Le blog d'un grincheux grave

Bu et approuvé

 
En réponse aux interrogations, je vais vous dire ce que j'ai déclaré jeudi midi après le premier verre avalé, et qui est par tradition toujours la même phrase depuis plus de vingt ans, au travail, en famille ou au bistrot : "Il est meilleur que l'an dernier". Cela donne une idée de la piquette que l'on servait en 1989.

Un problème avec l'alcool

Hervé Chabalier, pourtant journaliste et patron d'une grande agence de presse (Capa, avec un C comme Chabalier), n'avait jamais publié un seul livre à près de soixante ans. Son premier - Un dernier pour la route- ce fut pour raconter comment il avait cessé de boire de l'alcool. Cet exploit fit sa gloire. Totalement inconnu du grand public jusqu'alors, il se fit inviter dans une flopée d'émissions radio et télé, et soudain, comme par magie, devint l'un des faiseurs d'opinion les plus présents sur les antennes (FR5, RTL...). En quelques années, entre 2004 date de son livre et 2009 aujourd'hui, Chabalier s'est installé au côté des vieux briscards que l'on s'arrache pour venir sur les plateaux donner leur avis au peuple, tels Alain Duhamel, Serge July...

Aujourd'hui Un dernier pour la route est devenu un film, et Chabalier a encore multiplié sa présence, avec le renfort inopiné de son interprète François Cluzet qui avoue avoir un point commun avec Hervé Chabalier : tous deux, comme ils disent dans leur langue épurée, ont eu un "un problème avec l'alcool". Tu parles ! "Un problème avec l'alcool"! Ivrogne, picoleur, pochetron, poivrot, soulard, sac à vin, éthylique, c'est ce qu'était Hervé Chabalier, un être faible, dépravé, lamentable, ignoble pour lui-même et probablement pitoyable aux yeux de ses proches. Et c'est grâce à cela qu'il a pu accéder à une gloire soudaine, inattendue en fin de carrière ! 

Chabalier est devenu un héros moderne par le seul exploit que d'imbibé permanent il est devenu en une cure de désintoxication un abstinent intégral. Par cet 'exploit', au lieu d'avoir eu la force, comme l'immense majorité d'entre nous, citoyens anonymes, de boire modérément chaque jour de sa vie, Monsieur Chabalier a gagné le triste privilège de ne plus jamais pouvoir goûter au plaisir d'ouvrir une bonne bouteille de chablis pour saucissonner avec un compère blogueur en devisant sur la marche du monde et en entonnant de vieux succès de la chanson comme Félicie.

Je revendique haut et fort (et comme il est 10 h du matin je suis à jeun) mon droit à atteindre le même degré de gloire que ce Monsieur Chabalier ; j'ai fait infiniment mieux que lui, au lieu de lutter une seule fois dans ma vie contre l'alcool après avoir pourri mon existence et celle de mon entourage, j'ai réussi chaque jour, 300 fois par an depuis des décennies, à déguster une certaine dose raisonnable d'alcool et à m'arrêter avant de devenir un ivrogne. Des centaines, des milliers de fois j'ai lutté et je suis sorti vainqueur. Monsieur Chabalier une seule fois, c'est un minable, un petit joueur, un freluquet : on ne devrait pas montrer comme exemple au peuple des individus aussi peu volontaires. Pire encore, Monsieur Chabalier profite des tribunes qui lui sont offertes pour appeler les consommateurs à ralentir (voir complètement cesser, comme lui) la dégustation de nos bons vins de France. Cet homme est un danger pour le secteur viticole, l'un de ceux, avec le luxe et l'aéronautique, qui ont fait la réputation mondiale de la France.

Je plains sincèrement Monsieur Chabalier : plus jamais un bonne bouteille de bordeaux de derrière les fagots un beau dimanche d'automne, plus jamais un bandol frais sous la tonnelle au cœur du mois d'août, plus jamais un alsace vendanges tardives en apéritif avant le barbecue, et j'ai déjà parlé du chablis de tradition que l'on s'offre entre vieux potes. Que fait désormais Chabalier pour célébrer chez Capa une nouvelle commande de reportage de Francetélévisions ? Il ouvre joyeusement une bouteille de champomy vendanges tardives, et ça rigole, ça chante à tue tête dans les bureaux. Lamentable !

