Le blog d'un grincheux grave

Blague de blog du samedi 09/45 : on ne dira pas, mais... (ultime livraison)

On ne dira pas : avoir la moutarde qui monte au nez, mais plutôt : une ascension rhino-moutardière
On ne dira pas : avoir un cheveu sur la langue, mais plutôt : un capilarisme epiglottal
On ne dira pas : chier dans la colle, mais plutôt : caquegluer
On ne dira pas : mettre le charrue avant les bœufs, mais plutôt : faire un cariolisme ante-bovin
On ne dira pas : être dans la merde jusqu'au cou, mais plutôt : catacervicomerdose
On ne dira pas : donner sa langue au chat, mais plutôt : effectuer une cession felino linguale
On ne dira pas : mourir idiot, mais plutôt : crétinothanasie
On ne dira pas : casser la croute, mais plutôt : une crustafraction
On ne dira pas : jouer des coudes, mais plutôt : cubitoludisme
On ne dira pas : avoir la tête dans le cul, mais plutôt : endororectocéphalie
On ne dira pas : péter plus haut que son cul, mais plutôt : flatulence suprarectale
On ne dira pas : tâter le terrain, mais plutôt : geopalpation
On ne dira pas : avoir un chat dans la gorge, mais plutôt : laryngofélinie
On ne dira pas : avoir des gouts de chiottes, mais plutôt : latrinogueusie
On ne dira pas : enculage de mouches, mais plutôt : muscapédication
On ne dira pas : caca nerveux, mais plutôt  : névrodéjection

 

Commentaires reçus de LENONCE et de CARITATE LIBERRINE :
On ne dira pas : tétrapilectomie, mais art de couper les cheveux en quatre

On ne dira pas :pisser dans un violon, mais se livrer à une luthomiction

On ne dira pas : elle a le feu aux fesses, mais elle est atteinte de pyropigie

On ne dira pas : va te faire voir chez les grecs, mais va étudier l' hellénépiphanisation
On ne dit pas "mea culpa", mais "viens chérie, je n'ai pas de gonocoques".
On ne dit pas : "l'habitabilité de ma voiture est excellente", mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière".
On ne dit pas : "bande de cons" mais, "serviette périodique".
On ne dit pas : "cunnilingus" mais, "poil aux dents".
On ne dit pas : "dans mon lit avec deux bites dans la chatte", mais "convivialité".
On ne dit pas : "il s'aimait beaucoup trop", mais "il est mort d'Onanition".

Blague de blog du samedi 09/44 - A pleins gaz

- "Salut !"
- "Salut ! Toi aussi t'as pété ?"

Blague de blog du samedi 09/43 - L'hypocrisie facilite la vie en société

Apprenons à être hypocrites pour mieux vivre ensemble

On ne dira pas : Tu pues de la gueule, mais : tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T'as un physique repoussant, mais : je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister.

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau, mais : waouh, t'en as fait pour un régiment...

 

On ne dira pas : Tu pues la transpiration, mais : waouh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Montre-moi ton cul beauté ! Mais : faudrait qu'on aille à la piscine un de ces quatre...

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi, ta copine ! Mais : vous vous êtes rencontrées dans une soirée à thème ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne, mais : j'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, mais : tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, mais : Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache ! Mais : t'as un côté félin

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes, mais : et alors, ça s'est terminé comment ? 

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con, mais : ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues, mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

 

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes, mais : toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot, ta femme, mais : j'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..., Mais : tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un peu de cellulite, Mais : ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter, mais : un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : T'as un petit zizi, mais : et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai une méga envie de péter, mais : tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Tu me dois cent balles, mais : c'était super le resto de l'autre jour, hein ?

Blague de blog du samedi 09/42 - On ne dit pas... , mais... (nouvelle fournée)

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais mari infidèle.

Supplément de circonstance à relier aux sujets traité ces jours derniers dans ce blog :
On ne dit pas Etablissement Public d'Aménagement des la Défense, mais Et Papa A Décidé
On ne dit pas quelle pétulance, mais quel pet tu lances

 

Supplément fourni au pied levé par notre visiteuse Caritate :
On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet", mais "c'est un branleur"
On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante"
On ne dit pas "immaculé", mais je ne suis fait mettre" (vieille blague de plus de 2000 ans)
On ne dit pas "élastique", mais "elle est bonne"
On ne dit pas pas "pipe-line", mais "une fellation faite par une vieille chanteuse ch'ti"
On ne dit pas "je suis presbyte", ni "je mastique" mais "je me branle"
On ne dit pas "il part en voyage de noces à l'île Maurice", mais "il va niquer dans le Nord, Maurice"
Chez France Télécom, on ne dit pas "pendaisons simultanées", mais "ensemble à cordes"
Et pour coller à l'actualité récente de ce blog,
on ne dit pas "un incompétent", mais "un idiot de petite taille ayant des flatulences"
"Bon, j'arrête, je pourrais y passer la journée..."

Blague de blog du samedi 09/41 (Miss France 2025 et sa dauphine)

Blague de blog du samedi 09/40 (laquelle est blonde ?)

