Le blog d'un grincheux grave

"L'affaire Benalla est derrière nous" (Gilles Le Gendre, député LaREM - 4 août 2018)

CE QUI SUIT EST DANS LE JOURNAL "LE MONDE" LE 11/02/2019

De nouveaux éléments publiés lundi 11 février tendent à éclairer le rôle présumé joué par Alexandre Benalla dans la conclusion de contrats de sécurité avec deux oligarques russes proches de Vladimir Poutine.Si l’on savait déjà qu’un premier contrat avait été conclu en juin 2018 – alors qu’Alexandre Benalla était encore officiellement employé de l’Elysée –, l’existence d’un deuxième contrat, noué en décembre 2018, vient d’être révélée – il avait toutefois déjà quitté ses fonctions à ce moment-là. Selon le site d’informations Mediapart, qui cite notamment le dirigeant du groupe Velours choisi comme prestataire, ces deux contrats « s’élèvent à 2,2 millions d’euros ».

Le premier contrat prévoyait la protection d’Iskander Makhmudov, un homme à la réputation sulfureuse, que l’on dit proche de Vladimir Poutine et de la mafia moscovite. Il a été signé avec Mars, la société de Vincent Crase, gendarme réserviste ami d’Alexandre Benalla, laquelle a ensuite sous-traité à Velours. Plusieurs éléments montrent que M. Benalla s’est impliqué personnellement dans la négociation, alors qu’il travaillait encore à l’Elysée.

Un deuxième contrat a été noué en décembre 2018 avec Farkhad Akhmedov par une société montée par un proche d’Alexandre Benalla, qui lui a reversé une partie des bénéfices par l’intermédiaire d’une société au Maroc.

J'appelle le président Macron à se ressaisir et à décortiquer l'influence des Russes sur la frange benallienne de son entourage.

Le MP3 de la semaine 06 (Vocal vidas - Maria en la playa)

Dans la chapelle du Morro, Santiago de Cuba, novembre 2017. Sur FACEBOOK

L'incendie du Reichstag

"SON DOMICILE" ?
LE FIGARO et la presse quasi unanime ont décidé de prendre le parti de travestir la vérité.

On appelle normalement, couramment, administrativement DOMICILE un appartement, immeuble que l'on choisit comme habitation principale, le lieu où l'on vit, où l'on demeure.

Ce choix de vocabulaire (pas une erreur : un choix) permet de multiplier par dix l'impact sur le public qui peut ainsi se projeter dans une situation comparable si "un début d'incendie" venait à se déclarer à son domicile.

Monsieur Ferrand n'habitait pas dans cette maison qui, d'après les premières informations perçues, ressemblait davantage à une bicoque qu'à la villa du quatrième personnage de l'Etat. Il en a peut-être hérité, c'est peut-être une maison acquise du temps où il n'était pas encore riche... peu importe, mais son DOMICILE, non, il y a volonté de tromper les gens en employant ce terme.

En lisant les réactions du personnel politique j'ai cru que l'on venait d'assister à un événement de la dimension historique de l'incendie du Reichstag à Berlin le 28 février 1933. Ils sont devenus tous cinglés, tous tremblaient de peur de signer par leur silence une proclamation de nazisme... La Marlène Schiappa n'a pas pu se retenir de crier qu'en s'attaquant à une masure bretonne appartenant à Richard Ferrand, c'est la République qui était attaquée, elle ne recule devant aucun excès, celle-là !

Quand la mer monte, honte à TF1

Lundi 28 janvier dans le 20 Heures de TF1, pour accompagner le voyage officiel en Égypte de notre Président, un reportage sur les « conséquences du réchauffement climatique » a été présenté.

Après avoir déclaré que des contrats ont été signés pour réussir la transition écologique face au réchauffement climatique très rapide, un reportage nous conduit au nord du pays où le Nil se jette dans la mer : « Depuis plus de 5 000 ans, toutes les terres étaient fertiles dans le delta. Mais la mer monte et rend les exploitations stériles. L’eau de la mer s’infiltre toujours plus loin. Plus la mer monte, plus le sel s’infiltre loin dans les terres […] Les eaux du Nil sont de plus en plus salées et la population égyptienne va continuer à croître très rapidement […] Les experts estiment que des millions d’habitants devront se déplacer plus loin dans le sud, victimes du réchauffement climatique […] »

Ce reportage est une caricature :
– Le niveau de la mer monte en Égypte : le journaliste ignore que la France a aussi des rives sur cette mer et que personne n’y signale une montée des eaux !
– Faire croire que les eaux du Nil sont de plus en plus salées à cause de la montée du niveau de la mer liée au réchauffement climatique, il faut oser ! Oui, les eaux du Nil sont de plus en plus salées mais cette catastrophe écologique, apparue il y a une quarantaine d’années et qui s’amplifie, est la conséquence du barrage d’Assouan, qui stocke une quantité phénoménale d’eau. En s’infiltrant dans le sol, elle dissout le sel présent dans le sous-sol, qui remonte à la surface.
– Et le clou : pour fuir le réchauffement climatique, les habitants vont se déplacer plus au sud !
Il reste à espérer que les futurs grands travaux de ces contrats seront plus prévoyants que ce grand barrage qui devait développer l’agriculture égyptienne par l’irrigation !

Article de Serge Grass

Il faut le savoir

Très malin, ça !

A table !

Votre temps est précieux : j'ai parcouru pour vous l'article de cette info cliquable. En voici plus bas des extraits... Mais tout d'abord, posons-vous une double question technique :

1- MANGER ? Ce verbe est-il le mot propre (en un sens), rien n'est moins sûr, il s'agit vraisemblablement d'une approximation de traduction automatique. Ou alors l'annonce d'une recette de cuisine anthropophage ? Comme on dirait chez nous, si on était vulgaire, "je vais te bouffer la chatte". Mais nous ne sommes pas vulgaires : nous léchons délicatement, avec gourmandise, et seulement après autorisation de la bénéficiaire.