Que va faire le glorieux Chabalier le soir du troisième jeudi de novembre ? Je l'ignore, mais je sais que moi je ferai une apparition vers 19h au zinc de ma brasserie du coin favorite, où je trouverai l'ensemble du personnel déguisés en vignerons (avec nez rouges assortis aux foulards) et qu'au son de l'accordéon je répondrai à Philippe qui me posera la question rituelle "comment vous le trouvez cette année ?" : "meilleur que l'an dernier", et que ça nous fera rire un bon coup. J'en ai gagné le droit et le plaisir parce que mille fois j'ai eu le courage de dire non à trop de vin. Je n'ai pas de "problème avec l'alcool", c'est l'alcool qui a rencontré un problème avec moi : je le domine, je le maîtrise, je le surmonte, tout en l'appréciant. Je suis un homme fort. Pourtant, jamais je ne serai invité sur RTL ou au JT de TF1 pour en parler. Le récit de ma consommation modérée, festive, conviviale de vins de France et du Nouveau Monde ne sera jamais perçu comme "un immense cri d'espoir" (pour la filière viticole).

Sur le site EVENE, toute l'actualité des lettres :  Pour son premier livre Hervé Chabalier a choisi de raconter son histoire, contre l'alcool. Il fallait oser... Être le patron d'une des plus grandes agences de télévision d'Europe (Capa) et prendre le risque d'exposer au grand jour une expérience si difficile à dire. Avec une grande pudeur des sentiments et une rare honnêteté, ce témoignage intime, fort, lucide et courageux frappe en plein cœur. Pendant cinq semaines, Hervé Chabalier a ainsi tenu le journal de sa cure dans une clinique spécialisée. Le travail de thérapie personnelle, avec son œil de journaliste précis et exigeant, il a tout noté, au jour le jour, de ce redoutable et indispensable voyage vers soi-même. Depuis presque deux ans, il ne boit plus, et le récit de son divorce d'avec l'autodestruction se lit comme un immense cri d'espoir.

Ceci est ma Note N° 1499. Demain j'ouvre un bon flacon de quelque chose (je vous dirai quoi en temps voulu, mais pas du champomy) pour marquer la Note N° 1500.

Nach Berlin

Je reviens de Berlin. J'y étais (par hasard) la semaine où on commémorait le 70e anniversaire du déclenchement par les Allemands (Même que Angela Merkel l'a admis dans son discours à Gdansk !) de la guerre la plus meurtrière de tous les temps connus, au moment où sort un opuscule spécial dans les maisons de la presse sur ce monstre que fut Monsieur Hitler (lisez les journaux d'avant guerre, c'est ainsi que tous le désignaient : "Monsieur Hitler", c'est beau, le respect à l'ancienne, à propos, Monsieur Ben Laden va-t-il être bientôt capturé ?). Berlin, comme la plupart des villes d'Allemagne (est-ce parce qu'elles furent détruites ?), dégage un charme paisible, un charme profond, mais Berlin plus encore que les autres, je trouve, avec ses vastes étendues boisées, ses nombreux lacs, sa circulation fluide, ses pistes cyclables, ses maisons fleuries... et, et surtout, cette somptueuse bière à mousse persistante, comme la Berliner Kindl, servie en terrasse à quelques mètres du célèbre boulevard Kurfürstendamm au prix époustouflant de 2,90 € pour 30 cl et de 3,90 € pour 50 cl - pour une qualité nettement supérieure à une 1664- mais comment font-ils pour nous surpasser à ce point, comment faisons-nous pour leur être inférieurs à ce point, à niveaux d'industrie et de vie comparables ? On dirait que tout est moins cher là-bas, plus détendu, plus courtois. J'ai payé 2,10 euros pour un ticket de train allant de l'aéroport au centre ville, soit 18 Km.

Je me suis senti bien en Allemagne et avec les Allemands dès les premières minutes, alors que j'étais étudiant et y arrivais pour un stage d'un mois avec un lourd bagage d'impressions familiales plutôt défavorables rapportées des années 14-18 et 40-45. Des sensations contrairement opposées me saisissent en Angleterre et avec les Anglais. Allez comprendre, ce n'est pas logique !

