Le blog d'un grincheux grave

Que le chef d'état qui a vraiment des couilles lève la main !

(Merci Marcel !)

Déprimé ? Allez vous soigner en Bretagne

Larmor-Plage (Morbihan)

(Merci Marcel !)

Blague de blog du samedi 2 juin

Un soir je suis rentré à la maison très en colère. J'ai crié à ma femme :
- Tu me trompes, je le sais ! Alors, combien d'amants tu as eus depuis qu'on est mariés, hein ? Ne crois pas que je vais me laisser faire !
Je suis sorti de la pièce en renversant le vase que ma belle mère nous avait offert.
Je me suis rendu dans la cuisine, j'ai ouvert une bière et, un peu penaud, je suis revenu voir sa femme.
- Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que je disais...
Ma femme est restée silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Ma femme a levé la tête.
- Je fais pas la tête, je compte....

Brève de comptoir du matin (30.05.2012)

Petit noir au Balto ce matin avant le turbin, comme l'ouvrier parisien. Une consommatrice qui traîne souvent là en se faisant remarquer par ses interjections lancées à la cantonade, un peu fofolle, quoi, revient des toilettes (ce que l'on boit en demis on le pisse en entier, j'ai vérifié) en marmonnant des récriminations d'où il apparaît que les clientes, y'en a marre de trouver le lavabo couvert de leurs cheveux, elle en a même vu une dernièrement se secouer la queue de cheval au-dessus. Ni une ni deux, aussi sec je lui répartis que
- moi aussi je le fais quand je vais aux toilettes.
- Comment ça, vous aussi, c'est pas possible, en plus je vois que vous avez été chez le coiffeur (c'est exact, hier matin, et j'en avais besoin)
- Si, si je vous assure, quand je vais faire pipi je le fais !
- Quoi ?
- Me secouer la queue de cheval
- ??? (stupeur)

Ah, faut pas me chercher !

Dior et Roïd

Quand on voit l'air crispé du gars, on comprend que c'est de ça qu'il souffre.

Le changement c'est maintenant

Monsieur petites blagues joue la montre

Une machine à élever le quotient intellectuel

Une machine à élever le quotient intellectuel (QI) avait été installée comme attraction dans l'avenue principale du centre commercial régional de St Quentin-en-Yvelines, près de Trappes, suite à une enquête montrant qu'un maximum de nécessiteux rodaient dans les parages. Il s'agissait d'un engin genre "retour vers le futur" composé d'une coque autour d'un siège baquet récupéré à la casse sur une Matra Bagheera de 1973, où l'on faisait s'installer le candidat désirant un petit coup de boost sur son intelligence. La machine se nommait d'ailleurs IQ BOOSTER.

L'opérateur disposait d'une manette assez rudimentaire et d'un cadran à graduations verticales où l'on pouvait lire le niveau réglé, 100 étant la norme de référence. Plus on payait cher, plus on pouvait s'élever sur l'échelle de l'intelligence. Un individu se présenta le premier matin à la première heure pour bénéficier d'un petit remontant, lassé de se faire traiter de tête de con dans son quartier et de ne pouvoir participer qu'à des conversations basiques sur la météo, le quinté plus, le feuilleton 'Plus belle la vie' et les scores du PSG.

Il se sangla sur le siège Bagheera, se coiffa du casque à électrodes, l'opérateur (débutant) poussa le levier de commande, faisant jaillir des étincelles de toutes les couleurs tout autour du crâne du client. C'était joli, on voyait bien qu'il se passait quelque chose. Cependant, la main suintante de transpiration de l'opérateur (l'émotion du premier client) le fit riper et pousser la manette au-delà du réglage de QI 115 souhaité. Finalement le client ne paya pas plus cher et s'en repartit tout heureux équipé d'un nouveau QI de 155.

Le samedi suivant, le client au QI de 155 se présenta au stand IQ BOOSTER l'air un peu bougon : sa vie avait trop changé, expliqua-t-il à l'opérateur... depuis huit jours, à son grand regret, il ne pouvait plus participer aux bavardages insipides avec les copains sur la météo, le quinté plus, le feuilleton 'Plus belle la vie' et les scores du PSG au bar Le Balto, qu'il avait du reste commencé à ne plus fréquenter afin de se plonger dans 'Science et Christ' de Teilhard de Chardin.

Regarder la télévision était devenu l'enfer, pratiquement plus aucune émission ne trouvait grâce à ses yeux : il savait à l'avance ce qu'allait dire Michel Drucker en coupant systématiquement la parole à ses invités du dimanche ; il tomba sur une redif. d'une émisison animée par Béatrice Schönberg sur "les secrets de votre cerveau" qui lui arracha des fous rires déchirants ; sur la station de radio RTL les pseudo éditos lumineux d'Alain Duhamel lui semblaient maintenant roupie de sansonnet, et les interventions de Serge July du radotage de maoïste attardé. Dès qu'apparaissait la tête de guignol de David Pujadas sur France 2 à 20 heures il fuyait s'enfermer dans une pièce pour écouter du Mozart. Et quand il entendait le président Sarkozy prendre 'un ferme engagement devant la nation', il entendait en arrière-plan une petite voix intérieure murmurer 'c'est encore du pipeau, il ne le fera pas'.

Bref, sa vie était devenue très inconfortable. Aussi demanda-t-il à bénéficier d'un rétro-réglage vers des plages de QI supportables, pour mener une vie normale en société avec ses potes.

L'opérateur, qui n'avait à ce moment qu'une semaine de pratique sur IQ BOOSTER, n'avait jamais effectué de marche arrière, il loupa le coefficient souhaité de 105 et, effaré, vit l'aiguille tomber à 90, 85, 75... pour finir par stopper en vibrant devant l'indice 25, évitant de justesse la catastrophe.

Le client, un peu secoué, fut libéré du casque à électrodes, s'extirpa très lentement du siège, à la vitesse d'un astronaute marchant sur la Lune, resta immobile et silencieux une bonne minute, l'air ahuri, se mit à faire le tour de la machine IQ BOOSTER en l'examinant consciencieusement, enfin fit face à l'opérateur très inquiet et lui demanda d'un ton ferme : "Vous avez les papiers du véhicule, s'il vous plaît ?"

Un cheval descend les Champs-Elysées

Un cheval de genre étalon et de fière allure descend lentement l'avenue des Champs-Elysées côté droit, humant l'air doux du printemps de ses naseaux écarquillés.

