Le blog d'un grincheux grave

Ayrault bitte

Le Point révèle que le mot AYRAULT prononcé par les journalistes arabophones comme en français signifie BITTE. Avouez que c'est con.

Certains médias ont transcrit "Aro", ou ajouté un "H" aspiré au début de son nom, ou encore prononcé les deux consonnes muettes de la fin du nom. Faute de pouvoir enfouir le nom du premier ministre dans une burqa, afin de dissiper tout malentendu, le ministère français des Affaires étrangères (et étranges) a transmis à la presse une transcription officielle, retenant l'option de transcrire toutes les lettres de son nom comme si elles se prononçaient, y compris le L et le T : éraulte.

C'est à des histoires comme celle-ci que l'on voit la supériorité de l'UMP sur le PS : nous avons eu pendant cinq ans le prédécesseur d'Ayrault nommé FILLON qui pouvait se prononcer comme FION signifiant "cul, fesse, anus, postérieur, popotin" sans jamais rencontrer aucun problème.

Le tartre c'est pas de la tarte

Le tartre c'est pas de la tarte, me faisait remarquer l'autre jour mon chir-dent avant d'attaquer au burin mon maxillaire inférieur.

Pour les journalistes sévissant à Europe1, un lanceur de tarte n'est pas un entarteur, mais un entartreur :

"Romain, 25 ans, se définit comme un "terroriste pâtissier". Membre de l'organisation "Al Qaïtarte", il avait, en février dernier, entartré l'ancien Premier ministre, Jean-Pierre Raffarin, lors de son passage dans le Rhône. Ce jeune homme de 25 ans a contesté vendredi devant la justice que la crème chantilly de sa tarte puisse être considérée comme une arme. "C'est la crème chantilly qui serait considérée comme une arme !", s'est offusqué Me Sylvain Cormier, à sa sortie du bureau du procureur, où son client a été convoqué selon la procédure du "plaider-coupable". "C'est une façon d'attaquer Sarkozy à travers Raffarin" et de dire le "ras-le-bol de la jeunesse", a affirmé Romain, tout en insistant sur la dimension d'"acte humoristique" de son geste.

Sa contestation de toute "violence avec arme", en l'espèce en jetant au visage "une assiette en carton remplie de chantilly" selon sa convocation, sera tranchée par le tribunal correctionnel de Lyon, le 30 mai." SITE EUROPE1

Nou patois

"Nou Patois"

Nou patois, ch'est l'manière qu'in dit nou contes
Ch'est de l'façon-là qu'in parlot tout l'monde.
Ch'est l'langache ed' nou viux, ed' nou z' aïeux
Et croïez-me, y a pas d' quoi n' ête honteux !
Nou patois ch'est des mots bien à nou z'autes,
Ch'est des tournures ed' phrases qui ont l'air vieillotes,
In parle comme chà, sans aller à l'école :
In escargot, cha n'est qu'inne caracole.
Nou patois i cante comme el' vint d'ichi,
Et chà ne s'comprind qu'avec des amis.
In l'parlot déjà à l'récréation
Pour faire bisquer ch' clerc et ses punitions.
Nou patois nous trahit quand in voyache.
Vite in arconnot l' langue ed' sin courtillache.
"Monsieur vous devez être du Pas-de-Calais."
Un dîner d' baptême, ch'est inne bardalée.
Nou patois i dit drot comme in dot dire !
In n' peut pas comprinte que cha peut faire rire.
Chà s' dit in musique, avec des silences.
In écrase des mots, mais y'a inne cadence.
I' est accroché à nou langue nou patois.
Quand qu't'es perdu et qu' t' arconnos inne voix,
T'es vite prêt à dire " c'est pas toi ? min frère !"
Tellemint que t'as querre l' parlache de t' terre !
Rappelle-te : " Les fleurs que té m'as jechtées,
Dins ch' l' haïure, alles sont restées incrinquées ".
In n'oublie pont les fabes ed' la Fontaines !
Dins nou coeur, alles sont gravées nou rengaines.
Acoute nou patois comme inne vraie canchon.
Ch'est l' patois-tendresse pour sin tit garchon !
Ch'est l' patois-rudesse pour l'peuple mineur !
Nou patois-poésie, faut pas qu'té meures !

(Envoyé par Lilith en commentaire sous la note "In pourchiau qui fait à s'mote, ch'est l'mitan de s'nourriture" ci-dessous)

In pourchiau qui fait à s'mote, ch'est l'mitan de s'nourriture (petit récital ch'ti)

In pourchiau qui fait à s'mote, ch'est l'mitan de s'nourriture
Te brais, que j'li dis, t'es un vai drissard, un agosil, rintasse tes larmes, rintique tin chagrin
Chti là, ch't'inne sacrée amusette
Si t'aros v'nu, t'aros mingé d'l'indoulle; comme t'as point v'nu, alle restée pindue
(et aussi : grand dépindeux d'indoulles)
Arcale tin barrou, i va déchinte
L'bistoulle, alle arfoule chés misères
I'a bien du mau à argagner s'mason
J'artouvé mes mapes, j'peux arjuer
Ch'voisin i'a arlaché ses coulons, i z'arsont tertous din min gardin
Viens ichi, j'vas t'armette in plache
Armonte et'maronne, min fiu, in vot tin slip (1)
Tin café ch'est d'el'chirloute, ch'est d'l'arpassache
J'm'in va arpiquer mes porions
I est comme chés cats, i arquet toudis su ses pieds
I a un arrivache ed'pichons
I a pu qu'inne glaine din ch'l'étaulette
Té peux t'assir deux minutes, prinds inne caïelle
Chés baraquins i z'arrivent pou l'ducasse
I avot sin air bénache
T'as rien fait d'pis ch'matin, t'es un sacré berloquart
Pour être joliette il faut être berlouquette
Quo qu'te minges ? Donne-me inne blèque
Pu in bot, pu in a so
Acht'heure min bout'lot i est tout bochelé
Te brairas seulemint quin j's'rai mort
Du brin dins tes loques
Quin j't'e vos, em'buée alle est faite
Qui qui buque à l'porte ?
Duch'mint ch'burre
Ch'su perdu, j'cache min qu'min
L' sale biête ed'cahou i m'a volé in coulon
J'rinte à m'cahute
Je l'voyos pas, i étot muché
Marie-te avec inne ceinsière
Mets-te à crou-crou pou pas t'faire vir
Queu dallache !
Du qu'teu't déssaques ?
Ch'matin j'ai été farcé
Té-teu, flamind d'bos
Va arvinte tes fouffes al'braderie
I étot tout fraîque, plein d'molique
Alle a l'fu à sin cul
Et' gaïolle alle est ouverte, tin monieau i va s'involer
Ch'est in galaffe, i t'mingerot inne vaque et sin vieau à chaque arpas
SI j'avios su, j'aros resté garchon
I avot gramint d'gins à l'ducasse
Iz' bin t'guiffe ti z'aut'
Inne tarte à gros bords avec du chirop qui guille
I faisot guince chaque diminche
Habile, habile, l'heure alle tourne
Intique, intasse, n't'occupe pas de ch'ti qui passe
I n'tient plus dins ses loques
I fouit tellemint vite qu'i est obligé d'mette sin louchet dins l'ieau pour l'arfroidir
T'as cor acaté des poires toutes machuquées
Curieux comme inne maguette
J'a cor inne rude patraffe à payer
Ch'est pécha bon
A pluquer in n'vient jamais cras
J'a pas querre cha
Te fais del soupe au lard et l'lendemain te manges euch rassaquage
Vinguette ! qu'ch'est bon d'faire queuette
Ch'l'ouvrache alle va vite quand ch'ramon i est neux
Alle étot à terre, toute ramonchelée
T'aras des russes
Nourris tin g'va comme tu veux qu'i saque
Vas t'in vir !
Alle a imbarbouillé s'n'écourcheux
Ch'tiot i a piché par terre, va querre el' wassingue

Inspiré du livre "2 000 mots du patois de chez nous" - Guy Dubois - 1981 - et de mes souvenirs de Ch'ti.

(1) Anecdote forcément authentique, cette phrase je l'ai entendue souvent, mais une fois elle m'a fait me tordre de rire. Je traversais aux Etats-Unis le Désert de la Mort (dans une excellente automobile climatisée) et je m'étais arrêté à un "point d'intérêt" signalé : quelques dunes intéressantes valaient le coup d'oeil à environ 200 mètres de la route. Une seule autre voiture était garée là, et n'était évidemment immatriculée ni 59 ni 62. En marchant vers les dunes j'ai commencé à apercevoir sur leur chemin du retour les occupants de l'autre auto, deux couples. Plus nous avancions l'un vers les autres, plus je pouvais les entendre jacasser, mais sans comprendre leur langue. Puis il se turent. Arrivés à environ dix pas devant moi, une femme du couple marchant à l'arrière s'est écriée, comme nous le faisons tous dans un pays étranger, c'est-à-dire d'une voix forte et sans retenue, surtout ici en plein désert : "Armonte et'maronne, min fiu, in vot tin slip" (mot pour mot). Pour eux je ne pouvais être qu'un quidam négligeable, or j'étais un autre Ch'ti ! Le monde est petit. Avec la réplique en patois que leur ai balancée en les croisant, j'ai réussi à les clouer de stupeur dans le sable, avant un rapide échange sur ce que chacun venait faire là. Pas trop longtemps, parce qu'il devait faire 35-40°à l'ombre (pas d'ombre). Une bonnne canette de Ch'ti nous aurait ravis, mais une Budweiser fit l'affaire.

L'UMP invente le département de Meurthe-et-Mozelle

Le badge remis pour assister au meeting de Nicolas Sarkozy à Nancy comporte une faute d'orthographe. La Meurthe-et-Mozelle est née... SOURCE : L'EST REPUBLICAIN

La France forte ?

Gazouillis du jeudi

Pépite62 : "Après la bravitude de Ségolène, la méprisance de Sarkozy. L'inculturance et l'imbécillitude règnent en maîtres."

GG : "C'est pourquoi la grinchitude ne faiblit pas."

Synecdoque

Voter Hollande pour mettre le pays bas.

Ou "encore plus bas" si vous préférez, ou les déficits, le chômage, le coût de la vie "encore plus hauts". Mais la blague ne fonctionne que sous la forme "Voter Hollande pour mettre le pays bas". Mon vieux fond de sarkozysme qui remonte. "Ré-élire Sarko pour mettre le pays bas", ça l'fait pas.

En pensant cela je me demandais si la Hollande était les Pays-Bas et vice-versa. Mon ami Wikipedia m'apprend que : La Hollande est une ancienne province des Pays-Bas. En 1840, elle a été divisée en deux entités distinctes : la Hollande-Septentrionale et la Hollande-Méridionale. Du fait de l'importance historique de celle-ci, le terme Hollande est aussi utilisé en tant que synecdoque (pars pro toto) pour désigner l'ensemble des Pays-Bas, bien que cette appellation soit non officielle.

Synecdoque c'est pars pro toto ? Une partie pour désigner le tout... ça n'était pas dans la tête à Toto.

La synecdoque (je répète, tout cela Toto l'ignorait) peut être de deux sortes :

La synecdoque particularisante.
EX : Un troupeau de cinquante têtes (pour : cinquante animaux)
EX : Une jeune fille de quinze printemps (pour : quinze ans)

La synecdoque généralisante.
EX : Son vélo a crevé (pour : un pneu de son vélo)
EX : Le train crache une fumée noire (pour : la cheminée de la locomotive du train)

D'accord on publie des dessins sexy humoristiques, mais on a aussi des séquences éducatives (pour LE NAIN simples sessions de révision)

10/20 aux correcteurs du Monde

LE BLOG DES CORRECTEURS du journal socialiste LE MONDE (ci-contre à gauche pourtant recommandé) se fait taper sur les doigts par un lecteur pour un emploi incorrect du verbe "décimer".

LE MONDE avait écrit : "Une famille décimée à Romorantin".

LE BLOG "LANGUE SAUCE PIQUANTE" EXPLIQUE : Selon le lecteur, l'emploi de "décimer" dans le contexte montrait une grave méconnaissance du français et de l'étymologie. "Décimer" a été calqué sur le latin decimo, qui signifie "punir [le plus souvent de mort] une personne sur dix". La décimation, dans l'Antiquité romaine, était une peine collective militaire infligée à des soldats ayant plié devant l'ennemi ou aux habitants d'une ville conquise, qui consistait à exécuter une personne sur dix. Le péplum des sixties La Chute de l'empire romain montre une telle punition.

