Le blog d'un grincheux grave

Et Vinvin vint

Une nouvelle émission télé nommée Le grand webzé a fait son entrée vendredi 23.10 à 23h35 sur la 5. Vous pouvez la revoir ici, elle dure un peu plus d'une heure. Elle est conçue et animée par l'humoriste François Rollin et un certain Cyrille de Lasteyrie, très ancien blogueur connu sous le pseudonyme de VINVIN (vingt sur vingt). VINVIN fait partie depuis six ans de la douzaine de blogs recommandés ici dans la colonne de gauche. C'est dire si je l'estime.

La solidarité et la fraternité des blogueurs étant légendaires (dans ce monde de brutes) je ne doute pas que VINVIN ait eu une pensée inspirante pour moi à deux moments dans la soirée du 28.10.

1-
Quand les deux compères du Grand Webzé apparurent parmi les invités de l'émission C à vous à 19h sur cette même chaîne et en ont 'profité' pour annoncer le Grand Webzé. Et devinez quoi ? Ce soir-là c'était Julie Andrieu qui officiait en remplacement d'Alessandra Sublet pour animer C à vous ! Vous ne voyez pas le rapport avec mézigue et ses tracas judiciaires, n'est-ce pas ?

Le voici : Julie Andrieu est l'épouse du Docteur Delajoux auquel j'ai présenté en tête de blog mes excuses en grands caractères - ainsi qu'à sa famille était-il précisé, donc à Julie Andrieu aussi - et cela pendant 60 jours d'affilée sans interruption 24/24 et 7/7, du 10 août au 10 octobre. Il n'est pas possible d'envisager que le cher VINVIN n'ait pas pensé à glisser dans l'oreille de Julie Andrieu que le blogueur GG ayant plus que largement fait son mea culpa public pour ses prétendues offenses, un retrait par son mari de sa "plainte pour diffamation et injures" serait un geste charitable bien apprécié... La solidarité entre blogueurs étant légendaire, comme me le faisait remarquer l'autre blogueur Hervé Resse il y a deux semaines devant une bouteille de chablis.

2-
Deuxième bon moment quand j'ai compris le clin d'oeil personnel direct qui m'était adressé par Rollin et Vinvin lorsqu'ils ont lancé dans le Grand Webzé la rubrique DIFFAMATION, annoncée comme une nécessité "pour avoir un procès et faire du buzz". Je reprends l'essentiel de la rubrique : le truc consiste à diffamer en direct trois personnalités de premier plan (prénommées François ce jour-là), dont au moins une, espèrent-ils, engagera une plainte en justice pour diffamation, dont les producteurs de l'émission tireront "un buzz d'enfer" (= de la grosse réclame). Voici les trois déclarations diffamatoires lancées en direct, 'les yeux dans la caméra', comme a dit Rollin :

• "François Fillon dirige un réseau international de trafic d'héroïne et il consomme personnellement 50 grammes de cocaïne par jour."
• "François Hollande fraude le fisc en ne déclarant pas les 150 000 euros mensuels que lui rapportent les deux usines d'armement dont il est propriétaire."
• "François Bayrou passe tous ses weekends à se saouler à la vodka en compagnie d'une douzaine de prostituées ukrainiennes."

Bon, là au moment où j'écris nous sommes mardi 1er novembre, trois jours après l'émission de vendredi 28.10, et je n'ai pas encore reçu la bonne nouvelle de mon avocat pour le retrait de plainte déclenché par l'intervention amicale (et solidaire) de VINVIN... mais je ne m'inquiète pas : nous sommes dans le pont de la Toussaint, il faut patienter. Merci VINVIN et longue vie au Grand webzé !

Le MP3 de la semaine 43 (Brigitte - Jesus sex symbol)

Dans LE NOUVEL OBSERVATEUR, 30.10.2011 --
Alors que depuis plus d’une semaine, une poignée de traditionalistes catholiques protestent chaque soir devant le Théâtre de la Ville dans la capitale pour perturber  la pièce de l'Italien Romeo Castellucci intitulée "Sur le concept du visage du fils de Dieu", qu'ils jugent blasphématoire, samedi, en début de soirée, 1500 fondamentalistes catholiques se sont rassemblés, place des Pyramides, à Paris, dans le 1er arrondissement.

C’est aux cris de "christianophobie, ça suffit !" que le cortège s'est dirigé vers la place André-Malraux, près du Palais Royal, derrière une banderole proclamant "La France est chrétienne et doit le rester". Des prêtres en soutane et des croyants de tous âges exhibaient des crucifix, et des drapeaux du Sacré cœur. A la nuit tombée, les manifestants ont brandi des cierges et des  flambeaux. Arrivés place André-Malraux, les manifestants  ont prié et chanté agenouillés sous la pluie. En se dispersant, les manifestants ont lancé un mot d’ordre : "Tous au théâtre".

Près de 200 fondamentalistes catholiques se sont alors retrouvés face à un cordon de police près du Théâtre de la Ville. Comme ils ne parvenaient pas à passer le cordon de police, les manifestants ont chanté et prié sous la pluie tout en scandant : "Le blasphème ne passera pas" ou "Discriminés, on en a plus qu'assez". La manifestation avait été organisée par Civitas, une organisation qui revendique un millier de membres est qui est proche de la Fraternité Saint-Pie X fondée en 1970 par l’intégriste Marcel Lefebvre, décédé en 1991.

Brigitte - Jesus sex symbol

Non je ne vais pas dormir une heure de plus

Si les journalistes, et même les plus prestigieux, ont le droit de répéter deux fois par an la même salade, un coup en arrière, un coup en avant, pourquoi pas moi ? Je fais comme eux, je reprends mon texte de chaque fin octobre depuis 2005. Au lieu de se contenter de donner samedi 29 octobre la seule vraie et seule information correcte (= dans la nuit de samedi à dimanche, à 3 heures, il faudra retarder les horloges d'une heure), la plupart vous tricotent un couplet supposé sympathique, proche des gens, sur la durée de votre sommeil. Et ils le mettent au mode impératif !

Cette fois ce sera "Vous dormirez une heure de plus !"

C'est faux : je ne dormirai pas une heure de plus. Et des millions de Français sont comme moi. Si vous êtes détenteur d'un bébé à la maison, observez s'il dort une heure de plus dimanche 30.10 au matin et tenez-moi au courant ! Des centaines de journalistes n'ont pas encore compris ça.

Dans les premières années de ce blog, l'affaire me mettait dans une rage folle, et j'avais encore l'espoir d'être celui qui réussirait à faire remonter le niveau du journalisme de radio-télé. Je veux parler des changements d'heure bi-annuels : cette imbécillité qui les pousse à nous annoncer que nous allons dormir une heure de moins ou une heure de plus cette nuit de samedi-là. Je leur écrivais, aux rédactions, la semaine qui précédait. Voilà, nous sommes le samedi xx (octobre ou mars), et je prévois que nous allons entendre une blonde chargée de lire le prompteur du JT de TF1 avertir le peuple des beaufs et des beaufesses :

"une heure de sommeil en plus"

ARRETEZ CETTE FOUTAISE : contentez-vous d'annoncer le changement d'heure !

Selon ces journalistes, dire aux Français que cette nuit aura lieu le traditionnel changement d'heure (depuis 1974, ils ont fini par s'y faire, pourtant), cela ne suffit pas pour faire comprendre concrètement de quoi il s'agit. Non, il faut qu'ils y ajoutent cette foutaise d'heure de sommeil en plus ou moins. Quitte à passer pour un rebelle de la pire espèce, je le déclare tout de go, et je le dis comme je le pense (à la sarko) : je refuse d'exécuter la consigne de la blondasse ou du blondinet de la télé et de ses collègues de LCI, i-Télé, RTL, France Inter, Europe 1 :

Je ne dormirai pas une heure de plus dans la nuit du samedi 29 octobre au dimanche 30 octobre 2011.

Rebelle, je suis, et dangereux libertaire, rejetant les mouvements de masse et l'assujettissement à ce comité de journalistes médiocres complotant pour régenter le temps de sommeil des citoyens. Je les avertis, je refuse d'obtempérer, la nuit du samedi 29 octobre je dormirai le temps qu'il me plaira et, comme on dit : "tout mon soûl". Puisque je suis soûl tous les samedis soirs, en plus. Quand je m'éveillerai, ce sera pile l'heure de la fin de mon sommeil. Comme tous les dimanches. C'est inéluctable. Bien sûr, si je regarde l'heure qu'il est à ce moment-là sur mon smartphone, je pourrai constater qu'il m'est permis, qu'il m'est loisible, éventuellement, de rester au lit une heure de plus... à condition toutefois de ne pas être maison de la presse, marchand de poisson au marché, vendeur chez Conforama, conducteur SNCF... mais, dans ce dernier cas, celui des fragiles "roulants" SNCF, fort heureusement une réglementation compense ce choc semestriel épouvantable sur leurs précieux bio-rythmes de fonctionnaires hyper-protégés en les mettant à la retraite à 52 ans.

Le tombeur, "Le Tombeur"

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Cet homme presque patibulaire est l'un des plus grands séducteurs français contemporains. Un tombeur de  dames en série. La plupart contre rémunération - lire à ce sujet le témoignage de la prostituée belge Jade, qui lui convenait tellement qu'il la fit venir à Washington et même visiter le FMI en sa compagnie. J'apprécie cette photo proposée par Le Point, car elle permet à beaucoup d'entre nous, Messieurs, d'évaluer qu'en comparaison notre apparence nous donne le droit d'espérer encore bien des saillies flatteuses parmi la gent féminine subjuguée.

Cet homme a failli être président, nous rappelle Le Point. Vous imaginez l'Elysée transformé en boîte à partouze ?
Le standardiste de l'Elysée : "J'ai Obama en ligne qui veut parler au président Strauss-Kahn de la situation en Afghanistan".
Le secrétaire général de l'Elysée : "Demandez-lui de patienter, le président est occupé dans une partie fine, dès que son éjaculation faciale  sur une secrétaire du Groupe Eiffage aura eu lieu, il prendra Obama en ligne... Ah, attendez, j'entends que c'est en cours, dans trente secondes vous pourrez établir la liaison sur le téléphone rouge."

En regardant Sarkozy dans sa prestation TV jeudi soir, trois ou quatre fois je me suis dit : à sa place en ce moment, dans les circonstances économiques présentes que l'on sait, c'est Marie-Ségolène Royal que plus de 16 millions d'électeurs ont voulu nommer, persuadés qu'elle aurait mieux tenu le poste et mieux fait le job. Il faut s'en souvenir : en France comme en Tunisie l'électeur est capable de faire un choix déroutant.

"Le Tombeur" est le titre de l'une des douze pièces de théâtre écrites (et souvent jouées par lui) par Robert Lamoureux, arraché à l'affection du public ce samedi à l'âge de 91 ans. Lamoureux fut une très grande vedette de la scène (numéros de monologues comiques et théâtre) dès avant les décennies cinquante et soixante.

Ses sketchs fameux autour du thème "Papa, maman, la bonne et moi" témoignent à la perfection d'une époque révolue (1950) qui nous semble aujourd'hui irréelle, presque aussi lointaine que la guerre de quatorze, et pourtant vécue par beaucoup parmi les vivants actuels : "L'père Lamoureux est fonctionnaire, maman est fille d'horticulteur, on achète à tempérament, l'été on va aux Sables d'Olonne, avec la bonne". Ils vivent dans un appartement à Noisy-le-Grand, papa est fonctionnaire, maman mère au foyer, mais ils ont une bonne à la maison, qu'ils emmènent avec eux en vacances aux Sables d'Olonne et le samedi au cinéma !

Puis il réalisa des films à gros succès. Souvenez-vous : lors de la débâcle de juin 1940, la septième compagnie de transmission est capturée par les Allemands. Seuls trois hommes partis en éclaireurs échappent à l'ennemi : Pithiviers, Tassin et le sergent-chef Chaudard... Alors le fil vert sur le bouton vert, le fil rouge sur le bouton rouge. J'ai glissé, chef !

