devant la braise en attendant que leurs saucisses soient chauffées à point, Jean-Philippe s'est adressé à son futur amant en ces termes : "j'aimerais bien prendre les commandes de ton arrière-train, je suis sûr de parvenir à le faire siffler trois fois." Sachant que la distance à parcourir est de 425 km, que le train A roule à 380 Km/h et le train B à 247 Km/h, à quelle heure-minute Michel va-t-il frôler Jean-Philippe ?

La Halde a demandé de supprimer les conditions de nationalité pour accéder à un emploi tant dans la fonction publique que dans les secteurs public et privé. Le nombre d'emplois fermés aux étrangers est estimé à sept millions en France, soit 30 % de l'ensemble des emplois, selon un rapport du Groupe d'étude sur les discriminations de mars 2000 (consultable sur le site du Gisti). Le groupe PS au Sénat a annoncé, jeudi 16 avril, vouloir déposer une proposition de loi pour l'accès à l'administration publique. Le PS, emporté par son immense cœur, soutient avec enthousiasme la proposition de la Halde (ce qui confirme bien qu'il faut dissoudre la Halde), sans doute pour faire plaisir à ses cohortes d'électeurs dans le secteur public : laisser son job à un Coréen ou à un Mexicain, c'est un vrai geste altruiste de gauche : Cette question des emplois fermés dans l'administration publique "ne doit pas être un sujet tabou", estime le groupe PS du Sénat, pour qui "les parlementaires ne peuvent plus laisser une telle discrimination, qui distingue de manière scandaleuse un ressortissant étranger européen, d'un ressortissant étranger non-communautaire".

La Haute autorité de lutte contre les discriminations et pour l'égalité a recommandé mercredi à l'émission "Nouvelle star", actuellement diffusée sur M6, d'abroger la limite d'âge imposée aux candidats. Ils devaient avoir jusque là entre 16 et 34 ans.

La Halde a dénoncé comme xénophobe et discriminatoire les distributions aux SDF de soupes gauloises contenant du porc. Pourtant les autorités musulmanes (Secours islamique France, Mosquée de Paris) n'ont à aucun moment dénoncé cette soi-disant discrimination.

La Halde révèle en plein jour ce qu'elle est : un ramassis de fascistes de gauche déterminés à imposer en France le nouvel ordre moral fixé par eux-mêmes, sous la conduite de leur chef, l'horrible Louis Schweitzer (PHOTO). Avec la Halde, créée par Jacques Chirac, qui ce jour-là fit une pause aux conséquences dramatiques dans son rôle de roi fainéant, "nous sommes passés, sans nous en rendre compte, de la démocratie à la dictature de la pensée, état qui mène inéluctablement à la dictature tout court" (François Billot, 14.11.2008). La Halde s'est définitivement ridiculisée, elle doit disparaître, et avec elle les 11 millions d'euros annuellement dépensés par le contribuable pour entretenir la flicaille de la Halde.

"Est-il un tant soit peu responsable d’avoir créé une structure telle que la Halde, financée par le contribuable, qui s’ingénie à diviser le corps social de notre pays en dressant des catégories de personnes les unes contre les autres et en injectant, chemin faisant, haine et ressentiment des uns envers les autres ? J’attends avec grande impatience l’avènement d’hommes et de femmes politiques doués de raison, qui auront enfin le courage d’appeler à la disparition de la Halde. Les discriminations, lorsqu’elles sont avérées, doivent être traitées par les juridictions déjà existantes, et jamais par une structure dédiée !" (Jacqueline Costa-Lascoux, directrice de recherches au C.N.R.S., membre du Haut Conseil à l’Intégration)

En réponse à la Halde s'est constituée la Halte : La Haute Association de Lutte contre toutes les Exclusions entend porter une attention particulière (mais non exclusive) aux formes de discriminations et de racisme trop souvent passées sous silence parce que politiquement incorrectes : racisme anti blanc, anti français, anti chrétien, " discrimination positive " en fonction de l'origine raciale, culturelle ou religieuse des bénéficiaires, hétérophobie, dénigrement quasi systématique de l'image de l'homme, de la femme blonde, de la famille traditionnelle, etc.