2- VAGIN ? On se rappelle (les plus vicieux d'entre vous) que la plus connue de la famille Gros-Cul, Kim Karsashian, a lancé un 2018 un nouveau concept qu'elle a appelé "le maquillage du vagin". Là on ne peut pas accuser une faute de traduction automatique, le mal est plus profond : "vagina" c'est "vagin". L'ignorance de Mrs Big-Ass sur son anatomie est à la dimension de son popotin. L'erreur a été reprise sans hésiter par la presse féminine française : Anaïs Moine, rédactrice chez Auféminin, diplômée de l’École Supérieure de Journalisme de Paris, fut l'auteur d'un article sur "le maquillage vaginal". Le mal de certains journalistes est de croire que le métier consiste à répéter ce qu'ils entendent. En même temps, beaucoup d'attachés de presse rêvent de traiter avec des journalistes qui se contentent de répéter ce qu'on leur dit. C'est complexe.

EXTRAITS PROMIS :
"Selon les recherches initialement rapportées à l’Université d’État de New York, le repas le plus important d’un homme, pourrait bien être le vagin de son partenaire !"
"Les hormones telles que les hormones DHEA et l’oxytocine sont produites chaque fois que le cunnilingus (le cunnilingus consiste à stimuler le sexe féminin avec la bouche) se produit."
"Les hormones DHEA proviennent de la glande surrénale et sont également fabriquées dans le cerveau. La DHEA conduit à la production d’œstrogènes. Les données suggèrent que la DHEA peut aider à traiter la dépression, l’obésité, l’ostéoporose et le cancer."

NOTE : dans le §1 vous aurez relevé "le vagin de son partenaire", probablement tiré de l'original "his partner's vagina" ! Du moins, je l'espère...

Macron jusqu'en 2089 ?

Un avis de recherche devrait être lancé pour retrouver l'auteur de ce graffiti puis lui demander s'il a bien voulu dire que Macron allait peut-être régner comme LOUIS XIV pendant 72 ans, soit jusqu'en 2089... ou si simplement son passage par les "écoles de la république" ne lui a pas permis de bien assimiler les cours d'histoire de France ou l'écriture des chiffres romains. La seconde hypothèse, pour cruelle et irrévérencieuse qu'elle soit, serait plus rassurante pour les Gilets Jaunes, Laurent Wauquiez, Marine Le Pen et quelques autres prétendants au trône.

Campagne pour les élections européennes 2019 : un peu de cuisine électorale

Ce n'est pas seulement moi qui le dis...

Yassine Belattar, né le 27 juin 1982 à Conflans-Sainte-Honorine, est un humoriste, animateur de radio et de télévision français. Il soutient Ségolène Royal à l'élection présidentielle de 2007, François Hollande en 2012 et Emmanuel Macron en 2017 (la totale !). Yassine Belattar et le président Emmanuel Macron entretiennent des relations proches ; Belattar le considère comme un "frère" et il compte parmi les nouveaux visiteurs de l'Elysée. En mars 2018, Emmanuel Macron le nomme membre de l'instance du Conseil présidentiel des villes, animé par Anne de Bayser, actuelle secrétaire générale adjointe de l'Elysée, qui vise à prendre des mesures pour les quartiers difficiles.

SOURCE : Sputniknews.com

Des casseurs portant des pièces du costume masculin, courtes et sans manches de couleur claire située entre l'orange et le vert

Ah mais quel plouc ce Castaner, quel plouc ! La VISION est la perception du monde extérieur par la vue. On sent que Rantanplan, le ministre le plus bête de l'Europe de l'Ouest,  voulait soigneusement éviter de prononcer le mot ŒIL, qui inévitablement, par les temps qui courent, est suivi de CREVÉ.

De même, dans le vocabulaire de Castaner-La Castagne, on devine que les coups de matraque de la police sur l'occiput deviennent des frappes violentes à l'intelligence.

D'ores et déjà, ce kéké de Castaner ne parle plus des "manifestants" mais des "casseurs". Un jour prochain, sur cette tendance forte, il nous parlera des "casseurs portant des pièces du costume masculin, courtes et sans manches de couleur claire située entre l'orange et le vert". Vous verrez !

Le vide en marche

Ce n'est pas parce que Marlène Schiappa et Aurore Bergé font des ravages sur les ondes, que nous allons oublier l'un des fleurons de ce troupeau de députés LaREM, Emilie Guérel, élue dans le Var. Le vide sidéral de la pensée de cette femme est sidérant. Qui l'a élue ? Des habitants de la 7e circonscription du Var, qui comprend les cantons de : La Seyne-sur-Mer, Saint-Mandrier-sur-Mer,  Six-Fours-les-Plages et les communes de Bandol et Sanary-sur-Mer. Messieurs-dames vous avez choisi d'être "représentés" par cette personne, c'est dire le peu de considération que vous avez pour vous-mêmes. On se rappelle que pour conduire sans entraves sa campagne en 2017, Mme Guérel s'était "mise en arrêt maladie" pour six mois, de janvier à juin. Elle  était professeur du secondaire. En France un fonctionnaire peut décider d'arrêter de travailler six mois pour convenances personnelles sans être inquiété (et continuer à recevoir son salaire). Mais porter un gilet jaune dans la rue un samedi vous expose à de graves mutilations.