Comme souvent quand il est question de cinéma, je vous recommande une visite de l'excellent blog Le film du jour. Article sur Robert Lamoureux, entrée directe en cliquant ici.

 Robert Lamoureux - Papa, maman, la bonne et moi

 Robert Lamoureux - La chasse au canard

 Robert Lamoureux - Viens à la maison

 Robert Lamoureux - Histoire de roses

Des courants dans le Coran ?

Hamadi Jebali, numéro deux du parti islamiste Ennahda, probable futur premier ministre en Tunisie, a déclaré cette semaine que le port du maillot de bain resterait autorisé. C'est bizarre et totalement irrationnel, mais ce genre de déclaration faite pour rassurer exerce sur moi l'effet inverse. Je ne peux pas l'expliquer, mais je suis convaincu qu'un islamiste qui dit cela a au contraire en tête qu'il faudrait interdire le port du maillot de bain. D'ailleurs, si l'islamisme consiste à dicter la conduite des gens, des affaires et des pays exclusivement selon les lois de Dieu, on ne voit pas pourquoi un dirigeant islamiste se mettrait à offenser Dieu une fois élu. Ce serait trahir. Le Coran autorise-t-il, oui ou non, la circulation des femmes en maillot de bain dans l'espace public ? On aimerait comprendre, car ici en France le Coran semble dire tout le contraire. Y a-t-il dans le Coran des courants, comme dans la Parti Socialiste ?

Il y a des choses comme ça qui titillent mon incrédulité... comme quand les ministres français déclarent ne pas se faire dicter la conduite de la France par les agences internationales de notation, puis quand le ministre de l'économie et des finances François Barouin déclare sur une radio "nous ferons tout pour conserver notre triple A". J'ai l'air de tout mélanger, mais il y a peut-être un lien sous-jacent, à chercher :  quand le président Sarkozy se fait élire en promettant de ne pas augmenter les impôts et finit son quinquennat avec (probablement bientôt) une hausse du taux de TVA sur certains produits et la taxation (décidée) des sodas, comment prendre au sérieux les promesses que les candidats ne vont pas manquer de nous asséner d'ici à fin avril ? J'y inclus la promesse par Hollande d'embaucher 60 000 enseignants, car il n'y a pas de raison de penser que seules les promesses bénéfiques ne seront pas tenues... Militons pour la parité (et la diversité et le vivre-ensemble).

Le questionnaire de Pivot : mes réponses

Mes réponses au questionnaire de Pivot proposé chez la blogueuse Pépites de soleil et lambeaux de lune :
Votre mot préféré : caresse
Le mot que vous détestez : lol
Votre drogue favorite : la bière
Le son, le bruit que vous aimez : les cigales un après-midi d’août en Provence
Le son, le bruit que vous détestez : le moteur des 4x4 équipés de pare-buffle pilotés par des femmes en banlieue ouest de Paris
Votre juron, gros mot ou blasphème favori : ‘cré vingt dieux de bœufs
Un homme ou une femme pour illustrer un nouveau billet de banque : Charles de Gaulle
Le métier que vous n'auriez pas aimé faire : Chirurgien-dentiste
La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel vous aimeriez être réincarné : mon chat
Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous, après votre mort, l'entendre vous dire : Bienvenue au Carlton de Lille, Dodo-la-saumure vous attend au bar

J'aurais bien voulu être pas sage avec elle

LE POINT.FR publie un entretien avec BB à l'occasion de la sortie d'une biographie : "Bardot l'indomptable". J'aurais tant aimé être pas sage avec elle, j'ai retrospectivement quelques visions de nous deux pas sages du tout, en tous lieux, dans toutes les positions. France Dimanche aurait planqué devant chez nous des nuits entières, avenue Paul-Doumer dans le XVIe, ils auraient sorti des titres accrocheurs jouant sur nos initiales magiques sur cinq colonnes à la une, du genre :

"BB et GG, tout sur la romance de l'année",
"BB : je m'éclate avec GG", 
"BB+GG=bébé ?
"Qui est vraiment GG ? - notre enquête exclusive sur le Ch'ti inconnu qui a chassé Vadim, Gainsbourg, Sachs, Distel, Charrier du coeur de BB"...

Extrait de l'entretien dans LE POINT.FR :

Vous sentez-vous à l'aise dans cette époque ?

Je déteste l'époque actuelle. Il y a un manque total de liberté, on n'a le droit de rien faire, de rien dire, on est sous la dictature du "politiquement correct". On n'a plus le droit de fumer, on doit conduire saucissonnés par des ceintures et surtout ne pas dépasser la vitesse autorisée. À moto, on est loin d'avoir les cheveux dans le vent... On ressemble tous à des insectes caparaçonnés. Quant au romantisme de l'amour, il en prend un sacré coup avec "Attends une minute que je mette un préservatif !" Quelle horreur ! Oui, j'ai la nostalgie de mes années bonheur, mais j'ai eu la chance de les vivre !
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Le commentaire laissé par DOMINIQUE : Faut pas jeter la BB avec l'eau du bain ?
Qu'apprends-je ? Brigitte Bardot aurait eu une amourette avec Paul Doumer ? (nulle et non-avenue)
BB phoque you !...

 

Le questionnaire de Pivot chez Pépites de Soleil & Lambeaux de Lune

La charmeuse blogueuse de PEPITES DE SOLEIL & LAMBEAUX DE LUNE propose le questionnaire de Pivot dérivé de celui de Proust. Vous pouvez sans hésiter le remplir dans les "commentaires" sous son billet : elle publie ensuite les réponses en vrac sans citer leurs auteurs. Le résultat est amusant. Ici le le lien vers ce billet chez PS & LL. Mes réponses figurent dans la première vague de celles déjà mises en ligne. Demain vendredi je les publie ici.

Le questionnaire de Pivot :

• Votre mot préféré :
• Le mot que vous détestez :
• Votre drogue favorite :
• Le son, le bruit que vous aimez :
• Le son, le bruit que vous détestez :
• Votre juron, gros mot ou blasphème favori :
• Un homme ou une femme pour illustrer un nouveau billet de banque :
• Le métier que vous n'auriez pas aimé faire :
• La plante, l'arbre ou l'animal dans lequel vous aimeriez être réincarné :
• Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous, après votre mort, l'entendre vous dire :

 

Il faut arrêter de stigmatiser les banques

"Il faut arrêter de stigmatiser les banques"

s'est exclamé, un brin irrité, Frédéric Oudéa, Pdg de la Société Générale et président de la fédération bancaire française, sur Europe 1 ce matin, interrogé par Jean-Pierre Elkabbach. C'est vrai, quoi ! De quoi sont-elles responsables dans les malheurs qui accablent les peuples depuis trois ans ? De rien du tout. Et en plus elles sont parfaitement bien gérées, citez m'en une seule qui a réussi à se faire chouraver 5 milliards d'euros par un de ses employés... Un jour, on peut rêver (François Hollande nous y a invités), ce sont les citoyens individuels, les artisans, les TPE, les PME qui commencent à avoir du mal à décrocher un crédit bancaire, qui vont se lever, descendre dans la rue et aller se planter devant le siège de chaque banque en hurlant, brandissant des fourches : "il faut arrêter de nous baiser et de se foutre de notre gueule".

Il faut "arrêter de stigmatiser les banques"... mais sans doute pas arrêter de les recapitaliser, les pauvres. Pour être sincère, il faut indiquer que Oudéa a précisé qu'il ne ferait pas appel à l'argent public pour sa recapitalisation (mise en réserve des résultats, appel aux actionnaires...).

Le commentaire de TITUS : "Frédéric Oudéa a perçu près de 3 millions d’euros au titre de 2010, plus de 2,5 fois plus qu’en 2009. Il a ainsi bondi de la 68ème place du classement 2009 du JDN des patrons les mieux payés, à la 13ème place dans le dernier classement 2010." Juste pour situer le gars qui se plaint de stigmatisation, il lui faut le beurre et l'argent du beurre. Faut pas stigmatiser n'est-ce pas, au fait, c'est quoi le métier d'un banquier? Quand il stigmatise de travers ou pas du tout ça donne des actifs pourris et des risques 'systémiques', et si personne ne stigmatise rien ça devient un beau bordel.

NDGG : Oudéa a sans doute été récompensé par ses actionnaires pour sa perspicacité dans le choix de prêter à la Grèce ? Et en fin d'année 2011, nul doute qu'il puisera dans les fonds de recapitalisation pour se faire verser une super-prime à nouveau. Je vous parie une caisse de 12 bouteilles d'ouzo et un sac de 10 kg de feta. Frédéric Oudéa fait partie de" la bande de salopards" que depuis deux-trois ans je ne cesse ici de... stigmatiser, que ça leur plaise ou non.

Marquer GG au dos de la facture

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LE POINT en fait un titre, alors qu'il n'y a rien de choquant dans cette pratique, et mieux encore : c'est une obligation en comptabilité des entreprises que d'indiquer sur une note de frais "de réception" les noms et appartenances des invités. Si je ne le fais pas, mon expert-comptable me gronde, et une fois l'an mon (cher) commissaire aux comptes me remonte les bretelles  : il se reconnaîtra, je le salue au passage et retiens son invitation (justement) à un festin de moules-frites-bière rue de Béthune à... Lille. Au dos de la douloureuse, il n'oubliera pas d'indiquer "GG". Et si j'ai envie d'une sieste crapuleuse après ce festin, il m'aura réservé une chambre garnie au Carlton, tout proche.

L'Allemagne biberonne l'Europe

Tunisie : "Il faut être vigilant"

"Nous serons vigilants" : j'ai entendu des "responsables" politiques français le prononcer d'un ton bien ferme dans les radios-tv, suite à l'automne démocratico-islamiste de Tunisie. La déclaration est belle, mais elle ne veut strictement rien dire : qui imagine la France envoyer le Charles de Gaulle et ses avions chargés de missiles s'ingérer en Tunisie si l'islamisme monte un peu trop haut selon nos critères ouest-européens ? Je demande donc à ces irresponsables politiques de faire suivre leur déclaration d'une explication : quels sont les indicateurs de vigilance, les niveaux d'alarme, les moyens de redressement prévus ?  On pourrait aussi demander aux journalistes intervieweurs de pousser les déclarants à s'expliquer, mais je n'y crois pas un instant, dans leur majorité ils sont trop paresseux ou couards pour tenter cela (citons une exception remarquable : Jean-Jacques Bourdin sur la station radio RMC).

Chassez l'intrus

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TUNISIE, suite à l'élection du dimanche 23.10 - Lundi 24 au soir le parti islamiste Ennahda commence à annoncer sa victoire, et les autres partis commencent à exprimer leur déception... Oh,  que c'est beau et émouvant de voir dans quelle direction un peuple récemment libéré du joug de la dictature dirige spontanément ses espoirs ! J'entendais ce matin sur France Info un citoyen libyen se réjouir bruyamment à la perspective de pouvoir enfin, bientôt, grâce à la future loi coranique qui devrait selon ses prévisions être appliquée fissa, se marier comme bon lui semble avec une deuxième, puis une troisième femme (en cumul)... alors que ce tyran de Ben Ali empêchait cette pratique traditionnelle fondée sur une loi d'airain vieille comme le monde : changement de pâture réjouit les taureaux.

Mais, comme vient de le dire LE NAIN dans un commentaire sous le présent billet "rassurons nous, les chefs élus islamistes seront reçus aussi dans les vieux palais monarchiques", et dans quelques mois nous devrions voir la photo de notre président de la république prenant dans ses bras le chef islamiste représentant la Tunisie, choisi en toute liberté, grâce à la démocratie.

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Et ce n'est pas fini :

France - Nouvelle-Zélande : "quelleu match !"

"Quelleu match ! Quelleu match !" - selon les commentateurs de la finale de rugby en direct sur TF1, à 11h18.