MAIS LES CORRECTEURS DU MONDE TENTENT ENSUITE MALADROITEMENT DE JUSTIFIER LEUR ERREUR : "Les mots évoluent, leurs frontières sont mouvantes, ils se dilatent, s'émoussent, s'affinent, embrassent de plus en plus de sens."

MON COMMENTAIRE :
Prendre prétexte que les mots évoluent, que leurs frontières sont mouvantes, qu'ils se dilatent, s'émoussent, s'affinent, embrassent de plus en plus de sens... pour justifier un emploi incorrect de "décimer" c'est ouvrir la porte à une dérive du sens du mot "centime" : un jour il ne faudra plus cent centimes pour faire une unité, mais 80, 112, que sais-je ? Et les millièmes de parts des copropriétés, elles vont se dilater, s'émousser, s'affiner... ? Il valait mieux admettre simplement une erreur que se lancer dans une justification aussi vaseuse.

C'est du Joly

Les deux candidates écologistes rivalisent autour du 1,5%. Cette part minuscule du gateau les rend nerveuses, les pauvres chéries. L'ex Norvégienne essaie ces jours-ci de démontrer qu'elle maîtrise non seulement la langue française mais ses excès et ses patois. Le blogueur LENONCE nous montre une vidéo où elle essaie vainement de parler en Ch'ti. C'est une erreur, il n'est pas toujours bon de sauter une classe, il faudrait d'abord qu'elle soit nickel en français. Ensuite seulement on peut accéder au Ch'ti.

Bref, comme Hollande est un homme normal, Eva Joly veut se montrer comme une femme normale, moderne, c'est à dire égale de l'homme, c'est à dire aussi grossière qu'un charretier. Depuis hier officiellement il n'y a plus de rubrique "Mademoiselle" dans les formulaires administratifs, c'est la nouvelle victoire des féministes (les connasses). Désormais une femme équivaut à un homme, une Madame à un Monsieur, elles vont se mettre à faire des concours de pets et à vider des kronenbourg en regardant le foot à la télé, en croyant que c'est un progrès pour l'espèce.

"Et Corinne Lepage qui dit que vous désertez la promesse écologique, vous lui répondez quoi ?" "Je l'emmerde", a répliqué tout de go la candidate d'Europe Ecologie les Verts Eva Joly à un journaliste de Canal + dans une vidéo diffusée ce matin dans La Matinale. SOURCE : LE FIGARO - VOIR CETTE VIDEO.

Ce n'est pas ce qui s'appelle de "la langue verte", c'est plus modestement de la grossièreté, un langage de pouf ou de harengère. Le hareng se pêche le long des côtes de Norvège.

LE COMMENTAIRE de SULFUR 2000 : "Eva Joly veut se montrer comme une femme normale, moderne, c'est à dire égale de l'homme" Pourquoi ne pas résumer tout ceci en disant simplement qu'elle veut devenir l'hommelette norvégienne ? (comme aurait pu dire Dominique)

Ne parlez plus péquenot...

Ne parlez plus péquenot... parlez parigot !

Ne dites plus : "tiens on dirait qu'y va neiger du côté de la Normandie"
Dites : "nous allons observer un épisode neigeux sur la façade ouest"

Ne dites plus : "la s'maine dernière y en a eu que pour Hollande"
Dites : "nous venons d'avoir une séquence Hollande"

Ne dites plus : "François Hollande s'est un peu lâché à la télé"
Dites : "François Hollande a fendu la cuirasse"

Ne dites plus : "Les autres pays"
Dites : "La communauté internationale"

Ne dites plus : "(Avec la neige), ça va être difficile dimanche sur les routes"
Dites : "La journée de dimanche sera compliquée"

Totalement branché, pour passer pour un super geek, essayez vite de placer celle-ci, c'est le moment idoine :
"Il y a de la snow dans le cloud"

Syllepser ou ne pas syllepser

Nous avons ici pas mal débattu d'une dérive grammaticale ayant trait à la "syllepse". Cette dérive conduit à trouver de plus en plus fréquemment des accords obtus avec le verbe, ne tenant pas compte du sens, comme par exemple "un quart des électeurs va voter Le Pen", où l'auteur est fier d'appliquer en bon élève l'accord, appris en Primaire de manière primaire, du verbe avec son sujet, commettant une idiotie de sens puisque ce dernier impose le pluriel : un quart des électeurs vont voter Le Pen. C'est le sens de "un quart" (des gens représentant un quart) qui emporte l'adhésion.

Le Blog des Correcteurs du Monde (ci-contre à gauche dans les Recommandés) vient de détecter un contre-exemple, ou plutôt une nuance renforçant la nécessité d'appliquer du bon sens, dans LE POINT :

"Avec la mise en faillite de Kodak, "un siècle d'innovations industrielles sont menacées de disparition". Le sujet dans cette phrase, est "un siècle". Il est certes de plus en plus fréquent d'effectuer l'accord avec le complément au pluriel d'un nom au singulier : accord selon le sens et non selon la grammaire – en d'autres termes une syllepse (de nombre). Il est légitime de "syllepser" (que l'on nous pardonne ce néologisme) quand cela avantage le sens, mais pas forcément mécaniquement, en toutes circonstances. Ici, le sens se marie avec la grammaire : ce qui est menacé, c'est un siècle d'innovations, non ?"

Les soldes au féminin sont-elles réservées aux femmes ?

L'indigence du journalisme télévisé donne lieu à des situations cocasses que le pauvre Monsieur Michu, téléspectateur du Cantal, ne saurait même pas inventer.

Laurent Delahousse sur France 2 samedi 14 janvier dans le 20H (visible ici jusqu'au 21.01) a lancé un sujet en parlant des SOLDES, mais évidemment SOLDES au genre féminin. Plouf, c'était prévu. Ce blondinet estime qu'il n'a pas à tenir compte de mes recommandations bi-annuelles sur le genre masculin du mot SOLDES dans son acception commerciale. Donc le beau blond au sempiternel sourire (le naufrage d'un paquebot italien des croisières Costa avec 50 disparus, dans le même JT, ne le fait pas renoncer) nous annonce l'un des sujets à suivre, en ces termes :

"Les soldes sont-elles réservées aux femmes ?"

Les spécialistes estiment que Delahousse est très bon dans son job... imaginez les autres.

Hasard ou malice de collègues de la rédaction plus éduqués que Delahousse ? Peut-être un bac +12 agrégé de grammaire en stage qui traînait par là ?

Toujours est-il que quelques instants plus tard ce sujet arrive avec comme panneau titre :

"Soldes au masculin"

Ah ça rigole sec à France 2 ! Et c'est nous qu'on paye.

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Libération menacé d'exclusion du lycée Papa, du lycée Papi, du lycée Papillon

Si vous ne croyez pas qu'il fallait écrire "n'excluraient pas" copiez-collez cette phrase "les électeurs n'exclueraient pas de voter pour la marine" dans votre logiciel de traitement de texte équipé d'un correcteur orthographique : il va souligner le mot fautif en rouge et vous proposer "excluraient". N'empêche qu'ils ont bien mis le verbe au pluriel, ça c'est un bon point. LIBERATION du 9.01.2012 - Page de couverture

Ah ! encore un dernier mot à propos d'orthographe pendant que nous y sommes : comme je le fais (en pure perte, pisser dans un violon...) deux fois par an depuis 2005 ici, je signale aux journalistes titulaires du baccalauréat et souvent diplômés en plus d'une école spécialisée que le mot SOLDES est MASCULIN : il y aura de beaux soldes dans les boutiques demain mercredi 11 janvier.

COMMENTAIRE reçu de Xtigerprawnx :
Je conprent pat bien le suget de votres rigolitude... Deja que l ecolle ses dure si en plu ont dois metre lais letres dans le bon ordre: moa jdis vive le multicultuplurialisme: ti sai quan on met toute les culeture ensenble et ont di que c es bien passe ke ces lavenir de la frence! mereci de mavoar lu juste au bout.

Homme sage, lui accepter être sage-femme

A l'occasion de l'annonce du raccourcissement des séjours en hôpital pour accouchement, nous avons vu, notamment dans certains JT, des interviewés (masculins) témoigner avec comme profession en sous-titrage : "sage-femme". On imagine mal les femmes accepter d'exercer un métier reconnu officiellement sous un terme contenant le mot "homme". Faisant preuve une fois de plus d'une ouverture d'esprit et d'une tolérance supérieures à leurs homologues femmes, des hommes acceptent de bon gré d'être désignés comme "femmes". Elles me répondront que c'est là un signe de statut plus flatteur que celui de simple homme. Un peu comme appeler "général" un colonel, ou "monseigneur" un curé. Sur le coup je croyais que les quarante vieux chnoques de l'Académie française avaient omis de proposer un autre nom plus générique, mais après vérification je constate qu'ils ont fait leur boulot, mais que leur proposition a été rejetée. Rejetée par qui ? On l'ignore. Qui a l'autorité pour refuser un travail de l'Académie ? L'usage, sans doute.

La profession s'ouvrant aux hommes (depuis 1982), on a proposé « sage-homme », « matron » (sur le féminin « matrone »), « maïeuticien » (proposé par l'Académie française) ou « maïeutiste » (hellénismes savants), « parturologue », termes finalement écartés au bénéfice de « sage-femme » pour les deux sexes.

    (Le Robert - Dictionnaire historique de la langue française - Alain Rey et coll., Paris 1992).

Goujats, rustres, gougnafiers, incapables, ignares, bachi-bouzouks, analphabètes !

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Et voilà le communiqué de presse diffusé ce matin par le Service de Presse de l'Elysée comme "hommage" à Madame Danielle Mitterrand : pas moins de huit belles fautes en trois courts paragraphes. Qui peut en être tenu responsable : l'auteur évidemment (qui, soyons-en certains, est titulaire du bac, au minimum), mais aussi son superviseur, qui a approuvé l'envoi, et le chef du superviseur qui a nommé celui-ci, et le patron de ce dernier qui l'a recruté. Et le chef du patron. Puisque Monsieur Sarkozy prétendait manager la France comme une entreprise, qu'il en applique les principes.

Bon, elle est pour quand, cette réforme de l'Education nationale qui aurait pour objectif (peu ambitieux) que tout élève entrant en 6e maîtrise le français et le calcul, et que nul ne puissse franchir les degrés scolaires ni obtenir les diplômes sans savoir parler et écrire correctement la langue française ? A cinq mois de l'élection présidentielle, on attend de savoir qui va mettre ça à son programme.

Je pense au titre du livre sorti par Jean-Luc Mélenchon l'an dernier : QU'ILS S'EN AILLENT TOUS !

Pour reprendre la conclusion de ce communiqué merdique, "servir la France que nous aimons" c'est éviter de torcher un communiqué qui fait honte à la culture française... oui, je sais, ce qu'il en reste, depuis une trentaine d'année son niveau a baissé aussi fort que la dette publique augmentait. Gauche, droite, pas un pour rattraper l'autre, et si on essayait le centre ou les extrêmes ?

Le commentaire du roi de la dictée, Bernard Pivot :

Les analphabètes de l'Elysée --commentaire de Bernard Pivot sur FRANCE INFO - 22 11 2011

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Plus de la moitié des Français affirme...

Dans LE PARISIEN du 15.11.2011

Publié pour rassurer mes détracteurs pour qui dans tous les cas le verbe doit s'accorder avec le sujet. Ici le sujet est "la moitié". La preuve qu'ils ont raison : on trouve cette règle mise en application dans les journaux ! Et de plus en plus fréquemment. Alors, qu'est-ce que j'ai à continuer à ronchonner contre des pros de la com ?

