Le blog d'un grincheux grave

Critique littéraire

Quelqu'un m'a offert le livre MONSIEUR GRINCHEUX le soir du 24 décembre. Je viens de le terminer. L'histoire commence très confortablement :

C'était une charmante soirée d'été.
Monsieur Grincheux était dans sa maison.
Il l'avait appelée la Villa Ronchon.
Il s'assit dans un fauteuil et prit un livre.
Sais-tu ce qu'il fit ensuite ?

Page de droite : un dessin montrant un brave type assis dans son fauteuil avec un bouquin clos en main.

Page suivante :

Il déchira toutes les pages !
Toutes, sans exception !
Monsieur Grincheux ne supportait pas les livres.
Il était toujours de mauvaise humeur.
En fait, personne ne l'avait jamais vu de bonne humeur.

Page de droite : le type en furie envoie toutes les pages à travers la pièce.

Ensuite, l'auteur, un certain Roger Hangreaves, nous montre le personnage dans son jardin occupé à arracher toutes les fleurs, qu'il ne supporte pas davantage que les livres. De là, en pleine folie destructrice, il aperçoit un imbécile nommé Monsieur Heureux (dessin : tête de con bienheureux) qui se met à lui faire la leçon. N'y parvenant pas, il fait appel à Monsieur Chatouille (on imagine bien le personnage occupé à se chatouiller les couilles au travers de sa poche de pantalon).

Un traquenard est organisé pour piéger Monsieur Grincheux au moment où il fait l'emplette de saucisses chez un boucher du quartier nommé Rosbif.  Tous ces patronymes, c'est un peu trop facile, mais pourquoi pas ? J'ai connu une entreprise de plomberie-sanitaire à Rocheville dans les faubourgs de Cannes tenue par un Monsieur Sordelot.

Caché derrière un écran de chapelets de saucisses, Monsieur Chatouille fait à Monsieur Grincheux ce que son nom indique, si bien que sous la surprise des guili-guili M. Grincheux laisse tomber ses saucisses. La même scène (avec les produits achetés boutique après boutique) se reproduit chez le commerçant voisin qui est une pâtisserie tenue par Madame Tarte-aux-Pommes, puis chez tous les commerçants visités, dont je vous donne les noms en vous laissant deviner leurs spécialités (mais si, vous allez savoir, allez !) : Monsieur Dujournal (en totale contradiction avec l'incident du livre détruit), Madame Sucre-d'orge (elle suce ?), Monsieur Pot-au-lait (une crème d'homme), Monsieur Petits-Pois (qui s'y connaît pour mettre en boîte un client).

L'auteur affirme qu'un après-midi entier s'est ainsi écoulé, la scène de la chatouille inopinée se produisant dans chaque point de vente avec les mêmes effets : la marchandise achetée et payée s'étale sur le plancher. Monsieur Grincheux est présenté aux lecteurs non seulement comme un râleur épouvantable, mais comme un idiot intégral incapable de comprendre ce qui lui arrive. Une ultime leçon lui est infligée par son voisin Monsieur Heureux à son retour à la Villa Ronchon : Monsieur Chatouille tend le bras vers ses aisselles et lui fait lâcher tous les paquets de courses. Comme il est idiot, Monsieur Grincheux n'est capable que de répondre : "Grrrr" lorsque le donneur de leçon M. Heureux lui fait remarquer que pareille mésaventure n'arriverait pas si M. Grincheux se montrait de meilleure humeur avec les boutiquiers et les voisins. Finalement, n'en pouvant plus d'être chatouillé à chaque fois qu'il ronchonne, M. Grincheux s'est résigné à désormais exhiber en toutes circonstances la tête de con bienheureux qui semble convenir à ses contemporains.

L'auteur ne le dit pas explicitement, mais on comprend que c'est maintenant un homme transformé : remodelé par la standardisation mondialisée, Monsieur Grincheux sourit tout le temps, comme les Américains ; il ne mange plus de camembert au lait cru moulé à la louche fabriqué en Normandie avec du lait de Normandie car cela déplaît aux instances régulatrices de la commission de Bruxelles qui ont le calendos dans le nez ; il est convaincu que quand il a regardé un JT à la télé lu au prompteur par David Pujadas ou Marie Drucker il a été bien informé ; il gobe que l'islam est une religion comme les autres (d'amour et de tolérance) puisque Tarik Ramadan l'a affirmé dans une émission tardive animée par Frédéric Taddéi ; il collectionne les disques de Yannick Noah et le dernier Benabar l'a plongé dans un profond ravissement ; deux fois par mois il va voir jouer le PSG afin de contribuer aux émoluments somptuaires de son nouvel entraîneur et de ses footballeurs vedettes ; pour avril 2012 il a déjà décidé de voter Hollande dès le premier tour, laissant de côté la dizaine d'autres candidats afin de "voter utile" comme son beau-frère enseignant encarté au SNESUP le lui a expliqué.

Monsieur Grincheux - Editeur Hachette Jeunesse - 2,19 euros sur Fnac.com

PS : Cette critique littéraire revendique une entrée dans le Livre Guinness des Records comme la première critique dont le texte est trois fois plus long que celui de l'oeuvre critiquée.

Le livre du mois

Notre grande enquête de l'été sur l'orgasme féminin

C'est l'été, la saison du coït !
Les simulatrices vont une fois de plus déployer des trésors de fourberie pour faire croire que leur libido est à la hauteur de celle du partenaire qui est en train de ahaner sur ou sous elles et qui, lui, ne simule jamais. Aussi le site Santé Planet s'est-il penché sur ce souci récurrent : comment démasquer celles qui font semblant ? Lisez l'introduction (?) de cette Grande Enquéquette : il y est dit que certaines simulent "pour écourter un coït jugé trop laborieux" ! Peut-on me désigner un seul homme qui simulerait "pour écourter un coït jugé trop laborieux" ? Un seul ! Je vais demander à SANTE PLANET s'ils ont déjà publié (ou le prévoient) une enquête similaire consacrée aux simulateurs. Je devine la réponse : c'est un non-sujet. Nous les hommes sommes des êtres simples, directs, prévisibles, faciles à satisfaire, sincères (j'arrête ici la liste, faute de place).

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Pour faire plaisir à leur partenaire, le stimuler ou écourter un coït jugé trop laborieux… la plupart des femmes simulent, ont simulé ou simuleront un jour ! L’orgasme, le vrai, a pourtant des caractéristiques spécifiques. Messieurs, voici les dix signes qui ne trompent jamais !

Orgasme = contractions vaginales
Chez la femme, l’orgasme se traduit par des contractions automatiques (3 à 15), involontaires, au niveau du vagin, de l’utérus et des muscles alentours. Les premières sont plus intenses, puis s’espacent avant de diminuer en intensité (l’intervalle moyen entre deux contractions est de 0,8 secondes). Plus l’
 orgasmeest fort, plus leur nombre est élevé. Au total le phénomène s’étale sur une durée de 3 à 12 secondes... Cette réponse musculaire découverte par Masters et Johnson est le signe le plus typique de l’orgasme, celui qui trompe le moins (même si la femme peut apprendre à contrôler ses muscles pour augmenter son plaisir !).

