Le blog d'un grincheux grave

Elle, en 1960

Château de Versailles, France

Mazarine exclut Zemmour

Mazarine Pingeot, qui joue les effarouchées-révulsées à la simple idée de devoir croiser Eric Zemmour, est la fille de cet ancien président de la république nommé Mitterrand qui fut un ami proche de René Bousquet (organisateur principal de l'horrible rafle du Vélodrome d'Hiver de juillet 1942), décoré de la francisque à Vichy par Pétain, puis ministre entouré d’anciens pétainistes déclarés.

 

Nous pourrions aussi parler du maire de Cabourg qui s'est couché devant les exigences de la fi-fille à Mitterrand, car je suppose qu'il a pris cette décision d'exclusion au nom d'une exigence de moralité élevée. Son nom : Tristan Duval.

 

Accusé par son épouse de violences conjugales aggravées, Duval comparaît devant le tribunal correctionnel de Caen, est condamné le 21 novembre 2018 à trois mois de prison avec sursis pour violences sur conjoint. À l'issue de ce jugement, deux pétitions réclament la démission de Tristan Duval. En un mois, elles recueillent 5 000 signatures puis atteignent près de 80 000 en juin 2019. Sa condamnation à trois mois de prison avec sursis est confirmée en appel le 18 juin 2021. Tel est le personnage.

Fact-checking

Gabrielle Cluzel : «J’ai été dérangée par les fact-checkers. C’est dérangeant d’avoir quelqu’un qui arrive en disant "Je suis parole d’évangile, voilà la vérité". Les soviétiques en avaient fait un journal, la Pravda.»

Moi, je suis dérangé par l'usage, qui se généralise, du terme "fact-checking".

D'abord parce que nous pourrions faire un petit effort pour façonner un équivalent en langue française.

En second lieu parce que les rares tentatives de francisation aboutissent à des choses comme "vérification des faits", où le terme "vérification" est correct, mais où, à mon sens, il ne s'agit pas de VÉRIFIER DES FAITS, mais des déclarations, des allégations.

 

Quand un Zemmour parle en cours de débat sur BFM-TV de "50 milliards € de fraude" et que la prétendue cellule de 'fact-checking' de la chaîne macroniste vient dire que ce n'est pas 50 mais 1 milliard, elle ne fait pas du tout acte de "vérification de faits", ni de vérification d'ailleurs, puisqu'elle se contente d'aller chercher dans les allégations ou écrits d'autres personnes pas forcément plus fiables que Zemmour.

 

Et se rappeler que BFM-TV avait elle-même annoncé sur ce point une fraude de 14 à 45 milliards cinq jours plus tôt... incapables de se fact-checker eux-mêmes, les minables !

 

En résumé, avec l'exemple précédent :

- "vérification" (checking) = pas applicable

- "faits" (fact) = pas applicable

- "foutaises" (bullshit) = applicable

Hervé Le Bras, Prix Lyssenko

Au cours du débat avec Mélenchon jeudi 23/09, ERIC ZEMMOUR a désigné celui qui a servi de référence (Hervé Le Bras) à l'équipe (foireuse) de "fact-checking" de BFM-TV comme "LE LYSSENKO DE LA DÉMOGRAPHIE".

 

Voici ce que j'ai trouvé 1- Sur la crédibilité d'Hervé Le Bras ; 2- Sur Lyssenko

 

1- HERVE LE BRAS

13 juin 1991 HERVE LE BRAS, PRIX LYSSENKO EN 1991 pour ses analyses de l'immigration étrangère et de la natalité française

M. Hervé Le Bras, démographe, a mérité le prix Lyssenko pour deux motifs précis.

 

- D'une part, en raison des projections de la population étrangère résidant en France qui ont été établies sous sa direction en 1980, à l'intention du Haut Comité de la population, et qui comportaient une grave erreur.

 

- D'autre part, en raison de la controverse sur la natalité qu'il a suscitée artificiellement en 1990, en invoquant la notion de descendance finale, qu'il voulait opposer à l'indice conjoncturel de fécondité. 1980 : "UN GENOCIDE STATISTIQUE"

 

Une erreur incroyable, mais incontestable, a affecté les résultats des projections officielles de la présence étrangère en France établies en 1980 sous la direction d'Hervé Le Bras, conduisant à la disparition de près de deux millions d'étrangers à l'horizon 2015 (soit une population équivalente à celles de la Picardie ou du Languedoc-Roussillon, ou même à celle de Paris).

 

Ces résultats, publiés dans le rapport du Haut Comité de la population "Démographie, Immigration, Naturalisation" (diffusé par la Documentation Française), et remis en juin 1980 au ministre du travail et de la participation, ont été présentés officiellement au président de la République et discutés au cours d'une table ronde présidée par le directeur de la population et des migrations au ministère du travail et de la participation, lors du "colloque national sur la démographie française" organisé à Paris par l'I.N.E.D. (institut national d'études démographiques) en juin 1980.

 

Cette monstrueuse "erreur" n'a fait l'objet d'aucun rectificatif, bien qu'elle ait servi de référence à d'importantes réflexions et à de graves recommandations qui ont contribué à définir la politique de la France en matière d'immigration. C'est ainsi, notamment, que le rapport préconisait "un regroupement familial aussi intense que possible".