Assiettes de cochonnaille(s)

Lundi, début de matinée et de semaine en fanfare au bistrot du coin devant un café, un croissant et Le Parisien. Au-delà du comptoir, une grande ardoise annonce l'événement majeur de cette semaine : Jeudi - Beaujolais nouveau. Et ces mots écrits à la craie : "Assiettes de cochonnaille". La serveuse (une  fille riante d'une vingtaine d'années d'âge ayant suivi tout le cursus de nos belles écoles "de la République") me trouve en arrêt devant cette annonce et s'en montre intriguée. En réalité, je pensais déjà à ce que j'allais annoncer à voix forte après la première gorgée de bojolpif, comme je le fais chaque troisième jeudi de novembre depuis des décennies : "Il est meilleur que l'an dernier". C'est une tradition dans la tradition, qui parfois déclenche une conversation de comptoir de haut niveau : "Ah vous trouvez, moi pas, j'avais bien aimé l'arrière-goût de fruits rouges de celui de 2010, et bla-bla-bla..." Remettez-nous ça, patron. Vraiment intriguée, la jeune fille du bar se retourne vers l'ardoise puis découvre ce qu'elle croit être l'objet de mon regard figé :
- Ah, j'ai vu la faute, je vais corriger tout de suite, s'exclame-t-elle, satisfaite de sa découverte
- Oui en effet le chiffre en bas sous "verre 14 cl 3 €", effacez le 3 et mettez un 2, il ne vaudra pas plus
- Vous me taquinez, j'ai bien vu qu'il faut un S à la fin de 'cochonnaille'
- Bah, pourquoi diable voudriez-vous mettre 'cochonnaille' au pluriel ?
- Parce qu'il n'y aura pas qu'une seule assiette !

Plus d'un millier de journalistes pourrait faire un effort pour écrire correctement en français

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"Un milliard" qui déferle, je ne vois pas bien ce que cela peut représenter. Mais "des mètres cubes d'eau" (au nombre d'un milliard) je m'en fais une idée. Et c'est bien de mètres cubes d'eau qu'il s'agit. C'est pourquoi dans ce titre il fallait mettre le verbe au pluriel : plus d'un milliard de mètres cubes d'eau pourraient déferler sur la capitale. Au FIGARO, ce ne sont pas les correcteurs qui sont au pluriel, le singulier est un grand maximum. C'est toujours ça de gagné pour l'enrichissement de Serge Dassault.

Réfléchissez, journaliste Florence Compain : dans votre journal on n'écrirait pas que "un quart seulement des Français est satisfait du président Sarkozy", mais : "un quart seulement des Français sont satisfaits du président Sarkozy". Ah bon, vous n'écririez rien du tout si ce sondage sortait ? Là, ce n'est plus un problème de français.

France - Nouvelle-Zélande : "quelleu match !"

"Quelleu match ! Quelleu match !" - selon les commentateurs de la finale de rugby en direct sur TF1, à 11h18.

Finalement, ce sont les Blacks qui emportent la Coupe du Monde de Rugby, de très peu au score: 8 à 7. Et finalement, tous les commentaires après-match sur les radios-télés étaient en accord sur un point : les Bleus ont livré un beau match, et cela c'est important, les gens s'en souviendront. C'est un joli retournement : il y a 7 jours, contre le Pays de Galles, on entendait répéter que seul le résultat comptait, quelle que soit la qualité du jeu, les gens se souviendraient du match gagné pour accéder à la finale, pas du contenu du match. Faudrait savoir, les gars ! Vous parlez sincèrement, ou alors vous fonctionnez en géométrie variable ?

On apprend qu'il y a quinze millions de téléspectateurs en France qui ont vu le match. Non, ils ont vu la  portion de match que la régie publicitaire de TF1 a consenti à laisser passer à l'antenne. Ce qui fait que celui qui a enregistré ce France - Nouvelle Zélande pour le revoir plus tard et l'analyser ne verra jamais les 80 minutes de jeu. TF1,  la chaîne des beaufs qui mérite des baffes.

Les impétrants

Impétrant : personne qui impètre (NDGG : obtient) qqch (Le Petit Robert). Il paraît qu'Arnaud Montebourg a désigné comme "les impétrants" les deux finalistes Aubry et Hollande, et que ça fait des gorges chaudes un peu partout dans le pays. C'est désolant. Nos contemporains parviennent à bac + n sans avoir acquis ce type de vocabulaire, alors ils s'esclaffent et considèrent que c'est parler avec affectation que d'oser dire "les impétrants" dans un JT de 20H. Tandis que parler à la même heure du sperme de monsieur Strauss-Kahn est tout-à-fait convenable ? J'espère pouvoir impétrer la clémence du tribunal.

Sport : Christophe Dugarry trouve que c'est compliqué

Lu dans Télé Loisirs 17-23 septembre, page 28, interview de l'ex footballeur des Bleus de 98 Christophe Dugarry. Le thème est : je suis consultant télé, mais je dois encore m'améliorer dans ma façon de parler.
Comment êtes-vous devenu consultant ?
J'ai commencé à France Télévisions, mais cela a été vite compliqué car j'étais le consultant N°2 derrière Xavier Gravelaine [...]
Que devez-vous améliorer ?
Il faut que je gomme certaines expressions comme "au jour d'aujourd'hui" et "ça va t'être" [...]

Plus loin : "quand j'étais joueur, j'ai eu des relations compliquées avec les journalistes" [...]

Bon, ne lui demandons pas trop d'améliorations à la fois, ce n'est qu'un footballeur, après tout. Une fois que Dugarry aura réussi à gommer "au jour d'aujourd'hui" et "ça va t'être", le grand projet sera d'éliminer "compliqué". Aucun sportif ni commentateur sportif n'y est parvenu jusqu'à présent, Dugarry en sera-t-il capable ? 

C'est compliqué, voilà

Hervé Resse, dans son blog testamentaire, nous a fait part de son irritation face à l'envahissant "compliqué" chez les commentateurs sportifs :

"La paresse intellectuelle des journalistes sportifs finit par être terrifiante... Qu'une équipe en reçoive une autre plus forte, et le match sera compliqué.Mais qu'un autre en reçoive une plus modeste, comme il ne faudra pas se laisser prendre au piège de la facilité... ce sera nécessairement... compliqué. Un joueur a du mal face à un défenseur rugueux C'est très compliqué pour lui. S'il reste dix minutes à jouer et que notre Equipe ne mène que d'un but, cela devient un final compliqué." Lire ce billet.

Je suis d'accord et je la partage. Quand on a commencé à relever un tic de langage, il devient insupportable. Moi, ce serait plutôt d'entendre les interviewés placer un "voilà" toutes les dix secondes qui me ferait sortir de mes gonds. Mais "voilà" que "compliqué" vient lui aussi d'entrer dans ma ligne de mire (Merci), et du coup, pendant les trois semaines de la Coupe du Monde de Rugby démarrée hier matin en Nouvelle-Zélande, je n'ai pas fini de bondir.

Début en fanfare samedi 10.09 dans le JT de 13H sur TF1, où, bille ovale en tête, la journaliste Caroline Henry prend la parole pour commenter le match France-Japon du matin en nous annonçant que "ça a été compliqué". C'est parti mon kiki ! D'après ce que je comprends, le match a été truffé de mauvaises passes et d'approximations, le XV a frôlé la défaite et ce qui aurait pu exprimer la pensée de cette journaliste, c'était "ce furent des débuts laborieux". Mais elle a préféré suivre le modèle Larqué et se conformer au moule de la profession. Pourquoi dire "compliqué" quand on peut dire "laborieux", "décevant", "peu convaincant", "approximatif", "chaotique", "hésitant" ? Parce que la paresse et le débraillé sont ce qui caractérise le mieux le journalisme audio-visuel.

Notez que le zéro n'existe pas et que le code n'est pas sensible à la casse

"Notez que le zéro n'existe pas et que le code n'est pas sensible à la casse" ! Voilà une information capitale que je ne pouvais garder pour moi seul. Je l'ai relevée mot pour mot dans le forum TVNT.net, par ailleurs très performant, je vous le recommande si vous avez envie de poser une question pour la réception (et les possibilités d'enregistrement) de la Télévision Numérique Terrestre. Il serait malhonnête de conserver cette phrase si billine hors de son contexte. Elle figure en légende d'une image dans laquelle se trouve gravé un code de plusieurs lettres à saisir afin de valider que c'est bien un être humain qui est en train de publier un message. J'aurais pu dire "de poster un message" comme font les branchés adeptes du franglais. Lesquels ont parfaitement rétro-traduit dans leur vaste cerveau mondialisé que le français "n'est pas sensible à la casse" provient directement de l'anglais "is not case sensitive" qu'un puriste un peu grincheux aurait exprimé par "ne tient pas compte des capitales ni des minuscules", mais ça fait moins riche, et comme d'habitude c'est plus long. Comme si on payait l'encre sur une page web !

Si vous visitiez l'atelier d'un typographe à l'ancienne vous verriez qu'il dispose d'armoires de rangement pour les caractères en plomb (ILLUSTRATION ci-dessus). S'il ouvre un casier (ou casse) il découvre devant lui, pour une même fonte ou police, des rangées de caractères où les minuscules sont classées en bas (de la casse) et les capitales en haut (on ne dit pas "majuscules").

"Ensemble, on lâchera rien"

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Un article de ce blogueur est republié sous l'étiquette du NOUVEL OBSERVATEUR.

Un bon point d'emblée pour Monsieur Amar Thioune : dès son bandeau d'en-tête il a l’honnêteté d’annoncer que sa mission c'est "SOS Racisme" et pas du tout "SOS langue française".

Ensemble on lâchera rien, et ensemble on piétinera copieusement le français parce qu'on le merde.

Monsieur Thioune mériterait d'être élu à la présidence de SOS Racisme : un candidat qui tient ses promesses, c'est rare et précieux.

EXTRAITS

La République malmenée par Nicolas Sarkozy

Le 30 juillet, le jour où la République s’est drapée d’un voile aux relents nauséabonds.
Aujourd’hui, jour pour jour, le Président de la République a prononcé un discours à Grenoble qui restera gravé dans les mémoires.Gravé dans les mémoires car stigmatisant une partie de citoyens français et des ROMS, gravé dans les mémoires car légitimant la dérive qui consiste à essayer de hiérarchiser les français - Il y aurait de bon français et de mauvais français -, gravé dans les mémoires car théorisant une justice d’exception pour une catégorie de justiciables. Ce jour là, dans cette ville compagnon de la libération, ville symbolique de la résistance contre le nazisme, les valeurs de la République ont été battues en brèche par Nicolas Sarkozy. L'idéal républicain a été bafoué.

La gauche bien-pensante auto-déclarée progressiste ne fait aucun progrès dans le renouvellement de son vocabulaire. Pire : elle enrobe ses clichés d'une réelle médiocrité de langage, que je trouve, moi, nauséabonde, à la longue.

Dans un article de gauche anti-Sarko, il est demandé à l'auteur de placer "relents nauséabonds" et "stigmatiser". Saupoudrer le texte indigent avec plein de "Valeurs de la République" et vous obtenez un typique article de gauche, bon pour parution immédiate sous l'aile protectrice des bobos du Nouvel Observateur. Important : afin de se rapprocher des jeunes lecteurs titulaires du bac et ne pas les choquer par un langage trop élaboré, parsemer l'article d'aires de relâchement où ils se reconnaîtront, glisser quelques négligences bénignes, comme dans le passage ci-dessus :
- "Aujourd'hui, jour pour jour...",  où l'auteur a fait mine d'oublier "il y a un an"
- "Il y aurait de bon français et de mauvais français", où l'auteur a quand même réussi à glisser trois fautes dans un paquet de mots restreint. Là c'est trop, je trouve qu'il exagère.

L'idéal est de fourguer un "Vivre ensemble" de bon aloi. En ce moment se déroule un moment béni de convivialité citoyenne : le vivre ensemble à Paris-Plage. C'est bien fourgué dans ce specimen :

"Plus que jamais, en ce jour, nous devons affirmer que nous refuserons toute stigmatisation des minorités et des étrangers en France, toute discrimination et toute régression des valeurs qui fondent notre vivre ensemble."

Là, bravo ! Joli tir groupé !  Trois clichés de gauche placés au centre de la cible.

Plus bas (oui, vraiment "plus bas") dans ce texte on trouve :

En 1968, le général De Gaulle, en présence de Hubert Dubedout, maire de Grenoble, est venu vanter les mérites de l’olympisme dans la capitale des alpes. En 2010, le Président de la République est venu tenter de défaire le lien séculaire de la patrie de Droits de l’homme avec l’internationalisme qui a été le principal moteur de l’universalisme.