Le MP3 de la semaine 05 (Buddy Holly - Peggy Sue)

AUJOURD'HUI 3 FÉVRIER EST LE JOUR ANNIVERSAIRE DE LA DISPARITION DE BUDDY HOLLY IL Y A 60 ANS --

Buddy Holly, de son vrai nom Charles Hardin Holley, (né le 7 septembre 1936 à Lubbock au Texas et mort le 3 février 1959 à Clear Lake dans l'Iowa) est un chanteur, guitariste et compositeur de rock 'n' roll.

Il meurt prématurément à 22 ans, avec d'autres rockeurs, dans un accident d'avion le 3 février 1959, jour surnommé The Day the Music Died en anglais (« Le jour où la musique est morte »). Son titre le plus connu en France est sans doute Peggy Sue. Ce qui est certain, c'est qu'il est le plus connu de moi-même puisque mon camarade Jacques L., étudiant de la chambre voisine à la résidence universitaire du Bas-Liévin près de Lille, me l'a fait entendre sur sa guitare probablement plus de cent fois.

Peggy Sue a véritablement existé. Elle est décédée le 1er octobre 2018. A l'origine la chanson devait s'appeler "Cindy Lou", qui était la nièce de Buddy Holly, mais le batteur des Crickets, Jerry Allison, était désireux d'impressionner une certaine Peggy Sue qui avait été étudiante avec lui et Buddy Holly, aussi ce dernier accepta-t-il de changer le nom pour "Peggy Sue". Plus tard Jerry et Peggy divorcèrent .

Buddy Holly influença Les Rolling Stones et les Beatles, ce qui n'est pas donné à tout le monde. Le groupe que vous voyez se nommait "The Crickets"... pourquoi pensez-vous qu'un groupe anglais qui les admirait prit pour nom "The Beatles" ?

Buddy Holly c'est du rockabilly de l'ère primitive (avant 1958), contemporain des débuts d'Elvis Presley, suivi plus tard par Les Beatles... Johnny Hallyday, Eddy Mitchell, qui évoqua Buddy Holly dans son titre "J'avais deux amis" :

Hier encore j'avais deux amis, le premier s'appelait Buddy
Hier encore j'avais deux amis et l'autre s'appelait Eddy
Un avion surgissant de l'ombre s'est écrasé dans un bruit d'enfer
Un avion surgissant de l'ombre m'a privé de Buddy à jamais

Buddy Holly - Peggy Sue

Le cireur

Le Kulning

Découvrez le Kulning, ce chant nordique ancien pratiqué par les femmes qui était utilisé jadis dans les montagnes scandinaves pour attirer et rassembler le bétail.

C'est bizarre : moi aussi j'ai envie de venir me rapprocher d'elle, comment cela s'explique-t-il, docteur ? Je ne suis pas taureau, je suis bélier.

L'affaire des baskets Louis-Vuitton

Voyez à quoi tient une élection présidentielle... La photo de Mme Macron la semaine dernière (en Egypte) chaussée de baskets Louis-Vuitton à 750 euros (les deux) à talons jaunes (bravo pour la provocation) a déclenché un courroux chez les Gilets de cette même couleur. Aussi sec, "l'entourage" à l'Elysée s'est répandu dans les médias pour éteindre le début d'incendie en employant cet argument comme puissant extincteur : "CE N'EST QU'UN PRÊT". "L'entourage" macronien est composé de personnes persuadées que les Français sont capables de croire n'importe quoi (ce qui n'est pas entièrement faux), en l’occurrence que ces baskets seront restituées à Louis-Vuitton qui les remettra dans le circuit commercial !

Mais ce n'est pas mon sujet.

Reportons-nous au premier trimestre 2017 et imaginons que "l'entourage" du candidat Fillon ait eu l'idée d'utiliser le même extincteur au sujet des fameux costumes reçus par le candidat : "CE N'EST QU'UN PRÊT".

Au lieu de cela, ces cons-là ont laissé accréditer l'idée que c'était un CADEAU reçu. Et ce fut Macron qui fut élu à sa place.

On peut en manger des quantités !

La célébrissime recette de crêpes du grand chef Raymond Oliver à la télévision en 1954 : on ne s'en lasse pas et aujourd'hui 2 février, jour de la Chandeleur, c'est le moment ou jamais !

Pastis, rhum et bière... on ne lésine pas sur la qualité.

"On peut en manger des quantités", conclut Raymond Oliver.

Loi Alimentation, clarification demandée (j'insiste un peu)

Je n'ai trouvé expliqué nulle part dans la presse le mécanisme qui va permettre que, le litre de ricard passant au 1er février de 18,22 euros à 20,02 euros, la différence de 1,80 euro passera de la caisse N°3 du Centre E. Leclerc de Bois d'Arcy (Yvelines) au compte Crédit Agricole d'Alain Moisseron, éleveur de vaches laitières à Saint-Hilaire-du-Harcouët (Manche).

Je ne fais pas une fixette sur Michel-Edouard Leclerc (qui qualifie cette loi de "connerie"), la question aurait pu être formulée en prenant comme exemples la caisse N°7 du Carrefour Centre Commercial Bel Air à Rambouillet (Yvelines) et Claude Thuau, éleveur de vaches laitières à Quelaines-Saint-Gault (Manche).

Si le Ministère de l'Agriculture connaît ce mécanisme, qu'il le publie ! Ou alors un député LaREM qui a voté cette loi ? Prenons au hasard Mme Aurore Bergé, députée de la Xe circonscription des Yvelines... s'il vous plaît...

Ils vont débattre de l'insécurité

Tirer la chasse d'eau

Grâce à la députée LaREM Aurore Bergé, on voit que la tradition des grands orateurs parlementaires (Gambetta, Jaurès, Clemenceau...) n'est pas éteinte.

Mme Bergé a présenté ses vœux le 31 janvier (in extremis !) aux habitants de la commune du Perray-en-Yvelines. Elle a choisi (c'est d'un goût !) comme figure de rhétorique de s'inspirer (en l'améliorant) de l'écriteau que nous lisons dans certains établissements où les WC sont situés au fond de la cour à gauche : "veuillez laisser cet endroit aussi propre que vous l'avez trouvé en entrant."

