Le blog d'un grincheux grave

Une bière coûtait alors trois francs six sous

Photo prise le 13.02.09 à Paris, Porte de Versailles. Si non seulement on pouvait revenir au franc, mais surtout aux prix des produits de grande consommation d'avant l'euro : pain, bière ...ça nous ferait un gain en pouvoir d'achat époustouflant. Nous aurions Chirac à la présidence, qui ne serait jamais critiqué puisqu'il ne prendrait aucune décision qui fâche, demain il serait au Salon de l'Agriculture à goûter du saucifflard poussé par des coups de cidre avec les bouseux, applaudi par les foules parce que, pas davantage que Mitterrand et Giscard avant lui,  il ne mettrait le nez sur les problèmes explosifs sous-jacents en Guadeloupe. Et nous aurions neuf ans de moins.

Qui trop embrasse manque le train

J'ai bien aimé cette semaine l'information sur cette gare anglaise qui a placé un panneau NO KISSING ZONE. C’est dans la gare de Warrington Bank Quay, dans le nord-ouest de l’Angleterre, que la drôle de mesure est entrée en vigueur. A l’origine de l’interdiction : les bouchons provoqués devant la gare par les voitures et les taxis des personnes venues déposer des voyageurs et leur dire au revoir. L'information a de ce côté-ci de la Manche été traitée d'un ton moqueur, condescendant pour ces connards d'Anglais qui ont osé inventer l'interdiction d'embrasser. J'ai plutôt le sentiment que ce peuple sait manier l'humour à un degré dont nous n'avons pas idée. Et que se passe-t-il pendant ce temps dans les îles lointaines ex colonies britanniques ou encore sous administration anglaise ? Rien à signaler, le calme absolu, l'industrie touristique fonctionne à merveille, avec cette formule inventée par les british, le All Inclusive : buvez et manger à satiété, c'est tout compris. Les syndicalistes ne se font pas abattre au fusil dans les rues, les métropolitains ne sont pas appelés à mettre une fois de plus la main au porte-monnaie pour soutenir une économie locale sous perfusion. Et cela prive-t-il les anglais de bons footballeurs, de bonnes coureuses à pied, de bananes, de rhum, d'employés des Postes, d'infirmières ? Et les Amerloques : entendons-nous dire que leurs Iles d'Hawaî sont en révolte, que les noirs y haïssent les blancs (Obama y est né), que les jeunes en bandes, masqués, mettent des villes à sac ? Non. Alors c'est quoi, la faute française avec les Antilles, la faute de ce peuple qui se dit grand et plus généreux, plus inventeur et plus défenseur des droits de l'homme que tous les autres ?

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Bande de salopards (suite 1)

12.02.2009	19.02.2009	19.02.2009

"L'état français", disent-ils

Je vois avec satisfaction que l'idée d'une Gwadloup indépendante avance à pas de géants. Ce matin 17.02 j'ai entendu à la radio les meneurs du collectif de protestataires parler de " l'état français ". Et je me suis dit, ça y est, on y vient. Au fond de leur tête, ils sont déjà des étrangers. C'est le même vocabulaire que les indépendantistes corses. Une minute après, les journalistes qui sont là pour tendre des micros à ceux qui beuglent le mieux, nous offraient l'avis d'une Martiniquaise noire qui déclare : " envoyer des CRS contre des manifestants, ce n'est pas digne d'une démocratie "  . Voilà une dame bien mûre pour construire avec ses belles idées une démocratie indépendante, la république de Gwadloup, où, j'en suis persuadé, aucun CRS ne viendra jamais empêcher des citoyens honnètes d'ouvrir un hypermarché au public, ni une horde d'énervés d'anéantir la liberté fondamentale de circuler, ni à des gamins vociférants drogués (1) celle de tirer à balles réelles avec des fusils à pompe sur des gendarmes (tous ces faits ont lieu cette semaine en Guadeloupe) : c'est ça, la démocratie selon cette brave citoyenne martiniquaise retenue par Europe1 pour illustrer l'état d'esprit des Antillais... le grand boxon, les villes aux mains des émeutiers, la fermeture des commerces rendue obligatoire par la menace, et la police qui regarde faire et reçoit les balles ! Et en plus, dans leur nouvel état gwadloupéen, il leur faudra assurer au tourisme une qualité de niveau international. Bonne chance, les gars, et je vous rappelle que le prix de vente de la banane ne sera plus subventionné par l'UE. Nous allons voir à l'oeuvre le président Sarko sur ce dossier brûlant...

(1) -  " Dans l'île, paralysée depuis un mois par une grève générale, plusieurs bandes de jeunes, cagoulés, armés, parfois sous l'emprise de stupéfiants, pour certains âgés de 15 ans,..." (SOURCE : Le Monde)

Scènes de démocratie en Gwadloup

Banquiers : bande de salopards

 Admirez ci-dessous cette magnifique brochette de salopards

... ces chimpanzés en costard pleins aux as sont tout sourire, ils rient sans doute d'avoir tous conservé leur job comme récompense d'avoir fait partie du gang mondial qui a précipité la planète dans sa plus grave crise depuis 80 ans. On connaît les noms de ces individus, on pourrait facilement trouver leurs adresses personnelles, les publier ... Allô Besancenot, tu t'en crois capable, petit révolutionnaire bouffon ? Et inviter le peuple à aller déféquer quotidiennement devant la porte de leurs masures. Tous les ingrédients d'une révolution sont rassemblés : un crime qualifié contre le peuple, des coupables parfaitement identifiés mais peu nombreux et qui continuent à occuper leurs postes contre fortes rémunérations, des exploités grugés par centaines de millions... au lieu de cela, le grand maximum que les peuples sont capables de démontrer, c'est défiler dans les rues ... encore avons-nous été informés que seuls les Français en Europe avaient osé aller jusque là. Faut croire que les gens estiment avoir encore plus à perdre qu'à gagner dans une révolte.

Légende sous cette photo de L'EXPRESS : Accusés de plomber l'économie, de mépriser leurs clients, de s'adjuger des revenus mirobolants, ils sont stigmatisés de toutes parts.  Non sans raison : ils ont péché par arrogance, irresponsabilité ou encore dogmatisme.  Et pourtant, il faut bien sauver le système bancaire. Sinon ...
 

Les noms des gangsters, de gauche à droite : Frédéric Oudéa (Société Générale); Baudouin Prot (BNP Paribas); Philippe Dupont (Banque Populaire);  Bernard Comolet (Caisses d'Epargne); Georges Pauget (Crédit Agricole).

Le MP3 de la semaine 07 : Maldon' (la musique dans la peau)

Larguez la Gwadloup ! Personne n'en parle aussi directement. Pas encore. Pendant que la Grande Crise terrasse le monde, une poignée de gauchistes paralysent une île de 450 000 habitants. Ces gens réclament à un Etat ayant son siège à 7 000 kilomètres de là de forcer (en les finançant avec les impôts... c'est bien le moment !) les employeurs locaux à augmenter les salaires de 200 euros. La manip du LKP va peut-être avoir un effet positif non désiré par les assistés antillais : nous amener un nouvelle fois à nous poser la question de l'intérêt d'entretenir à grands frais une implantation de type colonial dans les Caraïbes Pour la Guyane, je comprends facilement l'avantage stratégique, mais la Guadeloupe, je voudrais que l'on m'explique ... la banane, le rhum, le zouk ? Je suis prêt à écouter toutes les explications géo-stratégiques et économiques. Combien nous rapporte, combien nous coûte la Guadeloupe ? C'est dans les phases de crise, quand on doit devenir plus performant, plus agile et plus rentable... que l'on doit penser à trier ses affaires. Avons-nous besoin de tous ces assistés ?

Dans Le Nouvel Observateur de la semaine, une universitaire spécialisée dans les conflits sociaux en Guadeloupe (sic ! il y a des spécialistes de tout dans nos universités, je suppose qu'il y en a un spécialisé dans les conflits sociaux à Marseille) explique que le retour surprise du ministre Jégo à Paris a été interprété dans les termes suivants par les grévistes du LKP : " le ministre blanc méprise et abandonne les nègres autour de la table ". Le problème de Jégo c'est donc qu'il est blanc, il n'est pas nègre ... Ah là, erreur de casting du président Sarko. Ne pas être noir, c'est un handicap que l'on comprend vite quand on parcourt la Guadeloupe en automobile, en lisant les slogans anti-blancs qui décorent le bord des routes ), indiquant que l'on n'aurait pas dû venir apporter nos sales euros chez eux. Il paraît pourtant que le tourisme est une des ressources majeures de l'île. Le personnel de service dans l'hôtellerie considère cependant que servir des blancs est une prolongation intolérable de l'esclavage, et le montre dans son attitude. Le Club Med est en train de réfléchir à la fermeture possible de ses villages locaux.

Il va être vraiment temps de larguer la Gwadloup ; de mettre les grandes gueules syndicalistes devant leurs responsabilités : qu'ils la gèrent eux-mêmes, leur île, sans subventions, qu'ils créent une économie, une sécurité sociale et une assurance chômage, une armée, une police, une gendarmerie, une justice, prennent des décisions (ce qui est autre chose que de porter des calicots et scander des slogans dans les rues), forment un gouvernement de noirs mais en prenant bien soin de réitérer le coup du casting à la Sarko : un ou deux blancs y seront du meilleur goût. On dirait bien que l'effet Obama continue à produire, mais cette conséquence-ci, personne ne l'avait prévue (une fois de plus).

Avec les méthodes d'intimidation nazies employées en ce moment par le LKP, nous pouvons avoir toute confiance qu'un nouvel état totalitaire est en germe en Guadeloupe. Chacun sait en effet que le LKP obtient par la menace et par la force la fermeture des commerces en Guadeloupe. Pour nous Français de la métropole, qu'est-ce que l'indépendance de la Guadeloupe changerait ? Si les Guadeloupéens ont besoin de devises (oui à propos il faudrait aussi qu'ils créent leur propre monnaie), ils nous vendront des bananes et du rhum à prix attractifs (rappelons ici que le rhum est un puissant remède anti-grippe), et des séjours touristiques avec une qualité d'accueil de niveau international. S'ils ne parviennent toujours pas, même dans le besoin, à surmonter leur répugnance de devoir apporter des assiettes de nourriture à des blancs en souriant, eh bien, nous irons porter nos devises ailleurs, et les ailleurs ne manquent pas.

		Ka sa yé misyé bobo Fo pa'w kon-prann bibi sé on kouyon Si tout lé mwen o founo Fo' wa tann vou on jou ké ni maldon Nétwayé, baléyé, astiké Kaz la toujou penpan Ba'w manjé, baw lanmou E pou vou an kafey an chantan, Ha {Refrain:} Pa mé lé mwen kon saké ni maldon Ha Pa fé mwen Pa fé mwen Wo ho si'wvié ké pou nou dé sa kontinué Ban fil pou mwen pé boujé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé Ya ya ya ya yé La musique dans la peau !
Zouk Machine... Maldon' (en 1989)		... les Antilles que l'on aimait

La chanson MALDON' fut un énorme succès du groupe féminin ZOUK MACHINE en 1989. Composé initialement de Joëlle Ursull, Christiane Obydol, et Dominique Zorobabel, l'équipe s'est assez rapidement démantelée. Joëlle Ursull la quitta vite, et on se rappelle qu'elle représenta la France à l'Eurovision (2e place) avec White and Black Blues de S. Gainsbourg. Jane Fostin prit sa place. Puis on se perd dans les ruptures et les remplacements. Le "groupe" passe de trois à deux membres puis à une seule chanteuse, pour terminer logiquement à zéro sous la forme de compilations.

Maldon - Les divas du zouk - Zouk Machine

Je voudrais vous parler de la croissance de votre salaire

Entrez, asseyez-vous, je vous ai convoqué pour vous parler de la croissance de votre salaire en 2009 : ce sera une croissance ... négative ! Je vous le baisse de 1% ... ha, ha, ha !

De qui se moque-t-on ? On aimerait que chaque journaliste se contentant de tendre un micro à la ministre de l'économie et des finances soit victime de ce gag tordant tendu par son directeur des ressources humaines. La grande perche de Bercy nous jargonne dans les oreilles des informations où revient sans cesse le mot "croissance" accompagné du qualificatif "négative". Une fois de plus, on remarque que les journalistes placés en face de Madame Lagarde ne considèrent pas qu'il est dans leurs attributions de rectifier cette arnaque de langage. Pour la presse de chez nous, un ministre est là pour passer des messages, et le journaliste est là pour les diffuser. Chacun son métier. Et après ça, on entendra les grands pontes de la presse se lamenter avec des trémolos dans la gorge que leurs journaux se vendent de moins en moins, en appelant l'état (nos impôts et taxes) à l'aide. Et s'ils commençaient par se livrer à un examen critique sur la qualité de leur production ?

Lisez : Croissance - la France dans le rouge. Christine Lagarde table sur une croissance négative de -1% en 2009
La même avait déclaré en août 2008 "le plus gros de la crise est derrière nous"... dormez en paix, citoyens de France, vous êtes gouvernés par des experts ayant fait leurs preuves. Quand Mme Lagarde vous prédit quand la crise prendra fin, quel sera le PIB, la croissance à telle date, les journalistes instrumentalisés qui lui servent de porte-voix ont bizarrement oublié toutes les fois où les prédictions de Mme Lagarde se sont révélées totalement fausses. Pourquoi un simple instrument de transmission de messages serait-il doté d'une mémoire ? Pourquoi pas d'une éthique, d'une déontologie, d'un sens du ridicule, d'un honneur ... pendant que vous y êtes ?