Par opposition aux Lumières, la République a été servie par des ténèbres qui viennent mettre le voile sur l’humanisme que partage la majorité des français, semant le doute, et opposant les citoyens les uns aux autres.

Monsieur Amar met une capitale à "Lumière" mais pas à "alpes" qui est pourtant un massif imposant,  où il réside, il doit se rendre compte chaque matin de son ampleur. Où l'on distingue bien sa hiérarchie de "valeurs". Les alpes c'est petit et les Lumières c'est grand.

Un rappel ici sur les "valeurs" qui sont défendues par SOS Racisme n'est pas superflu. L'actualité nous en fournit l'occasion :

Le député UMP de Haute-Saône Michel Raison vient de demander dans une question écrite au gouvernement quelles "mesures" il comptait prendre pour "censurer" des chansons appelant "à la haine" et "écrites par certains groupes de musique rap issus de l'immigration".

Dans un communiqué, l'association SOS Racisme a exprimé sa "grande consternation" devant "cette question bien peu digne de notre Assemblée", jugeant qu'il s'agit d'une "façon sans doute policée de parler des groupes de rap composés de noirs et d'arabes'".

Dans sa question, Michel Raison "attire l'attention de M. le ministre de la Culture et de la Communication sur les chansons écrites par certains groupes de musique rap issus de l'immigration". "Sous couvert de liberté d'expression, ces groupes se livrent à de véritables appels à la haine raciale et religieuse en proférant des paroles obscènes, racistes et misogynes. Les conséquences sont d'autant plus préoccupantes que ces groupes sont écoutés par des jeunes en pleine construction (...) Ils bafouent les valeurs fondamentales de respect et de liberté qui fondent notre démocratie", ajoute le texte. Le député-maire de Luxeuil (Haute-Saône) "demande donc les mesures qui ont été prises pour censurer ces chansons".

AMELIA, qui me fait parvenir cette information, relève avec le simple bon sens 'commun' (?) l'aberration de la réaction de SOS Racisme, démontrant où SOS Racisme place ses "valeurs" : SOS Racisme n'est pas "grandement consterné" par les paroles incitant à la haine, mais par le questionnement du député concernant ces paroles haineuses ! Pour SOS Racisme la question du député est "bien peu digne", et SOS Racisme oublie de nous dire (c'était l'occasion rêvée) si les paroles anti-France, anti-femmes, anti-flics des rappeurs haineux lui semblent "peu dignes", "dignes", "pas du tout dignes", "très dignes"....

Il est vrai que le slogan de SOS Racisme reste "Touche pas à mon pote", où le terme "pote" ne peut que désigner, exclusivement, des personnes issues de l'immigration, précisons "africaine", et personne d'autre. Moi, par exemple, si un gang d'issus de l'immigration me passe à tabac au coin d'une rue sombre, il n'y aura personne de SOS Racisme pour se dresser et hurler "Touche pas à mon pote, racaille !". Puisque les "potes" ce sont les issus d'Afrique et que je ne suis qu'un issu du Nord-Pas-de-Calais (le pays des Gueules Noires) donc protégé par aucune ligue.

"Rien de trouvé"

Le blog LANGUE SAUCE PIQUANTE était tenu par les correcteurs du journal LE MONDE. Il était l'un de mes "recommandés". Il passait au crible avec un certain brio les tics, les travers, la richesse de notre langue. Le blog s'est fermé brutalement, comme passé à la trappe. Sans avertissement. Et comme pour bien nous montrer que les correcteurs manquent déjà au journal LE MONDE, un clic sur l'ancienne adresse HTTP du blog nous affiche joliment comme résultat

"Rien de trouvé"

Beaucoup de regretté !

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RECTIFICATIF, 25.07.2011 - Un de perdu, un de retrouvé ! On me signale que Langue Sauce Piquante a simplement changé d'adresse. Il est désormais visible ici.

Notre reporter sur Fesses-Ploucs communique

Amélia s'est auto-nommée envoyée spéciale permanente sur le réseau social FaceBook, re-nommé dans le contexte de cette enquête "Face-Plouc". Comme dorénavant les animateurs et journalistes des radio-TV n'ont plus l'autorisation du Conseil de Surveillance de l'Audiovisuel de citer FaceBook (ni Twitter) par son nom (publicité clandestine), ils contournent l'obstacle. On entend ainsi les animateurs d'Europe1 inviter l'auditeur à rejoindre telle page sur "FB". C'est légèrement idiot, comme décision : c'est comme si un autre organisme interdisait de parler sur les antennes du "Conseil de Surveillance de l'Audiovisuel"... alors les gens de radio-TV se mettraient à dire "CSA" à la place, et tout le monde saurait après un laps de temps de quoi il s'agit... il y en aurait même qui en viendraient à ignorer le sens des lettres C, S et A ! Idem pour "Personal Computer", invention de la société IBM en 1981, qu'un CSA, par une mesure débile, forcerait à désigner sous le nom de "PC", afin de ne pas lui faire de publicité déguisée. On parie combien qu'il y a des gens en grand nombre dans la rue qui ignorent que PC veut dire "Personal Compter" ? C'est ce qui peut se passer avec "FB". Et que dire de la Fédération  Nationale d'Achat des Cadres, qui s'est imposée sous l'acronyme de Fnac ?

Quand on lit sur ce réseau social le contenu de certains échanges, le terme "Fesses-Ploucs" pourrait tout aussi bien convenir. Des ploucs y assoient leurs fesses afin d'y déposer leurs crottes. J'ai toujours rejeté la justification selon laquelle ces fautes sont dues à l'écriture dite Texto, plus concise en signes donc plus rapide : on ne me fera pas croire qu'écrire "parkinssonne" au lieu de "parkinson" et "lazaillemeurt" au lieu de Alzheimer" fait gagner du temps.

Cela dit, la galéjade marseillaise est bonne, j'espère qu'elle avait fait rire le non regretté Franck Fernandel, et Félicie aussi : A Marseille, on dit qu'il est préférable d'être atteint de la maladie de Parkinson plutôt que de la maladie d'Alzheimer... mieux vaut faire tomber quelques gouttes de son ricard qu'oublier de le boire ! (un senior déshydraté est un individu qui a déjà un pied dans la tombe, par ces chaleurs). L'an dernier, j'ai commandé sur Amazon "Les mémoires du Docteur Alois Alzheimer - (1864-1915)", j'ai été décu par ce bouquin : 223 pages blanches.

Pour la 12e fois depuis 2005 je le répète : "solde" (d'hiver, d'été) est un mot masculin

La chasse aux "belles soldes" annoncées par les mauvais journalistes est ouverte, comme elle l'est deux fois l'an ici, dans ce blog d'indignitude, depuis mai 2005. Sans gros résultats, hélas. La crasse est longue à disparaître.

Attention, aujourd'hui mercredi 22 juin... Pensez à ceci :

"Monsieur le salopard de banquier qui nous avez impunément flanqué la Grande Crise Mondiale, veuillez me communiquer LE solde de mon compte chez vous".

Pour les soldes de vêtements, c'est le même sens : désigne ce qui reste. Je reviendrai avec cette même Note en janvier 2012.

Mais l'auteur journaliste a été reçu au bac

Si cela vous rassure, et même vous rend fier de notre système éducatif, d'apprendre, c'est de saison, qu'en France 85% des candidats au bac sont reçus, vous êtes prêts à en accepter les conséquences pour les décennies à venir : une armée d'individus incapables de maîtriser les règles de base du français, y compris à des postes (et sur une chaîne de télé publique) où ce devrait être la qualité numéro un.

Je n'écarte pas la candidature de la bière Fischer pour me ré-hydrater tout l'été. Je la reçois bien fraîche mais pas trop avec mention "bonne".

Europe-Stop... stop au piétinement de la langue française, svp !

EUROPE 1 remet au goût du jour son jeu Europe-Stop lancé en 1970 avec Jacky Gallois et Julie. En juin 2011 c'est Stéphane Gabarre qui circule de ville en ville dans l'automobile bleue que les auditeurs doivent repérer pour avoir le droit de tirer une enveloppe contenant un bon pour une certaine somme d'argent. Ce matin lundi de Pentecôte vers 9 heures un auditeur a tiré une enveloppe de (a-t-il prononcé) : "cinq cents Z euros". Et l'animateur Stéphane Gabarre, supposé formé et qualifié pour causer en français correct dans le poste, a renchéri : "cinq cents H euros" ... sans la liaison en "Z". Pour éduquer Stéphane Gabarre il suffirait de lui proposer de répondre à cette question : quel âge un enfant né en mai 2001 a-t-il aujourd'hui ? Je serais surpris qu'il réponde "dix H ans" (comme "di an"). Mais que dit l'âne ? Hi-han.

Et pourtant ce monsieur se présente sur son site web non seulement comme "animateur de radio", mais aussi comme "formateur" ! Etonnez-vous qu'avec un tel maître on entende tant de gens massacrer notre langue dans les micros. Extrait de son site web au volet FORMATION... je vous fais confiance, vous ne manquerez pas de noter au passage  la curieuse orthographe dans "cet exercice au combien difficile pour certains"... tu l'as dit bouffi, c'est difficile de maîtriser la langue française, certains n'y parviennent pas, ce n'est pas une tare, mais pourquoi s'en auto-proclament-ils formateurs ?

Sans oublier (merci Blandine) : "Cette formation à pour but..."

Ô combien de marins, combien de capitaines

Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,

Dans ce morne horizon se sont évanouis !

Combien ont disparu, dure et triste fortune !

Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,

Sous l'aveugle océan à jamais enfouis !

(Victor Hugo - Oceano nox)

Extrait (capturé le 13.06.11 à 10 h), volet FORMATION du site web de Monsieur Gabarre :

Formateur à la prise de parole en public :  Cette formation à pour but de vous simplifier cet exercice au combien difficile pour certains...

... des chefs d'entreprise, des hommes politiques, des cadres dirigeants...

 

• Depuis 4 ans pour les dirigeants de service
  au sein de la SNCF,
• pour les chefs de village du Club Med,
• et pour des jeunes préparant leur premier entretien d'embauche.

"à" la barre ? Ah ? C'est "a" ! Le saccage de l'orthographe continue

Merci Amelia !

Selon Le Monde : le corps de Ben Laden "inhumé en mer" !

Pour l'instant, les autorités américaines n'ont pas diffusé de photographies du corps de Ben Laden. Celui-ci a été enseveli en mer, annoncent lundi les chaînes de télévision CNN et MSNBC. Le lieu et les circonstances de cette inhumation n'étaient pas précisés dans l'immédiat. "Nous nous assurons que son corps est traité en accord avec la pratique et la tradition musulmanes. C'est quelque chose que nous prenons très au sérieux", avait auparavant affirmé un haut responsable à Washington lors d'une conférence téléphonique.

SOURCE : LeMonde.fr

Rappelons que le journal LE MONDE, qui fut une fierté nationale jusqu'à ce que l'enseignement ne se mette à lui livrer des journalistes de niveau 6e en français, possède un corps d'élite de correcteurs qui donnent doctement des leçons de français dans leur blog Langue sauce piquante listé ci-contre à gauche... pas de quoi pavoiser ! (il y a aussi des broutilles comme "à bord de deux hélicoptère Black Hawk", mais ça c'est du menu fretin courant)

A la diligence du receveur des Postes de Beaucaire

C'était le jour de mon arrivée ici. J'avais pris la diligence de Beaucaire, une bonne vieille patache qui n'a pas grand chemin à faire avant d'être rendue chez elle, mais qui flâne tout le long de la route, pour avoir l'air, le soir, d'arriver de très loin. Nous étions cinq sur l'impériale sans compter le conducteur.

D'abord un gardien de Camargue, petit homme trapu, poilu, sentant le fauve, avec de gros yeux pleins de sang et des anneaux d'argent aux oreilles ; puis deux Beaucairois, un boulanger et son gendre, tous deux très rouges, très poussifs, mais des profils superbes, deux médailles romaines à l'effigie de Vitellius. Enfin, sur le devant, près d'un conducteur, un homme... non ! une casquette, une énorme casquette en peau de lapin, qui ne disait pas grand-chose et regardait la route d'un air triste.