Et cela donne : ..."rendre le pays dans un meilleur état que celui dans lequel nous l'avons trouvé." (je ne sais pas ce qui me retient de tirer la chasse d'eau)

Mme Bergé a raison (Eh ! pour une fois !) : avec M. Macron comme conseiller du président Hollande puis son ministre de l’Économie, l'état dans lequel se trouvait le pays en mai 2017, ce n'était pas joli-joli (je me demande souvent si Aurore Bergé réfléchit un peu avant de parler).

"L'affaire Benalla est derrière nous"

"L'AFFAIRE BENALLA EST DERRIÈRE NOUS" (Gilles Le  Gendre, août 2018)

Sur RTL le député LaREM Gilles Le Gendre (photo) a été formel le 1er janvier : "Il n'y aura pas de saison 2, saison 3, saison 4 de l'affaire Benalla". Concernant les derniers rebondissements dans ce dossier, le patron du groupe La République en Marche à l'Assemblée a estimé que les agissements de l'ex-collaborateur de l'Élysée "ne regardent plus le pouvoir depuis juillet dernier".

Pour le député REM, "l'affaire Benalla s'est arrêtée en juillet 2018 lors de son licenciement", alors que le principal protagoniste affirmait lundi 31 décembre échanger encore régulièrement avec Emmanuel Macron depuis son éviction. "Il n'intéresse pas grand monde et certainement pas les Français", a-t-il ajouté.

Élire des guignolos à l'Assemblée nationale, une malédiction française.

L'instit' revêche : "Arrêtez de dire des conneries !"

Cette image est de grande portée symbolique : tout le macronisme et toute LaREM y sont contenus... arrogance, mépris, défiance, suffisance, condescendance. Bras croisés, l'instit revêche Véronique Riotton nargue de toute sa supériorité majoritaire le député Corbière (France Insoumise) en train de prendre la parole dans l'Assemblée, s'adressant au ministre de l'Intérieur Castaner-la-castagne en ces termes : "Vous êtes dans une dérive autoritaire qui ne masque que votre incompétence à garantir l'ordre public. Votre bilan est terrible, vous le portez sur vos épaules, notamment le nombre de violences qui touchent les manifestants".

SOURCE DE CE QUI SUIT
D'un coup, le député Corbière s'arrête et tourne la tête vers sa droite. Là se tient debout sur le côté, la députée Véronique Riotton. Alexis Corbière reprend alors la parole : "Monsieur le président, je tiens à dire que cette personne m'a insulté pendant que je parlais. La moindre des délicatesses pourrait être, soit qu'elle se taise, soit qu'elle aille s'asseoir". (le président de séance ne fait, ne dit rien)
Corbière s'emporte et poursuit : "Ça commence à bien faire, je veux bien entendre qu'il y ait des protestations, mais quand ce sont des injures tenues à côté de moi, c'est insupportable".

Contactée par RTL.fr, Véronique Riotton, députée La République En Marche de Haute-Savoie explique avoir "marmonné" la phrase suivante : "Il faut arrêter de dire des conneries". 
SOURCE DE CE QUI PRÉCÈDE

Arrêter de dire des conneries, c'est un conseil qu'elle aurait pu adresser avec davantage de pertinence à sa collègue Aurore Bergé, pour qui dire des conneries est devenu une occupation quotidienne !

Loi Alimentation : vous y comprenez quelque chose ?

Je n'ai rien compris à cette affaire de Loi Alimentation qui a pour effet (perçu) d'augmenter au 1er février le prix de centaines de produits alimentaires dans les supermarchés.

Et je vois que je ne suis pas le seul.

Si (comme c'est le cas depuis ce matin) je paie plus cher dans un Centre E.Leclerc une bouteille de Ricard, un flacon de Cola-Cola, une bouteille de jus d'orange Joker, le ministre de l'agriculture m'assure que cet argent ira aux producteurs agricoles français (leurs produits leur seront achetés plus cher par E.Leclerc, croit-il). Or Michel-Edouard Leclerc lui-même avoue qu'il ignore comment cette mécanique de transfert va se passer.

Si j'en crois ce patron de l'enseigne N°1 de la Grande Distribution (devant Carrefour, Intermarché, Casino, Auchan) il n'y a aucun mécanisme connu en place, aucune certitude que mon surplus payé à leurs caisses ira aux agriculteurs.

Je relève en effet ceci dans la Presse : "L’État espère que la distribution pourra ainsi mieux rémunérer les producteurs issus de toutes les filières agricoles et aquacoles régulièrement rémunérés en dessous du prix de revient des produits." Je souligne : l’État ESPÈRE. Ce n'est pas sans rappeler le président Sarkozy qui lui aussi ESPÉRAIT en 2009 que la baisse de TVA dans la restauration allait se traduire par l'embauche massive de personnel dans ce secteur (un fiasco qui nous coûte 2,6 Mds€/an).

Des décisions politiques basées sur l'espérance : nous mettons des branquignols aux commandes de ce pays, il faudrait que cela cesse un jour, non ?

Mais si j'achète ces mêmes produits chez mon "arabe du coin" (comme disent les Parisiens) j'ai la certitude de ne pas aider mes concitoyens agriculteurs français (et si possible les empêcher de se suicider) ? C'est une terrible responsabilité que vous me mettez sur les épaules, là, Monsieur le Ministre de l'Agriculture Didier Guillaume ! Vous me poussez à délaisser les petits épiciers de quartier et de village en accrochant au-dessus de ma tête de consommateur l'épée de Damoclès de l'appauvrissement, voire du suicide, de nos agriculteurs ?