Arrivé au Rond-point, le voici qui croise une splendide jument, il se met à la suivre pour admirer la croupe ondulante de la femelle jusqu'à l'entrée de la station Franklin D. Roosevelt où la belle s'apprête à s'engouffrer. La voyant sur le point de lui échapper, le cheval n'hésite pas à trotter vivement jusqu'à sa hauteur afin de lui exprimer son admiration devant tant de beauté équine. La dame lui répond en lui souriant, lui permettant d'apprécier sa magnifique bouche (les chevaux n'ont pas une gueule mais une bouche). Notre cheval tout émoustillé ne tarde pas à prendre la jument par la jambe antérieure (les chevaux n'ont pas de pattes mais des jambes), il lui propose d'aller déjeuner, les voici qui remontent  les Champs bras dessus bras dessous et entrent à la Pizza Pino déguster, lui une Massimo (Sauce tomate parfumée aux herbes, mozzarella, viande hachée, œuf frais, boursin ail et fines herbes), elle une Andrellini (Fromage de chèvre, jambon, poivrons marinés à l'huile d'olive sur une base de sauce tomate parfumée aux herbes, mozzarella et oignons), le tout accompagné d'un Chianti Classico Macchiavelli.

Tout se déroule à merveille : nos deux tourtereaux (si l'on peut dire) se trouvent des tas de choses passionnantes à se raconter, des anecdotes d'écurie. Afin de prolonger ces moments délicieux, le cheval invite la belle jument à voir un film au cinéma Marignan tout proche. La séance est commencée, mais ce n'est pas grave, le film est une comédie hilarante pas difficile à suivre. Cheval et jument s'installent au balcon. Le film est si drôle que la jument part dans des rires énormes, à gorge déployée, martelant le sol à coups de sabots. Tant et si bien que le plancher finit par céder sous la bête, précipitant celle-ci un étage plus bas sur les fauteuils du parterre. Notre cheval fougueux, n'écoutant que son courage et sa galanterie, passe la moitié du corps au travers du plancher disloqué afin de tendre un fer à cheval vers la belle pour tenter de la hisser vers lui. Mais le plancher, qui n'était pas prévu pour tant de tohu-bohu, craque encore davantage, précipitant cette fois le cheval à son tour sur le parterre.

C'est à ce moment qu'un spectateur du parterre se lève, excédé, et s'écrie : "Ah ! mais nom de dieu, vous allez arrêter de nous jeter des chevaux, là-haut ?"

SUIVI --
Très bonne remarque d'Homo-Orcus : L'histoire ne dit pas si l'étalon lui a montré son phallus ? (Le cheval n'a pas une bite mais un phallus.)
Très appréciable contribution d'Alain83 avec cette anecdote se situant dans la même veine : Un type rentre chez lui un soir complètement bourré avec un pote dans le même état et il lui fait visiter son domicile : - hips, tu vois là c'est la cuisine..... - houps, et là c'est le salon...... - là, chuuuut, hips, faut pas faire de bruit c'est ma chambre. Et ils pénètrent tous deux dans la chambre - hips (discret) là tu vois, c'est mon lit, et la femme qui dort c'est la mienne...... et, hips, le mec à côté, ben, c'est moi.

J'en ai une bonne sous le coude

Jadis, jusqu'en 2010,  il y avait dans ce blog une tradition hebdomadaire qui imposait comme seule et unique note du samedi une histoire supposée drôle, comme le dimanche c'est jour du Seigneur et du MP3. La catégorie existe encore colonne de droite : les Blagues de Blog. Ma source s'est tarie du fait que je ne parvenais pas à mettre la main au rythme requis sur un morceau "digne" de figurer ici, digne de vous. Aucune blague ne répondait plus guère à ma charte de qualité. Malgré cette exigence, j'ai réussi à recevoir des commentaires "stigmatisant" la médiocrité de mes blagues, même pas dignes de passer aux Grosses Têtes m'a-t-on écrit. On sait que, pour certains, passer aux Grosses Têtes sur RTL, ou même l'écouter, est la pire des abominations.

Tout le monde sait qu'une blague ne touche pas tout le monde de la même façon. D'abord il y a deux catégories d'audiences : les hommes et les femmes. Les femmes sont en général hermétiques aux histoires drôles. Elles n'aiment pas les entendre, encore moins les retenir et les raconter. Donc ne parlons plus des femmes.

Reste les hommes. Les blagues peuvent se classer en catégories : couples, Corses, cocus, fonctionnaires, Belges, blondes, etc. Je mets au-dessus du lot les histoires absurdes, celles dont on peut se souvenir des années après, qui surprennent toujours par leur chute. On en sourit intérieurement encore souvent au fil du temps. Quand on les a oubliées, on les recherche : "tu sais, l'histoire du pain de glace, toi tu dois t'en souvenir, une histoire à rebondissement invraisemblable, on s'était tordu de rire, mais si...!"

Je vous propose de vous replonger dans quelques exemples :

"Passe-moi le chat", blague de blog du 01.10.2011
"Le chat et le poisson", blague de blog du 31.07.2010
"Le grand Black au torse luisant", blague de blog du 20.02.2010
"La moutarde de Dijon", blague de blog du 16.01.2010
"Les pains de glace", blague de blog du 09.01.2010

Certains sont de grands amateurs de ce type d'histoire, presque des collectionneurs (je pense à Dominique). D'autres haussent les épaules à la fin et les trouvent absurdes (justement !). J'en ai une du même acabit sous le coude, mais j'ai honte : je l'ai entendue aux Grosses Têtes (ou dans l'émission de Ruquier sur Europe1 ?). Me donnez-vous feu vert, bénédiction et pardon assuré pour appuyer sur le bouton "PUBLIER" ? C'est à cause de bévues de ce genre qu'Olivier Besancenot m'a dénoncé comme "blog pourri" sur Facebook.

Revenons aux choses sérieuses

Comment faire capoter un dîner

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et lance au pharmacien :

- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez-m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au moment de passer à table, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : « Seigneur, bénis ce dîner… Merci pour ce que tu nous donnes... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier : « Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris, et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien ! 