La Halte a le mérite de poser de bonnes questions, que la Halde, si elle survit, ne manquera pas de trancher dans le sens que chacun peut craindre, vu les exemples précédents :

1. La grande majorité des restaurants asiatiques n'embauchent que des Asiatiques. Il est, en effet, très rare d'être servi par des personnes appartenant à d'autres groupes ethniques. Monsieur Schweitzer va-t-il enfin agir pour le respect de la diversité ethnique dans les restaurants chinois ?
2. Un certain nombre d'écoles ne servent plus de poisson le vendredi dans leurs cantines alors que - dans le même temps - le porc est banni par respect pour les enfants musulmans. Monsieur Schweitzer va-t-il faire cesser cette inacceptable discrimination à l'égard des Catholiques ?
3. Un certain nombre de bars lesbiens interdisent leur entrée aux hommes. A quand un testing ? Monsieur Schweitzer va-t-il faire cesser cette inacceptable discrimination ?

Alli, sponsorisé comme Roland-Garros par Gaz de France

J'allais écrire quelques pensées sur la pilule pour maigrir ALLI, qui peut me concerner, m'estimant en surcharge pondérale, lorsque je suis tombé sur le blog de LENONCE, comme chaque matin d'ailleurs. Je n'aurais rien écrit de mieux, plutôt même moins bien. Je vous invite à lire le Billet de Lenonce ici.

Je viens de calculer mon IMC : Indice de Masse Corporelle, via la site Doctissimo, qui s'établit à 29,1... Avis affiché en résultat par l'Expert de Doctissimo :

" Votre poids apparaît excessif compte tenu de votre taille. Ce surpoids peut augmenter votre risque de maladies, en particulier de troubles cardiaques ou vasculaires et de diabète. Ce risque peut se cumuler avec d’autres risques provoqués par le tabagisme, l’hypertension ou le cholestérol. Dans tous les cas, une diminution de poids vous sera bénéfique. Une alimentation moins riche en graisses, avec d’avantage de fruits et de légumes, et une activité physique régulière vous permettront sans doute de retrouver un poids idéal. Votre médecin sera le mieux à même de vous donner les conseils qui vous aideront à atteindre cet objectif. L’IMC est une méthode fiable pour les adultes de 20 à 65 ans, mais ne peut pas être utilisée telle quelle pour les femmes enceintes ou qui allaitent, les athlètes d'endurance ou les personnes très musclées. "

Je viens de descendre dans la rue examiner l'affiche publicitaire du laboratoire Glaxo actuellement sur les abribus Decaux ; elle stipule que les personnes en surpoids dont l'IMC est supérieur à 28 sont éligibles. J'irai demander conseil à mon pharmacien à 19 heures pétantes.

A quelque chose malheur est bon

La Grippe A va peut-être fournir l'occasion de remettre à l'antenne (comme jadis) pour la présentation des Journaux Télévisés de vrais journalistes chevronnés sélectionnés sur le seul et unique critère de leurs immenses compétences, et non comme maintenant sur le critère de leur mignonne frimousse et leur capacité à afficher de petits sourires satisfaits quelle que soit la teneur de l'information lue au prompteur ... championne actuelle en poste dans cette spécialité : Elise Lucet, qui reste cependant historiquement battue par la béate Schönberg. Je proposais récemment de rappeler aux JT des journalistes seniors comme Léon Zitrone, Jacques Sallebert, Claude Darget, Georges de Caune en remplacement de la catastrophique Marie Drucker. On m'a écrit que ces messieurs étaient tellement seniors qu'ils étaient décédés ; c'est ce qui arrive hélas : à force d'accumuler expérience et savoir-faire pour les mettre au service de l'exercice de sa profession, l'homme finit par disparaître pour laisser place à de moins compétents. Monsieur Dieu, il y a quelque chose qui cloche dans Votre magnifique création terrestre, permettez-moi de vous le signaler avec le respect qui Vous est dû. Vous avez mis en place un système -apprentissage, maturité, vieillesse, mort- qui tend inexorablement à faire dégager les compétents pour les remplacer par de moins compétents. C'est observable partout. Deux théoriciens américains ont développé il y a juste quarante ans cette observation sous le nom de Principe de Peter : 

Le Principe de Peter, de Laurence J. Peter et Raymond Hull, est un principe satirique relatif à l'organisation hiérarchique. Il est paru originalement sous le titre The Peter Principle (1969). Selon ce principe, « tout employé tend à s'élever à son niveau d'incompétence. »Il est suivi du « Corollaire de Peter » : « Avec le temps, tout poste sera occupé par un incompétent incapable d'en assumer la responsabilité. » En savoir plus sur Wikipedia.

