Le blog d'un grincheux grave

Le Nouvel Observateur dans le mépris

Le Nouvel Observateur, l'hebdo officiel des bobos, des enseignants et donc du Parti Socialiste, est forcément, par définition, la bible de la pensée correcte. Sauf quand les intellos qui y sévissent se mélangent les pinceaux : là, ça peut devenir totalement incorrect. Une vraie gadoue. Dans son supplément hebdo TELE OBS, on peut trouver comme programme TV à la journée du mardi 9 mai un film intitulé BELLISSIMA, dont l'appréciation est :

Un des sommets du cinéma de Visconti première manière (mais y a-t-il, dans cette période, autre chose que des sommets ?). On est fous d'Anna Magnani. - ND

C'est en effet un film de Visconti, mais l'entête de l'article est celle du film LE MEPRIS de JL Godard.

Les donneurs de leçons de morale du NOUVEL OBS ont parfois un coup dans le nez. Grand bien leur fasse ! Pourvu que SARKO ne soit pas ELU ce soir : ça les flanquerait par terre pour des années, ces pauvres petits intellos de gauche...

Résultat du 2e tour du dimanche 6 mai

24 avril 2012		Hors Série - avril 2012

La presse de gauche est bien aimable de se substituer au suffrage universel, dans la grande tradition bolchevique dont elle est la lointaine héritière.

Ainsi les citoyens qui comme moi auraient tendance à se torturer les méninges (ah ! les cons !) pour décider s'il peuvent quand même voter Sarkozy -malgré leurs nombreux griefs- dans le seul but de faire barrage à Hollande et sa clique n'ont plus de souci à se faire... MARIANNE et LIBERATION leur disent que ce n'est plus la peine de se rendre dimanche prochain sous la pluie à l'école primaire de leur quartier : l'élection est pliée, Sarko est éliminé !

Cette insulte de ces deux grands médias à la démocratie ne semble pas choquer l'intelligentsia du Quartier Latin. Il est vrai que qui dit "intelligentsia" dit "de gauche", pléonasme. Ces gens-là exercent entre eux une hyper grande tolérance.

MAIS ATTENTION ! La presse pro-Hollande qui est en train de se laisser aller à cette dérive civiquement choquante est peut-être aussi en train de faire perdre son poulain en endormant la motivation de ses électeurs et, dans une réaction de colère légitime, en ré-activant celle des sarkozystes et d'autres réfractaires au socialisme, plus que jamais déterminés à faire mordre la poussière à cette presse-là.

Marine est grincheuse

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L'EXPRESS : Les clips de campagne des dix candidats à l'élection présidentielle ont été dévoilés lundi. Ces vidéos ressemblent à une rencontre avec les nains de Blanche-Neige... Dans le rôle de Timide : Philippe Poutou, Nathalie Arthaud, Jacques Cheminade et Nicolas Dupont-Aignan qui cherchent avant tout à se présenter. Marine Le Pen, elle, a joué le rôle de Grincheux: elle a utilisé son clip pour critiquer. François Bayrou a de son côté revêtu le costume de Prof. Enfin, dans le rôle de Dormeur, les deux favoris, Nicolas Sarkozy et François Hollande, qui s'est contenté d'extraits de meeting.
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NDGG : Mais voyons, c'est toute la campagne présidentielle qui est une naine ! Voir à deux semaines pile du premier tour quasiment tous les candidats soudain reprendre au bond le thème du permis de conduire et le faire enfler comme si notre double A en dépendait, c'est à se rouler par terre de désespoir. Comme si le permis de conduire était un sujet de campagne électorale au moment où nous savons que notre économie et nos finances sont dans le pire état connu depuis des décennies. Nous avons 5 années entre les deux élections pour discuter d'une réforme du permis de conduire, car je suis d'accord c'est un vrai sujet à traiter, mais pas un sujet de campagne présidentielle, merde ! Et pas un journaliste pour le faire remarquer à leurs augustes invités ? Mis à part Jacques Cheminade, qui est le seul à avoir repoussé ce thème comme étant non digne de la campagne. Prenez JL Mélenchon : je l'ai entendu dire en petit comité (j'étais à dix pas de lui) en février (mais répondant à une question de journaliste, pas spontanément) qu'il était en faveur du permis gratuit. Lui c'est Smic à 1 700 euros et permis gratuit, l'argent est dans les coffres de Mamme Bettencourt en Suisse, y'a qu'à aller le chercher, à bas les riches, vive Lénine, vive la révolution bolchevique.

L'armée du crime (film)

Je suis tombé sur ce film hier soir sur France 3. Comme un bon geek bobo, j'ai sollicité mon app Télérama sur smartphone pour savoir de quoi il s'agissait. Voici le SYNOPSIS que donnait Télérama :

Dans Paris occupé par les allemands, l'ouvrier poète Missak Manouchian prend la tête d'un groupe de très jeunes juifs, Hongrois, Polonais, Roumains, Espagnols, Italiens, Arméniens, déterminés à combattre pour libérer la France qu'ils aiment, celle des Droits de l'Homme. Dans la clandestinité, au péril de leur vie, ils deviennent des héros. Les attentats de ces partisans étrangers vont harceler les nazis et les collaborateurs. Alors, la police française va se déchaîner, multiplier ses effectifs, utiliser filatures, dénonciations, chantages, tortures...

L'armée du crime - Drame réalisé en 2009 par Robert Guédiguian

Si les hordes capitalistes de la chancelière Merkel venaient à nous envahir afin de faire main basse sur nos trésors typiques (châteaux de la Loire, dockers syndiqués de Marseille, vignobles, tradition culinaire du repas à la française, galettes de Pont-Aven, 300 fromages, grévistes professionnels, contrôleurs aériens travaillant 100 jours par an, Paris-Plage...) je me suis surpris à me demander si en 2012 les patriotes Hongrois, Polonais, Roumains, Espagnols, Italiens, Arméniens seraient similairement remplacés par des patriotes Marocains, Algériens, Maliens, Tunisiens qui prendraient les armes pour "libérer la France qu'ils aiment, celle des Droits de l'Homme".

Dans les COMMENTAIRES, LE NAIN en verve :
Qu'iraient faire les hordes capitalistes teutonnes dans cette pétaudière qu'est devenue la France ? Quelles troupes se lèveraient pour combattre pour les droits de l'Homme quand le seul droit que l'on possède est celui de fermer sa gueule si on a le malheur de ne pas être d'accord avec la meute dominante sous peine de sanctions judiciaires, où l'Etat et ses hordes de fonctionnaires se sont arrogé tous les droits de régir votre vie au point que l'on ne pourra plus bientôt pisser sans certificat médical attestant que vous bouffez vos légumes et tirer un coup sans bon de saillie visé par le préposé de la commission adéquate. Qui ira se battre pour un pays qui se croit le sel de la terre et qui n'en sera bientôt que la risée, à l'instar de la Grèce ? Pas moi, en tout cas, il fut un temps où je l'aurais fait sans état d'âme, ce temps là est révolu.

Y'en aura pour tout le monde

(merci Marcel !)

Pierre Tornade disparaît en coup de vent

Le sympathique comédien Pierre Tornade est mort. En février 2013 les Victoires de la musique vont annoncer Pierre Palmade dans la séquence des disparus de 2012.

Intouchables ?

DANS LE FIGARO -- Le film aux 12 millions d'entrées en France est loin de faire l'unanimité Outre-Atlantique. Dans l'un de ses articles, le très influent magazine américain Variety accuse ainsi le film Intouchables, auteur d'un succès historique en France, de «racisme».

Les réalisateurs en prennent pour leur grade : «Bien qu'ils n'aient jamais été connus pour leur subtilité, les réalisateurs et scénaristes français, Éric Toledano et Olivier Nakache n'ont jamais produit un film plus offensant qu'Intouchables». Selon le critique cinéma, Jay Weyssberg, le film flirterait avec «un racisme digne de la Case de l'Oncle Tom, que nous avions espéré ne plus jamais revoir sur les écrans américains».

Le critique cinéma, auteur de l'article, Jay Weyssberg, estime que le personnage de Driss est «traité comme un singe de compagnie qui apprend au blanc coincé à s'amuser, en remplaçant Vivaldi par Boogie Wonderland, et en lui montrant comment on bouge sur la piste de danse».

Choqué par l'enchaînement des blagues dans ce film qui ne laisse pas le temps au spectateur de réfléchir à leur portée, le journaliste de conclure qu'il est «pénible de voir Omar Sy, un acteur joyeusement charismatique, dans un rôle qui se détache à peine de l'époque de l'esclavage, dans lequel il divertit le maître blanc, en endossant tous les stéréotypes raciaux, et de classe». Pour le journaliste américain, l'apothéose du stéréotype raciste est atteint dans le film lorsque Magalie, l'assistante, demande à Driss (Omar Sy) de mettre un costume et qu'elle lui dit qu'il ressemble à Obama, «comme si le seul noir en costume était le président».

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Il faut comprendre les Américains : leur propre production cinématographique les a habitués à tant de finesse psychologique (Rambo, Tintin, Schwartzeneger, John Wayne, Bruce Willis...), tant d'absence de personnages caricaturaux, si peu de stéréotypes et de clichés... que ce qui est contenu dans Intouchables leur est insupportable.

Quant à l'ouverture d'esprit du cinéma US à l'international, elle est légendaire : lorsqu'un film étranger dont les scènes se déroulent à Bergues dans le département du Nord (59) atteint 20 millions de spectateurs en France (un tiers des habitants du pays), leur premier réflexe n'est pas de se précipiter dans les salles pour voir le phénomène, mais de se demander comment le transposer dans un état du sud aux USA avec leurs acteurs à eux. Moyennant quoi, ce remake n'ayant toujours pas eu son premier tour de manivelle, trois ans après sa sortie en France les Amerloques n'ont toujours pas vu le film... qu'ils seraient incapables de comprendre de toutes les façons, même avec sous-titres, tandis que que nous ici nous savons comprendre sans difficulté l'humour juif new-yorkais de Woody Allen.

Pour ce qui est du racisme, c'est sûr que nous avons des leçons à recevoir des Américains, n'est-ce pas ? Quand Gaston Monnerville, noir né à Cayenne, petit-fils d'esclaves, est président du sénat français (1959-68) les Américains pratiquent allègrement et en masse la ségrégation raciale et un homme de couleur n'a pas le droit d'aller pisser dans les mêmes urinoirs que les Blancs.