C'est d'une connerie diabolique !

Mélenchon demande la démission de Castaner à la tribune de l'Assemblée nationale

L'effet Streisand

Quel est le rapport entre la chanteuse BARBRA STREISAND et le général AUGUSTO PINOCHET, ancien dictateur du Chili ? Il y en a un.

Un montage photo circule sur les réseaux sociaux (ci-dessous) avec la mention "Macron veut faire interdire cette image". De plus malins écrivent qu'ils sont choqués que Macron veuille faire interdire cette image (et naturellement la montrent). De plus futés encore écrivent qu'ils sont choqués de voir ainsi ternir la mémoire de Pinochet. Pour être de saison (et de mon âge) j'appellerais cela l'effet boule de neige, mais ce terme n'est pas assez technique, on le remplace par EFFET STREISAND.

WIKIPEDIA : L’effet Streisand est un phénomène médiatique au cours duquel la volonté d’empêcher la divulgation d’informations que l'on aimerait garder cachées — qu'il s'agisse de simples rumeurs ou de faits véridiques — déclenche le résultat inverse.
Par ses efforts, la victime de l'effet Streisand encourage malgré elle l'exposition d'une publication qu'elle souhaitait voir ignorée. Il s'agit donc à proprement parler d'un « effet pervers ».

L'expression « effet Streisand » fait référence à un incident, survenu en 2003, au cours duquel l'actrice et chanteuse Barbra Streisand avait poursuivi en justice l'auteur et le diffuseur d'une photographie aérienne de son domaine privé, Kenneth Adelman et Pictopia.com, afin d'empêcher sa propagation. M. Adelman disait avoir pris des photographies de propriétés privées aux fins d'étude de l'érosion du littoral dans le cadre d'un autre projet. La publication de la procédure eut pour conséquence de massivement faire connaître l'image auprès des internautes nord-américains. Plus de 420 000 personnes visitèrent le site le mois suivant. Cette expression étant d'origine nord-américaine, Benjamin Bayart avait lancé en France l'expression de « l'effet Flanby », en référence à l'effet produit par l'éclatement du flan lorsqu'on tente de l'écraser.

(je suppose qu'EFFET FLANBY a été abandonné à cause de François Hollande... parce qu'il n'a rien fait pour faire interdire cette appellation !)

Après l'épisode neigeux, un phénomène glissant

Avant, les gens ( = comme moi) parlaient comme des ploucs. L'hiver, ils disaient "Ah ! Neige pour demain". A l'ère moderne ils disent "un épisode neigeux est prévu dans les 24 heures". Et le lendemain de l'épisode neigeux du 29 janvier 2019 autour de Paris, comme le froid persistait, on a entendu à la télé qu'un "phénomène glissant" était à redouter !

L'été, ils disaient "Il fera beau demain à La Baule". De nos jours on entend "Nous aurons des conditions anticycloniques sur la façade ouest".

Mais comme les gens qui entendent ça sont restés aussi abrutis qu'en 1960, les présentateurs de la météo leur recommandent de mettre de la crème protectrice indice 30 sur la peau des enfants et de ne pas oublier de boire (pardon : "s'hydrater"). En 1960, il était courant de mourir déshydraté sur les plages, et les enfants brûlés au deuxième degré encombraient les hôpitaux en juillet-août.

1-2-3-Pierre-Feuille-Ciseaux

Je n'ai pas perdu mon temps hier soir : deux de mes petits-enfants (5 et 8 ans) m'ont initié au jeu du "1-2-3-PIERRE-FEUILLE-CISEAUX".

Ils étaient tout fiers de me faire découvrir cela, d'habitude c'est plutôt moi qui explique.

On peut le pratiquer à partir de deux joueurs. A quoi ça sert ? Je ne sais pas trop, à part rigoler comme des petits fous... je pense que ça peut permettre de départager des exæquos, à attribuer un gage, ou tout bonnement à marquer des points.

En résumé, tel que je l'ai compris : chacun tient une main derrière le dos, un joueur ou un arbitre annonce d'un ton ferme et rapide "1-2-3-Pierre-Feuille-Ciseaux !". Les joueurs projettent la main cachée vers l'avant. Cette main, ils ont le choix de la former en PIERRE (poing fermé) ou en CISEAUX (geste classique Index-Majeur) ou en FEUILLE (doigt rassemblés, main à plat).

C'est alors l'heure du jugement : certes la PIERRE brise le CISEAU (elle l'emporte), mais elle se retrouve enveloppée par la FEUILLE (la feuille l'emporte), hélas la FEUILLE est découpée par les CISEAUX : elle perd.

C'est du sérieux : au Japon ils en font des compétitions télévisées. En Angleterre l'arbitre d'un important match de football qui avait oublié au vestiaire sa pièce de monnaie pour tirer le côté à jouer à pile ou face a proposé aux deux capitaines de faire à la place un "1-2-3-Pierre-Feuille-Ciseaux" pour choisir le sens du jeu. Les capitaines ont accepté mais ensuite l'arbitre a été suspendu pour plusieurs semaines par les instances dirigeantes.

 

... mais pas le sud du Canada ?

Vous voulez une expérience digitale ?

« Une mauvaise expérience digitale », c’est quand quelqu’un vous a introduit un doigt de façon maladroite ou là où il ne fallait pas ?

L'emploi répété de DIGITAL à la place de NUMÉRIQUE a tendance à m'agacer et cela peut aller jusqu'à l'irritation, ou même la colère les mauvais jours.

Le terme digital est l'adjectif associé au substantif doigt (exemple: empreinte digitale). DIGITAL est un anglicisme, il vient de DIGIT qui signifie dans cette langue CHIFFRE.