Réponse dans le volet-suite ci-dessous -->

Ikea va sortir une voiture

Un visiteur bricoleur apparemment intéressé par l'offre d'IKEA vient de me signaler qu'il manque quelque chose : la fameuse notice de montage du fabricant suédois, celle à qui nous devons tant de beaux samedis après-midi gâchés. Vous la trouverez ci-contre à droite cher lecteur -->

Blague de blog du samedi 09/38 ( la France vue du ciel)

La vie est fragile.
A cause de mauvaises pratiques, dans quelques minutes un espace de biodiversité de plusieurs milliards d'êtres unicellulaires mourra, abandonné sur un matelas pneumatique.
Alors qu'avec une pratique correcte cette femme pourrait subvenir à 12% de ses apports journaliers en calcium, et que la moitié du quart des protéines absorbées suffirait à nourrir une jeune somalienne pendant un mois.
Sans compter les fibres.
Le frottement qu'elle a généré a dégagé 23 grammes de CO2 dans l'atmosphère, alors qu'un peu de salive ou de crème solaire aurait fait baisser cet échauffement de 34%.
La moitié du quart de l'énergie consacrée à cette pratique aurait permis d'alimenter la dynamo d'une famille pauvre au Tchad pendant trois mois.
Il n’est pas trop tard pour sauver la planète. Changeons nos comportements.

Blague de blog du samedi 09/37

Quand j’étais étudiant, il pouvait nous arriver de faire un stage dit ‘ouvrier’ l’été, afin, affirmaient nos professeurs de l’école de commerce, de nous apprendre le contact avec la dure vie des gens de la base dont nous allions dans l’avenir commander seulement les chefs et que nous ne fréquenterions plus guère. Il y avait d'ailleurs aussi des "prêtres ouvriers". J'ai fait un de mes stages dans le bâtiment. Devant ce jour-là opérer en haut d’un échafaudage sous un soleil de plomb, avant de grimper à mon poste j’ai expliqué à mon collègue antillais Marcel -affecté à l'approvisionnement en matériaux au sol- comment communiquer à distance confortablement sans nous égosiller et ameuter tout le quartier.- Si je te montre un doigt, tu mets du ciment dans la benne à hisser, lui dis-je. Si je te montre deux doigts, tu mets des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me faire monter une bonne Pelforth bien fraîche, j’ai un décapsuleur à la ceinture. J’étais en train de trimer depuis près de deux heures là-haut et notre dispositif fonctionnait au poil, quand, le gosier sec, j’ai enfin décidé de passer à Marcel le message des trois doigts. Marcel m’a regardé en l'air en me montrant sa main qui tournait à la manière de ainsi font, font, font les marionnettes. Je lui ai remontré trois doigts avec un balancement du bras signifiant mon insistance. Et à nouveau, Marcel l’Antillais a dressé un bras en montrant alternativement la paume puis le dos de la main. Lassé de son manège de girouette, j’ai laissé tomber, A la pause je suis descendu de l’échafaudage et j’ai asticoté mon Marcel : - Et alors, je t'avais pourtant dit que trois doigts ça signifiait une Pelforth bien fraîche. Pour le ciment et pour les briques, le truc a bien marché, qu’est-ce que c’est que cette pantomime que tu m’as faite quand j’ai montré trois doigts ? – Ben quoi, a répondu Marcel, penaud, je voulais seulement savoir si tu préférais une Pelforth blonde ou une brune, m’engueule pas, qu'est-ce que tu peux être grincheux par moments !

 

On n'avait pas de téléphone portable, ça nous aurait bien aidés ! C’était une bizarre époque que celle où personne n’imaginait avoir un jour un téléphone dans la poche. Puisque nous parlons de blonde et de portable, ça me rappelle le milieu des années quatre-vingt dix, quand j’ai décidé d’offrir son premier téléphone mobile à ma femme, une blonde comac. Je rappelle qu’une version restaurée du film Les tontons flingueurs est sortie cette semaine en salles : "ct'espèce de drôlerie qu'on buvait dans une petite taule de Biên Hoa, pas loin de Saïgon... Les volets rouges... Et la taulière, une blonde comac !"
Pendant plusieurs heures, j’ai tenté vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, je lui ai finalement demandé de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Je lui ai recommandé :
-Dès que ça sonne, tu appuies sur la touche verte.
La voilà donc partie faire ses courses et, au moment où elle était à l'épicerie, le téléphone s’est mis à sonner. Immédiatement, elle a pressé le bouton vert. Je me suis alors exclamé à l'autre bout de la ligne : 
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et alors, fière d'elle-même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

 

Blague de blog du samedi 09/36

Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, de toutes façons, j'avais d'autres priorités :  ma voiture, la pétanque, les potes, etc.  Il y a toujours  quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise au beau milieu de notre pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.   Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré  dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti avec une brosse à dents.

Je lui ai dit :  Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?

 

C'est là que la dispute a commencé ...

Sortons boire un verre

Le diagramme ci-dessous illustre le processus qui se déroule dans un cerveau d'homme (à gauche) ou de femme (à droite) en réaction à une phrase aussi simple que : « Sortons boire un verre ! »
 

Tout en bas, dans le coin à gauche près du verre de bière, il est écrit "Thank God you're a man": "Heureusement vous êtes un homme".

Blague de blog : complètement à l'est

J’ai fait un déplacement en Alsace. C'est joli, les maisons sont fleuries, les gens ont un accent savoureux. Comme je venais de signer un beau contrat, j’ai décidé de me payer un bon resto. Je suis entré dans une auberge à l'allure sympathique et après m'être offert un whisky vingt ans d'âge, j’ai composé mon menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand est arrivée l'addition, j’ai lu : 3,2 euros. Alors, j’ai appelé le maître d'hôtel et lui ai demandé :
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ?
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 centimes, une salade de langouste 50 centimes, un foie gras 50 centimes, un caneton 70 centimes, un kouglof 20 centimes, un pinot 60 centimes, une vieille poire 20 centimes… total 3,2 euros, ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable, ai-je rétorqué ébahi. Comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, en ce moment il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

Blague de blog : Jackson danse plus blanc

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Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
Etant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé pour l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ...