Si la Grippe-A monte d'un grade sur l'échelle de l'alerte pandémique, il y aura deux conséquences à France Télévisions:
- seuls 1000 employés sur un total de 11 000 seront astreints de travailler pour assurer la continuité de l'antenne "en mode dégradé" (NDLR : dans certaines émissions le téléspectateur ne verra donc pas de différence)
- tout ce personnel travaillera masqué : c'est la bonne nouvelle, le masque remettra enfin les vraies compétences de fond, et non de façade, devant le payeur de taxe, puisque celles dont tout le talent est d'exceller dans la risette et le joli minois pourront faire partie des 10 000 condamnés à rester chez eux, laissant leur siège à ceux et celles dont le visage est peut-être ingrat et plus au goût du jour, mais dont les compétences sont avérées, et qui trépignent dans l'ombre depuis des décennies, juste bons parfois à prendre l'antenne une minute en direct de la salle des fêtes de Saint-Bougnard-les-Olivettes certains soirs d'élections.

1. Grippe A, phase 5B

Si la ministre de la Santé Roselyne Bachelot déclenche la phase 5B, l'état de pandémie est déclaré. Les écoles ferment et les transports s'arrêtent. À France Télévisions, l'antenne doit être maintenue "en mode dégradé". Pour faire tourner la boutique, seuls 1.000 salariés - sur les 11.000 - sont tenus de venir travailler. Le port du masque sur le lieu de travail devient obligatoire. Ces 1.000 collaborateurs seront sélectionnés selon deux critères : leur rôle indispensable et la proximité géographique de leur domicile avec le siège.

Le "mode dégradé" implique qu'aucune émission ne soit tournée en public. Le journal télévisé est maintenu. Les journalistes et techniciens envoyés sur le terrain sont équipés de combinaisons protectrices. Tous ces équipements de protection, dont 200.000 masques, sont d'ores et déjà achetés et stockés en banlieue parisienne dans un endroit tenu secret. Les équipements seront neufs de 7 jours. Les stocks permettent de tenir 90 jours, sachant que l'état de pandémie dure 120 jours d'après l'OMS.

Information trouvée sur LE POINT

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
 - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
 - La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
 - Et alors ? rétorque le gendarme.
 - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
 - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée..

(envoyée par Le Pilier de Mine)

Cette plaisanterie me remet en mémoire une scène dont je viens d'être témoin, en roulant sur une voie à double voie en sens unique. il y avait sur la voie de droite une file ininterrompue de voitures de toutes cylindrées calées sur la même vitesse-limite qui était sur plusieurs kilomètres à 90 km/h, sans doute tous conscients de la présence d'un radar et lassés de se faire enlever des points. La voie de gauche restait libre, et soudain nous avons vu nous dépasser une authentique 2CV Citroën, modèle ancien, probablement lancée à sa vitesse maximale à 110-115 km/h, toute contente, j'ai imaginé ses pensées, son allégresse dans ces minutes inoubliables dans la vie de 2 CV... il aura fallu qu'elle attende, elle qui naquit dans les années cinquante, les années 2006-2009 pour pouvoir enfin se payer la joie de doubler comme une folle tous ces gros calibres qui l'ont laissée sur place pendant son premier demi siècle de vie.

Vu sur le blog de mon compère Lenonce

Juliette Gréco abandonnée par le PS

Le Monde du lundi 4 mai a publié une lettre ouverte d'un groupe d'artistes de gôôôche adressée à la Première Sectaire du PS, Martine Aubry. Parmi les auteurs on reconnaît quelques unes des plus belles âmes de gauche de ces cinquante dernières années, en tête Juliette Gréco et les inévitables Michel Piccoli et Pierre Arditi. Ces belles personnes nous arracheraient des larmes quand elles disent que la gauche a toujours été et restera leur famille, mais qu'elles se sentent aujourd'hui abandonnées par les dirigeants du PS qui se font "les avocats du capitalisme débridé", en empêchant le vote de la loi "Création et internet" sur le téléchargement illégal.

Juliette Gréco a estimé sur Europe1 que dans ce dossier le PS l’avait "abandonnée". "De quoi vivent les auteurs, les compositeurs ? De leur travail. De quel droit on ôte à ces gens leur possibilité de vivre", s’est interrogée la chanteuse.