 

Hervé Le Bras est un démographe français, chercheur à l'Institut national d'études démographiques (INED), et un historien enseignant à l'École des hautes études en sciences sociales (EHESS).Hervé Le Bras prend régulièrement position sur des sujets de société ou touchant à la démographie dans la presse grand public. Éric Zemmour le décrit comme « l’un des piliers des pages idées de la presse de gauche » Hervé Le Bras se dit « révulsé » par l'expression de « Français de souche », qui flatte le « vieux fond ethnique » de la droite : « Du Français de souche, on glisse insensiblement vers l'Indo-Européen, cher à l'extrême droite païenne. »

 

2- TROFIM LYSSENKO

L’influence néfaste de Trofim Lyssenko (1898-1976) domina la biologie dans l’empire soviétique durant le règne de Staline. Lyssenko assura son succès en promettant de sauver l’agriculture soviétique de la catastrophe où elle se trouvait à la suite de la politique désastreuse de collectivisation et d’une succession de mauvaises récoltes. Lyssenko affirmait avoir mis au point des méthodes permettant d’imposer des caractères héréditaires voulus à des plantes, et même de transformer à volonté une espèce en une autre. Il dénonçait la « génétique bourgeoise » comme une imposture et finit par étouffer tout débat scientifique et toute opposition en faisant arrêter ou exécuter nombre de scientifiques éminents.

 

Les théories absurdes de Lyssenko contaminèrent les milieux scientifiques en Europe de l’ouest et furent saluées par beaucoup d’intellectuels communistes, notamment en France.

 

Le phénomène Lyssenko est un exemple extrême de la perversion de la science par l’idéologie, souvent avec l’assentiment de la communauté scientifique.

SOURCES :

Club de l'Horloge

erudit.org

et Wikipedia

Qui est le perdant ?

DEBAT MELENCHON-ZEMMOUR du 23.09 sur BFM-TV.

Qui est le perdant ?

 

Ma réponse : les trois journalistes de BFM-TV

 

Maxime Switek et Aurélie Casse, animateurs-modérateurs.

 

Amélie Rosique, porte-parole de la cellule de fact-checking (vérification des propos)

 

M. SWITEL et A. CASSE : par leur faiblesse dans la conduite du débat. Ils ont d'ailleurs été contestés directement (ou laissés de côté, négligés) par chacun des débateurs à plusieurs reprises.

 

A. ROSIQUE : venue dire à Zemmour qu'il mentait en parlant de 50 Mds € de fraude sociale, lui opposant qu'en fait le montant est de "1 milliard"... alors que sa propre chaîne venait d'annoncer "14 à 45 milliards". Zemmour lui a envoyé qu'elle venait de se couvrir de ridicule.

 

PHOTO : Jean-Luc Mélenchon, Maxime Switek, Aurélie Casse, Eric Zemmour (en médaillon : Amélie Rosique)

A Paris, c'est comme au Maghreb

Aussi puissant que n'importe quel débat entre spécialistes sur les thèmes de l'immigration, de l'intégration, de l'assimilation et de la libanisation de la France : la courte déclaration d'un joueur de balle au pied.

 

Achraf Hakimi est un footballeur marocain évoluant au poste d'arrière droit au Paris Saint-Germain depuis cet été en provenance de L'Inter Milan.

L'homme déconstruit

"Je vis avec un homme déconstruit et j’en suis hyper heureuse. Je ne fais pas confiance à des hommes ou des femmes politiques qui n’ont pas fait ce chemin-là. Sinon, ils ne verront pas la réalité des discriminations aujourd’hui en France."

 

Sandrine Rousseau,

finaliste de la primaire présidentielle du parti des "verts" EELV

 

Ceux qui souhaitent avoir pour représenter la France au prochain G7 une présidente accompagnée par un homme déconstruit doivent se précipiter pour voter Rousseau au second tour d'EELV.

 

QUESTION : Quand on est "un homme déconstruit", est-il possible de se reconstruire avec des pièces détachées d'une sorte de Castorama spécialisé dans tout c'qu'y faut pour l'homme déconstruit ? Moi, par exemple, en ce moment je serais intéressé par une plaque d'abdominaux à la Schwartzenegger de la haute époque, ainsi que par un pénis modèle Rocco Siffredi.

Sur France 2 il est 20 h 00 à 18 h 58

Je veux lancer un grand cri de colère et de protestation adressé à la chaîne de télévision publique FRANCE 2.

 

En effet, depuis de nombreuses années chaque vendredi, samedi et dimanche soir le jeune et élégant bipède représenté sur cette photo surgit dans l'écran juste après la météo, précisément à 19 heures 58, pour énoncer ces mots : "IL EST VINGT HEURES".

 

A chaque fois que ces mots sont prononcés, il est 19 heures 58 sur toutes les horloges bien réglées, comme celle que je peux voir dans ma cuisine au-dessus du réfrigérateur, qui est radio-pilotée, reliée à l'horloge atomique située près de Francfort, en Allemagne, qui émet le signal DCF77. Ce système de transmission donne l’heure légale pour toute la zone autour de ce signal, sur une distance de 1500 km alentour. L’heure donnée par cette horloge est la plus précise du monde puisque l’erreur est d’une seconde pour un million d’années !