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La critique originale parue dans VARIETY dans le volet cliquable ci-dessous -->

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Finalement j'ai vu le film sur Tintin

Finalement j'ai vu le film sur Tintin, et je n'ai pas trouvé qu'il manquait d'émotion, que les actions étaient saccadées comme habituellement dans les films d'action d'Hollywood. Au contraire, j'ai trouvé que le réalisateur avait pris tout son temps, que les séquences étaient bien déroulées, sans précipitation, sans mouvements brusques de caméra dérourant le spectateur, et surtout sans effets spéciaux inutiles, sans effets du tout, en fait : par exemple quand Tintin et Haddock (serrant Milou dans ses bras) s'emparent d'une moto pour rattraper une automobile sur des routes sinueuses, c'est filmé de manière classique. Itou quand l'occasion s'offre aux Dupont-Dupond de participer à une danse folklorique au cours d'une fête de mariage dans un village : la scène s'installe et se déguste à petites gorgées sucrées, c'est délicieux. J'ai bien aimé les acteurs, où l'on distingue le grand Charles Vanel dans le rôle d'un ecclésiastique en train de retaper les murs de son monastère, Georges Wilson en capitaine Haddock, et bien sûr Jean-Pierre Talbot dans un Tintin très réussi. C'est un film de 1961 intitulé Tintin et le mystère de la Toison d'or, passé sur la chaîne NT1 mardi 1.11 à 20.40. Télé Loisirs écrivait dans le programme "Cette aventure de Tintin a un charme désuet finalement assez plaisant". Moi aussi j'ai un charme désuet finalement assez plaisant, m'a-t-on dit. Et sans effets spéciaux. Un type nature.

Faire Tintin

Deux liens à visiter pour comprendre pourquoi vous allez économiser vos euros, vos yeux et votre temps (tous précieux éléments) en n'allant pas voir le TINTIN de SPIELBERG :

Un article dans AGORAVOX intitulé "Tintin par Spielberg ? La cata !"

Un billet chez la blogueuse Valérie Pineau-Valencienne intitulé "Tintin, le film : quand la virtuosité technique ne sert à rien"

N'allez pas porter votre pognon à Spielberg. Lire à ce propos (de pognon) dans le blog des correcteurs du Monde "Langue sauce piquante" leur billet délirant sur le thème de TINTIN et le fric (que Spielberg veut vous piquer, mais résistez, n'y allez pas)... les prochaines arnaques que Spielberg vous prépare :
"Objectif thunes"
"L'oseille cachée"
"Tintin et les picaillons"
"Tintin au pays des kopecks"

J'aurais bien voulu être pas sage avec elle

LE POINT.FR publie un entretien avec BB à l'occasion de la sortie d'une biographie : "Bardot l'indomptable". J'aurais tant aimé être pas sage avec elle, j'ai retrospectivement quelques visions de nous deux pas sages du tout, en tous lieux, dans toutes les positions. France Dimanche aurait planqué devant chez nous des nuits entières, avenue Paul-Doumer dans le XVIe, ils auraient sorti des titres accrocheurs jouant sur nos initiales magiques sur cinq colonnes à la une, du genre :

"BB et GG, tout sur la romance de l'année",
"BB : je m'éclate avec GG", 
"BB+GG=bébé ?
"Qui est vraiment GG ? - notre enquête exclusive sur le Ch'ti inconnu qui a chassé Vadim, Gainsbourg, Sachs, Distel, Charrier du coeur de BB"...

Extrait de l'entretien dans LE POINT.FR :

Vous sentez-vous à l'aise dans cette époque ?

Je déteste l'époque actuelle. Il y a un manque total de liberté, on n'a le droit de rien faire, de rien dire, on est sous la dictature du "politiquement correct". On n'a plus le droit de fumer, on doit conduire saucissonnés par des ceintures et surtout ne pas dépasser la vitesse autorisée. À moto, on est loin d'avoir les cheveux dans le vent... On ressemble tous à des insectes caparaçonnés. Quant au romantisme de l'amour, il en prend un sacré coup avec "Attends une minute que je mette un préservatif !" Quelle horreur ! Oui, j'ai la nostalgie de mes années bonheur, mais j'ai eu la chance de les vivre !
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Le commentaire laissé par DOMINIQUE : Faut pas jeter la BB avec l'eau du bain ?
Qu'apprends-je ? Brigitte Bardot aurait eu une amourette avec Paul Doumer ? (nulle et non-avenue)
BB phoque you !...

 

Harrison Ford est le troisième pire grincheux du monde

Lu dans Paris Match de cette semaine (N° du 7 avril) la critique par Alain Spira du film américain MORNING GLORY, où

"Becky est une jeune productrice de télévision pleine d'avenir mais en panne de présentateur sur le parking du chômage. Aussi, quand une importante chaîne new-yorkaise lui propose de remonter l'audience de 'Daybreak', une légendaire matinale à l'avenir crépusculaire, elle bondit sur l'occasion. Très vite, elle se heurte à une équipe démotivée, enlisée dans une routine dépressive et un manque d'imagination digne du calendrier des postes. Pour colmater ce 'Titanic' audiovisuel, Becky décide de faire appel à Mike Pomeroy (Harrison Ford), un présentateur mythique du JT qu'elle vénère depuis toujours. Surnommé 'le troisième pire grincheux du monde', cette ex-star mise au placard écume de rage de devoir (par contrat) animer cette émission ringarde pour mémés à bigoudis et papys à dentiers "(...)

Le journaliste Alain Spira n'a pas eu l'idée de lancer un travail d'investigation pour découvrir qui sont les deux premiers pires grincheux du monde.

COMMENTAIRE reçu de LE NAIN : "Je vois bien qui est le premier, mais qui est le deuxième ?" En voilà un qui a bien compris... ça fait plaisir !

Le nez de Cléopâtre, les yeux d'une chatte sur un toit brûlant

Lire dans l'un de mes "blogs favoris" - Le Film du Jour -  (liste Favoris ci-contre à gauche) l'article consacré à Liz Taylor, décédée hier.

Et pendant ce temps, Kadhafi est toujours vivant.

Photo : dans "La famille Pierrafeu" en 1994, âgée de 62 ans. A poil mémé, à poil ! Quand j'avais vingt ans, je me demandais comment je ferais un jour pour avoir envie de coucher avec une grand-mère. Voilà qui est résolu.

Ras la nouf ?

Lundi 7.03, vers 15h15 -- Précisément pendant que passe à la télé le film Un taxi pour Tobrouk dialogué par Michel Audiard (Billet ci-dessous) je reçois une alerte du MONDE sur l'actualité en Libye qui semble elle aussi avoir été titrée pour déchaîner la verve audiardesque : Ras la nouf ? Et pourquoi pas ras le pompon (Lino Ventura), et ras la foufoune... au moins tous ces gens n'auront pas été privés de désert ni nous privés de suspense. Moi aussi je pourrais vous parler de combats (rapprochés) qui ont fait rage autour de ras la nouf, avec artillerie lourde et tout le toutim.

Un taxi pour Tobrouk (Libye), embarquement lundi 7 mars à 14h40 sur France 3

Réalisation : Denys de La Patellière
Scénario : René Havard adapté de son roman
Dialogues : Michel Audiard
Musique : Georges Garvarentz
Pays d'origine : France, Grande-Bretagne, Allemagne, Espagne
Format : noir & blanc procédé Dialyscope
Durée : 97 minutes
Lieu de tournage : désert de Tabernas Almería (Andalousie, Espagne)
Date de sortie : 12 mai 1961

Hardy Krüger : le capitaine Ludwig von Stegel
Lino Ventura : le brigadier Théo Dumas
Maurice Biraud : François Gensac
Charles Aznavour : Samuel Goldmann
German Cobos (VF : Marcel Bozzuffi) : Jean Ramirez

"Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant ." (Lino Ventura)
"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche." (Maurice Biraud)

Jane Russell : 90D-61-91 -- 1921-2011

Un mec croise dans la rue une femme équipée d'une poitrine magnifique.
Il s'approche d'elle et lui propose : 
- Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le gars têtu fait le tour du pâté de maisons de façon à retomber sur elle  :
- Est-ce que pour 10 000  euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?... Même réaction, elle  le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3e fois :
- Est-ce que pour 100 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit puis lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards, elle ôte son chemisier Kiabi et son soutien-gorge Aubade. 
Le bonhomme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans, il s'y love, s'y vautre et les respire, en pleine extase...
Au bout d'un quart d'heure de ce manège, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...
Et cet homme de répondre : "Houla, non  ! Ils sont trop chers... "

Allez lire l'article sur Jane Russell sur l'un de mes blogs recommandés : le Film du Jour

Annie Girardot

Le film "avec Annie Girardot" qui ne m'est jamais sorti de la mémoire est un Lelouch de derrière les fagots. Tiens, je viens d'apprendre à l'occasion de la mort de la comédienne qu'elle et Claude Lelouch avaient entretenu une idylle jadis. On me cache tout. Ce film a été affublé d'un titre à la con à la Lelouch : "Un homme qui me plaît".

L'histoire est simple, mais évidemment elle est  magnifiée par la caméra de Lelouch avec l'aide des paysages de l'ouest américain : Le hasard provoque la rencontre aux États-Unis d'une actrice et d'un compositeur, tous deux français. Laissant son mari et sa fille à Paris, Françoise (Annie Girardot), actrice de cinéma renommée, s'envole pour les États-Unis, où l'attend un tournage. Compositeur, Henri (Jean-Paul Belmondo), marié à une Italienne, est venu seul à New York pour enregistrer la musique du film. Les aléas du tournage les conduisent bientôt tous deux à Los Angeles. Là, ils font connaissance, prennent un verre ensemble et deviennent amants. Le lendemain, Henri décide de retarder son retour de vingt-quatre heures pour emmener Françoise à Las Vegas. Une nouvelle nuit d'amour plus tard, ils louent une voiture et entament un périple à travers les États-Unis avec l'intention de rejoindre New York....

Et c'est de ces séquences du périple en bagnole américaine décapotable que je garde les images gravées.  Une quinzaine d'années plus tard j'ai pu prendre un congé de quelques jours pour aller rouler en solitaire sur ces mêmes routes (Californie direction Arizona) au volant d'une Ford Thunderbird, la musique de Francis Lai remplacée par de la country. Avec reconstitution de bagarre de cow-boys à la halte du soir. Comme dans le film. L'Arizona est un spectacle sur écran large.

AV Césars

J'ai bien aimé la cérémonie 2011 de remise des Césars, en particulier la prestation d'animateur d'Antoine De Caunes, qui  ne se croit pas obligé d'arborer un sourire à tout instant comme l'insupportable Laurent Delahousse par exemple.