Ces éternels donneurs de leçons, qui se sont toujours présentés comme forcément du bon côté, celui de ce qui est moral, juste et généreux - face au fascisme qu'est forcément l'UMP .. mais aussi à l'occasion au côté du communisme et du maoïsme dont ils ignorent encore en 2009 les incommensurables dégâts en millions de vies humaines -  estiment qu’"en faisant échec au vote de la loi "Création et internet" sur le téléchargement illégal à l'Assemblée", le PS a "adressé" à leur égard "un message de rupture." Ils considèrent qu'en s'"opposant à ce que des règles s'imposent aux opérateurs télécommunications pour qu'ils cessent de piller la création", le PS vient "de tourner le dos de manière fracassante" à ce qu'ils appellent leur "histoire commune", qu'ils caractérisent par "le refus d'un ordre purement marchand", "la protection du faible contre le fort". SOURCE : EUROPE1

Gréco, Piccoli, Le Forestier, Arditi : malgré vos airs d'artistes intelligents vous n'avez rien compris à ce qu'est la "stratégie" du PS (pourtant simple), et vous vous enfoncez dans ce qui restait de notre estime en confirmant que ces gens sont et resteront "votre famille" quoi qu'il advienne (le maire détourneur de fonds publics d'Hénin-Beaumont, votre famille, Georges Frêche, la Bécassine du Poitou-Charente votre famille ?). Vos multiples activités artistiques vous empêchent de prendre deux ou trois minutes d'observation pour comprendre ce qu'est la stratégie actuelle du PS, et je vous la révèle ici : la stratégie du PS est de critiquer et démolir sans réfléchir tout ce que dit et fait la majorité au pouvoir. Pas de pot, avec la loi Hadopi, ce que voulait faire la droite était favorable aux artistes. C'est ballot.

Si vous vous sentez de gauche, donc êtes une personne généreuse, ne faites-pas comme Madame Aubry, qui a eu la cruauté d'abandonner en pleine Crise Mondiale les artistes favoris du Parti Socialiste ; quand vous partirez en vacances cet été, pensez-y en plongeant votre regard dans celui de votre animal favori, souvenez-vous du regard désespéré de Juliette, Michel, Maxime et Pierre. Ne les abandonnez pas.

Faites-vous des amis sur Facebook, disent-ils

L'histoire s'est passée en Suisse. Alors qu'elle souffrait de migraine et avait demandé à son employeur de rester chez elle se reposer, une jeune femme a été surprise par ce dernier sur Facebook. Licenciée pour "abus de confiance", la jeune femme a tenté tant bien que mal de se défendre en expliquant qu'elle surfait sur Facebook depuis son i-Phone, du fond de son lit. Elle a également accusé sa société de l'avoir espionnée en créant le profil d'un faux personnage qui serait ensuite devenu un "ami" sur le fameux site communautaire... Son employeur n'a rien voulu entendre. SOURCE : YAHOO

 

Notons d'abord que le journaliste présente la victime (du licenciement, car il y a aussi la société victime de l'absentéisme, selon la thèse)  et cela est un indice puisque désormais les délinquants, voyous, barbares, casseurs, violeurs, voleurs qui encombrent les rubriques Faits Divers sont enveloppés par la presse dans le vocable de "jeunes". Comment l'auraient-ils désignée si elle avait eu l'âge de Sharon Stone (51) ?  Imaginons : "une femme a été surprise…" et "la femme a tenté tant bien que mal…" Non, ils n'écrivent jamais comme ça. "Une femme d'âge mûr", "une femme entre deux âges", "une femme d'un certain âge" : non plus !

 