 

Comment la direction de France Télévisions peut-elle justifier qu'elle autorise un journaliste-vedette à annoncer une heure systématiquement en avance de deux minutes à des millions de citoyens français par ailleurs déjà gavés de mensonges depuis le déclenchement de la crise Covid-19 ?

Merkel-Sarkozy-De Funès

SOURCE : DER SPIEGEL :

"Early on, German Chancellor Angela Merkel even watched old Louis de Funès films to gain a better understanding of this Frenchman, Nicolas Sarkozy, the country's exuberant, impatient president. (...) He has been likened to the Duracell Bunny, this politician whose batteries never seem to run empty."

Nous entrons dans l'automne

Pourquoi n'y a-t-il plus de tigre ?

Le quotidien LE PARISIEN du 14/09/2021 interroge : "Le carburant des grandes surfaces est-il vraiment de moins bonne qualité ?"

 

De nos jours, la grande distribution possède 62 % des parts dans ce secteur, au détriment des pétroliers classiques (Total, BP...). LE PARISIEN l'affirme : "C'est vrai, le carburant des pétroliers est meilleur". Ce n'est pas lié à la qualité du raffinage puisque tous les carburants proviennent des mêmes raffineries et dépôts. J'ai travaillé deux ans chez Antar (devenu Elf puis Total) dans un bureau situé dans le dépôt Antar de Marcq-en-Baroeul (près de Lille) : ma première surprise fut de voir les autres marques remplir leurs camions-citernes ("gros-porteurs") chez nous.

 

Le carburant est le même pour tous, mais chaque pétrolier y ajoute son propre additif... pour en faire par exemple chez Esso en 1965 un tigre pour votre moteur ! Pour une meilleure performance dans le mélange air-carburant, pour empêcher les circuits d'admission de s'encrasser, supprimer les odeurs, éviter la mousse, etc. Ce que les grandes surfaces ne font pas !

 

D'où ma question :

Puisque les pétroliers classiques Total, Avia, Esso, BP, Shell, Agip (qui ont perdu des parts de marché énormes en cinquante ans face aux distributeurs) disposent avec leurs additifs d'un différenciateur technique, pourquoi ne l'utilisent-ils pas comme différenciateur commercial ?

Vieux motard que jamais

J'ai été l'heureux détenteur d'une motocyclette pendant une dizaine d'années. Un collègue de travail, Jean-Luc B., m'en avait transféré le virus. Comme je ne possédais pas le permis moto, j'étais plafonné à ne rouler qu'en 125 cm3 maximum (les tricycles n'existaient pas). J'avais donc opté pour une Honda 125 CM où le C signifie 'custom' (guidon redressé).

 

Je me rappelle n'avoir utilisé qu'une seule fois ce moyen de locomotion pour me rendre vraiment quelque part : le reste du temps je sautais sur mon engin pour aller faire des balades en boucle à travers la campagne verdoyante de la Vallée de Chevreuse, au sud-ouest de Paris. Si je peux affirmer 'verdoyante' c'est parce que jamais la moto ne sortait l'hiver, je n'étais pas un motard intrépide. Carrément un motard du samedi-dimanche, sous certaines conditions météorologiques.

 

J'ai bien aimé humer la senteur des sous-bois, le parfum enivrant des champs fraîchement moissonnés, j'ai appris à faire le salut aux confrères croisés en chemin. Je n'ai pas du tout aimé me retrouver coincé entre deux gros-culs en ne disposant pas de la puissance pour m'en extirper.

 

Un jour le garagiste qui me la remettait en état de rouler à l'arrivée des beaux jours m'a prié de le suivre dans son bureau, il a fermé la porte afin de me sermonner gentiment pour avoir trafiqué le compteur, c'était assez évident à ses yeux puisque âgée de près de dix ans la moto ne totalisait guère plus de 5 000 kilomètres.

 

Un autre jour un artisan venu faire une réparation a flashé sur la Honda 125 CM fièrement dressée sur ses ergots dans le garage et m'en a offert un bon prix ; je me suis résolu en un instant à dire adieu à la confrérie des motards.

 

Il est vrai qu'à chaque printemps ma décision était prise : je sortais la moto du garage et l'astiquais minutieusement pendant deux bonnes heures afin de lui redonner son lustre initial et la mettre en vente. Quand j'en avais terminé, je prenais un peu de recul pour admirer le résultat de mon travail et, comme c'était toujours par une journée ensoleillée, le spectacle de l'engin étincelant me ravissait et je me disais : mais pourquoi me séparer d'une aussi belle moto, c'est idiot ! Et c'était reparti pour un an. C'était devenu une véritable tradition, comparable aux fêtes de la Saint-Jean du solstice d'été. L'événement avait lieu en avril. Et un jour un artisan est venu effectuer une réparation etc.

