Le blog d'un grincheux grave

Bande de salopards (suite 6)

Jean-François Cirelli VP GDF-Suez 300 000 stock-options	Gérard Mestrallet Pdg GDF-Suez 830 000 stock-options

GDF-Suez est bénéficiaire, ne reçoit pas d'aides publiques et crée des emplois. Les deux salopards ci-dessus se sont attribué ces stock-options, pour finalement y renoncer quelques jours après, devant la polémique soulevée (SOURCE : Libération). Pourquoi avoir renoncé à une décision légale, justifiable ? Pour cette information comme dernièrement pour la Société Générale, le point n'est pas d'être pour ou contre le procédé des stock-options et sa légalité (de même que les parachutes dorés sont des contrats légaux) mais que les dirigeants de ces sociétés, dans le contexte qu'ils connaissent, aient l'audace de tenter de se les attribuer. Il semble qu'il existe encore de nombreux cadres de haut niveau -pourtant entourés de conseillers en communication- qui ignorent que la perception (et non la vérité des choses) est un puissant moteur... en fait, le seul moteur qui fait avancer les hommes !

Les stock-options sont ce qu'elles sont. La perception qu'en ont les gens, c'est cela qui compte et va les faire bouger. Je crois que l'on pourrait lister de grands événements humains dans l'histoire, par milliers, où c'est la perception qui a été le déclencheur puis le moteur, mais pas du tout la vérité. Pensez-vous que Sarko ait été élu pour ce qu'il est vraiment ou pour ce que des millions de personnes ont pensé qu'il était ? Et quid de toutes les religions, qui ont exercé tant d'influence et ne sont fondées que sur des croyances, des perceptions ?

Seule la perception compte. La vérité, c'est la perception.

Bande de salopards (suite 5)

Georges Pauget DG Crédit Agricole	René Carron Prést Crédit Agricole
La société Cheuvreux, filiale du Crédit Agricole, affiche sur janvier 2009 un Chiffre d'Affaires inférieur de 40% à celui de janvier 2008. Elle octroie à son équipe de cadres pour 51 millions d'euros de bonus. Et supprime 75 emplois.

Lip, Lip, Lip, Hourra

"Je ne sais pas, vous, mais moi, depuis l'automne je me sens minable, tout ce que j'entends me parle de milliards et de millions d'euros allant et venant des caisses des uns aux poches des autres, et qui font tout pour m'éviter. Bernard Tapie, qui est pourtant un entrepreneur bidon, a touché le pactole, en tant que grand créateur d'emplois méritant, je suppose. Jacques Séguéla a pointé que je n'avais pas de Rolex à mon âge, enfin si, j'en avais une achetée cent dollars à Singapour, mais que je n'ai pas portée à l'époque jugeant que cela faisait m'as-tu-vu (depuis, vous avez remarqué que la mode a changé). J'ai aussi eu un Solex, ça compte ?

Dimanche j'ai retourné deux ou trois tiroirs pour la retrouver : rien. Quelqu'un a dû tomber dessus pensant que c'était une vraie, et m'a laissé toute la collection de Lip, dans leurs beaux boîtiers ronds en métal, obtenues avec des abonnements Presse. Je ne pensais pas que j'étais tombé si bas.

Cette histoire de Rolex à cinquante ans me poursuit. La semaine dernière, j'étais en réunion avec type que je voyais pour la première fois. La discussion était détendue, à un moment il me lance "vous, vous êtes abonné à Paris Match !", je reste interloqué parce que c'est vrai, mais ce n'est pas marqué sur ma figure, non ? Panique, il va peut-être aussi voir que j'ai regardé Jean-Pierre Foucault dans "qui veut gagner des millions" (encore des 'millions' ?) sur TF1 samedi dernier ? Je suis foutu. "Je le vois à la Lip que vous portez au poignet, c'est celle offerte avec l'abonnement". A la prochaine réunion, j'essaierai de le tester, je mettrai le modèle chronographe multifonction (1) qui va avec l'abonnement à Challenge(s). Par défi.

(1) - J'ai rectifié l'orthographe de "multifonction" que le magazine Challenge(s) écrit "mutifonctions", pensant bêtement que puisque multi signifie plusieurs il faut mettre le mot au pluriel. Réfléchissez un instant : vous écrivez "un Africain polygame" ou "un Africain polygames" ?
     A propos, il y a aussi un S bizarre à la fin du titre "Challenge", avez-vous remarqué ? Ces gens-là ont un problème de S jusque dans leur titre. Il semblerait que ce soit une affaire de protection et de dépôt de marque... ils voudraient se nommer Challenges, peut-être, mais quelqu'un détient les droits, ou l'inverse, ils voudraient se nommer Challenge mais quelqu'un détient les droits, alors ils ont finement accroché en l'air un vague petit S pour jeter de la confusion ? Je ne sais plus, je l'ai su.

Charivari

En observant jour après jour ce qui se passe dans l'actualité économique de ce pays, j'ai envie de proposer à mes concitoyens de revitaliser une coutume médiévale : le charivari. Cette tradition consistait pour les jeunes du village à se réunir sous les fenêtres des veuves qui venaient de se remarier, et, la nuit de leurs noces, y orchestrer un concert de bruits discordants accompagnés de cris, en tapant sur des ustenciles de cuisines, bidons et tout instrument générateur de décibels. Mais comme nous vivons dans une époque moderne où la veuve et la femme en général sont devenues des personnes respectables, nous pourrions les remplacer par une catégorie d'individus devenus non-respectables, je veux parler bien entendu des banquiers qui se goinfrent aux stock-options et des patrons salariés qui plantent leur entreprise puis se font virer en actionnant leur parachute doré. C'est le cas ce matin, nous l'apprenons, d'un certain Thierry Morin, qui dirige la société VALEO (raison sociale signifiant "je vais bien" en latin) et a décidé de donner sa démission afin de partir avec les 3,2 millions d'euros du parachute doré contractuel auquel il a droit.

Il ne devrait pas être trop difficile, pour les employés enragés de ces boîtes, de trouver les adresses des domiciles et résidences secondaires de ces messieurs : Thierry Morin de Valeo (NOTRE PHOTO) et toute la clique de la Société Générale, et quelques autres. Au cours de ces charivaris noctures, la jeunesse en colère pourrait à l'occasion déverser devant leurs portails sculptés quelques tombereaux de fumier... du fumier pour des fumiers : voilà le message. Les médias seraient convoqués, le lendemain le village leur tournerait le dos sur la place du marché, les plus hardis leur enverraient des crachats compacts devant leurs pieds. Ce serait l'expression revigorante et spectaculaire de colères saines, sans violence physique, et une bonne action pour le maintien de nos traditions ancestrales. Qu'est-ce qu'on fait ce soir ? Et si on allait faire un charivari devant la villa de Daniel Bouton, et puis y'a mon oncle Albert qu'est d'accord pour nous amener sa citerne de purin, allez les gars, on va se marrer.

Nous pouvons peut-être nous repasser la chanson Parachute Doré du dernier album d'Alain Souchon ?

L'auto à Tata et la QQ à Chery

   

Il y a des gogos, comme l'inoubliable Jean-Marie Messier, qui font débourser des fortunes à l'entreprise qu'ils dirigent momentanément afin soit de faire créer un nom de marque, soit acheter une marque existante qui les intéresse. On se rappelle peut-être que Vivendi avait racheté pour 24 millions de francs le nom Vis@vis à un citoyen sénagalais et ses deux associés gérants d'un cybercafé à Paris en l'an 2000, afin d'en faire le portail wap Vizzavi.fr ou Vizavi.fr lancé en fanfare à l'époque (SOURCE)... soit 3,6 M€ quand même, fallait-il être un dangereux mégalo comme Messier pour débourser 3,6 M€ pour s'assurer la propriété d'un nom à la mords-moi-l'noeud comme vizavi... et en abandonner l'usage quelques années après ? La preuve qu'avoir un patronyme imprononçable n'a jamais empêché personne de faire forture, c'est que précisément le Sénégalais de Paris détenteur du nom vizavi et empocheur des 3,6 M€ se nommait Ababacar Diop.

La Compagnie Générale des Eaux elle-même avait changé de nom en 1998 pour devenir Vivendi. Composez en 2009 l'adresse www.vizavi.fr ou www.vizzavi.fr et Google vous répondra dans un écran vide : Oops... petit problème, ce lien semble être corrompu. JM Messier était vraiment un gestionnaire, et un visionnaire, en plus.  C'est pourquoi les journalistes l'invitent encore en 2009 sur les plateaux TV pour qu'il nous explique la Grande Crise et comment s'en sortir. Ah, ces benêts de journaleux ! Il faut savoir que les entreprises font appel à des agences spécialisées dans la création de noms, qui bien entendu se font payer très, très cher, sinon elles ne seraient pas respectées. Pour faire plus riche, ces créatifs (créatifs mon cul) se présentent comme des agences de consulting pour le naming et le branding... ça vous en bouche un coin ? C'est fait pour !

Dans le même temps, on voit une entreprise indienne nommée Tata présenter au monde une auto à 1 500 euros, soit 100 000 roupies de sansonnet (1), et chacun de lui prédire un énorme succès... malgré le nom : Tata. Quel est le connard de spécialiste en naming et branding qui a conseillé à cet industriel de se nommer Tata ? Personne, c'est un nom de famille comme Renault ou Peugeot. Est-ce que se nommer Tata va les empêcher d'en vendre parce que les Français auront honte d'entendre leurs voisins leur lancer des quolibets à les voir rouler dans la toto à Tata pour aller prendre l'apéro chez Momo ? Ah que nenni ! Alors, les noms créatifs payés à prix d'or, on devrait  s'en tamponner le coquillard. Il existe un magazine hebdomadaire français, éminent et respecté, qui porte le doux titre évocateur de L'Usine Nouvelle. Imaginez un créatif de 2009 présenter à un éditeur de presse l'idée de nommer L'Usine Nouvelle son prochain magazine. Vers 1980 un ordinateur connut dans le monde un énorme succès, y compris en France malgré son nom délicatement parfumé : le PET (Personal Electronic Transactor) de la société Commodore (oui je n'invente rien :  comme odor !). Pourquoi pas Brise d'Anus ? Il paraît que Gaz de France s'en était équipé. De Gaulle, comme nom pour présider la France, c'était bien trouvé, mais que dire de Pompidou qui évoque davantage une chanson de Marilyn Monroe que la Marseillaise, ou de Sarkozy, même pas un nom français... sans oublier Mitterrand qui, pour me donner raison, finit par se faire appeler... Tonton ! Autrement dit : les noms facturés par les créatifs ne servent à rien, on s'en passe aisément pour réussir, c'est archi démontré depuis l'antiquité. Ce n'est pas Nabuchodonosor, roi de Babylone, qui me dira le contraire.

L'actualité se charge d'enfoncer mon clou. Nous apprenons que l'équipementier VALEO va très mal. C'est en 1980 que la société décide de changer de nom, précédemment FERODO, spécialiste de la garniture de freins, pour devenir VALEO, qui en latin signifie "JE VAIS BIEN". Ferodo ne voulait rien dire. Mais je vais bien va mal, ça c'est sensé.

Toujours dans le secteur automobile, nous apprenons que l'industrie chinoise va présenter une petite citadine. Pour séduire les acheteurs français, les créatifs inspirés ont choisi de l'appeler QQ. Pas encore assurés de véhiculer efficacement ce message non subliminal, ils y ont ajouté le nom du constructeur : CHERY. (SOURCE : Yahoo)

- Qu'est-ce t'as commme bagnole ?
- Une Chery QQ, et toi ?
- Une Tata.

(1) "C'est de la roupie de sansonnet" = c'est insignifiant. Pourquoi ? (et ici c'est vraiment le cas de le dire) Explication trouvée dans le site Expressio.fr : Depuis au moins le XIIIe siècle, la roupie, ce n'est rien d'autre que ces gouttes plus ou moins gluantes, issues des fosses nasales, qui pendent au nez de ceux qui ne connaissent pas le mouchoir (ou la manche de chemise). Il est donc normal que cette roupie-là soit considérée comme quelque chose d'insignifiant, sans aucune valeur. Le plus difficile, c'est d'expliquer ensuite en quoi le sansonnet serait suffisamment morveux pour qu'on l'ait associé à la roupie. Là seules les conjectures sont de mise. Il pourrait s'agir d'une déformation de 'sans sou' (sans valeur) ou de 'sans son nez', désignant la roupie seule, isolée de sa chaîne de fabrication nasale. On peut en effet facilement imaginer l'insignifiance suprême d'une roupie, sur la plage abandonnée, au milieu des coquillages et crustacés...