Le couple moules-frites en bisbille

La Charente-Maritime ne fait-elle pas partie de la Région présidée par la Royal bécassine, qui aurait trouvé là une nouvelle occasion et de faire parler d'elle et de saper les fondamentaux de la première sectaire du Parti Socialiste, également maire de Lille ? Ci-après l'article paru dans Sud-Ouest, suivi d'une publicité personnelle pour la fameuse brasserie "Aux moules" de Lille, où un ami expert-comptable du coin a promis et re-promis de m'inviter à déjeuner un jour... les experts-comptables fonctionnent-ils comme les barbiers ? Certes ils ont coutume de couper les cheveux en quatre, mais un Lillois est-il autorisé (par la Halde, le Cran, ni-pute-ni-soumise, le Conseil de l'Ordre) à faire des promesses de Gascon ? Lu dans Sud-Ouest du 14 mai 2009 ce qui suit : 

A mort les frites !
C'est la pomme frite de discorde. Un conflit aux conséquences géopolitiques que l'on dit particulièrement redouter en haut lieu. Après des siècles et des siècles de paix amène, voilà donc que la guerre des moules serait sur le point d'éclater entre la Charente-Maritime et le Nord.

Contrairement à l'usage partout imposé par l'évangélisation ch'tis, la frite serait ainsi l'ennemi juré de la moule. Une hérésie gustative aujourd'hui dénoncée d'Oléron à Charron par une poignée de restaurateurs militants. Au risque de le faire déjà se retourner dans sa tombe, ceux-ci ont enfin trouvé la réponse à cette existentielle controverse qu'avait autrefois levée Bashung en se demandant « À quoi ça sert la frite si t'as pas les moules ? »

Au Relais des Salines, à Saint-Trojan, l'ardoise prévient les hérétiques sur le seuil : « Nous ne servirons jamais de moules-frites, tradition oléronaise oblige ! » Le chef, James Robert, se défend pourtant de toute posture insulairo-intégriste. « C'est un problème de goût, on ne peut pas associer un produit cuit en marinière avec un autre frit. Ceux qui le font sont complètement à côté de la plaque. Soit on mange des frites, soit on mange des moules. »

« C'est de la jalousie »

De l'autre côté du pont, le long du chenal de la Cayenne, un début de compromis semble, malgré tout, avoir été trouvé. « Si vous voulez des frites, on vous en servira, mais lorsque vous aurez terminé vos moules », promet le patron d'une cabane. Loin d'être un suicide commercial, la ségrégation moules frites convertirait chaque saison d' avantage de touristes.

« Je sais que le combat semble perdu d'avance, mais le but n'est pas de les provoquer en les faisant passer pour des ignares et, à 90 %, ils considèrent d'ailleurs notre décision comme un gage de qualité », assure James Robert. « C'est devenu tellement porteur que nous l'affichons également sur nos sets de table. »

Hier à Lille, derrière les fourneaux de l'institution Aux Moules, la révélation de la sécession charentaise n'a pourtant guère fait sourire les maîtres-queux de l'autre pays de la moule. « C'est de la jalousie, on n'a jamais vu une frite tuer le goût de quoi que ce soit. Pour une fois que l'on avait affaire à un couple qui dure... »

Mais alors, doit-on craindre que ces gardiens de la vertu marinière bientôt ne lancent aussi une fatwa contre la saucisse-frites ou le hareng pommes à l'huile, comme l'on amputerait un petit-salé de ses lentilles ? En fouillant parmi les tables de la loi culinaire charentaise, il est heureusement quelques raisons d'espérer. Ainsi le précieux tubercule peut être accommodé à la sauce locale.

« Il existe une vieille recette charentaise qui permet de cuisiner nos moules avec des patates, admet le chef du Relais des Salines. Vous commencez par ouvrir les moules en marinière, puis vous les mélanger dans une poêle avec des pommes de terre coupées en petits dés, dans du beurre, un peu d'ail, des échalotes, du vin blanc et le jus de moules afin de parfumer l'ensemble. »

À ceux, enfin, qui auraient oublié qu'une moule est aussi saisonnière que le poireau, rappelons que celle de Charron ne sera pas dans vos assiettes avant la fin du mois de juin.