 

Au cours de l'une de ces pérégrinations pétaradantes je me suis présenté par un beau samedi d'été en fin d'après-midi devant un pont où une jeune fille grimpée sur le parapet s'apprêtait manifestement à sauter dans le vide pour son dernier voyage vers vers l'infini et au-delà.

J'ai pilé net et je lui ai crié "Hé, là, qu'est-ce que vous faites ?"

Elle m'a répondu "Je vais me suicider !"

 

Je pouvais maintenant la contempler, elle était vraiment jeune, pas plus de vingt ans, peut-être même autour de dix-huit, superbe, c'eut été dommage de voir disparaître un si beau brin de fille.

 

Tout de suite mon instinct de viril motard m'a permis de flairer la bonne affaire : j'allais entreprendre de la consoler et elle m'en serait reconnaissante. Gagnant-gagnant. L'air était chaud, l'endroit calme, ma Honda était bien stationnée, les oiseaux chantaient comme pour s'accoupler dans les feuillages du massif forestier de Rambouillet et inciter les humains à en faire autant.

Je lui dis alors : "Avant de sauter, pourquoi n'embrasserais-tu pas un homme une dernière fois ?"

 

Elle est descendue du parapet d'un bond et est venue se coller à moi pour m'embrasser avec volupté. Sa langue était veloutée, le baiser fut long et profond.

 

Après une telle embrassade, je l'ai complimentée : "Hou-là-là, eh beh ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson, là plus loin, j'ai à te parler…"

La fille sur le pont était d'accord.

 

(ici passage censuré)

 

Cette nana avait la langue sacrément bien pendue ! Quand j'allais lundi raconter ma bonne fortune à mon collègue motard Jean-Luc B. ça ferait le tour de la boîte, ils en feraient des gorges chaudes (Eh oui !). Au lycée la môme avait dû choisir turlutte première langue. Jamais je n'avais été traité d'aussi belle manière.

 

Encore sonné par ce qui venait de se produire, je décidai de passer à la phase de traitement psychologique. Pourquoi cette idée suicidaire, alors que la vie pouvait lui permettre de faire la connaissance d'un homme mûr, expérimenté, cultivé, brillant d'humour, comme moi par exemple, pourquoi gâcher un si beau talent, et -ce n'était pas mon genre- mais je suis persuadé que certains mecs seraient prêts à payer un bon prix pour un quart d'heure de voyage extatique avec elle, si c'était un souci d'argent qui la poussait au suicide.

 

- D'ailleurs, peux-tu m'expliquer pourquoi tu avais décidé d'en finir avec la vie, ma belle ?

- Parce que mes parents ne veulent pas que je m'habille en fille !

Zemmour ou Bidochon ?

Lundi matin 13/09 Pascal Praud reçoit Eric Zemmour sur CNews suite à son éviction de la chaîne sur injonction du CSA et lui fait remarquer à plusieurs reprises, avec une lourde insistance, une insistance devenant gênante, qu'il n'a pas "le profil d'un chef", s'appuyant pour cela sur des extraits du Général de Gaulle dans son livre "Le fil de l'épée" (paru en 1932)... rien que cela !

 

Le lendemain mardi 14/09 Alba Ventura reçoit Eric Zemmour sur RTL et lui demande : "Franchement, vous vous voyez à l'Elysée ?", sur un ton signifiant "vous n'avez pas l'envergure pour le job, admettez".

 

Pourtant réputé prompt dans ses répliques, Zemmour ne pense pas à leur rappeler qu'un personnage falot à l'allure de Bidochon a occupé à l'Elysée le poste de président de la République entre 2012 et 2017. Et pensez-vous que la Ségolène Royal, en faveur de laquelle 16,8 millions de Français ont voté en 2007, présentait "un profil de chef" conforme aux critères décrits par le Général de Gaulle en 1932 ?

(je laisse ici de côté les autres colossales faiblesses de la candidate)

 

Le fait est que "les gens" ne votent pas en faveur de qui EST le meilleur pour le poste, mais en faveur de qui LEUR SEMBLE être le meilleur. Cette "nuance" fait une énorme différence. Comme dans la plupart des décisions ou choix humains (un conjoint, un candidat, un président, un lieu de vacances...) seule LA PERCEPTION dirige l'action.

En fin de compte, vous avez bien raison de nous prendre pour des cons

Les marques qui, dans le déroulé de leur argumentaire commercial, affirment que le prix de leur produit devrait être initialement de 697 €, ou de 297 € après ristourne amicale ("c'est bien parce que c'est vous"), pour finalement tomber à 149 € après un ultime sacrifice exceptionnel (mais à saisir aujourd'hui, hein ?), ont-elles conscience que désormais une très, très large proportion de leur public-cible devrait (à force d'être exposé à ce type d'entourloupe) savoir pertinemment que ces prix fictifs se terminant en 97 ou 49 ne sont que de pauvres artifices dénués de tout fondement, systématiquement employés à l'identique par tous les e-marchands en suivant les recommandations de 'conseillers en e-marketing' moulés dans les mêmes formations standardisées / mondialisées (vendues 1 049 ou 597 euros ou même 297 € mais à saisir tout de suite avant minuit, après y'en aura plus, bande de nazes) ?