Le MP3 de la semaine 12 : Tina Turner - - Proud Mary

Tina Turner rugit encore - La silhouette de Tina Turner dément un état civil qui lui donne 69 ans. Les différents changements de tenue dévoilent une plastique impeccable, des jambes toujours superbes et un déhanché intact. Sans jamais sombrer dans la vulgarité, Tina assure le show avec une belle maestria. (Source : Le Figaro).

La féline a passé trois soirées sur la scène de Bercy en début de semaine. Découverte en France au début de la décennie soixante-dix, cette femelle noire avait déjà ce quelque chose d'animal qui peut mettre certains mâles en rut. Elle débuta en 1960. avec son futur mari, un certain Ike Turner, décédé en 2007, qui se mit ensuite à la battre, alors qu'elle ne méritait que caresses. Elle avait abandonné son prénom Anna pour celui de Tina en référence à Sheena, héroïne de bandes dessinées surnommée "reine de la jungle".

Et voilà que Tina Turner, depuis longtemps débarassée de Ike, continue à faire de la scène à l'âge de 69 ans. J'ai entendu deux commentaires sur l'âge des gens cette semaine : Tina Turner, encore en pleine forme à près de 70 ans... Alain Bashung qui disparaît à 61 ans, si jeune encore.

Il n'est pourtant pas si loin, moi qui vous parle je m'en souviens, le temps où un sexagénaire était un vieux plus bon qu'à lire au coin du feu les pages locales de La Voix du Nord en bourrant sa pipe, et une sexagénaire une mémée parcourant le marché en trottinant, cheveux gris en chignon, cabas à la main, un peu voutée.

SUIVI - - Grand Prix du meilleur commentaire attribué à Caritate Libertine pour "Ike et Tina étaient-ils félins pour l'autre ?"

C'est le printemps... envie d'expulser ?

J'ai failli passer l'arrivée du printemps sous silence : trop banal, trop attendu, trop récurrent... Pourtant je me suis aperçu qu'en l'annonçant à un habitant des tropiques arrivé récemment en France et n'ayant auparavant jamais quitté son pays, le printemps n'évoquait rien pour lui. Le temps se radoucit, les neiges fondent, les animaux hibernants se réveillent, les migrateurs reviennent chez nous, les rosiers bourgeonnent... on peut observer cela un peu partout. Et même, les filles se mettent à sortir légères et court vêtues : rien de cela n'existe dans un pays condamné à avoir chaud toute l'année, sans Noël au balcon ni Pâques au tison. Le mois dernier on pouvait acheter des marrons chauds au coin des rues, aujourd'hui on lézarde en terrasse. C'est tout le charme des régions tempérées. La sève remonte, se fait pressante, au point même que le quotidien Libération titrait cette semaine un article " C'est le printemps, les expulsions reprennent "... renseignement pris, il s'agissait de la fin de la trêve hivernale (1er novembre-15 mars), durant laquelle aucune expulsion locative n'est possible, J'ai peut-être l'esprit mal tourné. Printemps de Bourges, printemps du Rire, les Poètes, de la Chanson, de l'Industrie, du Cinéma, de la Danse, de l'Entreprise, du Rire, du Livre (à cause des feuilles ?)... comment font-ils sans printemps en Guadeloupe, et le grand nettoyage de printemps, jamais ? Tristes tropiques. Voyez-vous, à Cuba, ils ne peuvent pas organiser au Zenith "le printemps des libertés" comme vient de le faire Martine Aubry (22.03.09) avec seulement 1 000 spectateurs, et c'est bien dommage, le monde est mal fait, à Cuba ils en auraient eu 100 000, à condition d'avoir un printemps.

Le Nouvel Observateur ne s'est jamais vraiment remis de la défaite de la cruche du Poitou

L'hebdomadaire de la gauche qui est du bon côté de la pensée humaniste, passe ses vacances dans le Luberon et surveille l'heure de l'apéro sur une rolex ou une breitling tout en critiquant à mort le capitalisme, réussit à introduire deux bizarreries dans un titre de trois mots. Bashung était donc un chanteur de rock, et comme il est le dernier, Johnny Halliday, Dick Rivers et Eddy Mitchell, encore en vie, n'appartiennent pas à cette catégorie. Ce sont sans doute des chanteurs de jazz, ou de folk, ou de musette. J'ai entendu beaucoup de Bashung depuis une semaine, et pour moi ce que j'ai entendu c'est de la variété française, pas du rock. Tout comme nous soulignions ici la semaine dernière que l'annonce par la presse de la disparition du dernier "grand" de la chanson française repoussait Aznavour au rang de dernier grand de la chanson suisse.

A moins que « rocker » ne soit à prendre dans un  autre sens que musical ? Porter des blousons de cuir, fumer comme une locomotive, traîner dans des bouges des nuits entières, picoler et même pire, se coiffer en banane, afficher un air de rebelle… ? Pourquoi pas. J’ai bien vu à la télé l’autre soir un "chanteur" de rap proclamer que selon lui Juliette Gréco était la plus grande rappeuse de la chanson française ! Si on peut plaquer n’importe quel nom sur n’importe qui, inutile de discuter. Sarko est un géant dégingandé, le premier président noir et socialiste de France ; Ingrid Betancourt est une sainte femme ; Marie-Ségolène Royal est une femme d’état de niveau international ; Carla Bruni est une chanteuse lyrique ; Diam’s est une chanteuse à texte style rive gauche ; et puis n’en parlons plus.

Bande de salopards (suite 4)

D.Bouton 70 000 stock-options	F. Oudéa 150 000 stock-options	D. Alix 50 000 stock-options	S. Cabannes 50 000 stock-options
Les margoulins qui dirigent la Société Générale, ceux-là qui se sont fait berner par Jérôme Kerviel et ont, comme les autres, tendu la sébile à Sakozy pour y recueillir une partie de mes impôts avec pour objectif de continuer à se goinfrer copieusement pendant la crise - pourtant déclenchée par eux et leurs semblables - viennent de s'attribuer une distribution de stock-options au nez et à la barbe du président Sarko... qui en apprenant la nouvelle a haussé les épaules, comme d'habitude. Avec le prix du gaz qui aurait dû baisser pendant l'hiver, mais ne le fera qu'en avril quand on n'en consommera plus, avec la baisse de la TVA dans la restauration qui sera employée par les aubergistes pour augmenter leurs marges, avec les banquiers qui continuent à s'enrichir, sur le dos du contribuable cette fois, et j'en passe, nous finirons bien par avoir tous les ingrédients d'une bonne petite révolution... qui rassurez-vous n'aura pas lieu, les Français étant trop résignés, ou trop fonctionnaires pour cela : ces gens que la télé nous a montrés en février se précipitant en foules compactes, battant des records de fréquentation,  dans les stations de ski, ne m'ont pas donné l'impression d'être à bout de nerf ni de porte-monnaie. Si vous avez un compte à la SocGen, rien ne vous empêche d'y aller avec les photos de ces quatre margoulins en demandant de leurs nouvelles à l'employé du guichet et s'il est content d'engraisser ces porcs incompétents qui lui servent de patrons. Il est courtois de se préoccuper de la santé des dirigeants de votre prestataire de service. PARIS (AFP) —20 mars 2009 -  L'octroi de milliers de stock-options aux dirigeants de la Société Générale est "indécent" et "contradictoire avec le mode de gouvernance" proposé par le Medef, a déclaré vendredi le porte-parole du gouvernement Luc Chatel sur Europe 1. Source  Paroles, paroles ... SUITE (infos parues après publication du billet ci-dessus) Le patron de l'UMP Xavier Bertrand trouve "un peu bizarre" l'octroi de dizaines de milliers de stock-options à plusieurs dirigeants de la Société Générale. "Il y a besoin d'explication. C'est ma banque la Société générale et comme tout client je voudrais savoir. On a besoin aujourd'hui que cette banque soit exemplaire, comme toutes les banques qui ont été aidées pour faire face à la crise financière", a déclaré vendredi le secrétaire général du parti majoritaire sur Canal+. "C'est une banque qui n'a quand même pas su déceler qu'il y a quelqu'un qui détournait 4,9 milliards d'euros", a-t-il fait remarquer, évoquant l'affaire Kerviel. SOURCE : lepoint.fr SUITES (infos parues après publication du billet ci-dessus) Face à la polémique, la Société Générale a fait machine arrière. Les dirigeants de la banque se sont engagés vendredi à "renoncer à lever" leurs stock-options, répondant ainsi favorablement à la demande formulée par la ministre de l'Économie Christine Lagarde. L'établissement a pris cette décision "afin de favoriser un retour à une plus grande sérénité dans le débat sur la rémunération à long terme des dirigeants", précise-t-il dans son communiqué. SOURCE : lepoint.fr Le renoncement des dirigeants de la SocGen vendredi après-midi 20.03.09 n'enlève absolument rien : il reste que ces goujats, sachant ce qu'ils savaient (la crise, les demandes du Medef et du gouvernement, l'état de l'opinion publique...) ont tenté de faire passer leur décision. Il demeurent des gougnafiers, ne méritant aucun respect. Ce n'est pas parce qu'il a en fin de compte perdu la guerre de 40 qu'Adolf Hitler est devenu un personnage respectable : il a essayé, il a échoué, il reste un être immonde pour l'éternité.

L'objet du mois

Page de publicité parue dans le mensuel SVM, dans leur N° 280 daté avril 2009. "Le Roi de la Capote est le spécialiste du préservatif avec ou sans latex, lubrifié ou non lubrifié, masculin ou féminin, retardant ou excitant, petite ou grand taille, avec ou sans réservoir, ultra-fin ou strong, texturé ou lisse, phosphorescent ou coloré." Site web

Le pape a dit

Mise au point en forme de complément d'information reçue de notre visiteur LE NAIN.

Voici les paroles exactes du Pape:

"Je pense que la réalité la plus efficace, la plus présente et la plus forte dans la bataille contre le Sida est vraiment l’Église catholique avec ses structures, ses mouvements et communautés. Je pense à Sant’Egidio qui fait tant dans la lutte contre le Sida, aux ‘camilliani‘, aux soeurs qui se consacrent aux malades. On ne peut pas surmonter le problème du Sida seulement avec l’argent, qui aussi est nécessaire, s’il n’y a pas une âme qui sait appliquer une aide. Et on ne peut pas surmonter ce drame avec la distribution de préservatifs, qui au contraire augmentent le problème. La solution peut être double, une humanisation de la sexualité et une vraie amitié envers les personnes souffrantes, la disponibilité, même avec des sacrifices personnels, à être avec les souffrants. Ceci est notre double force : rénover l’homme intérieurement, lui donner la force spirituelle et humaine pour avoir un comportement juste et en même temps la capacité de souffrir avec les souffrants dans les situations d’épreuve. Cela me semble la juste réponse que l’Église donne, une contribution importante "

Nous sommes très loin des raccourcis journalistiques.

Certes, cher Le Nain, et là vous posez aussi la question de "comment traiter l'information" ; si, à chaque fois que l'on veut pointer une phrase choquante ou simplement significative ou digne d'intérêt, il faut citer l'ensemble de la déclaration de l'auteur, nous aurons à la télé des JT de 20H qui finiront à 22 heures, et le prime time débutera à 22h05. Et le Figaro fera 160 pages (et coûtera 5 euros) au lieu des 40 actuelles. Le raccourci est indispensable. Je suis certain qu'il y a des électeurs qui votent pour un candidat sans avoir lu en entier son programme, seulement des extraits ou entendu des échos.

Le pape a dit : l'acte d'amour sans être marié est un péché ... pas de boogie-woogie avant de faire vos prières du soir.

Baise de la TVA dans la restauration

Pareil que le blogueur Lenonce : j'ai vu le même reportage dans les étranges lucarnes où une aubergiste déclarait tout de go qu'elle accueillait la baisse de TVA à 5,5 avec joie et n'allait pas baisser ses tarifs pour autant. Je relève que la Kro de base au comptoir du bar-tabac du coin est actuellement à 2,10, la 1664 à 2,60, le sandwich jambon ou rillettes à 3,00, le hamburger à cheval - frites à 14,00. Prenons date.

Le gouvernement procède comme avec les banquiers : en demandant aux destinataires un engagement moral de faire bénéficier le consommateur final des allègements fiscaux et aides de l'état. Moi quand le même état me réclame un paiement d'impôt, c'est impératif par lettre recommandée, puis une partie de ce versement va dans la caisse de bénéficiaires auxquels l'état se contente de demander de faire un geste sympa en contrepartie pour le consommateur. Les baisés, comptez-vous.