Orgasme = effervescence
Pour qu’il y ait orgasme, il faut qu’il y ait excitation réelle. Or celle-ci se caractérise par une certaine précipitation... qui gagne tout l’organisme ! L’émotion et les muscles qui travaillent entraînent une accélération de la respiration et du flux sanguin qui se concentre dans les parties génitales (mais oui, chez la femme aussi !). Résultat, le cœur s’emballe, ses pulsations passent de 80 à 110 ou 120 par minute (elles peuvent atteindre 185 au moment de l’apothéose). La tension artérielle croit de 4 à 5 points et les mouvements respiratoires, dont l’amplitude augmente, passent d’une vingtaine par minute, à 30 en moyenne… D’où un taux d’oxygène sanguin accru, une hyperventilation et… la survenue d’un état second !

Orgasme = augmentation de la poitrine !
En cas de stimulation prolongée, le sang afflue dans les organes génitaux, certaines parties du corps, et donne lieu à une dilatation des tissus. Cet afflux entraîne l’érection du clitoris, le gonflement des lèvres, l’allongement du vagin, voire une augmentation du volume des seins pouvant atteindre 20 %. Les mamelons durcissent et pointent également. Enfin, les veines de la poitrine peuvent être plus apparentes.
A noter : c’est impossible à apprécier, mais les tissus érectiles internes de la femme se dilatent aussi. Si on additionne leur surface (point G, utérus, trompes, ovaires…) on obtient une base de plaisir supérieure à celle de l’homme !


"Il est plus aisé d'avoir la bouche ouverte que le bras tendu ! Surtout si cela doit durer.." (commentaire reçu de Adamastor)

Orgasme = rougeurs
Au moment de l’orgasme, c’est-à-dire du point d’orgue de l’excitation, la peau peut prendre un aspect rouge ou congestionné. L’acmé sexuelle entraîne en effet l’augmentation d’une hormone très particulière, l’adrénaline, qui dilate les vaisseaux superficiels de la peau. La femme peut donc présenter des rougeurs au moment de la jouissance, notamment au niveau des joues, voire des plaques rouges sur certaines zones du corps comme la poitrine et le haut du dos.

Orgasme = excès, cataclysme...
La congestion des tissus sexuels entraîne chez la femme une sensation de tension plaisante. Mais au-delà, "c’est surtout l’expérience de plaisir la plus intense qui soit", explique Gérard Leleu dans son Traité des orgasmes (Ed. Leducs). La courbe de jouissance, jusque-là en plateau, grimpe soudain à la verticale... Cela, même si la densité varie en fonction du point de départ de l’excitation (caresse du clitoris, coït…), de l’humeur, des individus... L’orgasme peut aller d’une sensation douce, légèrement supérieure au plaisir de l’excitation, à un déferlement cataclysmique traduit par des mouvements, des cris, des paroles ferventes...

Orgasme = état second
Le plaisir physique déclenche la sécrétion, par l’hypophyse (petite glande cérébrale) d’endomorphines, des molécules naturelles proches de la morphine, qui procurent une sensation de bien-être et de plénitude… Selon Theresa Crenshaw, auteur de L’alchimie de l’amour et du désir, l’orgasme déclencherait aussi la sécrétion de DHEA qui agirait comme antidépresseur (sa concentration serait multipliée par cinq au moment du pic orgasmique). Ces bouleversements entraînent alors une modification de l’état de conscience, proche de l’ivresse, voire de l’extase mystique.

Orgasme = tension musculaire
Juste avant l’orgasme, les muscles des bras, des jambes, du torse et du ventre se contractent de façon volontaire pour accompagner les mouvements. Mais ces contractions deviennent automatiques à mesure que le plaisir augmente. Au moment de l’orgasme, les doigts, les orteils, les muscles fessiers et du visages se tendent. Certaines femmes donnent des coups de pieds, voire… déchirent les draps ! On peut aussi assister à une convulsion similaire au spasme orgasmique chez l’homme.

Orgasme = coloration de la vulve
Un peu avant l’apothéose, les grandes lèvres s’écartent. Les petites se gorgent alors de sang et augmentent de volume (on parle d’intumescence). Les muqueuses sont cramoisies et hypersensibles. Les glandes de Bartholin situées de chaque côté du vagin secrètent un liquide un peu muqueux différent de la lubrification survenue en amont… Puis, au moment crucial, les petites lèvres changent de couleur et passent du rose au rouge vif ! Pas facile à observer, certes, mais irréfutable messieurs !

Orgasme = détente et plénitude
Un véritable orgasme est suivi d’une phase récessive. Le clitoris et les mamelons ramollissent, le vagin et les organes génitaux reprennent leur taille et leur couleur normales. Enfin, la respiration, le rythme cardiaque et la tension artérielle se calment. A noter : ce stade demande en général un peu plus de temps chez la gent féminine que chez l’homme…

L’orgasme doit-il s’accompagner d’une éjaculation ?
Outre le fluide muqueux sécrété au moment de l’orgasme par les glandes à l’entrée du vagin, l’acmé sexuelle peut s’accompagner d’une éjaculation féminine. Si cette dernière est bien synonyme d’orgasme, elle n’y est pas forcément associée. Un liquide clair abondant et comparable à l’éjaculation masculine peut jaillir de l’urètre, sécrété par les glandes de Skène (situées au niveau du point G)... Mais, le phénomène reste rare. La plupart des chercheurs considèrent qu’il s’agit non pas d’urine, mais plutôt d’un liquide semblable à celui qui transporte les spermatozoïdes chez l’homme.

Avez-vous raison de douter ?
Certains hommes pensent que leurs compagnes simulent parce que leur corps réagit intensément à des caresses prodiguées sur la poitrine ou d’autres partie du corps… Eh bien messieurs, c’est possible ! Tous les tissus sont potentiellement orgasmiques, même si certains ont plus de potentiel ! L’orgasme des seins et des mamelons est beaucoup plus fréquent qu’on ne le croit, par exemple. Ce serait le plus courant après l’orgasme clitoridien, selon les travaux du Dr Herbert Otto. L’orgasme de la bouche ne serait pas rare non plus. Partant de la cavité buccale, des lèvres, de la langue ou du palais, il se répandrait dans tout le corps, avant de donner lieu à des contractions au niveau du bassin.

Sources
 - Le traité des orgasmes, les secrets de la jouissance au féminin. Dr Gérard Leleu. Leduc.s éditions. 2007. - L’orgasme sans tabou. Linda Lou Paget. Ed. Marabout. 2001. - 177 façons d’emmener une femme au 7e ciel. Margot Saint-Loup. Ed. Marabout. 1995.