 

Aucun produit de type "prestation / conseil" ne peut se réclamer d'un prix de vente du genre 297, 149 ou 697 euros supposé résulter d'un savant calcul Prix de revient + Marge = Prix de vente.

 

Ceux qui tentent de le faire croire devraient immédiatement être repérés comme "filous" par le public et traités comme tels...

... si toutefois ce public était sage, avisé, circonspect, averti, éclairé, perspicace, sagace, instruit.

 

Or (et hélas) il faut bien se rappeler que dans ce "public", lors de l'élection présidentielle de 2007, au 1er tour 9,5 millions de Français, puis au 2e tour 16,8 millions de Français ont estimé que Madame Ségolène Royal pouvait être une présidente de la République à la hauteur, convenable, compétente pour la cinquième puissance mondiale.

Message reçu 5/5 : Jeanne Hidalgo va sauver la France

Vaccins - Effets secondaires : encore un témoignage accablant

Son nom : Yann Moix

Où étiez-vous ? Répondez !

Depuis ce samedi 11 septembre 2021 à l'aube tous les médias me demandent de me rappeler où je me trouvais le 11 septembre 2001. J'ai l'impression que c'est important pour eux et pour l'Histoire.

 

Ma réponse n'est ni brillante ni originale : comme c'était un mardi en milieu d'après-midi, j'étais au travail dans mon bureau. J'aurais voulu répondre quelque chose de cocasse, comme par exemple que j'étais aux cabinets après un déjeuner d'affaires copieux, en train de relire 'Tintin en Amérique'... ou accoudé au bar du Narval (angle route de la Reine et rue de Silly à Boulogne-Billancourt) avec mon comparse algérien Ahmed, musulman extrêmement modéré et tolérant puisqu'autorisé par lui-même à consommer beaucoup de bière, et qu'il était occupé à me vanter la beauté de l'islam, religion d'amour, de tolérance et de paix... ou je ne sais quoi de plus valorisant !

Une bière de ch'nord championne du monde !

L'Anosteké concourait dans la catégorie bière blonde, pale beer, une des six catégories du concours londonien. La brasserie a également réussi à rafler la victoire dans la sous-catégorie American Style.

 

L’Anosteké est « une bière assez transversale », a expliqué Adrien Erb, le responsable marketing de la Brasserie du Pays flamand, à nos confrères de France Bleu. « Il y a un peu d’amertume dedans. Elle est dorée, faite avec une levure spéciale, qui développe des arômes autour de la banane », a-t-il détaillé, indiquant que cette bière pourrait aussi figurer dans la famille bières triples, mais qu’elle est moins alcoolisée.

 

SOURCE / LE POINT

https://www.lepoint.fr/.../une-biere-francaise-sacree...

 

Qu'est-ce qu'une "bière transversale" ?

Je l'ignore. Je suppose que c'est une bière que l'on peut avaler de travers ?

"Rapatriés" = évacués ; exfiltrés ; transférés

AMIS JOURNALISTES,
Je suis un vieux briscard ayant passé plusieurs décennies de sa vie professionnelle dans les métiers de "la communication", et je trouve normal aujourd'hui de compléter bénévolement votre formation.

Je vois bien que ni l'obtention du baccalauréat (Oh que non !), ni quelques années supplémentaires de formation professionnelle (ESJ, CFJ, Celsa...) ne vous ont inculqué la nécessité de toujours employer dans votre métier le vocabulaire adéquat : les mots ont un sens, les mots ont un poids, les mots sont chargés de pouvoir dans certaines circonstances historiques ; vos approximations, contresens, faux-sens et clichés (comme cet horrible "compliqué" envahissant) me blessent les yeux et les oreilles matin, midi et soir.

En ce moment, je constate que la plupart d'entre vous annoncent que des Afghans sont RAPATRIÉS en France. C'est une faute grossière. De vocabulaire, donc de sens. Dans les deux "sens" du terme.

Je vous suggère ci-dessous trois mots appropriés, il peut en exister d'autres. Commencez déjà par remplacer RAPATRIÉS, je surveille les écrans, et si vous assimilez cette première leçon facile, nous pourrons aller plus loin ensemble...

Véran-tan-plan

Les écolos d'EELV font une proposition originale pour le suivi des talibans

Sa déclaration exacte était :

 

« S’il y a des Afghans potentiellement terroristes, il vaut mieux les avoir en France pour les surveiller. »

 

J'ai transposé dans un autre contexte pour que chacun puisse bien se rendre compte de l'imbécillité abyssale du propos.

Les écologistes EELV : jamais décevants

Sandrine Rousseau, candidate à la candidature pour la Présidentielle 2022 pour le parti écologiste EELV, avait décidé que cette semaine du 23 août serait celle où elle effectuerait une percée médiatique spectaculaire.

 

Mais comment faire ? Il lui fallait choisir un terrain, un créneau, un angle, un ton. Malgré une énorme concurrence, Madame Rousseau a choisi le créneau de la connerie abyssale. En milieu de semaine elle a sorti sa Connerie Abyssale N°1 qui disait qu'il valait mieux avoir les talibans chez nous afin de pouvoir mieux les surveiller.