L'article paru sur lepoint.fr est édifiant. Il ne faut s'attendre à aucune baisse des prix, les restaurateurs garderont le fric pour eux. "Nous le méritons", disent-ils. Le chef de l'État attend en échange de cette baisse "de fortes contreparties" de la part de la profession, précise l'article. Cause toujours, lui répondent en choeur banquiers et aubergistes.

ILLUSTRATION par Ydel

Benoît XVI : "L'utilisation du préservatif aggrave le problème du sida"

 

- Papa, papa, explique-moi pourquoi nous autres les petits Indiens nous portons tous des noms bizarres comme Bison Assis, Perle de Rosée, Rivière Assoupie... et jamais Bob, William, John comme les Yankees.
- Eh bien je vais t'expliquer, c'est parce que dans nos tribus, selon nos traditions ancestrales, nous donnons aux nouveaux-nés des prénoms ayant un rapport avec leur naissance. Ta cousine Perle de Rosée a été conçue par mon frère et sa femme un matin avant le lever du soleil au printemps alors qu'ils revenaient d'aller chercher des champignons ; notre grand chef Bison Assis est venu au monde près d'un troupeau de bisons en train de paître paisiblement et l'on a observé à ce moment précis un animal dans la curieuse position assise ; et je pourrais te raconter des anecdotes comparables pour tous les enfants du village, tu comprends à présent ?
- Oui papa, je comprends
- Allez, Capote Trouée, retourne jouer avec tes petits camarades !

Comme l'écrit aujourd'hui le blogueur Hervé Resse : "Le championnat inter religieux pour savoir qui nous renverra le plus vite au moyen-âge et à l'obscurantisme intégral m'apparait singulièrement bien relancé." Je serai plus précis : que ceux, nombreux, qui déplorent les récentes prises de position papales se rassurent en pensant qu'au train où vont les choses une grande religion montante en France ne tardera pas à supplanter le catholicisme, comme elle l'a déjà fait à Bruxelles, avec tous les avantages qu'elle apporte : respect des femmes, tolérance, séparation de l'église et de l'état, justice expéditive et économique (quelques pierres suffisent pour exécuter un condamné), couscous, thé à la menthe, attentats suicides (et 72 vierges au paradis en cadeau pour les bienheureux poseurs de bombes)...

Chabal : et s'il se mettait en plus à bien jouer au rugby ?

Ces deux affiches publicitaires décoraient les rues de Paris pendant la semaine où, en rugby, l'Angleterre battait sévèrement la France par 34 à 10.

Cet homme de cro-magnon ne me fait pas peur. Il ne me fera jamais acheter ni une Seat ni un flacon d'eau de toilette Caron. Il me semble que jusqu'à preuve du contraire son vrai métier c'était joueur de rugby et sa mission dimanche 15 mars 09 contre l'Angleterre était de faire gagner l'équipe de France. Si j'en crois les gazettes, la contribution de l'homme de néandertal fut plus que médiocre :

" Le temps que l’ailier anglais Mark Cueto récupère le ballon en bout de ligne et conclue, au troisième temps de jeu, une action sur laquelle Sébastien Chabal s’était révélé aussi efficace et inspiré qu’un cône sur un terrain d’entraînement.

De Chabal, il serait encore question une grosse demi-heure plus tard, lorsqu’il se faisait littéralement filouter par le centre anglais Riki Flutey un ballon qui atterrissait, au final dans les mains de l’impeccable arrière Delon Armitage (...) " - Source : Libération

L'abominable homme des cavernes réclame 200 000 euros pour chaque publicité. Il est  devenu top model. C'est une erreur de casting que de continuer à faire jouer en équipe de France un tel individu. Sa place est désormais sur les podiums des défilés de mannequins, sur les stands des salons de l'auto, dans les parfumeries. J'ai toujours pensé que Chabal n'était qu'un gros lard. Je l'ai dit et re-dit à l'occasion de la coupe du Monde de septembre 2007 (courageusement : sous pseudonyme). Comme écrivait un journaliste à cette époque : " Sébastien Chabal peut se résumer comme 1 mètre 92 pour 117 kilos de muscles "... sommes-nous toujours dans le domaine du sport, ou sur un marché aux bestiaux dans le Cantal ..? Dans le quintal ? Chabal ou Charal ? Cha râle dans le Cantal et cha grinche dans la blogosphère. J'ai horreur des gens qui font mal leur boulot.

Fabius dit son estime pour Besancenot, pauvre PS

" J'ai beaucoup d'estime pour Monsieur Besancenot. " - Laurent Fabius, dans Ripostes sur FR 5 le 15 mars 2009 vers 18 heures.

C'est en entendant des déclarations comme celle-là que l'on se rend compte dans quelle panade se trouve le Parti Socialiste et dans quel désarroi mental se trouvent certains de ses leaders. J'ai voté Sarko en avril-mai 2007, et je n'ai aucune, mais alors aucune estime pour Monsieur Besancenot. Et je me trouve bien content de ne pas avoir donné mon suffrage à un parti dont un membre éminent (ex premier ministre) dit à la télé qu'il a beaucoup d'estime pour Monsieur Besancenot ( pas un peu d'estime, pas de l'estime, pas une certaine estime : beaucoup d'estime).

Le MP3 de la semaine 11 : Alain Bashung, ma petite entreprise

Ma petite entreprise
Connaît pas la crise
Épanouie elle exhibe
Des trésors satinés
Dorés à souhait

J'ordonne une expertise
Mais la vérité m'épuise
Inlassablement se dévoile

Et mes doigts de palper
Palper là cet épiderme
Qui fait que je me dresse
Qui fait que je bosse

Etc.

En adieu à Alain Bashung, décédé samedi 14 mars à l'âge de 61 ans. Ma petite entreprise numéro un connaît bien la crise, hélas, tandis que ma petite entreprise numéro deux connaît des phases d'expansion soudaines, suivies de récessions molles en croissance négative pouvant durer des heures. La reprise survient quand Gaby m' laisse pas la nuit ou quand Joséphine ose un geste osé.

Je viens d'entendre sur les radios les revues de presse et les experts en chanson dimanche matin 15 mars : les avis sont unanimes, Alain Bashung était "le dernier grand de la chanson française". C'est tranché, c'est dit. Je voudrais tout-de-suite rassurer Charles Aznavour : lui, il est le dernier des grands de la chanson suisse ; ce n'est déjà pas si mal pour un petit bonhomme franco-arménien né Shahnourh Varinag Aznavourian (Շահնուր Վաղինակ Ազնավուրյան) qui a connu trois ou quatre petits succès d'estime dans les années cinquante et soixante.

SUIVI -
Cette affiche était sur les abribus de Paris la semaine (18-24 mars) où eurent lieu les obsèques d'Alain Bashung. Sa famille et  ses amis avaient l'air tristes mais pas du tout inquiets (Photo par Hervé Resse)

Blonde à forte poitrine, pas que des avantages

Bernard Madoff est-il vraiment un escroc ?

 

Les États-Unis sont le pays le plus endetté de la planète. Leur dette extérieure, en termes de bilan des investissements internationaux, avoisinait 3 000 milliards de dollars à la fin de 2005. Il s’agit d’un montant comparable à la totalité de la dette de tous les pays en développement, qui, selon la Banque mondiale, atteignait 2 600 milliards de dollars en 2004. Et comment font les USA pour rembourser leurs dettes ? Par de noveaux emprunts, qui seront remboursés par ... de nouveaux emprunts. Nous reconnaissons le principe de la pyramide de Ponzi, celui-là même adopté par Madoff, qui, lui, est considéré comme un escroc !

Une chaîne de Ponzi, dynamique de Ponzi, ou jeu de Ponzi, est un système de vente pyramidale, une forme d'escroquerie par cavalerie, fonctionnant par effet boule de neige, consistant en la promesse de profirs très intéressants, financés par l'afflux de capitaux investis progressivement, jusqu'à l'explosion de la bulle spéculative ainsi créée. Charles Ponzi est un Italo-Américain resté dans l’histoire pour avoir escroqué des dizaines de milliers de personnes à qui il offrait des rendements intenables, en utilisant l’argent des derniers déposants.

Quand nous entendons certains de nos experts et politiciens nous dire que les déficits budgétaires d'aujourd'hui seront payés par nos petits-enfants, en quoi est-ce différent ? Bernard Madoff, escroc, ou simplement financier utilisant les méthodes de son temps ?

Monsieur Gentil chez les Ch'tis

M. GENTIL LES CHTIS
Vidéo envoyée par monsieurgentilfaitsoncine

Série Pilote de & avec par Patrice THIBAUD Production : MERCURE Création Etienne MAHE & Laurent GERMAIN MAURY Réalisation : Laurent GERMAIN MAURY

Merci à LENONCE de nous faire découvrir ce nouveau comique. On trouve d'autres vidéos de Monsieur Gentil sur Dailymotion.

Lou ravi crèche sous la Coupole

Dans la tradition de la crèche en Provence, le ravi de la crèche est un personnage naïf, touchant, toujours émerveillé, l'innocent. il est en extase, transporté par un bonheur simple. Vêtu pauvrement, il est toujours représenté les bras levés au ciel, geste qui exprime surprise et allégresse. Il n'a rien à offrir mais, touché par la grâce de l'événement, il se réjouit de la naissance du Christ. Dans un livre sur la pastorale provençale, Marie lui dit : "Tu as été mis sur la terre pour t'émerveiller...Le monde sera merveilleux tant quil y aura des gens comme toi, capables de s'émerveiller"... SOURCE : aufeminin.com

Reçu à l'Académie française hier 12 mars, Jean-Loup Dabadie est l'un des pipoles qui m'énervent le plus. Que ce soit dans une loge de premier rang à Roland-Garros pendant des journées entières, chez Drucker un dimanche après-midi, dans un JT ou même à la radio (voir photo saisie chez RTL), dans la rue, dans un jardin, un salon ... nulle part, personne n'a jamais pu capter le visage de Jean-Loup Dabadie sans son éternel sourire de béatitude plaqué comme un masque. Je suppose qu'il le retire le soir pour dormir et ne le remet le matin qu'après s'être rasé. Ce type a inventé la bée-attitude. iI semble qu'il soit sur Terre depuis 70 ans plongé dans une allégresse perpétuelle, inamovible, et voici désormais que devenu Immortel il va rester figé ainsi pendant des dizaines de siècles, au minimum. Mais comment fait-il ? Jamais un paparazzi ne s'est trouvé présent quand Dabadie a décacheté une lettre du fisc contenant une information décourageante ? Quand on lui a annoncé que Coluche venait de se tuer à moto ? Quand il a entendu Martine Aubry présenter le programme de relance du PS ? C'est à croire...

Nouvel Académicien, Jean-Loup Dabadie a inventé la bée-attitude

Ils sont capables de tout taxer, même les prouts

Mes visiteurs LE NAIN et PILIER DE MINE se sont amusés ci-dessous à imaginer des taxes sur les pneus visant à soutenir ce marché en perte de vitesse du fait de la récession des ventes d'automobiles (Voir affaire CONTINENTAL). Finalement, je pense qu'il ne croyaient pas réalisables leurs intrépides propositions. Mais ces compères n'ont pas l'imagination délirante des députés dès lors qu'il s'agit d'inventer de nouvelles taxes. Pas encore de taxes sur les pneus ? Patience, ça viendra. Mais la taxe sur les pets des vaches, c'est en bonne voie. Le monde de dans vingt ans sera une horreur, au train où vont les choses : des taxes sur tout, y compris sur la flatulence, l'usure des pneus  (ce sera fait) ; des interdictions partout (vitesse, alcool, tabac...), des risques omniprésents (respiration de l'air pollué, nourriture frelatée...). Profitons de l'instant présent (carpe diem) et ayons honte de ce que nous allons laisser à nos descendants, si certains d'entre nous ne se décident pas à se révolter.

Pour regonfler le marché du pneu

D'un côté, il y a les politiciens et ciennes, les directeurs de syndicats, pour qui "agir" contre la fermeture de l'usine de pneus Continental dans l'Oise équivaut à "gémir". De l'autre, il y a les citoyens de base, qui se prennent la tête pour trouver des solutions visant à conserver les quelque 1100 postes menacés (puisque la tendance est à la conservation à tout prix des postes contre toute logique économique). Notre correspondant LE NAIN est de ceux-ci, qui propose une idée géante à soumettre à la grande duduche du ministère du quai de Bercy. Et qu'est-ce qu'on dit à Monsieur Le Nain ? Bercy.

Dans le cadre de la sécurité routière et de la taxation des vaches à lait, le gouvernement à décidé :

Article I : Tout automobiliste devra faire changer ses quatre pneus et la roue de secours deux fois par an.