Notre bien aimé et très cultivé secrétaire d'état Frédéric Lefevre

SOURCE : RUE89

Le peuple du Web peut remercier Frédéric Lefebvre, ancien porte-parole de l’UMP devenu secrétaire d'État, chargé du Commerce, de l'Artisanat, des PME, du Tourisme, des services, des Professions libérales et de la Consommation, auprès du ministre de l’Economie, des Finances et de l’Industrie (il doit lui falloir une grosse carte de visite pour écrire tout ça). Dans une vidéo mise en ligne samedi par nos confrères du Figaro.fr, Frédéric Lefebvre est interviewé à l’occasion de la journée du livre politique. Quand le journaliste lui demande quelle œuvre l’a le plus marqué, la langue de Frédéric Lefebvre fourche et le secrétaire d’Etat de répondre : « Zadig et Voltaire, parce que c’est une leçon de vie et je m’y replonge d’ailleurs assez souvent ». Problème, il a confondu Zadig, de Voltaire et la marque de fringues Zadig et Voltaire.

Aussitôt la vidéo diffusée, Twitter se marre à gorge déployée et se lance dans un grand jeu, inventer la bibliothèque idéale de Frédéric Lefebvre. Ce qui donne de beaux résultats avec, entre autres :

Le Petit Prince, de Lu,
Le Capital, de Marx et Spencer,
L'arrosoir, d'Emile Zola,
J'irai cracher sur Nothomb, d’Amélie Vian,
Lard de la guerre, de Sun Tzu,
Extension du domaine de la Matmut,
Bel habit, de Guy de Maupassant de Fursac,
La vache qui rit, de Victor Hugo,
L'Audi 7,  de Homère,
Auchan en emporte le vent, de Margaret Mitchell,
L'assassin habite au Century 21, de S.A. Steeman,
Triste Tropicana, de Claude Lévi-Strauss,
Pour qui sonne le Carglass, d'Ernest Hemingway,
Mort à Crédit agricole, de Céline,
Le Spécial K, de Dino Buzzati,
Le désert des steaks tartares, de Dino Buzzati,
Le Cidre, de Corneille,
Naf-Naf d'Émile Zola,
En rouge et noir, de Stendhal,
Ainsi parlait Zara, de Nietzsche,
Les justes prix, d'Albert Camus,
Le Petit Bateau ivre, d'Arthur Rimbaud,
Les frères Bogdanov, de Dostoïevski,
L'école des fans, de Molière,
Le Monde selon Gap, d'Irving,
Le dernier livre de Christine Mango,
Ushuaïa mon amour, de Duras,
Les Versace sataniques, de Rushdie
Les Fables, de Bataille et Fontaine
Les Misérables, de Hugo Boss,
Le crime de l'American Express, d'Agatha Christie,
Omelette, de Shakespeare
Alpha Roméo et Juliette, de Shakespeare,
Légumes du jour, par Boris Viande,
La possibilité d'une île flottante, de Michel Houellebecq (variante fumeuse : La possibilité Dunhill)
Philippe Bouvard et Pécuchet, de Flaubert (un livre RTL),
On ne badine pas avec Zemmour, d'Alfred de Musset,
A la recherche du chrono perdu, de Alain Proust
Avec des frites, de Chateaubriand

Et pour aller bien "Avec des frites" de Chateaubriand, mon ivre de chevet :
1664, de George Orwell

La tentation de l'abdication

L'hebdomadaire socialiste LE NOUVEL OBSERVATEUR (donc l'hebdo-bible des enseignants) donne dans son numéro 2382 du 1.07 deux pages de récit d'un prof de français à Clichy-sous-Bois, Monsieur Sébastien Marguet, sorte de journal de bord. Des classes de quatrième et de troisième sont concernées. Quand on leur présente de la viande à la cantine, les élèves demandent "C'est hallal ou pas ?" Interrogés sur ce sujet, les élèves proposent d'adopter le hallal pour tous. Le professeur écrit dans son bloc-note : "Après tout, on ne sert déjà plus de viande de porc. Faut-il en passer par là pour éviter ces crispations ?"

Tu l'as dit  bouffi ! Pour résoudre ce genre de "crispation", le mieux est d'accepter les exigences des minorités qui gueulent le plus, sont les plus revendicatives et intolérantes.

Plus loin, le professeur de français note : "Corrections de devoirs de quatrièmes. Ils écrivent "juska", façon SMS. Un niveau de primaire. Que faire ? Simplifier l'orthographe ? Ou mettre le temps nécessaire pour que tout le monde maîtrise ce code de lettrés ?"

Tout est dit ! Savoir en quatrième que "jusqu'à" ne s'écrit pas "juska" est selon ce prof de français "maîtriser un code de lettrés". Je l'ai déjà dit : c'est foutu. Faisons comme pour le porc dans les cantines : abdiquons, mettons la langue au niveau des plus nullards (c'est le mot du milieu de Liberté-Egalité-Fraternité). Et je paie des impôts pour financer ce déclin.

Pierre Desproges (la Pentecôte)

"Nous n'avons plus de religion.  Nous les catholiques. Si vous demandez à un musulman : "Qu'est-ce que vous faites pour le ramadan ?" Il vous répondra : "Je vais jeûner."

SI vous demandez à un catholique : "Qu'est-ce que vous faites pour la Pentecôte ?" Il vous répondra : "Je vais chez ma belle-mère."

"Fonds de tiroir" - Editions du Seuil - Collection Points - Page 87 - Edité en mars 2008

Pourquoi le vin est bon pour la santé

Comme suite opportune au Billet de la semaine dernière Un problème avec l'alcool, je tombe sur une double page édifiante sur le vin dans MARIANNE N°651 du 10 octobre, tenue par l'excellent journaliste Périco Légasse. Le motif de ce dossier est la sortie d'une étude d'un professeur de médecine britannique expliquant pourquoi le vin est bon pour la santé. 

Si vous n'êtes pas encore tombé dans l'obligation de cesser toute ingestion d'alcool pour le reste de vos jours, comme le journaliste Hervé Chabalier qui nous pompe l'air en se faisant passer pour un héros pour avoir trop bu puis avoir réussi à cesser complètement de boire, je vous recommande cet article.