Finalement, ce sont les Blacks qui emportent la Coupe du Monde de Rugby, de très peu au score: 8 à 7. Et finalement, tous les commentaires après-match sur les radios-télés étaient en accord sur un point : les Bleus ont livré un beau match, et cela c'est important, les gens s'en souviendront. C'est un joli retournement : il y a 7 jours, contre le Pays de Galles, on entendait répéter que seul le résultat comptait, quelle que soit la qualité du jeu, les gens se souviendraient du match gagné pour accéder à la finale, pas du contenu du match. Faudrait savoir, les gars ! Vous parlez sincèrement, ou alors vous fonctionnez en géométrie variable ?

On apprend qu'il y a quinze millions de téléspectateurs en France qui ont vu le match. Non, ils ont vu la  portion de match que la régie publicitaire de TF1 a consenti à laisser passer à l'antenne. Ce qui fait que celui qui a enregistré ce France - Nouvelle Zélande pour le revoir plus tard et l'analyser ne verra jamais les 80 minutes de jeu. TF1,  la chaîne des beaufs qui mérite des baffes.

Le MP3 de la semaine 42 (Le gorille - Georges Brassens)

La semaine même où Monsieur Dominique Strauss-Kahn se met à ressembler (PHOTO) à un gorille (démarche chaloupée, dos vouté, joues hérissées de poil) le voici qui revient  -tout était donc calculé ?- dans la rubrique Faits Divers Sordides comme l'un des personnages cités avec insistance dans l'affaire  de proxénétisme (présumé) ayant pour centre de commandement  (supposé, bien entendu) l'hôtel Carlton de Lille (dont la direction est probablement innocente, cela va sans dire). Article dans LIBERATION

Linsistance de DSK à s'introduire dans les affaires de verges turgescentes commence à devenir presque touchante, on dirait qu'il s'est créé un personnage et qu'il n'en démord plus. En technique de communication, peut-on parler ici de story-telling ? Story-telling décliné sur le thème "je suis le plus beau specimen de queutard des temps modernes, et je vais vous l'illustrer  en quelques épisodes bien croustillants".

Mais tout ça, si l'on en croit DSK ((l'ex candidat chouchou du PS ne saurait être un menteur) ce sont "des insinuations malveillantes" (comprenez "tout est faux"). Dominique Strauss-Kahn a demandé à être "entendu le plus rapidement possible par les juges" en charge de l'enquête sur une affaire de prostitution dans un grand hôtel lillois, afin de mettre fin à des "insinuations malveillantes". Naffisatou Diallo, Tristane Banon, le proxénétisme aggravé en bande organisée de Lille ? Rien que des insinuations malveillantes. 

Il est impossible d'oublier son débarquement à Roissy, tout affable pour la presse empressée, au bras de sa cocue magnifique (et digne), puis sa prestation écoeurante occupant 22 minutes du JT du dimanche 18.09 à 20H sur TF1, un événement qui devrait rester gravé dans les annales (ou anales ?) des écoles de journalisme dans le chapitre des interviews les plus bassement complaisantes.

Dire qu'à un poil (de cul) près, les socialos ont bien failli nous fourguer ce personnage comme candidat pour l'Elysée !

Celles là même qui, naguère,
Le couvaient d'un œil décidé,
Fuirent, prouvant qu'elles n'avaient guère
De la suite dans les idées ;
D'autant plus vaine était leur crainte,
Que le gorille est un luron
Supérieur à l'homme dans l'étreinte,
Bien des femmes vous le diront !
Gare au gorille !...

Tout le monde se précipite
Hors d'atteinte du singe en rut,
Sauf une vielle décrépite
Et un jeune juge en bois brut;
Voyant que toutes se dérobent,
Le quadrumane accéléra
Son dandinement vers les robes
De la vieille et du magistrat !
Gare au gorille !...

Je vous ferai respectueusement -et prudemment- remarquer que l'analogie "singe en rut" est celle, mot pour mot, employée par Tristane Banon dans sa narration d'une soi-disant (prétendue, jamais prouvée, peut-être imaginée) tentative de viol sur elle-même de la part du même DSK. Une recherche dans le moteur Google sur "singe en rut tristane banon" en fournit de multiples confirmations.

Ajoutons à cela que Georges Brassens est né un 22 octobre (1921), il aurait juste quatre-vingt dix ans, et nous obtenons le MP3 de la semaine qui s'impose : Le Gorille - Paroles et Musique de Georges Brassens - 1952.

Le Gorille - Georges Brassens

 

Opération andouillette

Suite à mon billet du 21 août intitulé "Dieu merci, la France garde son quintuple A pour ses andouillettes", Jean-Luc Mélenchon, candidat du Front de gauche à la présidentielle, a participé le 21 octobre 2011 à une opération "coup de poing" - une action "andouillette" - visant à dénoncer les ravages des agences de notation et leur triple A qui "mettent à genoux" les "gouvernements serviles" européens. Il l'a fait, car le triple A français serait menacé. Moody's réfléchit, en effet, à la possibilité de faire passer la perspective de cette note Jean-Luc Mélenchon a pris la parole : "Ceci est une action civique. Moody's prétend qu'elle va surveiller le peuple français. Mais peuple français, il ne faut pas avoir peur d'eux, c'est nous qui les surveillons !".

Ces agences "pourchassent les gouvernements des peuples pour leur mettre des notes" et les "gouvernements serviles se mettent à genoux" avec "des politiques d'austérité, qui, à leur tour, font baisser l'activité, si bien qu'il y a moins de recettes fiscales".de "stable" à "négative". En fin de matinée, aux slogans "Les Français ne sont pas des andouillettes !" ou "Noter tue", une dizaine de militants du Front de gauche ont investi le hall de l'agence Moody's à Paris. Dans une action voulue "symbolique et marrante", ils y ont déposé un panier d'andouillettes AAAAA (Association amicale des amateurs d'andouillette authentique) pour montrer qu'ils préfèrent les "5 A aux 3 A" des agences de notation.

Dernier paragraphe de mon billet du 21 août :

Jamais, vous m'entendez ? jamais STANDARD & POOR'S ne pourra retirer un seul A à nos andouillettes. Que peut répondre l'économie française (de l'andouillette) aux prophètes de malheur qui agitent depuis une semaine leur épée de Damoclès du tripe A au-dessus de nos crânes : ah, ah, ah, ah, ah ! Ah, une andouillette de Troyes (de Cambrai, du Père Duval...) recouverte de sauce moutarde, accompagnée de frites de grand-mère et d'un bon coup de cidre, ou de beaujolais ou pourquoi pas de champagne ! Avec nos propres valeurs, luttons fourchette à la main contre la mondialisation et l'islamisation.

 

Le socialisme flaccide

Depuis deux semaines certains ne se privent pas de laisser percer une perfidie allusive au sujet de la flaccidité anormale de l'organe de reproduction du candidat Hollande, exactement depuis que la candidate Aubry a cru malin de distinguer un socialisme mou (lui) d'un socialisme dur (elle-même). Aussitôt des blagues colossalement fines ont fusé : comment un Hollande taxé de socialisme mou a-t-il donc pu faire quatre enfants à l'autre candidate,  la Royal pleureuse ? Mais personne n'a plaisanté sur la rigidité du clitoris de la candidate Aubry. C'est une insulte à la parité. Cela m'étonne des socialos. Où est leur fameuse égalité homme-femme ? Dans le pays aux 300 sortes de fromages, personne n'aurait remarqué que le hollande vieux est plus dur que le hollande jeune ?

Depuis que j'ai dépassé l'âge de raison, j'entends des avis contradictoires sur les qualités attendues d'un pénis. Vous remarquerez que les femmes dans leur grande majorité disent estimer que la taille ne compte nullement... tout en béant d'admiration dès qu'elle voient en vidéo ou qu'on leur parle d'un pénis de grande taille. Rocco Siffredi est dans leurs rêves, mais c'est pour son intelligence et son sens de l'humour. De même, j'ai toujours entendu dire qu'il vaut mieux une petite vigoureuse qu'une grande paresseuse.

Autre sujet, croire que le pénis des noirs est généralement plus imposant que celui des blancs, lequel surpasserait généralement celui des asiatiques : c'est "une légende urbaine". Ceux qui ont fréquenté les douches du service militaire, des Club Med Gym et du Stade de France côté équipe de France de football ont été en fait victimes d'une illusion d'optique, et ils sont des millions, je leur conseille de consulter un oculiste ou un psy.  C'est ainsi. Voici ce qu'exprime la pensée correcte de Wikipedia :

"Dans nombre de cultures, on trouve une légende urbaine laissant entendre que la taille du phallus de certains groupes ethniques est plus importante que la norme. En occident, ce seraient les hommes à la peau noire : dans La légende du sexe surdimensionné des Noirs, Serge Bilé fait remonter ce préjugé à l’époque coloniale et en dénonce les fondements racistes." SOURCE : Wikipedia

La presse, sans doute dans la foulée du débat "participatif" socialisme mou vs socialisme dur, sort un avis de l’Académie Nationale de Chirurgie : la plus ancienne institution chirurgicale française. Elle est composée de qui, cette organisation ? Devinez : selon le site de cette Académie, de " membres titulaires et associés, de membres honoraires, de membres étrangers, de membres libres." SIC !

Dans L'EXPRESS en date du 21.10.2011 :
"L'Académie nationale de chirurgie a publié les mensurations moyennes d'un sexe masculin pour sensibiliser le public aux risques que représentent les chirurgies "correctrices" du pénis.
Entre 9 et 9,5 cm au repos (NDGG : "à l'état flaccide"). C'est la taille moyenne d'un pénis selon l'Académie nationale de chirurgie, citée sur Slate. Rendues public le 19 octobre, ces données, qui ne sont que des moyennes, ont été publiées afin de limiter les demandes - devenues trop "pressantes" selon les académiciens - d'interventions chirurgicales "correctrices". 
Ces dernières sont souvent superflues, inefficaces et surtout risquées. Pour les chercheurs, il faut "sensibiliser le public à l'inutilité et au risque de toute chirurgie sur un pénis de dimension normale et physiologiquement actif". Ils reconnaissent cependant qu'"un pénis de taille insuffisante est pour l'homme source d'anxiété ou de souffrance psychologique".

"Sans se prononcer sur les critères chiffrés de la normalité, l'Académie indique que la longueur moyenne au repos d'un pénis se situe entre 9 et 9,5 cm pour atteindre, en érection, une taille comprise entre 12,8 à 14,5 cm. Quant à la circonférence elle doit respectivement se situer entre 8,5-9 cm - durant le sommeil -, avant d'atteindre 10-10,5 cm."

NDGG : ma circonférence s'élargit souvent pendant mon sommeil, docteur est-ce normal alors ? Représentez-vous 10 cm de circonférence... c'est la 'norme' selon des spécialistes de la médecine. J'en devine plus d'un qui va déprimer en lisant cela. Hormis les hommes de type africain, bien entendu. Non je plaisante : il n'y a aucune différence entre un blanc, un jaune et un noir, aucune, dans tous les domaines !  Précipitez-vous sur la boîte à couture de votre grand-mère pour y dénicher le mètre en ruban ! Ou, si vous n'en avez strictemenrt rien à branler, regardez le rugby à la télévision (à mon avis ça aussi risque de vous déprimer méchamment).

Et voici le plus beau passage, le plus troublant aussi, toujours pris dans Wikipédia à l'article "taille du pénis humain":

"En revanche, si disposer d’un pénis de grande taille est psychologiquement avantageux, ce n’en est pas moins un facteur de difficultés pour les relations sexuelles. Cela peut entraîner des rapports douloureux et difficiles avec certains partenaires, et rendre quasiment impossible la pratique de la sodomie."

Voilà une bonne idée pour ce weekend : si, messieurs, vous avez la chance d'être équipé d'un organe de taille moyenne, sachez profiter à fond de cet avantage, mettez-vous ardemment à la sodomie.