Certaines "nominations" m'ont fait sursauter. Celle du film "Des hommes et des dieux" dans la catégorie "Meilleur scénario original" s'apparente à un mystère divin pour mon intelligence étroite... Dans la mesure où le film retrace une aventure réellement vécue (et mourue)... où est la place pour un scénario original ?

Pour le même "Des hommes et des dieux", sa sélection dans la catégorie "César des meilleurs costumes" me plonge dans un abîme de perplexité : les costumes des moines cisterciens de Tibhirine ne sont-ils pas imposés par les règles de leur ordre ? Où est la place pour l'inventivité dans les costumes ? Prévoir de récompenser l'auteur des costumes dans ce film, c'est comme récompenser pour son talent  créatif la costumière  des uniformes réglementaires américains, anglais, français, allemands, canadiens du film "Le jour le plus long" ou celle qui a taillé au silex les caleçons en peau de mammouth du film "La guerre du feu". Ou alors la récompense devait aller à la créativité déployée pour dessiner les djellabas portées par les habitants du voisinage du monastère ?

Les cisterciens ont adopté l'habit blanc pour se distinguer des autres moines, principalement des bénédictins qui, eux, sont vêtus de noir. Lorsqu'ils travaillent, les moines portent une tunique de laine naturelle non teinte. Par-dessus, ils mettent un scapulaire, sorte de tablier posé sur les épaules qui descend jusqu'au genoux. La tunique est serrée à la taille par une ceinture de cuir. Aux jambes, ils portent des bas de laine. Ils ont des grosses chaussures en cuir de vaches, des godillots ou des bottes. Au 14e siècle, le pape imposera que la tunique soit blanche et le scapulaire noir. SOURCE : site de l'abbaye de Villers

Passe-moi le beurre

L'histoire du cinéma a retenu que c'est à partir de fin 1972, début 73 que l'on a commencé à dire "passe-moi le beurre" pour annoncer à sa partenaire sexuelle que l'on avait l'intention de procéder à un coït par voie rectale. Je n'ai pas vérifié que cette réplique se trouve bien telle qu'elle dans le film de Bertolucci Le dernier tango à Paris. C'est en tout cas ce que tout le monde a retenu. Cela avait une toute autre classe que de dire "passe-moi la margarine Astra" ou quelques années plus tard "passe-moi la Pro-activ Fruit d'or anti-cholestérol" ou "passe-moi la boîte de St Hubert riche en oméga 3".

Il a fallu attendre 2007 pour qu'un vrai beurre revienne dans le coup, grâce à Sarko... le beurre Président : avec lui on peut enculer les électeurs pendant des années sans même qu'ils s'en rendent compte.

Le beurre est une matière grasse d’origine laitière. Sous les climats tempérés, c’est un solide mou de couleur jaunâtre. Il fond progressivement à la chaleur (source : wikipedia). Un solide mou utilisé pour lubrifier un mou devenu solide, la nature est bien faite !

Le blog ci-contre à gauche chaudement recommandé "Le film du jour" nous donne des informations sur l'actice Maria Schneider qui, selon le scénario, a pu subir sans trop souffrir la sodomie de Marlon Brando grâce à l'adjonction de beurre. C'était ce que l'on pouvait appeler un vrai film de cul, devenu culte. Née en 1952, fille non reconnue du comédien Daniel Gélin, Maria Schneider avait juste vingt ans. Je me rappelle aussi qu'à part un cul sublime auquel il ne manquait que la parole elle avait de gros seins aux tétons magnifiques et qu'elle était frisée comme un mouton. Elle vient de mourir à Paris à l'âge de 58 ans. Je ne sais pas ce qu'elle a fait de sa vie après le Tango, très, très peu de cinéma, elle a absorbé beaucoup de drogue paraît-il, quel gâchis, une si belle fille... Toujours est-il que malgré une carrière cinématographique ultra-mince elle venait au début de l’été 2010 d'être faite faite Chevalier des Arts et des Lettres par le Ministre de la Culture et de la Communication Frédéric Mitterrand. Quelle est la différence entre la décoration de Chevalier des Arts et Lettres et une hémorroïde ? Aucune : un jour où l'autre, n'importe quel trou du cul peut en avoir une.

Richard Wagner dans le collimateur de Frédéric Mitterrand ?

Notre visiteur Roland Collas, dans un commentaire sous la note Jasmini rebellio d'hier, fait remarquer que le Ministre de la culture Mitterrand, après avoir fait passer Céline à la trappe pour cause d'antisémitisme dans les célébrations anniversaires de l'année 2011, serait inspiré et cohérent, dans la foulée, de "stigmatiser" publiquement (et pourquoi pas interdire) Richard Wagner, autre antisémite notoire et compositeur préféré d'Adolf Hitler. D'ailleurs, de même que c'est le lobby juif français qui a dicté sa loi au ministre, de même jouer en public Richard Wagner est-il interdit en Israël. Ces gens procèdent par ostracisme. Ils vont faire payer la shoah à l'humanité pendant des siècles.

Nous avons trouvé cet article dans LE MONDE DIPLOMATIQUE :

La tempête qu’a déchaînée en Israël le concert donné le 7 juillet 2001 par le remarquable pianiste et chef d’orchestre Daniel Barenboïm, au cours duquel il a joué un extrait orchestral d’un opéra de Richard Wagner, mérite toute notre attention. Cet ami proche, dois-je préciser d’emblée, fait depuis l’objet d’un déluge de critiques, d’insultes et de remontrances outrées. Cela parce que Richard Wagner (1813-1883) était à la fois un très grand compositeur et un antisémite notoire (à ce titre, profondément répugnant). Et parce que, bien après sa mort, il fut le musicien favori de Hitler, si bien qu’on l’a communément associé, non sans raison, au régime nazi et au terrible sort des millions de juifs et autres peuples « inférieurs » exterminés par ce régime.

Si elle passe parfois à la radio et qu’on en trouve des enregistrements en vente dans le pays, la musique de Wagner est, de fait, interdite de représentation publique en Israël. Pour de nombreux juifs israéliens, cette musique, riche, extraordinairement complexe et qui a énormément influencé l’univers musical, en est venue en quelque sorte à symboliser les horreurs de l’antisémitisme allemand. SOURCE : Le Monde Diplomatique - octobre 2001

On peut penser que le ministre de la culture Frédéric Mitterrand, ce minable freluquet, fera pression sur les chaînes de télé pour qu'elles évitent de repasser les films contenant de la musique de Wagner : Apocalypse Now de Coppola ; Le Dictateur de Charlie Chaplin ; Huit et Demi de Fellini...

Jean Yanne avait raison : on n'arrête pas la connerie.

Parmi les commentaires, celui-ci de Le Nain : "Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne" (Woody Allen)

Des manches courtes longues

Très difficile de trouver en France des chemises à manches courtes longues ! Ce problème existentiel me tracasse depuis de nombreuses années. Un temps, une partie de ma famille était domicilée aux Etats-Unis, et savait que le seul cadeau de valeur pour moi était "une chemisette à manches courtes longues". On m'en rapportait à intervalles réguliers. Ma marque préférée était "Daniel Crémieux": des vêtements amples du genre "sportswear" avec lesquels on peut s'habiller en L quand en France on est déjà classé XL. Vous me direz, "Daniel Crémieux" c'est rassurant, c'est du pur Frenchie. Non, Wikipédia nous dit que : "Daniel Crémieux est une marque de prêt à porter, créée en 1976 et qui s'inspire de la mode anglaise." Le problème est que Daniel Crémieux propose en France des articles avec des prix multiplés par trois par comparaison avec les Etats-Unis. Et pas les mêmes, semble-t-il...

Bizarrement, on trouve aux USA -et peut-être ailleurs, mais jamais en France- des chemises d'été dotées de manches qui sont à la fois courtes et longues. J'appelle manche courte longue une manche qui tombe trois ou quatre centimètres sous le coude, quand le produit proposé partout ici fait arriver la manche à la même distance au-dessus du coude, ce qui donne au porteur une allure ridicule, incitant bon nombre d'hommes à préférer conserver en été des chemises à manches longues, en retroussant celles-ci à la bonne longueur : sous le coude. Je suis surpris qu'aucun fabricant ne l'ait encore remarqué, eux qui prétendent être en observation permanente de ce qui se porte dans la rue pour créer leurs collections !

Bref, ce matin en remuant des piles de vêtements destinés à passer de leur vie active d'été à leur phase d'hibernation, j'ai mis la main sur un maillot polo publicitaire de firme américaine parfaitement taillé, de type introuvable en France. Je voulais parler de quelque chose aujourd'hui, c'était ça ou un billet sur l'implantation inquiétante de l'islam à Roubaix.

A propos d'hibernation, mon film numéro un préféré de tous les temps, celui que je peux revoir, revoir, revoir, a pour titre français "Un jour sans fin" (justement dit, comme un film sans fin), en version originale Groundhog day, ou "le jour de la marmotte", événement folklorique célébré en Amérique du Nord le jour de la Chandeleur... film américain de Harold Ramis sorti en 1993 avec en vedette un Bill Murray irrésistible. Si vous ne l'avez jamais vu, je vous envie, attendez-vous à un moment jouissif (renouvelable) d'une heure quarante-trois. Attention, j'ai remarqué que certains en sont aussi fanas, et d'autres totalement indifférents. C'est comme pour tout : seize millions ont bien voté Royal en 2007 !

Blague de blog du samedi 43/10

Ma femme est méchante, c'est une méchante femme. Elle prétend ne jamais lire mon blog parce qu'elle trouve que c'est un blog pourri plein de niaiseries, de vantardises (sexuelles), de musique de vieux, de blagues éculées, de propos de beauf, et qu'il est fréquenté par des 'créatures louches' (c'est comme ça qu'elle s'exprime) notamment cette Caritate qui rode tout le temps, avec ses paroles aguichantes. "Je me demande ce que tu peux bien fricoter avec cette créature" m'a t-elle asticoté plusieurs fois. N'empêche qu'elle le lit en douce, sinon elle n'aurait jamais entendu parler de Caritate. Autre preuve, mercredi elle me lance en pleine face :
- Tu te sens fatiqué depuis quelques mois, as-tu revu le professeur Kahyat récemment, je viens de lire quelque part que les marchands d'articles funéraires offrent la TVA cette semaine pour célébrer la Toussaint ?
- Tu ne pensais pas si bien dire, je sors de son bureau de la Pitié-Salpêtrière : il me donne encore deux jours à vivre... alors si tu veux bien être généreuse pour une fois, demain jeudi on se fait une dernière bringue tous les deux...
- Bien sûr mon amour, évidemment !
Nous avons fait une fête d'enfer, nous avons chanté tous les disques des Chaussettes Noires en vidant notre réserve de champagne Pierre Moncuit, puis je lui ai proposé de faire l'amour comme des bêtes, ce qu'elle a accepté. "C'est ma dernière fois, tu comprends, comme des bêtes !" J'étais bien décidé à lui faire faire tout ce qui me trottait dans la tête et que je n'osais qu'avec sa cousine Josiane, et j'avais discrètement avalé deux pilules bleues. Un coït, deux coïts, puis trois... deux heures plus tard je lui proposai une neuvième saillie dans une position acrobatique, et je l'ai endendue s'écrier : "Ooooooh, arrête ! On voit bien que ce n'est pas toi qui te lèves demain matin !"