Le nom de la plante LA DIGITALE provient du latin digitus c'est-à-dire « doigt », et se réfère à la facilité avec laquelle on peut introduire un doigt dans la corolle de la fleur de Digitalis purpurea.

Alphonse Daudet, Lettres de mon Moulin, "Installation" : ..."là-haut dans la montagne, un pays noir où il y a des loups et de grandes digitales de pourpre pleines de rosée jusqu’au bord."

Quels sont les agriculteurs français qui fournissent des oranges à JOKER, de l'anis à RICARD ?

LE 1er FÉVRIER LES PRIX DE DIZAINES DE PRODUITS ALIMENTAIRES SERONT EN HAUSSE DANS LES GRANDES SURFACES

Quel est le but de l’opération ?
« Ce que je demande aux grandes surfaces c’est de trouver le moyen de répartir les marges différemment, de répartir les choses mieux, l’objectif est que les produits agricoles soient vendus à leur juste valeur », a argumenté le ministre. L’État espère que, en contrepartie, la distribution pourra mieux rémunérer les producteurs issus de toutes les filières agricoles et aquacoles, en difficulté car régulièrement rémunérées en dessous de leur prix de revient.
SOURCE : 20 MINUTES

JE M'INTERROGE : "...la distribution pourra mieux rémunérer les producteurs issus de toutes les filières agricoles et aquacoles, en difficulté car régulièrement rémunérées en dessous de leur prix de revient," affirme le ministre (Didier Guillaume).

Je vois le COCA-COLA, le jus d'orange JOKER et le RICARD parmi ces produits : combien avons-nous en France d'agriculteurs fournissant des plantes à Coca-Cola et à Ricard (de l'anis ?) et des oranges à JOKER ?

Nain celte dans la neige blanche

Ou : blanche neige et le celte nain

Faites-la taire !

Une mesure de salubrité publique serait de parvenir à la réduire au silence, mais comme son job c'est 'porte-parole', tant que Macron sera président on l'entendra caqueter dans les micros.

La pensée de la députée LaREM Aurore Bergé est claire, à défaut d'être profonde : en France c'est pas pire qu'au Vénézuela, en application de la tactique bien connue consistant à montrer le pire d'ailleurs afin de légitimer le médiocre d'ici.

Le lanceur de flashball ne projette pas des balles réelles, ce sont des balles fictives, virtuelles, comme le sont d'ailleurs les mâchoires fracassées, les yeux écrabouillés, les mains sectionnées.

Aurore Bergé a réussi au moins une chose : devenir une parodie d'elle-même.

 

Trou-du-cul

La Macronie est décidément un moment bizarre dans l'histoire de France. Cette déclaration de Castaner-le-Castagneur est authentique. On a du mal à imaginer un aveu similaire par ses prédécesseurs à l'Intérieur Roger Frey, Christian Bonnet, Raymond Marcellin, Jacques Chirac, Michel Poniatowski, Gaston Deferre, Pierer Joxe, Charles Pasqua, Jean-Pierre Chevènement, Nicolas Sarkozy, Dominique de Villepin, François Baroin, Michèle Alliot-Marie, Brice Hortefeux... Gérard Collomb.

Je n'imagine guère que Chirac dans un de ses bons jours s'exclamant "Et mon cul c'est du poulet ?"

La vérité sur Aurore Bergé

Je connais un peu le sujet "Aurore Bergé" parce qu'elle est la députée de ma circonscription et que je n'ai cessé depuis juin 2017 de dire à quel point cette femme n'est pas à la hauteur du poste qu'elle occupe (et de très loin !).

En fait, Aurore Bergé s'inscrit dans une tradition de cruchitude, phénomène lancé avec brio vers 2006-2007 par Mme Ségolène Royal.

Le problème avec Aurore Bergé (dont elle souffre et qu'elle dénonce avec force) est qu'on lui prête une série de déclarations scandaleuses inventées de toutes pièces. Pourquoi ? Parce qu'elle a démontré par de véritables déclarations qu'elle était capable de proférer des âneries de gros calibre.

Pour ne rien arranger, sa physionomie nunuche donne à beaucoup d'entre nous une furieuse démangeaison de gifle dans la main droite. Avec Aurore Bergé, l'expression "tête à claques" se trouve merveilleusement personnifiée. Elle pourrait illustrer une définition du Larousse. C'est déjà ça.

Enfin, Aurore Bergé s'est rendue célèbre par un superbe parcours de girouette politique, ayant réussi à s'afficher en quelques mois successivement comme soutien aux principaux ténors de la droite, avant de se jeter son dévolu sur Macron (tardivement, par pur opportunisme).

La déclaration ci-dessous prêtée à Aurore Bergé est intégralement fausse... mais "en même temps" elle peut passer pour authentique, à qui la faute : à elle-même.

Aurore Bergé est le type même de femme qui a tout intérêt à se taire. Malheureusement son job c'est porte-parole.

Rina Ketty, Django Reinhardt, Stéphane Grapelli : J'attendrai

 

Vraiment pas de quoi applaudir

Après 21 mois de présence à l’Élysée, Macron est obligé de conduire un "grand débat" de deux mois et rendre visite à des milliers de maires pour apprendre ce qu'attendent les Français et les maux dont ils souffrent ! Vraiment pas de quoi applaudir... bien au contraire, le siffler, le huer serait plus logique.

Quand il répète, pour se justifier, "Parce que c'est notre programme", dans le même temps et la même phrase il admet qu'il avait élaboré un "programme" sans savoir quels étaient les problèmes à résoudre : c'est seulement 21 mois plus tard qu'il cherche à les identifier !

Le MP3 de la semaine 04 (Rock'n Roll Mops - Henri Salvador)

Michel Legrand, qui vient de disparaître, n'a pas composé que l'indicatif "top horaire" de RTL en 1964.