(Merci Lilith, ça détend et ça nous change un peu des boules puantes de la Présidentielle 2012)

Redif. d'une vieille blague de blog à la demande de Dominique (pas Strauss-Kahn malgré le dernier mot, mais le nôtre, envoyé spécial en ex Haute-Volta)

Trois copains d'enfance se retrouvent, la quarantaine venue :
Que deviens-tu ? est la question qu'ils se posent l'un à l'autre.

- Moi, dit le premier, vous vous rappelez que ma grand-mère tenait une petite guitoune de crêpes à la belle saison ? A son décès je l'ai remplacée un été, puis j'ai continué, c'est devenu une belle crêperie, puis un restau classique, grillades, vins de terroirs, que j'ai installé en centre ville face à la mairie,  je fais 150 couverts... ah bien sûr, c'est pas la chaîne Courtepaille, mais c'est déjà un beau restaurant.

- Moi, dit le deuxième, vous devez vous rappeler que mon père réparait nos vélos dans le sous-sol de la maison ? Il m'a transmis le goût de la mécanique, j'ai repris le flambeau, je suis passé aux motos dans le petit garage attenant au pavillon familial, puis aux voitures dans un plus grand local, et l'année dernière j'ai ouvert la nouvelle enseigne Honda sur la nationale à la sortie de la ville... ah bien sûr, c'est pas un réseau de concessions départemental, mais c'est déjà le beau garage.

- Et moi, dit le dernier, les gars, vous ne pouvez pas avoir oublié ma cousine Paulette et sa copine Jeannine, hein, deux fieffées salopes, elles nous ont  dépucelés, et presque tout le lycée y est passé, et les trucs incroyables qu'elles savaient faire avec la bouche, en ce temps-là c'était pas banal ! J'ai repris le petit estaminet de mon grand-oncle, qui périclitait avec la délocalisation des usines les unes après les autres, j'ai embauché Paulette et Jeannine comme serveuses, j'ai ouvert trois chambres au premier, j'ai mis une lampe rouge à l'extérieur et d'épais rideaux aux fenêtres... la maison ne désemplit pas, nous avons la meilleure bourgeoisie du coin parmi nos habitués... ah bien sûr, c'est pas le PS, mais c'est déjà un beau bordel !

Première parution : 14.11.2008

La pub qui n'a pas fonctionné

Regardez la mention en bas à droite de l'affiche.

(Merci Marcel !)

Menuise-rit

Message-rit

Rêve-rit

Plaisante-rit

Galant'rit

L'adjudant-chef

Dis, Papy, c'est quoi, un adjudant-chef ... Après la génération Y (oui je sais, il y aura la Z puis plus rien, fin du monde) plus personne ne sait quel était le profil-type et la réputation de l'adjudant-chef. Ce grade est le plus élevé du corps des sous-officiers, après commence le corps des officiers avec le grade de sous-lieutenant, mais les deux corps restent séparés : il n'y a pas de parcours linéaire de simple de soldat de 2e classe à général en passant par sergent, adjudant-chef, sous-lieutenant, lieutenant, etc. Sauf si on est Marcel Bigeard. Mais il y en a un par siècle.(1)

L'image que l'on se faisait jadis (avant  l'armée de métier) de l'adjudant-chef était celle d'une brute épaisse blanchie sous le harnais, une peau de vache, un fort en gueule, un soiffard, un butor, le type qui en a chié depuis dix ans dans l'armée pour gravir les échelons et qui maintenant passe ses nerfs sur les appelés, surtout les appelés sursitaires (= ayant terminé leurs études après le bac)... mais aussi un courageux qui n'a peur de rien au combat et souvent en sait plus sur l'art de la guerre qu'un lieutenant ayant fait "les écoles". On voit bien cela justement dans le film 'La 317e section' de Pierre Schoendoerffer qui vient de disparaître cette semaine. Bruno Cremer y est l'adjudant Willsdorf et Jacques Perrin le sous-lieutenant Torrens.

• La masse musculaire de l'adjudant-chef est supérieure à son poids total.
• Quand l'adjudant-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
• Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'adjudant-chef.
• L'adjudant-chef fait pleurer les oignons.
• Pour certains hommes, le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.
• Si la lumière va plus vite que l'adjudant-chef, c'est qu'elle a peur de lui.
• Quand l'adjudant-chef dit qu'il va 'jeter un œil', il ne parle pas du sien !
• Un jour, le père Noël a frappé à la porte de l'adjudant-chef, depuis il passe par la cheminée.
• L’adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
• L’adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !
• Le pitbull de l'adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « ATTENTION, ADJUDANT-CHEF »
• Quand l'adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.
• Quand l'adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
• Quand l'adjudant-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
• Depuis que l'adjudant-chef joue, l'important c'est de participer.
• L'adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'adjudant-chef.
• L'adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
• L'adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
• Quand l'adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
• L'adjudant-chef peut claquer une porte fermée, il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
• L'adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
• Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'adjudant-chef.
• L'adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
• L'adjudant-chef peut diviser par zéro.
• Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l'adjudant-chef répondit « on dit : s'il vous plaît »
• La seule chose qui arrive à la cheville d'un adjudant-chef, c'est sa chaussette      
• L'adjudant-chef sait parler le braille.
• Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'adjudant-chef autorise à survivre.
• L'adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le  perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
• Un jour, au restaurant, l'adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
• L'adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
• L'adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
• L'adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
• L'adjudant-chef peut taguer le mur du son.
• Quand la tartine de l'adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
• Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'adjudant-chef lui en a donné 4.
• L'adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
• Une larme de l'adjudant-chef peut guérir du cancer. Malheureusement, l'adjudant-chef ne pleure pas.
• Si l'adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas  parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
• Le calendrier de l'adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l'adjudant-chef.
• Quand l'adjudant-chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Dommage que nos jeunes ne fréquentent plus ce genre de personnage, ça leur mettrait un peu de plomb dans la cervelle.

Le commentaire du poète (Le Nain) :
Napoléon, un jour de caprice,
Fit d'une putain une impératrice.
A l'armée on est moins exigeant,
D'un con on fait un adjudant

(1) Rectificatif apporté par Adamastor : entre le dernier grade de sous-officier, l'adjudant-chef que vous décrivez aimablement, il y a le corps des Majors (grade unique, au choix ou sur concours). Les aspirants ayant rendu l'âme, viennent alors les officiers.  Il existe bien un lien linéaire.