Le ramadan a droit au derrière de Brigitte Bardot, et moi alors ?

Brigitte Bardot était l'invitée ce jeudi 12.08 de la matinale d'Europe 1 présentée par Aymeric Caron. Comme à son habitude, BB n'a pas employé la langue de bois notamment sur son combat pour la protection des animaux.
"Sur tout ce que j'ai demandé au gouvernement, rien ne m'a été accordé !" a-t-elle dénoncé regrettant que Nicolas Sarkozy apprécie la corrida et qualifiant Roselyne Bachelot de "grosse dondon". "Depuis trois ans il (Nicolas Sarkozy) m'a fait des promesses qu'il n'a pas tenues! Qu'est-ce-que foutent les ministres à part nous vendre des piqures contre la grippe H1N1 qui fait chier le monde ?" assène-t-elle.

Plus polémique, l'ex-comédienne avoue "s'asseoir sur le Ramadan": "Il y a une dérogation française pour la viande casher et la viande halal qui a d'ailleurs envahi la France! 80 % des abattoirs français ne pratiquent plus l'étourdissement avant la saignée" déclarant avoir la preuve de ses propos. A une question sur "que pensez-vous du ramadan ?", BB a répondu : " Le ramadan, je m'assieds dessus ! "

Je ne comprends pas pourquoi le ramadan a droit à un traitement dont je rêvais déjà à l'âge de 16 ans : approcher de près les fesses de BB. Et qu'est-ce qu'il a de plus que moi, le ramadan, hein ? Le 17 mai j'ai fait ici un Billet pour raconter l'immense déception qu'a été pour moi le fait de n'avoir pas été violé pendant mon adolescence par Brigitte Bardot  : Affaire GG-BB : une star du cinéma n'a pas commis d'abus sexuel sur un jeune de 16 ans. Je signale à BB ou à toute starlette actuelle ou issue du passé du cinématographe que le portrait de GG publié ci-contre à gauche n'est qu'une caricature très déformante du beau gaillard blond qui tient ce blog; Je pense par exemple à Michèle Mercier, l'Angélique Marquise des Anges. Ou à Claudia Cardinale, à la voix rauque envoûtante. Envoyez vos propositions à GG.

"J'ai le courage de mes opinions et je suis bien la seule dans ce putain de pays !" a encore ajouté BB.

— Tu vois mon derrière dans la glace ? (BB)
— Oui (Michel Piccoli)
— Tu les trouves jolies, mes fesses ? (BB)
— Oui... très. (Michel Piccoli)

Du film Le Mépris, de Jean-Luc Godard, 1963 -

Parmi les Commentaires, celui-ci de Lenonce :
Deux mamies discutent : Tu te rappelles quand on voulait ressembler à BB ? Eh bien, c'est fait ...

Marilyn Monroe, 84 ans aujourd'hui

Affaire GG-BB : une star du cinéma n'a pas commis d'abus sexuel sur un jeune de 16 ans

J'aurais voulu que l'affaire éclate comme maintenant, en plein Festival de Cannes, éclaboussant ses protagonistes devant les yeux ébahis des journalistes professionnels de la profession. qui de ce fait auraient laché l'os Zahia et l'os Polanski pour se jeter sur l'affaire GG-BB comme la vérole sur le bas-clergé au Moyen-âge.

Alors que celui-ci n'était âgé que de 16 ans, l'actrice Brigitte Bardot, initiales BB, aurait commis un abus sexuel sur l'individu qui se fera plus tard connaître dans la blogosphère sous le pseudonyme de Grincheux Grave, alias GG.  Profondément et durablement traumatisé par cette agression, GG en aurait hérité une vie intime chaotique, allant de consultation psychiatrique en analyse, dans un cycle infernal. Son idée fixe était devenue la femme à forte poitrine, popotin charnu et lippe boudeuse. Pour la retrouver, il arpenta le monde : Bangkok, Moscou, New York, Tanger, Dunkerque, Nancy, Barcelone, Rungis, Arras, Munich, Berlin, San Francisco, Levallois-Perret... BB l'avait laissé tomber comme une vieille chaussette Stemm après un seul coït ininterrompu de plus de quarante minutes. C'est très long, pour un viol. "Je te veux nu, complètement nu, au soleil, enlève tes chaussettes Stemm," lui intima la vedette. Des années plus tard, elle raconta l'anecdote à Gainsbourg  - 'Stemm, moi non plus' était devenu 'Je t'aime, moi non plus', pour des raisons de marque déposée : Stemm (la Lainière de Roubaix) qui avait sponsorisé un groupe de rock français pour promouvoir sa gamme de chaussettes noires, demandait à Gainsbourg des redevances exhorbitantes.

Le temps a passé, beaucoup d'années, cette semaine BB n'est pas au Festival, mais pour elle c'est festival de cannes tous les jours, c'est bien triste. Pour GG, la frustration de n'avoir pas été sexuellement abusé à seize ans par BB demeure vivace. Il y a vraiment des différences fondamentales entre l'homme et la femme. Regardez cette actrice anglaise, nommée Charlotte Lewis, qui soudain, à 42 ans, sort du bois pour accuser Roman Polanski d'abus sexuel sur sa jeune et innocente personne alors qu'elle avait 16 ans. A la suite de quoi Polanski l'a obligée à tourner dans son film Pirates. Pareil pour moi, BB m'aurait ensuite imposé au générique du Mépris, au grand dam de Jean-Luc Godard, et cette scène entre GG et BB serait gravée dans vos mémoires... et moi je ne serais pas ici un 17 mai 2010 à débiter mes foutaises sur un blog à audience confidentielle  - la destinée d'un homme ne tient qu'à un fil de chaussette Stemm :

— Tu vois mon derrière dans la glace ?
— Oui
— Tu les trouves jolies, mes fesses ?
— Oui... très.
— Et mes seins ? Tu les aimes ?
— Oui, énormément.
— Qu'est-ce que tu préfères, mes seins, ou la pointe de mes seins ?
— Je sais pas, c'est pareil. »

 

"Hors la loi" hors la vérité

SOURCE : LePoint.fr - -
Rachid Bouchareb concourt à Cannes, sous les couleurs de l'Algérie, avec Hors-la-loi . Un film, largement financé par la France, qui traite des massacres de Sétif du 8 mai 1945 qui ont déclenché l'insurrection indépendantiste en Algérie. Hors-la-loi a suscité de vives critiques de la part du secrétariat d'État français à la Défense qui a dénoncé "invraisemblances", "erreurs" et "anachronismes". Son auteur affirmait pourtant vouloir, par ce film, "rétablir la vérité historique".

"Depuis trois semaines, une polémique précède la présentation à Cannes de mon film Hors La Loi , alors que ceux qui participent à cette polémique n'ont pas vu le film... Devant de telles passions et dans un souci d'apaisement, il m'apparaît important de rappeler deux choses :

- Hors la loi est un film de fiction, une saga qui raconte l'histoire de trois frères algériens et de leur mère sur une période de plus de trente-cinq ans, du milieu des années trente à l'indépendance de l'Algérie en 1962.

C'est gonflé, et bien à l'image de ce que la liberté et l'hyper-tolérance que nous pratiquons en France sont capables d'engendrer (avec nos sous, en plus !). Ce Rachid Bouchareb est capable  à la fois d'affirmer vouloir rétablir la vérité historique ET de se retrancher derrière le paravent de la fiction dès que certains spécialistes pointent la vérité, qui est que le 8 mai 1945 il n'y a eu aucun Algérien massacré par des Français à Sétif. Mais simplement l'inverse : des Français massacrés par des Algériens.

Résumons : Rachid Bouchareb concourt à Cannes sous les couleurs de l'Algérie avec un film largement financé par la France qui déforme la vérité historique au détriment des Français et au bénéfice des Algériens. C'est pas grandiose, ça, comme arnaque ?

Si vous reconnaissez cette personne actuellement en fugue, avertissez vite le commissariat de Montreuil : Le commissariat, service public de Police nationale, est ouvert 24 h sur 24, toute l’année : Commissariat de police 20 Bd Paul-Vaillant-Couturier Tél. 01 49 88 89 00

"Vivre sa vie", Jean-Luc Godard, 1962

Personnages :
Anna Karina : Nana Kleinfrankenheim  - -
Jean Ferrat : L'homme près du Jukebox
JukeBox : Ma Môme, chanson de Jean Ferrat, son premier succès, 1960

4 août 1962, Marilyn

J'ai changé d'avis

Le  23 mai je me voyais "Au lit avec Claudia Cardinale", lui fournissant mon adresse email et lui précisant que je ne ressemblais pas à la photo en haut à gauche (on m'a d'ailleurs commenté aussi sec que c'était là mon erreur). Pas de réaction de la star latine ; ça vaut mieux que d'attraper la scarlatine. Et voilà que la couv' du nouveau Paris Match m'annonce qu'Isabelle Adjani est à la recherche d'un homme pour la protéger. Elle expose même ses mamelles pour appâter le chaland. Je suis preneur. La Cardinale n'avait pas précisé qu'elle voulait un homme au lit pour l'aider à tourner les pages de son livre. Exit la Cardinale. Alors qu'Adjani se met carrément sur le marché. C'est ce qui est bien avec la femme moderne libérée. Elle ne veut pas que l'homme s'embarrasse avec des préliminaires de cour à l'ancienne, perte de temps et d'énergie, elle met sa photo d'identité dans Paris Match avec comme annonce "J'ai envie de plaire, je veux quelqu'un qui me protège." Et puis voilà enfin une photo d'Adjani, enfin, enfin, où elle ne se tient pas la joue avec la main, c'est rarissime. Son abcès dentaire sidaïque a dû se résorber (Note "La chique c'est chic"). Je ne serai pas obligé de me protéger. Après la journée de la jupe, je vais lui proposer la soirée du slip.

Soeur Sourire, histoire belge

Les affiches du film SŒUR SOURIRE ont fait leur apparition dans nos rues sur les colonnes Morris.