Article II : Une date de péremption sera inscrite sur le pneu, qui ne pourra excéder un an. Les articles d'importation hors UE auront une date de deux mois.

Article III : Un corps de fonctionnaires spécialement formés au contrôle des pneus sera recruté, l'automobiliste devra prendre rendez-vous et présenter le véhicule sous peine d'une amende de 10 000 euros et de trois ans de prison.

Usine Continental : on fait ce qu'on pneu

Continental va supprimer 1100 postes dans son usine de Clairoix dans l'Oise. Voilà la deuxième occasion en 48 heures pour les policiciens de tous bords de braire sur les ondes leur réprobation violente.

Ou bien tous ces pleureurs sont des hypocrites démagogues (mais ça m'étonnerait qu'il en existe dans le milieu politicien) ou bien ce sont des incompétents, donc indignes de conserver leur poste. Je pense que dans les deux cas les médias, pourtant si attachés à leur liberté, ne devraient pas offrir une tribune d'expression à des simulateurs ou des incompétents. Comme ça, à la place, la presse papier pourrait nous republier le meilleur de Guy de Maupassant, les radio-TV les plus grands succès de Jacques Brel (avez-vous remarqué, on ne l'entend plus jamais sur Europe1).

Après avoir poussé leurs cris lugubres pendant un ou deux jours, il réintégreront leur pré pour y brouter les grasses rémunérations que leur octroie leur position, aux frais du contribuable. C'est un métier, paraît-il. Je n'entends aucun de ces "responsables" proposer de l'action, non pour "interdire les licenciements" (méthode Besancenot et Royal qui nous installerait carrément le communisme), mais pour faire en sorte que l'économie fonctionne, seule voie possible pour la création d'entreprises et d'emplois et leur préservation.

Aucun de ces ânes ne semble avoir compris ce truc simple que je viens d'entendre expliqué par un quidam au bar-tabac du coin :

1. les banquiers (surtout américains) nous ont foutu une pagaïe monstre avec leurs produits toxiques, le pot aux roses fut découvert en août-septembre 2008 -
2. cela a déclenché la Grande Crise que vous savez -
3. dans la Grande Crise beaucoup de consommateurs (pas tous, loin s'en faut, y'avait qu'à regarder le taux de remplissage record des stations de ski aux vacances de février pour comprendre que pour des millions de Français la Crise n'existe pas) ont moins de moyens ou craignent pour l'avenir -
4. l'un des achats importants (et souvent non urgent) est l'automobile, il se vend beaucoup moins d'automobiles, partout -
5. une voiture roulant sur quatre roues garnies de pneus, il se vend moins de pneus -
6. la conséquence fâcheuse est qu'un fabricant de pneus n'est pas tenu de continuer à produire au même rythme qu'il y a un an, et de stocker dans des hangars des millions de pneus invendus (et donc non payés)... à moins de dire que l'on va obliger l'usine Continental dans l'Oise à garder ses 1100 travailleurs, continuer à fabriquer des pneus invendus par millions...quand on pense que l'unité de Clairoix a une capacité de 8 millions de pneus par an, dans 10 ans elle aurait produit 80 millions de pneus dont la plupart invendus (parce que trop chers, la direction a expliqué que cette usine n'était pas rentable)... et Continental à Clairoix recevrait pour cette mission sociale (mais totalement nuisible à l'environnement) les subsides de l'Etat, du contribuable.

En appliquant cette méthode à toutes les entreprises obligées de réduire leur personnel, dans trois ou quatre ans nous ne pourrions plus financer les entreprises soutenues par des fonds publics pour fabriquer des produits invendables et, plus grave encore, nous ne pourrions plus payer les fonctionnaires. Nous serions comme dans un film de Jacques Tati, partagé entre non-sens et horreur, avec d'un côté des usines produisant à la chaîne des articles invendables, pour occuper du personnel subventionné, et à l'extérieur le pays serait devenu un vaste coupe-gorge livré aux pillards de tous poils, Madame Royal ou Monsieur Besancenot en seraient le président sans émolument, sans moyens, sans pouvoir (puisque sans fonctionnaires). Mais au moins, nous aurions la joie d'avoir sauvé les 1100 emplois de l'usine Continental. On fait ce qu'on pneu.

Il aurait fallu commencer hier en sauvant les 130 emplois du chantier naval de Marseille. Non, il aurait fallu commencer bien avant, en 1909 par exemple,  en sauvant par les subsides de l'Etat les emplois des maréchaux-ferrants, cochers de fiacre, rémouleurs, rempailleurs de chaises, batteurs d'huile, dentellières, bistourneurs, sabotiers ...vous imaginez, si on avait préservé dès 1909 tous les emplois de sabotiers, les montagnes de sabots que nous aurions à notre disposition en 2009 ! Je ne trouve pas ça beau, la politique, quand elle est pratiquée par des incapables et des menteurs.

Le mieux serait que les politiques s'évertuent à mettre le pays dans l'environnement économique, fiscal, social le plus favorable pour que des entreprises se créent, prospèrent puis restent en France. Je me demande qui, dans notre personnel politique, a déjà pensé à cette idée puis l'a appliquée ? Certainement pas la Mère Aubry avec ses 35-Heures. Peut-on compter sur  les politiques pour 1- avoir une telle idée, 2- surtout l'appliquer ? J'en doute. Un exemple : il y a dix ans toute la droite disait que le plan des 35-Heures était une erreur et n'allait rien apporter à l'emploi ; dans les dix ans qui ont suivi, cette erreur a été démontrée; mais entre-temps la droite qui rejetait les 35-Heures est revenue au pouvoir, depuis 7 ans déjà ;  les 35-Heures sont toujours là : la droite qui disait que c'était une erreur funeste, a estimé qu'elle devait la laisser en place ! "On ne touche pas aux avantages acquis", dixit le Président Chirac. Plutôt périr. C'est comme la CGT, on ne renonce jamais à ses revendications : plutôt faire crever l'entreprise.

En France, à gauche comme à droite, il apparaît que la priorité soit d'amplifier et préserver "à tout prix" (vraiment) les avantages des salariés, et les décideurs gouvermementaux ne sont pas capables de se rendre compte que, si on tombe d'accord pour dire que c'est des entreprises privées (et souvent les moyennes et petites) que peut venir l'emploi, c'est "logiquement" (?) en direction de ces entreprises qu'il faut tourner les efforts d'aides, allègements de procédures, taxations... En Guadeloupe, au contraire, la tendance est de hurler sa haine des entrepreneurs et donner aux salariés des augmentations de salaires qui vont ensuite plomber leurs employeurs. Quand Madame Royal dit "il faut interdire les délocalisations", elle fonctionne avec le même logiciel : contraindre les entreprises, pas les aider à se déployer, encore moins leur donner des motifs de rester en France. En France, d'une manière largement répandue, l'entrepeneur est le salaud, l'exploiteur de la misère humaine. Les prud'hommes, chargés de régler les conflits employé-employeur, donnaient l'an dernier raison à l'employé dans plus de 70% des cas. Depuis la crise, mon cabinet d'experts-comptable m'apprend que la proportion s'est rapprochée des 90% : haro sur l'employeur, ce salopard, cet ennemi de classe

Total... itarisme

Avec des ânes en matière de gestion des entreprises pour diriger syndicats et partis, nous v'là bien montés. Ne cherchez pas le lien entre "ânes" et "bien montés". Nous ne tomberons pas dans le panneau. Ce blog débite souvent des âneries, pas des cochonneries. Ainsi, en apprenant que Total, juste après son annonce de 14 MDS € de bénéfices, allait ne pas remplacer environ 500 partants naturels dans son personnel, plusieurs ânes économiques de beau calibre se sont-ils mis à braire dans les micros qui leur étaient présentés.

Honneur à la mieux placée, puisqu'elle représente le Poitou, région fameuse pour ses ânes (voir PHOTO), celle qui n'a jamais reculé devant une déclaration excessive, décalée, stupide... la Royal :

"Ce qui se passe chez Total, c'est une atteinte à la dignité, et donc aux libertés au sens large".

Le chef du syndicat qui sait si bien s'y prendre sur le terrain pour supprimer des emplois par la mise à genoux des entreprises (voir affaire de la mort du dernier chantier naval de Marseille hier) : "Comment peut-on justifier que des entreprises qui sont dans une telle situation financière puissent justifier l'annonce de suppressions d'emplois",  CGT, Bernard Thibault.

"C'est une erreur de fond, une absence de responsabilité sociale." Martine Aubry, première sectaire du PS

Besancenot : "Total assassine l'emploi."

"L'attitude de Total est scandaleuse. Cette entreprise s'illustre comme l'une des pires prédatrices, tant au niveau de l'environnement, que des droits sociaux, et même du pouvoir d'achat", Olivier Dartigolles, porte-parole du PCF.

Les choses sont simples, à mon sens. Une entreprise privée, comme Total, grande championne des bénéfices donc des impôts payés en France, a le droit (le devoir) de ré-équilibrer en permanence ses installations, ses structures, ses stratégies dans le but de continuer à faire des bénéfices et payer de lourds impôts et taxes (en France) l'an prochain. A partir de quel niveau de bénéfices ces beaux esprits offusqués souhaiteraient qu'une entreprise ait l'interdiction de supprimer des postes sans l'accord d'un ministre ? Vers quel régime irions-nous avec de telles pratiques et serions-nous sûrs de continuer à rester un pays suffisamment attractif pour les entreprises étrangères ? Accessoirement, souhaitons-nous que Total continue à payer ses impôts en France, ou prenne la fuite devant ce nouveau totalitarisme ? Si, quand Total , entreprise privée, supprime 555 postes "il y a atteinte aux libertés" (MS Royal), de quelle atteinte aux libertés s'agirait-il si l'Etat se mettait à diriger les suppressions de postes dans les entreprises bénéficiaires ? Madame Royal est-elle soudain devenue une communiste révolutionnaire ?

Commentaire de notre visiteur SULFUR 2000 :
Merci d’avoir retenu ce sujet. Il est caractéristique de la façon dont une certaine presse et dont certains politiques utilisent une information pour en faire une désinformation.

La nouvelle est tombée lundi 9 mars : Total  annonce en France « 555 suppressions de postes ».  La Presse reprend en chœur 550 suppressions d’emplois ». Le soir quelques journalistes sur RTL ( On refait le monde) s’indignent d’autres répliquent qu’en fait Total a bien précisé dans l’après-midi « des suppressions de postes pas de suppressions d’emploi ». Je me dis bon  le calme est revenu dans le microcosme. D’autant que mardi  matin Jean-Michel Apathie reçoit vers 7 h 50 le secrétaire  général du groupe Total  Jean-Jacques Guilbaud qui confirme : pas de licenciements et qui explique qu’une entreprise est un corps vivant ayant  besoin de se remettre continuellement en cause sinon elle meurt.  Sages paroles.
OK tout est clair !

Eh bien non car ce mardi matin c’est tir à vue sur Total :

Au Péesse tous s’étranglent, mais là on se dit que c’est normal, vu qu’il leur a fallu 50 ans pour découvrir le marché, la libre entreprise et la concurrence.
François Bayrou invité vers 8 h 40 par  Elkabach  « dénonce vivement la décision de  supprimer 555 emplois » là on se dit que sa réaction est logique : d’abord il faut bien qu’il existe et puis un prof de français n’a jamais mis les pieds dans une entreprise. 
La surprise vient du gouvernement avec le secrétaire d’État Laurent Wauquiez  qui s’émeut et « demande un geste » à Total. Comme quoi on peut être une tronche ( Normale sup,  Sciences po,  ENA) secrétaire d’État à l’emploi et ne pas comprendre comment fonctionne une entreprise.
Et dire que ces gens là sont censés apporter une réponse à la crise actuelle !  Dramatique !

A suivre …

SUIVI, 14.03.2009 - - Au sujet de Total - "Je ne fais pas partie de ceux qui se livrent au sport national qui consiste à dénigrer une des plus belles entreprises françaises, une de celles qui créent le plus d'emplois et une de celles qui apporte le plus de richesse à la France. Il n'y a aucun licenciement et Total va créer plus d'emplois qu'il n'en supprime en France." François Fillon, Premier Ministre

 

CGT, quand le syndicalisme borné et crapuleux tue l'emploi

GERONTE D'ALLAUCH, qui écrit dans le blog de notre ami LENONCE et s'intéresse toujours de près à ce qui se trame à Marseille, traite dans un billet du 9 mars du désastre réalisé par les forcenés de la CGT à l'égard des installations de réparation navale du port (l'UNM, Union Navale de Marseille)... qui ne sont autres que leur propre source d'emploi, employaient 6000 salariés il y a 30 ans et seulement 130 en 2009, et sous les coups de boutoir de la CGT peut-être bientôt zéro du fait d'une mise en liquidation.