  

Votre coach minceur pour perdre 20 Kg avant l'été

Un couple d'une cinquantaine d'années a été mis en examen et écroué lundi 13.04 à Perpignan pour maltraitance et privation d'aliments et de soins envers huit de ses enfants. Placés en garde à vue samedi, le père de famille, d'origine marocaine, et son épouse, d'origine slave et convertie à l'islam, âgés respectivement de 49 ans et 50 ans, sont mis en cause pour privation d'aliments et de soins au point de compromettre la santé des enfants mineurs, pour manquement à leurs obligations légales et violences habituelles sur mineurs. Au cours de sa garde à vue, le père, fervent musulman, aurait soutenu que l'amaigrissement était un signe de la réussite de l'éducation de ses enfants et qu'il fallait les purifier. "Les parents ont expliqué qu'ils sont des pratiquants de religion musulmane et qu'ils pratiquent scrupuleusement leur religion et considèrent qu'un régime alimentaire très strict s'impose", a déclaré, mercredi, le procureur. SOURCE : Le Point

Il existe un islam modéré, il existe un islam immodéré. C'est la version islam immodéré qui peut vous servir de coach minceur, c'est un régime à commencer en avril. Vous me direz : à quoi bon être mince à St Tropez sous une burqa ?

Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool

Depuis cinq jours que je parle de rhum, je m'aperçois que j'ai négligé de coller la mention légale "Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool". Je le fais volontiers parce qu'en la relisant je vois bien qu'elle ne porte guère à conséquence ni à engagement. C'est le type même de phrase creuse qui ne mange pas de pain, qui ne veut absolument rien dire, que chacun peut comprendre à sa mesure. Où commence "l'abus d'alcool" ? Quand on voit au bout du lit un chapeau et demi, deux chapeaux ? Que signifie "attention" ?  La recommandation "Trois verres, bonjour les dégâts" avait le mérite de suggérer une dose, quoique la taille du verre restait floue, mais au moins on savait que ce n'était pas "trois dés à coudre" ni "trois bols", il y avait une espèce de cadre. Pour votre sécurité, attention à la vitesse des automobiles. Pour votre compte en banque, attention à vos revenus et à vos dépenses.

Le Grog d'un Grincheux Grave

Mon âge canonique m'a appris ceci : il faut savoir profiter (dans le sens "exploiter") de toutes les phases de l'existence, même les pires, pour en tirer leçons, expérience, philosophie. Celle qui vient de m'obliger à "garder la chambre" (j'aimais bien cette ancienne manière de parler) a certes par moments troublé ma vision du monde extérieur et m'a empêché de défiler avec mes camarades de Sud-Rail aujourd'hui, mais elle m'a permis d'approfondir mes connaissances sur le grog, et j'ai été bien content d'apprendre que dans la famille Le Nain on a su transmettre comme dans la famille Grincheux la recette anti-grippe des séries de grogs et du chapeau à surveiller au bout du lit. Il y est dit de poser ton chapeau au bout de ton lit : "en ce temps-là" hommes et femmes possédaient un chapeau, il leur suffisait de le prendre et de le poser; de nos jours il faudrait dire "dépose ta capuche" (après il faut recoudre) ou "dépose ta casquette Nike" au pied de ton lit, et les porteurs de ces couvre-chef (les banquiers ne portent plus de chapeau, ni le chapeau) me semblent plus portés sur la destruction des vitrines de magasins que sur la transmission des traditions gauloises. De plus, poser le chapeau au pied de ton lit, ce n'était pas le poser sur le sol, car les lits avaient des montants surmontés de boules très pratiques pour les chapeaux (ou conçues pour ?). Lutter contre la grippe, c'est faire travailler les producteurs de rhum de Martinique, Guadeloupe, La Réunion, dans un acte de solidarité touchant.

Apprenez qu'il existe un organisme officiel nommé G R O G pour Groupes Régionaux d'Observation de la Grippe qui donne la situation épidémiologique de la répartition de la grippe en France.