Ou un réfrigérateur pour Royal Cône ?

Adieu Marcel, صباح الخير Mohammed

Dimanche  8 février 09 à Marseille, Jean-Marie Le Pen a déclaré : "Il y a 300.000 musulmans à Marseille et le jour où ils seront 800.000 le maire ne s'appellera plus Gaudin mais peut-être Ben Gaudin."  "L'immigration de masse tend à prendre l'allure d'une véritable colonisation."  SOURCE : Le Point
     Jean-Claude Gaudin, le maire, ne se sent "pas visé personnellement mais prend très mal qu'on essaie de déstabiliser cette mosaïque qu'est Marseille",
     Yves Moraine, président du groupe UMP au conseil municipal et porte-parole du maire de Marseille a déclaré : "Il est effectivement vraisemblable que dans l'avenir Marseille aura un maire avec un nom à consonnance étrangère, pour nous ce n'est pas quelque chose qu'on voit arriver avec horreur mais au contraire le couronnement de ce creuset culturel qu'est Marseille".

On apprend ainsi de la bouche des élus actuels de Marseille :

1- Que la population de Marseille est une mosaïque (et non le résultat d'une intégration républicaine) que de simples déclarations d'un leader de parti ultra marginal dans un meeting pourraient déstabiliser (c'est dire la fragilité de la mosaïque)

2- Qu'en effet dans l'avenir un maire de la ville sera un Ben xxx - donnant raison à la prédiction de Le Pen, qui dès lors perd tout caractère choquant puisque validée par la Mairie : ce sera "un couronnement" pour la ville, qui enfin, on le comprend et on l'attend avec impatience, sera débarassée de ses antiques souches qui portaient des noms cocasses tels que Marius, César, Fanny... s'exprimaient avec un accent théâtral grotesque, et ont ridiculé la cité phocéenne pendant des décennies. Adieu Marcel, bonjour Mohammed, qui est déjà le prénom masculin N°1 donné à Marseille en 2007 - Source : La Provence.

3- Qu'à Marseille, pas davantage qu'ailleurs en France, on ne pratique plus l'intégration des étrangers comme jadis on le fit avec grand succès avec des millions de Polonais, Espagnols, Portugais, Italiens (etc.), mais qu'au contraire on se satisfait (et l'on s'en réjouit officiellement) de voir les immigrés rester en "communautés" fragmentées, co-existantes, juxtaposées en mosaîque. Merveilleux progrès de l'ntégration à la française, passée en peu de temps de l'assimilation au communautarisme, dans l'indifférence quasi générale (beaucoup d'esprits évolués se félicitant même bruyamment de cette évolution).

Cheval Grincheux Gravissimo

Un homme d'affaires dans mon genre monte à bord d'un train Thalys et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle lit un livre sur la sexualité à travers le monde. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jacqueline, et vous ? 
- Cheval Grincheux...   Cheval Grincheux Gravissimo... enchanté de faire votre connaissance !

Madame Royal possède la solution anti-délocalisation mais refuse de la révéler au Président Sarko

Tout le monde est maintenant d'accord : la haute priorité en France est désormais l'emploi, avant le pouvoir d'achat. L'emploi, c'est pour longtemps ;  une aide au pouvoir d'achat, ça ne dure pas.

Le 3 juin 2007 fut traitée ici une information sur la délocalisation dramatique -vers la Tunisie- de l'usine de chaussures de sécurité Jallatte de St Hippolyte-du-Gard. Madame Royal, qui venait juste d'être battue dans la course à la présidence, s'était alors répandue dans les médias, avançant qu'il fallait prendre des mesures pour empêcher les délocalisations. Affirmant cela, il est à supposer que Madame Royal savait comment s'y prendre. Deux mois auparavant, cette femme avait rassemblé 16 790 440 électeurs sur son nom, elle aurait pu devenir présidente. Soyons sérieux : quand on accède comme Madame Royal à ce niveau de la compétition suprême, on n'a pas le droit d'avancer une idée sur un sujet grave sans savoir si elle est applicable ni comment l'appliquer. Penser le contraire, ce serait penser que 16 790 440 Français adultes sont des imbéciles qui ont failli se faire couillonner par Madame Royal. Je m'y refuse.

Aujourd'hui que le problème de l'emploi et de sa conservation en France est devenu bien plus critique, c'est le devoir absolu et impérieux de Madame Royal de révéler au Président comment empêcher les délocalisations d'entreprises.

C'est ce que nous demandions déjà en juin 2007. Visiblement, Madame Royal a préféré garder pour elle sa solution, laissant le pays tout entier s'enfoncer dans la Crise et les emplois filer par milliers à l'étranger. Je dis que Madame Royal est traitre à la Patrie, je dis que Madame Royal saborde sciemment l'économie toute entière et, en préférant ne pas révéler sa méthode secrète, pousse des centaines de milliers de gens (de gauche sans doute) vers la misère, voire vers le suicide. Madame Royal est une criminelle en puissance.

Voici la copie de notre Billet grincheux du 03.06.2007 :

SAINT-HIPPOLYTE-DU-FORT (Gard), 30 mai 2007 (AFP) - 11h13
Jallatte : délocalisation vers la Tunisie, 285 emplois supprimés en France
Le numéro un européen de la chaussure de sécurité, Jallatte, a annoncé mercredi la délocalisation de sa production vers la Tunisie, entraînant la suppression de 285 emplois en France, une décision qui a suscité la colère des salariés qui retiennent des membres de la direction. Le Gard est touché par une vague de délocalisations industrielles, des collants Well à l'entreprise Eminence en passant par les pianos Pleyel. Fondé en 1947 par un fabricant de galoches des Cévennes, Jallatte s'est spécialisé dans la chaussure de sécurité dont il produit annuellement 1,2 million de paires.

Madame Royal en campagne avait affirmé qu'elle saurait empêcher les délocalisations. Si elle connaît vraiment le truc, ce serait son devoir de citoyenne de le refiler (discrètement) au président Sarkozy, et ce serait son devoir à lui de le demander à sa rivale sans stupide retenue d'orgueil, puis de l'appliquer fissa (comme on dit en Tunisie, justement) - sans préciser d'où il le tient, peu importe les rivalités de clans du passé, il y a urgence nationale contre les délocalisations.

Entendu le 23 janvier 2007 sur Europe1 entre 8h20 et 9h:
Question Elkabbach : "Dans la région que vous présidez, la lingerie Aubade va délocaliser en Tunisie, vous êtes présidente de la république, que faites-vous ?"
Réponse de Mme Royal : "Je crois qu'il faut renforcer la réglementation dans ce domaine. Il faut empêcher par la loi la délocalisation des marques"

Combien de fois entendons-nous, chaque mois, et depuis combien d'années, des informations comme celle de Jallatte ? Toutes les délocalisations sont des catastrophes locales. Imaginez que 285 emplois vont être supprimés dans une commune comme St Hippolyte-du-Fort qui n'a que 3 400 habitants. Ce qui représente 8%, mais il faut compter en membres de familles touchées, et là l'impact devient énorme.

L'annonce de cette délocalisation me touche parce que j'ai eu l'occasion naguère de visiter l'usine Jallatte de St Hyppolyte-du-Fort. Les habitants de St Hippolyte sont "les Cigalois" comme ceux de Paris sont "les Parisiens" et  ceux de Voizon "les Vézigondins".

SUIVI : Cinq jours après cette Note, nous apprenons que le fondateur de l'entreprise, Pierre Jallatte, s'est suicicidé à son domicile de Nîmes, vendredi 8 juin. Je réitère ma demande : si Madame Royal sait, comme elle l'a dit, comment faire pour empêcher les délocalisationss, ce serait charitable de sa part de communiquer la méthode à Monsieur Sarkozy. Cela éviterait quelques drames. Merci, madame.

Si vuos pvueoz lrie ccei

La semaine dernière encore est paru le résultat d'une enquête sur le niveau en orthographe des élèves français (en chute libre). Mon opinion est faite et exprimée ici depuis des années; en résumé : c'est foutu. Ce combat-là est définitivement perdu, à cause de l'irresponsabilité et des incompétences abyssales de l'Education financée par nos impôts, et uniquement à cause de ce ministère : un élève de dix ans de 2009 ne vaut pas moins qu'un élève de dix ans de 1959, la différence c'est

1- qui lui enseigne quoi et comment,
2- quelles sanctions et sélections sont appliquées.

Et ce combat est perdu pour toujours. Le désastre n'est plus rattrapable. Le malaise vient de ce qu'il va demeurer encore en vie et en état de critiquer, pour une paire de décennies encore, un reliquat de vieux de la vieille école capables de voir la différence et de s'en plaindre. Mais un jour viendra, c'est certain, où tous les nuls en dictée d'aujourd'hui seront aux commandes, dans les entreprises et comme enseignants, comme présidents de la république et ministres de l'éducation, et par conséquent, en toute logique, seront dans l'incapacité d'apprécier ce qu'est une bonne orthographe. Ce jour-là viendra à coup sûr. Enfin viendra donc le temps où les pygmées se retrouveront entre pygmées sans aucun être de taille normale (devenue la taille anormale) pour leur faire remarquer qu'ils sont petits.

Cela dit, pour vous donner un avant-goût de l'intérêt tout relatif d'écrire correctement le français pour être compris de ses contemporains, dites-moi si vous comprenez le texte qui suit, dites-moi si votre cerveau est déjà préparé pour communiquer efficacement dans les années 2020  (on me dit que ce texte a été mis au point par des universitaires pour montrer que le cerveau peut se contenter de saisir le début et la fin d'un mot, si à ces endroits les lettres sont à leur bonne place, ce qui est au centre pouvant être mis en désordre) :

Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt, non ?

Une longueur d'avance

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant  :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du matériel usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Le MP3 de la semaine 06 : Suivez le chef

Suivez le chef qu'une majorité des électeurs ont élu en mai 2007. Dans ce temps reculé - diable, il y aura bientôt deux ans - le chef avait franchement tendance à nous donner en exemple le modèle anglo-saxon : on y travaillait plus pour gagner plus, tous les jeunes avaient leur chance de réussite sociale à court terme, surtout les jeunes Français qui se précipitaient à Londres pour réussir dans la finance : ils partaient en 2ème classe dans l'Eurostar et revenaient deux ans plus tard par le Tunnel dans une automobile rouge. On nous les montrait à la télé. J'essaie de suivre le chef, mais je n'y parviens pas, il tourne plus vite que le vent. C'est être pragmatique, dit-il. Moi je n'ai pas sa vivacité, sa clairvoyance, sa fougue, je peine à suivre. Cette semaine dans l'interview télé Face à la crise, le chef Nicolas Sarkozy a avancé que la décision du Prime Minister anglais Gordon Brown d'abaisser la TVA de 17,5% à 15% dans l'espoir de relancer la consommation n'avait «amené absolument aucun progrès». Et le chef a ajouté : «Franchement quand on voit la situation aux Etats-Unis et au Royaume-Uni, on n'a pas envie de leur ressembler.» 2007: on avait envie de leur ressembler. 2009 : on n'a pas envie de leur ressembler. Le chef change de modèle de société tous les deux ans, en fonction de ce qu'il voit de sa fenêtre.  Et derrière lui, il y a le troupeau des 64 millions de bœufs de France, à qui on dit "suivez le chef". J'ai le tournis, le chef retourne son opinion comme une crêpe Suzette à la chandeleur (qui tombait la semaine dernière) ... qu'en pense Carla ? (je te prends, je te retourne...). Le chef a toujours raison y compris quand il dit le contraire de ce qu'il a dit. Le chef est un politicien français, il ne fait jamais screw up comme ce grand dadais d'Obama qui a déjà annoncé un screw up dix jours après sa prise de pouvoir, tandis qu'un Chirac, un Sarko, une mère Aubry n'en ont aucun au compteur après des décennies aux commandes. C'est Claude_Bolling et son Big Band qui nous entraînent à suivre le chef.

Qui a élu Jean-Claude Mailly, Bernard Thibault, François Chérèque ?

Très peu nombreux sont les Français à avoir élu Mailly de FO, Thibault de la CGT et Chérèque de la CFDT pour s'occuper de trouver des solutions à la crise économique. On estime à nettement moins de 10% le nombre de salariés syndiqués, et encore ceux-ci appartiennent-ils pour le plus grand nombre à des blocs du secteur public comme EDF, l'éducation, la SNCF. Autant dire que dans les faits les leaders des grands syndicats ne sont représentatifs que la partie la plus conservatrice, la plus rétrograde, la plus passéiste et archaïque de la nation et la moins impliquée dans la création de richesses. Elus par presque personne, ce sont eux que le président Sarko appelle à se réunir avec lui le 18 février pour décider des mesures à adopter pour sortir la France de la plus grande crise économique survenue depuis un siècle... ça donne à réfléchir.