Tous ces gens-là se connaissaient entre eux et parlaient tout haut de leurs affaires, très librement. Le Camarguais racontait qu'il venait de Nîmes, mandé par le juge d'instruction pour un coup de fourche donné à un berger. On a le sang vif en Camargue... Et à Beaucaire donc ! Est-ce que nos deux Beaucairois ne voulaient pas s'égorger à propos de la Sainte Vierge ? Il paraît que le boulanger était d'une paroisse depuis longtemps vouée à la madone, celle que les Provençaux appellent la bonne mère et qui porte le petit Jésus dans ses bras ; le gendre, au contraire, chantait au lutrin d'une église toute neuve qui s'était consacrée à l'Immaculée Conception, cette belle image souriante qu'on représente les bras pendants, les mains pleines de rayons.

La querelle venait de là. il fallait voir comme ces deux bons catholiques se traitaient, eux et leurs madones :

- Elle est jolie, ton immaculée !
- Va-t'en donc avec ta bonne mère !
- Elle en a vu de grises, la tienne, en Palestine !
- Et la tienne, hou ! la laide ! Qui sait ce qu'elle n'a pas fait... Demande plutôt à Saint Joseph.

Pour se croire sur le port de Naples, il ne manquait plus que de voir luire les couteaux, et ma foi, je crois bien que ce beau tournoi théologique se serait terminé par là si le conducteur n'était pas intervenu. Lire la suite de "La diligence de Beaucaire", des Lettres de mon moulin d'Alphonse Daudet

Affichage sur le mur extérieur de la Poste de Beaucaire (département du Gard)

A Beaucaire, où il ne reste plus guère de catholiques pour oser discuter de la Sainte Vierge dans un autobus, se déroule de nos jours un autre tournoi, opposant les partisans de l'affichage en arabe des instructions dans les services publics (la direction régionale de La Poste à Montpellier a soutenu et justifié cet affichage) à ceux qui continuent à croire que c'est aux immigrés de s'intégrer et non au pays d'accueil de s'adapter aux immigrés. Dans la première moitié du XXe siècle, on n'a jamais imaginé voir sur les murs des bureaux de poste de la région de Lens des instructions en polonais. Ce qui fait que jamais ces  malheureux immigrés n'ont été capables de se débrouiller en France ; la plupart, découragés, sont repartis chez eux ; idem pour les Ritals, les Espingouins, les Ruskoffs, les Portugais... C'est bien connu.

Voir article sur la Poste de Beaucaire dans La Provence.com

Il faut se préparer à ce qui va inéluctablement venir (parce que c'est en marche). Comment dit-on Liberté, Egalité, Fraternité en arabe ? D'après google translate :

Comment dit-on Sainte-Mère-Eglise (Manche) :
(naturellement j'ai remplacé "église" par "mosquée")

Tous les Z'héros du football : Zahia, le Zob à Ribéry, Zidane...

Réélu à la tête de l'UEFA, Michel Platini a tenu à remercier les éducateurs et bénévoles sans qui "il n'y aurait pas de Zidane ou de Beckenbauer".  "Je veux dire aussi un petit merci à tous ces Z'héros de la vie quotidienne..." a-t-il déclaré

C'est drôle comme les Français ont du mal à faire la liaison dans "dix euros, "vingt euros, "cent euros", qui pourtant s'impose comme dans "la guerre de cent T ans" ou "on n'a pas tous les jours vingt T ans", et en placent là où c'est non seulement prohibé, mais en plus, dans cet exemple, phonétiquement trompeur (par rapport à ce que voulait dire Platini)... Maître Capelo, qu'en pensez-vous ?

Vidéo sur TF1 ici, durée 55 secondes

Combat pour la défense de la langue française : un mort

Parmi des milliers de farces de langage, il avait proféré ce bijou : « C'était une femme qui avait épousé son temps... comme Simone Signoret !" Cet homme était un brillant défenseur de notre langue. Je crains que ces dernières années il n'ait souffert de la lire et l'entendre si souvent piétinée par les journalistes, et de manière et plus en plus généralisée.  Il s'appelalt Jacques Capelovici et quand il était prof de lycée ses élèves l'avaient rebaptisé Maître Capélo, nom qu'il conserva pour passer à la télé. On raconte qu'il prenait de grosses colères, au cours desquelles il débitait des chapelets d'injures. Dans ce cas, la réponse des élèves pour faire tomber la fièvre était : « Il faut mettre un terme au Maître ».

Jacques Capelovici est mort dimanche 20 mars à l'âge de 88 ans. Il m'arrive ici, un parmi d'autres, de tenter modestement de contribuer à seconder ce combattant surdoué. Mais parfois le découragement m'envahit, à voir déferler les hordes d'ignorants produits par notre éducation nationale à la dérive. Maître Capélo, au dico !

INTERVIEW de Maître Capelo dans un hebdo télé par Franklin Didi :

On massacre toujours autant le français à la télé ?
Hélas ! Parmi les barbarismes les plus tenaces : rénumérer, réouvrir, commissairiat, pécunier, carapaçonné, censés signifier rémunérer, rouvrir, commissariat, pécuniaire et caparaçonné. Oasis et interview sont employés au masculin et tentacule et planisphère au féminin : à tort !

D'autres exemples ?
On appuie sur la gâchette au lieu de la détente, on commémore les anniversaires au lieu de les fêter ou les célébrer, on confond globe terrestre et mappemonde, qui est une carte plane... Les boissons alcooliques, vin et whisky, deviennent, bien à tort, alcoolisées.

Coupables, les seuls journalistes ?
... souvent leurs invités. Hommes et femmes politiques compris. Raymond Barre nous a parlé d'une panacée universelle (pléonasme !), Jacques Chirac emploie l'expression mieux que quiconque au lieu de mieux que personne. VGE prononça les humbles sans liaison. Laurent Fabius déforma il vaut mieux en il faut mieux. Georgina Dufoix fit rimer gageure avec majeure au lieu d'injure...

Votre tiercé gagnant ?
Zitrone, Chancel, Bouvard.

Les spots publicitaires ?
Il y a cet absurde "Auto macho, auto bobo" dont ne voudraient pas les Papous les plus primitifs (macho, emprunté à l'espagnol, n'a aucun rapport avec l'excès de vitesse). Il y a le "Ticket chic, ticket choc" du métro : deux mots signifiant élégance (chic) et collision (choc).

A quoi est dû ce massacre ?
A l'absence d'un enseignement dûment programmé du français. C'est un professeur qui vous le dit !...

NDGG : la campagne "Auto macho, auto bobo" date de 1986. La campagne "Ticket chic, ticket choc" date de juin 1981. Georgina Dufoix fut ministre des affaires sociales de 1984 à 1986. C'est pour essayer de dater l'interview : il y a un quart de siècle. La situation s'est dégradée énormément depuis cette période.

Pas si simple

01. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.
02. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
03. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?
04. Bien que vous ayez cessé de pouvoir vous prostituer, un jour vous le pûtes.
05. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
06. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
07. Vous saviez que ce manteau était tout pelé... Alors pourquoi à la réception d'hier soir le mîtes-vous ?
08. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fut.
09. On nous offrit une gratification et, bien sûr, nous la prîmes.
10. Les moines brassèrent la bière et la burent.  
11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.
12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre beaujolais que je vins.
13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.  
14. Que la crevette fût un insecte, vous le crûtes assez.
15. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.
16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.
17. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillîtes.
18. Je me rendis au McDo du coin pour y déguster un Royal avec une moyenne frite, et dès que je vous y vis vous me plûtes et m'épatâtes.
19. J'étais peut-être de la génération des tournées Age tendre et tête de bois, mais vous n'amenuisiez pas facilement le gros désir que j'avais pour vous.
20. Merci Monsieur le curé pour cette eau que vous bénîtes.
21. Et toi, Valentine qui me ravit au lit, l'eusses-tu cru que ton père fût là peint ? (Attention, les boeufs, ici deux astuces au lieu d'une)
22. A Macao (l'enfer du jeu) bravo pour la justesse de la prédiction qu'à l'impair fîtes

Europe 1 ouvert aux remarques des auditeurs... avec modération

Dans un article de ce matin, diffusé à l'antenne et repris sur leur web, consacré à "La génération Y" qui n'a pas pour seule ambition de posséder une Rolex à cinquante ans, Europe 1 écrivait... ou faisait dire à un jeune Y interviewé (oralement) :

"On retrouve d’ailleurs souvent dans les entretiens d’embauche les questions qui fâchent du type : "est-ce que votre entreprise à des RTT ? Est-ce que votre entreprise à une mutuelle, est-ce qu’elle rembourse bien ?"

Puisque la station de la rue François-Premier permet des "commentaires", je leur ai laissé celui-ci :

BRAVO : Même dans la transcription écrite, Europe 1 s'efforce de placer des fautes de français comme font les jeunes de la génération Y dans leurs emails et leurs sms.

Hélas il faut se rendre compte que, dans l'ambiance actuelle de censure et de chasse aux dérapeurs, un tel commentaire leur est apparu d'une violence inouïe, d'une grossièreté inqualifiable, et ne pouvait être diffusé par une station de radio qui prend tant de soin à montrer une face lisse et correcte.

J'ai tout de suite reçu leur avis d'expulsion :

Bonjour GrincheuxGrave,
Vous avez participé à l'espace communautaire d' www.europe1.fr et nous vous en remercions.
Votre message a été modéré. Les règles de nos espaces participatifs imposent à ceux qui y participent de respecter conditions générales d'utilisation. Nous vous invitons donc à les consulter sur le site à l'adresse suivante:http://www.europe1.fr/Radio/mentions-legales/

Merci de votre contribution et de votre fidélité,
A très bientôt sur www.europe1.fr !
L'équipe de modération Europe1.fr

Entre nous, je ne comprends pas pourquoi ils me remercient de ma contribution. Ils me taquinent, vous croyez ? Europe 1 est cette station élitiste qui ne permet pas à un auditeur de lui dire "BRAVO : Même dans la transcription écrite, Europe 1 s'efforce de placer des fautes de français comme font les jeunes de la génération Y dans leurs emails et leurs sms," mais qui permet à ses journalistes de proférer à l'antenne des approximations et âneries en tous genres. Comme par exemple : "la moitié des médicaments ne sert à rien" ou comme l'a dit au micro leur journaliste Wendy Bouchard (spécialisée dans le culturel, en plus !) : "il y aura de belle soldes" et "un millier de soldats français est engagé au Tchad".

La tolérance chez Europe 1 s'applique à leurs journalistes, pas à leurs auditeurs. Sous prétexte que l'auditeur, en écoutant, contribue à fixer les tarifs publicitaires et les rémunérations des employés, il faudrait qu'Europe 1 l'autorise à s'exprimer ? C'est quoi ça ?

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Je vais maintenant montrer ce que m'a écrit ici le 7 mars la journaliste d'Europe 1 Wendy Bouchard, afin que chacun se rende compte qui des deux, la station Europe 1 ou le blog d'un Grincheux Grave, est le plus tolérant, le plus ouvert à la critique du correspondant, lecteur, auditeur. Précisons que Wendy Bouchard n'est pas une jeune stagiaire à Europe 1, elle y est entrée en 2006 et devint vite attachée au service culturel. En 2009, Mademoiselle Bouchard présente un talk-show culturel avec Michel Drucker de 18 à 19h. Aujourd'hui elle occupe la tranche 22-23h. Elle n'est pas dans le sportif, elle est dans le culturel. Donc cultivée.

Cette salariée d'Europe 1 se permet d'exprimer par écrit à un modeste blogueur (mais fidèle auditeur) ceci : "Je ne souhaite pas une longue vie à votre blog" Est-ce le rôle d'une journaliste d'Europe 1 d'écrire publiquement à un blogueur qu'elle souhaite voir son blog disparaître ? Je pose la question au nouveau président Denis Olivennes. Mademoiselle Bouchard a-t-elle par exception un salaire inversement (et immoralement) indexé sur le nombre d'auditeurs qu'elle aura réussi à décourager de rester à l 'écoute ? Les récents remous survenus à la station (départs brusques de Fogiel et Demorand avec l'arrivée de Olivennes en remplacement du chouchou de Sarkozy Monsieur Bompard) ont-il besoin d'être amplifiés par une journaliste quand elle se permet d'écrire à un blogueur son vœu de le voir couler, est-il décent que Mademoiselle Bouchard, du haut des millions d'auditeurs d'Europe 1, souhaite en public la disparition d'un blog de 1000 visiteurs/jour ? (pour la seule raison que son auteur a osé la critiquer sur des fautes réelles de langage) ? Je pose ces questions au président d'Europe 1 Denis Olivennes.