Et enfin rappelons l'origine du mot "grog" trouvée dans Wikipedia  : Le grog est une invention de l’amiral anglais Edward Vernon qui, en 1740, eut l’idée d’ajouter un litre d’eau chaude à chaque quart de litre de rhum que l'on distribuait à ses marins, afin de réduire leur consommation de rhum. L'amiral était surnommé « le vieux grog » du fait que le vêtement qu’il portait en permanence était en tissu grossier, dit à gros grain, et appelé pour cette raison grogram en anglais. C'est ainsi que le surnom de l'amiral devint celui de la nouvelle boisson. Par la suite, du jus de citron y fut rajouté une fois ses propriétés antiscorbutiques connues.

Le Grog - - Préparation : 5 mn -Cuisson : 3 mn
Ingrédients (pour 1 personne) :
- Rhum brun ambré
- Citron
- Miel
- Eau
Préparation :
Mettre l'eau à chauffer. Pendant ce temps, presser le jus d'1/2 citron. Dans une chope mettre 2 cuillères à café de miel, le jus de citron, et la valeur d'un petit verre à liqueur de rhum. Quand l'eau commence à faire de petites bulles, vider dans la chope.
Boire dès que la température le permet....
On peut faire varier les proportions des ingrédients en fonction des goûts de chacun.
Il est vivement conseillé de boire ce grog assis au bord du lit et de se coucher après ! (je reproduis in extenso une recette trouvée sur le web, cette dernière précision est intéressante)

Boeuf aux hormones US contre fromage à la pénicilline français

Votre ami GG présente ses regrets aux exportateurs de roquefort. Le 14.01 il mit en ligne un billet consacré aux fromages, de façon tout-à-fait inattendue (ce dont on lui fit la remarque). Dans ce billet il tournait en dérision un cheddar de l'Oregon présenté par les Yankees comme The Best Cheese in the World. La réaction ne s'est pas fait attendre, hélas. Le surlendemain, vendredi 16.01, les États Unis annoncent leur décision de frapper le fromage de Roquefort d'une taxe de douane de 300%  (au lieu de déjà 100%) à partir de mars 2009. Ces droits de douane prohibitifs sont présentés (afin de ne pas s'abaisser à avouer qu'on lit le Blog d'un Grincheux Grave dans les hautes sphères de Washington) comme une mesure de rétorsion contre la poursuite de l'interdiction de commercialisation de leur bœuf aux hormones en Europe. Ah ben nous voici punis de revenus d'exportation parce que nous refusons d'avaler le boeuf aux hormones américain ? C'est le choc de deux cultures culinaires. Ou plus précisément le choc d'une culture contre une absence de culture. Messieurs les bouffeurs de Big Mac de boeuf aux hormones, sachez que chez nous le fromage est une culture, et même le roquefort un bouillon de culture. Qui n'a jamais vu un cadre dirigeant américain commander du Coca à la table d'un bon restaurant parisien à un repas d'affaires a manqué un intense moment de gêne. J'ai assisté à ce genre de scène une douzaine de fois. Souvent le prétexte qu'ils avancent est 'si je bois du vin au lunch, je ne vais pas pouvoir travailler after-noon', ah les bougres d'Amerloques incultes ! Moi, jamais un quart de côtes du rhône  ni même une demie de bordeaux à midi ne m'ont retiré une once de capacité de travail pour le reste de la journée. Et voyez (portrait à gauche en haut) dans quel état de fraîcheur je suis resté à 42 ans !

Vous savez ce qu'il vous reste à faire ce week-end au marché : achetez du roquefort, une petite dose de pénicilline ne peut vous faire de mal. So-li-da-ri-té, so-li-da-ri-té ...