Pour la somme dérisoire de 2,50 € (une 1664 au bar du coin) vous allez apprendre quoi boire chaque jour -et dans quel volume raisonnable- pour votre plus grand plaisir (avec un camembert au lait cru bien fait) et pour vivre en bonne santé plus longtemps. Ce qui n'est pas rien.  Livre "Boire mieux pour vivre vieux" par le professeur Roger Corder, éditions Thierry Souccar (20 €)

Tchouk-Tchouk Nougat

Grâce aux pertinentes interventions ici de GERONTE et LENONCE, impulsés que nous sommes par les divagations liberticides du Conseil Représentatif des Associations Noires, le Cran, nous voici replongés dans les insultes du Capitaine Haddock. L'une d'elles attire nos oreilles par sa bizarrerie : Tchouk-Tchouk Nougat. Je préviens les chastes oreilles de 7 à 77 ans que, comme dirait la bienpensance bon chic-bon genre, "il y a du relent xénophobe dans l'air". GERONTE nous conduit à découvrir le blog d'un tintinophile où un chapitre exhaustif est consacré à l'explication de chaque insulte. Certaines d'entre elles sont limpides, comme par exemple "autocrate" , "amiral des bateaux-lavoirs", "diplodocus" ; d'autres sont opaques, telles "bachi-bouzouk", "phlébotome" et "Tchouk Tchouk Nougat", dont nous reproduisons l'explication savante :

Tchouk-Tchouk Nougat
Si l'on sait que le nougat est une confiserie faite de noix ou d'amandes grillées et de caramel ou de miel, et dont Montélimar s'est fait une spécialité, qu'en est-il de ce tchouk-tchouk auquel l'associe
le Capitaine ?
Certes, dans César Cascabel, de Jules Verne, le héros doit affronter la redoutable tribu des Tchouk-Tchouk au cours d'un voyage en Europe centrale. Mais, si marqué qu'il ait été par ses aventures dans cette région aux côtés de Tintin, Haddock, lorsqu'il proféra pour la première fois cette invective dans le Le Crabe aux pinces d'or, ne s'était pas encore rendu en Bordurie ou en Syldavie. Des recherches, confirmées par une enquête menée dans les quartiers populaires de Bruxelles et de Tournai ainsi qu'à Hazebrouck, indiquent que, jusque dans les années soixante, on appelait " tchouk-tchouk " tout marchand ambulant d'origine maghrébine qui passait de porte en porte. Un de ces tchouk-tchouk, nommé Sidi ben Moka, figure d'ailleurs tout au long d'une des aventures de Bob et Bobette, de W.Vandersteen, " La Princesse enchantée".
Variante : Tchouck-tchouck nougat.

Dans son blog "Bienvenue dans l'univers de Tintin", Ludovic, aisément reconnaissable à droite, a fait poser sa femme Olivia dans un champ de tournesols. On imagine qu'ils passent leurs fins de semaine au château de Moulinsart, les congès d'été une année en Syldavie, une année au Congo, une année en Amérique (avec excursions en ottokar) et mangent du haddock chaque vendredi.

J'ai lu : Rue Corneille, de Denis Tillinac

EXTRAIT, page 142
" Pour avoir à la demande d'Hugues Martin, maire de Bordeaux, présidé un comité d'études sur la traite négrière dans cette ville, j'ai mesuré les effets d'une victimisation qui tournait à l'anarchie "communautariste". Le mot prenait place dans la nouvelle démonologie qui commençait à supplanter les incantations relatives au lepénisme. On prétendait le combattre, mais sans vraie boussole puisque l'on excluait de définir la France par son histoire-géo. On humiliait publiquement des gamines en leur interdisant le port du voile à l'école, mais on institutionnalisait l'islam, comme si en France la mosquée était l'homothétique des cathédrales. Double bénéfice pour les prêcheurs salafistes avec qui tels élus de banlieue négociaient en douce une fiction de "paix sociale". Plusieurs me l'ont avoué - en privé, naturellement. On rémunérait symboliquement les Français de souche arménienne (négation du "génocide" désormais pénalisable), pas les pieds-noirs (retrait de la loi sur les "aspects positifs"). navigation à vue qui indisposait à juste titre les historiens : le "révisionnisme" (terme longtemps en usage chez les staliniens), c'est leur affaire de le débusquer, pas celle des politiques. J'ai approuvé la pétition initiée par Rémond, Nora et Wynock, relayée par Françoise Chandernagor.
     Lorsque vint le moment de commémorer la victoire d'Austerlitz, Villepin, alors Premier ministre, s'inclina devant le grabuge de quelques militants qui réclamaient leur part de la victimisation sur une ligne explicitement raciale, la couleur de la peau. L'invasion de Saint-Domingue fut rien moins que glorieuse, on le sait, et le sort fait à Toussaint-Louverture restera avec celui des prisonnsiers de Jaffa la plus vilaine tache sur la mémoire de Napoléon. L'épopée impériale n'en rejoint pas moins les mythes fondateurs de la France : la résistance de Vercingétorix, le baptême de Clovis, l'héroïsme de Jeanne d'Arc, la tolérance d'Henri IV, la grandeur de Versailles, les Lumières, les Droits de l'homme, et caetera. Il fallait comémmorer sans complexe. Avec orgueil même, et nos voisins ne s'en seraient pas offusqués, tandis que notre pusillanimité les a fait ricaner. Villepin a eu peur. En quoi il ressemblait à une France qui avait peur des ombres de son passé. Elle percevait l'obsolescence des mots ânonés par son haut clergé ("république", laïcité", "citoyenneté"), enplâtres désiroires sur les béquilles d'une patrie en lambeaux plus ou moins claniques. Que l'auteur d'un excellent Cent jours ait perdu sans combattre cette bataille symbolique d'Austerlitz me paraissait révélateur d'une schizophrénie qui paralysait nos élites. Jamais auparavant je n'avais perçu un tel hiatus entre les discours officiels des politiques et leurs propos "off". "

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J'ai lu : La crise, et après ? (Jacques Attali)

" Cette crise est l'occasion de comprendre comment un petit groupe de gens, sans produire de richesses, accapare en toute légalité, sans être contrôlé par personne, une part essentielle de la valeur produite. Puis comment ce groupe, ayant raflé ce qu'il avait pu prendre, fait payer ses formidables profits, primes et bonus par les contribuables, les salariés, les consommateurs et les épargnants, forçant les Etats à trouver en quelques jours, pour combler les vides laissés dans leurs caisses, des sommes mille fois supérieures à celles que les mêmes gouvernants refusent chaque jour obstinément aux plus défavorisés des pays développés et aux affamés du reste du monde. Certes, cette confiscation s'opère sur un mode légal, honnête, non violent. C'est  d'ailleurs ce qui constituera, aux yeux de certains, le principal motif de révolte : si c'est légal, alors le système qui permet une telle aberration n'a plus de raison d'être." (P 144)

"Nul ne peut évidememnt croire que le capitalisme financier se moralisera tout seul. A l'heure actuelle, il  est prêt à tout, ou presque, pour que les contribuables aient assez peur de leur propre avenir pour accepter sans trop rechigner de financer ses erreurs. " (P 169)

"Rendre leurs lettres de noblesse aux métiers d'ingénieur et de chercheur, rendre à l'inverse le métier de banquier modeste et ennuyeux, ce qu'il n'auranit jamais dû cesser d'être; encadrer à cette fin très strictement les revenus des métiers financiers." (P 173)

Dans ce livre, Attali brosse en une longue introduction l'histoire des crises 'des origines du capitalisme à nos jours'. Il explique les subprimes et le jargon de la finance (Hedge funds...), avec même des schémas en annexe. Ses solutions en conclusion sont décrites en détail, mais prudemment aussitôt qualifiés d'utopiques ou inapplicables.  Autrement dit, nous savons comment ne pas aller dans le mur, et nous savons aussi comment nous irons malgré tout dans le mur. Ah il commence chouettement le XXIème siècle ! On a bien fait de se goinfrer de champagne il y a huit ans pour célébrer son arrivée... comme disaient mes aïeux, qui avaient traversé 14-18 et 40-45 : encore ça que les boches n'auront pas ! Remplacer 'boches' par 'traders', 'banquiers', 'fonds de pensions américains'... Ah oui, à propos des Américains : l'essentiel de tout cela, c'est de leur faute (les subprimes ça n'a pas été inventé à Sallaumines ni à Bergues, pas vrai ?...).