TEXTE DE LA PROMO : " Jeannine Deckers, alias Soeur Sourire, est devenue un mythe international, avec ses 2 millions d'albums vendus en 1963 et cette chanson, Dominique, qui a plané au-dessus des Beatles ou d'Elvis dans les hit-parades du monde entier. Mais, au-delà de cette chanson, qui était réellement Sœur Sourire ? Le film est le récit bouleversant d'une femme touchante, pleine de doutes et d'enthousiasme, mais subissant de lourdes déconvenues et de regrettables oppositions, en quête de l'amour. "

Le blog que vous avez sous les yeux vous en parlait en grande avant-première dès septembre 2008 puisqu'il avait comme MP3 de la semaine 38 l'histoire de cette Belge sous le titre délicatement choisi de "nique ta soeur". Pour le re-lire, et écouter deux versions de la chanson "Dominique", cliquer ici

 

La chique c'est chic

Isabelle Adjani nous intrigue, nous nous faisons du souci pour sa santé, est-ce depuis son rôle dans La Gifle (1974) qu'elle souffre d'une inflammation des joues chronique ? Si oui, pourquoi n'a-t-elle pas réussi à se faire traiter : même devant les caméras, elle ne peut retenir ce geste de la paume plaquée sur la figure. Elle doit souffrir horriblement, pauvre femme. II y a plus d'un an déjà, dans une note du 22.02.2008, nous évoquions ici la possibilité d'un abcès dentaire sidaïque. Une récente apparition en couverture du Nouvel Obs, en mars 2009, à l'occasion de son film La Journée de la jupe, nous montre que la comédienne n'est pas tirée d'affaire.

Ci-dessus la couverture du Nouvel Observateur en mars 2009

Laurel et Hardy au Far-West

Je viens de me payer une bonne tranche de bonheur, à 7 euros la tranche en vente sans ordonnance dans toutes les maisons de la presse cette semaine. Le film Laurel et Hardy au Far-West, qui me secoue de rire depuis mon enfance, et qui fait partie d'une collection sur le principe bien connu "le numéro un est pas cher et les suivants coûtent double parce que vous êtes désormais accros et ne voulez manquer aucun numéro de la série". Je vous donne quelques indices pour raccrocher votre mémoire : les deux vagabonds tirent une mule avec eux pendant tout le film... Laurel (le maigre) sait faire jaillir une flamme en frottant son pouce contre sa paume de main, comme un briquet...ils traversent une rivière plusieurs fois et Hardy tombe systématiquement dans un profond trou...Laurel a caché le titre de propriété d'une mine d'or sous ses vêtements, une danseuse aguicheuse blonde joliment nommée Lola Marcel (sic !) veut récupérer le précieux document, et comme sa fouille au corps le chatouille, Laurel se tord de rire... Vous voyez ? Ce film est un pur joyau, un genre de comédie musicale, où la bande son joue un rôle d'un bout à l'autre sous forme de bruitages ou de chansons de cow-boys (par le groupe de country music The Avalon Boys) dansées dans un style d'une grace irrésistible par les compères (et la mule donne le tempo à coups de sabot).

C'était le bon temps (1937) où les cinéastes ne se sentaient pas encore obligés de donner du rythme par l'artifice d'un montage saccadé : ici les gags prennent bien leur temps, s'étirent, prennent leurs aises, s'ébrouent (et le spectateur avec)... et les gags n'hésitent pas à se répéter. Et ça tombe bien, on en redemande, on est comme un gosse au cinéma de monsieur de curé les jeudis d'hiver, jadis, dans les villages de la France profonde. Ah, vous n'avez pas connu ça, vous êtes arrivé directement quand il y avait déjà 102 chaînes en couleur et des salles multiplexes avec son dolby suround ? Je me sens ridicule et démodé devant vous.

Les DVD de la collection offrent une version colorisée réussie, en plus de la VO et de la VF monochromes. Le livret qui va avec (comme toute grand oeuvre, ces Laurel et Hardy sont fournis avec livret) nous apprend plein de détails, comme celui-ci : savez-vous pourquoi Laurel et Hardy parlent français avec l'accent anglais, tandis que tous les autres personnages s'expriment normalement ? Parce que Stan Laurel et Oliver Hardy avaient doublé eux-mêmes leur premiers films pour le marché francophone.

L'éducation in H e v

La nouvelle de l’attribution de la Palme d’Or à Cannes au film français Entre les murs qui  raconte la vie d’une classe de 4^ème au collège va inciter un large public à aller voir en salle comment s’y prennent les enseignants pour nous produire des Français incultes et quasi illettrés en fin de cycle scolaire dans « les écoles de la République ». Déjà des indices sur la méthode appliquée ont filtré lors des interviews : il paraîtrait que les enseignants privilégient le dialogue et la participation, n’étant pas là, disent-ils, pour transmettre le savoir  de maître à élève (on sent qu'ils se retiennent de dire "de maître à esclave") mais pour « faire entrer la vraie vie dans les classes ». En effet, mon ex voisin Claude, professeur, me racontait  (il a obtenu sa mutation dans une petite ville du midi après un combat acharné avec ce monstre qu’est l’Education Nationale qui a freiné jusqu’au bout, avant d’accepter finalement d’envoyer au soleil un prof méritant pas encore âgé de 40 ans), il me racontait que dans sa classe de collège les élèves se permettaient de se lever, entrer, sortir à tout moment, engager des discussions séparées, sans autorisation. Comme dans la vraie vie chez eux : c’est-y pas formidable ? Mais ne jugeons pas sur ce qui se passe dans les classes, jugeons sur les résultats produits. La semaine dernière, je lisais dans la presse un article sur les dérives de l’orthographe que l’on trouve dans les copies d’examen, jusqu’au bac et au-delà. Un témoin rapportait comme exemple avoir trouvé dans une copie du baccalauréat la mention d'un  compositeur nommé Schubert qui aurait écrit « la symphonie in H e v ».

SOURCE : Le Figaro du 19.05.2008 - - Lire cet article ci-dessous en SUITE

L'image de la semaine, pour célébrer les 17 millions du film (en VF)

MR 73 = MR 2

Je vais peu au cinéma : je vis en décalé... six mois après la sortie d'un film, on peut l'acheter en dvd ; le plus dur, c'est les six premiers mois, après on se sent en phase avec l'actualité... de sortie des dvd. Sauf exceptions. Deux exceptions en trois semaines, et deux chocs ! La première pour Bienvenue chez les Ch'tis. La seconde hier soir pour MR-73, film de l'auteur de 36 Quai de Orfèvres, avec Daniel Auteuil à nouveau. MR-73 est un film de MR 2 : une grosse bouse, qui a ceci d'exceptionnel de donner à certains spectateurs une forte envie d'aller prendre l'air dehors, ce que je fis à environ dix minutes de la fin. A la différence de Ch'tis, c'est un film entièrement situé à Marseille, le réalisateur nous en montre trois indices : des vues de la basilique Notre-Dame de la Garde, des automobiles immatriculées 13, et des averses fréquentes et violentes destinées à souligner l'aspect tragique de certaines scènes clés, et aussi, de façon subliminale, à indiquer que le scénario est à pleurer (il ne pleut qu'une fois dans Les Ch'tis). Les acteurs marmonnent leur texte sans déserrer les dents, tant et si mal que beaucoup de mots vous échappent, ce qui n'est sans doute pas plus mal. Les scènes s'enchaînent sans queue ni tête ; le cinéaste Olivier Marchal  démontre qu'il a plus d'un tour de brillant cinéaste dans son sac, car il n'a surtout pas oublié de mettre de la fumée de cigarette en abondance dans ses scènes afin d'enjoliver les images de son oeuvre, ah mais quel talent original, qui y avait pensé avant ? On sent bien que certains critiques, pour ne pas avoir à descendre le film, se contentent de focaliser sur le numéro d'acteur de Daniel Auteuil - l'acteur le plus payé du cinéma français (ex. dans VSD du 12 mars "Une enfilade de clichés limite réac, d'où s'extirpe tant bien que mal un Daniel Auteuil formidable") : si vous avez envie de donner dix euros et deux heures de votre vie pour être témoin d'un numéro d'acteur, ruez-vous en salle voir MR-73 (nom d'un flingue fabriqué par Manurhin). "Dans l'écriture et la mise en scène, c'est mon film le plus abouti," déclare le réalisateur Olivier Marchal dans un élan de modestie qui va droit au coeur de celui qui a mis 10 € pour voir "ça" ('Télé 7 Jours' du 15 mars, page 63), et il ajoute pour nous rassurer : "Après MR-73, je ne pourrai pas faire plus noir, j'aimerais arrêter d'écrire des polars"... Il aurait dû plutôt arrêter juste avant ce film.

Retour sur Les Ch'tis : Jean-Marie Rouart, de l'Académie française, fait une page sur le film dans Paris Match 3069 du 13.03. Il écrit : "...on se sent un peu gêné dans l'apologie d'une France aussi limitée, étroite, chauvine où l'on ne cultive pas d'autre bonheur que celui d'être entre soi. Le Cran (Conseil représentatif des associations noires), toujours susceptible, ne manquera pas de faire un procès en omission à une comédie qui ne comprend aucun acteur issu de la diversité. On a gommé de ce nord pur jus de houblon tout ce qui ressemble à Rama Yade ou à Rachida Dati."

Deux remarques : le terrorisme intellectuel du Cran, qui apparemment représente 'officiellement' les Noirs de France, est tel qu'un académicien prévoit un procès en omission du Cran, qui n'a pas encore eu lieu : on en est là, comme dans les feuilletons US, à avoir pour obligation morale de placer un quota de personnes de couleur y compris dans des contextes et lieux où en réalité ils n'existent pas... ou à en faire son mea culpa public quand on ne l'a pas fait ; présenter des excuses anticipées au Cran ?

Deuxième remarque, nous avons eu l'occasion de souligner que les deux acteurs principaux, ceux qui occupent l'écran du début à la fin du film Les Ch'tis, ont des origines nord-africaines, l'un des deux - Kad (Kaddour) Merad - est né à Sidi Bel Abbes (Algérie), et le père de Daniel Hamidou (Dany Boon) était Algérien : mais ce n'est pas encore suffisant (2), selon l'académicien JM Rouart ?  Parce qu'ils ne sont pas assez colorés (1) pour plaire au Cran, pas assez visiblement "issus de la diversité", pas assez revendicatifs en public sur leurs origines (tel un Jamel qui se fait passer pour Marocain, bien que né à Paris) ? Halte au terrorisme intellectuel ! Mais bienvenue à la diversité intégrée, celle n'a pas besoin de se revendiquer ni de s'exhiber, parce qu'elle se contente d'être, et d'être bien en France, comme cela a toujours été superbement le cas dans le Nord/Pas-de-Calais depuis les années vingt, soit depuis près d'un siècle maintenant. Et honte à l'Académicien Jean-Marie Couard, couché devant un Conseil autoproclamé représentatif des associations noires : l'exemple même du refus ou de l'incapacité de s'intégrer ; il n'y a jamais eu besoin d'un conseil représentatif d'associations polonaises, italiennes, portugaises, espagnoles, marocaines, algériennes pour les millions d'immigrés qui se sont fondus dans le peuple des Ch'ti-mis. Cherchez l'erreur.