Mignons

Le commentaire de VECH : Sur la main, style ancien, noble et tout Big Bisou. Juste après, de plus près, sur la joue, Big Bisou. Plus hardi, le bibi, dans le cou, Big Bisou ! Enchaînez, sur le nez, pas dessous, Big Bisou ! Emotion, grand frisson, sur la bouche, Big Bisous. Hop!

Martine Aubry s'enrichit d'un euro aux dépens du blogueur de Strasbourg

Le blogueur attaqué par Martine Aubry pour diffamation sur sa vie privée doit verser un euro de dommages et intérêts à l'ex-candidate à la primaire socialiste. La justice a jugé ses propos seulement "désagréables".

La sentence est tombée pour le blogueur strasbourgeois qui avait propagé des rumeurs sur la vie privée de Martine Aubry et de son mari. Le tribunal de grande instance de Paris a condamné Francis Neri, retraité de 71 ans, à payer à l'ancienne candidate à la primaire PS un euro de dommages et intérêts pour atteinte à sa vie privée, mais n'a pas retenu le délit de diffamation.

Au mois de juillet, le blogueur inculpé avait posté sur son blog un texte intitulé "La Martine de Lille", attribué à un certain "Bertrand", qui imputait à l'ancienne candidate à la primaire socialiste d'être alcoolique, homosexuelle et proche des milieux islamistes.

L'auteur du texte présentait en outre l'époux de Mme Aubry, Jean-Louis Brochen, comme un avocat "défenseur des provocateurs salafistes et communautaristes".

Le couple Aubry-Brochen avait assigné le retraité pour diffamation et atteinte à la vie privée, réclamant chacun 500 euros de dommages et intérêts et la suppression du texte litigieux.
Dans son jugement, la 17e chambre civile du tribunal rappelle que les passages incriminés imputent notamment à Martine Aubry des "problèmes d'alcoolisme" et d'avoir effectué trois cures de désintoxication.

Pour le tribunal, "l'alcoolisme est considéré comme une maladie" et ces propos, "relatifs à un état pathologique, ne sont pas diffamatoires". Leur diffusion serait, selon lui, "le cas échéant, attentatoire à la vie privée".

A propos de Jean-Louis Brochen, il estime que si les propos du blogueur "sont formulés de manière désagréable" envers lui, ils "ne sont pas diffamatoires à son encontre, mais sont l'expression d'un jugement de valeur".

En revanche, le tribunal a jugé que "l'évocation par insinuation de l'homosexualité, réelle ou supposée, de Martine Aubry, portait atteinte à sa vie privée".

Le tribunal n'a pas fait droit à la publication judiciaire sollicitée par la plaignante mais ordonné la suppression du blog du passage attentatoire à la vie privée de Martine Aubry, avec une astreinte de 100 euros par jour de retard "passé le délai de huit jours à compter de la signification" du jugement.

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NDGG :
Madame Aubry, pourtant conseillée par son avocat de mari, n'a réussi qu'à ternir sa réputation en se lançant dans cette plainte à l'encontre d'un blogueur au lectorat hyper-confidentiel. Si en juillet, au moment de la plainte, une centaine de lecteurs avaient pris connaissance des insinuations du retraité blogueur prétendant que la première sectaire du PS était "alcoolique, homosexuelle et proche des milieux islamistes", désormais, grâce à la plainte et au procès, voici que ce sont des millions de lecteurs qui peuvent découvrir le contenu litigieux du billet du blogueur Francis Néri ! Soit un enrichissement d'image assez catastrophique. Ne parlons pas du gain financier. Piquer un euro dans la poche d'un retraité, même s'il est sympatisant UMP, ce n'est pas un beau geste !

Quand j'écris "conseillée par son avocat de mari", je le suppose. Ce que je crois, c'est qu'il ne faut pas demander conseil à un avocat quand on est une personnalité connue, mais à un conseiller en communication,  pour savoir s'il faut déposer plainte. Au bout du compte, qu'il s'agisse de Madame Aubry ou du docteur Delajoux, c'est bien leur image qui est concernée, je suis entièrement en accord sur ce point, mais une plainte ne va avoir pour résultat que d'amplifier dans le sens négatif les effets qu'ils pointent et dénoncent. Surtout si, dans le cas du blogueur de Strasbourg comme le mien, le lectorat touché est minuscule, se comptant en douzaines de lecteurs. Condamner des propos lus par 100 lecteurs pour aboutir trois mois plus tard à revoir les mêmes propos reproduits par les grands hebdos d'information nationaux... c'est pire que nul, c'est négatif sur une échelle abyssale.

Je note aussi que "le tribunal a ordonné la suppression du blog du passage attentatoire à la vie privée de Martine Aubry". Là il existe une grande différence entre mon cas et Monsieur Néri. C'est fin juillet 2011 que j'ai été convoqué à la Police Judiciaire pour le contenu d'un billet du 14 décembre 2009. Une heure après ma convocation, le billet était retiré de la publication (et il est devenu invisible), et j'ai déclaré à la PJ de la BRDG puis au Juge qui m'a mis en examen que si le Dr Delajoux m'avait fait contacter le lendemain de la mise en ligne, le billet aurait été retiré le lendemain de sa mise en ligne... mais comme c'est la voie judiciaire qui a été choisie, le billet du 14.12.2009 est resté en ligne jusqu'à fin juillet 2011 : bilan ? Là encore totalement négatif.

Regardez ça ! 2mn16 seulement pour mieux connaître François Hollande

Avec François Hollande, nous marchons d'un pas alerte vers une autre "république irréprochable". Dans certains pays comme les Etats-Unis, les gens estimeraient qu'un type qui, dans l'exercice de son métier (de fonctionnaire dans un ministère en 1983 pour Hollande), s'est conduit comme un usurpateur et un falsificateur ne saurait briguer la présidence. Mais nous sommes en France. Après, les électeurs s'étonnent que ceux qu'ils ont élus  les trompent. 

17 octobre 1961

Pas mal de médias, portés par la vogue du désir de repentance qui s'étend depuis quelques années, sont en train ces jours-ci de nous fournir une version des évévements du 17 octobre 1961 présentés comme l'assassinat sans raison valable de dizaines de manifestants algériens innocents et mués de pures intentions par des tueurs SS de la police française. Quasiment un autre Oradour-sur-Glane. "Un crime abominable", selon Bertrand Delanoë, notre-dame de Paris. Selon Claude Guéant, la France «doit faire face à son passé» mais «ne doit certainement pas présenter des excuses».

Porte-parole du FLN algérien, Qassa Aïssi explique pourquoi la France doit s'excuser pour le massacre du 17 octobre 1961 à Paris. SOURCE : LE POINT
Qassa Aïssi : Les événements du 17 octobre 61 sont connus comme étant un grand massacre qui a touché des Algériens à Paris. Pour la guerre de libération nationale, pour nous Algériens, cette triste date restera dans l'histoire comme un crime d'État. À l'occasion du 50e anniversaire, nous demandons sa reconnaissance juridique par les institutions de la République française.

D'après des associations d'anciens combattants français en Algérie, le 17 octobre 1961, la manifestation dont il est question, était organisée par le FLN avec qui nous étions en guerre aussi bien en Algérie qu’en métropole. Ce FLN (Front de Libération Nationale) qui tuait et torturait des soldats français, des appelés du contingent, souvent les commandos du FLN (avons-nous le droit de dire "des assassins du FLN" ?) les égorgeait, leur coupait les testicules, plaçait ceux-ci dans leur bouche et laissait les cadavres sur place pour épouvanter les collègues qui arriveraient les découvrir plus tard.

Cette manifestation avait été interdite par les autorités françaises.
Elle était organisée par la population algérienne (on disait à l'époque"musulmane") qui refusait le couvre- feu instauré suite à l’assassinat de près de 80 gardiens de la paix dans la région parisienne par ce même FLN.

Ce couvre feu avait été instauré dans le seul objectif de sauver des vies françaises et musulmanes car les mitraillages entre membres du FLN et du MNA avaient déjà fait  plus de 2000 morts en Ile-de-France.
Il est donc autorisé de penser que tous les manifestants présents étaient soit des membres, soit des complices ou des sympathisants du FLN, parti organisateur de la manifestation, et qu’en conséquence toutes les victimes, quel qu’en soit le nombre (40 ou 200) étaient des ennemis de la France.
Ces associations ne voit vraiment pas la raison pour laquelle la France et les Français devraient présenter des excuses alors qu’une décision préfectorale a été enfreinte et encore moins comment les autorités françaises peuvent autoriser de telles commémorations.

Si la France présentait des excuses, en contrepartie elle pourrait logiquement exiger que l'Algérie de Bouteflika fasse de même pour les horreurs commises sur des soldats français pendant cette guerre. Et ça, c'est pas demain la veille que ça arrivera (ni l'exigence, ni les excuses).

Un slip blindé

Trouvé sur le site Armées.com :
Les engins explosifs improvisés (EEI) sont les armes privilégiées des Talibans et représentent le plus grand risque pour les soldats français présents en Afghanistan. Les engins explosifs improvisés sont la cause d’un grand nombre de blessures à la région la plus sensible du corps masculin, insuffisamment protégée par les gilets pare-balles habituels que portent les soldats.

Pour améliorer et la protection des parties les plus sensibles des soldats et leurs chances de survie, l’entreprise britannique, BCB International, a créé un caleçon spécialement conçu et confortable, fait en partie de Kevlar.

"Les blessures aux parties les plus sensibles d’un soldat liées aux engins explosifs improvisés peuvent être extrêmement traumatisantes sinon mortelles. C’est la raison pour laquelle nous avons créé le “Blast Boxer”, explique Andrew Howell, PDG de BCB International, société qui présente cette innovation au Salon Milipol (18-21 octobre 2011, Porte de Versailles, Pari, Stand numéro : 1D-071. Et Mister Howell ajoute : “Au Royaume-Uni les caleçons ont connu un grand succès auprès de nos soldats, leurs épouses et leurs compagnes."

NDGG : Ces" parties sensibles" sont communément appelées pour cette raison "les parties" tout court (ou tout long parfois). On a bien compris, ce slip blindé (le Blast Boxer) protège de ce qui vient de l'extérieur. Pour certain personnage socialiste ayant failli être candidat finaliste à la place de François Hollande, je suppose que la société BCB International étudie un modèle sur mesure inversé : un caleçon blindé capable de protéger les soubrettes d'hôtels et les jeunes romancières d'agressions traumatisantes. Il faudra en effet à son porteur neuf minutes de manipulations pour l'enlever.  Merci à la société BCB (Bitte, Cul et Balloches).

Le MP3 de la semaine 41 (Perds pas l'nord - Raoul de Godewarsvelde)

Je suis admiratif des socialistes, qui viennent de nous faire un tintouin de quatre semaines avec leur primaire, pour finir par nous sélectionner un duel entre deux candidats totalement inattendus, miracle de leur démocratie moderne : les deux derniers secrétaires généraux de leur parti ! Voilà qui va donner un sang neuf et des idées originales, un élan vital salutaire, un souffle puissant à un programme de fin de  Grande Crise en France pour l'élection de 2012. Et je lis que les Français ont beaucoup apprécié cette primaire, grand bien leur fasse. Qu'en ont-ils obtenu : deux vieux briscards socialos dans un chapeau.

Alors les médias nous annoncent pour ce dimanche "le duel"... en fin de compte, celui d'un "socialisme mou" contre un "socialisme dur". Des dizaines d'heures de prétendus "débats" télévisés pour en arriver là !

S'il fallait qu'au bout du chemin l'un de ces deux fringants perdreaux parvienne à l'Elysée, ma recommandation à la Dame des 35-Heures serait : perds pas l'Nord. On y est bien,  c'est chaleureux, le nord. Le nord, on pleure quand on y arrive, et on pleure quand on en repart. Et puis, tant d'autres albums de Martine restent à éditer : "Martine va aux moules rue de Béthune", "Martine à la grande braderie", "Martine s'amuse à la ducasse", "Martine al bot des d'mis Aux 3 Brasseurs place de la Gare", "Martine cante avec ché Capenoules", "Martine à la plage à Merlimont avec Biloute", "Martine tout in haut de ch'terril"...