Sur la forme, on doit déplorer dans ce livre un nombre incroyable de fautes de français ou de coquilles, indiquant que sans aucun doute pas même une seule autre personne en plus de l'auteur l'a relu avant impression (pourtant il y en a dont c'est le métier... hélas pour l'éditeur Fayard, ils ne travaillent pas bénévolement). Par exemple, page 49 : "Au même moment, en 1952, par le traité de Maastricht, l'Europe, pour se protéger, prend la voie inverse et de dote de l'euro." Celle-là, comme on dit, vous l'aurez rectifiée de vous-même... mais quid alors de la multitude de données chiffrées contenues dans ce livre... sont-elles aussi fausses que la date de 1952 (au lieu de 1992) ? Le doute s'installe.

J'ai lu : Précis de décomposition française

"Précis de décomposition française" - Auteur : André Bercoff - Editeur : Albin Michel - Paru en novembre 2008 - André Bercoff, journaliste chevronné réputé, est auteur de 35 romans, essais, et pamphlets notamment sous le pseudonyme de Caton. Il tient un blog : voir ici.

Chapitre 1 (intégral)
Ce siècle a moins de dix ans et la décomposition atteint enfin un point au-délà duquel le basculement ne devient plus un luxe, mais une nécessité. Dans l'esprit des princes qui nous gouvernent depuis trente ans, l'essentiel est resté de faire comme si. Comme si nous étions toujours dans les années glorieuses, avec plein-emploi, croissance élevée, caisses remplies et contrats à durée indéterminée dans le camp des vainqueurs. La complaisance dissimulatrice des gouvernants fleurissait sur l'inépuisable terreau de la passivité et de l'infantilisation des gouvernés qui, en bons cobayes de la prospérité démocratique, ne se réveillaient en hurlant que quand leurs intérêts très particuliers devenaient tant soit peu menacés. Comme le disait un dessinateur anarchiste des années 1900, la dictature c'est : ferme ta gueule, la démocratie c'est : cause toujours. Notre XXIe siècle a amélioré les choses : aujourd'hui, on cause plus que jamais à la radio, à la télévision, sur Internet, dans les journaux, c'est tout ce que l'on sait faire. Si on défile, c'est par castes, corporations, couleurs, religions, ethnies. Au supermarché d'une république de compromissions et de compromis, chacun cherche son rayon, pour être surtout servi par les autres. Et pouvoir rouler béatement, pare-chocs contre pare-chocs, sur les autoroutes du week-end.

Chapitre 2 (extrait)
Aujourd'hui, la France est occupée doucement, gentiment, insidieusement, par le camp du Bien  La pensée correcte triomphe sur tous les étals médiatico-politiques. Munich [référence à 1938, ndlr] circule dans les têtes à la vitesse de la grippe aviaire. au fur et à mesure des abandons de tout excès polémique, de toute pensée critique, de tout comportement hors norme, de toute idée non formatée au profit des utopies défraîchies côté gauche et de l'arnaque financière et publicitaire côté droite, la France, comme le titrait récemment un mensuel avenant, s'emmerde. Et se couche. Et râle. Et s'endort en faisant des rêves de star.
     Est enfin accomplie la castration de ce peuple français qui, jadis, prenait des Bastilles et, il y a quelques décennies, pouvait encore effrayer, en faisant mine de défiler pour changer la  vie. Depuis, nous avons bien travaillé. Le vocabulaire est définitivement rentré au bercail : désormais, il est interdit de ne pas interdire. Ne fumez plus ; cancer du poumon. Ne baisez plus : sida et autres MST. Ne mangez plus : vache folle et OGM. Ne sortez plus : attentats terroristes. Ne parlez plus des juifs : vous serez condamnés pour antisémitisme. Ne caricaturez plus Mahomet : vous serez incendiés, sinon égorgés. N'osez plus une plaisanterie sur les gays : l'homophobie vous guette. Ne racontez plus une histoire sur les blacks : vous serez vitupérés racistes à part entière. Nous voici revenus au temps de Beaumarchais où, comme chacun sait, l'on pouvait parler de tout, pourvu que l'on ne parlât de rien. Plus besoin de censeurs, les ciseaux travaillent dans les têtes. La mondialisation et l'Union européenne ont rétréci les marges de manoeuvre de deux qui font semblant de tenir ferme le gouvernail : en trente ans et plus, nos dirigeants ont donc fait en sorte que la France hiberne durablement dans un préservatif.

J'ai lu : Le Prix Femina 2008 attribué à "Où on va, papa ?", livre commenté ici la veille du Prix

Le billet précédent dans la rubrique J'AI LU consacré au livre "Où on va, papa" été mis en ligne dimanche 2 novembre. Lundi 3 novembre en début d'après-midi il reçoit le Prix Femina. Ne me demandez pas comment je fais, je vous ai déjà dit que je n'en savais rien.

Le prix Femina à Jean-Louis Fournier pour "Où on va papa ?"

PARIS (AFP), 3 novembre 2008, 14H— Le prix Femina 2008 a été attribué lundi à Jean-Louis Fournier pour "Où on va papa ?" (Stock), a annoncé le jury.
     Le prix Femina 2008 du roman étranger a été attribué lundi à l'Italien Sandro Veronesi pour "Chaos calme" (Grasset) et celui de l'essai est revenu au comédien Denis Podalydès pour "Voix off" (Mercure de  France), a d'autre part annoncé le jury.
     Jean-Louis Fournier, 69 ans, est l'auteur à l'imagination intarissable d'une vingtaine d'essais et de récits, souvent drôles et corrosifs, dont deux livres autobiographiques consacrés à son  enfance. Il a créé la surprise de la rentrée avec "Où on va, Papa ?" (Stock), un récit en forme de message qu'il adresse avec infiniment de drôlerie et de dignité à ses deux fils, Mathieu et Thomas, lourdement handicapés.
     En 150 pages, des scènes souvent très brèves, quelques lignes, une anecdote, il raconte la naissance de ses enfants, le calvaire des parents, les petites joies aussi qui "auront rendu le séjour supportable". Mais ce complice de Pierre Desproges, dont il était l'ami et le réalisateur, le fait à sa manière, drôle et provocatrice.
     Le public s'est précipité sur ce livre unique, également sélectionné pour le prix Goncourt. "Où on va, Papa?" est en effet le seul titre en course pour les prix de l'automne à figurer parmi les meilleures ventes de l'automne, au côté des best-sellers habituels comme Amélie Nothomb ou Jean-Christophe Grangé. (DEPECHE AFP)

J'ai lu : Où on va, papa ?