(1) SUIVI, 17.03.2008 - - Un fidèle visiteur nommé Jack, personnage souvent porté sur le calembour bon, me fait remarquer que dans le film Les Ch'tis on aperçoit plusieurs Gueules Noires dans l'époustouflante séquence où les compères montent une mise en scène pour accueillir dans un Bergues reconstitué l'épouse méridionale du nouveau directeur de la poste. Mais en réalité sous la poussière de charbon se sont sans doute des Polacks, comme d'habitude, et ça ne compte pas pour complaire aux supposées exigences du Cran...

(2) SUIVI, 18.03.2008 - - Billy en ajoute (dans 'commentaires') un troisième : "Et encore, vous oubliez Zinedine Soualem qui joue Momo, le vendeur de frites de la baraque à frites !". Mais à part ça, Monsieur l'Académicien français Jean-Marie Rouart, vous confirmez qu' "on a gommé de ce nord pur jus de houblon tout ce qui ressemble à Rama Yade ou à Rachida Dati" ?

La Ch'ti mania

La presse n'en finit pas de se pencher sur le phénoménal succès du film Bienvenue chez les Ch'ti. Comment un film qui n'a pas Catherine Deneuve ni Zinedine Zidane ni Djamel ni Adriana Karembeu au générique, qui n'a pas les dialogues d'Audiard, qui surtout ne peut pas asseoir sa campagne promotionnelle sur les millions qu'il a coûté (genre : ruez-vous dans les salles pour nous permettre de rembourser la production ; d'avance : merci), qui ne montre pas une bande d'amis bobos réunis autour d'une piscine en août dans une belle maison en Provence avec cigales en bruit de fond... peut-il battre des records historiques après seulement une semaine ? Samedi 8 mars, un média national y a consacré toute une page intitulée Les dix clés de la Ch'ti mania. Il y a :

1- Dany Boon, anti-héros positif
2- Le patois qui fait mouche
3- Au-delà des générations
4- Anti bling-bling
5- L'envie de rire
6- Un duo harmonieux
7- Une promotion d'enfer
8- Une France idéalisée
9- Le label régional
10- Le ch'nord enfin réhabilité

Les deux des dix qui me touchent le plus :

Le 10- Ch'nord enfin réhabilité : il n'y a pas que Germinal, il y a aussi les beffrois, la grand'place d'Arras, les chansons de Raoul de Godewarsvelde (en écouter deux en fin de Note), le Louvre bientôt à Lens, les coqs combatifs...

Le 4- Anti bling-bling, qui confirme notre envie de goûter aux plaisirs simples (la frite-fricadelle de la baraque à Momo, la braderie de Lille, le carnaval de Dunkerque, un simple match de championnat à Bollaert avec des amis...), où par l'expression bling-bling nous avons tous en tête qui vous savez (qui fait encore la couverture de Paris Match et de VSD cette semaine... ça confine à l'écoeurement), qui ne sait pas passer des vacances simples en famille loin des caméras, qui se croit obligé d'exhiber ses femmes sucessives en public avec des commentaires comme "voyez comme elle est belle" puis "si vous saviez comme elle chante bien, ma femme", des amis qui ne sont pas des employés de la Poste de Bergues mais des propriétaires de groupes de presse, d'haras et de yachts. Vous savez ? Celui qui allait être le président du pouvoir d'achat  (+40% en 2 mois sur un paquet de nouilles) et le pourfendeur intraitable des corporations arc'boutées sur leurs privilèges (nous avons vu comment il s'est couché en 48 heures devant les revendications des taxis)

Avec un tel ton anti bling-bling, c'est un article paru bien naturellement dans Libération, non : dans L'Humanité, non : dans Marianne, non : dans Le Figaro !

Il y a une autre chose que j'apprécie avec ce film, c'est que les deux principaux acteurs refusent de céder aux sollicitations pressantes de certains journalistes désireux de les amener à revendiquer leurs origines maghrébines : aucun des deux n'y cède, à la différence d'un Djamel qui se répand volontiers dans les interviews en parlant de "chez moi, au Maroc" alors qu'il est né à Paris et a grandi (mais si peu) à Trappes. Pourtant, Kaddour Merad est bien né à Sidi Bel Abbes (Algérie). Mais lui et Daniel Hamidou se déclarent Français, un point c'est tout, dans la grande et belle tradition des vagues de millions d'immigrés des années 20 à 60 (de Pologne, Espagne, Portugal, Italie...), ça fait plaisir à voir.

Comme dit le facteur dans le film : quand on est muté dans le nord, on pleure deux fois, une fois quand on y arrive et une fois quand on le quitte. J'ai vu plusieurs fois cet adage en action. Pendant la guerre d'Algérie, quand un fonctionnaire des Postes ou de la Police (j'ai des cas en mémoire) fuyait l'Algérie où il était né, ayant 'choisi entre la valise et le cercueil' (comme le lui proposait aimablement le gentil peuple algérien) et passait d'Oran à Lens en quelques jours, le choc était un peu plus important que de passer de Salon-de-Provence à Bergues. Pourtant, quelques mois plus tard, ces pieds-noirs étaient tous des nôtres, au pays des gueules noires.

Compositeur-Chanteur du nord, Raoul de Godewarsvelde a disparu en 1977, son fils Arnaud Delbarre est le directeur général de l'Olympia, voici Raoul dans : "L'accordéoneux" :

Et dans "Quand la mer monte" :

Marion Cotillard doute de la réalité du 11-septembre et qu'un homme ait marché sur la Lune

Cette actrice planétaire est d'une médiocre générosité, nous l'avons souligné ici la semaine dernière. Dans le film La Môme, Marion Cotillard fait semblant de chanter, tout en s'exclamant dans les interviews qu'elle a toujours aimé chanter. Mais pour dire des conneries, elle ne s'embarasse pas de faire semblant, et tant qu'à y aller, elle met le paquet, comme dans cette interview télévisée sur Paris Première en 2007. Résumons : la Cotillard n'a pas de voix, elle n'a pas de coeur, et en plus elle n'a pas de cervelle ? L'erreur à la base, c'est cette habitude stupide des journalistes, de faire parler les comédiens devant des caméras sur tout et rien, la vie du monde, la recherche sur le cancer, les tensions au proche-orient, l'effondrement des Tours Jumelles... On voit les résultats. Tout le monde n'est pas Fabrice Lucchini. Il ne me semble pas me rappeler que les acteurs de cinéma des générations précédentes acceptaient de se livrer à ces bavardages : Jean Gabin interrogé sur la guerre d'Algérie ? Fernandel consulté sur la validité des revendications de mai 68 ? Louis de Funes sollicité sur les effets de la limitation de vitesse sur autoroute (et pourtant, en tant que gendarme !) ? Lino Ventura étalant son point de vue sur le prix exhorbitant du paquet de nouilles à Monoprix (et pourtant, en Italien d'origine ...)... et même certains acteurs vivants : Catherine Deneuve gagnerait-elle en mystère à aller se répandre en propos oiseux, dans le registre Cotillard, sur Paris Première ? La Môme est-il un bon film ? On le dit, je le crois. Marion Cotillard y est-elle une bonne actrice ? On le dit, je le crois. Marion Cotillard est-elle une gourdasse ? Je le vois, je le crois.

Marion Cotillard : J’ai tendance à être plutôt souvent de l’avis de la théorie du complot.

Xavier de Moulins : Un peu parano ?

M. C. : Pas parano, non c’est pas parano parce que je pense qu’on nous ment sur énormément de choses : Coluche, le 11 septembre. On peut voir sur internet tous les films du 11 septembre sur la théorie du complot. C’est passionnant, c’est addictif, même.

X. de M. : Sur le 11 septembre par exemple, toi, qu’est-ce qui t’a le plus troublée, concrètement ?

M. C. : On te montre d’autres tours du même genre ayant pris des avions, ayant brûlé… il y a une tour, je crois que c’est en Espagne, qui a brûlé pendant 24 heures.

X. de M. : Avant de s’effondrer ?

M. C. : Elle ne s’est jamais effondrée ! Aucune de ces tours ne s’effondre. Et là, en quelques minutes, le truc s’effondre. Et puis après, on peut en parler longuement… Parce que c’était bourré d’or les tours du 11 septembre. Et puis c’était un gouffre à thunes parce qu’elles ont été terminées, il me semble, en 1973 et pour recâbler tout ça, pour le mettre à l’heure de toute la technologie et tout, c’était beaucoup plus cher de faire des travaux etc. que de les détruire… Est-ce que l’homme a vraiment marché sur la lune ? J’ai vu pas mal de documentaires là-dessus et ça, vraiment je m’interroge. Et en tout cas je ne crois pas tout ce qu’on me dit, ça c’est sûr.

SOURCES :
- article dans le Daily News de New York du 02.03.2008
- article dans Marianne du 29.02.2008

Sélection du meilleur commentaire reçu à ce jour sur ce billet : " D'un autre côté, ce qu'en pense Marion, on s'en tamponne le cotillard ... " (Signé : Lenonce)

Ch'est ti ? Ch'est mi !

Si vous n'êtes pas encore allé voir le film Bienvenue chez les Ch'tis, je vous mets en garde, l'ayant enfin vu hier soir vendredi 29.02 après avoir été rejeté jeudi aux portes d'une salle comble. L'expérience est assez spéciale. J'ai absorbé deux bières à la file à la sortie de la salle hier soir afin de me réhydrater au plus vite des nombreux centilitres de larmes de rire déversés pendant la séance. Plusieurs fois pendant le film, à bout de souffle, j'aurais voulu pouvoir appuyer sur une touche pause pour avoir le temps de récupérer un peu, mais les salles modernes n'offrent pas encore cette fonctionnalité. Difficile d'en dire plus, comme ça, encore à chaud. Ce serait vain. Par exemple, ce n'est pas une révélation, les émissions de lancement en ont toutes parlé : une séquence se déroule au stade Bollaert de Lens pendant un match de foot, ou plutôt une mi-temps, on ne voit jamais le terrain, uniquement les spectateurs.