Illustration "Martine à l'cinse" : ce véritable album en langue picarde (ou ch'ti) est en vente  pour 5,94 € sur le site Decitre.fr. Une "cense", prononcé "cinse", est une exploitation agricole. Un sincier est un fermier, avec une légère connotation péjorative. Cense, nom féminin, dérive du bas-latin censa, signifiant fermage, est devenu ensuite le nom de la ferme même. L'album est donc "Martine à la ferme".

Suis ta voie et perds pas l'Nord,
perds pas l'Nord padada, perds pas l'Nord
Perds pas l'Nord et suis ta voie
dans la vie mon gars, tabada tabada

Raoul de Godewarsvelde - Perds pas l'nord

Rugby : "Il n'y a que le résultat qui compte"

Notre visiteur COUTURE suggère de tenir "une table ronde pour sauver des carrés de chocolat" (allusion au billet d'hier)... pas mal ! Surtout le jour où les as bleus du ballon ovale viennent - paraît-il -  de livrer une prestation lamentable devant le Pays de Galles pour accéder en finale de Coupe du Monde. Mais ils disent tous (sélectionneur national en tête) que "c'est le résultat qui compte".  Je ne suis pas du tout d'accord avec cela, mais comme je ne perds pas mon temps à regarder ce genre d'événement à la télé, j'en conclus que ce sport n'est plus un spectacle où la beauté du geste est prise en compte. De mon temps, c'était le cas. Vous n'allez pas me croire, mais on tenait même à ce qu'un certain "panache" accompagnât la victoire. Dans la même logique, il faut obligatoirement désigner le sélectionneur Marc Lièvremont comme un excellent manager. Ils vont en finale : il n'y a que le résultat qui compte !

"Mon temps" est celui où Roger Couderc commentait le rugby.  Je prends note que ce temps est révolu : désormais on peut être pitoyable d'un bout à l'autre puis être acclamé à la fin par des spectateurs déchaînés d'enthousiasme. Des lamentables acclamant des pitoyables, où est la surprise ?

Ils prétendent que le rugby "est porteur de valeurs"... Ah, ah, ah ! Je me marre. Et je suis indigné.

Je ne peux plus, j'ai dit

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Je viens d'avertir il y a deux jours, mais malgré l'influence "incontestable" prêtée à ce blog par un avocat réputé (beaucoup "vu à la télé" la semaine écoulée, vous voyez qui ?), voilà que ça continue.

Récapitulons :

• En août je sauvais la Somalie.
• En septembre je sauvais la Grèce.
• Début octobre on me propose de sauver les banques
• Le 14 octobre on me lance un appel pour sauver le chocolat

Cela devient une manie insupportable. Il ne se passe désormais plus une semaine sans qu'un média n'affiche un appel à sauver quelque chose. Mes capacités ont des limites, ma patience aussi. Je signale que malgré les informations bien visibles laissées sur ce blog du 10.08 au 11.10 expliquant les ennuis judiciaires dans lesquels mes actes de blogueurs m'ont plongé, je n'ai pas vraiment perçu que la blogosphère et les médias traditionnels lançaient des initiatives de soutien en ma faveur. Où ai-je lu "il faut sauver le soldat Grincheux" ? Chez Mossieur Resse. C'est pourquoi une bouteille de chablis repose au frais en permanence pour partage avec lui en cas de visite : ce fut le cas hier soir, sacré nom dé diou, et elle y est passée, j'en ai deux autres en réserve, merci Hervé d'être venu, je me sens mieux.

Nous savons désormais que légalement un blog est vu par la Justice comme un organe de presse, exactement pareil, traité de la même façon. Et de combien de "confrères" journalistes ai-je reçu le soutien ? Aucun ! Alors, qu'ils cessent de venir me chier dans les bottes, ces messieurs-dames de la presse avec leurs appels au peuple, de la Grèce au chocolat en passant par la Somalie, ils commencent à se ridiculiser. Il faut sauver Grincheux Grave, et mettre de l'argent de côté pour financer les 60 000 fonctionnaires de l'enseignement que le futur président Hollande (la Gauche molle) a promis d'embaucher.

LE MONDE, le 13.10.2011 :

Alors que le 17e Salon du chocolat va célébrer le talent des pâtissiers et leurs capacités à développer les arômes soutenus par les notes à la fois amères et délicatement sucrées qui enchantent tous les amateurs de Theobroma cacao, le chocolat est menacé. En 2003, la puissante industrie chocolatière avait obtenu qu'une directive européenne autorise l'ajout de matières grasses végétales (dont l'huile de palme) au beurre de cacao dans la production du chocolat alimentaire. Aujourd'hui, l'affaire est autrement plus sérieuse. Explication..

Les impétrants

Impétrant : personne qui impètre (NDGG : obtient) qqch (Le Petit Robert). Il paraît qu'Arnaud Montebourg a désigné comme "les impétrants" les deux finalistes Aubry et Hollande, et que ça fait des gorges chaudes un peu partout dans le pays. C'est désolant. Nos contemporains parviennent à bac + n sans avoir acquis ce type de vocabulaire, alors ils s'esclaffent et considèrent que c'est parler avec affectation que d'oser dire "les impétrants" dans un JT de 20H. Tandis que parler à la même heure du sperme de monsieur Strauss-Kahn est tout-à-fait convenable ? J'espère pouvoir impétrer la clémence du tribunal.

Raymond Souplex et Jeanne Sourza

En commentant chez Mossieur Resse, qui évoquait le chansonnier Jacques Grello, j'ai repensé à son compère  Robert Rocca, et je me disais, ça alors, faut croire que je suis devenu vieux, de pouvoir me souvenir de chansonniers comme Robert Rocca (1912-94) et Jacques Grello (1915-78)... qui passèrent à la télé (monochrome) dans des émissions satiriques nommées La boîte à sel puis Le grenier de Montmartre. Et pourquoi pas se souvenir de Raymond Souplex (1901-72) et son duo avec Jeanne Sourza (1902-69) dans  leurs sketchs "Sur le banc", où ils se livraient joyeusement à une chose impensable aujourd'hui - et c'était à la télé le dimanche midi : picoler du beaujolais. Drôle d'époque, heureusement révolue, où les gens avaient le droit de faire des saloperies à la télé, comme boire du vin et fumer. En revanche, jamais on ne les entendait dire, comme aujourd'hui couramment sur les radios-télés : fait chier, ça m'emmerde, plein le cul, c'est le bordel au PS, rien à branler, bruits de chiottes, enfoiré (qui signifie couvert de merde, ce qui attire tant les personnes du show-biz), petite bitte, le sperme de monsieur Strauss-Kahn, c'est une connerie, etc. C'est Raymond Souplex qui répétait la phrase culte « Bon dieu ! Mais c'est bien sûr ! », en se tapant dans la main, poing fermé, dans la série Les cinq dernières minutes, quand il parvenait à démêler les fils de l'enquête dans son personnage d'inspecteur Bourrel.

Je suis sauveur universel

Attendez ! Pause ! Je reprends mon souffle. Récapitulons : En août je sauvais la Somalie. En septembre je sauvais la Grèce. En octobre on me propose de sauver les banques. Si vous permettez, il faudrait aussi que je garde un peu d'euros de côté pour payer les 60 000 nouveaux enseignants que Monsieur Hollande a promis d'embaucher.

Je bénéficiais déjà de plusieurs jours de fête à célébrer, que je vous rappelle, chers visiteurs : Saint Amour, Saint Fidèle, Saint Parfait et Saint Modeste qui va bien avec, on peut y ajouter Saint Sauveur.

Marie-Ségolène, retour en Poitou-Charentes

Le soir de sa défaite face à Nicolas Sarkozy en mai 2007, elle avait promis «d'autres victoires». Et c'est elle qui viendrait critiquer Sarkozy de ne pas tenir ses promesses ? Mais il ne faut pas décourager les "Désirs d'avenir" : peut-être une troisième victoire est-elle au bout du chemin ?

Meudon, trou du cul du monde

Couverture de Paris Match N°3255 : Renaud et Romane - Le divorce - La femme du chanteur l'a quitté :  "je n'ai plus la force, il a été rattrapé par ses démons, l'alcool et la dépression."

Cette importante information nous donne quatre pages intérieures axées sur cette future immense vedette de la chanson qu'est Romane Serda. Ils avaient choisi d'acheter une villa à Meudon, mais on apprend que "Renaud avait eu du mal à s'habituer à la vie de banlieue : 'Je suis loin de Paris, de mes potes, de mes petits bistrots. Je m'étiole' "

Loin de Paris ? Si vous n'êtes pas du coin, apprenez que Meudon est à peu près à deux kilomètres de la capitale, ce qui fait en effet une trotte pour un type dont on croit comprendre qu'il rentre tous les soirs chez lui à quatre pattes ("il boit pour alléger le poids de ce qui l'oppresse", page 86). Meudon est une bourgade accrochée à un piton couvert d'une forêt touffue dont émerge, au sommet, un observatoire astronomique, c'est dire si l'altitude est élevée. Au bas de Meudon (le bas-Meudon) coule un  majestueux cours d'eau qui prend sa source au Plateau de Langres et qui va se jeter dans la mer du côté de Rouen. On apprend dans wikipedia que "le climat à Meudon est tempéré. En été la température monte assez rapidement à plus de 25 °C et l'hiver peut y être froid (jusqu'à - 15 °C certains hiver)".Vous voyez le genre ?

Meudon est un des lieux les plus dangereux du secteur : presque chaque hiver des dizaines, voire des centaines d'automobilistes s'y font piéger sur la fameuse côte de la N118, les télés y dépêchent des reporters que l'on voit emmitouflés raconter les situations épouvantables subies par les "naufragés de la route" (comme dit Pujadas).

Comment espérer dégotter dans un pareil bled un bistrot digne d'étancher la soif d'un grand poète comme Renaud ? Malgré l'air pur des hauteurs de Meudon, le pauvre Renaud s'étiole. Inspiré par le fantôme proche de Céline (dis-moi, Céline, qu'es-tu donc devenu ?), Renaud pourrait s'attabler chaque matin pour rédiger son ouvrage final, un recueil de poèmes philosophiques qu'il ferait préfacer par Matthieu Ricard.

Dernier détail authentique : juste de l'autre côté du Bas-Meudon, sur l'autre rive, face à chez Renaud, c'est Billancourt.

ATTENTION, PUBLICATION D'UN DEMENTI CINGLANT, dans le même Paris- Match :

Paris Match. Renaud a-t-il tué le renard ?
Renaud. Romane a tué le renard. Renaud aussi, j’y ai mis du mien, mais c’est essentiellement grâce à elle que j’ai réussi. Grâce à son amour. Le renard est mort et enterré depuis quelques années. ­Romane a connu le renard mais voyait le Renaud caché derrière. Cela fait près de cinq ans qu’on se connaît avec Romane. Au début, nous avions des relations amoureuses occasionnelles. On ne se voyait que de temps en temps. J’étais encore ­dépendant du pastis et ce poison me détruisait. Mais avec Romane, j’étais plutôt tendre, amoureux, gentil. Et puis, un jour, les choses se sont concrétisées. Nous sommes partis en vacances ­ensemble, et là je me suis dit : je ne peux plus vivre sans elle, ni passer une nuit sans elle, ni une journée. J’ai alors quitté mes vieux démons anisés et ce fut le début de ma renaissance.

Aujourd’hui, vous vous êtes débarrassé de tous vos poisons ?
Je ne bois plus, je fume raisonnablement, cinq cigarettes par jour, et, au réveillon de Noël, j’arrêterai définitivement. Pourtant, je suis un sérieux intoxiqué depuis trente ans avec trois paquets par jour.

Ce démon de l’alcool n’est donc plus au-dessus de votre tête ?
Plus du tout. Je ne sais pas si j’étais vraiment un alcoolique. J’étais un pochetron. Je ne sais pas s’il y a une différence... Ce dont je suis sûr, c’est de ne pas avoir d’addiction, de manque.