C’est un livre de Jean-Louis Fournier, 152 pages chapitrées un peu comme La première gorgée de bière  (et autres plaisirs minuscules) du père au chanteur Delerm, comme des histoires courtes : un livre bref, qui se lit en une heure, et je dirais : heureusement, parce qu’il est tellement poignant qu’il n’en faut pas plus pour vous emporter dans un torrent de pensées sur la vie, les enfants, la mort, la maladie. L’auteur a eu deux fils, Thomas et Mathieu, tous deux gravement handicapés. Il raconte…mais pas tout, seulement des moments, des étapes, des minutes, des anecdotes. On tourne les pages, bouleversé, et on arrive au bout différent de ce que l’on était une heure plus tôt.

Ils ne sont pas nombreux, les moments dans la vie où après être resté assis au calme une heure on se relève changé. Pour 15 euros, ça vaut bigrement le coût. C’est 5  bières haut de gamme au comptoir de l’abreuvoir à côté de mon bureau, et si je veux y regoûter, il faut repayer, tandis que le livre de Fournier, je sais où je l’ai rangé et que j’y reviendrai plusieurs fois.  Le est simple, sobre comme la couverture, sans adverbes inutiles, avec des saillies d’humour fulgurantes, qui vous transpercent délicieusement.

De son existence avec ses deux fils,  l’auteur dit: « Grâce à eux, j’ai eu des avantages sur les parents normaux. Nous n’avons pas eu de soucis avec leurs études ni leur orientation professionnelle. Nous n’avons pas eu à hésiter entre filière scientifique et filière littéraire. Pas eu à nous inquiéter de savoir ce qu’ils feraient plus tard, on a su rapidement que ce serait : rien. » Où on va, papa ?  Par Jean-Louis Fournier, éditions Stock.

J'ai lu : Les Nouvelles Brèves de Comptoir (Jean-Marie Gourio, Ed. Robert Laffont)

Je me souviens de ses Brèves de Comptoir de 1987, je les avais avalées à toute vitesse en risquant l’étranglement. Jean-Marie Gourio affirmait les avoir recueillies lui-même en séjournant dans des troquets pour écouter la clientèle. On avait peine à y croire, tellement il y avait dans toutes ces saillies des énormités que l’on aurait pu plutôt croire sorties des cerveaux de deux ou trois Michel Audiard réunis en conclave. Gourio récidive en 2008 ; je me suis procuré sa moisson. Apparemment il y a encore vingt ans plus tard des citoyens dans ce pays qui continuent à se torcher la gueule aux comptoirs des bistrots, et ça déconne gravement. Quelques brèves au fil des pages…Mais d'abord celle-ci puisqu'aujourd'hui c'est la Toussaint

Quand on est incinéré, on peut plus se retourner dans sa tombe

Une vache qui regarde une voiture passer, elle ne sait pas que c'est une vache à lait qui passe		Quand on boit du Ricard, on paye la marque, il vaut mieux boire un apéritif générique, de toute façon c’est la même molécule
Faut espérer qu’après la mort, ça continue pas trop, la paperasserie		Les Chinois copient tout, même eux, ils sont tous pareils
Le kangourou, c’est une bonne viande, en plus y a la poche pour mettre les frites		Si tu payes une femme pareil qu’un homme, alors dans ce cas il faut augmenter l’homme
Un bar à la maison, ça fait rentrer chez soi		Un peu de pastis, un peu d’eau, diviser pour régner
Si y avait pas Molière, on parlerait la langue de qui ?		Avec une glace dans l’entrée, je vois quand je rentre
L’Orient, c’était des bateaux d’épices, et maintenant c’est des camions de slips		Au printemps, les vrais bourgeons de la ville, c’est les terrasses des cafés
Un chauffeur de car, faut pas qu’il boive, mais si tu transportes des tuyaux de ciment, qu’est-ce que t’en as à foutre ?		La taupe, elle meurt dans sa salle à manger, ça y est, elle est enterrée
Faut obliger tous les pédés à se marier, ça va les calmer		Au ministère des Sports, ils prennent tous l’ascenseur
Si la Turquie elle entre dans l’Europe, tu peux changer tes serrures		Plus il fait froid, plus les livreurs de pizza sont obligés de rouler vite
Si tu vas au zoo, y a des éléphants, des merdes de tigre, tu chopes rien, et c’est à l’hôpital que tu ramasses toutes les saloperies		Quand il est saoul, il dort sur le canapé avec la veste et les chaussures, il respire même plus, c’est Pompéi

J'ai lu : Le Grand Ménage, par le Docteur Frédéric Saldmann

Le livre Le Grand Ménage écrit par le docteur Saldmann, récemment sorti chez Flammarion (en vente sur Amazon) me donne une nouvelle occasion d'aborder l'un des sujets que ce blog a démontré depuis longtemps ne pas considérer comme tabous. J'ai nommé la flatulence, les éjaculations, la transpiration aux aisselles, entre autres : trois sujets qui ont été discutés ici-même depuis trois ans, au risque de froisser les visiteurs habitués au JT policé de France 2. Je pense par exemple aux aisselles, qui sont de saison : l'été venu, elles s'exhibent, elles mettent le nez dehors telles des marmottes au sortir de l’hiver. Certaines à l’état naturel, d’autres hélas ! glabres, aussi excitantes qu’un œuf tondu. Je pense à la Note  « Merci d’être velues » du 30.04.2007 qui en choqua plus d’une. Nous rapportions qu’une campagne promotionnelle « L’été sans épilation » commençait à produire des effets. Le livre raconte qu’au XVIème siècle les amants échangeaient des ‘pommes d’amour’, le vrai fruit, que chacun conservait un moment sous l’aisselle afin de l’imprégner de la bonne odeur intime, devenant un message secret excitant pour le bénéficiaire qui le recevait en cadeau. Evidemment, quand on épile ces endroits érogènes et qu’on y applique matin et soir un déodorant antitranspirant hypoallergénique double-action anti-odeur à effet longue durée, l’action aphrodisiaque sur l’homme qui vous a invitée à danser le slow est un peu moins puissante. Etonnez-vous d’avoir à ramer pour les retenir, mesdames. 