MARSEILLE (AFP) — 10 mars -- La mise en liquidation judiciaire du dernier chantier de réparation navale à Marseille, l'Union Naval Marseille (UNM, groupe espagnol Boluda) exacerbe les tensions sur le premier port de France où la CGT s'oppose toujours aux privatisations prévues dans la réforme portuaire.

GERONTE D'ALLAUCH termine en posant une question empreinte de bon sens : quand il n'y aura plus rien sur le port de Marseille, que vont faire les syndicats ?

Je lui répondrai que la disparition de leur propre employeur dans un conflit syndical n'est pas de nature à faire hésiter la CGT. Rappelons-nous que c'est sous la pression de la CGT que le paquebot France fut contraint de se vendre à l'étranger pour poursuivre sa carrière encore quelques décennies. Ce qui était impossible à envisager en France le fut de façon rentable entre des mains étrangères. Les employés du France syndiqués à la CGT perdirent leur emploi. Et alors ? Ce fut une victoire syndicale. Nous reparlerons dans plusieurs mois, quand les chiffres de fréquentation tomberont, des effets des actions du LKP sur le tourisme en Guadeloupe. Mais là aussi, peu importe si les touristes sont moins nombreux, ce qu'il fallait c'est une victoire sur les revendications syndicales : victoire obtenue.

Je ferai remarquer à GERONTE D'ALLAUCH que sa perception (que je partage) sur les effets des actions de la CGT est diamétralement opposée à celle d'un grand penseur faisant autorité sur tous les plateaux télé et radio qu'il fréquente depuis plus de trente ans, où il est invité pour donner sa vision du monde. Je veux parler de Monsieur Alain Minc qui la veille du jour où l'ami GERONTE écrivit son billet déclara l'immense bien qu'il pensait de la CGT :

" Qui l'eut cru ? Alain Minc, l'essayiste et proche conseiller du Président de la République a avoué dimanche soir lors du Grand Jury RTL-Le Figaro-LCIqu'il avait "la plus grande admiration pour le travail que fait actuellement Bernard Thibault à la tête de la CGT". Avouant ainsi faire une sorte de "coming out" syndical. " SOURCE : Le Figaro

Le meilleur Commentaire sur ce Billet : "Marseille, grand corps malade" (Caritate Libertine)

SUIVI - Lire l'excellent et virulent Billet "CGT, le syndicat du crime"de LENONCE qui dispose d'infos sur le comportement scandaleux et délictueux des voyous de la CGT de Marseille, bizarrement (?) passé sous silence par les "vrais médias écrits par des vrais journalistes à carte de presse" : sabotage nocturne en bande organisée de navires en réparation par des personnages cagoulés, insultes, menaces, crachats à l'encontre des cadres de la société des chantiers navals ... tout cela escamoté par les grands médias, et qui restera impuni.

Combien existe-t-il de niveaux de justice en France ? Plusieurs. L'un d'eux, de très loin le plus tolérant, est réservé aux syndicalistes de gauche, à Marseille ou Pointe-à-Pitre, qui ont apparemment le droit de
- faire saboter l'outil de travail par des commandos masqués,
- renverser et mettre le feu à des véhicules,
- interdire la circulation par des barrages sur les routes,
- lancer des insultes racistes,
- menacer d'expulsion du territoire des citoyens entrepreneurs,
- séquestrer pendant une nuit le Pdg de Sony France et le DRH d'une usine dans les Landes (12.03.2009).
     Mais quand je dépasse de 5 km/h la vitesse autorisée sur une voie dégagée ne présentant aucun risque pour autrui, moi je suis puni, j'appartiens à une autre catégorie de citoyens.

La France tente d'intimider le président Domota

La république française est téméraire, elle est bien inconsciente de tomber ainsi dans le piège cousu de fil blanc que lui tend Elie Domota : il était prévu que quoi que fassent ou disent les autorités officielles Domota leur retournerait leurs propos comme victime des néo-colonialistes, néo-esclavagistes. Depuis six semaines que Domota exerce son autorité sans partage sur la future république socialiste de Guadeloupe, on peut un peu changer d'acteur, non ? Monsieur Domota y a pris goût et ne veut plus redevenir citoyen de base soumis aux lois communes ? Voilà que maintenant l'incroyable se produit : Domota se dit l'objet de manœuvres d'intimidation. C'est la séquence "on aura tout vu".  Regardez cette image parue sur le site Le Point, regardez ces figures de pauvres descendants d'esclaves sans défense apeurés par les méchants exploiteurs métropolitains. Qui oserait porter un coup, même verbal, contre ces frêles créatures intimidées qui ne désirent qu’une chose : vivre en paix et dans l’indépendance complète.

Le MP3 de la semaine 10 : Etre femme

Aujourd'hui, Journée Internationale de la Femme. C'est évidemment une absurdité de célébrer une telle journée dans nos contrées. A moins de persister à croire la Buse Royal qui déclara à la presse pendant la campagne présidentielle de 2007 qu'en France une femme sur trois meurt sous les coups de son conjoint. Il vaudrait mieux que ce beau déploiement de sentiments généreux se dirige, par exemple, vers les pays musulmans, où l'islam réserve à la femme une considération à peine supérieure à celle du porc. Le blogueur Fromage Plus, listé dans mes Recommandés, raconte dans un billet du 5 mars le souvenir d'une vidéo de lapidation d'une femme dans un pays du Moyen-Orient :

" Il me souvient d’avoir un jour visionné une courte vidéo, filmée par un téléphone portable au cœur d’une foule compacte et hystérique, quelque part au Moyen-Orient. Un essaim d’hommes en furie était en train de massacrer une femme à coups de poings, de pierres, de pieds, de tout ce qui tombait sous la main. La malheureuse – j’ignore son crime – hurlait parmi les hurlements, s’effondrait rouée, piétinée, déchiquetée. Puis, alors qu’elle gisait morte ou agonisante dans son vêtement déchiré de toutes parts, des mains se précipitèrent pour couvrir une fesse ou une jambe qui dépassait. Ce qui était blasphématoire pour cette meute sanguinaire ne résidait absolument pas dans la mise à mort sauvage d’une femme ; c’était soudain l’impudeur provocante d’une fesse. Il était soudain choquant qu’on pût voir une fesse, et c’était cela qui était inadmissible pour ces justiciers vertueux."

Nous pouvons écouter comme MP3 de la semaine Etre femme, de Michel Sardou, l'original ainsi qu'une version  peu connue par un groupe féminin nommé Shemale. Sachant que shemale signifie transsexuel, on se demande ce qui peut bien se nicher dans la culotte de ces chanteuses. On se le demande... Quéquette ou foufounette ?

Vive le président Domota et ses tontons macoutes

Le secrétaire d'état à l'outre-mer Jégo affirme que les propos du leader du LKP Domota sont inacceptables, tandis que ni le président Sarko -toujours si prompt sur l'actualité- ni la ministre de l'intérieur MAM n'ont réagi, donnant le ton : laissez faire et laisser dire. Laisser pourrir ?

Elie Domota s'est adressé aux chefs d'entreprises de Guadeloupe qui refuseraient de signer l'accord sur les salaires : " Soit ils appliqueront l'accord, soit ils quitteront la Guadeloupe " a proclamé le futur président Domota (tentative d'extorsion de signature), ajoutant " nous ne laisserons pas une bande de békés rétablir l'esclavage " et donnant là aussi le ton : une fois son indépendance acquise, la Guadeloupe ressemblera à sa voisine Haïti du temps de Papa Doc : parcourue par des hordes de tontons macoutes intimidant et menaçant tout citoyen refusant de se soumettre aux diktats du chef suprême. Les nouveaux tontons macoutes de Guadeloupe montrent déjà le bout de leur nez, ils sont à l'entraînement, ils aiguisent leurs machettes.

Le futur président à vie Domota aurait eu l'occasion de revenir sur ses paroles en les regrettant ou les atténuant. Au contraire, il a confirmé : " Je ne suis pas raciste, je n'ai pas tenu de propos racistes. S'il faut le démontrer devant les tribunaux, je le ferai.  Nous ferons venir les caméras de télévision pour que le monde voie comment on traite ce pays. " Cette dernière phrase indique que, dans l'esprit de Domota, la Guadeloupe n'est déjà plus un département français d'outre-mer, mais un pays. La marche vers la demande d'indépendance est enclenchée, et ce n'est pas moi qui me coucherai en travers du chemin.

Si comme le déclare Jégo les propos de Domota sont inacceptables, alors pourquoi sont-ils acceptés ? On attend de voir les sanctions tomber. On va attendre longtemps. Rappelons que le sieur Domota est fonctionnaire, payé par vos impôts, et que fait-il au lieu de bosser chez son employeur l'ANPE, a-t-il un billet d'excuse, un certificat médical ? Il défile dans les rues d'un département français entouré de douzaines de gardes du corps à la mine patibulaire en lançant des menaces d'expulsion en direction des entrepreneurs, qui, davantage que l'ANPE qui a eu la bonté de donner un emploi à Monsieur Domota, créent de la valeur économique réelle. Comme fonctionnaire, est-il révocable ? Le président qui fait des moulinets verbaux est-il encore en mesure de frapper du poing sur la table en sanctionnant le fonctionnaire Elie Domota ? Ou alors la république a-t-elle d'ores et déjà abdiqué devant les révoltés carabïens ? Sarko, sort de ton trou élyséen et montre-nous si tu es à la hauteur de tes promesses, ou un Bonaparte de contrefaçon monté sur talonnettes.

Ces derniers temps, il est courant d'entendre des personnages intelligents faire remarquer que la Guadeloupe est un département comme l'est la Corrèze et que les mêmes lois s'y appliquent. Baratin, foutaises ! Citez-moi un seul département de métropole où un leader syndicaliste local pourrait en toute impunité menacer publiquement, devant les médias, les entrepreneurs d'être chassés du département s'ils refusent de signer une revendication syndicale ? Domota a pour lui l'énorme avantage numéro un d'être un noir, et à ce titre, par les temps qui courent, il restera impuni. Son atout est de menacer implicitement à l'avance tout contradicteur blanc de le qualifier de néo-esclavagiste. La ficelle est grosse, mais elle fonctionne au poil. Son avantage numéro deux est de tomber à un moment où le président Sarko est à genoux, ses moulinets produisent moins d'énergie qu'une éolienne, ses rodomontades font pschitt, ses airs de matamore n'impressionnent plus, ses biscottos sont raplapla. Moins de deux ans après son élection, ça va vite. On n'a même pas eu le temps de travailler plus pour gagner plus, ni de ré-habiliter la valeur Travail, saperlipopette. Faut vite mettre une rustine au président Sarko et le regonfler

Il va être nécessaire de mettre les tontons macoutes de Guadeloupe devant leurs responsabilités : ou ils veulent continuer à user de méthodes non conformes à la république française, et alors il faudra qu'ils convainquent les habitants de Guadeloupe de dire adieu au statut d'assistés sociaux (1), doux mais humiliant, pour devenir un peuple indépendant, libre de vivre comme ses voisins Haïta, République dominicaine, Cuba... dans la même opulence... oui, il faut être cohérent  : si les Guadeloupéens sont convaincus que le responsable de leur pauvreté est la France, qui les exploite parce qu'ils sont noirs, logiquement une fois débarrassés de la France honnie leur sort sera meilleur.  Ou sinon Domota et ses tontons macoutes rentrent dans le rang et se plient aux mêmes règles et disciplines que leurs compatriotes de Corrèze. Qui va se charger de leur présenter le choix en termes clairs ? On cherche dans les hautes sphères de l'Etat un fort-en-gueule, un fier-à-bras pour la mission.