On n’est jamais à l’abri de replonger...
Je peux boire un pastis une fois par semaine en apéritif sans aucun problème et surtout ne pas avoir envie d’un deuxième verre. Je peux aussi boire trois verres de vin à table sans aucun souci quand l’ambiance est conviviale. Je suis ­débarrassé de cette dépendance.

Vous avez tout essayé pour vous en sortir ?
Essayé quoi ? La psychanalyse, l’inquiétude que procurent les examens médicaux et autres... J’ai entendu des amis médecins me dire : “Continue comme ça, dans deux ans tu es mort.” Ça refroidit, mais j’étais dans un tel cycle d’autodestruction que je n’avais pas peur. C’était presque un suicide à petit feu que je voulais. Je n’avais pas le courage de me tirer une balle dans la tête. Je voulais mourir lentement, me détruire. Ajouté à cela, plus aucune inspiration pour mes chansons, j’avais donc l’impression de ne plus exister. Ni médiatiquement ni artistiquement ; je perdais mon identité. Heureusement, j’avais l’amitié autour de moi, ma famille, ma fille. Mais dans l’état dans lequel j’étais, personne ne pouvait rien pour moi. Sauf moi-même.

SOURCE : Paris Match, décembre 2004

Notre compère blogueur VINVIN passe à la télé

France 5 marie Internet et la télévision dans «Le Grand Webze»
L'émission «Le Grand Webze», présentée par l'humoriste François Rollin et le blogueur Vinvin, dénichera ses invités par le biais des réseaux sociaux et sera conçue en partenariat avec les internautes. L'équipe s'emploie à chercher des talents méconnus sur la Toile pour les amener vers le petit écran. Ce programme de divertissement hebdomadaire sera diffusé en direct à partir du 28 octobre sur France 5. «Ils ont carte blanche», a déclaré le directeur de la chaîne publique, Bruno Patino, qui salue «un dispositif un peu fou qui prend naturellement en compte Internet».

VINVIN est ci-contre en colonne de gauche listé parmi mes blogs recommandés, depuis des années (depuis mes débuts au printemps 2005 si j'ai bonne mémoire)

Les douze salopards reviennent

Dimanche soir repassait à la télé le film Les douze salopards. J'ai préféré regarder ça plutôt que des assemblées de journalistes, statisticiens et politiciens qui passent leur temps d'antenne à expliquer qu'on n'est sûr d'aucun résultat et qu'il est prudent d'attendre lundi midi pour connaître à coup sûr le résultat de la primaire socialiste. J'ai quand même vu le JT de FR2 et constaté qu'ils ont attaqué à 20h sur les primaires en passant en revue leurs envoyés spéciaux déclarant tous qu'ils ne savaient rien, pour ne commencer le vrai journal qu'à 20h22 (jusqu'à 20h28). Soit 22 minutes d'un JT de 20H consacrées à du vide.

En voyant les Douze salopards j'ai repensé à nos banquiers de 2008-2009, à qui nous avons donné des sous pour leur survie et pour qu'ils continuent à jouer à la roulette avec nos dépôts. Par la suite, ils ont tous annoncé de jolis bénéfices. Et voilà, coucou, qu'en octobre 2011 on nous annonce qu'il faut mettre la main au porte-feuille pour "recapitaliser les banques". Comprenez : prendre des sous au contribuable pour les donner aux banques, qui n'ont jamais cessé de jouer avec la bourse (on ne leur a pas demandé de cesser) mais qui ont un peu soif de liquidités... pour nous prêter des sous !

Ce monde est devenu fou.

Au revoir Madame Royal, allez vous reposer

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Qui pourrait offrir à la Madame Royal quelque chose qui la détende après tant de dépressitude ? Une croisière de trois mois en sous-marin nucléaire d'attaque ? Une marche de douze jours dans les Cévennes sur le GR 70 (dit "chemin de Stevenson") en compagnie d'un âne du Poitou ?

Banquiers : bande de salopards (redif. d'un billet du 15 février 2009)

  Admirez ci-dessous cette magnifique brochette de salopards

... ces chimpanzés en costard pleins aux as sont tout sourire, ils rient sans doute d'avoir tous conservé leur job comme récompense d'avoir fait partie du gang mondial qui a précipité la planète dans sa plus grave crise depuis 80 ans. On connaît les noms de ces individus, on pourrait facilement trouver leurs adresses personnelles, les publier ... Allô Besancenot, tu t'en crois capable, petit révolutionnaire bouffon ? Et inviter le peuple à aller déféquer quotidiennement devant la porte de leurs masures. Tous les ingrédients d'une révolution sont rassemblés : un crime qualifié contre le peuple, des coupables parfaitement identifiés mais peu nombreux et qui continuent à occuper leurs postes contre fortes rémunérations, des exploités grugés par centaines de millions... au lieu de cela, le grand maximum que les peuples sont capables de démontrer, c'est défiler dans les rues ... encore avons-nous été informés que seuls les Français en Europe avaient osé aller jusque là. Faut croire que les gens estiment avoir encore plus à perdre qu'à gagner dans une révolte.

Légende sous cette photo de L'EXPRESS : Accusés de plomber l'économie, de mépriser leurs clients, de s'adjuger des revenus mirobolants, ils sont stigmatisés de toutes parts.  Non sans raison : ils ont péché par arrogance, irresponsabilité ou encore dogmatisme.  Et pourtant, il faut bien sauver le système bancaire. Sinon ...
 

Les noms des gangsters, de gauche à droite : Frédéric Oudéa (Société Générale); Baudouin Prot (BNP Paribas); Philippe Dupont (Banque Populaire);  Bernard Comolet (Caisses d'Epargne); Georges Pauget (Crédit Agricole).

Et voici que le 10 octobre 2011, deux ans plus tard, nous apprenons que l'Etat va puiser dans nos poches pour "recapitaliser les banques" ! Tout ce chemin parcouru en deux ans pour en arriver là ! La honte ! Honte à Sarkozy, honte à l'Europe, honte aux millions d'indignés français qui préfèrent rester au chaud devant leur télé plutôt que des descendre dans la rue s'exprimer, honte à moi qui ai gâché ma pauvre petite verve à tapoter sur la tête du docteur Machin-Truc qui m'a empêtré dans un bourbier judiciaire alors que tant de scandales essentiels nous narguent chaque semaine et requièrent notre vigilante grinchitude...

Je cherche le port USB de l'iPad

Mon fls est venu à la maison ce dimanche. Il m'a tendu une clé USB pour regarder ensemble ses photos de vacances sur un iPad 2 qui se trrouvait là. Et quand je me suis retrouvé devant l'iPad 2, la clé USB en main, j'ai soudain eu une pensée violente pour cet inventeur de génie qu'était Steve Jobs, l'homme qui va laisser une trace pour des siècles et des siècles (amen) -selon les journalistes- comme celui qui a vraiment tout fait 1- pour faciliter la vie numérique (où c'qu'il est donc le connecteur USB sur un iPad ?) ; 2- pour mettre la technologie à la portée du plus grand nombre (prix de ce modèle iPad sur Fnac.com  : 591 euros... montant d'un smic net : 1070,76). J'ai demandé à quelqu'un de compétent de me citer une invention d'Apple ayant représenté un saut technologique (comme l'a été le microprocesseur) capable de justifier le tsunami de louanges entendues cette semaine. Il m'a promis d'y réfléchir et de "revenir vers moi" avec une réponse sous huitaine. Par moment j'ai eu l'impression que Jesus-Christ était mort à nouveau cette semaine puis monté au ciel auprès de son Père Tout Puissant. Pas vous ?

Le MP3 de la semaine 40 (Puisque vous partez en voyage - Françoise Hardy, Jacques Dutronc)

Il n'a fallu que quelques heures jeudi pour que le trafic de la SNCF soit totalement paralysé. Les uns après les autres, les 11 000 contrôleurs ont cessé le travail à la suite de l'agression d'un des leurs, grièvement poignardé dans un train Intercités assurant la liaison entre Lyon et Strasbourg, Le blocage s'est diffusé extrêmement vite et les perturbations ont rapidement touché l'ensemble des liaisons (TGV, Intercités, TER…) et des régions, à l'exception de l'Ile-de-France. Des dizaines de milliers de voyageurs se sont ainsi retrouvés bloqués au milieu de nulle part, sans beaucoup d'informations à leur disposition. Certains ont même dû passer la nuit de jeudi à vendredi dans des trains à quai, faute de correspondance. SOURCE : LE FIGARO

Définition : Le salarié confronté à un danger grave et imminent pour sa vie ou sa santé, a le droit d'arrêter son travail et, si nécessaire, de quitter les lieux pour se mettre en sécurité. L'employeur ou les représentants du personnel doivent en être informés. La décision du salarié ne doit cependant pas créer pour d'autres personnes une nouvelle situation de danger grave et imminent. SOURCE : WIKIPEDIA

Ben voyons (on nous prend pour des cons ?) il est évident qu'un déséquilibré qui poignarde un contrôleur à Besançon représente un danger imminent pour les contrôleurs en exercice à Lille, Quimper, Clermont-Ferrand, Biarritz... surtout si l'agresseur est déjà aux mains de la police au moment où la nouvelle parvient au reste des contrôleurs.  Elle est pas belle, la France des fonctionnaires hyper-nantis ? Le premier à la SNCF qui prononce devant moi le mot "client" va m'entendre...

Voyez, j'ai posé vos bagages
Marche avant, côté du couloir
Et pour les grands signaux d'usage
J'ai préparé mon grand mouchoir

Dans un instant le train démarre
Je resterai seule sur le quai
Et je vous verrai de la gare
Me dire adieu là-bas avec votre bouquet

Paroles : Jean Nohain - Musique : Mireille, 1936

Puisque vous partez en voyage - Françoise Hardy - Jacques Dutronc

Carla Bruni a eu un nouveau nez

Vous aurez beau dire, il manquera toujours aux Belges cette subtilité qui vaut aux Français tant d'admiration et de jalousie dans le Monde. Jouer sur les mots n'est pas leur fort, il faudrait leur envoyer notre ami DOMINIQUE les coacher sur l'art de la contrepéterie et du calembour. Ce qui plombe les Belges, c'est la présence de la langue néerlandaise, il faudrait qu'ils se standardisent une bonne fois pour toutes sur le français (et l'arabe à Bruxelles).

«Selon Europe 1, Carla Bruni aurait accouché» a annoncé hier, le site internet Belge de RTL.
Une information reprise immédiatement sur Twitter, à la grande surprise de la rédaction d'Europe 1 qui n'a jamais donné cette information.
Contacté, RTL.Be affirme avoir repris l'information chez un autre de ses confrères, le journal flamand De Standaard.
Contacté à son tour, ce dernier affirme avoir entendu l'information sur Europe 1, hier peu avant 9h sur l'antenne d'Europe 1, donnée par un journaliste qui se trouvait en direct devant la Clinique de la Muette.
Enorme éclat de rire du côté d'Europe 1, car peu avant 9h, le journaliste devant la clinique était en fait Pierre Fulla imité par Nicolas Canteloup.
Ce dernier, dans sa chronique humoristique à 8h50, a en effet réalisé un sketch avec la voix de Pierre Fulla en affirmant:
«Ca y est, je viens d'avoir confirmation, tenez-vous bien, j'ai un médecin à côté de moi qui me confirme que Carla Bruni-Sarkozy a eu un nouveau nez ... C'est un chirurgien esthétique qui m'annonce que Carla Bruni a eu un nouveau nez en 1991, plus petit, et des pommettes en 2003».

Les journalistes belges néerlandophones du journal flamand De Standaard semblent ne pas avoir saisi toute la subtilité du sketch de Nicolas Canteloup et ont du coup annoncé, la naissance du bébé de Carla Bruni.

(info rapportée par Amélia, merci à elle)

Niquer, gicler

Photo prise en ce début octobre 2011 dans la gare de Martigny, en Suisse :

(Merci MARCEL !)