Blague de blog : bon à connaître

Hier vendredi, pour célébrer la fin de la semaine j'ai sifflé une bouteille de bon bordeaux. Et ce matin je me sens pâteux ; ça me rappelle un autre matin, un matin blafard où je me suis réveillé chez moi avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrisé. Je me suis forcé à ouvrir les yeux et les premières choses que j'ai vues furent un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit... Je me suis mis en position assise sur le bord du lit et j'ai vu mes vêtements là, devant, bien propres et impeccablement pliés. Mon regard a fait ensuite le tour de la chambre et j'ai noté que tout était dans un ordre parfait, propre. Alors, j'ai pris deux aspirines et j'ai remarqué un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
    Envahi de perplexité, je me suis traîné jusqu'à la cuisine et j'ai constaté qu'effectivement mon petit déjeuner était préparé et le journal du matin posé à côté de mon bol. Mon fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers trois heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

1969-2009, quarante ans de progrès

Ce qui suit est en circulation sur les messageries depuis des lustres, mais c'est tellement bon  à re-lire et publier un samedi premier août pendant que les autres s'amusent à chasser croiser... Et tellement vrai ! Les jeunes ne vont pas le croire. Dans mon école primaire puis mon lycée (de la 6e à la Terminale à l'époque), je ne pourrais pas compter de mémoire le nombre de baffes et de coups de pied au fesses donnés devant moi par des enseignants à un élève. La victime n'avait pas intérêt à raconter l'incident à la maison.

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre à Jean son couteau, avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
Année 1969 : Le directeur voit le couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. 


Scène 3 : Discipline scolaire
Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit cinq colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
Année 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de trois ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant cinq ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
Année 1969 : Il ne se passe rien.
Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression..

Scène 8 : La fin des vacances
Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
Année 2009 : Après deux semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par quatre heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.

Cyniquement, on pourrait ajouter à cette litanie :
Année 1969 : tu es dans une école après bac pour trois ans d'études ; dès le début de la troisième année, des entreprises par dizaines envoient dans ton école leurs recruteurs armés d'arguments commerciaux alléchants et de projets de carrière brillants afin de t'attirer chez elles.
Année 2009 : Les stagiaires Bac +4 ou +5 non rémunérés sont les bienvenus dans les entreprises. Cherche jeune cadre acceptant salaire de débutant et possédant expérience 3 ans minimum.

La blague du blog : la crise c'est dur pour tout le monde

Les boulangers ont des problèmes croissants. Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. A EDF les syndicats sont sous tension. Chez Tampax, coup de sang de la CGT. Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer. Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile. Les faïenciers en ont raz le bol. Les éleveurs de chiens sont aux abois. Les brasseurs sont sous pression. Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie. Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour. Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus. Les ambulanciers ruent dans les brancards. Les pécheurs haussent le ton. Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

 

Et ce n'est pas tout, la situation préoccupante nous est confirmée par Krapatxuk, qui a pris l'habitude de visiter ce blog en y déposant des commentaires avisés :

 

C'est vrai, la foule des mécontents grandit de jour en jour : les producteurs de foie gras en ont marre d'être pris pour des oies blanches et les charcutiers en ont assez d'être pris pour des jambons. La France n'a plus le moral, les musiciens ont avalé la trompette, ont m'a dit qu'ils avaient le blues. Les agriculteurs n´ont plus la patate, les cordonniers se sentent dans leurs petits souliers tandis que les vignerons ont la sensation de boire le calice jusqu'à la lie.
Alors on manifeste. Mais il y en a tellement, des manifestations, que l'on n'arrive plus à se mobiliser : la manif des maçons ne casse pas des briques et celle des aviculteurs n'a pas cassé trois pattes à un canard ; quant à celle des maraichers, elle a fait chou blanc (pour eux, c'est même la fin des haricots !). En ce qui concerne les négociations avec le Medef, c'est la catastrophe : celles avec les routiers ont dérapé, celles avec les marins pêcheurs ont échoué et même les revendications des mères porteuses ont avorté. Les ouvriers du textile ont, pour leur part, perdu le fil de la négociation face à un patronat sur mesure.
Et pour nos grandes entreprises cela ne va guère mieux : depuis le crash du vol Rio-Paris, Air France a pris du plomb dans l'aile, les pilotes n'ont plus les pieds sur terre en demandant des salaires astronomiques et les contrôleurs aériens sont déroutés.
Depuis qu'Arcelor a été laminé par Mittal Steel, les métallos sont chauffés à blanc.
Dans la finance, ce n'est pas plus brillant et le moral des banquiers suisses est en berne depuis la levée du secret bancaire.

Et nos politiques me direz-vous ? Et bien ce n'est pas la joie : Les communistes qui par-dessus le Marchais criaient à Hue et à dia contre le Capital en ont pris un sacré coup dans le Buffet, tandis que les socialistes sont dans les roses. Mais n'ayez crainte, Sarkozy va œuvrer pour la grandeur de la France en en faisant un pays à sa mesure (sans talonnettes).
Bon je vais m´arrêter là, car ce petit rosé d'Irouléguy aidant, je crains d'atteindre le niveau zéro de la gaudriole et de l'humour facile (du style les coiffeurs se font des cheveux, les négociations des électriciens ont été court-circuitées, etc.). Désolé.

 

Y'a pas de quoi, Krapatxuk, tu es pardonné, ça peut arriver à chacun d'entre nous. GG

La blague du blog : pour l'égalité des femmes

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? 