La consigne du Dr Saldmann peut s’énoncer simplement : éliminez tout, le plus vite  possible, ne gardez rien par devers vous ; ça contient des ingrédients nocifs voire cancérigènes. Tout y passe : urine, transpiration, gaz par tous orifices, matières fécales, mais  aussi, le plus surprenant : le sperme. Au sujet du sperme, le docteur avance que les spermatozoïdes, ces braves bébêtes, doivent être protégés et que chaque homme dispose de plusieurs gestes simples et concrets pour cela. Les protéger de la chaleur, d’abord, en évitant  les vêtements serrés et les ordinateurs portables -précisément nommés « laptops » pour cette raison- stationnant longtemps sur les genoux à proximité du précieux liquide. Le sperme, comme l’urine, contenant des substances cancérigènes dangereuses si on les laisse longtemps au contact des muqueuses, doit être éliminé à intervalles rapprochés. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est le docteur. C’est un conseil médical à faire circuler dans les séminaires,  les pensionnats, les évêchés, les monastères. Il faut que chacun prenne sa santé en main.

On apprend dans ce livre qu’il faut vider sa vessie dès les premières sensations, sans hésiter à quitter une réunion, une salle de cours, faire déplacer un voisin dans le train, sans honte... mon conseil est d'annoncer gaiment à l’entourage « je pars en miction ». La question explosive des gaz n’a pas échappé un bon docteur Saldmann : il faut les expulser vite fait, bien fait. Le gaz stocké attaque les muqueuses, sa place est dehors, avec la couche d’ozone et de CO2, c’est un conseil qui mérite d’être ébruité. Le rot, le rototo mignon, est chez certaines populations le signe, quand il s’exprime, d’un repas bien apprécié, et un geste salutaire pour l’organisme : comme ces populations sont précisément celles qui viennent en nombre s’installer en France, voilà un apport social qu’elles pourraient progressivement, par la force de l'exemple, imposer chez nous. Ce serait quand même plus sain que d’imposer les piscines discriminatoires, l’extermination saisonnière des moutons, les déguisements de Belphégor pour les dames.

NB : Le livre du Dr Saldmann possède une excellente table des matières.

Crottes de Paris, envies de Béziers

Le saucisson de Lyon, les bêtises de Cambrai, les lentilles du Puy, les madeleines de Commercy, la porcelaine de Limoges, le jambon de Bayonne, les dragées de Verdun, les pruneaux d'Agen, le brie de Meaux, les galettes de Pont-Aven, les andouilles de Guéméné, les rillettes du Mans, les calissons d'Aix (ne pas confondre avec les caleçons de Troyes), le nougat de Montélimar...sans oublier mes préférées : les envies de Béziers, auxquelles on peut difficilement résister. Et  maintenant : les crottes de Paris. Dans son dernier livre " Le divorce français ", François de Closets dénonce les nombreux blocages de la société française, de son goût extrême pour le statu quo, l'immobilisme, les avantages acquis : laisser les chiens déposer leurs déjections dans les rues est l'un de ces droits acquis, et cela n'existe dans aucune autre capitale. Le sujet du livre est de comprendre comment telle pratique ou situation qui semble immuable peut à un certain moment basculer, à un certain moment seulement, et pas avant. C'est une analyse intéressante. C'est ainsi que se tuer massivement en voiture sur les routes fut pendant des décennies considéré comme une calamité naturelle ; les jeunes y passaient par voitures entières dans la nuit de samedi à dimanche. C'était comme ça. A un moment on pouvait ardemment user de l'avertisseur sonore en ville : comment faire autrement ? On pouvait rouler bourré : sinon, comment rentrer à la maison dormir ? On pouvait rouler à 180 sur les autoroutes : sinon, à quoi bon avoir des autoroutes ? Quand on se tourne vers l'arrière, on voit ensuite que la réforme s'imposait et fut aisée... après être passée pour impensable des décennies durant ! Depuis quand est-il établi qu'il faut une administration pour établir les impôts, et une autre pour les percevoir ? Un siècle ? Pourquoi est-il inconcevable de faire fonctionner le pays sans ses quelque 37000 communes et toute la lourdeur impliquée (autant de conseils municipaux, de budgets, de niveaux de paperasse et de décision) alors que quelques centaines suffisent dans des pays voisins ne semblant pas à l'agonie, mais au contraire en meilleur santé que nous ?

De 1981 à 2007 se relayèrent deux présidents de la république adeptes forcenés de l'immobilisme. Leur successeur lui-même est souvent contraint à des reculades face aux immobilistes, qui savent se mettre en marche dès que leur immobilisme est menacé. Par quelle forme de fatalité éternelle, Paris devrait-elle rester la grande capitale au monde condamnée à une permanente pénurie de taxis ?  Qui aurait admis il y a cinq ans qu'en 2008 il deviendrait interdit de fumer dans les cafés y compris les débits de tabac ? Et six mois après le commencement de la mesure, on entend parler d'étendre l'interdiction aux terrasses. La mise en perspective, dans le passé et en projection dans l'avenir, donne à réfléchir : quelles sont les mesures impensables aujourd'hui en 2008 dont nous dirons en 2013 qu'il est incroyable qu'elles aient pu attendre si longtemps pour passer à la réalité ? La suppression du baccalauréat ? La retraite à 65 ans ? La retenue à la source de l'impôt sur le revenu ?

Courrier des lecteurs - Une sélection de livres pour comprendre les Ch'tis recommandés par Monsieur Le Nain

Information reçue de notre fidèle lecteur Le Nain. Pour bien comprendre les Ch'tis, il faut acquérir certains livres de base. Voici une sélection établie spécialement pour ce blog par Le Nain.

Itinéraire de Calais à Charleville, de Young, qui donne un bon aperçu de la vie chez les Ch'tis au XVIIIéme siècle.

Les Rois fainéants, de Theis, qui nous fait comprendre comment les Rois d'origine Ch'tis, les Mérovingiens, se sont fait bouffer la laine sur le dos par des Teutons, les Carolingiens.

Tristes nordistes, de Leprince-Ringuet, puissante étude ethnographique sur les moeurs de cette peuplade largement méconnue.

Eloge de la Ch'timitude, d'Aimé Augustaire, qui réhabilite les Ch'tis en luttant contre le racisme latent des Parisiens.

Voyage au Septentrion de Dumas père. Ne pas rater l'ineffable chapitre où le maître nous raconte son repas fait à base de pattes de dahuts lévogyres dans une humble chaumière un soir d'orage. Les récits de voyage de Dumas père sont supérieurs à certain de ses romans.

Histoire du peuple Ch'ti, de l'homme de Néandertal à l'équipe de foot de Lens, de Decaux. Très bon ouvrage de vulgarisation.

Géographie et climat chez les Ch'tis de Vidal de la Blache. Un peu ancien, mais savoureux.

Archéologie et monuments Ch'tis, essai d'interprétation d'une civilisation disparue, par une équipe du CNRS. Passionnant, mais touffu.

Avec ces quelques ouvrages, vous commencerez à avoir un aperçu du phénomène.

Vis maintenant !