Tonton Macoute est le terme utilisé pour désigner les membres de la milice paramilitaire créée par François Duvalier, ancien dictateur de Haïti, et employée ensuite par son fils et successeur Jean-Claude Duvalier. Le nom de Tonton Macoute doit son origine au personnage folklorique du vieux paysan haïtien, qui portait un costume bleu et rouge et un grand sac en bandoulière appelé « macoute ». Dans la tradition haïtienne, ce personnage est devenu l'équivalent du croque-mitaine  ou du Père Fouettard qui effraie les enfants. Le terme a servi à qualifier le groupe paramilitaire des Volontaires de la Sécurité Nationale (VSN). créé à la suite d'un attentat contre le président Duvalier en 1958. Destinée à assurer la protection rapprochée du président, cette milice de plusieurs milliers d’hommes répondait à l'idée de Duvalier de faire de chaque Haitien un défenseur de la « Révolution ». Elle s'est rapidement fait une sinistre réputation en raison de ses violations graves des droits de l'Homme (viols, tortures, meurtres, arrestations arbitraires, extorsions) contre les opposants politiques et les populations civiles. SOURCE : Wikipedia

(1) Je recommande au visiteur choqué par "statut d'assistés sociaux"  la lecture d'une enquête dans Valeurs Actuelles 3771 du 5.03.09 où est expliquée la pratique répandue de "l'allocation braguette" consistant pour une jeune fille désireuse d'acquérir une indépendance confortable à se faire faire un ou deux ou trois enfants non-reconnus afin de récolter le maximum d'allocs et aides de toutes sortes allant à la femme seule avec enfant, atteignant facilement 1500 euros nets par mois, soit un vrai salaire sans travailler. La générosité de la république (les blancs esclavagistes) provoque en Guadeloupe une situation où un tiers des 450 000 habitants sont en familles mono-parentales (12% en métropole) et où les hommes peuvent renouer avec la polygamie sans les responsabilités.
A part ça, les exploiteurs, les adeptes de l'infâme "pwofitation", sont bien évidemment les blancs de métropole et les békés.

Monsieur Balladur, je vous demande de vous arrêter

Rassurons tout-de-suite les Picards : Balladur vient de nous faire comprendre que la fusion des Régions n'a aucune chance de se réaliser. La méthode de management Balladur a ceci d'original, c'est qu'elle serait impensable dans le monde de l'entreprise, par la force des choses empreint de réalisme et de souci d'efficacité. Le distingué Edouard, qui n'aime pas être pris pour tête de Turc, visite les médias cette semaine pour expliquer que ce sera aux Régions et leurs élus eux-mêmes de décider d'appliquer ou pas sa préconisation. On visualise facilement le dessin classique du type assis sur sa branche avec la bulle qui dit "j'ai décidé de scier la branche qui me rapporte des milliers d'euros par mois, une retraite confortable, un haut niveau de considération parmi mes contemporains, je suis un con".

L'optimisation des Régions et des départements, comme disent les ados, "c'est dans tes rêves". La méthode de management à la Balladur appliquée au monde de l'entreprise, ce serait une commission de consultants et conseillers en organisation travaillant avec le comité de direction pour pondre un rapport et une préconisation pour une ré-organisation annoncée comme nécessaire (voire vitale) pour l'efficacité et la performance de l'entreprise dans un monde globalisé et qui stipulerait qu'il dépendra des chefs d'ateliers, contremaîtres, chefs d'établissements et directeurs d'agences de décider eux-mêmes, entre eux, de la fusion de tels ateliers ou agences, de leur propre suppression de poste... pour le bien suprême de l'entreprise. Il ne faudrait pas prendre les citoyens français que pour des cons.

Monsieur Balladur, je vous demande de vous arrêter... de nous prendre pour des billes et de dilapider les deniers publics (mes impôts) pour payer des fonctionnaires et autres pique-assiettes dans votre genre à produire des projets pour la réorganisation nécessaire de la structure administrative du pays tout en précisant que ce sera aux victimes de cette réorganisation de décider en toute liberté de se faire Hara-Kiri, méthode bête et méchante.

Commission Balladur, ou Comité Théodule ?

L'expression comité Théodule est une authentique création gaullienne : « L'essentiel pour moi, ce n'est pas ce que peut penser le comité Gustave, le comité Théodule ou le comité Hippolyte, c'est ce que veut le pays. J'ai conscience de l'avoir discerné depuis vingt-cinq ans. Je suis résolu, puisque j'en ai encore la force, à continuer encore à le faire. » (Charles de Gaulle lors d'un voyage à Orange, 25 septembre 1963). Depuis, l'expression a fait florès, et on appelle comité Théodule un comité, ou une commission qui n'a d'autre utilité que d'enterrer tranquillement une affaire. SOURCE :Wikipedia

Est-ce que quelqu'un aurait Le Figaro ?

Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité et dit à l'autre :
- Oh ! Prends-moi, prends-moi, vite.
L'autre refuse :
- Tu rigoles ! Pas ici, on va nous voir !
- Mais non, tout le monde dort !
- Non, non, ils ne dorment pas et j'ai peur qu'on nous voie.
- Enfin je te dis que tout le monde dort !
Il se lève et demande à la cantonade :
- Est-ce que quelqu'un aurait Le Figaro ?
Personne ne bouge. L'autre, rassuré, lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un passager avec un côté du visage tout abîmé :
- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?
- Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue.
- Vous auriez du m'appeler, je vous aurais mis de la crème !
- Vous rigolez, hier soir, il y a un type qui a osé demander Le Figaro : Il s'est fait sodomiser !

                                  (aimablement fournie par Caritate Libertine)

Peuple de gauche : Le Noubel Obs parle de vos soucis

Le Nouvel Observateur est le magazine de gauche par excellence. Ils avaient fait une couverture en 2007 annonçant leur décision de voter Ségolène. Dans la tourmente économique qui jette des électeurs de gauche par milliers aux bureaux de l'ANPE, alors que l'annonce du nombre record de +90000 emplois perdus sur le seul mois de janvier venait juste de tomber, ce magazine de la bien-pensance a choisi de mettre en couverture un sujet totalement en phase avec ce moment difficile.

Vous distinguez peut-être Richard et Cécilia Attias, Carla et Nicolas Sarkozy, Jamel Debbouze et Melissa Theuriau, Christine Ockrent et Bernard Kouchner, BH Lévy et Arielle Dombasle ... en à l'intérieur vous aurez droit à Vanessa Paradis et Johnny Depp, Johnny et Laetitia, Salma Hayek et François-Henri Pinault : rien que des gens dont l'existence doit forcément passionner les électeurs socialistes.

Pour enfoncer le clou et bien montrer qu'il a parfaitement pigé que ce n'est pas le prix des légumes au marché qui préoccupe ses lecteurs, ce même numéro consacre les 9/10e d'une page à l'horloger John Isaac qui a attiré l'attention des journalistes d'investigation du Nouvel Obs parce qu'il propose une montre de luxe spécialement conçue pour les enfants, à partir de 700 euros seulement, précise-t-on pour nous rassurer. Elle est pas belle, la gauche caviar qui vote Royal pour réduire les inégalités ?

Tic-tac bling-bling, pubard tocard

Je pense que nous pourrions dédier l'histoire qui précède ("Montre !") à ce porc répugnant de Jacques Séguéla, ex auto-proclamé grand as de la communication des défuntes années de fric quatre-vingts, qui est encore interviewé par des journalistes à la ramasse alors qu'il n'a plus rien à dire et ferait mieux de finir enfin pianiste dans un bordel, avec la bonne tête de maquereau que son grand âge lui a fabriquée ça lui irait parfaitement... Séguéla, l'auteur qualifié de génial du slogan Mitterrand de la campagne gagnante de 1981 "La force tranquille", dont on apprit qu'il avait antérieurement été utlisé comme slogan d'une marque de tracteurs, ce qui bien entendu avait échappé à la vigilance de Séguéla et ses centaines de collaborateurs. Séguéla qui vient de déclarer sur France 2 : " Si à cinquante ans on n'a pas une Rolex, on a râté sa vie. ". Si la montre Rolex est une tocante de classe, Séguéla est désormais un pubard tocard à classer au rebut. Séguéla, homme de convictions, avait soutenu activement Royal en campagne présidentielle pour ensuite se jeter dans les bras de Sarkozy après la fin du match.  Ce type est devenu un vieux-beau pitoyable. A dégager. Qu'on l'ensevelisse tout habillé de Dior dans sa Rolls.

" La différence entre une Rolex et une hémorroïde ? Aucune... car, un jour ou l'autre, tous les trous du cul en auront une".         (envoyée par Géronte d'Allauch)

Montre !

Le mensuel CAPITAL publie dans son numéro de mars un dossier sur les montres "des stars" : Rachida Dati (vraie fille de pauvres) et Julien Dray (socialiste près du peuple) y ont naturellement leur place. Barack Obama porte une montre à 150 € tandis que notre président du pouvoir d'achat en exhibe une à 46 000 €.

Raconte !
Zé est en train de se regarder tranquille "Auto-moto" comme chaque dimanche matin quand le téléphone sonne.
- Zé ! c'est Jeannot ! Ecoute... Y a Toine qui est à la Timone. Il a eu un accident avec la Béhemme hier soir.
- Oh l'enc' ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- C'est en revenant de boîte. Il était rond comme un boulon. Et un con de platane qui a traversé...
- Et la Béhemme ?
- Laisse tomber... Y en a plus, fada ! On dirait une mini maintenant...
- Oh l'enc' ! Comment y va ?
- Traumatisme crânien, ils ont dit ... et... il a perdu un bras. Si tu y vas, annonce-lui en douceur. Il est dans le coltar et il le sait pas encore.
- Oh ! Oh l'enc' ! Quelle chambre il est ?
- 217 !
Zé file à la Timone, monte les escaliers quatre à quatre, arrive devant la chambre 217 et entre.
D'un coup, Toine ouvre un oeil et aperçoit Zé.
- Zé, c’est toi ? Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Tias eu un accident. Tu t'es estramassé contre un platane.
- Et ma Béhemme ?
- Elle est reléguée, Toine... mais c’est pas ça le pire. Toine, dans l'accident, tias perdu ton bras gauche...
- Oh fatche... Ma Rolex !
                                                                (envoyée par Caritate Libertas)

Un Picard, sinon rien !

Le projet de suppression de la Picardie (du nom "Picardie" en fait) fait couler de l'encre électronique et de l'apéro de couleur jaune. Ainsi, JACK nous signale-t-il que Jean-Pierre Pernaud, le célèbre journaliste de la chaîne TV des beaufs, qui est d'Amiens, a coutume de s'écrier à l'heure de l'apéritif (qui tombe juste avant de présenter son JT de 13H) : " Un Picard, sinon rien ! "Après ça, on s'étonne ...

Dans un autre registre, notre ami LE NAIN, qui est un puits de science, donne son avis sans ambages et nous apprend par la même occasion d'où vient le mot "picard" :

"Historiquement, la Picardie n'existe pas. Il n'y a jamais eu de comté, voire de duché de Picardie. Alors, supprimer quelque chose qui n'a jamais existé n'est pas en soit scandaleux. Le Valois peut s'enorgueillir d'un comté, les évêques de Noyon, de Laon étaient comtes et pairs de France. Mais de Picardie, point. Le terme "picard" est d'ailleurs fort tardif et est tiré d'un sobriquet qu'avaient donné les Parisiens au XIIIè siècle à ces gens qui venaient du nord pour manier la pioche. Alors arrêtons de me faire rigoler avec une identité régionale qui est plus que récente."

La bébête à Paulo

Depuis qu’il avait été mis en retraite anticipée avec un pécule ridicule par la société qui l’employait, une banque dirigée par des individus voraces et sans scrupules qui, eux, avaient conservé leur poste après s’en être fourré plein les poches des années durant grâce à la gestion habile de produits financiers toxiques, Paulo se sentait bien seul dans son petit appartement d’Issy-les-Moulineaux et il pensa que ce serait bien pour son moral d’avoir auprès de lui un animal de compagnie, mais pas une bestiole quelconque, non, un animal original, étonnant.
     Alors il se rendit dans une animalerie et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun. Après pas mal d’hésitation, il décida que l'idéal serait un mille-pattes (vu la dimension modeste de son logement et la légèreté de sa pension).
     C'est vrai, une bestiole avec mille pieds, c’est vraiment peu commun, non ?
     Il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse et le montrer à ses partenaires de belote.
     Alors il demanda à son mille-pattes: « Est-ce que ça te dirait d’aller au bistrot avec moi prendre une bière ? »
     Mais il n’obtint pas de réponse, ce qui l'énerva légèrement. Il attendit un peu, puis réitéra :
- Bon, alors, tu te décides, tu viens avec moi prendre une bière au Balto ? 
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il le relança :

- Bordel, tu viens boire une mousse avec moi, ou merde ?
... et soudain une petite voix fluette sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :
- Putain, mais j’avais entendu, je suis en train de mettre mes pompes !

Triple Buse a encore jacté

La Buse Royal, prénom Marie-Ségolène, a déclaré sur France Info: «Le rôle du gouvernement, c’est d’être là. Les ministres sont payés pour ça, ils sont même grassement payés pour ça. Je vous rappelle que depuis que Nicolas Sarkozy est élu, les ministres ont vu leur salaire augmenter de 150 %. Donc ils sont payés pour faire leur travail, ils sont payés pour être là quand il y a des problèmes.» Source Libé.  Info repérée sur le blog à Lenonce. Quand elle précise "je vous rappelle que..." la formule est carrément cocasse, puisqu'aucun journaliste ne saurait se rappeler un fait qui n'a jamais existé. L'information n'existe que dans la tête de buse de la Ségo. En revanche, moi GG je vous rappelle que 16 790 440 électeurs français, qui n'étaient pas tous ivres, ont en toute conscience inséré le 6 mai 2007 dans une urne un bulletin de vote portant le nom de cette serial gaffeuse.