E

Elément essentiel du film, la Ch'ti est une bière, produite dans une modeste brasserie indépendante gérée par la famille Castelain dans un village nommé Bénifontaine à cause de la qualité de l'eau de sa source (la qualité de l'eau joue un rôle clé dans celle de la bière).

Le terme Ch'ti, ou plus précisément Ch'timi à l'origine, est apparu  pendant la première guerre mondiale, comme contraction de "ch'est ti, ch'est mi" (c'est toi, c'est moi) pour désigner les poilus du nord - zone linguistique s'étendant vers le sud jusqu'à Creil, dans l'Oise, qui n'est qu'à 50 Km de Paris. Il semble que ce soit l'homme de lettres Roland Dorgelès, auteur du roman Les croix de bois, qui ait popularisé le terme en 1919. On est Ch'ti, on parle ch'ti, quoique les spécialistes précisent qu'il s'agit officiellement du parler picard, pas une langue mais un patois (avec accent).

Raoul de Godewarsvelde : Mettez un verre -->

Marion Cotillard, quelle grande actrice, quelle chanteuse...et quelle générosité

Ceux qui ont vu la prestation de remerciements à Hollywood de Marion Cotillard aux Oscars devraient douter de ses qualités de comédienne. Au contraire, ils s'extasient. Voilà une actrice qui sait depuis des mois qu'elle va aller aux Oscars, qui a eu tout le temps de se préparer, écrire (ou faire écrire) et apprendre son texte... et qui comme prestation n'a su que débiter une dizaine de fois "I thank you so much". J'exagère, comme souvent, car en réalité, en prêtant attention, on l'entend plusieurs fois nuancer son propos en disant "I thank you so, so much".

Marion Cotillard est une bonne chanteuse, et tellement généreuse : dans l'avalanche de louanges et de dollars qui lui tombent dessus, elle a totalement omis de citer une fois le nom de la chanteuse qui prête sa voix au rôle de Piaf dans le film La Môme. Cette chanteuse contemporaine est une inconnue intégrale, personne ne parle d'elle. On connaît le nom des maquilleurs, mais pas le nom de la chanteuse. C'est curieux, pour un film retraçant la vie d'une chanteuse, et non la vie d'une maquilleuse. La presse ne s'intéresse pas à elle, et pire, pense que c'est la vraie voix de Piaf qui a été reprise. D'autres comme la presse américaine demandent à Marion Cotillard de leur chanter une chanson de Piaf : j'ai vu ça à la télé... affligeant ! On dirait ma soeur quand elle nous oblige en fin de banquet certains dimanches d'hiver à reprendre avec elle nos anciens chants de colonie de vacances (son morceau de bravoure est "Dedans ma chaumière"... à pleurer, surtout quand c'est en canon, là c'est à se flinguer).

Voilà ce que donne la générosité de Martion Cotillard, dans le Figaro du lundi 25.02.08 : A la question stupide " Vous chantiez déjà en 2001 dans le film Les jolies choses. Vous aimez ça ? ", l'actrice de classe internationale a le culot de répondre : "' J'ai toujours aimé chanter... " Une occasion unique lui était offerte de révéler qu'elle ne chante pas dans La Môme. Et (optionnellement, on peut rêver) de donner le nom de la vraie voix de chanteuse du film (qui n'est pas Edith Piaf). Zut, elle n'y a pas pensé, ele n'y pense jamais, jamais, dans aucune interview ! La journaliste auteure de l'interview, Emmanuèle Frois, ignore que ce n'est pas Cotillard (ni Piaf) qui chante. Elle l'ignore, pourtant elle est journaliste au Figaro. Moi qui ne suis rien qu'un autre pauvre con (le président m'a invité à l'Elysée pour me présenter ses excuses pour l'incident que vous savez du Salon de l'Agriculture), je le sais. Comment expliquer ça ? Est-il nécessaire d'être mal informé pour faire journaliste ? Et d'être un connard grincheux pour connaître certaines infos que les journalistes devraient savoir ?

Notez, tout plus malin qu'un autre que je suis, je reste à cet instant incapable de trouver sur le Net le nom de cette "fameuse" vraie chanteuse, y compris dans les sites de cinéma. C'est dire l'effort qui a été fait par la Production pour la passer sous silence. Je suis sûr que son nom et même sa photo vont sortir dans les médias tôt ou tard. Pour l'instant, c'est la Cotillard qui tire à elle toute la couverture... médiatique.

SUIVI -- La voix de Piaf dans le film est celle de Jil Aigrot (merci au blogueur Largentula pour cette info). Vidéo de Jil Aigrot chantant "je ne regrette rien" sur Dailymotion . Au moment où je consulte Dailymotion mercredi 27.02 à 18h cette vidéo n'avait que 311 "vues", soit sensiblement moins que celle de 30 secondes de Sarko répondant "Alors casse-toi, pauvre con" à un malheureux électeur de gauche poli et bien propre sur lui (on parle de 3 millions de "vues" en 3 jours). Pour le Blog du Grincheux, c'est pareil : le contenu est de qualité, mais les gens préfèrent aller en masse donner leurs clics à des blogs comme celui de Loïc Le Meur. Jil Aigrot est aussi sur YouTube chantant "La foule".

Attention, ché Ch'tis i z'arrivent

Pino m'attindot. J'buque à s'porte, i m' crie "rint', tchiot bellot". J'fais ni eune ni deux : j'rint' dins s'baraque. Pino y étot assis su s'caïelle. Ch'éto diminche, y avot mis s'maronne ed vl'ours, y étot tout bénache, à finquer, comme i f'so toudis. "Bin quo qu' t'as, min fiu, t'es tout fraique in diro ? ". "J'a r'çu eun belle drache", j'y dis, "cha quéio comme à Gravelotte". J'conossos Pino d'puis l'CM1 à Carnot, in juo à mappes, in f'sos l'tour de ch' quartier à biclou, in arluquo déjà ché maguettes, in f'sos toudis l'zouafe, in j'to des cailloux à ché z'agaches (y in avo grind maint din ché camps, ché cinsiers i z'avot' pas quer qu'in traîne par là). A ch t'heure y étot pinsionné, y passot ché journées à fouir sin gardin (du qu'i f'so pousser des chicons), entraîner ses coulons et élever eun' douzaine eud' glaines.

"Bo meu cha", m'dit Pino in m'tindant eune jatte finquante puisée à ch'l'alambique qu'i étot toudis sul fu comme dins tous ché baraques du coin. Du café ? Ch'éto d'eul chirloute, ouais ! "In diro qu't'as perdu t'quinzaine, biloute", m'lance Pino. "Tin café ché du jus d'cauchette," j'y révèle. "t'aros pas aut'cose, ein bistoule ?" Fallot pas y dire deux fos, cré vingt diou. En un éclair eul bouteil eud g'niève al étot sul tap : "A t'guiffe, saque d'din", y m'dit Pinuche. Wambrechies, genièvre de Loos, 100% pur grain. Boire avec modération, qu'y disottent. Deux heures plus tard, in avot chacun s'pronne. In a bin ri, sutout quand Pino m'd'manda si j'connossos l'recette du poulet Tatin : ben ché fachile, t'alleumes ch'four, te mets ch'poulet d'dins... pis t'attinds.

Ce moment de patois vous est proposé par un autochtone grincheux originaire de Lens, à l'occasion de la sortie tonitruante du film de Dany Boon "Bienvenue chez les ch'tis". Visiter aussi divers sites de circonstance,  dont l'étonnant ChtiNN.

LEXIQUE

Caïelle	Chaise	Zouafe	Zouave (faire le zouave)
Diminche	Dimanche	Agaches	Pies (oiseaux)
Maronne	Pantalon (de velours)	Grind maint	Beaucoup (grand maint)
Bénache	Joyeux, content	Cinsiers	Fermiers, agriculteurs
Finquer	Fumer	Quer	Aimer (de l'espagnol)
Toudis	Toujours	Fouir	Bêcher
Buquer	Frapper (j'buque à s'porte)	Gardin	Jardin
Rint'	Rentre	Coulon	Pigeon voyageur
Tchiot	Petit (petiot)	Glaine	Poule
Baraque	Maison, domicile	Jatte	Grande tasse
Min fiu	Mon fils (affectueux)	Alambique	Cafetière
Fraique	Mouillé	Fu	Feu
Drache	Grosse averse	Chrirloute	Mauvais café
Quéio	de "querre" = tomber	Guiffe	Gueule, figure
Mappes	Billes (jouer aux billes)	Cauchette	Chaussette
Biclou	Bicyclette	Bistoule	Genièvre dans jatte chaude
Arluquo	de "arluquer", reluquer	Saque d'din	Tire dedans (vas-y, fonce)
Maguettes	Chèvres (ici = filles, péjoratif)	Pronne	Cuite, ivresse

TRADUCTION -- Pino m'attendait. Je frappe à sa porte, il me crie "Entre petit bellot". Je n'hésite pas un instant et j'entre chez lui.  Pino était assis sur sa chaise. C'était dimanche. Il avait mis son pantalon de velours, il était tout content, à fumer, comme il faisait toujours. 'Eh bien qu'as-tu donc, tu es tout trempé, dirait-on ?". "J'ai reçu une grosse averse," lui rétorquai-je. "ça tombait comme à Gravelotte."  Je connaissais Pino depuis la classe de CM1 à l'école Carnot, nous jouions aux billes, nous faisions le tour du quartier à bicyclette, nous regardions déjà les filles, nous jetions des pierres aux pies (elles étaient nombreuses dans les champs, les paysans n'aimaient pas nous voir traîner par là). A présent, il était retraité, il passait ses journées à bêcher son jardin (où il cultivait des endives), entraîner ses pigeons voyageurs et élever une douzaine de poules.

"Bois-moi donc ça," me dit Pino en me tendant une grande tasse genre 'mug' puisée à la cafetière, qui était toujours sur le feu comme partout dans la région. Du café ? C'était un jus insipide, oui ! "On dirait que tu a perdu ton salaire bi-hebdomadaire, pénis flaccide", me dit Pino. "Ton café, c'est du jus de chaussette," lui révélé-je. "Aurais-tu autre chose, une bistouille par exemple, je veux dire un fond de genièvre versé dans la tasse à café encore chaude ?" Il ne fallait pas lui dire deux fois, sacré vingt dieux. En un éclair, la bouteille d'alcool de baies de genièvre à 42° était sur la table. "A la tienne, vas-y", me dit Pino. Wambrechies, genièvre de Loos 100% pur grain, boire avec modération, disaient-ils. Deux heures plus tard, nous étions ronds comme des queues de pelle. Nous avons bien ri, surtout quand Pino me demanda si je connaissais la recette du poulet Tatin : Eh bien c'est facile, tu allumes le four, tu mets le poulet dedans... puis tu attends.