Il meurt lentement celui qui ne voyage pas, celui qui ne lit pas, celui qui n’écoute pas de musique. Il meurt lentement celui qui détruit son amour-propre, celui qui ne se laisse jamais aider. Il meurt lentement celui qui devient esclave de l’habitude, refaisant tous les jours les mêmes chemins, celui qui ne change jamais de repère, ne se risque jamais à changer la couleur de ses vêtements ou qui ne parle jamais à un inconnu. Il meurt lentement celui qui évite la passion et son tourbillon d’émotions, celles qui redonnent la lumière dans les yeux et réparent les coeurs blessés. Il meurt lentement celui qui ne change pas de cap lorsqu’il est malheureux au travail ou en amour, celui qui ne prend pas de risques pour réaliser ses rêves, celui qui, pas une seule fois dans sa vie, n’a fui les conseils sensés. Vis maintenant ! Risque-toi aujourd’hui ! Agis tout de suite! Ne te laisse pas mourir lentement, ne te prive pas d’être heureux !

Muere lentamente quien no viaja, Quien no leye, Quien no oye música, Quien no encuentra gracia en sí mismo, Muere lentamente. Quien destruye su amor propio, Quien no se deja ayudar. Muere lentamente Quien se transforma en esclavo del hábito Repitiendo todos los dias los mismos trayectos, Quien no cambia de marca, Quien no se atreve a cambiar el color de su vestimenta O bien no conversa con quien no conoce. Muere lentament Quien evita une pasión y su remolino de emociones, Justamente estas que regresa el brillo A los ojos y restauran los corazones destrozados. Muere lentamente quien no gira el volante Cuando esta inféliz Con su trabajo, o con su amor, Quien no arriesga el cierto ni el incierto Para ir detrás de un sueño Quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, Huir de los consejos sensatos... ¡ Vive hoy ! ¡ Arriesga hoy ! ¡ Hazlo hoy ! ¡ No te dejes morir lentamente ! ¡ No te impidas ser feliz !

PABLO NERUDA - Prix Nobel de littérature, 1971

J'ai lu : tout James Hadley Chase

CHAPITRE PREMIER
L'affaire débuta un après-midi du mois de juillet, par une chaleur torride, sous un soleil implacablement bleu et de brûlantes rafales de vent et de poussière.
Au carrefour de la route qui va de Fort Scott au Nevada et de la nationale 54, qui relie Pittsburg à Kansas City, se trouvent une gargote et un poste d'essence. La baraque en bois a pauvre apparence et ne possède qu'une seule pompe, exploitée par un veuf d'un certain âge et sa fille, une blonde bien en chair.
Il était un peu plus d'une heure de l'après-midi lorsqu'une Packard poussièreuse s'arrêta devant le restaurant. Il y avait deux hommes dans la voiture ; l'un d'eux dormait.
Bailey, le conducteur, sortit de la voiture. C'était un homme court et trappu, au lourd visage brutal, aux yeux noirs, vifs et inquiets, et à la machoire striée d'une longue cicatrice. Son complet, poudreux et fripé, était usé jusqu'à la corde, et les poignets de sa chemise sale étaient effrangés. Bailey n'était pas dans son assiette. Il avait beaucoup bu la nuit précédente et la chaleur l'incommodait.
Il s'arrêta un instant pour jeter un coup d'oeil sur son compagnon endormi, le vieux  Sam, puis, haussant les épaules, il pénétra dans le restaurant.
La blonde accoudée au comptoir lui sourit. Elle avait de grandes dents blanches qui le firent penser à des touches de piano. Elle était trop grosse pour son goût, et il ne lui rendit pas son sourire.
- Salut, fit la fille d'une voix enjouée. Bouh ! Quelle chaleur ! J'ai pas fermé l'oeil de la nuit.
- Scotch, commanda sèchement Bailey en repoussant son chapeau sur sa nuque et en essuyant son visage avec un mouchoir douteux.
La fille posa sur le comptoir une bouteille de whisky et un verre.
- Vous feriez mieux de prendre une bière, dit-elle en secouant ses boucles blondes. Le whisky, c'est pas bon par cette chaleur.
- Mettez-y une sourdine, rétorqua Bailey.
Il emporta la bouteille et le verre, et alla s'asseoir à une table, dans un coin de la salle. La blonde fit une grimace, puis elle prit un livre broché, haussa les épaules d'un air indifférent, et se mit à lire.
Bailey but un grand verre d'alcool et se renversa contre le dossier de son siège. Il avait des soucis d'argent. "Si Riley n'accouche pas rapidement d'une idée, pensait-il, on va être forcés de braquer une banque." Il fit la grimace. Cette perspective ne lui disait rien. Il y avait trop de fédés dans le coin et c'était risqué.
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Dès l'adolescence, je me suis pris de passion pour cet auteur de romans policiers anglais qui marqua la Série Noire dès le lancement de celle-ci après la seconde guerre mondiale. Son premier roman commence par les lignes reproduites ci-dessus. Il date de 1939. Son dernier sortit en 1983, deux ans avant sa disparition. Il laissa au total près de 90 bouquins, sous la célèbre couverture noire et jaune. Je les ai tous eus, mais j'en ai perdu en route et je suis en train de reconstituer la collection cahin-caha, comptant sur les ré-éditions et sur e-Bay. Certains, en revanche, je les ai en plusieurs exemplaires, car de temps à autre j'en rachète un dans un Relay d'aéroport avant de partir, pour être certain de passer encore un bon moment grâce à ce cher James Hadley Chase.

Le début du Chapitre Premier, au charme délicieusement suranné, ouvre "Pas d'orchidées pour Miss Blandish", qui vient de ressortir chez Folio Policier. Chase, citoyen britannique, a écrit la plupart de ses livres en utilisant un dictionnaire d'argot américain, des cartes géographiques détaillées, des encyclopédies et des livres de référence sur les bas-fonds américains. L'action de la majorité de ses livres se déroule aux Etats-Unis, alors que Chase n'y a jamais résidé. Les livres de JH Chase inspirèrent pas mal de films. Il y eut entre autres "Eva" avec Jeanne Moreau et Stanley Baker.. "L'homme à l'imperméable" avec Fernandel ..."Par un beau matin d'été" de Jacques Deray, avec Belmondo, dialogué par Audiard..."Retour de manivelle", avec Michèle Morgan et Daniel Gélin, dialogues d'Audiard..."La chair de l'orchidée" de Patrice Chéreau avec Charlotte Rampling, etc.

Parfois je passe en revue ma petite collection de Chase, une quarantaine de livres de poche alignés, aux titres souvent bien tournés et accrocheurs pour leur version française : Au son des fifrelins ; Couche-la dans le muguet ; Fais moi plaisir, crève ; Elles attigent : Le corbillard de Madame ; Retour de manivelle : Tirez la chevillette ; Un lotus pour Miss Chaung... 

Un passionné de James Hadley Chase lui a dédié un site web, bien fait, complet, illustré.

SUIVI - 11.12.2011 -- Depuis la parution de cette note, j'ai pu reconstituer toute la collection des JH Chase, essentiellement grâce à une visiteuse-blogueuse, que j'embrasse.