Une saillie bovine

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.

Dans le troupeau, il y a déjà trois taureaux : un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a sailli la moitié du troupeau durant l'année ;
le moyen a sailli un tiers du troupeau ;
le petit taureau a sailli le reste.

Lorsque les trois taureaux rencontrent le nouvel arrivant, beaucoup plus gros qu'eux, le gros taureau dit :
-Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence.
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau.
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
- T'es pas un peu meuh-meuh ? Il va te massacrer !

Alors le petit taureau répond :
- Ouais, moi j'm'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau.

(Merci DITCH !)

L'homme africain pas encore entré dans l'histoire ? Si : la voici...

C'EST ALICE QUI NOUS EN FAIT LA REVELATION :

Mais si ! l'homme africain est entré dans l'histoire (que voici juste après). Il a même une longueur d'avance sur l'homme européen. 
     Il était une fois (au Congo ex Belge tous les contes et légendes commencent par "une fois") un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après un moment, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !"
     Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
 - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
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VISITEURS (-teuses surtout) que cette blague de blog fait fantasmer, notez que dès que nous serons débarrassés de cette ridicule opération commerciale de la Saint-Valentin, nous allons attaquer un bien meilleur morceau le lendemain mercredi 15 la Saint-Claude, fête des pipes, faites des pipes.

PS : Quand j’étais petit, un crapaud mystérieux auquel j'avais sauvé la vie au bord d'un marécage m’a proposé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou une bitte de Sénégalais. Je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi...

Il m'est parfois arrivé de faire des rencontres magiques de ce genre. Arpentant le désert près de Tataouine en visite guidée avec le Club Med de Djerba-la-Douce, j'ai trouvé une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, est apparu un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exaucer un souhait, mais attention, un seul.
- Eh bien (je me sentais inspiré par le site, les dromadaires, les dunes, les femmes voilées) je veux qu’il y ait la paix au Moyen-Orient. Regardez cette carte (le G.O. du Club Med nous avait procuré des cartes afin de bien situer notre périple) : je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! ».
Le génie a examiné la carte puis il a dit :
-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5 000 ans ! Et pour être franc, je suis balèze comme génie mais pas au point de faire ça !
Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’ai pas d’argent.
Le génie a exhalé un profond soupir puis il a lâché d'un lair las :
- Refais-moi voir ta carte de merde

Bon c'est pas tout ça, on bavarde, on bavarde.. revenons à leur maudite Saint-Valentin. Ce soir je vais rentrer à la maison et je lancerai d'une voix tonitruante :
- Jeannine… ! Comme nous étions heureux il y a 30 ans !
- Mais GG… Nous ne nous connaissions pas, il y a 30 ans !
- Justement, Jeannine… justement…

Vieux motard que jamais

J'ai été l'heureux détenteur d'une motocyclette pendant une dizaine d'années. Un collègue de travail, Jean-Luc B., m'en avait transféré le virus. Comme je ne possédais pas le permis moto, j'étais plafonné à ne rouler qu'en 125 cm3 maximum (les tricycles n'existaient pas). J'avais donc opté pour une Honda 125 CM où le C signifie 'custom' (guidon redressé).

    Je me rappelle n'avoir utilisé qu'une seule fois ce moyen de locomotion pour me rendre vraiment quelque part : le reste du temps je sautais sur mon engin pour aller faire des balades en boucle à travers la campagne verdoyante de la Vallée de Chevreuse, au sud-ouest de Paris. Si je peux affirmer 'verdoyante' c'est parce que jamais la moto ne sortait l'hiver, je n'étais pas un motard intrépide. Carrément un motard du dimanche, sous certaines conditions météorologiques.

    J'ai bien aimé humer la senteur des sous-bois, le parfum enivrant des champs fraîchement moissonnés, j'ai appris à faire le salut aux confrères croisés en chemin. Je n'ai pas du tout aimé me retrouver coincé entre deux gros culs en ne disposant pas de la puissance pour m'en extirper.

    Un jour le garagiste qui me la remettait en état de rouler à l'arrivée des beaux jours m'a prié de le suivre dans son bureau, il a fermé la porte afin de me sermonner gentiment pour avoir trafiqué le compteur, c'était assez évident puisque âgée de près de dix ans la moto ne totalisait guère plus de 5 000 kilomètres.

    Un autre jour un artisan venu réparer la toiture a flashé sur la Honda 125 CM fièrement dressée sur ses ergots dans le garage et m'en a offert un bon prix ; je me suis résolu en un instant à quitter la confrérie des motards. Il est vrai qu'à chaque printemps ma décision était prise : je sortais la moto du garage et l'astiquais minutieusement pendant deux bonnes heures afin de lui rendre toute sa beauté initiale et la mettre en vente. Quand j'en avais terminé, je prenais un peu de recul pour admirer le résultat de mon travail, et, comme c'était toujours par une journée ensoleillée, le spectacle de mon engin étincelant me ravissait et je me disais : mais pourquoi me séparer d'une aussi belle moto, c'est idiot ! Et c'était reparti pour un tour. C'était devenu une véritable tradition, comparable aux fêtes de la Saint-Jean du solstice d'été. L'événement avait lieu en avril. Et un jour un artisan est venu réparer la toiture...