Petite sélection de sites et lexiques Ch'tis :
Chez mi z'aute (intègre un bon lexique)  : "j'm'in vas vous causer eud'min coin !"
Parole de Ch'ti : le nommé Biloute (nom très peu usité dans la région !) vend des objets en-ligne
Le blog du ch'ti et du picard : Proverbes, aphorismes et maximes du Nord, du Pas-de-Calais, de la Picardie et du Hainaut
Gogole : le plus célèbre moteur de recherche du monde existe en ch'ti (te l'cro ? Believe it or not)
Livres en ch'ti : les collections Martine, Tintin, Astérix
La patois présenté par la région Nord - Pas-de-Calais
Chtimi-picard : site de l'auteur du Chtimi de poche et de Parle-moi Chti chez Assimil, traducteur d'Astérix en picard+chti.
Il existe pas mal de variantes dans la langue selon les "coins" où l'on se trouve dans cette grande région nord incluant une partie de la Belgique. Le langage picard ou ch'ti est nommé le rouchi dans la région de Valenciennes. On peut se procurer l'un des premiers dictionnaires rouchi-français, un livre d'érudit très complet, scanné, datant de 1854 (fichier Acrobat de 29 Mo)  en cliquant ici.

Extrait du CD Renaud cante el'nord (1993) : Eune goutt' ed' jus

La rumeur : Isabelle Adjani souffrirait d'un abcès dentaire sidaïque (la chique, c'est chic)

Nouveau coup dur pour l'actrice. Le jour même où elle devient l'ambassadrice de la marque Lancel, la voici atrocement défigurée par un abcès dentaire (notre photo). Un abcès parodontal est une infection localisée dans les tissus parodontaux (gencive et os alvéolaire). C'est l'exacerbation aigüe de l’inflammation chronique d'une poche parodontale, présente lors d'une parodontite ou d'une gingivite. Il ne peut y avoir d'abcès parodontal s'il n'y a pas préalablement de poche parodontale. Signes cliniques : gonflement localisé (voussure) ; la gencive est rouge, lisse, vernissé (signes de l'inflammation). Du pus s'évacue à la pression. La dent peut être mobile ; elle peut même migrer. La douleur est variable, de modérée à sévère. Parfois une fistule apparaît, ce qui signe le passage à la chronicité de l'abcès. L'évacuation du pus par cette fistule va généralement soulager la douleur. On peut parfois observer des signes à distance : des ganglions apparaissent (au niveau sub-mandibulaire). Traitement d'urgence : drainage de l'abcès par technique classique (par la poche si possible, ou par une incision au centre de la voussure) ou par laser. Antibiothérapie (traitement pa antibiotique) souvent. Nettoyage de la lésion grâce aux ultrasons (détartrage local). Ensuite il faudra entreprendre un traitement parodontal.

En l'absence de traitement, un abcès d'origine dentaire va évoluer et s'étendre aux tissus environnants. L'abcès évolue en cellulite (inflammation des tissus celluleux de la face). Les ganglions deviennent palpables.

• Cellulite génienne haute ou basse
• Cellulite sub-mandibulaire
• Cellulite gangreneuse

Des nausées, de la fièvre et une fatigue générale s'installent progressivement. L'hospitalisation devient urgente, pour drainer l'infection et administrer des antibiotiques.

Ce n'est pas la première fois que l'actrice montre des signes évidents de souffrance au niveau du maxillaire inférieur. Les nombreuses photos où on la voit se tenant la mandibule ne laissent planer aucun doute. Et cela n'est pas récent. Déjà, il y a plus de vingt ans (18.01.1987), Mademoiselle Adjani s'était sentie obligée de venir sur le plateau du JT de TF1 à 20 heures présenté par Bruno Masure afin de démentir les premières rumeurs de sida. Elle y était partiellement parvenue, partiellement car tout le monde avait été frappé de la voir se tenir la joue à pleine main pendant toute l'interview, image qui continua d'alimenter la rumeur d'une tumeur sidaïque à la machoire. Revoir la vidéo sur Dailymotion.

La cigarette à bout de souffle

La couverture presse relative à l'interdiction de fumer dans les lieux publics depuis le 1er janvier 2008 s'est presque exclusivement focalisée sur le match stérile des "pour" et des "contre", selon un principe de base du journalisme élémentaire le plus stupide (il ne faisait aucun doute que la loi allait s'appliquer sans faille ni dérogation). Un large temps de parole fut donc accordé aux défenseurs corporatistes des gérants de bars et buralistes, comme quoi n'importe quelle mesure qui sera prise dans ce pays, même juste, même souhaitée par une majorité (y compris les victimes visées, en l'occurence), même salutaire pour la santé, déclenchera toujours une levée de boucliers. On trouvera toujours des gens pour lutter avec tous les arguments possibles contre une réglementation. Quel bonheur pour le journaliste sans envergure, que d'être sûr de toujours trouver des pour et des contre sur tous les sujets possibles ! L'argument le plus cocasse fut celui des "défenseurs des libertés individuelles" : on réduit nos libertés, gémissent ces larges d'esprit. Oui, en effet, comme de la même façon la réduction de la liberté de conduire une automobile à grande vitesse (et de rouler bourré) a permis de réduire le nombre de tués de la route de 17000 il y a vingt cinq ans à moins de 5000 aujourd'hui. Economiser 12000 vies françaises par an n'a pu se faire que par la restriction drastique de votre espace de liberté, messieurs-dames. Il semblerait que l'interdiction de fumer puisse atteindre à peu près le même résultat. Sur le terrain, quatre jours après l'entrée en application, j'ai mené une petite enquête dans ma brasserie-tabac du coin favorite : pas un client ex fumeur ne manquait aligné le long du bar à l'heure habituelle, la patronne (fumeuse elle-même) déclare que tout se déroule dans le calme et même la bonne humeur, force est de constater que toutes ces menaces de baisse de fréquentation ou de révolte du peuple n'étaient que moulinets verbaux d'un corporatisme rétrograde, auquel les médias paresseux ont donné un écho non mérité.

En revanche, un angle qu'a massivement loupé la presse est celui de la représentation du geste du fumeur au cinéma. Prenez un acteur que le Japon nous envie, comme Alain Delon : de quoi aurait-il eu l'air si on lui avait oté la cigarette qui lui donnait cette belle allure virile ? Dans le film (paraît-il culte, j'ignore pourquoi) LE CERCLE ROUGE de Jean-Pierre Melville, figure une séquence extraordinaire où Delon (ombrageux voyou à fine moustache, ah mesdames, quel homme) parcourt le pays au volant d'une Plymouth Fury III 1966 (un modèle choisi pour sa grande discrétion sur les routes de campagne : une Peugeot 403 eut été plus pratique pour passer inaperçu quand on replonge dans la délinquance à peine sorti de prison, mais indigne d'une star comme Delon)... Profitant d'une halte de Delon dans un Relairoute de Bel-Air (Côte d'Ord) sur la RN6 face à une station-service Esso, un truand en cavale joué par Gian Maria Volonte parvient à se glisser dans le coffre de la Plymouth (oui, un mauvais garçon au grand coeur comme Delon ne ferme jamais à clé sa voiture quand il part déjeuner). Mais Delon, entre deux clopes, a tout vu ! Il se remet au volant et stoppe dans un champ, plus loin, pour faire sortir le rital du coffre. Echange de propos et de regards francs entre hommes, tous deux finissent rapidement par se faire confiance (la fameuse morale des malfrats). La preuve : Delon, d'un geste d'une immense portée symbolique, lance une cigarette et du feu à Gian Maria Volonte : celui-ci allume, tire une ou deux bouffées, puis Delon lui intime l'ordre de reprendre place dans le coffre... ce que l'autre exécute, cigarette allumée ...imaginez l'atmosphère les minutes suivantes dans le coffre de la Plymouth (atmosphère, atmosphère...est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? .. Hôtel du Nord, lundi 7.01.08 à 14h55 sur FR3).

Prenez un autre film-culte au titre prédestiné : A BOUT DE SOUFFLE de Jean-Luc Godard, avec comme personnage central Jean-Paul Belmondo. Pendant au minimum les dix premières minutes, Belmondo occupe l'écran cigarette vissée au bec. Ils les enchaîne en les allumant bout à bout (de souffle). Plus loin, dans plusieurs scènes situées dans la petite chambre d'une gentille fille qui l'a hébergé, Belmondo passe des heures allongé sur le lit, à pétuner comme une locomotive à charbon. A la minute 44, Belmondo est encore au plumard avec Jean Seberg, clope au bec, il l'enlace assis sur le lit, lui caresse l'épaule droite, tire une bouffée puis éjecte d'une pichenette la cigarette allumée vers le pied du lit... tous deux poursuivent leur bavardage insipide sans remarquer l'incendie qui ne devrait pas manquer de démarrer... si toutefois un assistant de Godard n'avait prestement écrasé le mégot. A BOUT DE SOUFFLE est du début à la fin une oeuvre envahie par le tabac. On se demande pourquoi aucune marque de cigarette ne figure au générique. Dans la scène de fin, Belmondo est touché d'une balle fatale dans le dos par un flic alors qu'il court au milieu d'une rue... titubant, tordu de douleur, il continue sa course en zig-zag, toujours en fumant (on sent bien qu'il est à bout de souffle), pour finir par s'effondrer 200 mètres plus loin face contre le sol... geste brutal qui toutefois n'a pas écrasé le précieux accessoire. On se dit, ça y est, Belmondo va casser sa pipe. On le voit l'image suivante allongé sur le dos, en effet à l'agonie, mais la cigarette toujours en place et bien vive ; elle lui survivra.

Imaginez Humphrey Bogart sans cigarette ! Auparavant, nous avions eu dans le théâtre puis le cinéma français un certain Jules Berry (1883-1951) dans les années trente et quarante : " désinvolte et beau parleur, son jeu de mains lui est très particulier : une cigarette en permanence tenue entre ses doigts (déformés tôt par les rhumatismes articulaires), ses mains ne restent jamais en place, soulignant constamment ses paroles" (SOURCE). Je crois que, quand même, quelqu'un s'est attaqué au sujet sous l'angle cinématographique : Christophe Hondelatte  demain lundi 7 janvier sur FR3 sous le titre "La dernière cigarette". C'est à 20h55... suivi à 23h25 d'un film nommé RESPIRO, je n'invente rien, dont le résumé est alléchant : "Sur une petite île de Sicile écrasée de chaleur, une femme de pêcheur, rebelle et assoiffée de tendresse...". Encore une histoire de feu... au cul cette fois.