Le MP3 de la semaine 26 : La marche contre le vent (par le Mime Marceau)

Michael Jackson, qui est décédé vendredi 26 juin, avait de multiples talents. Outre le chant, le "King de la pop" était également un danseur hors pair, dont les pas et les chorégraphies sont restées aussi célèbres que ses chansons. Michael Jackson a même lancé un véritable effet de mode des chorégraphies collégiales, en faisant l'une de ses spécialités.

Sa danse la plus célèbre, le "moonwalk", un pas glissé en arrière, est resté dans les mémoires. Dévoilé en 1984 à l'occasion des 25 ans de la Motown, lors de son interprétation de "Billie Jean", le "moonwalk" a été copié et recopié. En fait, Michael Jackson s'était inspiré de la rue et du mime Marceau, qu'il admirait. A l'époque où il était une star en Amérique, le mime "racontait souvent que Michael Jackson allait le voir sur scène quand il avait 13-14 ans. Dans sa loge, il lui avait avoué qu'il s'était beaucoup inspiré pour son 'moonwalk' de 'La marche contre le vent'" de Marceau, raconte une collaboratrice du mime. SOURCE : LE NOUVEL OBSERVATEUR

Ecoutons ensemble ce chef d'oeuvre de Marcel Marceau dans le plus profond recueillement (une minute) :

Fête des Pères : Grincheux joyeux (cadeau reçu ce matin)

Comment rendre une femme heureuse

Il semblerait que ce ne soit pas compliqué ; il faut être : 1. ami 2. compagnon 3. amant 4. frère 5. père 6. maître 7. éducateur 8. cuisinier 9. charpentier 10. plombier 11. mécanicien 12. décorateur 13. styliste 14. sexologue 15. gynécologue/obstétricien 16. psychologue 18. psychiatre 19. thérapeute 20. audacieux 21. organisateur 22. bon père 23. très propre 24. sympathique 25. athlétique 26. doux 27. attentionné 28. galant 29. intelligent 30. drôle 31. créatif 32. tendre 33. fort 34. compréhensif 35. tolérant 36. prudent 37. ambitieux 38. capable 39. courageux 40. déterminé 41. fiable 42. respectueux 43. passionné		Sans oublier de : 44. faire souvent des compliments 45. adorer le shopping 46. ne pas faire des histoires 47. et être très riche 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres femmes Et en même temps, il faut aussi  : 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va Il est très important de : 53. ne jamais oublier les anniversaires (fiançailles, mariage…) Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons venu.
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Comment rendre un homme heureux : 1. baiser 2. lui foutre la paix		Commentaire du blogueur LENONCE - le schéma idéal pour permettre aux hommes et aux femmes de vivre en paix est le suivant : deux villages séparés, un pour les hommes, un pour les femmes. Une fois par semaine, les hommes envahissent le village des femmes en poussant des cris de bêtes, attrapent leur conquête par les cheveux avant de leur mettre les gigots en "V" dans des huttes garnies de fourrures prévues à cet effet. Le reste de la semaine, les hommes boivent des bières devant la télé en se grattant les couilles, les femmes se préparent pour le samedi suivant en disant du mal les unes des autres. Et Pilier de Mine d'ajouter : Lenonce, je propose de permuter régulièrement les villages afin que le ménage soit fait..(là on s'approche d'une union parfaite)

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 6)

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal…

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !

Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par «  Ma femme m'a dit que ...

»

Comme le temps passe...

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 5)

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison "  ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

On n'est pas des bêtes

Reçu de 'Cruella' en 'commentaire' sur la Note 'Porc, salut' du 17.05.09 :

Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
     Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
     Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
     Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ». 
     Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
     Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
     Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
     De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.

Porc, salut !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède (NDLR : de cheval) et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" -  Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" - Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux de voir son cheval se rétablir, le paysan dit: "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
 - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
 - La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
 - Et alors ? rétorque le gendarme.
 - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
 - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée..

(envoyée par Le Pilier de Mine)

Cette plaisanterie me remet en mémoire une scène dont je viens d'être témoin, en roulant sur une voie à double voie en sens unique. il y avait sur la voie de droite une file ininterrompue de voitures de toutes cylindrées calées sur la même vitesse-limite qui était sur plusieurs kilomètres à 90 km/h, sans doute tous conscients de la présence d'un radar et lassés de se faire enlever des points. La voie de gauche restait libre, et soudain nous avons vu nous dépasser une authentique 2CV Citroën, modèle ancien, probablement lancée à sa vitesse maximale à 110-115 km/h, toute contente, j'ai imaginé ses pensées, son allégresse dans ces minutes inoubliables dans la vie de 2 CV... il aura fallu qu'elle attende, elle qui naquit dans les années cinquante, les années 2006-2009 pour pouvoir enfin se payer la joie de doubler comme une folle tous ces gros calibres qui l'ont laissée sur place pendant son premier demi siècle de vie.

Hommes, femmes, mode d'emploi (Tome 1)

• Quelle est le point commun entre un homme et un chat ? Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
• Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une à l'avant du four à micro-ondes
• Ma femme et moi, nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
• Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
• À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.