   Au cours de l'une de ces pérégrinations pétaradantes je me suis présenté par un beau samedi d'été en fin d'après-midi devant un pont où une fille grimpée sur le parapet s'apprêtait manifestement à sauter dans le vide pour son dernier voyage vers l'au-delà.
    J'ai pilé net et je lui ai crié "Qu'est-ce que vous faites ?"
    Elle m'a répondu "Je vais me suicider !"
    Je pouvais maintenant la contempler, elle était jeune, pas plus de vingt ans, peut-être même autour de dix-huit, superbe, c'eut été dommage de voir disparaître un si beau brin de fille.
    Tout de suite mon instinct de viril motard m'a permis de flairer la bonne affaire : j'allais entreprendre de la consoler et elle m'en serait reconnaissante. Gagnant-gagnant. L'air était chaud, l'endroit calme, ma Honda était bien stationnée, les oiseaux chantaient comme pour s'accoupler à nouveau dans les feuillages du massif forestier de Rambouillet.
    Je lui dis alors : "Avant de sauter, pourquoi n'embrasserais-tu pas un homme une dernière fois ?"
    Elle est descendue du parapet d'un bond et est venue se coller à moi pour m'embrasser avec volupté. Sa langue était veloutée, le baiser fut long et profond.
    Après une telle embrassade, je l'ai complimentée : "Hou-là-là, eh beh ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson, j'ai à te parler ?"
    La fille sur le pont était d'accord, "tu aimes les fellations ?" m'a-t-elle lancé tout à trac tandis que nous marchions vers un bosquet propice. Aussitôt dit, aussitôt fait. Jamais Popol n'était sorti aussi vite de son slip, même après quatre bières. Il semblait en pleine forme, comme s'il avait compris le projet avant même que la fille n'en parle.
    Cette nana avait la langue sacrément bien pendue ! Quand j'allais lundi raconter ma bonne fortune à mon collègue Jean-Luc B. ça ferait le tour de la boîte, ils en feraient des gorges chaudes. Au collège la môme avait dû choisir turlute première langue. Jamais je n'avais été traité d'aussi belle manière. Et elle avait terminé sa prestation en avalant la fumée, ce qui est toujours agréable pour le donneur !
    J'étais en train de me rajuster, encore sonné par tant de plaisir, quand je me suis décidé à enfin passer à la phase de traitement psychologique. Pourquoi cette idée suicidaire, alors que la vie pouvait lui permettre de faire la connaissance d'un homme cultivé, brillant d'humour et amateur de pipe, comme moi par exemple, pourquoi gâcher un si beau talent, et -ce n'était pas mon genre- mais je suis persuadé que certains mecs seraient prêts à payer cher pour un quart d'heure de voyage extatique avec elle, si c'est un souci d'argent qui la poussait au suicide.
- D'ailleurs, peux-tu m'expliquer pourquoi tu avais décidé d'en finir avec la vie, ma chérie ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !

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Cochonnerie de tramway suisse

Nos voisins helvètes ont trouvé un moyen original pour réserver de facto certains de leurs transports publics aux passagers non-musulmans. Pour arriver à bon porc ?

ALICE me demande si c'est de l'art...

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Le mec à poil de La Redoute traîne sa bitte partout

Un bonhomme se baladant nonchalamment en tenue d'Adam les membres ballants a été cette semaine détecté dans une page Mode Enfants du catalogue de La Redoute. Mais sitôt qu'il fut effacé, des petits malins l'ont fait apparaître à l'identique dans une foultitude de photos connues. Affutez vos yeux, l'épidémie semble gagner du terrain...

(Merci Amélia !)

SUIVI --
Dans son Commentaire, VeCh m'écrit : "En dehors du fait que je n'ai pas mes lunettes sous la main, l'image est vraiment minuscule... dommage..."
Je crois comprendre sa demande. Voici un agrandissement de la zone d'image que VeCh regrette de ne pas percevoir sans ses lunettes. Si ça lui fait du bien, pourquoi pas...

SUIVI 2 --

Mossieur Resse vient me faire gentiment remarquer que j'ai peut-être mis un T en trop au mot "bitte". Cela m'étonne d'un Breton, qui a pu en voir plus d'une avec deux T dans les ports de sa province préférée. Il a même pu à l'occasion s'asseoir sur l'une ou l'autre pouur regarder les pêcheurs rentrer, sans pour autant faire partie de la jaquette flottante. Dans le site L'Internaute je trouve au mot BITTE la définition suivante :

BITTE : nom féminin. Sens 1 : borne d'amarrage (marine) - Sens 2 : pénis (familier)

Et dans le Petit Robert :

BITTE : poutre transversale sur un navire sur lequel s'enroulent et s'amarrent les haussières. Sur un quai, borne qui sert à amarrer les câbles. (et le même dictionnaire, dans la même édition, n'affiche pas de mot "BITE")

Ma femme a un moyen mnémotechnique pour se souvenir de l'orthographe correcte, elle dit "il faut deux mains, donc deux T".

DROIT DE REPONSE de MOSSIEUR RESSE --
Ahhh cher ami, je ne veux pas lancer de vaine polémique, mais là je veux un droit de réponse ! Ou je te traine au pré avec deux de tes amis ! ;) 1. Je suis bien d'accord avec toi que la bitte qu'on voit sur les ports prend 2 T. je n'ai jamais dit le contraire. 2. En revanche, le dictionnaire Robert en 4 Tomes (2 kilos chaque, au bas mot) d'Alain Rey qui n'est pas la moitié d'un con puisqu'il parle sur France Inter, n'évoque aucunement le sexe masculin au mot "Bitte"; et avec un seul, y décrit précisément le "pénis". Je suis surpris qu'un érudit tel que toi se fie ainsi au wiki pour l'orthographe ! Vérifie !

DROIT DE REPONSE de GG --
HERVE : je suis toujours prêt à polémiquer à propos de bitte et de bite. Surtout quand c'est avec toi, car les duels "sur le pré" en janvier se jouent in door d'un côté et de l'autre d'une table où ont été étalées des victuailles roboratives de mécréant à base de porc, au pied d'une belle bouteille.
     Avec ta réponse tu touches un point crucial de l'orthographe, qui est qu'elle est dite "vivante" par les lexicographes comme Alain Rey.
     Par "vivante" il faut comprendre qu'elle finit souvent par accepter une forme fautive pourvu qu'elle ait été abondamment commise pendant longtemps. Je suppose que c'est arrivé à BITTE, qui forcément désigne le PENIS à cause de la forme ressemblante avec la BITTE de marine. Il n'y a aucune raison d'avoir deux orthographes, c'est la même BITTE. Une même abdication est arrivée au mot EVENEMENT qui était dans tous les dictionnaires "événement" jusqu'aux éditions récentes, qui ont fini par entériner (je dis abdiquer) le fautif fréquent "évènement". Des fois, je me mets à imaginer que si personne ne payait ses contraventions ils finiraient par entériner que la contravention n'existe plus.
      Nous les hommes sommes des êtres simples et comme disent les sportifs : pas "compliqués". Nous avons une BITTE parce que même forme que la BITTE des quais. Les femmes ont une CHATTE, qui était auparavant un CHAT à cause d'une prononciation identique au mot CHAS qui désignait leur sexe. Le CHAS d'une aiguille : regarde une aiguille de près, c'est la fente allongée où ta grand-mère enfile ce qu'il faut pour ravauder tes chaussettes. CHAS sonnait comme CHAT, d'où une dérive vers CHAT d'abord puis vers CHATTE, mot féminin ne demandant qu'à être caressé dans le sens du poil.