 

Et ce vendredi 27/08, elle vient de nous livrer sa Connerie Abyssale N°2, que voici :

(Pour les bacheliers 2021 : l'EPR est un type de réacteur nucléaire de troisième génération, Evolutionary Pressurized Reactor.)

Les trois guignolos

"Cette photo incarne ce qu’est le macronisme : le trou noir de l’intelligence collective, l’antimatière intellectuelle et politique qui digère tout dans l’épaisse densité de son insondable violence et bêtise fondatrices. C’est une sorte de sanibroyeur permanent."

Signé : Anne-Sophie Chazaud

 

Dans le cadre-photo, ceux que j'appelle "McDrive et Pépito" (McFly et Carlito), les deux youtubeurs guignolos qui ont réussi à faire accepter par Macron de venir se livrer avec lui au printemps à un jeu de gages débile à l'Elysée (vidéo visible).

Macron avait deux gages à exécuter pour avoir perdu dans une série de devinettes infantiles :

 

1- faire monter ces pantins à bord des avions devant survoler Paris le 14 juillet. Ce fut fait et nous avons appris que l'un d'eux a dégueulé abondamment dans l'avion de notre vaillante Armée de l'air. En plus de dégueulasser l'image présidentielle, ils dégueulassent nos avions ;

 

2- se montrer à la télévision avec leur portrait (gage exécuté le 2 septembre à Marseille). Tout cela pour obtenir les suffrages des jeunes. Moi j'y vois au contraire une insulte à l'intelligence des jeunes Français. Mais je peux me tromper sur le degré de lucidité des électeurs de 18-30 ans.

 

NOTER CE DETAIL HORRIBLE : Cette photo est tirée d'une séquence vidéo de deux minutes consacrée par Macron à la rentrée des classes (jeudi 2.09), au cours de laquelle il dit avoir "une pensée particulière" pour Samuel Paty, le professeur égorgé l'an dernier. Oser mêler dans la même courte séquence ce professeur égorgé et les guignolos McDrive et Pépito : l'indécence est à son comble. Vous connaissez la rengaine : "on n'imagine pas le général de Gaulle etc."

Je relève qu'en parlant des deux pantins il les nomme "nos deux amis McFly et Carlito". NON, MONSIEUR MACRON, je vous dénie le droit de qualifier de "nos amis" ces créatures au cours d'une allocution publique en tant que président de la République. Ils sont VOS amis.

 

Selon les plus récents sondages, plus de 40 % des Français accordent leur confiance à Macron. Je n'ai pas la force de commenter...

Marcel à la recherche de l'orgasme

MON AMI MARCEL M'A RACONTE AVANT-HIER UNE ALTERCATION ENTRE LUI ET SA FEMME.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré (commença par me dire Marcel).

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

 

"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta :

"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

 

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

 

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

 

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

 

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

 

"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

Son visage se figea d'étonnement et sa bouche resta béante.

Je lui dis alors :

 

"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

 

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

À défaut d’orgasme, bon sang, que ça m’a fait du bien !

 

Voilà ce que Marcel m'a raconté l'autre jour.

Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire de son lieu de résidence.

Chirac clairvoyant en 1990, devenu roi fainéant en 1995

Après avoir signé la funeste mesure du Regroupement Familial comme Premier ministre de Giscard en 1976, Chirac est devenu lucide sur ses effets en 1990, puis il fut élu Président en 1995, poste qu'il occupa pendant douze années sans jamais faire quoi que ce soit pour empêcher ni même freiner les conséquences qu'il avait décrites cinq ans avant son élection.

Il préféra s'installer confortablement sur un trône de nouveau Roi Fainéant, une bouteille de Corona à la main.

Quand il mourut, des millions de Français dirent à quel point ils le regrettaient. Les mêmes qui étaient déjà confrontés à l'insécurité liée à l'immigration. A noter qu'en 1990, Chirac parlait de "races", il ignorait encore que les races n'existent pas.

SOURCE : Le Nouvel Observateur

Une semaine en enfer

Un type se réveille en Enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là, l'interpelle :

- Salut toi ! Pourquoi fais-tu la gueule ?

- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Pas de quoi se réjouir.

- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?

- Quelle question, bien sûr !

- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes
sans devoir se soucier du cancer... on est déjà mort !

- Ouais, pas mal.

- Tu bois ?

- Bien sûr, comme un trou...

- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la gnole, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... On est déjà mort !

- Ah, pas mal le début de la semaine ...

- Tu aimes la bouffe ?

- Comme un porc !

- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, de camembert au lait cru sans se soucier du cholestérol... on est déjà mort !

- Aaah, de mieux en mieux !

- Tu te drogues ?

- Régulièrement !

- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose... on est déjà mort !

- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !

- Tu baises ?

- Oh oui ! un max...

- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà mort...

- Putain, c'est trop super l'enfer !

- Es-tu gay ?

- Ah non !

- Ouuuulala ! tu ne vas pas aimer les samedis !

La victime présumée est dans un état grave

LES FAITS :

Tours : une militaire de 33 ans poignarde son ex-compagnon à la gorge.