La légende : Un berger de jadis, préférant courir les femmes plutôt que de s'occuper de ses brebis, en aurait oublié dans une grotte son casse-croûte composé de pain et de fromage de brebis. En le retrouvant quelques mois plus tard, le Penicillium roqueforti avait fait son œuvre, transformant le fromage en roquefort...(SOURCE : Wikipedia)

Le Coca-Cola attaque les cellules du cerveau, c'est prouvé

Je savais d'instinct qu'il fallait se méfier de cette boisson rafraîchissante américaine (qui s'accorde très bien avec le cheddar, pour répondre à une question sur le Billet d'hier). Entre un verre de 1664, ou un quart de côtes du rhône, et une cannette de Coca-Cola, j'ai toujours fait le bon choix. Et voyez dans quel état j'erre, à mon âge !  Les individus qui nous envoient ce publipostage (appelez-le spam) sont évidemment tenus d'ingurgiter le produit de leur employeur Coca-Cola du matin au soir. Le résultat est accablant, voyez ci-dessous, ils alignent des phrases incohérentes, accumulent les fautes, donnent des montants d'euros invraisemblables, comme ce 50.000.000 Millions d'euros (soit 50 000 000 000 000 €)... ces gens de Coca-Cola me font roter de dégoût. Coca-Cola c'est beurk.

 

Coca-Cola Entreprises Inc.

P.O Box 723040
LONDRE, 31139-0040.     

   A votre Aimable Attention.
Nous avons le plaisir de vous annoncez que vous etes l'un des heureux gagnants de la promotion COCA COLA portant sur les adresses émail des internautes. La valeur totale en jeu est de 50.000.000 Millions Euros et votre adresse a été tirée au sort par sélection informatique. Le tirage a été effectué la semaine derniere par La compagnie Coca-Cola et votre émail a été sélectionné parmi les 500 gagnants chanceux qui ont gagné la somme de 100.000 Euro par le biais de la promotion COCA COLA COMPAGNIE.Cependant les résultats ont été libérés aujourd'hui et votre émail fait parti des lauréats attaché au nombre de billet (7PUY2006) et au nombre de vote (BT : 12052006/20). Les émail ont été sélectionné par une recherche aléatoire automatisée avancée par notre compagnie.Cependant, aucun billet n'a été vendu mais toutes les adresses mail ont été assignées a différents nombres de billet pour la représentation et l'intimité. Le procédé de choix a été suivi par le choix au niveau de notre machine automatisée de choix de mail (TOPAZ) d'une base de donnée d'excédent 250.000 adresses mail tirées de tous continents du monde. Cette loterie est approuvée par le conseil britannique de jeu et également autorisée par L'association internationale des régulateurs de jeu (IAGR). Cette loterie est le 3eme de sa sorte et nous avons l'intention de sensibiliser le public. En outre il faudra réclamer votre gain professionnel de 100.000 Euro  qui a été déposé a une banque indiquée.Cependant si vous etes dans l'impossibilité d'effectuer le déplacement alors le paiement de votre gain se fera sur présentation d'un acte judiciaire de Bénéficiaire des fonds établi sur la requete d'un avocat et pour cela, vous devez tout simplement prendre contact en toute urgence avec l'avocat qui a supervisé la Tombola dont voici les coordonnées :
Maître ATTA DUBOIS  a l'adresse suivant :
Email : cabinet_maitre_dubois@live.fr

Linda  MC KEY Directrice Des Opérations Compagnie Coca Cola.
All Rights  Reserved. Terms of service - guieeline

J'en fais un fromage

J'ai participé à une soirée d'exhibition sur le thème du fromage. Une idée qui en vaut une autre dans un pays dont Winston Churchill aurait dit durant la seconde (ou deuxième ?) guerre mondiale : un pays qui a trois cents sortes de fromages ne saurait disparaître. Il y avait sur une large planche une sélection de fromages étalés de la gauche vers la droite par terroirs et types de pâtes (molles, dures)  Interdiction de croquer dans le désordre, il fallait commencer à gauche pour terminer à droite (Mitterrand fit le voyage en sens inverse) et impérativement, sous la férule du Maître Fromager qui officiait en vous passant sous le nez son long couteau.

La surprise pour moi c'est que les vins accompagnant le mieux un fromage sont les vins du même terroir. On a beau me dire "normal, ça vient de la même terre", cette alchimie possède à mes yeux un grand air de mystère, je ne parviens pas à trouver cela normal, évident, banal. Le Comté se marrie parfaitement aux vins d'Arbois, c'est vérifié. A un moment est venu le tour du  classique camembert, que chacun fut d'abord invité à déguster avec un vin, quoi de plus classique aussi ? Sauf que, ensuite le maître fromager invita les dégustateurs à remplacer le vin rouge par un cidre. C'est normal, c'est normand, disait une publicité ancienne. Et là, mazette ! je vous prie de me croire, gros changement, grosse surprise, les saveurs du calendos explosent en bouche avec le cidre, un pétillement gustatif. Désormais, pour moi, ce sera camembert et cidre  - j'imagine déjà la surprise du maître d'hôtel.