"Elle surfait sur Facebook depuis son i-Phone" : si quelqu'un m'avait dit ces mots en 1995, qui n'est pas une date si éloignée, pourtant, j'aurais pris mon interlocuteur pour un déséquilibré. Quelle est la phase de 7 mots aujourd'hui totalement incompréhensible qui dans 14 ans sera totalement limpide pour madame Michu, ouvrière agricole retraitée, abonnée à La Voix du Nord à Bouvigny-Boyeffle (62)... ? Impossible de savoir... Ce monde est fascinant, ne trouvez-vous pas ? Une "jeune femme" (allez, ça ne mange pas de pain et ça peut faire plaisir) nommée Anne-Caroline Paucot, vient de sortir Le dictionnaire impertinent du Futur. Il embarque ses lecteurs dans le monde de demain par l’imagination qui a toujours été la meilleure compagnie de transport du monde.  Quelques mots du futur possibles : Afichocoin (panneaux interactifs de quartier pour s’échanger des services), Cusarh (Contrat d’Union Solidaire entre un AvataR et un Humain), Muépétrois (Mp3 qui diffuse du silence), Grooptable (Le téléphone qui utilise le hasard pour tisser des liens)…  Je l'ai entendue à la radio imaginer sérieusement, plein d'arguments à l'appui, que dans un futur proche nous pourrions avoir des panneaux en maints lieux public, comme les sorties des passagers dans les aéroports, nous intimant l'orde "Interdiction de sourire", du fait que les appareils détecteurs de visages qui seront en place ne pourraient faire leur office de reconnaissance que par rapport à des références informatiques sur des faciès non déformés. Vous avez souri dernièrement quand vous avez lu que la pipe de Jacques Tati avait été censurée pour les publicités des bus Ratp, que la grande fumeuse Coco Chanel ne pouvait être représentée en train de fumer en 2009, et il y a longtemps déjà que Lucky Luke a été obligé de remplacer son éternelle cloppe au bec par un brin d'herbe...  Tout cela s'est déjà passé avec votre consentement goguenard. C'est pourquoi,  logiquement, un jour vous accepterez ("pour votre sécurité") une interdiction de sourire. Ne souriez pas.

Yves Simon avait le droit de chanter en 1972 Les Gauloises Bleues, qui est introuvable sur Jiwa, Deezer, YouTube, Dailymotion, alors que son Diabolo Menthe (pas d'alcool, respect de la Loi Evin) est présent partout. En 2009, Fumer Tue, Tati a cassé sa pipe, mais on reste largement autorisé à montrer aux enfants tous les soirs en prime time à la télé des scènes de hold-up, des bagarres de gangsters sanglantes dans les bas-fonds de Los Angeles à coup de rafales de pistolets mitrailleurs. Mais Fumer Tue.

On fumait des Gauloises bleues
Qu'on coupait souvent en deux
Les beaux jours
Les petites femmes de Paris montaient sur nos balcons
Voir si les fleurs du mal poussaient encore en cette saison...

SUIVI : Tiparc me signale la présence de ce morceau sur le site Deezer...

Le MP3 de la semaine 18 : Le Bal Masqué

Le Bal Masqué est une chanson pour noces et banquets de 1984 de la Compagnie Créole. Rapport au virus grippal A-H1N1 auquel nous faisons si finement allusion ici :

Colombine (Colombine)
Aujourd'hui
Joséphine (Joséphine)
J'embrasse qui je veux, je veux
Devinez, devinez, devinez qui je suis
Derrière mon loup,
J'embrasse qui je veux, je veux (NDLR : ben mon cochon !)

Coup d'oeil sur la troisième guerre mondiale

L'explosion a eu lieu vers une heure du matin, dans la nuit du 13 novembre 2008.  Elle a réveillé en sursaut tous les habitants de Dera Ismail Khan, une ville de 500 000 habitants dans la province de la Frontère du Nord-Ouest. Pour la quatrième fois, le magasin d'Omar Gulzman, situé dans l'artère principale, était touché par une bombe. Nettement plus puissante que les précédents "avertissements" dont le commerçant avait été victime, elle a soufflé plus de trois mille dollars de CD et de DVD. Tout le stock y est passé. Cette fois, Omar Guzman a compris le message. S'il s'avisait, comme il l'a déjà fait à trois reprises, de reconstruire sa boutique et de rouvrir ce qui était le dernier point de vente de musique et de films de la ville, il y laisserait la vie.  Le lendemain, parmi les badauds qui se pressaient autour des décombres, les commentaires étaient quasi unanimes : "Ces magasins sont anti-islamiques. Les talibans ont raison de ne pas les tolérer !"
     Il n'y a pas que les magasins qui brûlent... Les talibans mettent aujourd'hui le feu à tout le nord-ouest du Pakistan et renforcent leurs positions dans ces zones tribales situées le long de la frontière avec l'Afghanistan. Selon "The News", l'un des plus sérieux des quotidiens pakistanais, les islamistes contrôleraient aujourd'hui les trois-quarts du district de Swat, une pittoresque vallée qui passait naguère pour la Suisse du Pakistan. Dernier succès en date, et non des moindres, l'accord que Sufi Mohammad, leur chef local, a réussi à imposer par les armes au gouvernement pakistanais, et qui prévoit, en échange de la paix, l'application la plus stricte de la charia dans toute la région de Malakand, soit six districts, dont celui de Swat. La signature d'un tel accord ne représente d'ailleurs que la consécration politique d'une sanglante insurrection : attaques contre des postes de police et des installations gouvernementales, destruction de plus de cent soixante-dix écoles de filles, harcèlement d'écolières et d'institutrices pour les obliger à rester chez elles...
     Dans le moindre village, les talibans obligent les femmes à revêtir la burqa, font pression sur les hommes pour qu'ils portent la barbe, détruisent les monuments bouddhistes. Les chefs de tribus qui n'obtempèrent pas sont abattus sous l'accusation d'espionnage pour les Américains. Leurs corps décapités sont jetés au bord des routes... Le bilan du terrorisme dans l'ensemble du Pakistan est établi par un site dénonçant les crimes commis au nom de l'islam : www.thereligionofpeace.com
     [...] Le danger n'est pas simplement local. Dans ces 102 000 km2 de vallées encaissées et de plaines rocailleuses se joue en partie la paix dans le monde. Grande pauvreté, islamisme radical, présence massive d'armes, économie largement dépendante du trafic de drogue, enracinement des réseaux d'Al-Qaida et, pour couronner le tout, proximité d'un arsenal nucléaire convoité (le Pakistan dispose de l'arme atomique depuis 1998) : autant d'ingrédients explosifs qui se cumulent. La déstabilisation du Pakistan et sa prise de contrôle par des islamistes radicaux est le cauchemar des pays occidentaux, Etats-Unis en tête.

Ci-dessus des extraits d'un article "Dans l'enfer du Talibanistan" paru dans le magazine Géo N° 363, mai 2009. On peut aussi lire le long article "Islam, religion de paix et de miséricorde" sur le site La Page de l'Islam. On peut aussi lire l'article "L'islam, une religion de paix, d'amour et de tolérance" paru dans le quotidien algérien El Moudjahid, que devraient savourer les nombreux chrétiens en Algérie qui sont à cause de leurs convictions religieuses traqués, menacés, condamnés, chassés de leurs fonctions.

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 2)

• Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
• Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, mets délicats et vins fins. Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi.
• Quelqu'un m'a volé ma carte bancaire, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
• J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
• Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Muguet : un brin d'information

Cette pathologie est fréquente chez le nourrisson, elle se manifeste par des petites tâches blanchâtres sur la langue et surtout à l’intérieur des joues (facilement confondues avec des dépôts de lait on peut en faire la différence en essayant de détacher ces dépôts au doigt, si ceux-ci s’enlèvent, il ne s’agit que de dépôts de lait ). Le muguet buccal est dû à un champignon, le Candida albicans. Cette infection peut gêner votre bébé lors de la succion : il tète mal, semble avoir mal à la déglutition car cette affection est très désagréable, voire provoquer des brûlures localement. Quelques soins locaux permettent de l’enrayer : avant chaque repas, badigeonnez la bouche de votre bébé d’une compresse imbibée d’eau bicarbonatée, voire d’une solution antifongique si nécessaire. Il est prudent de poursuivre le traitement une quinzaine de jours, pour éviter toute récidive. Attention : le muguet peut contaminer l’ensemble du tube digestif, provoquant alors des diarrhées et des vomissements. Des rougeurs peuvent apparaître autour de l’anus, des organes génitaux et de l’aine. Le muguet est heureusement très sensible au traitement, à condition qu’il soit mené de façon rigoureuse : lavez votre enfant deux fois par jour avec un liquide désinfectant, rincez bien, tamponnez ensuite avec de l’éosine, puis mettez une pommade à base d’antifongique, enfin posez des compresses stériles aux endroits susceptibles de macérer. Si les lésions sont étendues, on donnera à votre enfant un traitement antifongique par voie orale. Pensez également à traiter les mamelons, qui peuvent être contaminés ( infection bénigne mais très contagieuse ) ainsi que les tétines, car elles peuvent provoquer des récidives en reinfestant l’enfant à chaque prise

La prévention : elle est facile, nettoyez puis stérilisez consciencieusement les biberons - de marque ROBERT de préférence, en vente aux Puces de Saint-Ouen-, les tétines et lavez bien vos mains à chaque change.

SOURCE : MEDISITE