Samedi soir, une militaire de 33 ans a poignardé son ex-compagnon à la gorge après une dispute dans le quartier du Sanitas à Tours. Le pronostic vital de la victime est engagé. Selon le Parquet, cette trentenaire aurait déposé plainte contre la victime en septembre 2020 pour des faits de violence.

CE QU'EN DIT FRANCE INFO :

"Une femme a poignardé son ex-conjoint. La victime présumée est dans un état grave."

En même temps l'inverse

Engagement de Clément Beaune, secrétaire d'État chargé des Affaires européennes. 12 mai 2021. Vous connaissez la suite...

 

Et après, ces gens s'étonnent que la confiance des citoyens dans le gouvernement s'érode !

 

MAIS ATTENTION, je ne suis pas en train de dire qu'il est interdit, qu'il est honteux d'adapter son action aux contraintes environnantes.

NON, je dis que je ne comprends pas que les membres du gouvernement, le premier ministre et le président se croient tenus de se répandre quotidiennement en déclarations, promesses et engagements solennels, convaincus qu'ils sont que simplement dire qu'ils feront pour le mieux, de toutes leurs forces, en fonction des circonstances et des contraintes équivaudrait à une humiliation dégradante, pas envisageable pour un vrai politicien digne de ce nom.

 

Essayez donc de demander à un concurrent de la course à la voile Vendée Globe sous quelle voilure il naviguera au 33e jour de l'épreuve à 13 heures 30... la réponse a des chances de ressembler à ce qui est écrit quelques lignes plus haut : je ferai pour le mieux en fonction des circonstances.

Eh, Monsieur Macron, c'est quoi cette coiffure ?

Dans la mesure où le poste de dépense "coiffure & maquillage" (1) de la présidence de la république est suivi par la Cour des Comptes et approvisionné par moi (et vous), il est légitime que j'examine le résultat.

 

Celui que je viens de voir à Bagdad (Irak) me laisse perplexe... C'est quoi, cette raie de travers, cette ondulation à gauche, cette vague retombante à droite, cette clairière ratiboisée au centre ?

S'il veut faire concurrence à Trump, c'est pas gagné.

 

(1) : 5 200 euros par mois

De la publicité, ça ?

Qu'est-ce que c'est que ce charabia de gloubi-boulga ? De la publicité, ça ? Vous rigolez, j'espère, Intel ? Vous m'aviez habitué à mieux (jadis).

 

Relisez-vous, avant de cliquer sur "envoi" :

 

"offrir davantage avec les technologies et les caractéristiques pour une expérience exceptionnelle et portable" ?

 

C'est le jeu du 'c'est quoi donc' en version high tech ?

 

Vous en connaissez beaucoup, des gens qui se lèvent un beau matin en se disant : Tiens, dans moins de quatre mois c'est Noël, mon rêve ce serait qu'on m'offre un nouveau PC pour une expérience exceptionnelle et portable ?

 

Allons, allons, ressaisissez-vous... Vous savez quoi ? Eh bien, ça me fait de la peine de voir Intel se ridiculiser de cette façon devant tout le monde. Si, si... vraiment.

Le ragot de la méduse

Des requins tuent et arrachent bras et jambes à La Réunion. C’est connu.

 

Le requin est cruel, il porte sa méchanceté sur son visage. Le requin arbore en permanence un sourire sardonique par en-dessous qui ne me dit rien qui vaille. Quand j'ai vu au cinéma 'Les dents de la mer', j'ai eu très peur. Quand j'ai vu 'L'année des méduses', j'ai été fasciné par la croupe de Valérie Kaprisky.

 

La dernière fois que j'ai vu quelqu'un attaqué par une méduse c'était sur la plage d'Agay / Saint- Raphaël dans le Var, la gamine est sortie de la mer en criant 'Maman, maman j'ai été piquée'. J'ai levé un sourcil (ce n'est pas moi qu'elle appelait au secours). Une heure plus tard, elle plaisantait en croquant des chouchous (cacahuètes caramélisées).

 

Mais quand un humain est mordu par un requin il perd un pied ou une main. Ou la vie.

 

Vous me connaissez, je suis suffisamment abruti pour en conclure qu'il faut davantage se méfier du requin que de la méduse. Mais forcément j'ai tout faux.

 

Le monde est peuplé d'experts prêts à bondir à chaque information pour vous démontrer que le vrai est le contraire de l'apparence ou de la croyance. Ou de ce que vous disent leurs confrères ! La crise du coronacircus vient de nous en donner une illustration magistrale.

Les experts sont sortis du bois de cocotiers pour affirmer que dans le monde la méduse tue plus que le requin. Pas légèrement plus : dix fois plus !

 

J'envie les experts, j'aurais dû faire expert en quelque chose, comme métier. Le métier d'expert permet de baigner dans un flou perpétuel où rien n'est jamais vraiment vrai, où l'on peut débattre et argumenter à l'infini. Les experts de Météo France prédisaient un été 2021 très chaud.

 

Un groupe d'experts déclarent que l'alcool est néfaste pour la santé, que le supprimer de votre alimentation est un bienfait ; aussitôt un autre groupe d'experts vous agitent sous le nez des études sérieuses démontrant que quelques verres de vin (rouge) par jour sont très bénéfiques. L'expert commence ses phrases par "des études montrent que...".