ETYMOLOGIE -
Le terme français « fromage » dérive de l’ancien français « formage » par matathèse (interversion de deux phonèmes). À noter également le latin « forma » qui désigne un moule à fromage. Le terme « formage », comme l’italien formaggio et le wallon froumadje, est issu du latin formaticum qui signifie : « ce qui est fait dans une forme » ; on en retrouve la trace dans « fourme », nom régional de certaines spécialités de fromage en Forez et Auvergne. Les mots portugais queijo, espagnol queso et italien cacio, viennent du latin caseus, qui, en français a donné caséine (formation tardive). Les mots alleman käse, anglais cheese, irlandais cáis et le mot gallois caws sont apparentés à caseus. Ces mots paraissent issus d'une racine commune indo-européen kwat-. (SOURCE : Wikipédia) -

Pour comprendre la méfiance à l'égard du fromage des Américains, peuple infiniment plus évolué que le nôtre sur plan culinaire, il faut lire ce que dit du fromage notre Institut national de la recherche agronomique. Selon le chercheur de l'Inra Marie-Christine Montel, "Le fromage est un écosystème peuplé de bacrtéries, de levures de champignons qui vivent là comme en société (NDLR - Ah, le roquefort Société ?), chacun faisant un travail spécifique, l'ensemble vivant dans un équilibre fragile entre compétition et coopération. (..) Le fromage est ainsi le fruit de la digestion réalisée par les microbes qui s'invitent à la table du lait. Et ils sont nombreux ! Nous avons décrit plus de 200 espèces dans les fromages (..)"

Les Américains s'y connaissent au contraire en vrais fromages sains pour la santé, purs, déverminés. Un jour je roulais sur la côte pacifique dans l'état de l'Oregon. Je vois un grand panneau, puis une série de panneaux annonçant qu'à quelques miles devant se situait la ville où était fabriqué "le meilleur fromage du monde". Intrigué en tant que citoyen du pays des fromages, je décide d'y faire un stop et d'examiner de près la question. Il s'agissait d'une espèce de cheddar sous cellophane.

Meilleurs oeufs

Trouvé au hasard en picorant de blog en blog, ceci : Prenez le réflexe de sélectionner vos œufs. Lorsque vous achetez votre barquette cartonnée, ouvrez-la, prenez un œuf et regardez par quel chiffre commence le code qui y est imprimé. S'il commence par un 3 : boycottez-le !!! Il indique que cet œuf a été pondu dans un élevage en batterie. Plus le chiffre sera petit, meilleures auront été les conditions de sa "production". Allez ici pour en savoir plus.(Trouvé dans Le Blog de Christina ... notez qu'elle annonce avoir décidé de fermer prochainement.)

Partager la magie de Noël avec Coca-Cola

Tous les utilisateurs de la messagerie instantanée Windows Live Messenger ont pu apercevoir sous les messages écrits et reçus depuis des jours cette invitation irrésistible : " Partagez la magie de Noël avec Cola-Cola ". Cette pub met le doigt dessus. C'est le génie de la science publicitaire que de révéler au grand jour une envie enfouie. Qui peut dire, en toute sincérité, qu'il n'a jamais eu envie de mettre du Coca-Cola dans son Noël, de partager la magie de Noël avec du Coca-Cola ? Coca-Cola, la joie des bulles intimement liée à toute idée de festivité, de convivialité... des amis trinquant à la naissance du divin enfant.. la messe de minuit par un ciel étoilé après une bonne chute de neige... le retour au chalet en traineau.. et soudain dans la chaleur retrouvée : COCA-COLA ! Venez comme vous êtes, Coca-Cola c'est ça. La boisson polyvalente : recommandée pour pendant les fêtes, et pour pendant la gastro (à condition d'en éliminer toutes les bulles avant d'ingérer). Oh ! qu'il est doux de vivre dans le monde merveilleux de Coca-Cola et de Disney !