Le MP3 de la semaine 09 : Tchamantché de Rokia Traoré

LA PRESSE : C'est un dossier très sensible qu'ouvre le gouvernement avec la remise du rapport d'Edouard Balladur sur les collectivités territoriales. Parmi les propositions de l'ancien Premier ministre, celle de simplifier le découpage régional en fusionnant certaines régions. A l'arrivée, leur nombre serait réduit de 22 à 15.

Parmi les régions concernées, la Picardie qui serait éclatée entre trois régions : l'Ile-de-France, le Nord-Pas-de-Calais et la Champagne-Ardennes. La proposition fait l'objet d'une pétition sur le Net qui a déjà enregistré 35 000 signataires. Parmi les personnalités signataires, Jean-Pierre Pernaut.

Le présentateur du "13 Heures" de TF1, natif d'Amiens a fait part de son mécontentement ce soir sur Europe 1 : « La disparition du mot Picardie serait une hérésie historique en France. Si on veut regrouper le Nord-Pas-de-Calais et la Picardie, pourquoi pas, ce serait une grande région Picardie car historiquement, la Picardie va de Chantilly à Charleroi avec comme capitale Amiens » a-t-il expliqué.

J'ajoute qu'en réalité la langue que tout le monde appelle "le ch'ti" depuis le film de Boon se nomme le picard. Wikipedia : Le picard est une langue dont les origines sont communes avec celles du français ; c’est donc une langue romane. Il est parlé en France dans le Nord-Pas-de-Calais et en Picardie ainsi que dans l’ouest de la Belgique romane.

Réflexion faite, Pernaut soulève une bonne question : avoir nommé Nord-Pas-de-Calais la région actuelle témoigne d'une imagination réduite à zéro, et sans aucune assise historique ni culturelle. Il y avait la Flandre, l'Artois, qui avaient du sens, et ils avaient déjà réussi, les énarques, à les faire passer à la trappe. Persévérer en supprimant maintenant la Picardie serait diabolique.

Hier soir samedi 28 février se sont tenues les Victoires de la Musique (entendez : 'de la chanson'). C'est à la chanteuse et guitariste malienne Rokia Traoré, 35 ans, qu'est revenue la Victoire de l'album de musique du monde, pour le quatrième opus de sa carrière «Tchamantché», sorti en mai 2008. Cette Malienne est domicilée à Amiens, capitale de la Picardie. On peut écouter "Tchamantché" :

Tchamantché - Tchamantche - Rokia Traore

Moi aussi je suis kont la pwofitasyon, et pour le mi nou

LIYANNAJ KONT PWOFITASYON

Mi nou ! nou gwadloupéyen

Nou ansanm ansanm sanblé adan on bel balan a konsyans avè angajman é détewminasyon pou nou détòtyé Gwadloup.
     Mi nou…nou LIYANNAJ KONT PWOFITASYON, liyannaj a owganizasyon, liyannaj a jenn, liyannaj a fanm, nonm, avoté kon matrité…, moun wodibou ansanm avè moun badibou an chimen é kapab konstwi on sosyété nèf ki dwet kapab prévwa manjé, édikasyon, konésans, santé, kaz, travay é respé pou tout pitit ay avè mès é labitid ay .
     Mi nou…nou avè détwa lidé nou ka kwè ki bon pou nou, ki ka ba Gwadloup sans…tout sans ay davwa sé pawol senk é kat, sé pawol nèf, sé pawol a soufwans, sé pawol an-nou.
Nou ja gannyé davwa nou sanblé pou alé pli lwen
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Ci-dessus la déclaration du LKP dans son site web. Une fois leur indépendance acquise (vite, vite !), la langue officielle de l'île ressemblera à ça. C'est exotique en diable. Et poétique aussi : parvenir à parler à trois reprises de mi nou dans une déclaration de revendication syndicale, moi je dis bravo, c'est pas notre cégétiste et notre medefeuse métropolitains coincés du cul qui oseraient. Donne du rhum à ton homme, et tu verras comme il t'aimera, a chanté ce doux métèque de Moustaki.

Le blogueur FromagePlus a raison de poser cette question : Ces gens nous lancent des procès pour interdire le slogan Y'a bon Banania et certains dialogues de Tintin au Congo (“Toi pas partir! Toi y en a venir avec nous chez les Babaoro’m! “),  mais quand c'est eux qui écrivent ils s'autorisent scandaleusement à s'exprimer en petit n... dans cette bouillie phonétique ? Je proteste ! Au nom des droits de l'homme.

Triple buse

Aigle Royal	Buse Royal	Buse Royal	Buse Royal

Bande de salopards (suite 3)

LA PRESSE : Quelque 586 000 opérations ont été imputées deux, voire trois fois, aux comptes des clients de BNP Paribas dans la journée de mercredi à la suite d'un bogue informatique, a indiqué vendredi une porte-parole de la banque.

"Quelques dizaines de milliers de comptes clients ont été touchés, a-t-elle expliqué à l'AFP. Cela concerne essentiellement des opérations de virements et de prélèvements", a-t-elle indiqué, confirmant une information d'aujourd'hui en France/Le Parisien.

"L'incident est déjà réglé et, sous 48 heures, toute trace d'erreur sera rectifiée et les clients concernés seront recrédités", a ajouté la porte-parole, soulignant qu'il n'y aurait aucune conséquence pour les clients, entreprises ou particuliers, qui se retrouveraient dans une situation délicate après ces opérations multiples. SOURCE : Le Point

Halte ! (aux nuisances sonores, au gaspillage d'énergie, à la paresse)

J'essaie de travailler, malgré le bruit dans une ville de banlieue qui est la plus riche en décibels que je connaisse. De l'aube au coucher, elle vous propose un tintamarre de nuisances sonores variées : sirènes de pompiers, d'ambulances, marteaux-piqueurs endiablés, moteurs des services de voirie et du nettoyeur-pollueur SEPUR... dans cette ville chaque soir entre 18h et 20h aux principaux carrefours est organisée une séance de test de bon fonctionnement des avertisseurs sonores des automobiles (y compris à 100 m du commissariat, et la police ferme les yeux et les oreilles), si vous aussi avez un doute sur cet accessoire interdit d'usage, venez à Boulogne jouer avec les autres. L'un des gags téléphoniques récurrents que je sers à mes interlocuteurs en ligne est le suivant - exécuté des centaines de fois avec une réussite totale : je suis en train de parler à un correspondant au téléphone ; si j'ai un degré de familiarité suffisant avec celui-ci (il ne faut pas que ce soit mon banquier ou un prospect) et que la conversation se prolonge un peu trop à mon goût ( je suis du genre bref au téléphone), et si (phénomène fréquent) une sirène retentit en bas dans la rue (je sais que mes correspondants les entendent clairement), il peut m'arriver d'annoncer : "Ah désolé, cher ami, je dois vous laisser, vous entendez, ils viennent me chercher !". Effet garanti.

Bon, je veux bien admettre qu'un véhicule des pompiers donne de la voix pour se frayer un passage, mais là où c'est difficilement admissible, c'est quand je vois des jeunes types de trente ans envoyés par la Commune pour pousser les feuilles mortes dans les rues avec un puissant ventilateur à moteur thermique d'un niveau de décibels assourdissant, couvrant toutes les conversations téléphoniques d'un quartier (sans compter les bébés réveillés). Nous venons d'observer l'un de ces fainéants tourner plusieurs minutes autour d'une vingtaine de feuilles mortes (nous sommes fin février !) en pointant vers chacune d'elles l'embout de son ventilo infernal... c'était révoltant et comique : il en poussait une à un mètre, puis prenait position plus loin pour tenter d'en regrouper sept ou huit autres au même endroit (la fameuse technique du petit tas, largement pratiquée depuis des siècles).. à un moment, le gars a tourné autour d'une seule feuille pendant une minute, celle-ci était à sa portée, il aurait suffit de se pencher pour attraper cette sauvageonne, mais non : se courber ne fait pas partie de ses attributions, son métier c'est de pousser de la feuille morte comme un malade. Feignant ! Pollueur ! Gaspilleur !

Le Maire de cette ville n'a-t-il pas honte de consacrer les deniers de la commune à une telle débauche de décibels et de CO2, alors que par les temps qui courent (+ 90 000 chômeurs en France en janvier, record absolu de toutes les statistiques connues) une petite brigade de balayeurs à l'ancienne ferait le même travail sans polluer, sans gaspiller de pétrole, juste éventuellement en sifflant de jolies chansons.

PS : Je signale l'intérêt d'un blog nommé Hyperblog consacré à "acouphènes, hyperacousie, oreille bouchée, surdité, bruit, MP3, discothèque..."

L'Amérique superlative a tendance à m'énerver

Je n'ai jamais compris ce besoin irrésistible qu'ont les Américains de toujours trouver le moyen de dire que telle ou telle chose, ou eux-mêmes sont "les plus ..." ceci-cela (du monde, la plupart du temps, tant qu'à faire !). Nous n'avons pas cette manie ici en France. Nos vins sont bons, nos châteaux de la Loire sont élégants, nos paysages sont variés et agréables, notre pain est délicieux, nos fromages sont nombreux et puants. Rien de tout cela n'est le plus quelque chose du monde. Ou peut-être que si, mais nous laissons aux étrangers le soin de le dire, et s'ils ne le disent pas, tant pis. Etre et avoir nous suffit, claironner des superlatifs n'est pas notre genre. Admirez-nous, enviez-nous, critiquez-nous, nous nous en tapons. Il nous suffit d'être heureux comme des Français en France. Avez-vous entendu le discours d'Obama hier devant le congrès ? il a eu cette phrase au sujet des Américains qui vont sortir grandis de la Crise : " The hardest working people on earth " Le peuple qui sur terre travaille le plus dur, ou les gens les plus travailleurs du monde. Quel intérêt de toujours se placer comme les meilleurs du monde en quelque chose ? Et vos banquiers, ils sont les meilleurs quoi du monde, président Obama ? Cette merde infecte qu'on nomme Crise, qui inonde le monde et tue des millions d'emplois, elle vient bien de chez vous ? il ne suffit peut-être pas d'être le hardest working people sur terre -ce qui d'ailleurs est loin d'être prouvé- encore aurait-il fallu, outre travailler comme des boeufs, y mettre une dose d'intelligence, de finesse, de contrôle, de réglementation. Ah oui, je l'admets, vos spécialistes de la finance ont dû travailler dur pour réussir à provoquer dans un pays étranger comme la France un résultat de +3000 nouveaux chômeurs par jour en janvier 2009 (total +90 000 sur le mois).

Trois anecdotes vécues en me baladant aux USA. Un panneau annonce sur la route "dans la prochaine ville est fabriqué le meilleur fromage du monde" (sur la côte dans l'Oregon), renseignement pris c'était une sorte de banal cheddar. Le même jour d'autres avertissements routiers "vous allez arriver dans la ville qui a "le plus petit port du monde", vérification faite, nous en avons une dizaine comme ça rien qu'en Bretagne. Une autre fois en Floride, une guitoune vend des boissons sur la plage, un panonceau annonce "the coolest beer in the world". Pour quoi faire ? En plus, la bière ne doit pas se déguster trop glacée, ça en casse le goût. C'est donc doublement idiot.

SUIVI, 26.02.09 - - FROMAGEPLUS et DIABLOTINE  (cf. Commentaires) ont raison.  Gardons en tête toutes les fois où chez nous aussi on nous bassine avec "la plus belle avenue du monde", " le meilleur système éducatif du monde", et comme dit FROMAGEPLUS "les plus beaux droits de l'homme du monde" ...que l'inénarrable Jack Lang, envoyé en mission spéciale par le président Sarko, est en train d'essayer de vendre à Cuba (il y a un marché). Je me demande s'il portait un col Mao pour son entrevue avec Fidel Castro (lequel était soit en pyjama soit en treillis). Et PORCOLEADER qui vit en Gwadloup d'ajouter : n'oublions pas que nous avons "les DOM les plus coûteux du monde".