Ai-je besoin de parler des experts du Giec ?

 

Malgré son aileron effrayant et ses impressionnantes mâchoires, le requin tue dix fois moins que la méduse, soulignent des spécialistes pour qui la psychose suscitée par les squales reste sans rapport avec le nombre d'attaques dans le monde.

 

Depuis dix ans, entre cinquante et cent attaques de requins sont recensées chaque année contre l'homme, pour moins de dix morts en moyenne, selon l'International Shark Attack File, la référence statistique dans ce domaine. «Les méduses, par exemple, tuent environ cent personnes chaque année, même si c'est moins spectaculaire de se faire piquer par une méduse que croquer par un requin», indique à l'AFP Robert Calcagno, directeur général de l'Institut et du Musée océanographique de Monaco.

 

Si j'ai écrit plus haut que les experts sont sortis du bois de cocotiers, c'est parce que Europe1 a révélé qu'avec 150 morts par an les chutes de noix de coco sont plus dangereuses que les requins ! Je vois d'ici l'image du pauvre bougre dans mon genre allongé en retrait de la plage sous les cocotiers auprès d'une vahiné, se disant que surfer n'est plus de son âge et bien trop dangereux. Et bing !

Aucun Afghan

ISIS vs TALIBANS

Les différences sont d’ordre politique : les talibans sont NATONALISTES, ISIS-K ne l’est pas, ce sont des MONDIALISTES.

 

- Les talibans veulent un Emirat qui travaille avec les gouvernements occidentaux. ISIS veut TUER tous les Occidentaux qui ne se convertissent pas à l’islam.

- Les talibans veulent un Etat islamique d’Afghanistan et du Pakistan, ISIS veut que la Terre entière devienne un califat islamique sans frontières.

- Les talibans évitent généralement de décapiter les prisonniers, mais adorent publier des horribles vidéos d’assassinat de masse d’une balle dans le dos ou dans la tête. ISIS est célèbre pour ses vidéos de décapitation, mais pratique aussi les massacres de type talibans.

- ISIS considère tous les autres gouvernements et partis, musulmans ou non, comme ses ennemis. Les talibans ont des liens avec l’Arabie saoudite, les Émirats arabes unis, le Pakistan et le Qatar. ISIS est un réseau terroriste transnational visant à instaurer un califat.

 

Depuis 2001, les taliban utilisent des tactiques terroristes (attaques contre des civils), ainsi que des tactiques d’insurrection classiques (attaques contre des cibles militaires/gouvernementales) pour rétablir une République islamique en Afghanistan, ce qu’ils viennent de réaliser, et au Pakistan, au travers de leur branche, Tehrik-i-Taliban Pakistan, pour détrôner le gouvernement pakistanais.

© Jean-Patrick Grumberg pour Dreuz.info

Owczarczak

Dédicace à mes vieux camarades d'école à Lens : Georges Nowakowski et Edouard Owczarczak, parmi tant d'autres joyeux et sympathiques "assimilés" (des deux sexes) importés des pays de l'Est pour (réellement, eux) enrichir la France de leurs talents.

 

"Nowak", je l'ai retrouvé en 2020 après contact sur Facebook, lui ai longuement parlé au téléphone au cours de l'été 2020, avons prévu une bonne bouffe à Lens, mais... Covid-19 !

 

Edouard avait un patronyme vraiment exotique, nous étions dans la même classe à l'école Carnot de Lens ; je me rappelle que des enseignants lui demandaient comment ça s'écrivait : après des années d'entraînement nous étions plusieurs copains à savoir épeler à haute voix en cadence rapide : O.W.C.Z.A.R.C.Z.A.K, ça coulait de source, j'en ai encore la musique dans l'oreille ! Certaines familles venues de Pologne ont demandé à franciser leur patronyme, même s'il était moins typé que Owczarczak ; par exemple je suppose qu'à l'origine "Kowal" (une mignonne nommée ainsi qui était dans ma classe à Condorcet Lens) venait de "Kowalski", signifiant "forgeron".

EELV : Les écolos en forme olympique

En cet été olympique, il convient de rappeler ce vieil adage :

Les records sont faits pour être battus.

 

Eh ! je crois bien que le record de la pensée politique la plus stupide vient de vaciller, avec cette déclaration d'une candidate à la candidature pour la présidentielle 2022 du parti Europe Ecologie Les Verts (EELV) : Madame Sandrine Rousseau.

 

Dans ma galerie de trophées, je tiens encore Madame Marie-Ségolène Royal pour une grande championne depuis la campagne présidentielle 2007. Quelques extraits du palmarès de Madame Royal :

 

« Qui va sur la Grande Muraille conquiert la bravitude »

« Une femme sur trois meurt sous les coups de son conjoint »

« Les Français sont les meilleurs experts de ce qui les concerne »

 

J'ai grande hâte de voir arriver dans la course à la présidence Madame Anne Hidalgo...

Notez toutefois que je n'ai rien contre les femmes, bien au contraire.