Attention aux anniversaires

Je viens d'aprendre dans son billet du 21 avril que c'est aujourd'hui l'anniversaire de Caritate Libertine. S'il en est encore temps, je voudrais la mettre en garde contre un piège navrant qu'une femme cadre dans une grande entreprise, qui était tombée dedans, m'a rapporté en ces termes :

C’était mon anniversaire. Je venais d’avoir 40 ans.
Ce matin là, après m’être levée, j’ai rejoint mon mari qui prenait son petit déjeuner. J’espérais qu’il me dirait :   ”Joyeux anniversaire, chérie !"
Mais il n’a rien dit... J’ai pensé : “ C’est ce type que je mérite ?”
Mais j’ai continué à rêvasser … ”Les enfants s’en souviendront certainement..."
Quand ils se sont levés, ils ne m’ont rien dit non plus...
Je partis déçue au travail, mais lorsque je suis arrivée au bureau, mon stagiaire m’a lancé un :
”Joyeux anniversaire madame !"
Finalement quelqu’un s’en était souvenu.
J’ai travaillé jusqu’à midi, heure à laquelle le stagiaire est entré dans mon bureau et m’a dit :
”Vous savez madame... Il fait beau dehors et c’est votre anniversaire. Nous pourrions aller déjeuner ensemble. Juste vous et moi. Qu’en dites-vous ? »
J’ai trouvé que c’était une excellente idée et nous sommes partis.
Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour, il m’a suggéré :
”Madame, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler. Allons jusqu’à mon appartement et prenons un petit rafraîchissement."
Nous sommes donc allés chez lui et pendant que je sirotais un Martini il m’a dit :
”Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée."
Passé cinq minutes, il est sorti sa chambre avec un énorme gâteau… et derrière lui, mon mari, mes enfants, amies et collègues. Tout ce petit monde chantait : “Joyeux anniversaire !!!”
Et moi... j’étais plantée là...
Sans soutien-gorge, sans culotte, assise sur le canapé du salon !

Premier bal au village

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite quel nom vont-ils donner à l’enfant.. Cela va faire en sorte qu’ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien,  lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un villageois... il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant..Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vas-y ne t’arrête pas… va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.
Et maintenant, quel nom allons-nous donner à notre enfant ?
Le villageois, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud à la capote et lui dit :
S’il arrive à sortir de là-dedans nous l'appellerons : 'Mac Gyver'

La paisible retraite de Frank

L'histoire se passe chez nos cousins québécois. Frank avait un bon coup de plume et une fois la retraite venue il se mit à publier des Billets dans le quotidien de sa région. Voici l'un d'eux.

De plus en plus de gens entrent dans l'âge de la retraite..   
Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils tirés de mon expérience personnelle. 
     À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.   
     Quand j'ai pris ma retraite, ma femme Évelyne a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans cabinet de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait de la patte et qu'elle fatiguait vite. 
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment Évelyne revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt. 
     Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour regarder un feuilleton à la télé. Elle n'aura qu'à m’avertir quand le repas sera sur la table. Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable. 
     Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement 
     Notre lave-linge et notre sèche-linge se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. 'Ne fais pas un drame avec ça,’ que je lui dis. ‘Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre.’ Je suis vraiment conciliant. 
En plus, ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes comme faire le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou épousseter. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au-dessus du frigo. 
     Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour faire les petites commissions. Je lui dis que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller au club de gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, en faisant les commissions. En plus, on mettra de côté l'argent de l'abonnement au club. Ça coûte cher ces affaires là. 
     Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. 
Par contre, mon neveu et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu haut. J'en ai parlé à Évelyne. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message. 
     Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. 

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas ! 

 

Frank, votre spécialiste sur la retraite. 

Ce témoignage fut publié dans le quotidien local une première fois l’an dernier.  Il vient d’être re-ppublié et cette fois l’éditeur y a ajouté une Note à la fin :

 

Les funérailles de Frank ont eu lieu le samedi 2 mars. Évelyne fut acquittée le lundi 4.

Le long, le long des golfs pas très clairs

Certaines femmes sont surprenantes. Certains hommes aussi, remarquez. L'autre après-midi, je me trouvais au lit avec Jeannine et je ne sais pas pourquoi, soudain j'ai ressenti une petite crainte :
- Dis donc chérie, ton mari doit rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Juste après, le téléphone s'est mis à sonner. Jeannine a répondu :
- Oui bonjour mon chéri... Bien chéri.. D'accord chéri.. A tout à l'heure mon chéri.
Puis elle s'est tournée vers moi avec son sourire le plus rassurant :
- C'était mon mari. Nous avons une heure de plus.
- Ah oui, comment ça ?
- Il est en train de jouer au golf avec toi.

 

Blonde à forte poitrine, pas que des avantages

Monsieur Gentil chez les Ch'tis

M. GENTIL LES CHTIS
Vidéo envoyée par monsieurgentilfaitsoncine

Série Pilote de & avec par Patrice THIBAUD Production : MERCURE Création Etienne MAHE & Laurent GERMAIN MAURY Réalisation : Laurent GERMAIN MAURY

Merci à LENONCE de nous faire découvrir ce nouveau comique. On trouve d'autres vidéos de Monsieur Gentil sur Dailymotion.

Est-ce que quelqu'un aurait Le Figaro ?

Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité et dit à l'autre :
- Oh ! Prends-moi, prends-moi, vite.
L'autre refuse :
- Tu rigoles ! Pas ici, on va nous voir !
- Mais non, tout le monde dort !
- Non, non, ils ne dorment pas et j'ai peur qu'on nous voie.
- Enfin je te dis que tout le monde dort !
Il se lève et demande à la cantonade :
- Est-ce que quelqu'un aurait Le Figaro ?
Personne ne bouge. L'autre, rassuré, lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un passager avec un côté du visage tout abîmé :
- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?
- Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue.
- Vous auriez du m'appeler, je vous aurais mis de la crème !
- Vous rigolez, hier soir, il y a un type qui a osé demander Le Figaro : Il s'est fait sodomiser !

                                  (aimablement fournie par Caritate Libertine)

La bébête à Paulo

Depuis qu’il avait été mis en retraite anticipée avec un pécule ridicule par la société qui l’employait, une banque dirigée par des individus voraces et sans scrupules qui, eux, avaient conservé leur poste après s’en être fourré plein les poches des années durant grâce à la gestion habile de produits financiers toxiques, Paulo se sentait bien seul dans son petit appartement d’Issy-les-Moulineaux et il pensa que ce serait bien pour son moral d’avoir auprès de lui un animal de compagnie, mais pas une bestiole quelconque, non, un animal original, étonnant.
     Alors il se rendit dans une animalerie et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Après pas mal d’hésitation, il décida que l'idéal serait un mille-pattes (vu la dimension modeste de son logement et la légèreté de sa pension).
     C'est vrai, une bestiole avec mille pieds, c’est vraiment peu commun, non ?
     Il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse et le montrer à ses partenaires de belote.
     Alors il demanda à son mille-pattes: « Est-ce que ça te dirait d’aller au bistrot avec moi prendre une bière ? »
     Mais il n’obtint pas de réponse, ce qui l'énerva légèrement. Il attendit un peu, puis réitéra :
- Bon, alors, tu te décides, tu viens avec moi prendre une bière au Balto ? 
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il le relança :

- Bordel, tu viens boire une mousse avec moi, ou merde ?
... et soudain une petite voix fluette sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :
- Putain, mais j’avais entendu, je suis en train de mettre mes pompes !

Cheval Grincheux Gravissimo

Un homme d'affaires dans mon genre monte à bord d'un train Thalys et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle lit un livre sur la sexualité à travers le monde. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jacqueline, et vous ? 
- Cheval Grincheux...   Cheval Grincheux Gravissimo... enchanté de faire votre connaissance !

Une longueur d'avance

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant  :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du matériel usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un homme avait trois copines mais ne savait laquelle épouser

Un homme avait trois copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.. Il retira 15 mille euros de sa banque, remit 5 mille à chacune et leur dit 'Dépensez comme vous voulez.'
La première partit en shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur, en institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit:- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La deuxième se rendit au même cdntre commercial, acheta des habits pour elle, lecteur CD, télé écran plat, deux paires de tennis, des clubs de golf…  et de retour vers l'homme, elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La troisième prit l'argent, l’investit en bourse. En trois jours elle doubla son investissement, rendit les 5 mille Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme se mit à réfléchir.

Il réfléchit longuement.

Il réfléchit.

Longuement.

Il réfléchit.

Enfin, il décida d’épouser celle qui avait les plus gros seins. Oui, parce qu’un homme réfléchit, mais en fin de compte ça ne sert à rien, il finit toujours par revenir à ses critères de base.

Curi cul l'homme vite fé

Bijour blairo,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul l'homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME

• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE

• Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL

• Ji konnais des jens qui travail
• Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE

• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES

• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11h00-12h00 et 16h00-17h00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHECHE

• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren auss

Maurice ? Quel Maurice ?

Femme à l'île Maurice		La femme à Maurice, Lille

Paf le chien

Connaissez l'histoire de Paf le chien?
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route sans regarder, y'a une voiture qui passe, et Paf, le chien...
Connaissez l'histoire de l'épiphanie?
C'est l'histoire de la petite Annie qui traverse la route sans regarder, y'a une voiture qui passe et Pif, Annie...

Cette blague pour l'Epiphanie (6 janvier, la véritable Epiphanie, nous y tenons) nous est envoyée par Porcoleader, qui ajoute à la fin : "Désolé". Nous aussi.

SUITE : L'histoire de Flop Flop la girafe. Une girafe dans la savane. Un hélicoptère passe. Flop flop, la girafe ! (envoyé par Caritate Libertas)

SUITE : Une tomate qui traverse la route. Un bolide passe. Purée la tomate ! (envoyé par Lucie); Autre version :Deux tomates traversent la rue, une voiture arrive à vive allure et en écrase une. Et l'autre se retourne et lui dit : "Tu viens, ketchup ?" (envoyé par Caritate Libertas)

La rentrée ! Aïe hi, aïe ho, les Schtroumpfs sont au boulot

 

J’ai croisé Roger au bar Le Balto. Il m’a fait une confidence entre une 1664 et 2009. « Ma femme s’est fait tatouer -tout ce qui est à moué est tatoué m’a-t-elle susurré, elle est berrichonne- Joyeux Noël sur la fesse gauche, et Bonne Année sur la fesse droite ».
« Dis-lui que je passerai entre les fêtes. » 

Jouir et réjouir

Dans un Commentaire sur la Note 2008, le zapping de l'année, Lucie me fait remarquer -semble-t-il sur un ton de reproche- que je me laisse parfois aller à rediffuser des morceaux de notes anciennes, à recycler du matériau éditorial. Pour ma défense, je répondrai plusieurs choses. D'abord que la plupart du temps je le signale, quand la redif sert à dire fièrement que "j'l'avais prévu y'a longtemps". Secondement,  que la Grande, la Vraie Presse, ne procède pas autrement (certes un blogueur qui la critique tant ne devrait pas tomber dans ses travers)... croyez-vous que quand les JT vous passent à quelques jours de Noël des sujets sur la ruée des voyageurs à la gare de Lyon, avec envoyée spéciale emmitouflée en direct du quai J comme ils le font du front d'Afghanistan (tant de moyens techniques pour nous donner une non-information totalement inutile et entièrement prévisible : il y a là une idée d'économie budgétaire), ou sur les sans-abris, sur les pâtissiers, sur le foie gras... ils ne font pas du recyclage, eux ?

Ma troisième défense est de vous demander : sincèrement, quand c'est bon, vous n'avez pas envie de recommencer, vous ? Prenons par exemple l'orgasme. Vous vous êtes toujours demandé comment l'autre sexe ressentait l'orgasme... Vous voulez vous rendre compte de cette différence ? Alors essayez la Simulation Orgasmique, en commençant côté gauche de la page web cliquable suivante  par la simulation de l'orgasme masculin, suivie de la simulation de l'orgasme féminin : Cliquez ici même.

Ce lien web fait partie d'une Note datée du 26.05.2007 classée dans la Catégorie 'Bonnes Blagues'.

Va te faire voir chez les Hellènes

Comme toujours, nous essayons de coller à l'actualité. Celle qui vient ci-dessous, je vous la sors de derrière les fagots. Je la secoue pour enlever la poussière et les toiles d'araignées, et voici :

C'est l'histoire d'un gars qui croise un de ses potes au Bar des Amis. Le premier dit à l'autre :
Eh Eh, je te trouve bien bronzé et réposé, tu rentres de vacances ?
Oui, du Club Med, j'étais au ski en Suisse !
Alors, raconte, les Helvètes, comment sont-elles ?
??? Les "Helvètes" ?
Laisse tomber !
Le gars rentré de vacances se trouve tout con et chez lui il consulte de dico qui lui apprend qu'Helvète est un ou plutôt dans ce contexte une habitante de la Suisse. Il se promet de ne plus se faire prendre en défaut de culture.
Six mois plus tard, même scénario.
Eh Eh, je te trouve bien bronzé et réposé, tu rentres de vacances ?
Oui, du Club Med, en Grèce !
Alors, raconte, les Hellènes, comment sont-elles ?
??? Les "Hellènes" ?
Laisse tomber !
Le gars rentré de vacances se trouve tout con et chez lui il consulte de dico qui lui apprend qu'Hellène est un ou plutôt dans ce cas une habitante de la Grèce. Il se promet de ne plus se faire prendre en défaut de culture.
Six mois plus tard, même scénario.
Eh Eh, je te trouve bien bronzé et réposé, tu rentres de vacances ?
Oui, du Club Med, en Egypte !
Alors, raconte, les pyramides, comment sont-elles ?
Ah ne m'en parle pas, vraiment toutes des cochonnes !

Le magasin des maris

A New York existe un commerce très original : le magasin des maris. Le principe de fonctionnement est expliqué aux visiteuses à l'accueil du rez-de-chaussée : vous n'avez droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et en montant les qualités des hommes exposés augmentent tout en se cumulant. Il y a un hic : vous ne pouvez pas redescendre à un étage inférieur, sauf à quitter le magasin. Une femme décide de monter.
A l'étage 1 figure un panneau annonçant "Ici des hommes qui ont un bon métier".
Elle poursuit à l'étage 2 : "Ici des hommes qui ont un bon métier et aiment les enfants.
C'est encourageant, à l'étage 3 elle découvre : "Ici des hommes qui ont un bon métier, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".
Voilà qui est parfait, se dit-elle, il n'y a aucune raison pour ne pas monter voir plus haut.
A l'étage 5 est indiqué : "Ici des hommes qui ont toutes les qualités précédentes et qui en plus sont romantiques. "
Emoustillée, cette célibataire n'hésite que deux secondes avant de monter voir au 6ème étage. "Bienvenue au 6ème étage du magasin des maris, vous êtes la 31 312 457ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes exposés à cet étage, cet étage n'existe que pour vous montrer que les femmes sont impossibles à contenter."

Dans cette même rue, juste en face, s'est ouvert le magasin des épouses, selon le même principe, avec six étages.
A l'étage 1 est annoncé "Ici sont exposées des femmes qui aiment le sexe"
A l'étage 2 est indiqué "Ici sont exposées des femmes qui aiment le sexe et font bien la cuisine"
Les étages supérieurs n'ont jamais été visités.

SUIVI, 24.11.08 -- Commentaire reçu (de Pépite) :
Mais non, les femmes ne sont pas impossibles à contenter. Simplement elles suivent les conseils transmis par leurs aînées :
1. Il est important de trouver un homme qui sache partager avec nous les responsabilités et les tâches du foyer et qui ait un bon boulot.
2. Il est important de trouver un homme qui soit sympathique, qui  aime sortir, se promener et qui nous fasse rire.
3. Il est important de rencontrer un homme de qui nous pouvons dépendre affectivement, sans contraintes pour autant, qui soit honnête et sincère.
4. Il est important de rencontrer un homme qui soit un bon amant, qui adore pratiquer le sexe avec nous, et seulement pour l'être que nous sommes.
5. Et surtout il est très très important que ces quatre hommes ne se connaissent pas et ne se rencontrent jamais !
Grincheux, tu te situes où (cocher plusieurs cases ni nécessaire) ?

Sous le soleil de Diablotine

C'est un monsieur qui répond à une annonce matrimoniale dans une revue. Bizarre : l'annonce à laquelle il répond est des plus curieuses, car rédigée ainsi « dame trois fois mariée, toujours vierge, désire rencontre en vue mariage » ; après quelques jours, la rencontre a lieu. Le monsieur trouvant la dame plutôt jolie est intrigué par sa virginité. N'y tenant plus, il interroge : comment cela est-il possible qu'à votre âge vous soyez encore vierge ? Et la dame de lui répondre : mon bon monsieur, c'est terrible, mon premier mari était chanteur, il me faisait tout avec la langue, mon deuxième mari était pianiste, il me faisait tout avec les doigts. Mon dernier mari, il était socialiste… des promesses, encore des promesses, toujours des promesses…

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie !
(Ecoutez le principe de DSK, que Madame Royal elle-même vient de rappeler à Bruno Gaccio : no zob in job !)

On ne dit pas ...

Merci à Diablotine (quelle verve épistolaire !) qui nous envoie ceci ("on ne dit pas...") dans un commentaire pour nous détendre un peu, comme nous le méritons à la veille (ou l'avant-veille) du grand changement historique au PS qui tient en haleine toute notre Presse (c'est leur os à ronger de la semaine) et met la plupart d'entre nous sur des charbons ardents. Cette année, la sortie du beaujolais nouveau risque d'être un non-événement. Diablotine, tu es évidemment bien placée pour connaître l'histoire de cette pauvre fille qui avait tant de mal à boucler ses fins de mois, payer son loyer, se vêtir décemment, avaler cinq fruits ou légumes par jour ? Elle tirait le Diable par la queue. Un jour elle eut une révélation, elle se dit : "Pourquoi le Diable ?" Et depuis, tout va bien pour elle.

On ne dit pas "Jerrycan", mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Un canif...", mais "Un fien"
On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte", mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone", mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel", mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché", mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat", mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro", mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet", mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien", mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser", mais "J'ai lu"
On ne dit pas "Démanger", mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique", mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète", mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé", mais "Je me suis fait mettre"

SUIVI, contributions des lecteurs :
- On ne dit pas: "je chipote" mais "je vais aux toilettes, ami" (de : Lenonce)
- On ne dit pas : "immatriculée", mais "Il m'a enculée trois fois" (de  :Ardalia)

Ah, bien sûr, c'est pas le PS, mais...

Il y a deux jours, j'ai dit ici qu'il était bon pour un individu qui fut violemment anti-Royal à la présidentielle de 2007 de modérer ses sarcasmes à l'encontre des leaders du Parti Socialiste en ce moment. Je disais même qu'un respect minimum s'imposait : ces personnes humaines (leaders, électeurs, encartés, passionnés, séduits, envoûtés, jeunots tout-fous irresponsables, enseignants, apparatchiks chenus, retraités cacochymes votant à gauche par tradition familiale congénitale depuis 1936...) sont des Français comme nous, pas des talibans nom de Dieu, ils n'ont tué personne... simplement, ils s'apprêtent à porter en haut de la hiérarchie du premier parti d'opposition une dangereuse doctrinaire rétrograde qui a donné les preuves de son incompétence avec la loi des 35-Heures.

Alors je m'autorise à me laisser aller à quelques petites piques. Quand j'ai entendu tout-à-l'heure quelqu'un associer le mot "bordel" au sigle "PS" (les gens sont méchants, et parfois vulgaires, pouah) m'est revenue en mémoire la fameuse histoire des trois copains d'enfance qui se retrouvent, la quarantaine venue :

Que deviens-tu ? est la question qu'ils se posent l'un à l'autre.
- Moi, dit le premier, vous vous rappelez que ma grand-mère tenait une petite guitoune de crêpes à la belle saison ? A son décès je l'ai remplacée un été, puis j'ai continué, c'est devenu une belle crêperie, puis un restau classique, grillades, vins de terroirs, que j'ai installé en centre ville face à la mairie,  je fais 150 couverts... ah bien sûr, c'est pas la chaîne Courtepaille, mais c'est déjà un beau restaurant.
- Moi, dit le deuxième, vous devez vous rappeler que mon père réparait nos vélos dans le sous-sol de la maison ? Il m'a transmis le goût de la mécanique, j'ai repris le flambeau, je suis passé aux motos dans le petit garage attenant au pavillon familial, puis aux voitures dans un plus grand local, et l'année dernière j'ai ouvert la nouvelle enseigne Honda sur la nationale à la sortie de la ville... ah bien sûr, c'est pas un réseau de concessions départemental, mais c'est déjà le beau garage.
- Et moi, dit le dernier, les gars, vous ne pouvez pas avoir oublié ma cousine Paulette et sa copine Jeannine, hein, deux fieffées salopes, elles nous ont  dépucelés, et presque tout le lycée y est passé, et les trucs incroyables qu'elles savaient faire avec la bouche, en ce temps-là c'était pas banal ! J'ai repris le petit estaminet de mon grand-oncle, qui périclitait avec la délocalisation des usines les unes après les autres, j'ai embauché Paulette et Jeannine comme serveuses, j'ai ouvert trois chambres au premier, j'ai mis une lampe rouge à l'extérieur et d'épais rideaux aux fenêtres... la maison ne désemplit pas, nous avons la meilleure bourgeoisie du coin parmi nos habitués... ah bien sûr, c'est pas le PS, mais c'est déjà un beau petit bordel !

Comme on change !

Suite à la publication de la (vraie) photo de mon grand-père la semaine dernière dans une Note sur 14-18, une lectrice attentive m'a fait remarquer que la ressemblance de ce fier dragon avec le portrait du Grincheux n'était guère frappante ... lisez entre les lignes : il faudrait en dévoiler plus. On y vient. Grincheux est comme tout le monde : il a été jeune et beau. Il a été sportif : tennis de table, natation, football, randonnée, et même -avec des résultats flatteurs- deux années de culturisme. Puis il a cessé le sport et s'est enkylosé dans un emploi de bureau. Grincheux buvait déjà pas mal de bière à vingt ans, avec une préférence pour la Stella Artois et la Walsheim (marque disparue), mais voyez comme c'est bizarre : jadis la bière ne le faisait pas gonfler. Les produits alimentaires modernes ont beaucoup perdu en qualité. Puisque certaines réclament un discours de vérité et de transparence, autant y aller d'un seul coup. Voici. Je commence un régime hyper-protéïnique demain lundi 17.11. Mais comme jeudi 20 c'est Beaujolais Nouveau, patatras.

Grincheux jadis		Grincheux plus tard