Lutte contre le terrorisme intellectuel ambiant

Hélène, qui lit ce blog depuis presque quatre ans et y dépose de fréquents commentaires, m'écrit à propos de mon courroux sur la faiblesse dramatique à l'écrit du journaliste Jean-Michel Aphatie de RTL : " je ne peux pas me  permettre de relever les fautes puisque j'en fais ! " Mais si Hélène, vous pouvez, vous devez vous permettre. Ce type de réaction est fréquent et m'étonne toujours autant chaque fois que j'en suis témoin. Cette position a toute l'apparence du bon sens, mais elle est au contraire totalement insensée, injustifiée. J'ai eu des échanges musclés, à la limite de l'insulte, avec quelques zigotos furieux d'une note ancienne sur les faiblesses avérées de la journaliste d'Europe1 Wendy Bouchard (zut, je l'ai citée, Google va les alerter, ils vont encore me tomber sur le paletot !). Ces zigotos me déniaient le droit de critiquer cette journaliste au motif que je serais incapable de faire ce qu'elle fait, affirmaient-ils (genre : on voudrait bien vous y voir, vous ne sauriez pas le faire, par conséquent fermez votre gueule).

Ces gens sont ni plus ni moins que des fascistes : ils interdisent tout simplement à toute personne n'ayant pas réalisé un long métrage de porter une critique sur un film... à toute personne incapable de marquer un but de la tête comme celui de Thierry Henry hier soir contre Lyon de discuter football au café du commerce... à toute personne n'ayant jamais été ministre de critiquer le programme anti-crise du gouvernement ... et les exemples à citer se compteraient par milliers, il faudrait selon ces adeptes du terrorisme intellectuel ne donner un avis sur personne, sur aucune réalisation, aucune oeuvre. La fermer, la boucler. Visiter le Louvre ou regarder les JO de Pékin en restant muet comme une carpe.

Comme vous Hélène j'ai le droit d'écrire un avis critique sur l'indigence orthographique de tel ou tel journaliste, tout en laissant des fautes dans mon texte, car ce n'est pas moi qui suis un journaliste réputé dont les mots sont lus ou entendus par des millions de personnes. Voyez-vous, il m'est arrivé une ou deux fois de donner un avis défavorable sur un vin sans jamais avoir cultivé la vigne.  Incroyable audace !

Jean-Michel Aphatie, journaliste calé à l'oral, recalé à l'écrit

Voici un extrait du blog tenu par Jean-Michel Aphatie, dans une Note du 23.02.2009. Aphatie, sur RTL, est l'un des journalistes les plus influents du pays. On apprend qu'il est diplômé de l'IUT de journalisme de Bordeaux et titulaire d'une maîtrise en droit public à Pau. Cet extrait nous permet de nous rendre compte du niveau de médiocrité en matière de langue française où sont tombés beaucoup de journalistes, et parmi ceux-ci quelques cadors de la profession. Quand je vous dis que c'est foutu...

" La particularité de Stéphane Guillon, c’est qu’avant d’être drôle, il est méchant. Ou plutôt, que son humour repose sur la méchanceté. Ces textes ne sont pas spirituels. Il ne joue pas avec les mots, ne les mélangent pas, ne les triturent pas. Il n’est pas non plus dans le non sens, ou l’ironie. Non, il est tout simplement méchant. " SOURCE : Le blog de Jean-Michel Aphatie

Je me crois obligé de fournir une explication : "Ces textes..." devrait être logiquement "Ses textes..." et "ne les mélangent pas, ne les triturent pas" ne peut s'expliquer que par la présence proche du pluriel "les", qui attire pour les cancres un accord du verbe qui suit. Un journaliste correctement éduqué et moyennement respectueux de ses lecteurs aurait écrit "ne les mélange pas, ne les triture pas". Il est désolant de devoir expliquer de telles choses, mais l'environnement est devenu tel, que désormais quand on critique des fautes de français, on n'est plus certain de ne pas être pris pour un extra-terrestre.

Voici maintenant des extraits des commentaires de lecteurs sous la Note incriminée d'Aphatie :

• Bien sûr indulgent lorsque la fortune concerne des gens de gauche!!!!!!!!! mon disque est rayée mais je me pose la question.
• Vous parlez constamment d’argent, tous vos propos sur le blog est argent de gauche, argent de droite. Avez-vous des problèmes d’argents?
• Allez chez le Crédit Municipal de Paris qui vous fera un prêt en échanges de quelques bijoux que vous gardés sans doute de votre tante.
• et lorque j'entends la ROYAL DIRE QUE SARKOZY fréquentent que des patrons fortunés
• Bon, je sens que vous aller (encore) vous fâcher. C’est vrai qu’il serait presque méchant Stéphane Guillon. LOL

... parmi des douzaines de commentaires (total 123 au moment de ma consultation), je n'en ai pas décelé un seul critiquant le français de Monsieur Aphatie... et pour cause ! Demandez au cancre de la classe de corriger les dictées, il va mettre 10/10 à tout le monde !

Quand Notre-Dame du Poitou fait une apparition en Gwadloupe

LA PALME de l'outrance et du culot revient à la buse Royal avec cette déclaration : "J'observe que je suis ici et que les négociations ont repris."  SOURCE : Le Point

Et certains se plaignent que Sarko semble omniprésent et omnipotent ? Elle est dix fois mieux : il suffit qu'elle débarque pour que les négociations reprennent.

Il y a des jours où je me demande s'il n'aurait pas mieux valu l'élire, elle, Notre-Dame du Poitou :

" La Guadeloupe ? J'y ferai une apparition ; je descendrai de l'avion, ouvrirai les bras, et les négociations reprendront. Puis je repartirai faire mon rapport à la première sectaire de la rue de Solférino. "

Rassemblement de charognards en Guadeloupe

Buse Royal	Faux con du Larzac	Rapace nécrophage	Vautour postal

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LA PRESSE : Outre-mer, loin, très loin, là-bas, à Paris, l'opposition a mis un temps infini à saisir l'ampleur de la crise antillaise. Elle rattrape aujourd'hui son retard, par charters entiers. Ces derniers jours, une délégation du PS, une autre du PC, Joseph Bové, Olivier Besancenot, entre autres, ont débarqué en Guadeloupe, croisant les touristes sur le départ. Au point que les insulaires sont aujourd'hui taraudés par une question : ne s'agirait-il pas là de nouveaux exploiteurs qui viendraient tirer "profitation" des événements ? Elie Domota, le leader du mouvement, ne s'y est pas trompé, évitant de trop s'afficher avec ces visiteurs un rien ostentatoires. SOURCE : Le Monde, 23.02.2009

Salon de l'Agriculture 2009 : Loana a refusé de lécher la main de Sarkozy

L'ex vedette de Loft Story  (couverte par Jean-Edouard dans un abreuvoir) est ici photographiée alors qu'elle regardait passer un train de marchandises sur l'axe Valenciennes-Douai. Son éleveur estime que la force d'expression de son regard lui donne les meilleures chances pour remporter cette année un prix dans la catégorie Bêtes de scène. "Après l'agression dont je viens d'être victime, ce serait vachement bien !" aurait déclaré l'artiste en mâchonnant un chiclet.

Loana est une personnalité qui mérite cette semaine toute l'attention des meilleurs médias, qui emploient des journalistes attentifs à informer les Français sur les sujets qui les préoccupent le plus en ce moment. Ainsi est-elle apparue de longues minutes dimanche 22.02 dans 7sur7 sur TF1 où elle déclara, répondant à une question sur la drogue, qu'elle en avait absorbé, " Mais bon, comme tout le monde, car on est à Paris ». Elle avait aussi été l'une des grandes invitées de la tranche 7 - 9h30 sur Europe1. Etant moi-même à Paris,je révèle à mes nombreux lecteurs que je n'ai jamais absorbé la moindre petite dosette de drogue et plus inquiétant encore (là, j'ai un doute sur la qualité de mes fréquentations) : qu'à aucun moment, nulle part ne m'a été proposée cette opportunité, je dis bien : jamais. En revanche, le nombre de verres de champagne qui m'ont été présentés sous le nez dans cette période doit se compter par milliers, et j'ai souvent dit oui, même quand je n'avais plus soif.  Je suis un râté : basé à Paris, je ne prends pas de drogue ; je n'ai pas de Rolex au poignet ; on ne me retrouve jamais couvert de coups tout habillé dans ma baignoire n'ayant aucun souvenir de ce qui s'est passé. Je ne passerai jamais à 7à8 sur TF1 ni chez Fogiel, c'est la honte, quoi, je suis un minable.

Bande de salopards (suite 2)

" Un banquier, c'est quelqu'un qui vous prête un parapluie par beau temps et qui le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. " Mark Twain (1835-1910)

Le MP3 de la semaine 08 : Isabelle, v'là l'printemps

Le président Sarko vient d'inaugurer le Salon de l'Agriculture 2009, qui attend ses 600 000 visiteurs habituels. Cette fois aucun malotru ne lui a refusé la main en disant au président d'un air dégoûté : "Touche moi pas, tu m'salis", comme ce fut le cas en 2008, à quoi le président avait répondu le désormais célèbre "Casse-toi, pauv' con." J'imagine que cette année ses conseillers en communication avaient briefé Sarko en lui recommandant, si la rage le prenait à nouveau à l'écoute de propos irrespectueux, de sobrement s'apprêter à lancer un tonitruant "La ferme" qui en ce lieu aurait eu le mérite de dire à la fois le fond de sa pensée, de le soulager et de signifier que le président savait où il se trouvait.

Pour ce comice agricole géant, le MP3 de la semaine est représenté par un comique agricole de la chanson qui connut une belle renommée dans les années cinquante et soixante et continue à se produire sur scène à 77 ans : Ricet Barrier.

Né à Romilly-sur-Seine. prof de gym à la moustache aguicheuse et au sourire avenant, il est le premier élève du Petit Conservatoire de la Chanson de Mireille. En 1956, il entame, avec son banjo et son accent berrichon, dans les cabarets de la Contrescarpe, une carrière où l’humour gaulois répond au refrain paillard. Son premier album sort en 1958 et reçoit d’emblée le grand prix de l’Académie du disque français. Associé à Bernard Lelou, qui a déjà écrit pour Marie Dubas, il propose ses services aux Frères Jacques. Ceux-ci lui prendront une vingtaine de chansons au fil des années. Sans beaucoup passer à la radio ou à la télévision, des chansons comme "Stanislas", "la Java des Gaulois", "Dolly 25", "la Dame de Ris-Orangis" et surtout, "la servante du château" appartiennent au patrimoine. Pour en savoir plus sur Ricet Barrier.

Chirac come back !

		Moins de dix minutes après la mise en ligne du Billet précédent sur le retour au franc, je tombe sur une double page dans Valeurs Actuelles titrée La Nostalgie Chirac : 70% d’opinions favorables. «  Sarkozy ressemble à une série télé. Chirac, lui, c’est le bon vieux film qu’on aime revoir. » Quelle grand réforme -dont le pays a paraît-il le plus grand besoin depuis des décennies- Chirac a-t-il réalisé ? La fin du service militaire. C’est ce qui me vient en tête. What else ? Ne faisant rien, il a fait ce qu’il fallait pour plaire aux Français, désormais champions de l’immobilisme, tendance rétro. En 1968 ceux qui avaient vingt ans voulaient tout changer.  En 2009 ceux qui ont vingt ans défilent dans les rues pour demander de ne rien changer. Mieux, on voit se dessiner une tendance à revenir au passé : le franc, Chirac.

SUIVI, 20.02.09 -- Commentaire envoyé par Le Nain :

 

Du temps de Sarko, je suis nostalgique de Chichi,

Du temps de Chichi, j'étais nostalgique de Mitterrand,

De Mitterrand, j'étais nostalgique de Giscard,

Du temps de Giscard, j'étais nostalgique de Pompidou,

Du temps de Pompidou, j'étais nostalgique de De Gaulle,

Du temps de De Gaulle, j'étais nostalgique de la IVème,

Du temps de la IVème, j'étais nostagique de la IIIème,

Du temps de la IIIème, j'étais nostalgique de Badinguet,

Du temps de Napoléon III, je regrettais Louis Philippe.

Sous Louis Philippe, je regrettais les Bourbons et la Restauration,

Sous la Restauration, je regrettais le temps de la Révolution et de l'Empire,

Sous la révolution, je regrettais les Bourbons,

Sous les Bourbons, j'étais nostalgique des Valois,

Sous les Valois, je regrettais les Capétiens,

Sous les Capétiens, je regrettais les Carolingiens,

Sous les Carolingiens, je regrettais les Mérovingiens,

Sous Sarko, finalement, je regrette Clovis. Tout était plus simple. Un coup de francisque dans la gueule, et le syndicat des casseurs de vases était brisé.

J'ai plus de souvenirs que si j'avais mille ans.....