En prendre pour vingt ans

La nuit dernière, ma femme s'est réveillée et a constaté que je n'étais plus au lit... Elle a enfilé son (vieux) peignoir (mal fermé) et est descendue voir où j'étais. Elle m'a trouvé dans la cuisine assis devant une tasse de café. Je me sentais bouleversé et fixais le mur. Elle m'a vu essuyer une larme en avalant une gorgée de café...
 - Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
J'ai levé les yeux de mon café et lui ai demandé solennellement :
- Tu te souviens, il y a vingt ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que seize ans ?
- Oui je m'en souviens, a-t-elle répondu...
J'ai marqué une pause, les mots me venaient difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
 - Oui, je m'en souviens, a dit ma femme en s'asseyant à mon côté.
J'ai poursuivi :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle taule pour vingt ans "
- Je m'en souviens aussi, a-t-elle répondu, d'un ton très doux.
J'ai essuyé une autre larme et j'ai balbutié:
- J'aurais été libéré aujourd'hui !    

Morano diffamée : un journaliste jugé, un Grincheux indigné, douze bulletins dans la balance

SOURCE : AFP, Mis à jour le 06/10/2011 à 15:12 | publié le 06/10/2011 à 15:12 sur LE FIGARO :

Un journaliste du quotidien L'Est Républicain comparaît demain devant le tribunal correctionnel de Nancy, poursuivi pour pour diffamation par Nadine Morano, qui lui reproche un billet paru au mois de mars faisant état d'un incident survenu dans un aéroport italien. L'article litigieux, titré "Caprice", relatait que Nadine Morano, ministre de l'Apprentissage et de la Formation professionnelle, aurait refusé de passer les contrôles de sécurité à l'aéroport de Rome-Fiumiccino, lors d'un déplacement privé le 4 mars. La ministre a utilisé la procédure de citation directe devant le tribunal correctionnel pour attaquer le directeur de la publication et l'auteur de l'article. "Le journaliste de L'Est Républicain a fait son travail, il a vérifié son information avant de rédiger un billet, au demeurant mesuré en comparaison avec ce qu'on lire ou voir par ailleurs sur la ministre", a expliqué le rédacteur en chef de L'Est Républicain, Rémi Godeau. L'avocat de Nadine Morano n'était pas joignable aujourd'hui pour commenter cette affaire. Nadine Morano s'en était déjà pris au quotidien régional en janvier après la parution d'une cliché qui lui avait déplu, en interdisant au photographe incriminé de la prendre à nouveau en photo. "J'exerce mon droit à l'image. Plus jamais vous ne me prendrez en photo, c'est fini !", lui avait-elle lancé lors d'une réunion de l'UMP locale.

Je m'adresse au Président Sarkozy : si Madame Morano (ministre auprès du ministre du Travail, de l’Emploi et de la Santé, chargée de l’Apprentissage et de la Formation professionnelle) est encore dans le gouvernement au moment de l'élection présidentielle de 2012, je voterai tout sauf Sarkozy (rappel : j'ai été en 2006-2007 un de vos partisans acharnés, on peut en trouver les preuves dans ce blog), et cela quelle que soit la situation au premier comme au second tour. Je pense avoir la capacité d'influencer facilement au moins une douzaine d'électeurs qui me suivront, indignés comme moi du nouvel abus de plaintes en diffamation en train de se faire jour, en particulier par un ministre en exercice : le comportement de cette femme est insupportable. A vous de choisir Monsieur le Président, vous avez le marché en main, c'est une Morano en moins ou moins 12 voix.

SFR me donne une 56e raison de ne pas passer à l'iPhone 4S

Y sont fous chez SFR ? Ce matin j'ai reçu un appel proposant un entretien pour améliorer mon forfait, c'est banal... à chaque fois ils demandent un ré-engagement d'un ou deux ans et l'affaire est dans le sac. Là, ce qui m'a intrigué, c'est quand la dame (pas une demoiselle) de SFR a indiqué que je pouvais avoir une baisse de 8 euros par mois... qui cesserait si je changeais de mobile. J'ai creusé un max avec la dame pour démonter et éclairer cette mesure incitative consistant à me remettre 8 euros chaque mois à condition que je ne me présente pas dans une boutique SFR pour acheter un nouvel appareil. En prenant la chose par tous les côtés, on en revenait à la même conclusion : SFR lance une mesure encourageant ses clients à ne pas venir dépenser leurs sous dans ses boutiques SFR.

Dans ce monde économique cruel et avide de toujours vendre plus, il est bon de voir une grande entreprise française se lancer sur la voie salutaire de la fameuse Croissance Zéro. Un jour l'interdiction de tous les points de vente SFR aux clients de SFR sera annoncée comme un grand pas en avant vers la fin du gâchis consumeriste. Et pourquoi me déplacer, consommer  encore du CO2, décrocher une contravention à 18 euros juste pour remplacer mon iPhone 3 par un iPhone 4S ? En plus des 55 bonnes raisons décrites ci-dessous le 5 octobre de ne pas faire ça, en voici une 56e. Merci SFR. Et que Steve Jobs repose en paix, il n'aurait pas aimé cette nouvelle.

La Marseillaise honnie, bannie

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Cette coupure m'a été envoyée par un visiteur qui signe "Papy Grognon". Devenir Papy n'est pas donné à tout le monde, mais pour devenir grognon il suffit de lire la presse.

55 raisons valables de ne pas se ruer sur l'iPhone 4S

1. Vous avez trouvé un prototype de l’iPhone 6 dans un bar: et apparemment il déchire.
2. Vous êtes incontinent : et faire la queue pendant 8h devant une boutique Apple sans pouvoir aller faire pipi, ce n’est plus de votre âge.
3. Vous avez déjà acheté une copie zhong-phone 5 sur un site chinois : 49,99 dollars, mais sans garantie, hein. On ne peut pas tout avoir.
4. Ca va être un vrai carton : et avoir le téléphone de M. Tout le monde, finalement c’est un peu naze.
5. Vous avez passé les trois quarts de votre existence à galérer sur Linux en opposition à Microsoft : ce n’est pas pour succomber aujourd’hui au produit le plus mainstream du marché.
6. Il paraît que l’iPhone 4S/5 fait téléphone, et vous en avez assez des gadgets inutiles : faut arrêter de prendre les gens pour des cons.
7. Pour le même prix vous pourriez avoir un salon de jardin, ou payer votre loyer : ou encore avoir 540 kilos de carottes… Au lieu d’acheter des conneries on vous dit.
8. L’iPhone déforme les poches : vous avez arrêté de fumer uniquement pour cette raison, c’est dire si vous êtes déterminé quand il s’agit de votre pantalon.
9. Vous achèterez un iPhone le jour où les ouvriers de Foxconn qui le fabriquent en Chine pourront s’en payer un avec moins de 6 mois de salaire : no pasaran.
10. Parce que non, ce n’est pas une révolution : et en fait, ça ne l’a jamais été. C’est un téléphone.
11. Les 5èmes épisodes sont rarement les plus réussis : Rocky V, Saw 5, Highlander 5, Le gendarme et les extra-terrestres… Et les épisodes 4S c’est pas mieux non plus.
12. Vous avez déjà acheté plus de 300 applications à 0,79€ dont vous ne vous servez plus du tout : il serait temps d’arrêter maintenant.
13. Vous êtes sarkoziste et vous avez un peu le moral en berne : vous avez d’autres problèmes karachistes que l’Iphone en ce moment.
14. Vous pensez que tout est tactile, vous touchez tout, partout, et votre femme commence à péter les plombs : et lâchez-moi aussi.
15. Parce qu’Apple se la joue un peu évasion fiscale à grande échelle avec son siège européen au Luxembourg : et en ces temps de crise, ça ne passe pas.
16. Vous avez déjà un iphone 4 : c’est bête, mais ça vous suffit.
17. Vous avez prévu d’attendre le 6, le vrai : bien sagement.
18. Vous aviez misé toute votre fortune en bourse : et ces derniers temps, votre banquier cherche à vous joindre tous les 1/4 d’heures, bizarrement.
19. Vous croyez encore à Nokia : c’est beau de s’accrocher.
20. Vous avez peur du cancer de l’oreille : vous en resterez donc au fax.
21. Steve Jobs est parti, la fête est finie : Apple aussi.
22. Vous être membre actif de l’association des GTPCPI (Gens Traumatisés Par Ce Putain d’Itunes) : président même.
23. Vous habitez dans la corne de l’Afrique : et un nouveau téléphone, même hype, c’est le cadet de vos soucis.
24. Vous boycottez Apple tant que l’ipad vous empêchera de regarder vos séries en streaming en ne lisant pas le flash : Steve, si tu nous entends…
25. Vous êtes polonais : et le concept de faire la queue devant un magasin réveille trop de souvenirs.
26. Vous êtes mobicarte à mort : il ne peut en rester qu’un.
27. Vous devez financer prochainement votre prothèse à la hanche : et vous avez fait le choix étrange de privilégier votre corps.
28. Vous attendez le retour du Bi-Bop : parce que ça, ça devrait finir par cartonner.
29. Vous êtes globalement contre tout : et c’était mieux avant.
30. Vous pensez que cette sortie en grande pompe est un coup de l’UMP pour détourner l’attention des primaires socialistes : la théorie du complot.
31. Vous êtes pour la décroissance et vous avez décidé de ne plus rien acheter : du tout.
32. Vous savez qu’être à la mode, c’est avant tout le destin d’une feuille morte : donc vous résistez.
33. Vous êtes un hipster qui ne s’assume pas : vous ne l’aurez pas. Mais vous ne sortirez donc plus de chez vous, de peur d’être vu sans iphone 5/4S, quelle honte.
34. Vous êtes un geek qui ne s’assume pas non plus : vous tiendrez donc un jour de plus. Mais c’est tout.
35. Vous vous êtes juré d’en voler un : acheter, non.
36. Vous n’achetez plus que français : c’est ce qu’on appelle l’effort de guerre.
37. Vous refusez la guerre à l’armement sur les millions de pixel et nouvelles fonctionnalités : que vous n’utiliserez pas au 1/4 de toute façon.
38. Vous n’avez aucun ami à appeler : CQFD.
39. Vous pensez que tout ce buzz, au fond, c’est un complot des américains pour financer la guerre en Afghanistan : ahhh putain mais c’est bien sûr…
40. Vous en voulez trop à Chirac d’avoir convaincu le monde entier de « manger des pommes » : la main mise d’Apple sur le monde, elle part de là.
41. Vous préférez lire des livres dans le métro et garder votre vieux téléphone dans la poche : bouquin power.
42. Vous comptez encore en Francs et vous pensez que 4000 francs pour un téléphone, c’est beaucoup : beaucoup trop en fait.
43. Vous êtes contre le mélange des genres, un téléphone c’est un téléphone et pis c’est tout : et vous demandez la fermeture des frontières. Pas de mélanges qu’on a dit.
44. A priori, il ne fera toujours pas « papier toilette » : et vous n’aurez toujours pas d’excuses quand vous irez aux W.C avec votre téléphone.
45. L’iPhone c’est aussi cher à l’usage qu’à l’achat : pire même.
46. L’iphone, même 5 ou 4S, ne vous fera pas mieux comprendre comment faire marcher la putain d’imprimante au boulot : tout aussi technologique qu’il soit.
47. Vous travaillez chez Microsoft : et vous ne voulez pas vivre caché.
48. Cet iphone ne proposera toujours pas d’application pour négocier la paix au Proche-Orient : rien non plus pour certains pays d’Afrique ou d’Asie. Tu parles d’un progrès…
49. Vous attendrez qu’on trouve des bornes de recharges pour les batteries un peu partout : trop peu de batterie tue l’iphone.
50. Encore plus d’iphone dans la rue favorisera encore plus le vol d’iphone : et ça, comme Nadine Morano, on dit non.
51. Vous avez peur comme tout le monde de perdre tout votre carnet d’adresse en changeant de téléphone : « mais non c’est super simple avec Itunes« . Oui, mais non (voir raison 23).
52. Parce que le petit bleu sur la carte n’est jamais là exactement où vous êtes : et ça ne devrait pas changer avec le nouveau.
53. Vous n’avez absolument pas besoin de savoir si vous êtes « juif ou pas juif », « gay ou pas gay » : les appli iphone, c’est plus ce que c’était.
54. Il enverra toujours le SMS de trop quand vous êtes bourré : tout ça pour ça.
55. L’iphone, ça marchera jamais : votre main à couper

C'est Amelia qui m'envoie ça, et elle précise : merci à Topito. J'ajoute : merci à Amélia. Si vous faites circuler, n'oubliez pas de remercier GG, ça fait toujours plaisir. J'ai un iPhone 3 et c'est bon comme ça. J'ai plongé pour iPhone après une bonne année de résistance, j'ai plongé le jour où ma passagère en voiture a sorti son iPhone pour me montrer où on se trouvait sur la carte et demander où était le plus proche métro, j'ai lâchement remis dans sa boîte un téléphone qui faisait de superbes photos de 8 méga-pixels pour un iPhone qui fait des photos 'à chier' (comme disent les gens du show-biz), j'étais anti-Apple, anti-Mac, pro-PC à mort.