Tous les observateurs de bonne foi ont retenu et commenté que lors de son interview groupée à la télé jeudi soir 5 février Sarkozy avait soigneusement évité d'annoncer des mesures toutes faites sorties de son chapeau de président hyper-actif (moi qui croyais l'avoir élu pour décider !) à l'exception de la suppression de la Taxe Professionnelle (à remplacer par une autre taxe restant à définir !) et qu'à 11 reprises il a martelé que ce serait le 18 février "avec les partenaires sociaux" (les chefs syndicalistes élus par une infime minorité) que tout se déciderait. Très curieusement, deux jours plus tard l'hebdomadaire Marianne titre en couverture "Fronde contre le pouvoir personnel" (de Sarkozy). Moi j'ai vu au contraire jeudi soir ce soi-disant facho de Sarko éviter avec grand soin d'annoncer des décisions personnelles pour sortir de la crise ou en atténuer les effets... Je vous jure que j'ai bien regardé France 2 jeudi soir et que c'est tout le contraire d'un adepte du pouvoir personnel que j'ai observé. Ai-je la vue brouillée, la comprenette déglinguée par ma grippe récente, suis-je en voie de décrépitude accélérée ... ? Comment expliquer que ce que je perçois soit à l'opposé de ce que voient les brillants journalistes de Marianne ?

"I screwed up"

"I screwed up", je me suis planté, a déclaré le président Obama au sujet de son ministre qui à peine nommé a dû se retirer parce qu'il a des ennuis avec le fisc. Chez nous, les responsables sont élevés dans le culte de ne jamais reconnaître une erreur. Nous avons vu Madame Aubry la semaine dernière à la télé devant Arlette Chabot; à la question sur "dix ans après, continuez-vous à affirmer que les 35-heures ont été totalement bénéfiques", la réponse de la dame est que oui, sans aucun doute. De l'école à la retraite, ces gens traversent une vie active aux postes de responsabilités sans commettre et encore moins reconnaître une erreur : comment font-ils pour être si parfaits, et surtout, l'étant, pour ne pas savoir faire de la France un pays qui se porte mieux ? Le courage de reconnaître une erreur, il n'en est pas question, et comme ils ont en face d'eux en général des journalistes dépourvus du courage de poser des questions exigeantes, dérangeantes, nous avons en guise d'émissions débats le spectacle à l'eau tiède de gens de bonne compagnie qui ne sont pas là pour se mettre les uns les autres en fâcheuse posture.

C'est sans doute la tonalité que nous allons découvrir ce jeudi soir 5.02 où un panel de journalistes propres sur eux vont pousser leur questions poliment au président de la république. Le courage de Sarkozy, ce serait de reconnaître, au sujet des aciéries ArcelorMittal de Gandrange, quand il est venu il y a un an, le lendemain de son mariage, déclarer aux ouvriers que l'état ne les laisserait pas tomber, et que ses promesses pourraient être gravées dans le marbre, alors que 12 mois plus tard rien ne s'est passé à Gandrange... de reconnaître : pour Gandrange, je me suis planté, je présente mes excuses à ceux que j'ai laissé tomber après les avoir gonflés d'espoirs. Au lieu de cela, par quelle pirouette va-t-il s'en sortir, si toutefois l'un de ces messieurs-dames de la presse couchée met la question sur le tapis et, en cas de réponse vaseuse, ose relancer l'interviewé (comme savent faire les Anglo-saxons, mais quasiment jamais les Français).

SUIVI, 06.02.09 - - "Un panel de journalistes propres sur eux..." ce qui était prévu s'est produit sans surprise. Laurence Ferrari a joué à la perfection son rôle de potiche de service, poussant l'insignifiance jusqu'à la transparence; dire que cette blondasse draîne le plus grand nombre de téléspectateurs chaque soir donne un aperçu du niveau d'exigence des Français. Alain Duhamel fut le plus pro, passablement énervé de voir ses confrères empiéter sur son créneau de parole. Et le plus comique fut le jeune Guy Lagache de M6, excité comme une puce de montrer à sa maman qu'il était en train d'interviewer le président de la république et qu'elle avait bien investi en lui payant des études de journalisme à New York. Enfin, là aussi sans surprise aucune, Sarkozy a nié avec force tout manquement à sa parole sur Gandrange, allant jusqu'à qualifier de purs mensonges toutes les allégations circulant sur des promesses présidentielles prétendument non tenues : ce sont les ouvriers de Gandrange qui se sont plantés ! You screwed up, guys ! Nous avons un pays où l'opposition est composée de gens parfaits et infaillibles (Aubry et ses 35-heures...) et l'exécutif composé de personnages de la même trempe... comment expliquer que ce pays, équipé d'une telle élite, ne soit pas encore parvenu à devenir le paradis sur terre ?

Je souligne à l'intention des nombreux visiteurs qui m'ont asticoté pour avoir eu l'impudence de juger Nicolas Demorand de France Inter trop hargneux dans sa posture de rottweiler de l'aube que ce journaliste qu'ils jugent le plus brillant de la tranche 7-9 heures à la radio n'a pas été retenu comme intervieweur présidentiel : un Guy Lagache tout fou représentant M6, chaîne éminemment spécialisée dans l'information de haut vol, lui a été préféré. Prenez un Lagache, ajoutez une Ferrari et un Pujadas, vous obtenez le nec plus ultra de la presse préférée des Français, une presse imbibée de componction qui sait retourner à sa niche quand on lui en donne l'ordre, des journalistes taillés sur mesure pour plaire à Madame Michu, dotés de belles petites gueules photogéniques et bien dressés pour sourire en lançant le prochain sujet. On se demande ce qu'un Alain Duhamel avait à faire dans cette brochette de mannequins insipides.

SUIVI, 10.02.09 - - Je suis tombé d'accord avec Madame Royal, le fait est historique, mais c'est sur un point que 100% des téléspectateurs ont pu constater, comme si on était d'accord pour dire qu'hier il y a eu une tempête, que l'hiver il fait plutôt froid, que la pluie mouille ceux qui sont dessous...  L'ex-candidate PS à la présidentielle, qui commentait l'intervention du chef de l'État jeudi dernier, a considéré que Nicolas Sarkozy faisait "à la fois les questions et les réponses". Et de juger, lapidaire : "Dommage pour les journalistes qui étaient assez inexistants en face". SOURCE : Le Point.

Un homme avait trois copines mais ne savait laquelle épouser

Un homme avait trois copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.. Il retira 15 mille euros de sa banque, remit 5 mille à chacune et leur dit 'Dépensez comme vous voulez.'
La première partit en shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur, en institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit:- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La deuxième se rendit au même cdntre commercial, acheta des habits pour elle, lecteur CD, télé écran plat, deux paires de tennis, des clubs de golf…  et de retour vers l'homme, elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La troisième prit l'argent, l’investit en bourse. En trois jours elle doubla son investissement, rendit les 5 mille Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme se mit à réfléchir.

Il réfléchit longuement.

Il réfléchit.

Longuement.

Il réfléchit.

Enfin, il décida d’épouser celle qui avait les plus gros seins. Oui, parce qu’un homme réfléchit, mais en fin de compte ça ne sert à rien, il finit toujours par revenir à ses critères de base.

Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool

Depuis cinq jours que je parle de rhum, je m'aperçois que j'ai négligé de coller la mention légale "Pour votre santé, attention à l'abus d'alcool". Je le fais volontiers parce qu'en la relisant je vois bien qu'elle ne porte guère à conséquence ni à engagement. C'est le type même de phrase creuse qui ne mange pas de pain, qui ne veut absolument rien dire, que chacun peut comprendre à sa mesure. Où commence "l'abus d'alcool" ? Quand on voit au bout du lit un chapeau et demi, deux chapeaux ? Que signifie "attention" ?  La recommandation "Trois verres, bonjour les dégâts" avait le mérite de suggérer une dose, quoique la taille du verre restait floue, mais au moins on savait que ce n'était pas "trois dés à coudre" ni "trois bols", il y avait une espèce de cadre. Pour votre sécurité, attention à la vitesse des automobiles. Pour votre compte en banque, attention à vos revenus et à vos dépenses.

Le MP3 de la semaine 05 : Donne du rhum à ton homme

Le rhum est une eau-de-vie (NDGG : pour conserver en vie les malheureux touchés par la grippe) produite à partir de la canne à sucre. Le rhum est issu soit du jus de canne à sucre (et donne un rhum agricole), soit à base de mélasse — concentré arômatique dit « miel de canne à sucre » (et donne le rhum traditionnel).

Le rhum traditionnel est soit incolore (rhum blanc), soit maturé (maturation lente en foudre de chêne), soit vieilli en fût de chêne (rhum vieux). Le rhum vieux est un rhum vieilli en fût de chêne(au moins 3 ans selon la loi française).

Tous les départements français d'outre-mer produisent du rhum : la Guadeloupe, la Martinique, la Guyane, La Réunion  Ils ne représentent par contre qu'une très faible partie de la production et de la consommation mondiale essentiellement faites de rhum de sucrerie (États Unis, Inde, Cuba, …). La marque la plus connue de la Réunion est Rhum Charrette. Une marque semble pourtant se détacher ces dernières années pour ces grandes qualités à La Réunion : les rhums Savanna.  Le rhum de Cuba porte l'appellation « ron », dont le Havana Club (Association entre le gouvernement cubain et Pernod-Ricard) est le plus connu. La multinationale Bacardi a longtemps utilisé cette appellation à tort, puisqu'elle n'est plus cubaine depuis que Castro a nationalisé les compagnies étrangères à Cuba après sa révolution. Il est généralement un peu plus léger que les autres rhums (environ 40°).

En France, l'« invention » du processus de distillation de la canne et par là même du rhum, est prêtée au père Labat, missionnaire dominicain français aux Antilles pour créer un remède aux fièvres (NDGG : ainsi dès son invention on voit que le rhum était désigné pour l'application que je viens d'en faire avec brio et courage la semaine dernière). Le mot rhum serait une abréviation du mot anglais rumbullion qui signifie « grand tumulte ». Selon une autre explication suggérée, le mot « rum » tirerait simplement son origine de la terminaison du mot latin saccharum (sucre).Les mots taffia ou kill-devil étaient aussi utilisés. Ses prétendues vertus médicinales (NDGG : je m'inscris en faux, violemment, contre cette allégation de "prétendue", les vertus médicinales du rhum sont archi-démontrées, de nombreux malades guéris peuvent venir raconter leur guérison devant un comité de savants) en firent un composant obligatoire des rations à bord des navires. Il fut donc d'abord réservé aux Noirs, aux boucaniers et autres écumeurs des mers du Nouveau Monde, le rhum a aussi été utilisé sur les côtes d'Afrique  comme monnaie d'échange dans la traite des esclaves (NDGG : raison pour la quelle il est scandaleux d'entendre comme ces jours-ci à la radio des publicités pour le rhum NEGRITA pour accompagner les crêpes de la Chandeleur - j'appelle à la rescousse la Halde, la Licra, le Crif, Touche-pas-à-mon-pote, Ni-Pute-ni-soumise, le CRAN, Le MRAP, le courageux Vert Noir Stéphane Pocrain qui aime tant frapper sa femme et sera volontaire pour aller cogner les gonzeses du marketing de chez Bardinet, propriétaire de Negrita)

Le rhum blanc et le rhum ambré sont rarement consommés tels quels. Ils entrent généralement dans la composition de cocktails, dont les plus célèbres sont les Punchs, le Cuba Libre (rhum-coca), le Grog, le Daïquiri, le Mojito (rhum-menthe), la Pina colada (rhum-coco-ananas), etc.
Le rhum vieux est dégusté et siroté lentement (NDGG : pour observer paisiblement le chapeau placé au bout de son lit, en train de se dédoubler puis de se détripler)
SOURCE : Wikipedia

Martine Aubry désignée première sectaire du PS (ces gens-là vont nous faire crever de rire)

Le Grog d'un Grincheux Grave

Mon âge canonique m'a appris ceci : il faut savoir profiter (dans le sens "exploiter") de toutes les phases de l'existence, même les pires, pour en tirer leçons, expérience, philosophie. Celle qui vient de m'obliger à "garder la chambre" (j'aimais bien cette ancienne manière de parler) a certes par moments troublé ma vision du monde extérieur et m'a empêché de défiler avec mes camarades de Sud-Rail aujourd'hui, mais elle m'a permis d'approfondir mes connaissances sur le grog, et j'ai été bien content d'apprendre que dans la famille Le Nain on a su transmettre comme dans la famille Grincheux la recette anti-grippe des séries de grogs et du chapeau à surveiller au bout du lit. Il y est dit de poser ton chapeau au bout de ton lit : "en ce temps-là" hommes et femmes possédaient un chapeau, il leur suffisait de le prendre et de le poser; de nos jours il faudrait dire "dépose ta capuche" (après il faut recoudre) ou "dépose ta casquette Nike" au pied de ton lit, et les porteurs de ces couvre-chef (les banquiers ne portent plus de chapeau, ni le chapeau) me semblent plus portés sur la destruction des vitrines de magasins que sur la transmission des traditions gauloises. De plus, poser le chapeau au pied de ton lit, ce n'était pas le poser sur le sol, car les lits avaient des montants surmontés de boules très pratiques pour les chapeaux (ou conçues pour ?). Lutter contre la grippe, c'est faire travailler les producteurs de rhum de Martinique, Guadeloupe, La Réunion, dans un acte de solidarité touchant.

Apprenez qu'il existe un organisme officiel nommé G R O G pour Groupes Régionaux d'Observation de la Grippe qui donne la situation épidémiologique de la répartition de la grippe en France.

Et enfin rappelons l'origine du mot "grog" trouvée dans Wikipedia  : Le grog est une invention de l’amiral anglais Edward Vernon qui, en 1740, eut l’idée d’ajouter un litre d’eau chaude à chaque quart de litre de rhum que l'on distribuait à ses marins, afin de réduire leur consommation de rhum. L'amiral était surnommé « le vieux grog » du fait que le vêtement qu’il portait en permanence était en tissu grossier, dit à gros grain, et appelé pour cette raison grogram en anglais. C'est ainsi que le surnom de l'amiral devint celui de la nouvelle boisson. Par la suite, du jus de citron y fut rajouté une fois ses propriétés antiscorbutiques connues.

Le Grog - - Préparation : 5 mn -Cuisson : 3 mn
Ingrédients (pour 1 personne) :
- Rhum brun ambré
- Citron
- Miel
- Eau
Préparation :
Mettre l'eau à chauffer. Pendant ce temps, presser le jus d'1/2 citron. Dans une chope mettre 2 cuillères à café de miel, le jus de citron, et la valeur d'un petit verre à liqueur de rhum. Quand l'eau commence à faire de petites bulles, vider dans la chope.
Boire dès que la température le permet....
On peut faire varier les proportions des ingrédients en fonction des goûts de chacun.
Il est vivement conseillé de boire ce grog assis au bord du lit et de se coucher après ! (je reproduis in extenso une recette trouvée sur le web, cette dernière précision est intéressante)

38°4 le matin

Vous savez comment c'est, quand on est fiévreux au-delà de 38,4° ? On s'installe dans une espèce de délire où les images s'entremêlent comme des nuages poussés par des vents croisés. La réalité des perceptions n'est plus assurée. Parti à la pharmacie pour racheter du Doliprane, je suis passé devant une maison de la presse qui affichait deux titres qui m'ont semblé extraordinaires, ce qui dans mon état ne m'a surpris qu'à moitié. Le premier titre de presse disait qu'au forum économique mondial de Davos le premier ministre chinois, M.Wen Jiabao, appelait à un nouvel ordre économique mondial ! En me rapprochant j'ai pu lire que cette déclaration avait suscité de la part des participants (les plus grands décideurs du capitalisme mondial) une écoute attentive respectueuse, ainsi que de la part des journalistes. Aucun grand éclat de rire n'a été entendu dans l'assemblée. Tout le monde s'est contenté de prendre des notes, j'imagine. Cette scène fait-elle partie de la vie réelle, ou doit-elle s'inscrire dans mon cauchemar thermique ? Je le découvrirai à ma sortie de grippe, dans deux-trois jours probablement, et là quelqu'un me dira : "Tu te rends compte dans quel état tu étais ? imaginer qu'un dirigeant communiste puisse oser venir donner des conseils pour la ré-organisation du capitalisme sans que personne réagisse, tu n'avais plus toute ta tête, Grincheux, on a peut-être failli te perdre !" Et c'est le deuxième titre aperçu dans cette Maison de la Presse qui m'a donné confirmation que je ne devais tenir compte de rien de ce que je lisais là, que tout était dans mon délire et finirait par laisser place au vrai monde réel des non-grippés. Il y avait en effet dans ce point de vente un magazine dont je crus déchiffrer le nom, un nom 'vendeur' 100% en prise directe avec la réalité quotidienne des Français : L'EXPANSION, une vraie trouvaille J'ai fait pétiller un Doliprane 1000, je l'ai avalé d'un trait, et je me suis recouché. Méfiez-vous, dites-le à vos amis, des virus grippaux sévères rodent en France en ce moment.

C'est dur pour tout le monde

 

... info sortie jeudi matin 29.01, le jour où Sarko affronte sa première grande épreuve sociale, comme ils disent dans les gazettes. Il faudra un jour que des experts (ou des blogueurs) se penchent sur cette tendance forte de certaines catégories de personnels à collectionner les montres et bijoux de valeur, et surtout où trouvent-ils le fric pour ? Je pense à Julien Dray, aussi, messieurs-dames du PS.

Aux chiottes Charlie Hebdo et son directeur à face de rat Philippe Val

Le parquet de Lyon a requis mercredi la relaxe pour le dessinateur Siné, poursuivi pour « incitation à la haine raciale » par la Licra (Ligue internationale contre le racisme et l'antisémitisme) après deux chroniques publiées dans Charlie Hebdo sur une éventuelle conversion au judaïsme de Jean Sarkozy«La lecture de ces chroniques, on ne peut pas la faire en faisant abstraction de l'hebdomadaire dans laquelle elles ont été publiées. Charlie Hebdo est un journal satirique, on est sur le terrain de la provocation», a expliqué dans son réquisitoire le procureur Bernard Reynaud. Avant de mettre en garde : par les temps qui courent, il faut faire attention à ne pas «tomber dans le politiquement correct», à ne pas « se comporter comme des snipers de la morale».

L'avocat de Philippe Val a déclaré ceci : "« Non, ni Coluche, ni Desproges ne pourraient faire leurs sketches (aujourd'hui) », a déclaré M° Richard Malka, l’avocat de Philippe Val. Nous sommes bien d'accord.

Vive le procureur Bernard Reynaud, à bas la Licra et ses sbires, toute cette clique de salopards sectaires qui tentent par tous les moyens de nous entraîner dans un monde moralement asseptisé selon leurs critères rétrogrades, vive la liberté de provoquer et de rigoler. Aux chiottes Charlie Hebdo et son directeur à face de rat Philippe Val.

L'ex nouveau philosophe Bernard-Henri Lévy venu accabler l'humoriste Siné a estimé qu'une relaxe serait «un signe épouvantable [envoyé] à notre pays». Nous n'avons plus que des philosophes de cet acabit à agiter dans les medias, c'est triste.

Jeudi 29 janvier 2009, la France fait barrage à la crise mondiale

L'élection d'Obama a bien été présentée comme capable de terminer la guerre d'Iraq dans de bonnes conditions rapidement, déverminer l'Afghanistan, fermer la prison  de Guantanamo (et non "fermer  Guantanamo" qui est une base US importante), et autres travaux d'Hercule que le nouveau Messie donné au Monde accomplira promptement... Alors, pourquoi ne croirais-je pas, après tout, qu'une grève monstre organisée en France le jeudi 29 janvier peut faire stopper la récession économique mondiale ? Car c'est bien de cela qu'il s'agit. Fondamentalement. Et de rien d'autre. Aucun individu sérieux ne peut croire qu'il va suffire d'aller gueuler dans les rues contre le président de la république française pour pour que celui-ci, avec ses petits bras, résolve les problèmes internationaux graves issus de la dérive financière mondiale, dont nos craintes -légitimes- sur le pouvoir d'achat et l'emploi découlent directement.

Par conséquent, c'est contre la crise mondiale que les grévistes vont protester. Rien que ça. Les Français ont paraît-il toujours été persuadés d'être investis d'une mission spéciale sur Terre. Ceux qui descendront dans les rues avec des pancartes jeudi 29 doivent en prendre conscience, ils ont sur les épaules une lourde responsabilité. A propos, je dois leur dire qu'étant alité et passablement éméché de l'aube au crépuscule à cause de l'ordonnance du docteur Le Nain (lire Billet "je suis grippé" ci-dessous), je ne pourrai me joindre à leurs cortèges colorés dans cette lutte qui va enfin imposer aux grands responsables internationaux de mettre définitivement un terme à la récession dramatique qui s'est abattue sur la planète à l'automne. Une fois que cela sera réglé, que le patronat de tous les pays évolués et les instances financières internationales (dès le vendredi 30 sans doute) seront passés sous les fourches caudines de la CGT, FO, Sud-Rail, CFE-CGC, CFTC, FSU, Solidaires, Unsa, du PS, du PC, notre planète bleue entrera dans une période rose, grâce à la détermination héroïque des syndicalistes tricolores... les délocalisations seront soudain devenues non-rentables (sauf peut-être dans le sens Etranger vers France), la viande qui est payée -15% au producteur ne subira plus une hausse de 30% à la consommation (puisque MM Leclerc des centres Leclerc et Mulliez d'Auchan accepteront de mettre davantage de morale dans leurs pratiques sur les marges et dans le même filet garni décideront de cesser d'exploiter leurs hôtesses de caisse), les plus hauts décideurs prendront peur du jugement de leurs concitoyens sur leur voracité abjecte à l'égard des bonus, et ce ne seront plus les personnels subalternes licenciés qui se suicideront, mais, de Tokyo à New York, en masse, les membres des conseils d'administration des banques. Vraiment, je regrette de ne pouvoir participer à cette journée historique. Ne pas pouvoir dire "j'y étais", ça m'énerve.

Curi cul l'homme vite fé

Bijour blairo,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul l'homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME

• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE

• Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL

• Ji konnais des jens qui travail
• Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE

• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES

• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11h00-12h00 et 16h00-17h00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHECHE

• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren auss

Terrassé par la grippe, espère prompt rétablissement

Remerciement à Monsieur Le Nain qui m'adresse son ordonnance. Je connais ce remède de bonne fame ou de grand-mère depuis la tendre enfance, à un âge où pourtant on m'interdisait de l'appliquer. Je le tiens de ... mon grand-père. Il y avait une légère nuance dans la version familiale concernant le nombre de chapeaux : chez nous, il était recommandé de boire jusqu'à en voir trois... probablement déjà le principe de précaution ?
Contre la grippe, un remède de grand-mère.
Poser un chapeau sur le bord du lit.
Boire des grogs en surveillant le chapeau.
Quand le chapeau se dédouble, et qu'il semble y en avoir deux, vous êtes guéri.

Le MP3 de la semaine 04 : Une chanson à dix bals

Noeud papillon blanc et smoking noir pour lui, longue robe laissant une épaule entièrement dénudée pour elle. Barack et  Michelle Obama ont fait dans la nuit de mardi à mercredi la tournée des dix bals officiels donnés pour l'investiture à Washington. Le premier d'entre eux a été le  "bal de quartier", une réception à tarif réduit prévu pour les habitants de la capitale qui n'avaient pas les moyens de se rendre aux bals plus sélects. Pour l'anecdote, c'est sur un slow de Beyoncé Knowles, At Last, que le couple a dansé pour la première fois dans les habits présidentiels. Michelle et Barack Obama se sont ensuite rendus aux bals de l'Illinois et à d'Hawaï, les Etats du président. Plus tôt dans la journée du 20 janvier, comme le veut la tradition, le président a levé la main droite et posé la  gauche sur la Bible de Lincoln, son modèle en politique. "Moi, Barack Hussein Obama, je jure solennellement de remplir les fonctions  de président des États-Unis fidèlement, et, dans toute la mesure de mes moyens, de sauvegarder, protéger et défendre la Constitution des États-Unis". Et dans la soirée, sa dame a enlacé Hussein, en lui faisant promettre de se retirer (d'Iraq) quand il sentirait le moment venu. 

il ya a longtemps que j'attendais une actualité de "bal" dans la semaine pour placer cette chanson ; c'était bien (le petit bal perdu). Cette semaine nous avons eu dix bals d'un coup, et hop, la voici dans trois interprétations puisque nous donnons dans le gigantesque : Juliette Gréco. la Ch'ti Françoise Kucheida et enfin Bourvil.
 

Notre-Dame du Poitou : pourquoi elle a fait le voyage de Washington

Voici comment Notre-Dame du Poitou expliquait son voyage à Washington à ses admirateurs sur son site web Désirs d'Avenir :

Chères amies, chers amis, (NDGG : of course, si elle n'avait écrit que "chers amis" tout le monde aurait cru qu'elle ne parlait qu'aux lecteurs mâles, elle a bien fait  de préciser)

Je pars aujourd'hui à Washington, où je resterai jusqu'au 21 janvier.
Je me rends dans la capitale américaine, entre autres pour assister à l'investiture de Barack Obama.

L'Inaugural Address d'un président des États-Unis, plus encore que le discours délivré à l'annonce de sa victoire, est le moment où il définit la signification de son élection. Mesurer la portée de cet évènement est essentiel à qui veut comprendre les Etats-Unis d’aujourd’hui, la situation mondiale et, comme en miroir, notre rôle, à nous Français et Européens (NDGG : Note De Grincheux Grave- il va de soi que seules les personnes présentes sur site à Washington ont eu le privilège d'entendre le discours d'Obama)  

Il ne suffit pas de dire que, par la couleur de sa peau, Barack Obama symbolise la réconciliation « raciale. » Il s'agit plutôt de comprendre pourquoi la réconciliation des États-Unis avec eux-mêmes a toujours dû passer par la réconciliation entre les différentes communautés, depuis le « péché originel » de l’esclavage. (NDGG : il est certain que l'élection d'un président qui n'est pas descendant d'esclaves noirs va faire beaucoup pour effacer le souvenir de l'esclavage... mais surtout, comme on n'est pas raciste puisqu'on est de gauche, on évite de faire remarquer la couleur de peau de quelqu'un, n'est-ce pas ?)

Cette réconciliation est déjà en marche. Par un recours constant à la démocratie participative, Barack Obama est parvenu à toucher tous les Américains, par delà leurs appartenances raciales, sociales ou religieuses. Il a ainsi contribué à vivifier une démocratie américaine pervertie par la collusion entre intérêts économiques et politiques que l’administration Bush entretenait sciemment. (NDGG : le 22 janvier La Madone du Poitou fit savoir que ses déclarations dans Le Monde comme quoi Obama avait repris, copié  ses idées -dont la démocratie participative- n'étaient que des blagues pour faire rire les journalistes... elle est irrésistible de drôlerie cette Ségo, mais parfois trop subtile dans son humour)

Cette réconciliation a aussi des prolongements politiques et économiques, déterminants dans le contexte actuel de crise. Barack Obama a redonné au pouvoir politique une légitimité qui, de Reagan à Bush, lui avait été trop souvent déniée. Il pourra ainsi s'appuyer sur l'État central pour relancer et réguler l'économie américaine. Certes, il y a du Lincoln et du Martin Luther King dans Obama, mais encore du Franklin Roosevelt. (NDGG : rappelons qu'au moment où Ségo écrit le président Obama n'a encore absolument rien fait, pris aucune décision... ce qui ne l'empêche pas d'avoir redonné -selon la Ségo- au pouvoir politique la légitimité qu'il avait perdue... et comme il a été élu dans les mêmes condtions démocratiques que ses prédécesseurs, parmi lesquels GW Bush à deux reprises, on n'est pas foutu de piger pourquoi Obama, par le seul fait de son élection, aurait redonné au pouvoir politique un surcroît de légitimité. Comme quoi ne rien faire peut produire des effets monstres, dans la perception de certains... Chirac l'avait compris. Il y a du Mitterrand dans Marie-Ségolène Royal, mais aussi du Chirac, et une bonne dose de Buster Keaton, par sa désopilance impassible)

Sur le plan international, son élection a levé un verrou et, dans une certaine mesure, élargi l’univers des possibles (NDGG : allez comprendre ça : "élargir l'univers des possibles"... il faudrait demander à Bertrand Delanoë de nous expliquer la chose) . Elle rend enfin envisageable l’idée d’une réconciliation des Etats-Unis avec le monde et ouvre ainsi la voie à une résolution commune des grands défis de notre temps. Crise économique et sociale planétaire, crise environnementale qui menace la survie même du genre humain, crise énergétique, crise des matières premières, crise alimentaire, crise militaire au Moyen-Orient : rarement plus qu'en ce début de 21e siècle, l'humanité n'a pris conscience d'habiter le même monde, et rarement la nécessité de son unification ne s'est faite sentir avec autant d'urgence.

Comme je l’écris dans Si la gauche veut des idées, la « mondialisation » est contradictoire : entre une interdépendance économique et financière d’un côté et une intégration politique inexistante de l’autre (NDGG : Mossieur Resse me fait remarquer que le livre Si la gauche veut des idées fut écrit à quatre mains, avec le sociologue Alain Touraine, désormais royalement évincé d'un simple revers de main par son Altesse générissime). La question de ce siècle est donc celle de la cohérence à inventer entre mondialisation économique et nécessaire mondialisation politique. Pour la France et l'Europe, la question se décline : quelle serait leur place dans cette mondialisation politique ? Une chose est certaine : les Etats-Unis ne pourront agir seuls.

Pour l'Europe, je tire une recommandation : engager une nouvelle étape de notre intégration, pour qu'un jour nous puissions parler au reste du monde d'une seule voix, plutôt que de dialoguer de manière dispersée avec des partenaires différents, comme nous le faisons encore trop fréquemment.

Pour la France, j'en tire deux perspectives. D’une part, reprendre l'initiative de l'intégration européenne. D’autre part, diversifier nos amitiés. Nous devons ouvrir un dialogue constructif avec l'Amérique du Sud, l'Afrique, l'Inde, la Chine, le Moyen-Orient. En me rendant au Chili, au Proche-Orient et en Chine pendant la campagne présidentielle, en me rendant depuis en Argentine, en Inde et au Maroc, j'ai tenté, à ma mesure, de montrer cette préoccupation.(NDGG : il y a un côté Bruce Willis sauvant le monde, chez la Ségo, elle est partout où le devoir l'appelle, mais, à la différence de Sarko, elle ne réalise strictement rien)

L’investiture de Barack Obama sera l’occasion, pour moi, de me rendre dans les différents lieux de Washington symboliques de l’histoire politique américaine. Je serai accompagnée par M. Christian Monjou, spécialiste de l’histoire des Etats-Unis et des relations franco-américaines.
Ainsi, je compte visiter : (NDGG : ici suit une litanie de lieux et rencontres)

Amicalement,
Ségolène Royal

Enfin un homme de couleur à la tête d'une grande nation

Et ça blablate, et ça blablate dans les radios, dans les télés, dans les gazettes, à n'en plus finir, jusqu'à plus soif, plus faim, plus sommeil. Encore ce matin, j'en ai entendu quelques uns s'égosiller, se féliciter, s'esbaudir, se faire des gorges chaudes : dame, voyez-vous ça et applaudissez, vivez l'instant historique que nous, journalistes, vous décrivons, peuples ébahis du monde entier...rendez-vous compte, qui l'eut cru (patate crue), ne voici-t-y pas qu'enfin "une grande nation est dirigée par un homme de couleur", bramaient-ils en choeur. Car même en Chine, même au Japon, même en Inde un tel événement n'est encore jamais arrivé, ce sont vraiment des pays de cons. Alléluia, God bless America !

Une plupart, deux pluparts

Hier soir à la télé, vous pouviez choisir d'avaler sur TF1 la série américaine New York section criminelle, ou par exemple opter pour un peu de culture sur FR3 avec Des racines et des ailes, émission de haut niveau créée par l'actuel président de FranceTelevisions Patrick de Carolis et présentée par Louis Laforge - tous deux journalistes de haut niveau (1,92 m pour P. de Carolis) et d'une exigence professionnelle légendaire. C'est bien le moins avec ce type de production qui fait honneur au service public. Une partie intéressante était consacrée aux passages et galeries de Paris, où l'on apprit que cette invention française fut reprise dans le monde entier : passage des Panoramas, passage Jouffroy, galerie Colbert, galerie Vivienne, passage Choiseul... Sur quelques centaines à une époque (XIXe), il n'en reste plus qu'une quinzaine, d'où l'idée de les faire classer au patrimoine. Et le journaliste qui commentait le sujet, travaillant sous la férule attentive et exigeante de Louis Laforge, put tranquillement déclarer : " Aujourd'hui il en reste moins de vingt, la plupart a disparu ". Mettez-vous à sa place, c'est vrai, soyez tolérant, un peu : voilà un jeune gars auquel les enseignants qualifiés de l'éducation nationale, entre deux mouvements de grève, ont inculqué que le verbe s'accorde avec le sujet. Muni de ce précieux bagage, le journaliste put atteindre le bac section littéraire sans encombre, puis une école de journalisme genre Celsa, puis enfin le voici en position d'annoncer pour 8 millions de téléspectateurs dans une émission culturelle réputée : " la plupart a disparu ". Car tant qu'il n'y a pas deux pluparts, minimum, il est persuadé qu'il faut le dire ainsi. Mais deux pluparts, c'est rare, moi je n'en ai jamais rencontré ensemble, chaque fois la plupart allait en solitaire.

"Le citoyen est le meilleur expert de ce qui le concerne"

  LE MONDE : "oui, j'ai inspiré Obama et ses équipes nous ont copiés". "Chez nous ils ont enregistré les idées de 'gagnant-gagnant', de 'citoyen-expert'". Telles sont les déclarations époustouflantes que vient de publier dans LE MONDE la madone de Poitou-Charente, la charismatique Marie-Ségo, qui n'a fait rien moins que d'inspirer Obama pour sa campagne gagnante. Elle est de classe mondiale, elle inspire les grands de la planète, on devine que quand elle a une entrevue avec le dalaï-lama c'est lui qui prend des notes. Pourtant les électeurs français n'ont pas voulu d'elle au printemps 2007, ni un an et demi plus tard les adhérents du parti socialiste. Le lendemain du jour où le monde entier vient de regarder l'immense espérance paraît-il suscitée par l'arrivée d'Obama à la Maison Blanche, apprendre que celui-ci a adopté l'idée royalienne du citoyen-expert me glace le sang, au contraire. Je rappelle ce concept extraordinaire, tel que la Marie-Ségo vient de le rappeler en direct de Washington en début de semaine (SOURCE : Europe 1, 20.01.2009, 7h07) :

"Le citoyen est le meilleur expert de ce qui le concerne."

Songez aux conséquences de la mise en application à grande échelle de ce principe royalien dans des domaines comme la chirurgie cardiaque, la politique monétaire européenne, les nano technologies, la conquète spatiale, la biologie moléculaire, les programmes de l'éducation nationale, les maladies nosocomiales, la dynamique des fluides, la législation bancaire sur les hedge funds, le réglement intérieur des prisons, le schéma d'implantation des radars routiers, la construction d'un second porte-avion à propulsion nucléaire, et j'en passe ...

Pourtant, j'attends encore qu'un seul journaliste ou politicien, sociologue, expert en n'importe quoi rétorque à la Royal Madone : "Arrêtez vos conneries ma pauvre dame, l'heure n'est plus aux bouffonneries démagogiques, nous sommes ici entre gens sérieux, le pays et le monde sont dans une situation critique, alors permettez que l'on continue à débattre et travailler sans vous, poussez-vous de là ?" J'attends, mais tous l'écoutent et les journalistes reproduisent servilement ses inepties. Je veux bien croire que certains hochent la tête d'un air accablé dans leur for intérieur, mais c'est bien le maximum de leur audace. Pour moi "Le citoyen est le meilleur expert de ce qui le concerne " est sans hésiter à classer derechef dans la liste des plus énormes conneries proférées depuis deux siècles par les politiciens dans le monde entier. Nous pouvons être fiers, nous avons placé une Française dans le top du hit parade.

Fadela l'Auvergnate

J'ai rencontré la semaine dernière pour affaires une responsable d'entreprise qui à un moment (je ne sais plus comment c'est venu) m'a dit avec une pointe de fierté qu'elle était du même pays que la ministre Fadela Amara.
- "Ah bon ?" ai-je rétorqué à cette femme qui me semblait bien être de type maghrébin, on peut se tromper, mais qui pour moi était aussi française que le président Sarko et Dany Boon (de pères hongrois et algérien). " Donc", ai-je ajouté, "vous êtes Auvergnate, et de quel patelin exactement, je connais un peu la région... " Air interloqué et totalement déstabilisé de cette dame :
- "Mais non, nous sommes Kabyles, elle et moi !"
- "Vous devez faire erreur, chère madame, puisque Fadela Amara est née à Clermont-Ferrand... c'est d'ailleurs le ministre Hortefeux qui vient juste de le rappeler en parlant d'elle comme d'une compatriote."
     Cette saillie d'Hortefeux fut jugée tellement saugrenue que la presse s'en est abondamment fait l'écho... cela donne la dimension de la question identitaire dans notre pays. Dans les deux-trois minutes d'échanges sur le sujet qui s'ensuivirent, il ne me fut pas possible de faire admettre à mon interlocutrice que Fadela Amara était auvergnate, et elle-même française aussi.
- "Non, non, non, m'affirma-t-elle, nous sommes toutes les deux kabyles, c'est comme ça que nous nous définissons !"
     Oh, comme c'est dommage, ce refus, et moi qui voudrais tant vous intégrer dans le peuple de mon beau pays, la France, vous refusez ma main tendue, voyez, moi dont le père était limousin comme je vous l'ai dit, je suis né en terre d'Artois et me présente comme un ch'ti, et Français, je ne me sens pas obligé de porter en bandouillière la nationalité (ni la 'race') de mon géniteur jusqu'à la Nième génération ou jusqu''à la fin des temps. Obama est américain, 100% Américain. Les jeunes descendants des immenses vagues d'immigrés de Pologne, Portugal, Italie, Espagne dont souvent les parents ne parvenaient que difficilement à s'exprimer dans notre langue, se prenaient totalement pour desFrançais, dès son plus jeune âge, le bougre... c'était ça, s'intégrer... et c'était tellement ça, que le verbe "s'intégrer" ou le mot "intégration" n'étaient pas usités, on ne parlait pas d'un concept qui n'existait pas (avant l'informatique on ne parlait pas d'ordinateur), il n'y avait pas de boulot pour un ministre de l'intégration... et pourtant, en ce temps-là on en avait 'intégré' ou 'assimilé' quelques millions déjà... pourquoi vous, les gens venus d'Afrique noire et du Nord, ne feriez-vous pas comme eux -Italiens, Polonais, Espagnols, Portugais, Yougoslaves...- ce serait sympa et ça nous ferait à tous tellement de soucis et de dépenses en moins... sans oublier le gain de place dans les prisons !

Un soldat français musulman est prêt à tuer un chrétien, mais pas un autre musulman

Un fantassin du 1^er régiment d’infanterie de Sarrebourg (Bas-Rhin) vient de refuser, pour des raisons religieuses, de partir servir en Afghanistan.
Ce jeune soldat, d’origine maghrébine et de confession musulmane, engagé en compagnie de combat dans ce régiment, a fait connaître son opposition à sa hiérarchie en apprenant que le régiment devait partir pour l’Afghanistan début février. Il a, pour cela, mis en avant que sa foi lui interdisait de combattre ses frères de l’armée afghane. Un argument difficile à comprendre, puisque la France, aux côtés des autres nations présentes, est présente en appui de l’armée d’Afghanistan en lutte contre les talibans.
Son chef de corps ayant mis en avant les risques pris par le jeune militaire, pouvant aller jusqu’à la résiliation de son contrat, a conseillé au fantassin d’y réfléchir avec l’aide de l’imam militaire. Ce dernier, en relisant le Coran, a fait revenir sur sa décision le soldat qui a repris l’entraînement en vue de sa mission.
Toutefois, tombé malade, il vient d’être déclaré inapte pour la mission qui verra 550 hommes du 1^er RI partir relever le 3^e RPIMA, stationné à Kaboul et dans la vallée de Sorubi dans l’Est du pays.
Ce type d’incident reste très rare dans l’armée française, qui assure en connaître moins de cinq par an. Ils sont toutefois suffisamment révélateurs pour que le ministre de la Défense, Hervé Morin, interrogé jeudi soir sur BFM TV, réaffirme que « l’engagement au service de la France n’est pas à géométrie variable » et que « leur contrat sera résilié. Cela ne fait aucun doute. Ils n’ont plus leur place dans l’armée ». (SOURCE : L'Alsace)

Pas un exemple à suivre ? Mais si ! C'est sûr que si en 14 et en 40 on avait eu dans les armées française et allemande des millions de fantassins refusant d'aller combattre leurs frères chrétiens, on aurait fait de sacrées économies de vies humaines. Mais c'est avec des faits comme celui de Sarrebourg que je ne pourrai jamais admettre ce qu'on me serine : que l'islam serait "une religion comme les autres". Non, l'islam est une réligion très, très différente des autres, et on n'est pas au bout de nos surprises avec cette religion désormais deuxième en France, que les pouvoirs publics accueillent et invitent à s'implanter à bras grand ouverts.

Laurel et Hardy au Far-West

Je viens de me payer une bonne tranche de bonheur, à 7 euros la tranche en vente sans ordonnance dans toutes les maisons de la presse cette semaine. Le film Laurel et Hardy au Far-West, qui me secoue de rire depuis mon enfance, et qui fait partie d'une collection sur le principe bien connu "le numéro un est pas cher et les suivants coûtent double parce que vous êtes désormais accros et ne voulez manquer aucun numéro de la série". Je vous donne quelques indices pour raccrocher votre mémoire : les deux vagabonds tirent une mule avec eux pendant tout le film... Laurel (le maigre) sait faire jaillir une flamme en frottant son pouce contre sa paume de main, comme un briquet...ils traversent une rivière plusieurs fois et Hardy tombe systématiquement dans un profond trou...Laurel a caché le titre de propriété d'une mine d'or sous ses vêtements, une danseuse aguicheuse blonde joliment nommée Lola Marcel (sic !) veut récupérer le précieux document, et comme sa fouille au corps le chatouille, Laurel se tord de rire... Vous voyez ? Ce film est un pur joyau, un genre de comédie musicale, où la bande son joue un rôle d'un bout à l'autre sous forme de bruitages ou de chansons de cow-boys (par le groupe de country music The Avalon Boys) dansées dans un style d'une grace irrésistible par les compères (et la mule donne le tempo à coups de sabot).

C'était le bon temps (1937) où les cinéastes ne se sentaient pas encore obligés de donner du rythme par l'artifice d'un montage saccadé : ici les gags prennent bien leur temps, s'étirent, prennent leurs aises, s'ébrouent (et le spectateur avec)... et les gags n'hésitent pas à se répéter. Et ça tombe bien, on en redemande, on est comme un gosse au cinéma de monsieur de curé les jeudis d'hiver, jadis, dans les villages de la France profonde. Ah, vous n'avez pas connu ça, vous êtes arrivé directement quand il y avait déjà 102 chaînes en couleur et des salles multiplexes avec son dolby suround ? Je me sens ridicule et démodé devant vous.

Les DVD de la collection offrent une version colorisée réussie, en plus de la VO et de la VF monochromes. Le livret qui va avec (comme toute grand oeuvre, ces Laurel et Hardy sont fournis avec livret) nous apprend plein de détails, comme celui-ci : savez-vous pourquoi Laurel et Hardy parlent français avec l'accent anglais, tandis que tous les autres personnages s'expriment normalement ? Parce que Stan Laurel et Oliver Hardy avaient doublé eux-mêmes leur premiers films pour le marché francophone.

Le MP3 de la semaine 03 : popopopo

Il est bien sûr courant et admis, y'a pas d'souci,  de consacrer un film à un assassin sanguinaire. Landru fut accusé d'avoir tué 11 femmes puis de les avoir brûlées; il allait les chercher en train pour les ramener chez lui, et n'achetait qu'un aller-retour pour lui et un aller simple pour la future victime (ce détail pesa au procès : belle préméditation). Charlie Chaplin et Claude Chabrol en firent des films, et Laurent Ruquier une pièce. Mais on peut légitimement craindre que les 20 millions de porteurs de T-Shirts à l'effigie d'Ernesto "Che" Guevara n'aient qu'une vague idée, ou aucune idée, de la vraie nature du héros dont ils exhibent  fièrement l'image en pensant montrer un sain esprit de rebellion contre l'ordre bourgeois établi. Guevara, au contraire de Landru, du docteur Petiot (27 cadavres au compteur) n'annonce pas clairement la couleur, il avance sous le masque séduisant du héros romantique aux pures intentions, dans la présentation du film Che, l'Argentin depuis la semaine dernière dans les salles, avec, ce qui n'arrange rien, un certain Benicio del Toro en vedette ... un nom à faire mouiller de désir les femelles latines (mais pourquoi donc, expliquez-moi, l'acteur d'un tel film ne pourrait-il se nommer Edouard Owczarczak, tout simplement ?) Comment était le vrai Che ? "Ses anciens compagnons d'armes ou victimes brossent le portrait d'un être froid, brutal, autoritaire, et aux mains tachées du sang de nombreux innocents. Mais surtout, il tuait comme on avale un verre d'eau. Avec lui, c'était vite vu, vite réglé. Au fond, même si les portraits géants du Che jalonnent leur île, ce sont sans doute les Cubains qui sont les moins sensibles au charme de l'icône planétaire de la révolution". (SOURCE : L'Express) Cette dernière remarque est bien vraie : à Cuba, interrogez les habtants sur le Che : pour beaucoup Guévara c'est Un p'tit mec qui se la pétait grave, sans envergure, sans humanité, un énervé de la gachette dont la Terre (et la CIA) est bien contente d'être débarassée depuis le 9 octobre 1967.

Alain Souchon a fait une chanson sur ce beau mec pas net, qui est la chanson cachée de son dernier album paru en novembre 2008, "Ecoutez d'où ma peine vient" (vous ne la verrez pas mentionnée sur la pochette).

La gueule de beau mec, le béret
Le cigare au bec : parfait
Sur le t-shirt d’Adriana
Allons faire un tour sur Internet
Voire si ce guérilléro était vraiment le mec net

Popopopo, popopopo {x2}

Le pistolet sur la tête
Du fonctionnaire bête
Du paysan analphabète
Ce héros romantique
(qu’) aimait le petit déclic — > ???
Et l’efficacité des armes automatiques

Popopopo, popopopopo

Le Point sur la gueule

Copié-collé d'un commentaire que je viens de laisser deux fois en 12 heures sur le site LePoint.fr, pas publié, pas pris en compte -   SUJET : votre titre "USA: 40.0000 suppressions d'emploi annoncés en une seule journée" Pour la deuxième fois aujourd'hui (il y en aura peut-être une troisième)  je vous écris (samedi 17.01 vers 17h30 ... 1er commentaire non publié, déposé samedi 17.01 vers 9h) pour vous signaler des fautes dans ce court titre. Il n'y a que 4 fautes sur 9 mots. Je comprendrais que vous ne publiez pas ma remarque si vous effectuez les corrections... mais vous ne faites ni l'un ni l'autre : ni me publier, ni vous corriger... vous êtes têtus ou obtus à ce ... POINT ? Faute 1 : il faut un espace après les "deux points" (USA : ... ) Faute 2 : 40.0000 n'est pas un nombre connu Faute 3 : si vous vouliez dire 40 000, il fallait l'écrire ainsi (sans point) Faute 4 : "annoncés" doit être écrit "annoncées" puisque ce sont les suppressions qui sont annoncées, pas les emplois (hélas !) Signé : Grincheux Grave - grincheuxgrave@gmail.com

LE POINT est  l'un des 5 grands 'news magazines' français (L'Express, Le Nouvel Observateur...). En 2009, le respect de la langue s'est tellement dévalorisé que ces gens, des journalistes travaillant pour un magazine prestigieux (qui l'était, mais en train d'en  prendre un coup derrière la tête) non seulement parviennent à écrire de tels titres, mais en plus ne tiennent pas compte des remarques des lecteurs (il est vrai que quand on signe "Grincheux."... ) Comment voulez-vous, après avoir vu ça, qu'un enseignant arrive à convaincre des élèves qu'écrire correctement est un atout dans la vie ? Ce n'est même pas un atout décisif pour devenir journaliste au POINT et le rester... n'est-ce pas, Madame Charlotte Raab, qui signez cette merde sous la supervision bienveillante de votre directeur Monsieur Franz-Olivier Giesbert ... Bande de plumitifs primitifs, vous êtes une honte.

Boeuf aux hormones US contre fromage à la pénicilline français

Votre ami GG présente ses regrets aux exportateurs de roquefort. Le 14.01 il mit en ligne un billet consacré aux fromages, de façon tout-à-fait inattendue (ce dont on lui fit la remarque). Dans ce billet il tournait en dérision un cheddar de l'Oregon présenté par les Yankees comme The Best Cheese in the World. La réaction ne s'est pas fait attendre, hélas. Le surlendemain, vendredi 16.01, les États Unis annoncent leur décision de frapper le fromage de Roquefort d'une taxe de douane de 300%  (au lieu de déjà 100%) à partir de mars 2009. Ces droits de douane prohibitifs sont présentés (afin de ne pas s'abaisser à avouer qu'on lit le Blog d'un Grincheux Grave dans les hautes sphères de Washington) comme une mesure de rétorsion contre la poursuite de l'interdiction de commercialisation de leur bœuf aux hormones en Europe. Ah ben nous voici punis de revenus d'exportation parce que nous refusons d'avaler le boeuf aux hormones américain ? C'est le choc de deux cultures culinaires. Ou plus précisément le choc d'une culture contre une absence de culture. Messieurs les bouffeurs de Big Mac de boeuf aux hormones, sachez que chez nous le fromage est une culture, et même le roquefort un bouillon de culture. Qui n'a jamais vu un cadre dirigeant américain commander du Coca à la table d'un bon restaurant parisien à un repas d'affaires a manqué un intense moment de gêne. J'ai assisté à ce genre de scène une douzaine de fois. Souvent le prétexte qu'ils avancent est 'si je bois du vin au lunch, je ne vais pas pouvoir travailler after-noon', ah les bougres d'Amerloques incultes ! Moi, jamais un quart de côtes du rhône  ni même une demie de bordeaux à midi ne m'ont retiré une once de capacité de travail pour le reste de la journée. Et voyez (portrait à gauche en haut) dans quel état de fraîcheur je suis resté à 42 ans !

Vous savez ce qu'il vous reste à faire ce week-end au marché : achetez du roquefort, une petite dose de pénicilline ne peut vous faire de mal. So-li-da-ri-té, so-li-da-ri-té ...

La légende : Un berger de jadis, préférant courir les femmes plutôt que de s'occuper de ses brebis, en aurait oublié dans une grotte son casse-croûte composé de pain et de fromage de brebis. En le retrouvant quelques mois plus tard, le Penicillium roqueforti avait fait son œuvre, transformant le fromage en roquefort...(SOURCE : Wikipedia)

Un pilote de 57 ans de US Airways contredit sévèrement les syndicats gauchistes d'Air France

Attention, les avions d'Air France vont être pilotés par des vieillards aux cerveaux dégradés.

 

Tel était le titre de notre billet du 03.11.2008. Il commentait la décision de permettre (et non 'obliger') au personnel d'Air France de continuer à exercer après l'âge de 60 ans. Aussitôt la CGT, le PC, les Verts et quelques autres conservateurs bornés qui désormais constituent la Gauche ont déclenché leurs concerts de cris d'orfraie pour faire planer (?) la menace sur la sécurité des voyageurs qui représenterait selon eux le pilotage par des vieillards de plus de 60 ans, donc intellectuellement diminués (sans oublier les hôtesses de 61 ans qui seraient incapables de servir un café sans en renverser sur le passager) :

 

"Sans action concertée de tous les syndicats, sans le soutien de l'ensemble  des PNC (personnel navigant commercial), ces mesures inacceptables et  dangereuses seront validées", a dénoncé le communiqué de la CGT. SOURCE : France 3

« Les Verts et le PCF dénoncent un allongement insidieux de la durée légale du travail et en soulignent les risques pour la sécurité posés dans le transport aérien » (SOURCE : Le Nouvel Observateur - Le Figaro)

 

Aujourd'hui le monde entier -et plusieurs experts en aéronautique que je viens d'entendre- salue l'exploit du pilote Chesley B. Sullenberger de la compagnie US Airways qui a réussi à faire amerrir son Airbus en panne de moteurs sur le fleuve Hudson à New York sans aucune victime, et les experts soulignent que la grande expérience de ce pilote a dû jouer un rôle majeur dans la prise de décision et la maîtrise de la manoeuvre. Chesley B. Sullenberger est un ancien pilote de l'US Air Force, il pilote depuis 40 ans et il est âgé de 57 ans. Autrement dit : dans trois ans, avec toute son expérience actuelle et trois ans d'expérience supplémentaire, il serait un vieillard décati qu'il serait dangereux de laisser piloter un avion d'Air France, selon les syndicats de notre compagnie nationale.

Maurice ? Quel Maurice ?

Femme à l'île Maurice		La femme à Maurice, Lille

Le Coca-Cola attaque les cellules du cerveau, c'est prouvé

Je savais d'instinct qu'il fallait se méfier de cette boisson rafraîchissante américaine (qui s'accorde très bien avec le cheddar, pour répondre à une question sur le Billet d'hier). Entre un verre de 1664, ou un quart de côtes du rhône, et une cannette de Coca-Cola, j'ai toujours fait le bon choix. Et voyez dans quel état j'erre, à mon âge !  Les individus qui nous envoient ce publipostage (appelez-le spam) sont évidemment tenus d'ingurgiter le produit de leur employeur Coca-Cola du matin au soir. Le résultat est accablant, voyez ci-dessous, ils alignent des phrases incohérentes, accumulent les fautes, donnent des montants d'euros invraisemblables, comme ce 50.000.000 Millions d'euros (soit 50 000 000 000 000 €)... ces gens de Coca-Cola me font roter de dégoût. Coca-Cola c'est beurk.

 

Coca-Cola Entreprises Inc.

P.O Box 723040
LONDRE, 31139-0040.     

   A votre Aimable Attention.
Nous avons le plaisir de vous annoncez que vous etes l'un des heureux gagnants de la promotion COCA COLA portant sur les adresses émail des internautes. La valeur totale en jeu est de 50.000.000 Millions Euros et votre adresse a été tirée au sort par sélection informatique. Le tirage a été effectué la semaine derniere par La compagnie Coca-Cola et votre émail a été sélectionné parmi les 500 gagnants chanceux qui ont gagné la somme de 100.000 Euro par le biais de la promotion COCA COLA COMPAGNIE.Cependant les résultats ont été libérés aujourd'hui et votre émail fait parti des lauréats attaché au nombre de billet (7PUY2006) et au nombre de vote (BT : 12052006/20). Les émail ont été sélectionné par une recherche aléatoire automatisée avancée par notre compagnie.Cependant, aucun billet n'a été vendu mais toutes les adresses mail ont été assignées a différents nombres de billet pour la représentation et l'intimité. Le procédé de choix a été suivi par le choix au niveau de notre machine automatisée de choix de mail (TOPAZ) d'une base de donnée d'excédent 250.000 adresses mail tirées de tous continents du monde. Cette loterie est approuvée par le conseil britannique de jeu et également autorisée par L'association internationale des régulateurs de jeu (IAGR). Cette loterie est le 3eme de sa sorte et nous avons l'intention de sensibiliser le public. En outre il faudra réclamer votre gain professionnel de 100.000 Euro  qui a été déposé a une banque indiquée.Cependant si vous etes dans l'impossibilité d'effectuer le déplacement alors le paiement de votre gain se fera sur présentation d'un acte judiciaire de Bénéficiaire des fonds établi sur la requete d'un avocat et pour cela, vous devez tout simplement prendre contact en toute urgence avec l'avocat qui a supervisé la Tombola dont voici les coordonnées :
Maître ATTA DUBOIS  a l'adresse suivant :
Email : cabinet_maitre_dubois@live.fr

Linda  MC KEY Directrice Des Opérations Compagnie Coca Cola.
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J'en fais un fromage

J'ai participé à une soirée d'exhibition sur le thème du fromage. Une idée qui en vaut une autre dans un pays dont Winston Churchill aurait dit durant la seconde (ou deuxième ?) guerre mondiale : un pays qui a trois cents sortes de fromages ne saurait disparaître. Il y avait sur une large planche une sélection de fromages étalés de la gauche vers la droite par terroirs et types de pâtes (molles, dures)  Interdiction de croquer dans le désordre, il fallait commencer à gauche pour terminer à droite (Mitterrand fit le voyage en sens inverse) et impérativement, sous la férule du Maître Fromager qui officiait en vous passant sous le nez son long couteau.

La surprise pour moi c'est que les vins accompagnant le mieux un fromage sont les vins du même terroir. On a beau me dire "normal, ça vient de la même terre", cette alchimie possède à mes yeux un grand air de mystère, je ne parviens pas à trouver cela normal, évident, banal. Le Comté se marrie parfaitement aux vins d'Arbois, c'est vérifié. A un moment est venu le tour du  classique camembert, que chacun fut d'abord invité à déguster avec un vin, quoi de plus classique aussi ? Sauf que, ensuite le maître fromager invita les dégustateurs à remplacer le vin rouge par un cidre. C'est normal, c'est normand, disait une publicité ancienne. Et là, mazette ! je vous prie de me croire, gros changement, grosse surprise, les saveurs du calendos explosent en bouche avec le cidre, un pétillement gustatif. Désormais, pour moi, ce sera camembert et cidre  - j'imagine déjà la surprise du maître d'hôtel.

ETYMOLOGIE -
Le terme français « fromage » dérive de l’ancien français « formage » par matathèse (interversion de deux phonèmes). À noter également le latin « forma » qui désigne un moule à fromage. Le terme « formage », comme l’italien formaggio et le wallon froumadje, est issu du latin formaticum qui signifie : « ce qui est fait dans une forme » ; on en retrouve la trace dans « fourme », nom régional de certaines spécialités de fromage en Forez et Auvergne. Les mots portugais queijo, espagnol queso et italien cacio, viennent du latin caseus, qui, en français a donné caséine (formation tardive). Les mots alleman käse, anglais cheese, irlandais cáis et le mot gallois caws sont apparentés à caseus. Ces mots paraissent issus d'une racine commune indo-européen kwat-. (SOURCE : Wikipédia) -

Pour comprendre la méfiance à l'égard du fromage des Américains, peuple infiniment plus évolué que le nôtre sur plan culinaire, il faut lire ce que dit du fromage notre Institut national de la recherche agronomique. Selon le chercheur de l'Inra Marie-Christine Montel, "Le fromage est un écosystème peuplé de bacrtéries, de levures de champignons qui vivent là comme en société (NDLR - Ah, le roquefort Société ?), chacun faisant un travail spécifique, l'ensemble vivant dans un équilibre fragile entre compétition et coopération. (..) Le fromage est ainsi le fruit de la digestion réalisée par les microbes qui s'invitent à la table du lait. Et ils sont nombreux ! Nous avons décrit plus de 200 espèces dans les fromages (..)"

Les Américains s'y connaissent au contraire en vrais fromages sains pour la santé, purs, déverminés. Un jour je roulais sur la côte pacifique dans l'état de l'Oregon. Je vois un grand panneau, puis une série de panneaux annonçant qu'à quelques miles devant se situait la ville où était fabriqué "le meilleur fromage du monde". Intrigué en tant que citoyen du pays des fromages, je décide d'y faire un stop et d'examiner de près la question. Il s'agissait d'une espèce de cheddar sous cellophane.

Harpie New Year

Ségolène Royal, qui avait elle-même accouché lorsqu'elle était ministre, a affirmé dans Le Journal du Dimanche que Rachida Dati a été obligée de reprendre ses fonctions après cinq jours à cause de Nicolas Sarkozy. Le comportement "brutal, provocateur et humiliant" du chef de l'Etat à l'encontre de sa ministre de la justice s'apparenterait à du "harcèlement moral", selon Ségolène Royal. (SOURCE : Le Post)

" Si Ségolène Royal a dû cacher son début de grossesse lorsqu'elle était ministre (de crainte d'être écartée du gouvernement), "elle n'aurait pas eu à le faire sous la présidence de Nicolas Sarkozy, respectueux de l'engagement des femmes en politique ". (Nadine Morano, secrétaire d'état à la famille)

Le PS est représenté par deux femmes : la première (la Première Sectaire du Parti Socialiste), dont le plus haut fait d'armes est d'avoir inventé la Semaine de 35-Heures (la pagaïe dans les hôpitaux vient en partie de là), tant il a été largement démontré depuis lors que le moment était vraiment venu pour les Français de travailler moins que le reste du monde. L'autre est cette Marie-Ségolène, qui n'a de cesse de cracher tout le venin qu'elle peut produire sur tout ce qui bouge à la droite du PS, sans retenue, sans style, sans talent, et la plupart du temps sans arguments. Qu'elle poursuive dans cette voie, cette harpie, et le président Sarko pourra vite revendiquer d'avoir sous son quinquennat marginalisé et discrédité le PS pour une bonne décennie.

LE POINT s'est fendu d'un article sarcastique sur ce sujet, titré " Dati victime d'un odieux harcèlement " qui, si on y ajoute (passez-moi l'association hardie de ces deux grand médias d'opinion) le Billet de Mossieur Resse ce matin, devrait achever de ridiculiser la Royal Gourde du Poitou.

Tintin pour le Congo

J'apprends sans surprise, connaissant le grand coeur droit-de-l'hommiste de mes concitoyens, que des manifestations monstres ont eu lieu dans les rues de nos villes depuis vingt-quatre heures pour dénoncer avec force l'agression subie par la population de la république démocratique du Congo, ex-Zaïre. A Paris entre 30 000 personnes, selon la police, et 100 000 d'après les organisateurs, ont défilé. Un petit mannequin recouvert d'un linceul blanc et symbolisant les enfants morts au Congo depuis le début du conflit était porté en tête du cortège. Des incidents ont eu lieu en fin d'après-midi samedi : environ 180 personnes ont été interpellées et 12 policiers blessés en marge de cette manifestation.

En effet, depuis 1998, plus de 5,4 millions de personnes ont perdu la vie en République Démocratique du Congo (RDC). C'est le conflit le plus meurtrier depuis la Seconde Guerre Mondiale. Et cela n'est pas rien, tout de même, 5 millions de victimes, et il continue d'en tomber tous les jours, tous les jours par dizaines, centaines. J'ai aperçu à la tévé les intellectuels Olivier Besancenot et Jean-Luc Mélenchon en tête de cortège, preuve que cette cause est hautement humanitaire et détachée de toute arrière-pensée politicienne.

Ah, mais, pardonnez-moi un instant, on me dit dans l'oreillette que ce n'est pas contre le scandale des 5,4 millions de morts civils innocents noirs du Congo qu'ont défilé ces Français anonymes et ces intellectuels éclairés, mais contre le scandale des 850 Palestiniens tués à Gaza par les Israëliens que personne n'avait pourtant agressés.

Le MP3 de la semaine 02 : Marilou sous la neige

La Presse :

Durant deux jours, l'agglomération de Marseille et le département des Bouches-du-Rhône ont vécu à l'écart du pays en raison de 30 à 40 centimètres de neige lourde et collante. Des automobilistes et des routiers sont restés bloqués sur les autoroutes et rocades de la ville durant de nombreuses heures. Les trains, bus et métros ont cessé de fonctionner. Des passagers ont passé la nuit à l'aéroport. Des foyers ont été privés d'électricité. Un grand nombre de services publics (écoles et transports scolaires, crèches...) ont été interrompus. Cet événement, exceptionnel depuis 1987, a produit des scènes inédites, de patinage sur les pentes et de parcours à ski dans la ville.

Le premier ministre a déclaré que cette pagaïe était anormale et a parlé de diligenter une enquête. Fanfaronnade que cela, et propos paradoxalement irresponsable, sous une apparence de bon sens. Les as de l'information déjantée qui composent la rédaction de France2 ont présenté dans un JT de 20H les explications du Maire de Marseille Jean-Claude Gaudin sous le qualificatif méprisant et simili-ironique de "galéjade", comme il se doit, comme s'il s'était agi de l'histoire la sardine bouchant l'entrée du port, alors que la voix du bon sens et de la raison était bel et bien cette soi-disant galéjade marseillaise exprimée par le maire, je cite :"Je m'attendais plutôt à des félicitations qu'à une enquête. Il y aurait un côté ridicule à acheter des chasse-neige. Nous ne sommes pas à Chamonix ou à Montréal", ajoutant qu'il imaginait déjà les articles sarcastiques du Canard Enchaîné si l'on apprenait que le maire a demandé au Conseil de voter l'achat d'un parc de millions d'euros de chasse-neige pour Marseille.

Au lieu de geindre et chercher des coupables, attitude typiquement française, tous ces méridionaux auraient mieux fait de profiter de ces heures exceptionnelles, de la beauté de la ville et de la nature habillés de blanc de façon précaire, glisser sur les trottoirs et skier sur les pentes, photographier et filmer leurs enfants fabricant des bonhommes de neige, remplacer le petit jaune de l'apéro par un vin chaud à la cannelle, ou rester sous la couette faute de pouvoir circuler et y produire des bébés pour livraison en septembre prochain... Rien que de beaux souvenirs d'un événement climatique qui risque de ne plus se produire à nouveau avant janvier 2031, selon la statistique.

Marilou sous la neige - Serge Gainsbourg - 1976

Mon estime de soi

Début janvier, en commentaire du billet "Petit coup de gueule contre vous cher Grincheux" du 4 janvier, une certaine Marcomette, écrivant rarement ici (une étoile filante ?), m'a laissé cet avis :

 "Je rebondis un peu tard sur le commentaire d'Hélène que j'approuve totalement. Je suis choquée que des femmes puissent laisser des commentaires aussi vulgaires. Le blog du grincheux vaut mieux que cela. GG, ne tombe pas dans ce travers-là, il y a plein d'autres sites pour cela. "

Il est vrai que, dans la moiteur des fêtes de fin d'année, ce blog s'était laissé aller à une dérive (tant l'auteur que les visiteurs-teuses) le faisant davantage ressembler à un lupanar web 2.0 qu'aux alertes email du quotidien Le Monde. On y vit, de manière plus ou moins explicite, à deux reprises en moins de dix jours, des représentations du sexe féminin. Et je ne parle pas des commentaires, où une certaine Lxxxx et une certaine Dxxxxxxxxx se sont mises à rivaliser de sous-entendus à connotation (je ne précise pas, je dis "à connotation"). Il fallait bien que j'y mette le hola. Qui c'est qui nettoie et range tout après les ébats ? C'est GG.

Avoir une bonne estime de soi ... ou faire de l'audience ?

Cette semaine deux billets hyper-sérieux ont été mis en ligne, déclenchant un assourdissant silence des claviers. J'en déduis que la guerre de Gaza, tout le monde s'en tamponne le coquillard, et que les dangereuses propositions de régulation d'internet du député Frédéric Lefebvre laissent de marbre tout ce beau monde si prompt d'habitude à monter au créneau "pour défendre les libertés menacées par ce facho de Sarko" (vous vous rappelez son effigie avec la moustache d'Adolf Hitler pendant la campagne de 2007 ?). Mon problème est en tous points comparable à celui de France Televisions vis à vis de la  publicité. Quand je supprime les sujets coquins, j'ai une bonne estime de moi-même mais je fais une audience faible. Quand j'introduis (?) des sujets égrillards, mon audience et mes commentaires montent, mais mon estime de soi en prend un coup. Chez les autres blogueurs, c'est  guère mieux. Je vois chez Hervé Resse sur Resse...Pire, il est obligé de passer des flots de musique rock et folk pour garder son audience. Je sens que s'il pouvait passer du sexe il le ferait, mais comme il a choisi de bloguer sans masque, je suppose que sa femme et sa fille lui taperaient sur les doigts...pauvres de nous !

SUIVI, 10.01.09 - - A propos d'audience, en bientôt quatre ans de bloguerie, la plus forte pointe de fréquention atteinte en une journée par ce blog fut déclenchée par un billet intitulé "Laure Manaudou en maillot de bain" intégrant comme seule illustration une photo officielle de la championne en maillot de bain Arena.

Frédéric Lefebvre, simple hurluberlu, ou dangereux incompétent ?

"De même, les trafiquants d'armes, de médicaments ou d'objets volés et les proxénètes ont trouvé refuge sur Internet, et les psychopathes, les violeurs, les racistes et les voleurs y ont fait leur nid."

"L'absence de régulation du Net provoque chaque jour des victimes ! Combien faudra-t-il de jeunes filles violées pour que les autorités réagissent ? Combien faudra-t-il de morts suite à l'absorption de faux médicaments ? Combien faudra-t-il d'adolescents manipulés ? Combien faudra-t-il de bombes explosant aux quatre coins du monde ? Il est temps, mes chers collègues, que se réunisse un G20 du Net qui décide de réguler ce mode de communication moderne envahi par toutes les mafias du monde."

Frédéric Lefebvre, député UMP, discours à l'Assemblée, 15.12.2008

L'auteur de ces propos outranciers et liberticides démontre brillamment qu'il n'a rien compris à Internet, ce qui n'est en soi pas grave, sauf que la rumeur a récemment dit que ce monsieur était justement pressenti pour remplacer Besson au poste de secrétaire d'état à l'économie numérique. Le lundi 5 janvier 2009, lors de l'émission Bourdin & Co sur BFM TV, le présentateur, Jean-Jacques Bourdin demande à Frédéric Lefebvre : "Qu'est-ce que le Web 2.0 ?" L'intéressé n'arrive pas à répondre clairement et simplement à la question, expliquant que le Web 2.0 est "l'Internet d'aujourd"hui"... avant de s'énerver. Ce Lefebvre a été très longtemps proche collaborateur de N.Sarkozy. Je vais continuer à l'avoir à l'oeil, car je ne serais pas étonné que l'on ait affaire, au minimum, à un hurluberlu de belle espèce.

Monsieur le député Lefebvre, Internet ayant causé en France un peu moins de morts que le tabac, quelle est votre proposition pour enfin enrayer cette cause de mortalité organisée par l'Etat lui-même, qui en tire des bénéfices ? Quand vous en aurez terminé avec le tabac, je vous propose de vous attaquer à l'hécatombe routière : 5000 tués par an. Ah, un dernier mot, il faudrait aussi regarder du côté de la délinquance s'exerçant dans la vie réelle, on me dit que plus de 1100 véhicules ont été incendiés la nuit du 31.12 (phénomène purement français n'ayant aucun équivalent en Europe) : que proposez-vous pour rechercher puis punir les coupables ? On me dit aussi que 60% de la population carcérale est musulmane, ce  qui est nettement au-dessus de son taux dans la population globale, comment expliquez-vous que l'appartenance à une religion ('de paix et d'amour') pousse au crime à ce point ? Comment enrayer ce fléau coûteux pour le contribuable et désagréable pour les victimes des crimes et délits ? Quand vous aurez résolu tout ça avec vos collègues de l'Assemblée, revenez nous parler d'Internet. Adieu, Monsieur le député.

Israël-Palestine : t'ar ta gueule à la récré

Je n'ai fait aucune recherche, aucun effort spécial. Et comme on le sait je n'ai aucun talent spécial. Je n'ai fait comme tout un chacun qu'entendre et lire les infos ces dernières semaines. Les experts et les journalistes ne sauraient vous expliquer le conflit en cours Israël-Palestine à Gaza en termes simples parce qu'ils ont trop besoin de se montrer super intelligents et connaisseurs avertis. Ah, la géopolitique ! En fait, l'affaire est banale. Des conflits similaires se produisaient dans la cour de l'école primaire  quand j'avais dix ans. T'ar ta gueule à la récré, Alain Souchon l'a chanté il y a trente ans. Une bande organisée nommée Hamas (qui pour bien montrer sa force se fait prononcer comme "ramasse", voir l'expression triviale "être à la ramasse") s'amuse à envoyer des roquettes sur les habitants (innocents) d'Israël. Au fur et à mesure Israël réagit verbalement, le ton monte, comme on dit :
- Arrêtez de nous envoyer ces roquettes sur la figure
(tir de roquettes par le Hamas sur Israël)
- Ah, bande de chenapans, vous continuez ? Cessez donc !
(tir de roquettes)
- Mais puisque on vous demande de vous arrêter, bourriques !
(tir de roquettes)
- Bon ça suffit, si vous persévérez à nous caillasser nous finirons par réagir, et sans doute violemment
(tir de roquettes)
- Trop c'est trop, pour la dernière fois cessez, vous êtes prévenus, nous allons être obligés de venir vous casser la gueule et détruire votre stock de roquettes
(tir de roquettes)
- Eh, les salopards irresponsables du Hamas, nous nous mettons en route pour venir vous tabasser comme prévu, il est encore temps de cesser vos tirs de roquettes
(tir de roquettes)
Mise à exécution par Israêl de ses menaces répétées
(tir de roquettes)
Poursuite de l'opération de représailles d'Israêl pour faire cesser l'envoi de roquettes, détruire les stocks, mettre les responsables du Hamas hors d'état de nuire
(tir de roquettes)
Sur la base de ces mêmes informations, l'avis de nombreux responsables -ou irresponsables- dont le parti communiste français : ces Israëliens sont vraiment des sauvages de venir ainsi cogner sur des innocents qui ne leur ont rien fait  !Le quotidien communiste L'Humanité fait sa une du 5 janvier 2009 en titrant en toute objectivité : LE CRIME DE GUERRE D'ISRAEL ... s'il n'y avait pas eu auparavant les tirs de roquettes répétés du Hamas, les soldats israëliens seraient en ce moment paisiblement chez eux ou à leur boulot et la Palestine aurait fait l'économie de centaines de morts innocents, mais ça, les étriqués du cerveau du PCF (Claude Cabanes en tête, à L'Huma) sont incapables de le comprendre, pas plus qu'ils n'ont jamais été fichus de piger que le régime soviétique était une horreur absolue... ils mourront sans avoir appris la nouvelle.
(tir de roquettes)

Meilleurs oeufs

Trouvé au hasard en picorant de blog en blog, ceci : Prenez le réflexe de sélectionner vos œufs. Lorsque vous achetez votre barquette cartonnée, ouvrez-la, prenez un œuf et regardez par quel chiffre commence le code qui y est imprimé. S'il commence par un 3 : boycottez-le !!! Il indique que cet œuf a été pondu dans un élevage en batterie. Plus le chiffre sera petit, meilleures auront été les conditions de sa "production". Allez ici pour en savoir plus.(Trouvé dans Le Blog de Christina ... notez qu'elle annonce avoir décidé de fermer prochainement.)

Mon premier prime time sans pub

Puisque les meilleurs experts nous avaient commenté cet événement comme un séisme, une révolution, un tsunami, "un énorme changement socio-culturel" (Duhamel, directeur des programmes), j'ai voulu le vivre en direct, afin de pouvoir dire plus pard : moi qui vous parle, j'y étais. Ce foutriquet de Pujadas nous avait prévenus dans le cours du JT (le revoir sur internet jusqu'au 12.01.09) : un début de soirée comme vous ne l'avez jamais vu, sans  publicité.

"Le big bang de la télévision publique : c'est aujourd'hui que, pour la première fois, vous assisterez à une soirée sans publicité."

Logiquement, selon un Pujadas, tous les Français ayant regardé la télé avant 1968 devraient être décédés. Il serait pas un peu con, ce Pujadas ?

Deux minutes plus tard, après nous avoir enfoncé dans le ciboulot à quel point l'événement est historique, le Pujadas de service lance un sujet illustrant la réaction des téléspectateurs.

"Vous êtes en direct dans une famille dans le département des Yvelines"

France 2 avait donc envoyé pour ce JT historique une équipe de reportage dans une famille, chez les Vinson, interviewer le père, la mère et un gamin sur leurs sentiments face à ce chamboulement... avec des révélations croustillantes, comme quand le père indiqua qu'il profitait des tunnels de pub avant prime-time pour aller aux toilettes (NDLR, serrer la main d'un membre important de sa famille.) Comme les TV sont interdites de séjour sur le front de la guerre en cours à Gaza, FranceTélévisions dispose d'équipes de reportage de choc pour couvrir d'autres points chauds du globe où il se passe des choses importantes. C'est une de ces équipes qui fut envoyée, sur le verglas, dans les Yvelines, à près de 5 km du siège de FranceTélévisions, bravo les gars, du beau boulot. Je dis "dans les Yvelines" juste pour répéter bêtement ce qu'avait annoncé Pujadas, mais en réalité le panneau apparu à la fin du sujet indiquait "en direct de Vaucresson, Hauts-de-Seine" (qui est la vérité, voir aussi notre image). Question : il ne serait pas carrément con, ce Pujadas ? Parvenir à dire deux conneries dans deux sujets à la suite : très fort, l'ex championne de la spécialité, la Béate Schönberg, est battue.

A la fin du JT, j'étais installé devant mon poste avec une canette de Stella et j'ai vu l'incroyable se dérouler. Je ne commente pas plus, vous aussi l'avez fait, quel choc ! Socio-culturellement parlant, je me suis tout de suite senti bouleversifié. Le programme a vraiment débuté 15 minutes plus tôt. Et comment faire désormais pour aller uriner ? Car c'est bien beau de nous permettre de profiter de la lanterne magique (Wikipedia) avec un quart d'heure d'avance, mais qui s'est préoccupé de nos vessies ? Après dix minutes, l'émotion retombée, j'ai mis un des 11 DVD du coffret TF1 "Les grandes batailles" de la seconde guerre mondiale : j'ai choisi La Guerre du Désert, avec des acteurs criants de vérité ; un certain Rommel, surnommé le renard du désert, une vraie gueule de schleu sous une casquette tout à fait d'époque, et l'autre dans le camp d'en face, ce Montgomerry, une vraie face de rosbif, mais comment font-ils pour les trouver ? El Alamein, Tobrouck, Tripoli, les vents de sable, la soif, les mouches, les chars enlisés, les stukas en piqué dans un ouragan de sirènes annonçant la mort... c'est bien, la télé sans publicité et sans les conneries de Pujadas.