 

Conférencière

Ah mes pauvres amis, je me suis fait arrêter par un barrage de police vers les deux heures du matin.
Un policier m'a demandé où je me rendais à cette heure de la nuit.
Je lui ai répondu :
- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain ainsi que sur les dangers du tabac et le risque de mauvaises rencontres dans les soirées tardives.
Le policier, pas convaincu par ma réponse, ne m'a pas caché ses doutes :
- Vraiment, et qui est-ce qui peut bien donner cette conférence à une heure pareille ?
Je lui ai répondu : 
- Comme d'habitude, ça va être ma femme.

Le bar super high-tech

Sur l'aimable recommandation de Grandpas, je suis allé en début de semaine visiter un bar super High-Tech, de 4e génération était-il précisé sur la vitrine, avec des écrans tactiles partout, une sono 3D immergeante. C'est un robot humanoïde qui sert à boire. Je me suis installé confortablement sur un tabouret et, dans la nanoseconde qui a suivi, le barman-robot a pivoté, s'est glissé sur le rail courant le long du bar, s'est calé face à moi et m'a demandé :
    - Quel est votre QI ?
J'ai dit la vérité :
    - 150
Alors, le robot m'a servi un Whisky de douze ans d’âge et a entamé la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies… Au bout d’un moment, épuisé par cet échange, j'ai réglé la consommation en posant ma CB sur un écran intelligent, et je suis sorti. Vachement impressionné par cette expérience, j'ai décidé de venir tester le robot à nouveau le lendemain même. Le même scénario s'est reproduit. A peine assis, le même barman-robot s’est approché dans un doux chuintement hydraulique le long du bar et m'a demandé:
    - Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, j'ai décidé de donner une réponse fantaisiste :
    - 80
Immédiatement, le robot m'a servi un demi de Warsteiner et s'est mis à me parler de foot, de tiercé, des femmes, du dernier disque de Bénabar, des pensées de Yannick Noah, etc. Au bout d’un moment, je suis reparti gavé. De plus en plus intrigué, j'ai décidé de revenir le jour suivant. Le lendemain, même scénario ! Le barman-robot s’est glissé vers moi et m'a lancé sa question rituelle :
    - Quel est votre QI ?
Ce coup-là, j'ai décidé de frapper fort :
    - 20, je crois !
Alors, le robot m'a servi un verre de gros rouge issu d'une bouteille à étoiles et, en posant sa main mécanisée gantée de blanc sur mon épaule, m'a demandé avec condescendance :
    - Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?

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La blonde sur la banquette avant

Je voulais me trouver une compagne pour la soirée.
Je suis entré dans un bar et, aussitôt arrivé, je me suis trouvé nez à nez avec une très jolie blonde.
Alors je me suis mis à faire la causette avec elle puis, de fil en aiguille, nous avons décidé d'aller nous isoler dans mon automobile.
Là, nous avons commencé à nous bécoter et à faire toutes sortes de choses avec nos mains ...
Désireux d'aller plus loin, j'ai proposé à la belle :
- ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
- Non ... Pas vraiment !
Déçu, j'ai redoublé d'ardeur à la tâche. Tant et si bien que trente minutes plus tard je me suis cru autorisé à reposer ma question à la blonde chaudasse :
- Dis, tu veux aller sur le siège arrière ?
- Ben ............ Non !
Alors, un peu énervé, j'ai insisté :
- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !

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Le code de la biroute (BD érotico-romantique)

Je me baladais tranquillement dans le Parc de Saint-Cloud	Lorsque je la vis endormie sur l'herbe	Je sentis un désir brûlant m'envahir le caleçon	Mon sang ne fit qu'un tour
Je décidai de me lancer	Et l'invitai à déjeuner à la guinguette toute proche	A la fin du repas nous étions amoureux	Je l'ai emmenée en promenade ici
Là	Et plus loin	Jusqu'au jour où elle accepta une invitation à venir chez moi	Je lui ai demandé si elle prenait la pilule
Comme elle a répondu oui, nous nous sommes déshabillés	Elle ouvrit une jambe	Puis l'autre	Et enfin les deux largement (elle avait la chatte toute humide)
J'ai réagi immédiatement : un braquemard de compétition	Et je l'ai pénétrée. C'était délicieusement doux et chaud	Dès les premiers allers-retours	J'ai su qu'elle n'était pas vierge
Nous avons pris une autre position	Puis une autre position	Ah non, pas par ici, m'a-t-elle signifié. Bon, restons classique.	Elle ma demandé de ralentir
Et m'a complimenté sur ma vigueur	Et sur autre chose	Après en avoir vu de toutes les couleurs	Elle ma crié "Arrête GG"
Pour m'avouer m'avoir caché la vérité	Elle ne prenait pas la pilule	Mais moi j'avais déjà perdu le contrôle de la situation	J'avais atteint le point de non-retour
Elle m'a téléphoné neuf mois plus tard	D'une clinique	Où elle venait d'accoucher de jumeaux (deux)	J'étais catastrophé
Et furieux	Un bon conseil : pour éviter les grossesses non désirées	Protégez-vous, les gars

J'ai trouvé cette planche délirante dans le blog de la merveilleuse PS & LL qui précise que l'auteur en est anonyme. Alors je me suis permis de mettre un peu plus de crudité dans les légendes. Pour la version originale romantique, allez chez PS & LL, où la visite vous procurera bien d'autres agréments.

Ah, c'est le retour de la tradition de la blague de blog du samedi

Un type cagoulé entre, une arme à la main, dans la banque du sperme. Il se dirige vers l'accueil et hurle :
- Ceci un hold-up ! Mène-moi au coffre sinon je te flingue !
La femme, surprise et apeurée, l'accompagne aux coffres frigorifiques, ouvre la porte blindée et dit :
- Mais vous vous méprenez. Vous êtes à la banque du sperme, il n'y a ici que des éprouvettes de semence.
Il lui répond :
- Je sais où nous sommes ! Prends une fiole et avale ! Sinon je te flingue !
La femme, de plus en plus paniquée devant ce malade, boit sous la menace une première éprouvette. Elle est terrorisée, d'autant plus que le type lui demande d'en boire une seconde.
- Pitié... Je vous en prie... Laissez-moi... Dites moi pourquoi vous faites ça ?
Le type retire sa cagoule et lui dit :
- Tu vois, ma chérie, quand tu veux, tu peux !