Il a aussi composé le premier Rock français en 1956 sur des paroles de Boris Vian, interprété par Henri Salvador. C'est historique ! A présent tout le monde sait ce qu'est le rock'n roll, mais je suis certain que beaucoup ignorent tout du ROLLMOPS.

Le rollmops (mot allemand qui vient de rollen (enrouler) et mops (carlin) est un filet de hareng mariné pendant un minimum de trois jours, dans une sauce contenant de l'eau, du vinaigre blanc, du sel, un peu de sucre ou autre agent adoucissant, de l'oignon, du poivre et de la moutarde, et parfois un peu de vin blanc. Les filets sont ensuite enroulés autour d'un oignon, d'un cornichon vinaigré ou de choucroute. Une petite pique en bois plantée dans le rollmops le maintient enroulé. Les rollmops s'achètent en général « prêts-à-manger », dans des boîtes cylindriques, des bocaux ou à la poissonnerie.
Je suis fier de souligner que l'un des grands producteurs en France de rollmops est la maison Simon Dutriaux (fondée en 1886, ce qui ne nous rajeunit pas) : http://www.simon-dutriaux.com/

Le rollmops Simon Dutriaux est disponible en plusieurs formats :
Bocaux 2 pièces 145 g, 3 pièces 200 g, 4 pièces 290 g, 6 pièces 400 g.
Bocal marmite 140 g.
Seaux de 4 pièces 320 g, 20 pièces 1,8kg.
Terrine 25 pièces 1,75 kg (j'en ai vu en vente chez U)

LA MAISON SIMON DUTRIAUX est installée dans la banlieue de Lens (Vendin-le-Vieil), à juste deux ou trois kilomètres de ma maison natale. J'ai été élevé au Rollmops, au Rock'n Roll (tendance Chaussettes Noires) et à la bière Ch'ti, voyez comme je pète la forme.

Rock'n'roll Mops - Henri Salvador

Décadence

CE QU’IL FAUT RETENIR DE LA SEMAINE 4 (21-27 JANVIER)

Je n'ai pas envie de commenter cette illustration.

J'ai envie après l'avoir regardée de déboucher une bière IPA, de mettre un bon vieux film dans le lecteur vidéo, d'oublier quelques heures la France de 2019, Madame Levavasseur qui va va se présenter aux Européennes, les centristes tristes, l'estrême drouatte, l'estrême gôôche, les ayatollahs de la bienpensance, les féministes de gouvernement, les droitdel'hommistes, les paritaristes sectaires, les chanteurs bi / trans / déglingos, les ligues de vivrensemble, les gilets, foulards ou slips United Colors of Benalla, toussa, toussa...

Dehors il fait froid, le vent souffle, à la radio-télé les éditocrates s'en donnent à cœur joie (je le devine, et savoir qu'au lieu de les entendre je vais aller au home-cinoche cela me plonge dans un bonheur à l'ancienne).

Pour le choix du DVD, j'hésite entre :

"LES VIEUX DE LA VIEILLE", 1960, d'après un roman de René Fallet, dialogues de Michel Audiard, avec Jean Gabin : (Jean-Marie Péjat, réparateur de vélo), Pierre Fresnay : (Baptiste Talon, retraité S.N.C.F.), Noël-Noël (Blaise Poulossière, éleveur de cochons).

"URANUS", 1990, par Claude Berri, d'après un roman de Marcel Aymé, avec Gérard Depardieu, Jean-Pierre Marielle, Philippe Noiret, Michel Blanc, Michel Galabru

"AUSTERLITZ" d'Abel Gance, 1960, avec Pierre Mondy, Jean Marais, Martine Carl, Elvire Popesco, Georges Marchal, Vittorio De Sica, Michel Simon, Claudia Cardinale, Leslie Caron, Orson Welles, Nelly Kaplan, Jean-Louis Trintignant, Jack Palance (je n'invente rien !)

La décadance - Serge Gainsbourg

Ah, ah !

"Le gouvernement mise sur Cyril Hanouna" (avoir vécu assez vieux pour voir ça...)

Natacha, Niet !

Eh bien ! ça y est : c'est au tour de Natacha Polony de "déraper"... c'est de saison, mais quelle tristesse...

Le communisme a entraîné au XXe siècle (d'après des historiens sérieux) la bagatelle de 100 millions de morts, il a torturé, il a menti, il a embastillé (de préférence en Sibérie) ses opposants... et parce qu'il lui est arrivé de publier deux pages de poésie (Aragon sans doute ?) il faudrait le soutenir, l'empêcher de disparaître ?

La poésie est accessible à tous sans abonnement à l'HUMA.

NATACHA, c'est NIET !

Grand diseux, petit faiseux

Macron n'est pas un faiseur, il est au lieu de cela un brillant causeur... et il se trouve que le peuple de France adore les brillants causeurs.

Beaucoup se disent en admiration devant ce qu'il dit, devant la durée de ses prestations, ce qui les empêche de voir les résultats de ses 22 mois au pouvoir, et de se rendre compte qu'un président qui est obligé après 22 mois aux commandes d'aller sur le terrain consulter les citoyens pour connaître leurs problèmes, leurs maux, leurs souhaits est un président qui signe, par ce fait même, son échec et son incapacité.

"En marge", comprenez "pleine page"

"EN MARGE" ... J'ai dénoncé cette dérive journalistique plusieurs fois mais naturellement personne n'en a tenu compte, le les ai entendus, sur BFMTV, CNews, LCI, France Info : ils ont continué de plus belle avec leur "en marge", comme pour me narguer. Maintenant si ce sont les correcteurs du "journal de référence" qui leur met le nez sur leur faute, ils vont peut-être rectifier...

Cet "en marge" me fait penser à une autre ânerie fréquemment relevée, celle qui consiste à dire/écrire, par exemple, que telle victime s'est tuée/blessée "SUITE" à un accident (une chute de 12 mètres, etc.). C'est la même dérive, le même esprit : repousser l'événement dans l'espace ("en marge") ou dans le temps ("suite à").

Mais attendons que les correcteurs du Monde en parlent... moi je prêche dans le désert, ça me fatigue.

Voilà : Stop !

CONCITOYENS,
▶️ si vous causez dans le poste par profession,
▶️ s'il vous arrive d'y déverser par hasard quelque propos,
▶️ si vous venez y répondre à un journaliste parce que vous êtes un artiste, un sportif ayant "une actualité", un politicien ayant "un avis"...

JE VOUS SUGGÈRE (violemment) une chose: CESSEZ de nous balancer des VOILÀ à la pelle !
Ce tic m'agace violemment. A un point que vous ne pouvez imaginer !

LE FIGARO :
Véritable caméléon de la langue française, le mot «voilà» n'en reste pas moins aujourd'hui soumis à des règles. La préposition sert à la fois «à présenter ce qui est éloigné ou ce qui est passé et “voici“, ce qui est proche ou à venir» mais aussi «à présenter une personne», explique l'Académie française. Exemple : «Voilà ce que vous avez fait», «voici ce qui reste à faire», «voici l'ami dont je te parle».

Hormis ces emplois, on évitera d'en faire «une forme d'adverbe de phrase servant à introduire ce que l'on va dire ou à signaler que l'on n'a rien à ajouter», précisent les sages. Conclusion ? Il est préférable de ne pas commencer ses phrases par un «voilà» ou de les conclure, sans d'autre objet que de dire... que l'on n'a rien à dire.

Le grand débat, le grand soutif

Bien évidemment c'est une INFOX, une blague.

Mais pourquoi pas ? Avec le gouvernement actuel de type "nouveau monde" tout devient possible !

Gros seins et petite cervelle, le duo gagnant. Nabilla : "J'ai une forte poitrine, il y a tout qui déborde". Aurore Bergé : « Nous pouvons légitimement demander un effort générationnel à celles et ceux à qui on paye les retraites, parce qu’ils en ont la capacité. »

Qui se souvient que jadis (1960-66) il y eut à la télévision un jeu appelé "La tête et les jambes" animé par Pierre Bellemare ? Un concurrent (la tête) tentait de répondre à des questions sur un thème donné (cinéma...). S'il échouait, un associé (les jambes) essayait de rattraper son échec par un exploit sportif. Le futur premier ministre Laurent Fabius fut candidat à la fois tête et jambes dans un jeu similaire qui lui succéda, en 1970 (ses "jambes" étaient l'équitation). Nabilla et Bergé m'y font penser... Ils osent tout, c'est même à ça... etc.

Les chanteuses, c'était mieux avant

The Ross Sisters - "Solid Potato Salad" from Broadway Rhythm (1944) - The Ross Sisters were a trio of singers and dancers consisting of the sisters Aggie Ross, Elmira Ross, and Maggie Ross (whose real names were Veda Victoria Ross, Dixie Jewel Ross and Betsy Ann Ross). They performed as a 3-part harmony trio who also danced and did acrobatics and contortionism. Their careers peaked during the 1940s, when they were featured prominently in the 1944 film Broadway Rhythm. This clip also appears in the compilation film That's Entertainment! III (1994).

Les journaux anglais, ils osent tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

Le MP3 de la semaine 03 (A nos souvenirs par Trois Cafés Gourmands)

Je sais que de temps en temps des gens passant par ici me trouvent un peu con, un peu ringard (je mets "un peu" par auto-courtoisie).

Je rassure les plus jeunes : vous ne le deviendrez pas forcément à cause de l'âge, moi qui vous parle je l'ai toujours été. A trente ans j'aimais déjà les vieux films avec Gabin ou Bourvil, et les chansons anciennes qui clôturaient tout repas dominical familial. Il existe un nouveau groupe musical qui fait fureur depuis trois ou quatre ans, et justement ils ont l'air d'avoir trente ans, ce qui ne les empêche pas d'avoir fait un succès avec un titre de pure nostalgie, celui que je propose en MP3 de la Semaine 03. Trois Cafés Gourmands sont un groupe de six personnes, les trois mousquetaires n'étaient-ils pas quatre ?

Ils sont de Corrèze et le revendiquent fièrement. Cela explique la présence dans cette chanson des paroles "On veut du Clody musette" et "On veut un dernier chabrol".

Vous me trouvez un peu con,
N'aimez pas ma chanson,
Vous me croyez bizarre,
Un peu patriotard,

On veut du Clody musette,
A en perdre la tête,
On veut un dernier chabrol,
Un petit coup de gnôle,
Les yeux de nos grands mères,
La voix de nos grands pères,
L'odeur de cette terre,
Vue sur les Monédières,

Clody est un orchestre pour bal musette régional (avec accordéon bien sûr) et "Faire chabrol" consiste à attendre que l'assiette de soupe ou de bouillon soit presque vidée pour y verser un peu de vin rouge. L'assiette encore chaude met le mélange à bonne température et le rend capiteux, la chaleur du bouillon développe l'arôme du vin. Pour en savoir plus sur chabrol cliquez ici. Mon père, qui était du proche Limousin, disait "chabrot", "faire chabrot". Bien entendu il m'a initié tout jeune à cette coutume (je revois l'air de grande désapprobation de ma mère). Ne vous effrayez pas : "tout jeune" je buvais de la bière à table ainsi que du cidre pendant chaque été en  Normandie. Vous comprenez maintenant comment on devient un peu con et un peu ringard très tôt dans l'existence.

Trois Cafés Gourmands - A nos souvenirs

"... les gens sont tellement cons..."