Tout ce que mon iPhone 3  m'a rapporté, c'est un verre de Grimbergen, dans un boui-boui du XVIIe arrondissement où des poivrots étaient accoudés au bar en train de se demander le nom de la vieille chanson qui passait dans le poste de TSF (dans ce genre de troquet ils ont encore la TSF dans de gros appareils en bakélite, pas la radio), alors j'ai sorti mon iPhone et allumé l'appli magique Shazam et tendu mon appareil vers le poste tout en pariant une bière avec les ivrognes que mon téléphone allait me donner la réponse, lui. Gros succès, Shazam a affiché le titre et même la pochette du disque, ils se sont cotisés pour me payer une autre Grimbergen et m'on tapé dans le dos en disant "ça alors !", comme des types tout heureux d'avoir une aventure singulière à raconter ce soir à mémère (afin de se faire pardonner de rentrer bourrés une fois de plus).

Madame Aubry a raison mais elle est gonflée

"Il n'y a plus de politique industrielle aujourd'hui", a accusé Mme Aubry. "Or sans industrie, il n'y a pas de grande économie. Un pays comme la France ne va pas devenir un pays musée, avec (seulement) des hôtels, du tourisme et de la culture", a-t-elle indiqué lors d'une visite dans le bassin minier du Pas-de-Calais. SOURCE : AFP - 4 oct 2011

C'est bigrement bien analysé et bien envoyé !  Michel Houellebecq en a eu la vision (une France-musée) dans son dernier bouquin La carte et le territoire paru il y a un an - Prix Goncourt 2010. Si la France est dans son piteux état actuel sur le plan industriel, cela ne peut pas s'expliquer par la politique industrielle menée ou non "'aujourd'hui" (qui porterait ses fruits dans nombre d'années) mais par celle menée sur les deux ou trois décennies passées, de toute évidence. Madame Aubry pourrait par conséquent nous expliquer ce qui a pu empêcher les leaders du PS aux commandes (président, premier ministre) de conduire une politique industrielle selon cette pertinente analyse entre 1981 et 1995 puis entre 1997 et 2002, soit au total, en 30 ans, sur une durée cumulée de 19 ans (= près des deux tiers de la période).

Madame Aubry nous demande de voter pour elle afin que les socialistes réalisent ce qu'ils savaient qu'il fallait faire mais n'ont pas fait durant 19 ans depuis 1981. On ne se fait pas élire sur la base d'un bilan, c'est connu. Mais là, c'est pousser un peu loin le procédé. Elle est vraiment gonflée ! NOTE pour les avocats exégètes chargés de traîner devant les tribunaux les petits blogueurs au nom de Madame Aubry : cette assertion ne saurait en aucun cas désigner la personne physique de Madame Aubry... en effet, le Petit Robert que j'ai devant moi, publié en mai 1998, donne en page 1029 à "Gonfler" : Ellipt. Fam. "Il est vraiment gonflé" = il est courageux, il a du culot, il exagère. Dans le contexte de ce billet, devinez quel sens il faut donner à "gonflée".

Madame Aubry (je dis "madame" car elle assigne en justice aussi vite que son ombre) nous invite à l'élire en session de rattrapage : mes camarades et prédécesseurs du PS et moi n'avons pas fait notre devoir sur le plan industriel, c'est pourquoi il faut nous élire, car cette fois nous le ferons. Avec un tel raisonnement, ré-élire Sarko (je suis familier car il n'assigne pas en justice) n'est pas une mauvaise idée : il est dans la maison, il a ses affaires dans la penderie et ses services sont rodés et pleinement opérationnels, aucun bouleversement, et il peut faire de 2012 à 2017 ce qu'il n'a pas fait entre 2007 et 2012. C'est pareil. Avec moins de perturbation et de risque, donc c'est mieux.

Discours de haine et appels à la violence filmés en plein jour en plein Paris le 16 septembre

La question que je me pose n'est pas : ce qui est montré et entendu dans cette vidéo, est-ce légal, autorisé, ont-ils le droit ? (puisque de toute évidence la réponse est oui), mais : ai-je le droit de reproduire une vidéo tournée sans trucage en plein jour en plein Paris le 16 septembre ? En tant que directeur de la rédaction, je m'interroge. Reproduire des faits réels filmés, qui eux-mêmes n'ont pas été poursuivis comme délit, est-ce un délit ? M'appuyant sur ce que m'ont enseigné mes déboires judiciaires en cours, j'en suis arrivé à me poser ce genre de question. C'est bien triste et bien déprimant.

Le livre du mois

Le MP3 de la semaine 39 (film Le Parrain, musique de Nino Rota)

Don Balladurio		Claude Guéant

Dans le milieu de la mafia, le mot parrain est employé pour désigner un chef de "famille" (de criminels). La mafia italo-américaine désigne les réseaux criminels américains majoritairement composés d'immigrés italiens et surtout siciliens. Cette semaine, l'imitateur-humoriste Nicolas Canteloup a présenté sur EUROPE 1 le personnage de l'ancien premier ministre Balladur sous le sobriquet de Don Balladurio sur une musique du film Le Parrain de Coppola composée par l'italien Nino Rota... tandis que l'hebdo Marianne désignait en couverture le ministre de l'intérieur Guéant comme Le Parrain.

Faire passer un ministre en fonction et un ex premier ministre pour des parrains de la mafia ( (le crime organisé), est-ce diffamatoire ? Si l'auteur est un petit blogueur d'Alsace ou de la banlieue ouest de Paris, je répondrais que ça peut le devenir très facilement. Les mini 'directeurs de la rédaction' qui auraient tendance à se comparer à de grands humoristes "vus à la télé" ou à des grandes plumes de la presse magazine exerçant leur "liberté d'opinion et d'expression" et leur "droit à la caricature" ont toutes les chances de déchanter dans l'amertume. Dura lex, sed lex ne s'applique pas pareil à tout le monde.

"Je préférerai toujours les excès de la caricature à l'absence de caricature" - Nicolas Sarkozy, novembre 2009 à La-Chapelle-en-Vercors.

BOD film Le Parrain - The Godfather Waltz - Nino Rota

 

Petits cons

Enfants, ils ont été biberonnés aux 35-heures de la Mère Emptoire leur faisant croire que les Français, contre toute logique économique et contre le reste du monde mondialisé, pouvaient devenir le peuple élu, le seul de la Planète à pouvoir à partir du XXIe siècle raccourcir son temps de travail et en sortir  gagnant dans la nouvelle compétition internationale. Aujourd'hui ils sont au lycée, dans quelques mois certains pourront voter pour leur bienfaitrice Martine A., celle qui a décidé de les libérer du joug humiliant du travail, auquel sont encore soumis tous ces peuples d'Asie contraints de fabriquer la plupart des biens que nous consommons, moyennant quoi ce sont ces  peuples, et non les Français, qui de nos jours font la queue en semaine et le dimanche à Paris devant les magasins Vuitton pour y dépenser des milliers d'euros par personne par jour. Les gros acheteurs d'articles de luxe à prix exhorbitant, soit ils nous vendent du pétrole, soit ils nous vendent des biens manufacturés. Et nous, nous passons devant la vitrine, sans pouvoir d'achat, tandis que nos enfants incendient des voitures pour conserver leurs 16 semaines (4 mois) de vacances annuelles (les fameux z'avantages acquis).

Quelques-uns de ces lycéens viennent de se révolter, à leur manière moderne d'abrutis, c'est-à-dire par l'immolation d'automobiles d'innocents citoyens, sans même avoir tenté de dialoguer et de comprendre si la rumeur qui leur parvenait aux oreilles était fondée ou non. Et quand bien même le serait-elle (= raccourcissement des congés scolaires), où serait le scandale ? Sont-ils si fatigués déjà, autour de l'âge de quinze ans, pour entrer en révolte violente à la seule idée que leurs congés prétendument mérités viendraient à se restreindre, dans un monde globalisé où ceux qui travaillent plus (que nous) sont ceux qui  se mettent à racheter notre patrimoine culturel et industriel et vont finir par nous asservir de la plus cruelle manière ?

Bandes de petits cons ! Vous y repenserez quand vous serez chômeurs et que vous ferez au contraire tout pour cesser d'être en congé.

LA PRESSE : Une rumeur sur la suppression de vacances a déclenché vendredi matin 30 septembre  2011 des violences urbaines dans une zone habituellement paisible. Une dizaine de voitures ont été endommagées autour d'un lycée du Chesnay, limitrophe de Versailles. En fin de matinée, des élèves du lycée professionnel Jean-Moulin ont refusé de regagner leur salle de classe, selon le rectorat. Sur place, quatre voitures étaient retournées sur le flanc et les vitres de plusieurs autres véhicules étaient brisées. "Plusieurs dizaines" de lycéens auraient causé ces violences après qu'"une rumeur sur la suppression de congés" s'est propagée dans l'établissement, a précisé une source policière.Dix jeunes, dont les âges n'ont pas pu être précisés, ont été interpellés, selon une autre source policière. "On a fait un blocus, parce que le président Sarkozy veut nous enlever un mois de vacances, et c'est pour ça qu'on s'est révolté", a expliqué une lycéenne de 15 ans. En raison de la même rumeur, des manifestations lycéennes ont également eu lieu vendredi à Douai, Dunkerque (Nord), Béthune et Lens (Pas-de-Calais), et une douzaine d'établissements de l'académie de Lille ont fait l'objet de tentatives de blocages. SOURCE : LE POINT - 30.09.2011

 

Passe-moi le chat

L'histoire se passe avant le smartphone et le navigateur GPS. Je ne pouvais plus supporter le chat de ma femme. Je parle du chat, mammifère carnivore félin de taille moyenne au museau court et arrondi qui miaule et passe les plus belles heures de la journée à roupiller en attendant ses croquettes de Whiskas pendant que moi je bosse... Cette situation m'était devenue insupportable. Je décide de l'emmener en voiture à 20 km en pleine forêt domaniale.

Au fin fond d'une hêtraie, j''abandonne ce feignant puis retourne à la maison. A mon arrivée, cet animal m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se lisser les moustaches. Nerveux, je reprends ce foutu chat et l'emmène à 40 km puis l'abandonne de nouveau. A mon retour à la maison, ce satané chat m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se pourlécher les babines après un festin de croquettes. Furieux, je reprends le maudit félin et parcours 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et enfin 25 km vers le Sud.

Et j'abandonne le chat et rejoins la maison. Du moins, je tente de rejoindre la maison. Mais j'ai tant tournicoté en zig-zag dans cette foutue touffue forêt, que je ne retrouve plus la direction du retour. Au bout d'un moment, j'ai baissé les bras et je me résigne à appeler ma femme dans une cabine France Telecom :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !