Le blog d'un grincheux grave

Nos deux héros sont de retour, Alleluia !

Aujourd'hui les deux journalistes de France Telévisions retenus en otages pendant 18 mois sont de retour et considérés par nos dirigeants comme des héros de la nation qui auraient accompli un exploit exceptionnel ou un acte de bravoure hors du commun.

Or, ils n'ont rien fait pour faire avancer la paix et la démocratie en Afghanistan, ils n'ont jamais été mal traités, ni battus, ni humiliés et reviennent d'ailleurs en affichant une bonne santé. Ils disposaient même dans leur captivité de moyens d'information (un poste de radio : c'est eux qui ont annoncé la mort de Ben laden à leurs gardiens, un comble !). On est loin des geôles de Louis XI. Ils ont subi un enfermement long, capturés pour devenir marchandise d'échange (échange contre qui, quoi, combien ?). Ce qui a fait leur spécificité s'explique par leur métier de journaliste, déclenchant le soutien de l'ensemble de leur profession : leur nom prononcé, et leur photo affichée à chaque fin de JT sur France Télévisions un an et demi durant. Et c'est pour cela qu'eux, et non des lambdas tout aussi méritants et "ne faisant qu'exercer leur métier" en Afghanistan, mais sans soutien médiatique, ont été choisis.

Le président de la république et sa dame (qui est la première de rien du tout, il faut que les petits journaleux à la botte cessent de nous gonfler avec leur "première dame de France") les attendaient à l'aube au bas de l'échelle de leur avion. Le millième de ce faste n'a pas été déployé pour le retour au pays du 61e, du 62e ni du 63e soldat tué en 'Afghanistan. Ceux-là n'ont donné que leur vie. En France, être en mission de journaliste salarié de la télévision publique est bien plus honorable qu'être en mission de soldat. Encore faudrait-il être certains que Stéphane Taponier et Hervé Ghesquière ont été ravis pendant leur travail, et pas pendant une échappée privée dans leur temps de loisir sur place entre la fin du reportage et le décolage de l'avion du retour. Lire plus bas.

A Villacoublay on entendait sur les radios les reporters en direct expliquer qu'ils ne savaient rien, ne voyaient rien parce que tout avait été organisé pour tout cacher à la presse à l'attérissage. C'était une magnifique leçon de journalisme : le talent de combler par du bavardage l'absence totale d'information. Dire qu'on ne sait rien peut leur prendre plusieurs minutes, c'est un métier.

Un doute subsiste à propos des otages : oui ou non ont-ils été kidnappés au cours de leur mission de reportage proprement dite, ou plutôt après leurs heures de travail, au cours d'une balade privée décidée à leur seule initiative ? Pourquoi avons-nous entendu venant de l'Elysée début 2010 les commentaires qui suivent :

Le 5 janvier 2010, le ministre de la Défense Hervé Morin déclare avoir une "idée probable du lieu où ils se trouvent". Immédiatement, les ravisseurs déplacent leurs otages, selon plusieurs sources proches des négociations à Paris.

Douze jours plus tard, le secrétaire général de l'Elysée, Claude Guéant, dénonce l'"imprudence vraiment coupable" dont auraient fait preuve les deux reporters et "le scoop (...) recherché à tout prix".

"Il sera temps, une fois qu'on les aura fait revenir dans leurs familles, de voir ce qui s'est passé, et pourquoi ils se sont conduits comme cela", renchérit quelques jours plus tard le président Nicolas Sarkozy. SOURCE : AFP

Que signifiait Monsieur Sarkozy en disant "pourquoi ils se sont conduits comme cela" ? Qu'est-ce qui a bien pu modifier du tout au tout l'attitude de Sarkozy entre janvier 2010 (ils se sont comportés de manière imprudente, coupable) et juin 2011 (accueil protocolaire en héros de la nation) ? Pourquoi deux hommes qui auraient été enlevés à cause de" leur imprudence coupable" sont-il devenus au fil des mois de captivité tellement admirables ? En plus de la rançon (plus que probable), combien nous a coûté "l'imprudence vraiment coupable" de messieurs Ghesquière et Taponier ?

Il paraît que la France est le seul pays qui se livre à tout ce cinéma quand un otage est libéré. Je ne parviens pas à comprendre pourquoi il faut un président de la république accompagné de sa dame, dont la profession est chanteuse de variétés, pas espionne de la DGSE, pour aller accueillir à l'aérodrome deux otages.

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PARMI LES COMMENTAIRES :

MOSSIEUR RESSE - Tu devrais là encore lire un texte formidable de Philippe Muray (dont je t'ai souvent parlé) qui avait évoqué tous ces "défilés pour FLorence", "lachers de ballons", manifs à rollers, concerts de klaxons POUR FLORENCE, qui disait il, auraient eu lieu DE TOUTE FACON, avec ou sans enlèvement, mais trouvaient là une justification à être et à s'affirmer UTILE, cette "pensée magique" laissant entendre que "plus nous serons nombreux", plus vite ils seront libérés... Ce qui est évidemment aussi puéril que l'enfant qui piétine pour obtenir satisfaction de son caprice.

TITUS - Gageons que c'est grâce aux lâchers de ballons que ces héros des temps modernes ont été libérés. Gageons également que les prisonniers talibans libérés en échange sauront dépenser nos sous à bon escient; construction d'écoles mixtes et reconversion des champs de pavots vers l'agriculture équitable. Le chantage a porté ses fruits, le gouvernement a plié aux exigences des médiacrates. Ces rappels en boucle, ces manifestations citoyennes avaient pour seul objet d'obliger l'Etat Français à s'engager dans un marché d'escrocs. Tout cela encourage les vocations, pourquoi ne pas imaginer qu'une journaliste célèbre soit enlevée par quelques dealers du 93 ? Sous couvert d'une revendication politique bidon ils exigeraient la libération d'un des leurs accompagné d'une rançon conséquente. Tous les médias en feraient leurs choux gras, insistant bien pour que l'Etat français se plie à leurs exigences et à celles des ravisseurs. Quand je vois le retour festif des deux journalistes et l'importance qu'on a donné à cette affaire, je me demande si on ne se fout pas sérieusement de notre gueule.

SULFUR2000 - Au mois de mars dernier un ami me rapporte l’existence de plusieurs sites web reprenant les propos d’un certain général Roudeillac qui stigmatisait l’attitude irresponsable des deux journalistes de FR3 qui s’étaient fait enchristés en Afghanistan par des talibans. Ces propos circulaient sur la toile depuis le début de l’année. Au début j’ai cru à un "hoax", un canular comme il en existe pleins sur la toile. Vérification faite, l’histoire semblait véridique jusqu’à ce que le général, avec plusieurs mois de retard, démente lui-même l’information. Fin du premier épisode. Or, peu de temps après, le même ami, reprend les propos d’un ami de son fils, militaire engagé volontaire travaillant dans le contingent français en Afghanistan au service communication en relation avec la presse internationale et ayant vécu en direct l’affaire Ghequières – Taponnier. Ce témoin direct affirme que les deux journalistes ont été drivés par les militaires pendant leur séjour à la base dans la région de Kapissa, qu’ils ont ensuite souhaité poursuivre seuls leur enquête dans une zone dangereuse, qu’ils en ont été dissuadés et qu’ils sont partis seuls avant de se faire prendre. Le même témoin ajoute que les journalistes français se distinguent par leur attitude inconséquente à tel point qu’il a du « botter le cul » à quelques irresponsables refusant de porter un gilet pare balles pendant leur reportage. Aussi quand hier au siège de France Télévisions, Ghequières affirme ne pas avoir été averti par les militaires du danger potentiel, je sais qu’il ment. Heureusement que la France « ne paie jamais de rançon », car dans le cas contraire, imaginez ce que les talibans pourraient acheter comme armement avec des dizaines de millions ! A suivre …

Confrontation

(Merci Marcel !)

Royal à nouveau candidate ajoute la concertation au débat participatif

La revoilà, sortie du marais poitevin comme la vérité sortant d'un puits pour appliquer l'ordre juste à coups de martinets. Entendant les experts de la radio souligner que certes oui la revoilà, mais "elle a changé et reconnaît ses erreurs"... elle, reconnaître ses erreurs ? c'est trop fort, je me précipite sur les déclarations de Miss Poitou-Charentes, les voici :

DANS L'EXPRESS : Ne cherchant pas à fuir ses responsabilités, elle a reconnu la part d'erreur qui avait conduit à l'échec de 2007. "Je n'ai pas su me faire comprendre en donnant parfois le sentiment d'improviser", a-t-elle ainsi confessé, lors de sa déclaration de candidature dans le marais poitevin ce dimanche.

Analysons :

- "je n'ai pas sur me faire comprendre" : tout le monde connaît la formule, l'entourloupe consistant quand vous avez devant vous des interlocuteurs abrutis incapables de saisir la subtilité de vos propos, à faire semblant de prendre poliment leur imbécillité à votre compte... "j'ai dû mal m'exprimer", personne n'est dupe. Ceux qui n'ont pas voté Royal en 2007 c'est parce qu'ils ne le l'ont pas comprise. Ce sont les autres qui sont en cause, pas elle. Car le contenu réel de toutes ses déclarations était solide, inattaquable.

- "en donnant parfois le sentiment d'improviser" : elle n'admet pas l'erreur d'avoir improvisé (par exemple ses réponses idiotes sur RMC à Jean-Jacques Bourdin sur le nombre de sous-marins français en activité), elle reporte sur l'auditeur la perception ressentie par lui de l'entendre improviser. Nuance !

- Alors qu'on lui a souvent reproché son individualisme, ses proches l'assurent, "Ségo" privilégie désormais la concertation." Ah bon ? En 2007 déjà elle pratiquait une chose époustouflante qui était "le débat participatif" (par opposition aux débats où personne ne participe, comme par exemple un couple de seniors célébrant leurs noces d'or assis à Malo-les-Bains côte-à-côte silencieux regardant la mer monter). Cela semblait proche de la perfection, on ne voyait pas comment pousser plus loin. Si ! En 2011-2012 voici, en plus du débat participatif, la concertation. il ne suffit pas de se réunir, de débattre, encore faut-il penser à se concerter, en plus !

Et comme Madame Royal a su s'entourer de gens hyper lucides et ultra francs lui donnant le reflet exact et sans fard de ce qu'elle est, dit et comment c'est perçu, elle fera des progrès redoutables. Voyez par exemple ce qu'a déclaré le secrétaire général de Désirs d'avenir, Kamel Chibli   "C'est une autre Ségolène Royal !" Kamel, il faut arrêter de fumer !

Pas de doute, elle n'a pas changé. Nous allons rigoler à nouveau.

Encore un problème de robinet ?

LES MEDIAS : Les fraudeurs qui sont à la source des fuites du bac ont été mis en examen.

il y a comme cela parfois des informations d'apparence anodine dans la forme (aucun mot sophistiqué employé) qui sont denses en sens multiples. D'autant qu'ici il s'agissait de l'épreuve de math. Les cruciverbistes connaissent la classique définition "Source de problèmes" (réponse : robinets)

Trois verres de bordeaux midi et soir

Connaissez-vous un docteur en médecine capable de rédiger une ordonnance prescrivant au patient trois verres de bordeaux à chaque repas ? Non, n'est-ce pas ? Parce que, selon la faculté, il n'est pas sain d'absorber une telle dose de pinard (c'est pourtant ce que je fais). Le toubib qui oserait serait trainé devant le conseil de l'Ordre et passerait dans les JT de TF1 et France 2 dans la rubrique scandales.

En revanche, il y a sans aucun doute eu, dans la seule journée de samedi (d'aujourd'hui, de demain...), plusieurs dizaines de médecins qui ont prescrit un médicament dont la Notice, à la rubrique Précautions, dit ceci :

Ce traitement peut entraîner en cas d'utilisation prolongée un état de dépendance physique et psychique. Arrêter brutalement ce traitement peut provoquer l'apparition d'un phénomène de sevrage. Celui-ci se caractérise par l'apparition de signes tels que  : anxiété importante, insomnie, douleurs musculaires, mais on peut observer également une agitation, une irritabilité, des maux de tête, un engourdissement ou des picotements des extrémités, une sensibilité anormale au bruit, à la lumière ou aux contacts physiques, etc. Des troubles de la mémoire ainsi que des altérations des fonctions psychomotrices sont susceptibles d'apparaître dans les heures qui suivent la prise du médicament. Chez certains sujets, ce médicament peut provoquer des réactions contraires à l'effet recherché : insomnie, cauchemars, agitation, nervosité, euphorie ou irritabilité, tension, modification de la conscience, voire des comportements potentiellement dangereux (agressivité envers soi-même ou son entourage, ainsi que troubles du comportement et des actes automatiques).

Cette potion magique se nomme Rivotril et elle est produite par les Laboratoires Roche.

Quand je continue avec mes trois verres de rouge par repas, je ne ressens rien de ces effets. Et quand, par périodes, je me mets en sevrage du brevage pendant une huitaine (pour vérifier que je n'en suis pas addict), je ne ressens rien de tout cela.

Après tout, s'il se trouve des millions de concitoyens apparemment sains d'esprit tout disposés à confier la présidence de notre république à la dame de fer socialiste de Lille (boit-elle de la Ch'ti avec ses moules-frites ?)), pourquoi je me priverais, moi qui n'ai à superviser qu'une poignée d'employés, sans accès aux codes déclenchant le feu nucléaire ?

Docteurs, alors, dites, pourquoi refusez-vous de me faire une ordonnance pour trois malheureux verres de Saint-Estèphe ou de Madiran midi et soir, vous qui prescrivez sans honte et sans pitié du Rivotril à vos patients ?

Remboursé		Non-remboursé

Le MP3 de la semaine 25 (Francis Lai - Bilitis)

Hasard du calendrier : des dizaines de milliers de personnes ont manifesté, hier samedi 25 juin à Paris, pour la GayPride, au lendemain de l'adoption de la loi reconnaissant le droit au mariage homosexuel par le Sénat de New York. En France, l'Assemblée nationale vient de rejeter une proposition de loi PS visant à ouvrir le mariage aux couples homosexuels, la gauche votant pour, tandis qu'une très large partie de la majorité UMP-Nouveau Centre s'y est opposée. Interviewé pendant la GayPride de Paris, Jack Lang (interlocuteur inévitable sur ce sujet) a promis que dès que l'actuelle opposition reviendra au pouvoir (l'an prochain selon lui) le mariage homosexuel sera voté.

En 1894, Pierre-Félix Louis publie à compte d’auteur, à 500 exemplaires, un recueil de traductions de poèmes en prose intitulé Les Chansons de Bilitis. L’ouvrage est précédé d’une notice du traducteur, faite à Constantinople. Il y raconte que l’archéologue allemand G. Heim a découvert un sarcophage à Palaeo Limisso et des fragments de poèmes d’une certaine Bilitis.  L’ouvrage connaît immédiatement le succès.

Dès 1895, une seconde édition paraît aux éditions du Mercure de France. Le traducteur signe Pierre Louÿs. Le problème est que Bilitis est une pure invention d’auteur et une mystification. L'auteur va jusqu'à insérer des titres de poèmes avec la mention "non traduit".

À l’évidence, Pierre Louÿs veut abuser et mystifier la critique en la faisant tomber dans un piège : une vraie réussite. Son apothéose est de recevoir une lettre de Gustave Fougère lui proposant quelques corrections mineures des poèmes de Bilitis à partir des textes originaux. L’incompétence du savant est alors manifeste et publique. SOURCE : Univers-L.com (L comme Lesbienne)

Bilitis est le premier film du photographe David Hamilton, qui s'est fait connaître par ses photos de très jeunes filles, des sortes de Lolitas. La musique du film, de Francis Lai, connut un grand succès en Allemagne (1976).

Né en 1932, Francis Lai est connu pour avoir composé les bandes originales des films de Claude Lelouch. Il obtient l'Oscar de la meilleure musique de film en 1970 pour la trame de Love Story, et reçoit une nomination dans la même catégorie quatre ans plus tôt pour Un homme et une femme (1966). Il compose de nombreuses musiques pour Édith Piaf, Mireille Mathieu, Isabelle Aubret, Philippe Léotard, Petula Clark, Nicole Croisille, Dalida et Jacqueline Dulac ainsi que pour plusieurs chanteuses québécoises dont Nicole Martin, Fabienne Thibeault, Ginette Reno et Martine Chevrier.

Il a également composé en 1974 l'habillage musical de FR3 (génériques de début et de fin : Bienvenue à la 3, FR3 jeunesse : L'âge tendre, cinéma de minuit : Les étoiles du cinéma...) - 3e chaîne de service public de la télévision française issue de la scission de l'ORTF. SOURCE : Wikipedia

PENOMBRE

Sous le drap de laine transparent
nous nous sommes glissées, elle et moi.
Même nos têtes étaient blotties,
et la lampe éclairait
l’étoffe au-dessus de nous.

Ainsi je voyais son corps chéri
dans une mystérieuse lumière.
Nous étions plus près
l’une de l’autre, plus libres, plus intimes, plus nues.
« Dans la même chemise » disait-elle.

Nous étions restées coiffées pour être
encore plus découvertes, et dans l’air étroit du lit,
deux odeurs de femmes montaient,
des deux cassolettes naturelles.

Rien au monde, pas même la lampe,
ne nous a vues cette nuit-là.
Laquelle de nous fut aimée,
elle seule et moi le pourrions dire.
Mais les hommes n’en sauront rien.

Pierre Louÿs - Les chansons de Bilitis
J'apprécie particulièrement ici "deux odeurs de femmes montaient, des deux cassolettes naturelles." Beaucoup de descriptions érotiques sont de type tactile et visuel, rarement olfactif, alors que l'odeur tient un rôle capital dans cette affaire (les phéromones ?).

 Francis Lai - Bilitis

 

Bosch AHM 38C

Samedi après-midi. Comme la pelouse a beaucoup poussé avec les récentes pluies (déclenchées par les prières anti-sécheresse musulmanes), j'ai laissé l'eau  de rosée s'évaporer jusqu'au milieu d'après-midi puis je me suis décidé à la passer à la tondeuse. Voyez comme je suis un garçon urbain, délicat et con à la fois : j'ai entendu en provenance du jardin de mon voisin des éclats de rires d'enfants laissant supposer une sorte de petite fête de fin d'année ou d'anniversaire. Du coup, j'ai décidé de ne pas imposer une nuisance sonore à ces gais marmots et j'ai choisi d'accomplir ma besogne avec une tondeuse mécanique hélicoïdale modèle AHM 38C de chez Bosch (deutsche Qualität) plutôt que l'habituel engin à moteur dont je me sers les autres fois.

Initiative courageuse, car la hauteur d'herbe était de l'ordre de 15 centimètres. Et je m'y suis mis, me disant qu'outre une bonne attention pour les bambins, je me livrais à un exercice physique salutaire complétant mon absorption quotidienne de margarine à l'Omega 3.

Je pense que vous avez deviné la suite, puisque je me suis qualifié de con dans l'introduction ? Pour les abrutis, la voici : j'étais en action depuis une dizaine de minutes, discret comme un félin en chasse, quand le voisin du jardin où pépiaient les enfants en fête a fait vrombir sa tondeuse thermique, pour une séance d'une bonne demi-heure.

1957-2010 - De l'union à la pétaudière

Heureusement que nous avons Eric Besson

 
Cette nouvelle hallucinante court sur les ondes depuis ce matin. Je la trouve hallucinante, mais je constate que ceux qui la rapportent et la commentent la traitent comme s'ils annonçaient que les soldes d'été vont bon train. Le ministre de l'Industrie et de l'Énergie a demandé au P-dg de TOTAL de répercuter dans les prix à la pompe l'impact baissier de la décision des pays de l'Agence internationale de l'énergie (AIE) de libérer sur le marché 60 millions de barils de pétrole et de produits pétroliers. Et Eric Besson souligne dans un communiqué que le groupe pétrolier a accueilli favorablement cette demande !

Sommes-nous vraiment dans un pays de résignés pour que personne ne semble choqué en écoutant ou rapportant cette histoire ! "Indignez-vous", disait l'autre l'automne dernier dans un opuscule à deux balles. Tu parles ! C'est d'abord "Réveillez-vous" qu'il faudrait hurler à ce peuple d'assoupis amorphes avant d'éventuellement le convaincre de s'indigner, une fois sorti de sa torpeur.

Beaucoup ont villipendé Eric Besson, brillant transfuge du PS. C'est à Eric Besson qu'il devront dire merci de voir le total de leur ticket de carburant diminuer. Si Besson n'avait rien demandé à TOTAL, la baisse n'aurait pas été répercutée à la pompe. Il suffisait de le demander, gentiment mais fermement. Il faudrait aussi penser à demander aux grandes surfaces d'arrêter d'arnaquer les producteurs et les consommateurs... si ça se trouve, aucun ministre du commerce n'a encore tenté le coup, et ça marcherait tout de suite ! C'est ballot !

Les délices du clitoris

SOURCE ( DE PLAISIR) : www.osezlefeminisme.fr  
ORGANE (ERECTILE VIBRANT) : www.osezleclito.fr

Nous revendiquons pour toutes et tous la possibilité de connaître notre corps, d’en jouir librement et de choisir nos sexualités hors de normes préétablies.

Nous lançons la campagne Osez le clito :

• Parce que, lorsque l’on parle de sexualité, le clitoris est souvent oublié,
• Parce que très peu de gens savent à quoi il ressemble ou comment il fonctionne,
• Parce qu’encore trop peu de personnes ont la chance d’en profiter,
• Parce que donner du plaisir aux femmes est la seule utilité de cet organe méconnu,
• Parce qu’il est objet d’ignorances, de dénigrements voire de mutilations.

Nous voulons affirmer par cette campagne que les sexualités des femmes sont multiples, se vivent indépendamment de la reproduction et ne sont pas forcément complémentaires du sexe masculin.Les sexualités des femmes ne sont pas en creux, passives ou anecdotiques  : au contraire, elles enveloppent, enserrent, prennent, diffusent, vibrent, jaillissent et sont multiples…, pour notre plus grand plaisir ! Les plaisirs sexuels des femmes sont importants : il est fondamental que chaque femme ait les moyens de connaître ce qui fait vibrer son propre corps. Il est doux de vivre, seule, avec son, sa ou ses partenaires les délices du clitoris comme il est enthousiasmant de sentir l’orgasme d’une femme au bout de sa langue.
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NDGG :
Je reprends le clavier à deux mains après une interruption de nos programmes due à un mouvement (circulaire) de revendication de certaines catégories de personnes. Le clitoris est un sujet, un objet, un accessoire, un mystère qui m'a toujours préoccupé. J'y ai consacré quelques billets depuis cinq ans, comme par exemple ce billet "Adopter un clitoris" paru ici le 15 mars 2008. Je ne pouvais rester insensible à la saine campagne lancée par ces dames d'Osez le Féminisme. Le moment est bien choisi : l'été les clitoris sont plus accessibles, les foufounes prennent l'air. Au lieu de mettre leur vie en danger et transpirer comme des boeufs en crapahutant sur le GR 20 en Corse, certains messieurs seraient plus inspirés de se pencher sous la tente sur l'art de mieux gamahucher leur compagne, programme de R&D dont ils auront le retour sur investissement (en liquide) pendant plusieurs hivers. Croyez-en un vieux de la vieille (et de la jeune).

Notre reporter sur Fesses-Ploucs communique

Amélia s'est auto-nommée envoyée spéciale permanente sur le réseau social FaceBook, re-nommé dans le contexte de cette enquête "Face-Plouc". Comme dorénavant les animateurs et journalistes des radio-TV n'ont plus l'autorisation du Conseil de Surveillance de l'Audiovisuel de citer FaceBook (ni Twitter) par son nom (publicité clandestine), ils contournent l'obstacle. On entend ainsi les animateurs d'Europe1 inviter l'auditeur à rejoindre telle page sur "FB". C'est légèrement idiot, comme décision : c'est comme si un autre organisme interdisait de parler sur les antennes du "Conseil de Surveillance de l'Audiovisuel"... alors les gens de radio-TV se mettraient à dire "CSA" à la place, et tout le monde saurait après un laps de temps de quoi il s'agit... il y en aurait même qui en viendraient à ignorer le sens des lettres C, S et A ! Idem pour "Personal Computer", invention de la société IBM en 1981, qu'un CSA, par une mesure débile, forcerait à désigner sous le nom de "PC", afin de ne pas lui faire de publicité déguisée. On parie combien qu'il y a des gens en grand nombre dans la rue qui ignorent que PC veut dire "Personal Compter" ? C'est ce qui peut se passer avec "FB". Et que dire de la Fédération  Nationale d'Achat des Cadres, qui s'est imposée sous l'acronyme de Fnac ?

Quand on lit sur ce réseau social le contenu de certains échanges, le terme "Fesses-Ploucs" pourrait tout aussi bien convenir. Des ploucs y assoient leurs fesses afin d'y déposer leurs crottes. J'ai toujours rejeté la justification selon laquelle ces fautes sont dues à l'écriture dite Texto, plus concise en signes donc plus rapide : on ne me fera pas croire qu'écrire "parkinssonne" au lieu de "parkinson" et "lazaillemeurt" au lieu de Alzheimer" fait gagner du temps.

Cela dit, la galéjade marseillaise est bonne, j'espère qu'elle avait fait rire le non regretté Franck Fernandel, et Félicie aussi : A Marseille, on dit qu'il est préférable d'être atteint de la maladie de Parkinson plutôt que de la maladie d'Alzheimer... mieux vaut faire tomber quelques gouttes de son ricard qu'oublier de le boire ! (un senior déshydraté est un individu qui a déjà un pied dans la tombe, par ces chaleurs). L'an dernier, j'ai commandé sur Amazon "Les mémoires du Docteur Alois Alzheimer - (1864-1915)", j'ai été décu par ce bouquin : 223 pages blanches.

Pour la 12e fois depuis 2005 je le répète : "solde" (d'hiver, d'été) est un mot masculin

La chasse aux "belles soldes" annoncées par les mauvais journalistes est ouverte, comme elle l'est deux fois l'an ici, dans ce blog d'indignitude, depuis mai 2005. Sans gros résultats, hélas. La crasse est longue à disparaître.

Attention, aujourd'hui mercredi 22 juin... Pensez à ceci :

"Monsieur le salopard de banquier qui nous avez impunément flanqué la Grande Crise Mondiale, veuillez me communiquer LE solde de mon compte chez vous".

Pour les soldes de vêtements, c'est le même sens : désigne ce qui reste. Je reviendrai avec cette même Note en janvier 2012.

La carpe et le lapin

Dans les commentaires sous la note d'hier "je suis d'accord avec Royal", Adamastor et Le Nain ont évoqué "le mariage de la carpe et du lapin". Cette expression désigne l'union de deux êtres qui ne devraient/pourraient pas s'unir. Pourtant, je sens cohabiter en moi en harmonie une dose de carpe et une dose de lapin.

Carpe (diem)		(chaud) Lapin

Alerte ! Je suis d'accord avec Ségolène Royal !

C'est une question d’honnêteté intellectuelle. Si je voulais parler moderne, je dirais "c'est juste une question d’honnêteté intellectuelle". Depuis la campagne présidentielle commencée fin 2006, je n'ai de cesse de dénoncer les foutaises débitées par Marie-Ségolène Royal (c'est son vrai prénom). Elle a eu droit à une catégorie spéciale à elle dédiée, ci-contre à droite, tout comme Ingrid Betancourt, qui déçoit par sa faible production d'inepties, et Béatrice Schönberg qui eut sa période faste sur France 2 et qui est désormais trop occupée à tenter de faire entrer Jean-Louis Borloo dans la salle de bain pour son toilettage trimestriel.

Que s'est-il donc passé ? Madame Royal a tenu un meeting, samedi soir 18 juin, devant 400 personnes, à la "Maison pour tous" (la mal nommée), à la Paillade, quartier populaire de Montpellier (Hérault). La réunion a été perturbée par un groupe de femmes voilées se réclamant du Mouvement de l’immigration et des banlieues (MIB). La fin de son discours s’est déroulée dans la confusion. Alors que Ségolène Royal évoquait les "nouvelles règles de la République" constituées  par un "ordre social juste, un ordre économique juste et un ordre éducatif juste", les manifestantes ont scandé : "Ségolène, casse-toi ! La Paillade n'est pas à toi". Après le meeting, la candidate à la primaire socialiste a assuré devant la presse, qu'elle ne laisserait pas "le champ libre à des intégristes qui n'ont pas leur place dans  la République française s'ils se comportent comme cela". Et plus tard elle a ajouté "Ces gens ne feront pas la loi dans les quartiers de la République française". SOURCE : France Soir

Toujours cette manie des politiciens socialistes de parler de "république" quand le terme exact dans ce contexte est "la France" ou "le pays". "Les quartiers nord de la République", cela ne signifie rien. "Les quartiers nord de Marseille" a le mérite d'être précis, géolocalisable. J'ai trouvé l'article cité dans "France Soir", pas dans "République Soir". Quand les candidats tunisiens et libyens à l'émigration grimpent dans les bateaux direction l'Italie, ils ne pensent pas "je vais trouver du travail et m'établir en République française".

Voilà le point de la convergence historique Ségo-GG : ces femmes voilées vociférantes n'ont pas leur place "dans la République". Dès lors que nous sommes en accord sur ce point, il faut avoir le courage de proposer une solution. Deux voies s'offrent. Voie A (dite 'sans issue') : changer la mentalité et le comportement de ces personnes. Voie B, appliquée si Voie A jugée à l'usage non possible : procéder à l'exclusion de ces individus hors de la "république". Voyez-vous une Voie C ? Re-voter Sarko en 2012 sur la promesse de nous débarrasser de cette racaille ? Vous voulez rire ?

Cependant, côté pratique, je ne vois pas bien ce que Madame Royal désigne comme lieu quand elle dit "dans la République", et donc son contraire "hors de la République". Existe-t-il sur le territoire de France un espace "hors de la République" ? Même l'ancien bagne de Cayenne est dans la République !  N'aurait-elle pas été mieux avisée de dire "dans notre pays" ? "Les intégristes n'ont pas leur place dans notre pays, la France", voilà qui  est clalr comme de l'eau de roche bénite et invite ces intégristes à rejoindre fissa les nombreuses contrées où non seulement l'intégrisme musulman est admis, mais aussi où, en plus, cerise sur le loukoum, la langue officielle est la leur : l'arabe. Toutes les conditions pour y accomplir une assimilation rapide en douceur, alors que celle-ci leur est impossible (de leur fait) en France (="dans la République" pour être compris des socialistes lecteurs assidus de ce blog).

Franck Fernandel s'est tu

Au milieu d'une indifférence (que je répare) aussi profonde que son répertoire de chanson était indigent, un ou deux médias ont consenti à annoncer la disparition d'un artiste de la chanson nommé Franck Fernandel, né en 1935. Afin de bien s'assurer que la carrière qui s'ouvrait devant lui ne serait en aucun cas due à la notoriété de son père, le jeune Franck n'avait pas gardé son vrai nom de famille, Contandin, mais avait pris le pseudonyme paternel. Qui saurait dire pourquoi ceux qui prétendront plus tard ne vouloir se faire apprécier que pour leur talent ont pris soin d'adopter le nom de scène de leur père célèbre ? David Hallyday par exemple, c'est David Smet. Sa demi-soeur Laura Smet a été plus courageuse.

En parcourant le web on est incapable de reconstituer la carrière de Franck Fernandel et de comprendre d'où il tirait ses revenus depuis la mort du paternel en 1971. Animateur à radio Monte-Carlo un temps. Acteur de cinéma, quand, où ? Narrateur parfois. Dans le music-hall, Fernandel junior s'était spécialisé dans la chanson indigente et ridicule, c'était son créneau : qui a bien pu acheter ses disques ou une place de concert ? Prenons pour exemple la chanson intitulée "C'est pas mon problème". On y trouve un concentré de ce qu'un humain est capable de chanter de plus débile sur le présumé paradis méridional français, thème qui m'a toujours horripilé, ce folklore de pacotille avé l'assent me sort par les oreilles  : au nord de la Loire il pleut toujours, pendant qu'à Marseille on se dore au soleil ; à Paris les gens passent leurs journées à courir, alors qu'à Marseille les gens sont cool ; on se fait de vrais amis (pas comme à Bergues dans le Nord, hein ? où les gens sont des chiens) ; vers cinq heures la journée de travail est déjà terminée, cette feignasse retrouve alors ses copains pêcheurs au bar du dauphin pour déconner en sirotant des pastis ; les filles à Marseille sont différentes des filles du nord de Lyon en ce sens qu'elles ont dans le cœur un cabanon et un jardin plein de mimosa. Ah, Ah, Ah !

Cabanon, filles embaumant le mimosa, un boulot pépère qui vous libère à 17h (employé municipal ?), pastaga avec les copains des heures entières en terrasse (Allez l'OM) ; beau temps tous les jours (il ne pleut presque jamais dans les Bouches-du-Rhône et la dernière fois qu'ils ont vu tomber de la neige c'était à la fin de l'ère glaciaire) ; amitié solide et sincère avec des gens cool... pourquoi le jeune Franck aurait-il fait des efforts pour tenter une vraie carrière d'artiste dans le gris et frisquet septentrion ?

C'EST PAS MON PROBLEME
Au-dessus de la Loire, la radio annonce
Pluie et mauvais temps
A Paris dans les rues on ne marche pas
On court tout le temps
Mais moi c'est pas mon problème
J'habite dans midi
Il n'y a pas la foule
Et les gens sont cool, j'ai de vrais amis

Les filles de chez nous
Ne sont pas plus belles,
Mais elles ont gardé au fond de leur coeur
Près d'un cabanon un jardin
Plein de mimosas
Et de chansons

Le soir vers cinq heures
Je rencontre les pêcheurs
Au bar du dauphin
On parle de tout
Et parfois de rien
Et quand ça va mal
Le pastis nous remonte le moral

Franck Fernandel - C'est pas mon problème

Le MP3 de la semaine 24 (Jean Ségurel - Bruyères corréziennes)

Comme tout un chacun un tantinet curieux, je me suis mis à rechercher la vérité sur ce présumé "humour corrézien" dont personne n'avait jamais entendu parler, mais qui, soudain surgi du diable Vauvert, expliquerait la saillie de l'ex-président Chirac cette semaine en Corrèze : "Je voterai Hollande". Ou c'est le titre d'un viel air de bourrée du coin, ou il l'était lui même. Le  mystère reste aussi épais que François Hollande au temps de sa ronde bonhomie. Tout ce que l'on trouve comme trace historique d'un humour corrézien est l'appartenance de Patrick Sébastien à ce département, mais cela suffit-il pour compenser la présence aussi en Corrèze de la conseillère générale du canton de Sarran, la fameuse boute-en-train Bernadette Chirac ?  Et celle du facétieux cinéaste Eric Rohmer ? On sait que s'y trouvent Tulle (la ville la plus légère), Brive-Lagaillarde (la ville la plus courageuse), Ussel (ville fleurie), et l'un des noms de lieux que nous avons eu le plus de joie à retenir à l'école (avec le lac Titicaca) : le plateau de Millevaches.

Politiquement, la Corrèze est fière d'avoir hébergé Chirac et Hollande, et d'avoir fourni matière première pour le slogan "Plutôt la Corrèze que le Zambèze", formulé par le journaliste de Paris-Match Raymond Cartier dans les années cinquante pour qualifier l’opposition aux politiques publiques d’aide aux colonies. Le Zambèze n'étant ici que pour la rime ; il avait testé "Plutôt la Corrèze que l'Algérie" mais cela ne fonctionnait guère. De même, pour une autre raison, "Plutôt Paris que l'Algérie" fonctionnait à l'oreille mais ne put être retenu : il fallait citer un département de métropole à la fois petit, pauvre, sans ressources. La Corrèze s'imposait.

Musicalement, la Corrèze n'est réputée que pour avoir donné naissance à l'accordéonniste Jean Ségurel (1908-1978).

"Dix fois millionnaire du disque, auteur de plus de six cents chansons, dont la plus célèbre créée en 1936 Bruyères Corréziennes, inspirée à Ségurel par son parolier Jean Leymarie, par la bruyère particulièrement belle et fleurie sur les flancs des Monédières.

Cette chanson a fait le tour du monde et il en enregistra six versions différentes sur disques tout au long de sa carrière. Celle datant de 1945 et enregistrée sur disques Odéon fut tirée à plus de 600 000 exemplaires, un record pour l'époque." SOURCE : Wikipedia.

Ainsi, l'un des plus gros succès de l'année où prit fin la deuxième guerre mondiale fut une ode au Limousin accordéonnée décrivant la vie palpitante d'une bergère gardant son troupeau sur un riant coteau en chantant de jolis airs anciens dans l'attente qu'un gars du pays l'épouse en un calme bonheur au milieu des bruyères en fleur ! Qui l'eut cru ? On aurait attendu quelque chose de plus martial. L'esprit pétainiste du retour à la terre qui, elle, ne ment pas, sévissait encore. Cité parmi les meilleurs accordéonnistes français du XXe siècle, Jean Ségurel est aussi l'auteur de La Java des Routiers, Viens danser Jeannette, Les Etangs de chez nous, Les Fiancés d'Auvergne, Les Coiffes blanches... dans toutes les mémoires.

BRUYÈRES CORRÉZIENNES

Sur le riant coteau
La bergère s'en va
Garder son blanc troupeau
À travers les bruyères
Sur le riant coteau
La bergère s'en va
Nul souci dans son coeur
Pourquoi chercher plus loin le bonheur

Refrain
Plus que les rues de Paris
Elle aime ses bruyères
Car c'est là  qu'elle a grandi
Au pied des coteaux jolis
Quand la bruyère est fleurie
Au flanc des Monédières
Qu'ils sont loin les soucis
Qu'ont les gens de Paris

Paroles : Jean LEYMARIE - Musique : Jean SÉGUREL

Jean Ségurel - Bruyères corréziennes

 

Une histoire de cul marseillaise

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires  involontaires".  Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif  pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : 
- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul  lorsque vous avez un orgasme ? 
Et elle de répondre :
- Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM.
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

(merci Amelia)

Bonnes baignades en Méditerranée

"Dans quelques semaines, des cohortes d'Européens aisés s'en iront barboter dans la Méditerranée, sans songer que dans cette même eau (...) baignent des centaines de cadavres. Chaque jour, dans leur fuite vers un Nord qu'ils idéalisent, des réfugiés se noient, entassés sur des barcasses."

Ainsi commence l'éditorial de Christophe Barbier, directeur de la rédaction de l'hebdomadaire L'EXPRESS en date du 8 juin, numéro 3127.

C'est exactement le gag que j'ai fait la semaine dernière au marché, à l'étal du poissonnier qui nous vantait ses grosses crevettes venues des mers d'Asie. Quelques ménagères s'y pressaient, plus moi (comment me définir ?). Je sentais que j'avais un auditoire captif et le marchand est connu pour sa faconde.

- Elles viennent d'où exactement en Asie vos bestioles ? lui ai-je demandé
- D'Asie, je ne saurais vous dire avec précision, c'est important ?
- Diable oui c'est important, imaginez que ces crevettes proviennent des côtes du Pakistan... où a été plongé Ben Laden... je ne veux pas manger des crevettes nourries au Ben Laden
Là il faut laisser s'installer la stupeur, cela peut varier en durée, puis reprendre vivement la parole après avoir lu les grimaces sur les visages, et ajouter en coup de cymbale final :
- Remarquez, je dis ça, mais pourquoi pas ? Le Ben Laden est un anti-occident puissant, alors...

Je sais bien que vous la connaissiez, mais pas eux, ces gens. Une dame a dit "oh ce monsieur est très spirituel" (Y'a une ouverture ?) alors que je n'ai fait que reprendre quelque chose entendu chez Nicolas Canteloup (je crois). L'essentiel c'est de briller, Alexandre Dumas non plus n'était pas totalement l'auteur de toutes ses oeuvres. Et un chef doit savoir déléguer (à Nicolas Canteloup et ses auteurs prolixes).

Bref, quand vous vous baignerez en Méditerranée cet été, pensez-y...

J'ai rangé cette Note dans la rubrique "Gastronomie".

Mais l'auteur journaliste a été reçu au bac

Si cela vous rassure, et même vous rend fier de notre système éducatif, d'apprendre, c'est de saison, qu'en France 85% des candidats au bac sont reçus, vous êtes prêts à en accepter les conséquences pour les décennies à venir : une armée d'individus incapables de maîtriser les règles de base du français, y compris à des postes (et sur une chaîne de télé publique) où ce devrait être la qualité numéro un.

Je n'écarte pas la candidature de la bière Fischer pour me ré-hydrater tout l'été. Je la reçois bien fraîche mais pas trop avec mention "bonne".

Europe-Stop... stop au piétinement de la langue française, svp !

EUROPE 1 remet au goût du jour son jeu Europe-Stop lancé en 1970 avec Jacky Gallois et Julie. En juin 2011 c'est Stéphane Gabarre qui circule de ville en ville dans l'automobile bleue que les auditeurs doivent repérer pour avoir le droit de tirer une enveloppe contenant un bon pour une certaine somme d'argent. Ce matin lundi de Pentecôte vers 9 heures un auditeur a tiré une enveloppe de (a-t-il prononcé) : "cinq cents Z euros". Et l'animateur Stéphane Gabarre, supposé formé et qualifié pour causer en français correct dans le poste, a renchéri : "cinq cents H euros" ... sans la liaison en "Z". Pour éduquer Stéphane Gabarre il suffirait de lui proposer de répondre à cette question : quel âge un enfant né en mai 2001 a-t-il aujourd'hui ? Je serais surpris qu'il réponde "dix H ans" (comme "di an"). Mais que dit l'âne ? Hi-han.

Et pourtant ce monsieur se présente sur son site web non seulement comme "animateur de radio", mais aussi comme "formateur" ! Etonnez-vous qu'avec un tel maître on entende tant de gens massacrer notre langue dans les micros. Extrait de son site web au volet FORMATION... je vous fais confiance, vous ne manquerez pas de noter au passage  la curieuse orthographe dans "cet exercice au combien difficile pour certains"... tu l'as dit bouffi, c'est difficile de maîtriser la langue française, certains n'y parviennent pas, ce n'est pas une tare, mais pourquoi s'en auto-proclament-ils formateurs ?

Sans oublier (merci Blandine) : "Cette formation à pour but..."

Ô combien de marins, combien de capitaines

Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,

Dans ce morne horizon se sont évanouis !

Combien ont disparu, dure et triste fortune !

Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,

Sous l'aveugle océan à jamais enfouis !

(Victor Hugo - Oceano nox)

Extrait (capturé le 13.06.11 à 10 h), volet FORMATION du site web de Monsieur Gabarre :

Formateur à la prise de parole en public :  Cette formation à pour but de vous simplifier cet exercice au combien difficile pour certains...

... des chefs d'entreprise, des hommes politiques, des cadres dirigeants...

 

• Depuis 4 ans pour les dirigeants de service
  au sein de la SNCF,
• pour les chefs de village du Club Med,
• et pour des jeunes préparant leur premier entretien d'embauche.

L'islam qui vient du Nord

  J'avertis d'emblée que la photo montrant ci-contre Madame Aubry est un faux, un montage. Elle circule. Si je la reproduis c'est pour vous dire de ne pas croire à son authenticité.

Notre visiteur Sulfur2000 vient d'attirer notre attention sur une vidéo intitulée Lille, première ville islamique de France ? parue sous le label "dé-francisation", qui n'est pas plus honteux à citer qu'un éventuel label "parti communiste" ou "maoïste", idélologies responsables d'une centaine de millions de morts au XXe siècle. Il y a quelques passages instructifs dans cette vidéo d'une dizaine de minutes, en particulier le moment où Amar Lasfar, recteur, président de la ligue islamique du Nord, dit dans son allocution d'ouverture (minute 1'10'').

"... en attendant que ce jour (fête de l'Aïd-el-Fitr), ainsi que l'Aïd-el-kebir soient des jours fériés pour toute la société française..."

Le premier adjoint au maire de Lille (Pierre de Saintonge), qui prend la parole juste après, ne trouve rien à rectifier dans ce projet de deux fêtes religieuses islamiques chômées, s'étouffant d'éloges pour son prédécesseur à la tribune, au contraire. C'était le 1er octobre 2008. A une date où le gouvernement sous la conduite de JP Raffarin avait déjà énoncé qu'il y avait trop de jours fériés (catholiques) en France et qu'il était judicieux de sacrifier le lundi de Pentecôte pour la 'solidarité nationale', comment vont-ils (les futurs gouvernements où pourrait se trouver Martine Aubry, à moins qu'elle ne devienne présidente de la république) caser deux nouveaux jours fériés, cette fois dédiés à l'islam ? L'Ascension, Noël, Pâques... lequel va tomber sous les coups de boutoir de l'islam "de France" ? Ou plutôt : "lesquels" puisque le même JP Raffarin vient de lancer le jour de Pentecôte 2011 l'idée d'une seconde journée de solidarité nationale pour le troisième âge ! SOURCE : Le Nouvel Observateur

Autre moment instructif, à la fin vers la minute 9' 25'' où Martine Aubry rapporte avec gourmandise les propos d'un quidam lui ayant déclaré "Ah la, la ! ces quartiers en zones franches... 35% de Maghrébins !...", et la maire de Lille de donner son point de vue en termes choisis (même vocabulaire que son ami Jamel Debbouze) : "Eh bien c'est génial, moi j'm' emmerde dans une ville où on est tous pareils !" Le multiculturalisme comme nouvelle idéologie dominante... On n'a pas encore vu le meilleur...

Le multiculturalisme consiste à laisser l'islam s'étendre sur le pays, et il fait présager un avenir pas si lointain (à l'échelle d'une vie) où la Maire de Lille ne pourra plus sortir que cheveux couverts. A ce moment, paradoxalement, dans les rues de capitale du Septentrion "tout le monde sera pareil aux autres" puisque rien ne ressemble plus à une femme en burqa qu'une autre femme en burqa...Encore faudra-t-il qu'elles soient autorisées par leur mari à sortir en ville ! Et à nouveau, cercle infernal, la Maire Aubry dira qu'elle "s'emmerde dans une ville où on est tous pareils", et il faudra instiller dans cette foule uniforme quelques femmes d'origine gauloise chrétiennes, légères et court vêtues... Vers 2030 ?

Le MP3 de la semaine 23 (El paso del Ebro)

Jorge Semprun naquit à Madrid en 1923, il vient de mourir à Paris le 7 juin. Sa famille quitte l'Espagne en 1936 quand éclate la guerre civile. Elle s'établit d'abord aux Pays-Bas, puis en France en 1939. Pendant la seconde guerre mondiale, il s'engage dans un réseau de la Résistance dépendant de Londres. En septembre 1943, il est arrêté par la Gestapo et déporté à Buchenwald. Pendant les années du franquisme, il est en France et en Espagne (clandestinement) l'un des membres éminents du parti communiste espagnol. Il écrit des romans, des récits de témoignage, il se fait aussi connaître comme scénariste et dialoguiste de films. En 1988, le chef du gouvernement espagnol Felipe Gonzalez lui offre le ministère de la culture (1988-91).

Semprun, trop jeune, n'a pas participé à la guerre civile espagnole, mais c'est à cause d'elle que sa famille quite l'Espagne, ce qui fera de Semprun l'écrivain francophone qu'il est devenu.

El paso del Ebro (parfois appelé El Ejército del Ebro ou ¡Ay, Carmela!) est un chant anarchiste de la Révolution espagnole, composé en 1808 contre l'envahisseur français pendant la Guerre d'indépendance espagnole et réactualisé par les soldats républicains pendant la guerre civile.

El Ejército del Ebra
Rumba la rumba la rum bam bam !
Una noche el río pasó,
Ay Carmela, ay Carmela.

Y a las tropas invasoras
Rumba la rumba la rum bam bam !
Buena paliza les dió,
Ay Carmela, ay Carmela.

L'armée de l'Èbre
Rum bala rum bala rum ba la !
Une nuit passa le fleuve
Ay Carmela, ay Carmela.

Et aux troupes d'envahisseurs (NDGG : l'armée française de Napoléon)
Rum bala rum bala rum ba la !
Elle donna une bonne raclée
Ay Carmela, ay Carmela.

El paso del Ebro - chant de résistance espagnol

SUITE, 12.06.11 -- LE NAIN (dans son commentaire sous cette note) a évidemment raison : admettons que ce chant fut composé en 1808 pendant la lutte contre l'envahisseur français, bon, mais il ne peut être qualifié ni d'anarchiste ni de révolutionnaire. C'est un chant de résistance. Après la reddition de Madrid en 1808, les Espagnols firent aux Français une guerre de rochers, de buissons, d'embuscades : une guerilla, à laquelle les troupes de Napoléon ne purent à la longue résister. Des petits groupes de résistants embusqués ne cessaient de harceler l'envahisseur, pourtant venu en promettant de mette à bas la féodalité et l’absolutisme espagnols. De reculade en reculade, les Français durent admettre leur défaite et en 1813 ce fut le retour de l’ancien roi d’Espagne, Ferdinand VII. Et le début du commencement d'une fin proche pour Napoléon. Un peu d'exactitude historique ne peut nuire, merci LE NAIN de ce coup de règle sur les doigts. Rum bala rum bala rum ba la !

Samedi 11 juin, coup de folie sur la France

Chirac ne l'a pas dit une fois, pas deux fois mais trois fois, en insistant quand son voisin Hollande lui fit remarquer (c'était filmé) d'avoir à faire gaffe à un éventuel micro traînant là susceptible de capter la chose. N'empêche que le lendemain il faisait savoir que ce n'était que de "l'humour corrézien", forme d'humour totalement inconnue jusqu'à ce jour, non répertoriée dans les recueils d'histoires drôles au milieu de l'humour juif, belge, ch'ti, marseillais, belge, newyorkais. Bon supposons, c'est de l'humour que d'annoncer vouloir voter Hollande ? C'est supposé être amical et sympathique à l'égard de François Hollande de l'avoir annoncé pour ensuite rectifier par "c'était de l'humour'"? Chirac a-t-il encore toute sa tête devient la vraie question, mais elle n'est pas encore abordée de front par la presse.
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Et je l'ai même vu à la télé ajouter : "rien d'immoral". Puisqu'il vous le dit, bande de smicards aigris !

Pas une pour rattraper l'autre, l'argent rend fous ceux qui en possèdent trop. C'est, au vrai sens, l'hôpital qui se moque de l'infirmerie !

La ferme Gärtnerhof à Bienenbüttel

Brève de comptoir trouvée chez le blogueur Lenonce :

- Finalement, les allemands sortent du nucléaire, et c' est pour crever en bouffant des graines.

NDGG - Sûr que leurs VERTS sont en train de préparer des manifs monstres pour exiger l'arrêt immédiat de toute culture bio de graines germées sur leur territoire. Diable ! déjà 30 morts pour avoir avalé des graines germées, contre zéro mort par tsunami suivi de dégâts nucléaires colatéraux (en Allemagne), faut être logique... Bon, en réalité, les VERTS germaniques se fichent pas mal d'une trentaine de morts et de milliers de malades conservant des séquelles à vie... dans leurs têtes de vert-de-gris (1) c'est le nucléaire qui tue, y'a pas à tortiller. Chouette, nous allons leur vendre de l'électricité propre produite avec notre énergie nucléaire sale en nous faisant des couilles en or. L'Allemagne paiera.

"Les biologistes de l'Institut fédéral pour l'évaluation des risques (BfR) ont confirmé des résultats de laboratoire des autorités régionales de Rhénanie-du-Nord - Westphalie : la souche bactérienne O104-H4 d'E. coli entérohémorragique (ECEH), qui a fait 33 morts en Europe, a été détectée dans un sachet de graines germées rapporté aux autorités par un père de famille rhénan. Ce sachet provenait de la ferme biologique Gärtnerhof à Bienenbüttel, dans le nord de l'Allemagne, désormais fermée." SOURCE : lemonde.fr

(1) Vert-de-gris : soldat allemand. "nous les voyons donc, ces ennemis d'outre-Rhin ! Ceux-là ne sont point beaux, avec leur mine sournoise et leur vilain uniforme dont la couleur n'est ni le jaune, ni le vert, ni le «réséda», ni le «kaki», mais une sorte de vert-de-gris pâle, indéfinisable." Pendant la Seconde Guerre mondiale, « Vert-de-gris » était le surnom, très péjoratif, donné aux militaires allemands en raison de leur uniforme d'un vert grisâtre (En Allemand,"Feldgrau").

Jamel Debbouze, bordel de merde !

Quand Jamel Debbouze parle, Paris Match étale sur deux pages le jus de cervelle de notre éminent penseur. L'intervieweur Alain Spira commence par nous asséner une introduction décrivant Debbouze comme "un artiste à fleur de peau, cette jolie peau bronzée qui enrichit les couleurs de notre drapeau national." C'est vrai qu'avant l'arrivée des Arabes il était bien pâlichon ce pauvre vieux drapeau tricolore, et ce n'est pas ces immigrés insipides, sans saveur et sans personnalité que furent les Polonais, Espagnols, Portugais, Belges, Italiens, pourtant venus par millions, qui lui ont remis de la couleur aux joues. Pas même les Asiatiques, les Jaunes péchant par un excès de discrétion, et trop indépendants, incapables de se rassembler en bandes vociférantes pour renverser et incendier les automobiles de leurs voisins de quartier sous le nez des compagnies de CRS. Trop chétifs aussi, les Jaunes  : nous n'en avons pas un seul en équipe de France de football, preuve que l'Asiatique est un malingre.

"Quand la France a gagné la coupe du Monde de foot avec Zidane (il cite un Arabe, surtout pas un noir africain), on était tous frères. Puis il y a eu le 11 septembre 2001, et tous les Arabes de France sont devenus des terroristes potentiels, ni plus ni moins. Je le vois, moi, dans la rue, quand je croise les regards (ce gnome est complètement paranoïaque : il voit dans le regard des "de souche" qu'il  croise que ceux-ci le craignent comme un terroriste en puissance ? Il est malade !). Je suis  pourtant un des Arabes les mieux lotis de France... On n'a quand même pas à justifier qu'on aime ce pays, bordel de merde !(le philosophe Debbouze ne s'exprime pas comme l'universitaire Ferry, mais il ne détourne pas le budget de l'Education nationale, lui).

Encore mieux : "Moi, à 7 ans, je ne connaissais pas le nom des politiques. Mon petit-neveu, lui, connaît celui de Sarkozy, et il en a peur ! Bizarre, non ?" Il reste encore pas mal de différences entre la perception de l'issu d'immigrés Debbouze et ma perception de sous-chien : moi, je pourrais croiser Sarkozy dans une rue sombre sans avoir peur du tout, tandis que quand je vois arriver devant moi dans une avenue calme, à la nuit tombante, un petit peloton des frangins de Debbouze, j'ai tellement la crainte d'avoir à leur abandonner mon iPhone 3 GS avec 30 gigas de mémoire que je change de trottoir. Allez comprendre...

"Moi je parle aux jeunes des banlieues, et vous ne pouvez pas savoir comment ils rêvent d'embellir la France !" C'est exact, Monsieur Debbouze, ils essaient, ça se voit bien, mais avec quelques maladresses, disons. Et il rappelle que "une équipe de chercheurs de l'Université de Lille (chez la Mère Aubry comme par hasard, pour laquelle Debbouze appelle à voter au printemps 2012) a démontré que les immigrés rapportent une bonne douzaine de milliards d'euros pas an à la France et qu'ils paient nos retraites." D'où l'idée ici déjà suggérée à François Fillon d'organiser une noria de paquebots entre l'Afrique du Nord et Marseille afin de nous apporter fissa les dizaines de milliers supplémentaires d'immigrés qui vont multiplier ces douze milliards de bénéfice par deux ou trois, voire quatre ou cinq, et tirer ce vieux pays de sa situation de quasi-faillite. Merci Toufik, Rachid, Mustapha, Babacar, Djibril, Malik, Kofi, Amadou, Omar, Salif, Idris, Rachid, Youssef, Moussa, Fuad, Ahmed... et j'en oublie.

Et comme toujours le meilleur vous est servi à la fin : "La France ne se connaît pas encore elle-même. Elle va bien se rendre compte qu'elle a changé, qu'elle est colorée et que, aujourd'hui, son visage ressemble au mien."  Là on ne peut que tomber d'accord, tellement c'est une évidence : allez prendre un train de banlieue à la Gare du Nord de Paris, et vous verrez le nouveau visage de la France. Et s'il ne vous plaît pas, tant pis, résignez-vous, maintenant c'est trop tard pour faire marche arrière.

SOURCE : Paris Match N° 3238 du 9.06.2011

SUITE, 13.06.11 - Comme dit Dominique ('commentaires'), quand j'écoute Jamel Debbouze donner ses avis sur la société française, le bras m'en tombe.

"à" la barre ? Ah ? C'est "a" ! Le saccage de l'orthographe continue

Merci Amelia !

Un doigt de philosophie ?

Henri Emmanuelli, majeur de droite,		Luc Ferry, prof de fac payé pour ne pas enseigner

Il y a des jours, comme mardi 7 juin, où j'ai envie de voter Jean-Luc Melenchon pour faire appliquer le programme de son dernier livre : Qu'ils s'en aillent tous ! : Vite, la révolution citoyenne, Flammarion.

A gauche, à droite, envoyons aux poubelles de la petite histoire le grossier Henri Emmanuelli (à gauche) et le sécheur de cours Luc Ferry (à droite).

Le premier (sorte de dinosaure caduc du socialisme, un dernier des Mohicans marxiste) a été surpris par les caméras en train de faire un doigt d'honneur au premier ministre sur les bancs de l'Assemblée nationale. Cette fois, ouf, pas un doigt de présomption d'innocence, nous avons l'image. Ce qui n'empêche pas Emmanuelli de déclarer "non, je n'ai pas fait de doigt d'honneur au premier ministre". Vil et grossier personnage. Menteur, c'est à l'image !

Le second est le philosophe qui encombre les étranges lucarnes depuis trop longtemps avec sa tronche énervante de dandy dilettante ayant réponse à tout, c'est Luc Ferry. Ce grand escogriffe, qui s'est fâché tout rouge quand un jour on ne pouvait pas accepter de garer sa Jaguar devant l'immeuble d'Europe 1, se fait passer pour un professeur de philosophie. Mais il serait plutôt en grève. Selon Le Canard Enchaîné du mercredi 8 juin, l'ancien ministre de l'Education nationale, professeur de philosophie à l'Université Paris-Diderot (Paris 7), ne s'est jamais présenté pour assurer ses cours depuis septembre 2010. Malgré des émoluments versés de 4 449 euros par mois pour l'année scolaire. Avec mes impôts (et peut-être les vôtres ?). Philosophe ? Fripon !

Le Français est individualiste. Surtout à Saint-Nom-la-Bretèche

Je me suis rendu samedi 4 juin à Saint-Nom-la-Bretèche, commune de 10 000 habitants à l'ouest de Versailles qui est à l'ouest de Paris, et au sud de l'autoroute de Rouen. La notoriété de Saint Nom tient à son terrain de golf. Le golf est un sport individualiste, comme le sont les habitants de Saint-Nom.

J'ai pris un billet de train à la gare Saint-Lazare, direction "Saint-Nom-la-Bretèche" sans relever que la véritable destination est "Saint-Nom-la-Bretèche - Forêt de Marly". De fait, la gare dessert la forêt de Marly, elle est située en plein milieu, sans équivoque possible : une maisonnette SNCF du Transilien flanquée de parkings auto peut vous distribuer des dépliants et des plans pour ne pas vous perdre au mileu de centaines d'hectares de forêt. Si vous vous présentez au guichet vers 11h45 un écriteau vous annonce "femé jusqu'à midi", alors que l'arrivée du train était programmée à 11h42, le précédent étant arrivé à 11h12. Quel détachement, quelle sérénitude ! Cette banlieue n'est pas "la province", c'est beaucoup mieux, beaucoup plus calme et détendu. Le train arrive de Paris ? Je ferme mon guichet. Pas de stress, pas d'emmerdes. Et la retraite à 55 ans. C'est pas à la gare d'Angoulême qu'ils oseraient ça.

Surpris de me retrouver en forêt, je me suis adressé à un groupe composé de voyageurs descendus du même convoi et de personnes venues en accueillir d'autres. A ma question
- "Pardon messieurs-dames, pour aller à Saint-Nom-la-Bretèche" tous ont répondu en riant
- "Mais vous y êtes !", ravis de leur trait d'humour... je suppose qu'il n'en étaient pas à leur premier coup.

Ah c'te bonne blague. Vous auriez vu la tête du voyageur paumé (moi) quand on lui a répondu "Mais vous y êtes !".

A condition d'insister en expliquant que ce que vous cherchez (qui est chose étonnante, ils n'y auraient pas pensé, ces cons-là) sous le vocable de "Saint Nom" c'est un regroupement de maisons alignées dans des rues, avec une église, une mairie, une supérette... pas une plantation de chênes, ces gens consentent à expliquer que la ville est à plus d'une demi-heure de marche, au fond de la grande allée qui monte, puis à droite puis tout droit encore deux bons kilomètres, puis descente à gauche.
- "Mais n'y at-il pas de navette de bus, dans ces conditions ?".
- Réponse : "Non, pas de bus les samedi-dimanche".

La PHOTO ci-dessus représente la "rue de la gare" de St Nom-la-Bretèche. C'est comme ça sur des kilomètres. Si vous allez prendre un train un samedi à 6h du matin en janvier, n'oubliez pas votre fusil  de chasse. On est prié de ne pas envoyer une fillette coiffée d'un chaperon rouge porter une galette et un petit pot de confiture à sa grand-mère en prenant le train de 6h00 à St Nom un dimanche, arrivée hypothétique à 6h19 à Garches.

Bienvenue à Saint-Nom-la-Bretèche, ses chênes centenaires, ses blagueurs pittoresques, son guichet de gare fermé un samedi à 11h45, son service de bus municipal à ultra-basse émission de CO2 (zéro gramme entre vendredi soir et lundi matin)... félicitations pour l'accueil à son maire, Manuelle Wajsblat.

Alors je me suis mis en marche dans la montée rectiligne de la route forestière s'élançant en direction de la région habitée, cheminant sur le bas côté au ras des massifs d'orties. Et les braves gens qui venaient de me renseigner se sont égaillés dans plusieurs véhicules qui les attendaient, et m'ont dépassé (j'étais le seul piéton, bien repérable) en faisant vrombir les moteurs pour la longue côte qui les attendait comme moi. Il faisait beau, dans les 28 degrés.

Tout en marchant, j'ai le temps de méditer.

Je comprends que le Français de Saint-Nom-la-Bretèche est farouchement individualiste, pas le genre à encombrer une belle automobile d'un inconnu arrivé de Paris par le train. Dans la première rue habitée de la ville en sortant enfin de la forêt se trouve à main gauche une auberge tenue par des Asiatiques, je leur ai sifflé une cannette bien méritée de Tsing-tao.

Le centre-ville, niveau église, est à 4 km de la gare.On dit que la vitesse d'un homme en marche à pied à allure "normale" s'établit à 4 km/h. Et je parle d'un homme en bonne santé en forêt. Une femme dans une rue commerçante progresse beaucoup plus lentement.

Sécheresse, déjà en 1716, en Charente

Commentaire déposé par LE NAIN

Allons, l'année 1716 ne fut pas meilleure dans l'Aunis et la Saintonge:

"L’année mil sept cent seize a esté sy stérile par la grande chaleur et sécheresse qu’il a fait qu’il demeura sans tomber de pluye depuis le mois de février jusqu’au mois de septembre, ce quy a causé que la récolte de lad. année a estée fort médiocre particulièrement en baliarge, légumes et bleds despaigne, a paine a-t-on pu amasser les semances ; on a aussi recueilly peu de fromant ; il ne faut pas douter si le pauvre peuple a esté consterné et dans des inquiétudes particulières, non seulement à leur égard, mais encore par la disette du foin et le peu de paille qu’on a recueilly pour la subsistance de leur bétail. Il ne c’est jamais veu non seulement sur la rivière du Bandiat, mais encore sur touttes les autres circonvoisines la rareté du foin si grande que nous l’avons veue la presante année.

Ceux qui avoit accoutumé d’amasser les années premières vingt a trante brasses de foin n’en ont pas recueilly la valleur d’une. Le pré des teyros quy est des meilleurs de ce peys dans toutte son étandue n’a pas eut quatre charois de foin. J’en avoit achepté de trois particuliers pour 54 l. dont il n’y en a eut que les trois carts d’un charois ; les reguins, non plus que les raves non point reussy ; la solle des prés estoit sy brûlée qu’on desesperoit quil en puisse revenir, il ne faud pas douter sy dans touttes les églises l’ont a fait des prières publiques, aussy bien dans les villes qu’a la campagne, par tout l’on ne voyoit que procession et dévotions particulières, afin que Dieu calma sa colère contre son peuple et nous donna de la plûye ce quy est arrivé sur la fin du mois de septembre quy accomoda un peu nos raisins, quy n’ont pourtant pas reussy pour faire de bon vin.

Ceux de 1715 enporte le prix quy ce laisse pourtant à 20 l. la barrique, et le nouveau à 10 l. ; l’on n’auroit jamais cru que touttes choses neusse pas plus vallu d’argent que ce quelle font, la grande rareté dargent quy est universelle a fait que le foin, le blé, le vin et le bétail cest donné à bon prix, le fromant mesure de Marton n’a pas monté au delà de 3 l. 10 s. la mesure 3 l. Les cochons ont esté d’un prix sy bas que pour 10 à 12 l. on avoit un lard raisonnable, il y eut une abondance et des plus grandes de gland aussi bien que de fruit quy n’a pas laissé destre d’un grand secours, le foin a aussi diminué de la moitié ; dans son commancement, 50 l. la brasse, a presant 18 l. à 20 l. quy est au mois de mars ; l’hyver a esté fort modéré, les apparances pour la récolte prochaine nont jamais donné tant d’espérance, et sy touttes choses ne réussis pas l’on ne doit jamais espérer en rien."

Relation de Léonard Blanchier, maître chirurgien à Bouex.
(Bouëx  est dans le département de Charente)

Le MP3 de la semaine 22 (Gilbert Bécaud - Le jour où la pluie viendra)

La situation le samedi 4 juin est celle-ci :

La sécheresse continue de s'aggraver en France et pourrait devenir "plus terrible" que celle de 1976,  selon le ministre de l'Agriculture. L'inquiétude chez les agriculteurs et les éleveurs grandit au même rythme que les appels à la mobilisation.

La France connaît actuellement le printemps le plus chaud depuis 1900. 58 départements sont concernés par des restrictions d'usage de l'eau. Aucun département du bassin parisien, où je réside,  n'est encore concerné.

Mardi 31 mai un léger orage a fait tomber trois gouttes dans une assiette, je me suis levé de mon bureau et j'ai crié : regardez, il y a de l'eau qui tombe du ciel ! Et tout le monde s'est arrêté de travailler pour contempler un moment ce phénomène pas vu ici depuis deux mois environ. Puis nous en avons discuté entre nous comme de toute actualité marquante, et tous nous étions d'accord pour dire que le grand ciel bleu, tous les jours, dans nos régions septentrionnales, ce n'est plus du "beau temps", c'est une calamité naturelle.

On me dit qu'il pleut en abondance dans le Midi, mais à quoi ça sert ? Je ne me souviens pas avoir vu d'immenses surfaces de terres à céréales entre Marseille et Menton. Le blé qui fera le pain de la côte d'Azur, c'est au nord de la Loire qu'il pousse.

Après cet épisode, c'est comme après l'épisode DSK, il faut espérer que les choses ne seront plus comme avant : on ne devra plus tolérer que des Français prétendent qu'au nord il fait "mauvais temps" (il y fait un certain temps, bénéfique pour tous), et les présentateurs de la météo sur les stations de radio-télé seront attendus au tournant dans l'intonation et les nuances qu'ils introduiront dans leur présentation des prévisions pour demain et les jours suivants. Un garçon comme Laurent Cabrol, qui officie sur Europe 1, l'a déjà parfaitement intégré. Ce temps n'est pas "beau" quand c'est la sécheresse qui se répète inlassablement depuis 100 jours en mars-avril dans les régions nord. Il est inquiétant, médiocre, attristant, alarmant, anormal, mais pas "beau". Et il va coûter cher. Nous n'avons échappé à un second Impôt Sécheresse (après celui de 76) que parce que nous sommes à 11mois de l'élection présidentielle et que Sarko s'est fait élire en promettant de ne pas augmenter les impôts. Mais l'argent utilisé pour les cultivateurs et les éleveurs viendra bien de quelque part.

Samedi 4 juin, j'ai noté l'heure : à 16h28 une petite pluie d'orage s'est timidement déversée sur une partie des Yvelines. J'y étais, je l'ai vue. Aussitôt je suis sorti m'étendre sur un transat en plein milieu du jardin pour recevoir, en ronronnant, les quelques grosses gouttes tièdes que le ciel nous envoyait. Quelques minutes plus tard j'étais sec à nouveau. La température était de 28 degrés. Qui l'eut cru ? Sortir pour se mettre sous la pluie, en extase... On s'en souviendra...

L'herbe est jaune ? Les Verts exultent. Le jour où nous réclamons aux Dieux un peu de pluie sur les herbes jaunes, les Verts ont ré-élu Cécile Duflot à leur congrès de La Rochelle. Au lieu de déblatérer, jacasser (la Cécile Duflot est un volatile qui jacasse, l'avez-vous remarqué ?), s'épier entre eux, se jalouser, se tirer dans les pattes, auraient mieux fait de constituer toute la journée un groupe de prière pour faire tomber la pluie... la puissance des cerveaux là réunis (en premier lieu celui de Cécile Duflot : urbaniste de profession, diplômée de l'ESSEC et titulaire d'un DEA de géographie) n'aurait pas manqué de produire des résultats liquides.

Le jour où la pluie viendra
Nous serons, toi et moi
Les plus riches du monde
Les plus riches du monde
Les arbres, pleurant de joie
Offriront dans leurs bras
Les plus beaux fruits du monde
Les plus beaux fruits du monde
Ce jour-là

La triste, triste terre rouge
Qui craque, craque à l'infini
Les branches nues que rien ne bouge
Se gorgeront de pluie, de pluie
Et le blé roulera par vagues
Au fond des greniers endormis
Et je t'enroulerai de bagues
Et de colliers jolis, jolis

Gilbert Bécaud - Année de sortie : 1958  |  Label : Barclay

Gilbert Bécaud - Le jour où la pluie viendra

 

Luc Ferry dit aussi parfois des choses sensées

"Il est honteux qu'un livre aussi bête fasse 1,3 milion d'exemplaires."
A propos de l'opuscule "Indignez-vous" de Stéphane Hessel, au cours d'une réunion publique à Neuilly le 26 mai, selon LE POINT du 2 juin, page 11. Je ne l'ai pas acheté (ni lu) parce plusieurs m'ont dit que c'était un livre bête, et pour son prix de 3 euros j'ai préféré acheter une bière haut de gamme au Balto. Par exemple une Hoegaarden avec rondelle de citron. Pourquoi s'est-il trouvé 1,3 million d'acheteurs pour penser que c'était un livre digne d'intérêt, pour l'avoir lu ici ou là écrit par des journalistes avinés ou l'avoir entendu dire par d'autres gogos... On s'est aussi souvent demandé ici pourquoi il s'était trouvé dans ce pays 16 790 440 électeurs en mai 2007 pour choisir un bulletin marqué "Ségolène Royal" comme la bonne personne pour présider la république. Moins de 10% de ceux-là auraient acheté l'oeuvre de Stéphane Hessel ? C'est peu.

La tarte aux concombres

A la demande générale :
Un jour un fou entre dans une boulangerie et dit au boulanger :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?
- Non je n'en ai pas !
Il revient chaque jour et lui demande la même chose 
Le boulanger répond la même chose.
Un soir il demande à sa femme de préparer des tartes  aux concombres pour le fou.
Le lendemain matin, le fou entre dans la boulagerie et dit :
- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres
Le boulanger dit :   
Oui, j'en ai !
Et le fou répond :
- C'est pas bon, hein ?

Pourtant, en voici une recette :

Tarte aux concombres:
6/8 Personnes

1 Pâte brisée
2 Gros concombres
1 Oignon
20g de Beurre
1 CS de Farine
1 Petite boîte de concentré de tomate
1 Gousse d'ail
1 Petit bouquet de persil ou persil déshydraté
150g de Gruyère râpé
1 Oeuf
Sel Poivre

Epluchez les concombres, coupez-les en rondelles et laissez-les dégorger au sel dans une passoire pendant 1h.
Hachez l'oignon et faites-le fondre dans le beurre. Saupoudrez de farine. Ajoutez le concentré de tomate et laissez revenir pendant quelques instants.
Ajoutez le concombre égoutté, l'ail et le persil haché. Assaisonnez de poivre, il et inutile de saler.

Laissez cuire 1h à couvert. Abaissez la pâte et froncez-en un moule à tarte beurré et fariné. Retirez le concombre du feu, incorporez-y le gruyère râpé et versez ce mélange sur la pâte. Dorez à l'oeuf (facultatif). Et faites cuire 25mn à four chaud th 6/7 200°.

Sécheresse : et si on essayait la prière ?

Nous savons maintenant que le printemps 2011 dépasse celui de 1976 en terme de sécheresse. LE MONDE s'est plongé dans ses archives et a exhumé des articles publiés en 76. Les anciens (les seniors, ceux de plus de 50 ans, les croulants) se rappellent qu'un impôt 'spécial sécheresse' avait été déclenché, basé sur l'impôt sur le revenu : quelle imagination ! il faut dire que l'Etat avait à sa tête un ex brillant ministre des finances nommé Giscard d'Estaing acoquiné contre son plein gré à un futur président nommé Chirac.

LE MONDE nous rappelle qu'une autre mesure, moins douloureuse pour les classes moyennes, celles sur qui on cogne toujours, avait été mise en application en 1976 : la prière !

LE MONDE en 1976 : (...) certains habitants de zones agricoles se tournent vers la prière. Le Monde daté du 27-28 juin 1976 indique ainsi que l’évêque de Coutances (Manche) préconise l'oraison suivante aux fidèles :"Dieu à qui nous devons de naître, nous dépendons de toi en toute chose, accorde-nous les pluies dont nous avons besoin, afin qu'étant rassurés pour les fruits de la terre, nous puissions mieux rechercher les biens d'éternité". Le 4 juillet, le pape Paul VI lui-même a invité les dizaines de milliers de catholiques venus recevoir sa bénédiction à prier pour la pluie. "Dieu, déclarait-il, attend peut-être la foi de notre invocation filiale pour rendre l'équilibre aux saisons, la fécondité à la terre, le courant aux rivières, le rafraîchissement à la soif des vivants. Prions donc pour que l'eau désirée recommence à courir sur le sol aride."

En 1976, c'était la religion catholique qui était la religion dominante incontestée. La situation a changé. En 2011 c'est l'islam qui prend l'initiative, c'est ainsi, il faudra s'y faire. On n'aurait pas imaginé en 1976 que l'islam déclencherait un jour des campagnes de prières pour irriguer les campagnes de France... ni que le club de foot PSG deviendrait la propriété d'un fonds d'Etat du Qatar.

Voici un communiqué de l'Union des Organisations Islamiques de France (UOIF) daté du 24 mai :

Chez les catholiques, au temps qu'ils étaient plus dynamiques, on appelait ces prières des rogations.

Rogations : (Au pluriel) Désigne, en termes de liturgie catholique, des prières publiques accompagnées de processions, que l’Église fait pour obtenir de bonnes récoltes, pendant les trois jours qui précèdent la fête de l’Ascension.

Pendant les trois jours précédant l'Ascension ? C'était donc ces trois derniers jours, les 30, 31 mai et 1er juin ! Les chefs catholiques n'ont rien fait, c'est rapé pour cette année, ils se ressaisiront pour la sécheresse 2012... s'ils sont encore en poste après ce ratage calamiteux.

Que le Grand Schtroumpf le schtroumpfe

Un connard grave, briseur de rêve bleu, crétin avéré sous une apparence d'intellectuel, s'est attaqué aux personnages créés par le dessinateur Peyo :

Nous qui voyons simplement de charmants lutins vivant dans un mignon petit village pour échapper au méchant Gargamel, Antoine Buéno y voit des figures détestables.

Par exemple, le grand Schtroumpf, cette figure paternelle apaisante représente en fait la figure du chef autoritaire, comme Hitler ou Staline.

Autre exemple, personne ne s'est jamais vraiment demandé pourquoi les Schtroumpfs ne sont que des garçons. La réponse : c'est parce qu'il sont sexistes et misogynes. Dans le village, la seule femme, c'est la petite Schtroumpfette, image de la blonde écervelée.

Et pourquoi les Schtroumpfs sont bleus et pas noirs ? Réponse : c'est parce qu'ils sont racistes et font l'apologie de la race aryenne.SOURCE

En essayant de savoir dans Wikipedia qui est cet Antoine Buéno, on apprend aussitôt pourquoi ce type a le cerveau ratatiné : il est centriste, proche de Bayrou ! Que trouve-t-on au centre entre la (fesse) gauche et la droite, il suffit d'observer une planche anatomique : des trous du cul.

"Antoine Buéno se décrit comme un écrivain "prospectiviste", signant des romans d'anticipation. Il est par ailleurs chroniqueur télé (Paris Première, LCI, Cap 24, France 2) et enseigne la littérature (autour du thème de l'utopie) à Sciences Po. Il a aussi créé en 2005 un prix littéraire : le prix du Style. Chargé de mission au Sénat pour l'UDF puis de l'Union centriste, il est proche de François Bayrou, plume politique pendant sa campagne présidentielle de 2007."

SUIVI, 4 juin 11 -- Démenti de François Bayrou exprimé à l'animateur de radio-télé Frédéric Taddéi (qui l'a révélé sur Europe 1 samedi 4.06 dans le Débat des Grandes Voix à 13H) : le zozo nommé Buéno n'est nullement son fournisseur en discours ; en fait, il en a rédigé un seul, que Bayrou n'a pas utilisé. Ce type est encore pire que je le disais, même pas foutu de fourguer à Bayrou un discours exploitable, mais pour se pousser du col, il laisse cette information erronée dans Wikipédia, alors qu'il pourrait facilement la rectifier. Comme si avoir écrit pour Bayrou était une garantie de qualité... pauvre petit mec, je te schtroumpfe à la gueule et  je te schtroumpfe au cul !

Des clics et des cloaques

Les journalistes doivent-ils tout dire, tout écrire à propos de la vie privée des hommes politiques français ? L'omerta médiatique reprochée à la presse et abondamment débattue grâce à l'affaire DSK ("tout le monde savait"... sauf Anne Sinclair) doit-elle cesser ? Ces messieurs-dames de la presse voudraient bien lâcher le morceau , mais ne peuvent pas : loi sur la diffamation oblige. Donc nous nous apercevons que c'est un faux débat, ou un vrai débat sur un faux sujet. S'il faut maintenant des "preuves", des témoignages, des jugements rendus avant de parler de quoi que ce soit, où allons-nous ?

Dans ces conditions, tout le monde tourne autour du pot, on écrit des choses comme "selon ce que le site RUE 89 a dit avoir lu dans L'EXPRESS qui lui-même laisse filtrer une allusion jamais confirmée mais évoquée dans LE FIGARO"... et on tourne, on tourne, tout ça fait des lignes qui bout à bout font des articles.

"Il y a quelques années, des policiers de Marrakech effectuent une descente nocturne dans une villa de palmeraie où une fête bien spéciale bat son plein. Les participants, des Français sont surpris alors qu'ils s'amusent avec de jeunes garçons (...) La police embarque les adultes pris en flagrant délit. Parmi eux (...) un ancien ministre français. Le consul de France local est aussitôt avisé, qui informe à son tour l'ambassade à Rabat. L'affaire est rapidement arrangée et "l'excellence" libérée sur le champ ».

LU SUR OZAP.COM : « Un exemple très frappant : dans les pages du Figaro Magazine de cette semaine, vous avez un épisode qui est raconté d'un ancien ministre, qui s'est fait poisser à Marrakech dans une partouze avec des petits garçons. Bon. Probablement nous savons tous ici de qui il s'agit », a déclaré Luc Ferry à la télé cette semaine. « Eh bien moi je sais, je pense que je ne suis pas le seul. Et donc, si je sortais l'affaire aujourd'hui - l'affaire m'a été racontée par les plus hautes autorités de l'Etat, en particulier par le premier ministre. »  Il ajoute : « Si je sors le nom maintenant et que je lâche le nom dans la nature, premièrement c'est moi qui serai mis en examen et je serai à coup sûr condamné même si je sais que l'histoire est vraie ».

Lu dans le Figaro Magazine il y a 8 jours : « La loi du silence peut couvrir des crimes à l'étranger. Il y a quelques années, des policiers de Marrakech effectuent une descente nocturne dans une villa de palmeraie où une fête bien spéciale bat son plein. Les participants, des Français sont surpris alors qu'ils s'amusent avec de jeunes garçons (...) La police embarque les adultes pris en flagrant délit. Parmi eux (...) un ancien ministre français. Le consul de France local est aussitôt avisé, qui informe à son tour l'ambassade à Rabat. L'affaire est rapidement arrangée et "l'excellence" libérée sur le champ ».

Selon Guy Birenbaum (journaliste spécialisé Internet qui officie entre autres sur Europe 1), cela étant rapporté par le site Arrêt sur images, l'hebdomadaire L'EXPRESS avait publié en 2005 un article entièrement consacré aux rumeurs sur la vie privée de Jack Lang. Il s'annonçait alors comme candidat potentiel à la présidentielle, et le magazine s'était employé à tester la solidité des rumeurs traînant sur son compte,   "A l'approche de la présidentielle de 2002, quelques chiraquiens racontent une arrestation de Jack Lang au Maroc, dans une affaire de mœurs, suivie d'une exfiltration discrète organisée par l'Elysée. Pas la moindre preuve, mais les missiles anti-Jospin se préparent, que le 21 avril rendra caducs. «Le plaisir est important dans sa vie privée, conclut un proche, mais il est trop soucieux de la liberté d'autrui pour se livrer à quoi que ce soit d'illégal en la matière.» La capacité de Jack Lang à endurer ces rumeurs et à en parler lui-même, comme il l'a fait avec L'Express, témoigne en tout cas de sa détermination à aller au bout de l'aventure présidentielle." 

Après tout ça vous vous croyez en mesure de deviner le nom du pervers ? C'est que vous n'avez pas encore lu la news parue sur le site du MIDI LIBRE mercredi 1.06 à 18h ! Vous ne suivez donc pas, nom d'un petit bonhomme ? On y lit ceci : "C'est sur le site Arrêt sur images, ce matin, que Jean-François Kahn a affirmé que Luc Ferry lui a donné un autre nom que celui de Jack Lang, qui promet de son côté des poursuites judiciaires." Dommage, pour moi Jack Lang avait un bon profil de bisexuel hédoniste désaxé.

Ce tohu-bohu produit des clics par milliers, ça fait marcher le commerce. En bout de chaîne vous avez les commentateurs, Paul et Bébert en discutent devant des pastis au Balto, un blogueur nommé GG  gratte une note.

Qui c'est t'y l'ex-mlnistre "de la République" qu'a forniqué au Maroc vautré sur des poufs avec des garçons mineurs ?
Vous le saurez demain, en écoutant le 312e épisode de : "ça va bouillir", un feuilleton de Radio Luxembourg avec Zappy Max parrainé par la lessive Sunil. On n'a rien inventé depuis Zappy Max dans les années cinquante... ni même depuis les récits en feuilleton d'Alexandre Dumas au milieu du XIXe siècle, et aujourd'hui ça s'appelle "le buzz". Ah si ! une différence quand même, de taille : de nos jours les personnages sont des êtres réels, des contemporains.

 

Manger (des concombres), bouger (courir aux cabinets)

 

Le cimetière des blogs recommandés

Un bon conseil si vous vous mettez un jour à bloguer : ne vous faites pas remarquer par le blogueur Grincheux Grave par votre talent, votre verve, votre impertinence, votre culture, votre humour corrosif, votre penchant pour la poésie ou la musique rock... il risquerait de lister votre blog dans sa colonne de "Recommandés", première étape vers la mise entre parenthèse de votre oeuvre numérique, puis son inhumation au cimetière des blogs arrivés à bout de souffle.

Quelques mois après son entrée au hit parade de mes recommandés, le blog pertinent et impertinent "Tourner la page" de Jean-François Kahn s'est mis en veille (été 2010), et en mai 2011 JFK vient d'annoncer sa retraite de journaliste. Lenonce, blogueur à la jactance superbe biberonné au Casanis, est tombé plusieurs fois en chemin, chaque fois il s'est relevé, soutenu par un gang de supporters vociférants. Caritate, initialement "Caritate Libertas" (c'est du latin) devenue "Libertine" (c'est du gaulois), nom qui lui va à merveille, comme un préservatif XXL à un concombre espagnol, nous assène une ou deux fois par an les effets pervers de son tempérament cyclothymique (en ce moment elle est dans sa phase "blog arrêté"). "Langue sauce piquante", le blog des correcteurs du journal Le Monde, s'est mis à répondre à nos clics : "Aucun résultat - Toutes nos excuses, mais la page que vous demandez est introuvable. Essayez de lancer une recherche". Resse, le grand Resse, qui fut "Resse... pire" (un blog à couper le souffle) bien avant que je n'ouvre ce blog-ci en mai 2005 (impulsé par lui), s'est trouvé fatigué de "ratiociner" (c'est l'un de ses verbes favoris) en plein milieu de l'été 2010, et depuis il nous parle de riffs de guitares dans son "Testament de Mossieur Resse" ... il est vrai qu'à déjà cinquante ans il est grand temps de se préparer à passer l'arme à gauche, surtout avec les saloperies qu'on nous donne à manger.

Blogs arrêtés, blogs fatigués, blogs saturés, blogs insultés (cas de JF Kahn), blogs prétendûment "suspendus" quand on veut laisser un peu d'espoir, une porte entr'ouverte, éviter de se ridiculiser en reprenant le collier après avoir claironné "J'arrête tout, ma décision est prise"... Blogs suspendus, ça me rappelle soudain notre sergent-chef, pendant nos trois premiers mois dits "de classes" où personne ne sortait de la caserne sauf pour aller au champ de tir en camion bâché ; quand il voulait nous faire de la peine, il prenait sa voix de stentor en faisant irruption dans la chambrée pour lancer : "Les permissions ?.... c'est comme les couilles... (un temps)... elles sont suspendues !"