(Merci Caritate Libertine... et en plus, c'est-y pas meilleur quand c'est chaud, hein, mesdames ?)

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Tu me fais planer

Complément d'information, de bas en haut :
1- Comment faire une bonne pipe ?
Il faut savoir que la fellation est une pratique sexuelle appréciée par la plupart des hommes. Pour peu qu'on apprécie de la prodiguer, c'est un plaisir réciproque à partager sans modération ! Mais encore faut-il savoir comment faire... La suite sur le site HO LA LA en cliquant ici

2- Le Concorde : naissance, vie et fin de l'avion de transport supersonique dans Wikipedia

Suzette

Suzette se rend au magasin Boulanger afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le gars du service-client lui dit :
- Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
L'employé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci arrive et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins pendant que je me fais baiser !

(Merci Marcel...  ça me fait penser qu'il y a longtemps que je n'ai pas été invité à un dîner de crêpes coquin chez une dame se prénommant Suzette ;  j'apporte le calva)

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Et un dentiste

Barack Obama et Nicolas Sarkozy étaient dans un coin en train de discuter ferme pendant le récent G20.
Berlusconi, curieux comme un chat, s'approche et leur demande :
- De quoi parlez vous ?
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale.
- Ah, et quels sont vos plans ?
- Nous allons tuer 17 millions d'Africains et un dentiste
- Un dentiste ? Pourquoi allez vous tuer un dentiste ?
Obama envoie une tape sur l'épaule de Sarko : "qu'est ce que je t'avais dit ? ... personne ne posera la question pour les Africains !"

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Mignons

Le commentaire de VECH : Sur la main, style ancien, noble et tout Big Bisou. Juste après, de plus près, sur la joue, Big Bisou. Plus hardi, le bibi, dans le cou, Big Bisou ! Enchaînez, sur le nez, pas dessous, Big Bisou ! Emotion, grand frisson, sur la bouche, Big Bisous. Hop!

En prendre pour vingt ans

La nuit dernière, ma femme s'est réveillée et a constaté que je n'étais plus au lit... Elle a enfilé son (vieux) peignoir (mal fermé) et est descendue voir où j'étais. Elle m'a trouvé dans la cuisine assis devant une tasse de café. Je me sentais bouleversé et fixais le mur. Elle m'a vu essuyer une larme en avalant une gorgée de café...
 - Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
J'ai levé les yeux de mon café et lui ai demandé solennellement :
- Tu te souviens, il y a vingt ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que seize ans ?
- Oui je m'en souviens, a-t-elle répondu...
J'ai marqué une pause, les mots me venaient difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
 - Oui, je m'en souviens, a dit ma femme en s'asseyant à mon côté.
J'ai poursuivi :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle taule pour vingt ans "
- Je m'en souviens aussi, a-t-elle répondu, d'un ton très doux.
J'ai essuyé une autre larme et j'ai balbutié:
- J'aurais été libéré aujourd'hui !    

Passe-moi le chat

L'histoire se passe avant le smartphone et le navigateur GPS. Je ne pouvais plus supporter le chat de ma femme. Je parle du chat, mammifère carnivore félin de taille moyenne au museau court et arrondi qui miaule et passe les plus belles heures de la journée à roupiller en attendant ses croquettes de Whiskas pendant que moi je bosse... Cette situation m'était devenue insupportable. Je décide de l'emmener en voiture à 20 km en pleine forêt domaniale.

Au fin fond d'une hêtraie, j''abandonne ce feignant puis retourne à la maison. A mon arrivée, cet animal m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se lisser les moustaches. Nerveux, je reprends ce foutu chat et l'emmène à 40 km puis l'abandonne de nouveau. A mon retour à la maison, ce satané chat m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se pourlécher les babines après un festin de croquettes. Furieux, je reprends le maudit félin et parcours 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et efin 25 km vers le Sud.

Et j'abandonne le chat et rejoins la maison. Du moins, je tente de rejoindre la maison. Mais j'ai tant tournicoté en zig-zag dans cette touffue forêt, que je ne retrouve plus la direction du retour. Au bout d'un moment, j'ai baissé les bras et je me suis résigné à appeller ma femme sur le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

Pas nouveau, mais tellement bien vu

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
"- Tu vas où en vacances cette année ? "
"- Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "- Oh c'est bien ! "

"- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? " demande le dauphin.
    L'ours : "- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. "

Les autres : "- Cool !
Et toi le crocodile, tu vas où ? " demande l'ours.
Le crocodile : " Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! "

Voyage au bout de ma nuit

J'ai reçu hier un coup de fil qui m'a tracassé et pire, qui m'a déprimé. Je vais vous en parler ces jours prochains. Peut-être, mais ce n'est pas sûr. Je réfléchis et me renseigne avant d'ouvrir à nouveau ma grande gueule. Ne trouvant pas le sommeil, je me suis rhabillé et j'ai parcouru à pied pendant deux heures les rues de la capitale. C'est beau, une ville, la nuit. On croise des patibulaires, on frissonne à l'idée qu'ils pourraient avoir besoin soudain d'un iPhone blanc 3G modèle 30 gigas, puis dès qu'ils sont éloignés on respire mieux, et ça recommence un peu plus loin. Il y a des bars ouverts, beaucoup, qui clignotent pour attirer l'attention du noctambule. Et qui ont le comptoir garni de pompes à bière, et des paquets de clients dehors occupés à cloper et à jacasser avec emphase, histoire de tenir consciencieusement les voisins des six étages du dessus éveillés. Je suis entré. Je me suis hissé sur un tabouret. Là, j'ai cru que j'étais en train de vivre un glauque voyage au bout de la nuit. Devant moi il y avait un écriteau :
- Bière : 5 €
- Sandwich au poulet : 8 €
- Masturbation : 15 €

Un peu méfiant, j'ai zieuté la serveuse, une super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, un peu potelée comme on les aime (hein, les gars ?), elle s'activait derrière le bar, pivotait pour attraper une bouteille, se penchait pour aller prélever une canette exotique au fond de l'armoire frigo, je pouvais l'admirer sous tous les angles, et des angles, elle n'en avait guère, la môme.
J'ai hésité un moment, puis je lui ai demandé :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille a roulé un peu des hanches, elle m'a regardé langoureusement et a répondu d'une voix chaude et un peu rauque - genre Claudia Cardinale dans Les Pétroleuses de Christian-Jaque ou La Scoumoune de José Giovanni, vous vous rappelez, les gars ? :
- Oui c'est moi, beau blond...
- Bon, alors écoute poupée, lave-toi bien les mains avant, puis sois gentille de m'apporter un sandwich au poulet...

Torii ! Torii ! Torii !

Après la bombe sur Nagasaki, 1945		Après le tsunami, 2011
MARCEL soumet à notre sagacité collective une sorte de 'jeu de l'été'. Quand on regarde ces deux photos, on est obligé de se poser tous la même question : mais putain, il est fait en quoi, le portail japonais ?

WIKIPEDIA ICI pour ceux qui veulent en savoir plus sur le film Tora! Tora! Tora!
WIKIPEDIA ICI pour ceux qui veulent en savoir plus sur le torii japonais.

Exquis DSK

On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elle souhaiterait avoir une relation sexuelle avec Dominique Strauss-Kahn :

    - 5% ont dit : OUI
    - 10% ont répondu : NON
    - 85% ont répondu : PLUS JAMAIS

Avez-vous des personnes à charge ?

Alors que je taillais notre haie mitoyenne, mon voisin s'est approché, un sécateur à la main. C'est pas l'mauvais bougre, mais faut pas trop l'pousser, mon voisin.  Et quand il est armé d'un sécateur, je l'écoute. Des semaines après la déclaration de revenus, la corvée lui est restée en travers de la gorge.

- Moi, Grincheux, me dit-il, je suis un citoyen exemplaire, j'ai complété ma déclaration de revenus 2010 dès que je l'ai reçue. Et je l'ai retournée immédiatement par la poste.
À la question : 'Avez-vous des personnes à charge ?' j'ai répondu :
'Les réfugiés, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les tire-au-flanc et la moitié de l'Afrique !'
Il paraîtrait que ma réponse n'est pas recevable !
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !

Confrontation

(Merci Marcel !)

Comment j'ai fait l'ouverture de la pêche

Nous avions prévu de faire l'ouverture de la pêche, avec Jean-Jacques et Régis, samedi 12 mars dernier. Auparavant il avait fallu convaincre nos femmes, qui savent que par tradition nous en revenons très tard soit bredouilles soit beurrés, parfois les deux. Jean-Jacques nous a expliqué que sa femme lui avait faire repeindre la cuisine avant de lui accorder son permis de pêche. Celle de Régis lui avait fait réparer les volets, qui miaulaient comme des chattes lubriques depuis des années. Ils se sont penchés vers moi :
- Et toi GG, comment qu't'as négocié ça avec la patrone ?
- C'est simple. Ce matin jai fait  sonner le réveil à 4 heures. Là j'ai lancé d'une voix forte "Alors, sexe ou pêche ?" et Madeleine m'a répondu "oublie pas de prendre une petite laine, il doit faire frisquet".

Commentaire de Caritate :
J'espère que tu n'as pas oublié d'emporter un string ! Sais-tu que c'est le plus petit filet de pêche qui peut contenir une moule, une raie, un barbu, sans compter qu'il y a souvent un maquereau qui tourne autour ?

DSK était le plus intelligent des candidats du PS

Beaucoup d'informations commencent à filtrer, et les témoignages abondent sur la suprématie intellectuelle de DSK au sein du Parti Socialiste. L'anecdote qui suit est exemplaire.

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Elle lui demande - "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"
Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."
Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"
Le Président s'empare du téléphone. Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
- Bonjour Xavier !
- Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.". Nicolas raccroche. Ségolène est impressionnée. De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine Aubry :
- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi.
- Martine : "OK. Vas-y. »
- Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur.  Qui est-ce ?"
- Martine : "Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je la note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Ségolène : "Pas de problème!"
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn, qui avait la réputation d’être le plus intelligent de la bande (et le plus bandant de l'intelligentsia) : « Bonjour Dominique, c’est Martine…Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test, veux-tu m’aider ? »
- DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- DSK : "C'est moi"
- Martine : "Aaah, OK, merci Dominique !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène :
 - Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
 - Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
- Martine : "C'est Dominique Strauss-Kahn !"
- Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"

à suivre...

De l'eau sur Mars !

ça promet !

"Justice est faite" (B. Obama ; N. Sarkozy)

Le mariage du siècle

Comment peuvent-ils savoir et affirmer que c'était le mariage du siècle, les journalistes qui nous ont rebattu les oreilles toute la semaine dernière ? Replaçons-nous en l'an 1911 ; en ce temps-là, supposons, a lieu le mariage du prince d'Autriche-Hongrie avec l'une des deux filles d'une famille qui a fait fortune en créant une entreprise d'accessoires de fête. Toute l'Europe en parle. En effet cet état n'est pas mineur, il inclut l'Autriche, la Hongrie, la République tchèque, la Slovaquie, la Croatie, la Slovénie et la Bosnie-Herzégovine, ainsi qu’une partie des territoires de la Pologne, de la Roumanie et de l’Italie. Le magazine hebdomadaire 'L'illustration', miroir de tous les grands événements ainsi que de la vie quotidienne en France et dans le monde (disparu en 1944), en fait plusieurs pleines couvertures, et titre "le mariage du siècle". Et vous pensez qu'il n'y a pas eu d'autre mariage du siècle entre 1912 et 2000 ? Comme entre 2012 et 2100.

Tout ça pour amener la plaisanterie du jour (il reste 14 heures pour prouver qu'elle est battue par une meilleure) due à l'équipe de Nicolas Canteloup, déchaînée ce matin (ré-écoute par podcast), mais hélas blague quelque peu phonétique : plus que jamais le conseil diétique est de manger des fruits de mer et du poisson, en particulier en provenance de la mer d'Oman qui baigne les côtes du Pakistan, là où la faune aquatique se nourrit en ce moment de Ben Laden, qui est un anti-occident notoire.

Prendre femme(s)

Je sais que ce qui suit n'est pas nouveau. Et alors ? La bible non plus n'est pas nouvelle. Chaque année arrivent à maturité de jeunes hommes en âge de prendre femme(s), et il est bon de remettre une fois l'an ici cet antique précepte chinois :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.