Mon commentaire d'hier à Europe 1 a été censuré. Voici sans censure celui de Wendy Bouchard envoyé au Blog d'un Grincheux Grave deux jours avant. Reprenant une ancienne pub de France Inter je propose à Wendy Bouchard : "écoutez la différence".

Ce commentaire est en ligne sous un billet de février 2008 visible ici

 

La moitié des journalistes est incompétente

L'autre moitié écrivent "... ne connaissent pas les droits des patients" (lu sur leparisien.fr)

"vue son attitude"

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(...) On n'avait pas de raison de s'inquiéter, on a pensé, comme souvent, qu'il avait une réunion. Et puis à 13 heures, on apprenait sa mise à pied. On ne s'y attendait vraiment pas, mais vue son attitude, lui non plus."

J'ai trouvé ce passage dans un article paru sur lemonde.fr rapportant l'interview sur le terrain à Guyancourt d'employés sortant du Technocentre Renault, au sujet de l'affaire d'espionnage industriel. "Espionnage chez Renault : la direction nous a ordonné de la boucler" - 11.01.2011

"mais vue son attitude, lui non plus".  Tandis que les correcteurs du journal Le Monde dissertent dans leur blog "Langue sauce piquante" (encore recommandé ci-contre) de la beauté comparée du point-virgule, du e dans l'o, du tiret simple par rapport au tiret cadratin (cf leur billet du 6 janvier), ils ne se préoccupent visiblement plus du B-A BA de ce que j'imaginais être leur mission de base.  Ces cadors volent désormais bien trop haut pour continuer à voir les minuscules fautes en crottes de mouche qui salissent les pages du quotidien national dit "de référence".

Alerte à tous les journalistes : SOLDE est masculin

La chasse aux "belle soldes" annoncées par les mauvais journalistes est ouverte, comme elle l'est deux fois l'an ici, dans ce blog d'indignitude, depuis mai 2005. Sans gros résultats, hélas. La crasse est longue à faire disparaître.

Attention, c'est le mercredi 12 janvier !

Pensez à

"Monsieur le salopard de banquier qui nous avez impunément flanqué la Grande Crise Mondiale, veuillez me communiquer LE solde de mon compte chez vous" (avec l'accent d'Eric Cantona).

Pour les soldes de vêtements, c'est le même sens : ce qui reste.

 

C'est reparti pour une année d'écrabouillement de la langue française par les journalistes

Les journalistes d'Europe 1 ne lisent pas le présent blog, c'est pourquoi il continuent à écrire des âneries. Comment croire ce que nous rapportent des journalistes incultes ? La moitié (au moins) des journalistes est incompétente. Quelle moitié ? La moitié gauche, la moitié droite dans le sens vertical de l'individu (ou dans le sens des opinions politiques ?). La moitié nord, la moitié sud par rapport à la Loire ? La moitié par ordre alphabétique ? Mais qu'est-ce qu'ils sont cons, c'est à peine croyable. On dirait que chaque année ils s'enfoncent davantage dans la médiocrité. La moitié (au moins) des journalistes ne sert à rien.

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(Merci Marcel)

"la violence chaque jour plus brutale de la part de déliquants multi-réitérant"

Allocution traditionnelle des voeux du président de la République le 31 décembre 2010 à 20 heures (vidéo ici) :

"Mes chers compatriotes,
L'année 2010 s'achève, je sais qu'elle fut rude pour beaucoup d'entre vous. La crise économique et financière commencée il y a trois ans a continué à faire sentir ses effets, et nombreux furent ceux qui ont perdu leur emploi, ce qui n'a fait qu'exacerber le sentiment d'injustice ressenti par des salariés qui n'étaient en rien responsables de la crise."

La Grande Crise a le dos large ! Sarko nous enfume une fois de plus. Je suis étonné qu'elle ne soit pas responsable du chaos des épisodes neigeux. Comme si le chômage n'avait commencé qu'il y a trois ans ! Prendre une figure de circonstance près du drapeau tricolore pour raconter des bobards réclame un immense talent, et Sarkozy en est doté. Encore faut-il avoir l'auditoire capable de les gober, et il l'a. Remarquons que de même que le nuage de Tchernobyl avait stoppé à nos frontières avec l'Allemagne, la Suisse et l'italie, de même la Grande Crise Mondiale cette fois n'a pas touché l'Allemagne ni les pays scandinaves. Il faudrait qu'un jour Sarko nous explique le phénomène au tableau, comme un monsieur météo.

Lu dans la presse :

"Le nombre de chômeurs en Allemagne a poursuivi sa décrue au mois de novembre : 14.000 chômeurs de moins en données brutes, une proportion trop faible pour faire bouger le taux de chômage brut qui reste à 7% de la population active allemande. En un an, de novembre 2009 à novembre 2010, et en chiffres bruts toujours, le chômage est passé de 7,6% à 7% de la population active, sous la barre des trois millions de chômeurs. En octobre dans la zone euro le taux de chômage atteignait 10,1%."

"Le taux de chômage a atteint 10,1 % en France au premier trimestre selon des données publiées mardi 11 mai par l'Organisation pour la coopération et le développement économiques (OCDE). Ce chiffre est en légère hausse comparé au dernier trimestre 2009 (+0,2 point). Le chômage est resté globalement stable à un niveau très élevé (8,7 %) dans toute la zone OCDE." Le Monde, 11 mai 2010

Le Danemark lui aussi a réussi à repousser le nuage nocif de la Grande Crise : son taux de chômage tourne autour de 4%, et son taux de chômage des jeunes autour de 11% (24% en France). Il faut supposer que ses résultats seraient encore meilleurs si le Danemark avait accepté d'entrer dans la zone euro, puisque le Président nous a prévenus dans son allocution que sans l'euro nous sommes fichus (le Danemark théoriquement est fichu, et en plus il est isolé, il n'y a chez eux ni paix ni fraternité) :

"Ne croyez pas, mes chers compatriotes ceux qui proposent que nous sortions de l'euro. L'isolement de la France serait une folie. La fin de l'euro serait la fin de l'Europe. Je m'opposerai de toutes mes forces à ce retour en arrière qui ferait fi de 60 ans de construction européenne qui ont apporté la paix et la fraternité sur notre continent."

"... ce qui n'a fait qu'exacerber le sentiment d'injustice ressenti par des salariés qui n'étaient en rien responsables de la crise." Certes, mais les responsables de la crise sont identifiés (dirigeants de la BNP, Société Générale...) et quelle a été leur pénalité ? Des primes et des stock options ! Il est désopilant ce Sarko.

Une information parue initialement dans LE PARISIEN début janvier 2011 :

AVENIR - Selon un sondage BVA-Gallup International...

Les Français ne débordent pas d’optimisme. Ils sont même les champions du monde du pessimisme. Selon un sondage BVA-Gallup International pour le Parisien, les Français se classent premiers des dix pays les moins confiants en leur avenir, notamment sur la situation économique, éclipsant même les habitants de pays en guerre comme l'Irak ou l'Afghanistan.

D’après les résultats, 61% pensent que 2011 sera synonyme de difficultés économiques, contre 28% en moyenne dans le monde, 22% en Allemagne, 41% en Italie, 48% en Espagne et 52% au Royaume-Uni. Parmi lkes Français interrogés, 37% redoutent également que leur situation personnelle ne se dégrade, passant devant les Afghans et les Irakiens. Côté emploi, c'est aussi la «sinistrose». Pour 67% des Français, le chômage va augmenter. Sur le sujet, le pays s’inscrit ainsi à la troisième place du podium des pessimistes, derrière le Royaume-Uni et le Pakistan. 

Selon BVA, le pessimisme des Français a augmenté de dix points par rapport à l'an dernier.

SOURCE : 20 MINUTES du 03.01.2011

Dans cette allocution des voeux présidentiels pour 2011, je relève une surprise dans un paragraphe :

"Mon devoir est de privilégier en toutes circonstances l'intérêt général. Jusqu'à la dernière minute de mon mandat je n'aurai d'autre règle que celle-là. Nous allons donc continuer à réformer parce que c'est la seule façon de préserver notre modèle et notre identité, c'est la seule façon de protéger la France et les Français. Les protéger de la dépendance car chacun a le droit à sa dignité face aux souffrances du grand âge. Les protéger des délocalisations en harmonisant notre fiscalité avec nos voisins Allemands. Les protéger de la violence chaque jour plus brutale de la part de délinquants multi-réitérant en ouvrant nos tribunaux correctionnels aux jurés populaires. Ainsi c'est le peuple qui pourra donner son avis sur la sévérité de la réponse à apporter à des comportements qui provoquent l'exaspération du pays."

D'abord, c'est la première fois que j'entendais ce terme de multi-réitérant ... on imagine qu'il remplace multirécidiviste, classique mais éculé ? D'après les spécialistes (Sarkozy est avocat de formation) on fait une différence entre multi-récidiviste et multi-réitérant :

Le multi-réitérant, à la différence du multi-récidiviste, est soupçonné d'avoir trempé dans plusieurs crimes et délits, mais il n'a jusqu'ici fait l'objet d'aucune condamnation.  Fort bien, nous le notons, mais alors de quel droit le désigner comme un "délinquant" ? Parce que c'est une habitude sakozienne de condamner avant d'avoir jugé (le berger corse Yvan Colonna fut nommé "coupable" par Sarkozy dès sa capture).

Autre surprise, à la lecture du texte sur le site de l'Elysée je m'aperçois que les sur-diplômés du service communication de l'Elysée l'ont écrit au singulier : des délinquants multi-réitérant, tandis que nous aurions pu avoir à la place "des délinquants multirécidivisteS" et qu'un Grincheux sous-diplômé aurait orthographié bêtement : "multi-réitérantS", comme il aurait mis "des camions réfrigérants". On écrit bizarrement quand on n'a pas fait Science Po.

Texte des voeux présidentiels copié du site de l'Elysée dans le volet cliquable ci-après -->

La majorité des kiosques est ouverte

"Langue sauce piquante", blog des correcteurs du journal LE MONDE est ci-contre à gauche dans mes 'recommandés'. C'est à eux que je pose la question suivante. Ils ont laissé passer dans le N°20150 daté samedi 1er - dimanche 2, et cela en page de couverture, dans le petit article "A NOS LECTEURS" :

"L'année 2011 commençant un samedi, la grande majorité de vos points de vente sera malheureusement fermée."

Ma question :
Est-ce dans votre interprétation "la majorité" qui "est fermée" ?
Je reste persuadé pour ma part (mais ma qualification est de très loin inférieure à la vôtre) que dans ce cas de figure c'est l'emploi du pluriel qui s'impose (au bon sens). La formulation correcte devait être "la majorité de vos point de vente seront malheureusement fermés".

Ce n'est pas "une majorité" qui est fermée, ce sont "des points de vente".

Au contraire, "la majorité" est en politique une entité, et ne désigne pas un groupe : la majorité votera la loi. Mais la majorité des députés sont des menteurs." La majorité des députés est un menteur"... ça l'fait pas.

De même doit-on dire "la plupart des joueurs sont sortis épuisés du terrain". De nos jours, la majorité des journalistes de radio-télé (et maintenant du MONDE ?) croient mordicus que la règle du verbe qui s'accorde avec le sujet (au moins ont-ils retenu cela de leurs longues études, mais de travers) les oblige à mettre au singulier ce qui suit "la plupart", comme s'il existait une chose nommée 'plupart' : une plupart, deux pluparts... comme un canard, deux canards... un plumitif, deux plumitifs...

L'hebdo VSD a commandé un sondage à l'institut Harris pour connaître les personnalités qui agacent le plus les Français. Et dans la catégorie des artistes, c'est la première Dame qui arrive en tête. Auriez-vous écrit "la majorité des Français est agacée par Carla Bruni" ?

La majorité des fautes parues dans LE MONDE s'explique par l'absence en RTT de fêtes de fin d'année de ses correcteurs ? Ou "la majorité des fautes parues dans LE MONDE s'expliquent" ...

SUIVI : Les correcteurs du Monde sont de nature orgueilleuse et hautaine, ils n'ont pas daigné répondre à ma question, éclairer nos pauvres petites lanternes. (18.01.2011)

Galère

Galère est devenu l'un des mots... en vogue ! Avec la recrudescence des dysfonctionnements dans les transports en commun en région parisienne, et, surtout, les récents et mémorables épisodes neigeux, il semble même que galère soit devenu... insubmersible. Les journalistes l'ont adopté en masse, eux qui ont tellement l'instinct grégaire : c'est un terme compact, populaire mais ni trivial ni vulgaire, bien intégré au vocabulaire courant des lecteurs du Parisien, de 20 Minutes, de Métro, de Direct 8. Son avantage supplémentaire est d'être un nom (la galère des voyageurs), un adjectif (c'est galère) et un verbe (on va encore galérer). C'est vraiment dans l'univers des transports qu'il prolifère le mieux ; voici quelques titres de presse relevés en balayant une vingtaine d'écrans dans une recherche sur Google :

• "La galère des transports mine la santé de millions de salariés"
•  "De Londres à Francfort, la galère continue pour les vacanciers"
• "RATP : la galère continue mardi sur le RER B"
• "Neige : la galère en Ile-de-France"
• "Sept ans après, la galère sans fin des victimes provençales de Khalifa"
• "Pérou. Les six jours de galère de Lily, bloquée au Machu Pichu"

La recherche d'un emploi ou d'un logement arrive en bonne deuxième position :

• "La galère des seniors chômeurs"
• "La galère s'intensifie pour trouver un toit"
• "Location d’appartements à Paris : une véritable galère !"

La micro-informatique n'est pas épargnée :

• "Dominique de Villepin en galère sur le Web ?"
• "Microsoft : Le Mac c'est galère"
• "Google et Apple dans la même galère"
• "Synchronisation iPhone-Outlook : la galère"
• "YouTube toujours en galère avec les droits d'auteur"
• "Google galère pour proposer des contenus originaux"

Dans le sport, on galère pas mal, et on ne sera nullement surpris de trouver des galères en aviron :

• Question - Mais pour avoir déjà connu une défaite en ouverture des éliminatoires de la Coupe du Monde 2010 face à l’Autriche, vous savez à quel point un revers pour débuter est une galère pour la suite…
• Réponse - Bacary Sagna : C’est galère oui, mais les matches ne se ressemblent pas et nous avons la chance de pouvoir nous rattraper. Dès mardi, on va essayer de le faire.
• "L'aviron, pour ramer sans galère"
• "Mercato : top 30 des joueurs en galère"

La galère est un tel fléau dans le monde moderne, au même titre que le Mediator, les radars routiers ou le cancer du rectum, qu'un "Centre anti-galère" se fixe pour mission "d'apporter une aide en informant des pièges et en défendant contre ceux qui abusent".

Des secteurs du commerce que l'on croyait paisibles, stables, largement prévisibles, comme celui des fournitures scolaires, n'échappent pourtant pas à la galère - la date de la Rentrée est planifiée correctement et connue de tous, ce n'est pas comme la date et l'épaisseur des chutes de neige dans les Hauts-de-Seine et les Yvelines :

• "Stop à la galère des fournitures scolaires" 

Parmi les COMMENTAIRES, celui-ci de Le Nain : "J'ai pas tué, j'ai pas volé Mais j'ai pas cru ma mère Et je m'souviens qu'elle m'aimait Pendant qu'je rame aux galères. Air connu."
Oui-da, cher ami : cettte chanson fut ici le MP3 de la semaine 44 de l'année 2009, dans la version chantée par Yves Montand. On peut se la repasser dans une autre interprétation si tu veux bien, celle des Compagnons de la chanson :

SUIVI, 28.12.10-- Grâce à un échange entre LE NAIN et GRAIN DE POIVRE nous avons fini par nous "rappeler" que "galère" était employé par Molière dans Les fourberies de Scapin : GERONTE : - Mais que diable allait-il faire dans cette galère ? Scène (II, 7 ) complète dans le volet cliquable ci-dessous...

Le MP3 de la semaine 50 (Le trou de mon quai, par Dranem)

Le besoin impérieux de réformer la façon d'enseigner dans les écoles est revenu sur le tapis la semaine passée après la publication d'une nouvelle étude de l'OCDE menée dans 65 pays montrant qu'une fois de plus le niveau scolaire en France est en baisse.

"Comme lors de la précédente enquête de 2006, la France se situe dans la moyenne de l'OCDE pour les trois compétences étudiées (21e sur 65 en compréhension de l'écrit, 22ème en mathématiques et 27e en sciences), loin derrière la tête du classement 2009 composée de Shanghai, Corée du Sud et Finlande. Le Programme international pour le suivi des acquis des élèves (Pisa) de 2009 compte les 34 pays membres de l'OCDE, ainsi que 31 pays ou économies partenaires, comme Shanghai qui participait pour la première fois." SOURCE : TF1

Cinq ans que ce blog existe, cinq ans que je répète à qui veut le lire que je connais la formule pour y remédier, qu'elle n'entraîne aucune dépense, que j'en fais don à mon pays. Je la livre une fois de plus (qui sait, cette fois un expert en pédagogie du ministère peut passer par ici ?) : partant de l'observation (non contestée) que pendant des décennies (grosso modo jusqu'aux années 70) l'Education a su former des élèves (par millions) sachant lire, écrire, compter avant 11 ans, il faut simplement reprendre les mêmes méthodes. Des employés oisifs du Ministère pourraient aller fouiller dans les archives et nous retrouver tout ça : manuels, méthodes, consignes pédagogiques, appréciations, sans oublier, surtout, les conditions de passage en classe supérieure et notamment d'entrée en sixième !... Un bon coup de plumeau là-dessus, et hop, c'est reparti !

La raie du quai

La pédagogie moderne produit des adultes qui écrivent en phonétique ou en texto, ce qui ne les a pas empêchés de monter de classe en classe jusqu'au bac et même au-delà. Les enseignants ferment les yeux, ils concentrent leur énergie sur leurs prochaines vacances. Il faut mettre un terme à cette abdication, cette lâcheté, ce sabotage, cette idéologie socialiste démagogique de 80% d'une tranche d'âge au bac. Le blog Langue Sauce Piquante, qui est tenu par les correcteurs du journal Le Monde, a publié il y a peu cette photo que l'un des visiteurs de ce blog affirme avoir été prise en gare de Massy TGV le premier septembre à 21h30. Ce visiteur se présentant sous le nom de Christian a piégé les correcteurs du Monde : il s'agit en réalité d'une campagne publicitaire pour Bescherelle intitulée "sans Bescherelle t'as tout faux". Elle fonctionne car elle n'est pas si éloignée de la réalité que chacun peut constater.

Même des journalistes de grand renom se révèlent incapables d'écrire correctement. J'avais relevé ici un passage du blog tenu par Jean-Michel Aphatie de RTL, qui accorde le verbe conjugué avec son complément d'objet direct :"il les mélangent"

" La particularité de Stéphane Guillon, c’est qu’avant d’être drôle, il est méchant. Ou plutôt, que son humour repose sur la méchanceté. Ces textes ne sont pas spirituels. Il ne joue pas avec les mots, ne les mélangent pas, ne les triturent pas. Il n’est pas non plus dans le non sens, ou l’ironie. Non, il est tout simplement méchant. " SOURCE : Le blog de Jean-Michel Aphatie

Quand des gens sont recrutés, évalués puis nommés à des postes où ils doivent écrire en français par d'autres incapables formés par le même système éducatif, forcément on aboutit à des résultats aberrants. Quand des incapables s'évaluent entre eux, que peut-il en sortir ? Arrivera bien un moment, à ce rythme, où il ne restera plus dans la population que des nuls en français, donc plus personne pour estimer qu'il y a un besoin de changement pédagogique. Le problème sera résolu. Concrètement, ce qui gêne c'est l'existence d'études comparatives internationales,  et puis, c'est la survivance, au milieu des cancres, d'individus formés à l'ancienne (ah, si on pouvait ne se comparer qu'aux autres cancres !) mais, pour paraphraser de Gaulle, rassurons-nous, un jour ou l'autre ils ne manqueront pas de mourir.

Le trou de mon quai (1928)
Y a un quai dans ma rue
Y a un trou dans mon quai
Vous pourrez donc contempler
Le quai de ma rue et le trou de mon quai.

Le trou de mon quai fait partie du genre des chansons coquines et équivoques, en vogue  au début du XXe siècle, telles également Le p'tit objet et Avec son tralala. Son auteur et interprète est DRANEM.  Dranem, de son vrai nom Charles Armand Ménard, est un chanteur et fantaisiste français né à Paris en 1869 et  décédé en 1935. Son répertoire de chansons stupides (et souvent scabreuses) a fait de lui une des vedettes les plus populaires du café-concert (NDGG - "stupides", "scabreuses" ... tout pour convenir à ce blog). Il décide de se trouver un nom de scène et inverse le sien : Ménard devient Dranem.

Un jour de 1896 il s'achète une petite veste étriquée, un pantalon trop large et trop court, jaune rayé de vert, d'énormes godasses sans lacets et un petit chapeau bizarre. Le soir même, il abandonne son costume de comique troupier et revêt cet étrange accoutrement. Les joues et le nez maquillés de rouge, il entre en scène en courant, comme poursuivi. Il s'arrête devant le trou du souffleur et chante les yeux fermés, qu'il n'ouvre que pour simuler la frayeur de débiter pareilles incongruités. C'est un triomphe. Le genre Dranem est né. En 1911, il fonde la maison de retraite de Ris Orangis pour les anciens du spectacle, qu'inaugure le président Armand Fallières. SOURCE : wikipedia

Dranem - Le trou de mon quai

En veux-tu ? En voilà !

Le tic verbal "voilà" se répand sur les ondes comme le choléra sur le bon peuple haïtien importé par les délégations humanitaires étrangères (c'est ce qu'ils disent). J'en ai déjà fait une tartine ici le mois dernier, mais j'y reviens parce que j'ai l'impression que le mal prend une méchante tournure, et que le monde des médias et des vedettes qui les fréquentent ne peut compter que sur moi pour tirer le signal d'alarme. Je tire : cessez de hacher vos paroles de chutes soudaines ponctuées par le mot "voilà". J'en entends certains qui mettent du "voilà" toutes les 10 secondes, et quand l'auditeur a identifié le tic il ne tient plus en place et devient incapable d'ouïr le sens de vos propos, tout tendu qu'il est vers l'arrivée inévitable à très court terme d'un prochain "voilà" qui fera monter encore d'un cran son degré d'irritation.

On dirait que ces gens ne savent plus construire ni articuler une phrase complète, et qu'à court de vocabulaire ils préfèrent écourter en plaçant un "voilà" supposé remplacer tout un morceau de phrase ou d'idée que l'auditeur est invité à imaginer dans sa petite tête. C'est l'interview participative : je ne termine pas mes phrases, à toi cher auditeur de prendre le relais.

L'actrice Audrey Tautou est une championne du "voilà". Alors qu'elle est en promo pour le film "De vrais mensonges" je viens de l'entendre passer sur RTL mardi soir interviewée par Hondelatte, puis mercredi matin par Fogiel sur Europe 1. A chaque fois elle nous a servi des colliers de "voilà," comme s'il en neigeait. En veux-tu ? En voilà ! Treize à la douzaine. On solde, tout doit disparaître. Ce qui donnait à peu près ceci :

- Audrey Tautou, on vous voit peu dans les soirées mondaines, vous êtes une star discrète...
- Oui c'est vrai je ne sais pas bien comment m'adresser aux gens, quoi leur dire... voilà
- Audrey Tautou, vous vous revendiquez comme une provinciale, votre mère a des responsabilités politiques à Montluçon...
- Non ma mère ne fait pas de politique, elle fait juste un travail pour la culture à Montluçon, voilà... j'aime bien aller à Montluçon, c'est d'ailleurs là-bas que j'ai mon compte en banque, voilà...

Et ainsi de suite, je vous épargne la suite, en même temps que je m'épargne une nouvelle poussée de tension, et je n'irai pas voir le film "De vrais mensonges". Pourquoi ? Parce que... voilà.

Cessez de nous embêter avec l'orthographe

Merci Marcel !

Nuls en français

France 2 a passé un sujet dans son JT de 20H du lundi 4 octobre intitulé "La grande faillite de l'orthographe", montrant qu'un nombre effrayant d'étudiants en université "ont atteint à l'âge de vingt ans un niveau proche du néant" (c'est l'expression employée dans le sujet). Les universités en sont à proposer des cours de rattrapage. Le reportage montre qu'à vingt ans et plus, soit N années après le bac, des étudiants, en grand nombre, n'ont pas assimilé le sens de mots courants comme "attitude", par rappport à "altitude", ou "vénérien" par rapport à "vénal". ce qui peut donner dans un devoir : "l'altitude vénérienne de l'homme politique...".

N'évoquons le participe passé que pour mémoire (repose en paix) : là c'est l'hécatombe, la règle n'est plus enseignée, ou n'est plus comprise, mais ensuite les erreurs ne sont plus sanctionnées, ce qui nous ramène à la faute du corps enseignant dans tous les cas : si on peut passer les classes (et même simplement être admis en 6e) jusqu'au bac et au-delà avec une orthographe catastrophique, c'est bien parce que l'enseignement l'autorise.

Un professeur d'université relève qu'un étudiant est capable de définir le mot "homicide" comme "un meurtre à domicile" (ce qui peut arriver et montre que l'étudiant a une bonne base en anglais), et "gérontologie" comme "l'étude des fossiles" (ce qui n'est pas totalement faux).

Un étudiant tout fierrot fournit une explication à cette faiblesse aux fossiles que nous sommes : "c'est parce que nous mettons tout en abrégé en langage de jeunes !" Tu parles d'une foutaise, gamin ! C'est parce que tu écris en texto que tu confonds "altitude" et "attitude" ? De plus, dans des courriers de jeunes j'ai souvent relevé des caractères supplémentaires inutiles à la fin ou au milieu de certains mots, allongeant fautivement le mot (à force d'écrire en abrégé, à un moment ils se croient obligés de compenser en rajoutant de la matière). Le professeur Xavier-Laurent Salvador, de l'université Paris XIII, fait remarquer que "certaines entreprises sont prêtes à payer cher ('à payer cher' répète-t-il) pour certifier de la qualité orthographique et grammaticale de leur personnel". Autrement dit : après avoir versé impôts et taxes pour financer un enseignement défaillant, il me faudrait à nouveau sortir le porte-monnaie comme employeur pour mettre à niveau en français les jeunes arrivant sur le marché du travail ? On se fout de ma pomme, là ?

Ce problème immense a été ici traité de nombreuses fois depuis 2005, notamment il y a quelques mois avec la sortie du livre ridicule de François de Closets "Zéro faute". Dans son introduction au cours des deux premières minutes du Journal, l'incomparable David Pujadas a repris l'approche de de Closets en annonçant que "la grande faillite de l'orthographe et du français touche les universités", ce qui est une mise en accusation de l'orthographe, disculpant les enseignants, les méthodes, la sélection et les élèves ! A peine le problème annoncé, la solution du problème est déjà implicitement avancée : puisque l'orthographe et le français sont le problème, c'est à eux qu'il faut s'attaquer ! Et donc, tout naturellement, en fin du sujet, la fine équipe des journalistes du service public fait apparaître une espèce de guignol nommé André Chervel, titré "linguiste et historien de l'enseignement" qui déclare d'un air pénétré :

"Si l'on veut réellement que les Français aient une base en orthographe minimale, il n'y a pas d'autre solution que de réduire et simplifier considérablement l'orthographe."

Pauvre pignouf ! Dans ce cas, je propose aussi que le tirage de maillot soit désormais accepté comme règle en football, puisque nous constatons qu'une majorité de joueurs le pratiquent. De même sur la route, quand la maréchaussée observe que les trois-quarts des conducteurs passent à 70 KM/h où les panneaux imposent 50 KM/h, je suggère que la voirie procède au remplacement des panneaux de limite 50 par des panneau neufs marqués 70 !

Voici une histoire véridique : il y a pas mal d'années j'ai été touché, passagèrement, par le même mal sournois que Monsieur l'expert et historien André Chervel : voyant que mes collaborateurs avaient tendance à arriver vers 9h10 au travail alors que l'horaire était 9h00, j'ai modifié la règle en annonçant un démarrage à 9h15. Il se sont mis à arriver vers 9h20 - 25. Mon syndrome Chervel-de Closets ayant atteint son apogée, j'ai publié une nouvelle règle : désormais, c'était décidé, nous allions nous caler sur l'horaire de 9h30. Quand ces messieurs-dames se sont mis à arriver vers 9h35 - 40, j'ai pris ma calculatrice et leur ai montré chiffres en main qu'à telle échéance nous allions aboutir, par cette approche de décalages basés sur le vécu, à publier comme horaire de démarrage 18h00. Et là j'ai frappé sur la table, c'était à prendre ou à laisser, fini la flexibilité et l'abdication : à partir de dorénavant, le travail chez nous commencerait à 9h30 (ce qui implique, je vous le fais remarquer, d'être arrivé avant 9h30, car le code parle de "travail" et non d'heure d'arrivée). J'étais guéri de la maladie de Chervel-de Closets.

Il n'existe qu'un moyen de rectifier le tir en orthographe (qui portera ses fruits dans 20 ans), c'est que le ministère de l'Education fouille dans ses archives pour retrouver quelles étaient les méthodes d'enseignement appliquées avec succès disons, grosso-modo, de 1900 à 1968... ainsi que les méthodes de sanction allant de pair. Par exemple : dans les années cinquante, un élève pouvait-il être admis en 6e sans avoir le niveau requis en français ? Pouvait-il ensuite sauter de classe en classe sans le niveau requis, etc. A partir de là, ne reste plus qu'à revitaliser ces méthodes (certifiées efficaces sur des millions d'élèves) pour la Rentrée prochaine, et hop !

http://jt.france2.fr/20h/ encore visible en-ligne jusqu'au lundi 11 octobre
JT de 20H du lundi 4.10. Voir le sujet Orthographe à la minute 24.

Et surtout, surtout, apprécier le panneau d'annonce du sujet en intro du JT… qui, bien logiquement, sur trois mots, parvient à afficher une faute de … français ! Ils sont merveilleux, jamais décevants, les journalistes du service public.

 

Et voici voilà

Parlons franc : voici n'a jamais joué à égalité avec son comparse voilà. Ce n'est pas comme dans les duos coup-ci coup-çà, par-ci par-là, de-ci de-là, ceci-celà, cahin-caha pareil à la feuile morte. Sans oublier les inséparables patin et couffin, potron et minet, roux et combaluzier. Il y a toujours eu un avantage en faveur de voilà, sauf dans la presse pipole où voici a pris une revanche éclatante. Encore que, j'ai entendu à la maison de la presse locale le commerçant tendre ce magazine à la midinette, après avoir fait lire son code-barres, en lui lançant "voilà", histoire de ré-équilibrer la transaction.

Mais voilà ! Voilà s'est soudain mis, depuis quelques petites années, à envahir les conversations de manière éhontée. Voilà est un fourre-tout, voilà est une béquille, voilà est le dernier mot des gens qui n'ont pas les idées claires, et un vocabulaire pauvre. Le chanteur débutant interviewé excelle dans le voilà, ainsi que le sportif, et ça donne typiquement "ceci" : "Dans la  dernière ligne droite j'avais de bonnes sensations, j'ai vu que l'Italien me remontait, j'ai mis mes dernières forces, voilà". Dans l'idéal, il ajoutera après voilà "c'est que du bonheur" et l'interview sera pliée.

Aucune catégorie n'échappe à l'épidémie de voilà qui s'est abattue sur la France comme la vérole sur le bas-clergé au moyen-âge (1). A partir du moment où vous aurez pris conscience du phénomène (c'est-à-dire dans quelques lignes), il y a certains de vos semblables que vous ne pourrez plus supporter. Vous-même risquez de devenir insupportable pour vous. C'est infernal. Ceux qui causent dans les micros ont été les premiers contaminés. A travers les médias audio-visuels, un producteur de voilà peut infester en quelques minutes des millions d'innocents qui jusque là parvenaient aisément à construire et prononcer des phrases complètes.

Il y a une actrice que j'ai repérée comme la plus atteinte, à mon avis elle est en phase terminale de voilàïte. Dieu merci, une actualité du spectacle morose ne lui permet pas souvent de se montrer à la télé. C'est Clémentine Célarié. Cette personnalité foldingue ne termine pratiquement jamais une phrase, elle considère que c'est du temps perdu et que l'interlocuteur est capable de finir par lui-même ce qu'elle avait en tête. Elle jette à la volée une pelletée de mots, agite sa crinière, montre ses dents blanches et sa paire de seins et balance un "voilà".

(1) Rectificatif apporté par Le Nain : La vérole sur le bas-clergé, oui, au Moyen-Age, non. Sauf la petite. Le mal de Naples pour les Français, le mal français pour tout les autres date du début de la Renaissance, et passe pour être une des conséquences de la découverte de l'Amérique, quoique cela soit battu en brèche depuis quelque temps.

Une témoin, un recru

Le journaliste - vraisemblablement Christophe Decroix - chargé de donner les nouvelles sur RTL au journal de 18H samedi 24.07 a annoncé que l'affaire de proxénétisme impliquant Ribéry et Benzema venait de connaître un nouveau rebondissement, puisque, a-t-il dit : "un témoin, ou plus précisément une témoin" venait de faire une déclaration. Une ex-amie de Benzema venait de déposer une déclaration selon laquelle, la nuit de la relation prétendue avec Zahia, c'est elle qui était au lit avec Benzema (indiquant aussi par la même occasion qu'aller au lit avec deux filles n'est pas dans les pratiques des footballeurs).

L'application avec laquelle ce journaliste s'est repris, comme s'il s'était rendu coupable d'une faute de langage, pour remplacer "un témoin" par "une témoin" est désespérante. Dès qu'il a eu prononcé trois phrases correctes, il s'est efforcé de placer une faute. J'imagine que ce futur professionnel de la radio (il lui reste un sacré boulot à accomplir), lorsqu'il était déjà stagiaire d'été débutant sur RTL en juillet 2009, nous avait annoncé que le Real Madrid venait d'engager un jeune recru nommé Benzema.

Espérons que l'enquête en cours permettra de démontrer, pour le plus grand bonheur de ce journaliste de RTL qui sera honoré de l'annoncer en ces termes, que Karim Benzema n'est ni un canaille, ni un fripouille, ni un crapule.

Au secours, Laurent Blanc va augmenter les impôts

Laurent Blanc a tenu mardi  6 juillet sa première conférence de presse en tant que sélectionneur de l'Équipe de France de football.

La presse rapporte que les maîtres mots de Laurent Blanc seront "rigueur" et "discipline", mais aussi "plaisir" de jouer.

Ce type est un dangereux rebelle : il annonce en clair vouloir agir avec "rigueur", alors que le Premier Ministre, le Président de la République, le porte-parole du gouvernement Luc Chatel ont interdit ce mot parce qu'il fait peur aux Français, pensent-ils.

"La rigueur, c'est l'augmentation des impôts " - Luc Chatel, porte-parole du gouvernement, 7 mai 2010 - Source dépêche AFP

"Nous préférons à la rigueur (...) une politique budgétaire sérieuse", répète Luc Chatel depuis jeudi. "Pourquoi nous ne voulons pas de la rigueur, parce que la rigueur c'est l'augmentation des impôts et ça pourrait briser le début de reprise que nous connaissons", a expliqué Luc Chatel .SOURCE : LePoint/RTL

Il faut mettre ce premier dérapage du nouverau sélectionneur sur le compte de la fougue juvénile. Je ne sais pas si Laurent Blanc se rend compte de l'effet dévastateur de son "exemplarité" : imaginez seulement que les correcteurs des copies du baccalauréat se mettent à sanctionner avec rigueur les fautes de français ! C'est fini, il n'y aurait plus de diplômés du bac en 2010. Et l'objectif de Jospin de 85% de diplômés serait anéanti.